１
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現在，地球上只剩下我一個人了。
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過去曾嚮往自己能像「毀滅倒數二十八天」電影中演得一樣，可以在大賣場內，無憂無慮肆虐裡頭的商品。現在，這鳥事還真的發生了。
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只剩下我一個人了。真的，沒別人了，我就像神一般，清楚地知曉這件事情。──絕對絕對不會像科幻小說碑文裡頭寫的那樣，我是最後一個人類，而大門卻傳來敲門聲。
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若有，至少敲門的必然不是地球人。
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其他人是怎麼消失的？
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就像變形記裡頭的格里高爾不清楚為什麼自己會變成甲蟲一樣，我也不知道問題的答案。反正有天早上醒來，當我跑遍大街小巷，並弄得銀樓警報大聲作響時，我就知道全天下的人都死光了，或該說……他們全都消失了。
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你說我該怎麼做？不知道，反正身為人類的第一要務，除了吃喝以外，就剩拉撒睡。
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人都消失了，但大賣場倒是沒消失，這樣一來我的飲食，就暫時沒什麼問題。在我的計畫中，一旦消耗完一個大賣場裡頭的資源後，再轉往另一個就成了。
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我的確是如此做的。這樣的作法唯一要擔心的是那些保存期限短暫，需要冰凍的食物；而這些需要冷凍的食物，則需要電力。
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本人不曾在電力公司上過班，對電學也沒有研究。但從每晚依舊閃亮亮的賣場照明設施看來，就算人類消失，電廠還是待在崗位上，執行著它的任務。如果要我猜，這一定是核能跟自動化帶來的好處。
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可能是電力還在，所以水力設備運作無虞，使得沖水馬桶仍正常上班。這樣拉跟撒也無虞了。
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至於睡就更簡單。吶，眼前不就有一張展示床？最近用的蠶絲被有些髒，是時候換一條新的了。
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躺在床上，我對自己說聲晚安。越來越難入眠了，隨手可得的食物與飲水，讓生活毫無憂慮，卻也是無聊至極。想一想，一天裡頭耗掉的神意，實在是非常有限。每天醒來吃點東西之後，緊接著總是翻翻書攤，還是看看電影，或是打打電動……
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比較所有的娛樂，我終於知道小說在世上的價值。──小說是比較有人性的。在想像的世界裡頭，人仍是很多的，而且都是活的，甚至可以在夢裡繼續延伸下去。
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電影？喔不，兩者有很大的差別。是的是的，它們都是時間藝術，但是要知道，電影是精準地知曉，可耗不到什麼腦力。在這沒人可聊天，沒事情可有效打發日子的生活中，閱讀小說是唯一能讓我心醉神迷、專心致志的休閒活動。
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對，不是打手槍。
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２
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在這種處境下，色情影片是越看越鬱卒。那些劇情在提醒我，老二插入活體女性的生殖器裡頭，是有多麼地舒適愉快。
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而現在我只剩下一雙手可作伴。
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什麼？你說其他動物？喔──或許有天我會那麼做，但絕不是現在。現在的我還沒那麼瘋，對過去也還有矜持，所以絕對不是現在。不過或許在某一天之後，我就會那麼做了。
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那麼做之後，該會有些心得感想才是。或許我會出本書，來比較一下各種生物的舒適感，以及敏銳度。對，就跟那些性學專家做的事情一樣。會這麼想不過是為了促進人類情趣罷了，何況僅存的人類只剩下我，我就代表全人類啊。
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相信自己有一天一定會那麼做的，但我懷疑那麼做之後，能滿足自己多久。
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因為……跟其他生物做愛，得接受他們的毛皮。
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怎麼不找光溜溜的生物？想想這答案其實很簡單，除了人類以外，有哪種動物的性器官跟人類能合拍，卻是無毛的？或許我不是動物專家，不知道某個彼方存有這種動物，但既然不知道，對現在的我來說，就等於是不存在。
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那沒啥毛髮的豬勒？那很噁爛，不在考慮名單中，所以結論不變。
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既然不存在光溜溜的生物，那剃掉對方的毛髮如何？很遺憾的是，我不是理髮師，或是什麼羊毛修剪專家……
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話說回頭，接受皮毛有什麼不好？這問題的答案，跟之前是一樣的；皮毛會提醒我，不是跟自己的同類愛愛啊。不過還好的是，我對異類結合，沒有什麼道德上的抗拒。
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我知道自己說過什麼──我說過矜持。那矜持依憑的不是道德，而是一種尊嚴。這尊嚴告訴我，跟低等動物發生性行為，實在是有些丟臉。
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每每想到此，就會覺得自己很好笑。這世上不就只剩下我一個人了嗎，還要維持什麼尊嚴？
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不需要維持尊嚴嗎？
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這最後的自問，讓我打了一個寒顫。
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怪了，脫去過去的束縛，自由竟帶來恐慌。
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想到這個句子後隱約覺得，或許將來我會成為一個哲學家。不對，應不只如此，我該是這世界唯一的真理。他媽的，卡夫卡算什麼東西，專寫些別人看不懂的東西，弄些怪裡怪氣的角色，他根本就是個沒人愛的怪胎！
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對，我就是真理，無庸置疑。決定了，我要重整這世界的道理，對一切重新定義，而且要在七天內完成。
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對此，沒人反對吧？
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３
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一個小時後，創世理想遭到擱置，我轉而用起晚餐。晚餐是米卡巴加上洛合。我剛剛命名的，就是洋芋片加上古道綠茶。
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人真的都要經歷過，才能體會道理的所在。創世實在是太累了，要去編撰另一套規則也實在是太難了。我想除了哲學家與數學家之外，是沒什麼人會想重新定義這個世界的。我猜這也是為什麼大多數的人，終究要以金錢作為價值的衡量準則。畢竟金錢有著簡單明瞭、容易比大小的特質。就這量化的好處來看，我堅信數學家是愛好金錢的。
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突然間直覺告訴我，好像還有哪種職業的人，也會想要重新定義世界。
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是哪種呢？
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算了。
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低頭看看洋芋片……米卡巴的包裝，又舉頭望望賣場的燈光。唉，不知道再過多久自己才會變成瘋子。我想除了自殺，變成瘋子是唯一能逃離現有狀態的自然方法。
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或許幾天，或許幾年。
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霎時，鬧鐘區傳來六點的鐘響聲。噹──噹──噹──
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六響過後，沒了，安安靜靜。在靜悄悄之中，空曠無邊的事實一瞬間塞進我的體內，接著膨脹──
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空無晃動，體內傳來一陣巨大的震顫。
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這下真的糟了，最不願意遇到的事情，居然就這樣發生了。不行，得阻止它繼續成長下去。於是我起身，來到圖書部，順手就叼走一本書。在小說架上挑的當然是小說。
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一翻，是短篇選集。既然都這麼不巧的翻到了，又覺得內容莫名奇妙，就寫進自己的小說內吧，反正沒人會告我抄襲的。
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喬治看著人來人往的道路，繼續坐在路邊，也不管太陽是否已經打起哈欠。
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「喬治，該回家了。」喬治的母親從二樓窗戶探出頭來，喊著。
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「再等一下吧，母親。」
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「不行，喬治，你在那裡已經坐了整天，什麼也沒吃，什麼也沒喝，是該回家的時候了。」
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「不，母親，我還得再坐一會，至少要等太陽下山，我才能回去。」
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「為什麼你要這樣固執，喬治，你難道不知道你這樣搞，我的心頭會很痛嗎？」
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「母親，我知道的，我真的知道的，但我就是得再坐一會，太陽還沒下山啊。」
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抄到這，我停止敲打鍵盤。
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我在想，會不會有人在其他人還沒消失之前，就早與我無異？我是說，這些不知所云的內容，跟我在此的獨自胡謅有什麼差別？
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你想知道結局再來判斷？好吧，喬治堅持要等到日落，但故事在日頭即將落下的那一刻，就結束了。我估計後頭還有四、五千字。
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真的，我真的不懂喬治，也不懂坐在一個地方看著人來人往，會有多重要，或是有什麼重大意義。
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有人懂嗎？
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４
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隔天早晨，我搬了一張椅子到屋外，帶了一瓶蘆筍汁，坐下來。
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看著街道，沒有人來人往。──看來我永遠無法成為喬治。
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但我不放棄，於是有個女人浮現，駐足在街道的櫥窗旁。我很想走過去告訴她，只要她喜歡，我可以幫她打破玻璃，讓她取走任何想要的東西。
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不用陪我上床。如何，需要我幫忙嗎？
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她轉過頭來帶著微笑，搖搖頭。──謝了，不用。
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輕輕的舉動讓我的心上開了朵花。
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回過頭，她繼續看著櫥窗內的飾品。我猜她打算要擁有它們。
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心存疑惑，於是我離開座位，朝她而去。手插入口袋，我問──看了很久，你想要裡頭的東西吧？
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不。
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不──？這才發覺，原來要讓此時的自己感到訝異，居然易如反掌。我想不透的是為什麼一個人能好整以暇站在櫥窗前好幾分鐘，並張著一雙期盼的眼，卻對眼前的事物，選擇不加佔有？
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我不懂這是不是牽涉到啥角色背景因素的，但感覺不正常就是不正常。
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「你為什麼不想要裡頭的東西？我是說──」
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「張愛玲說過，人不能什麼都想要，畢竟沒有地方擺得下。」
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「我知道她說過什麼，但是這──」我將右手抽出口袋，擺向前方，「不算是什麼吧？這只是些小東西。」
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「它們擺在這很好看。你要是打破窗子，它們就不能這麼好看地擺在這裡了。」
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聽完，我頓時領悟了一個道理。原來人們逛街，不見得是要效仿龍捲風，把一切都捲回家去。我猜有些人只是為了走出門，所以才逛街的；而他們走出門，除了想離開原來的生活軌道外，另一個重大理由，就該跟這女人一樣。
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大家都該曉得的，只是人們太少品味自己的內心，所以忽略了。由此看來在過去，我忽略了很多事情。
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「你覺得那杯子看起來如何？」她問，並直盯著一個印有黑色漩渦狀印記的馬克杯。我猜，她想要那個馬克杯，希望將它捧在手上，使用它。
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「很不錯，它的造型蠻好看的。那這次你想要它了嗎？我可以不破壞窗子，拿一個給你喔。」
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她笑著擠出幾分靦腆，似乎在包容一種情緒，不讓它奔放出來。
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「不好，這樣不好。」
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她的拒絕再次引起我的好奇，致使我想挖掘那份答案。
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「不好，有什麼不好？」
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就在此時此刻，女人消失了。對，一閃而逝，就像是電視上正轉播著精采的球賽，卻突然打出衛星訊號失靈的藍色畫面一般，令人錯愕。
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錯愕的我凝立，只聽見「沒有」。
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過了一小段時間，才有什麼出現──是我的呼吸。緊接著我重重地吸了一口，隆起胸口，確認自己肺活量的大小。
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就算是現在，重新感受她消失的當下，也能讓我敲打鍵盤的手，停上好幾秒鐘。或許超過六十秒。當時的我的確感到一股空無，強大到讓我想蹲下來，好好地哭一場。但到最後我只是把吸入的氣，緩勻地吐出。
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至此我開始懷疑，其他人是不是早就約定好了，在消失的當晚搭著不知是哪時造好的太空船，集體離開了地球，然後拋下我一人。是不是我忽略了某項約定，還是……其他人都討厭我，所以丟下我？
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問號之後，十指凝在鍵盤上，良久不知下個字元的位置。
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５
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那天過後，我多了一項興趣。除了閱讀與撰寫小說外，也讀起天文學的書籍。發覺一個人只要專心，將所有的時間都投入在某項學問上，那進步的速度還真是令人訝異。
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不到七天，操作天文博物館內的超大望遠鏡，對我已不是難事了。會學習天文學的原因，各位應該能料得到才是。
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嘿，各位外星人，侵略地球的時間到囉，我會打開大門歡迎你們的。
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雖這樣期盼了好多天，牠們卻一直沒有來。可能還在做軍事準備吧，或許正在路上……或許其他人會消失，就是牠們搞的鬼。
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如果是的話……如果是的話？
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奇怪，為什麼心中只有歡迎之意，卻一點也燃不起仇恨？
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親人跟朋友的消失，對我一點也不重要嗎？
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快，快走！
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邁開腳步，我往賣場的小說區走。
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快點！
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驅使著腳步，我讓它加速到超越自己的心跳。但下一刻，心跳又再度領先。
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於是我跑起來。
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原來……原來我被拋棄，不是沒有原因的……原來是這樣……
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原來我對「人類」，這個詞，根本沒啥感覺。
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是這樣嗎？或許我只是缺乏證據，可以指控哪些尚未到達的外星人，所以才沒感覺的。沒有證據就說別人是兇手，然後加以憎恨，豈不可笑？
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是嗎？不是嗎？
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或許不恨的理由沒那麼理性。也許──也許我只是認為在此時，未來比過去要重要的多吧。人們不是常說，過去的就讓它過去？
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但人能只看未來，而無條件原諒過去嗎？如果是這樣的話，過去有什麼意義了？過去只能以古董的形式延伸至未來？
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為什麼只剩我一人時，過去會變得如此不重要？
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失去過去的壓艙，我開始感覺到輕，一種米蘭昆德拉式的輕。輕讓人飄飄然，覺得身子似乎要浮起來，化為雲煙。看來，過去正踩著當下，開始腐蝕未來。
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６
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又過了幾天之後，外星人依舊沒出現，但那個喬治出現了。
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不是喬治盧卡斯，也不是喬治克隆尼，他只是喬治。
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很詭異的是，他總是「坐著」，從來不站或是躺。我走到哪，他總會不意地先一步到達，然後坐在某個看起來可坐，又坐得蠻舒適的地方。
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例如他現在就坐在我對面。對，就在螢幕後方，露出半顆頭。螢幕的頂削去他下方一半的眼，剩下的兩隻上半眼，正盯著我那些啄著鍵盤的手指瞧。
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「我在寫你，喬治。」我說。
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「喔，寫我的什麼？」他問。
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「我在寫你……為什麼會到這邊來。」
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「你知道我為什麼會來這？你真的知道？」
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「嗯，我知道。」說著，我用一個微笑，來附和自己的說法。
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那雙半眼忽然翻起來，看著面前的假笑。看不到他半眼下的嘴鼻，我無從猜測他的態度與心情。其實就算看見了，恐怕也猜不透他的心思，至少從這幾天來看是這樣的。
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「那我為什麼會來這？」
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「你會來這都是因為我，因為是我要你來這裡的──」
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「胡說。」
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「我胡說？」
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「是的。」他點點頭，「是我自己要來的，跟你一點也沒關係。」
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我皺起眉，卻不能阻止笑露出嘲意，頂多只是扭曲它。
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「別傻了，喬治，你是我的幻覺啊！我一定是需要人陪，才會有你的出現。」
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「你錯了，從你的回答中，就知道你根本不確定自己是不是對的。」
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「什麼？」
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「還有什麼，是你說了『一定』需要人陪。你想肯定自己的話，但這樣卻變得不確定啦，老兄。」
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我說了「一定」？往前幾行……沒錯，我是說過。但那又如何，這是很多富有理性思維的人，常常會拿來修飾的語助詞啊！
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況且他不是我的幻覺，會是什麼？而我會幻想一個人的存在，不是為了陪伴自己，不然會是為了什麼？身為「我」，又怎麼可能會不知道問題的答案了？
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我說什麼都是答案啊。
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「你是我的幻覺，喬治，只是你不清楚這個事實。」
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說完這句話之後，我等著。也許喬治會哭，也許下一秒他就會消失，也許他會震怒──
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「我不算是你的幻覺。」
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該……該怎麼說呢？當時聽到他這句話，我停止動作，看著他那雙半眼。
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電腦嗡嗡的低鳴將時空佔據了一兩秒。
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剛剛那句話很短潔，吐出的語氣很平和，內容則有些詭異。
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他知道自己是我的幻覺，但不算是什麼意思？我最後還是直接開口問他。
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「我是喬治，一個小說的產物，所以不算是你的幻覺。我不屬於你啊。」
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如果我沒記錯的話，瘋子是不會去質問自己是不是瘋子的。換言之，我還沒瘋。現在的狀況只是我的幻覺，說他不屬於我。
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或許這是一種人格分裂也說不定。
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「你知道你是虛假的吧？我是說……」
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「我知道我是什麼。在你的定義下，我是虛假的。但我對我自己的定義就不一樣囉，我其實是夾在小說、作家、與讀者之間的共同幻覺。但這本質上跟你沒兩樣。」
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「什麼意思，本質上跟我一樣？」
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「諾，你不正把自己，給寫進小說裡頭？」
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「剛剛我確定是我在胡說，但現在卻是你在胡說了。你跟我是不同的，你根本沒個……可以站的地方啊。」
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不曉得他聽不聽得懂我的話。詳細的說，人類的靈魂立基於肉體，虛擬人物則依憑於電腦的零壹上，而小說靠文字建立，角色則站在……而喬治沒有可站的地方啊。
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「總歸一句，你沒有自主意識，你只是我的……呃──」
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「一部分？」
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「差不多就是那樣。可能是我的一部分，或許不是。」
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「所以那又如何？你想強調的不過是我不重要罷了。但你不能否認的是，你無法掌控我，你連我下一句話要說什麼都猜測不到。」
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「猜不到你下一句要說什麼，那會有什麼重要的？我要說的是，你不是真實的存在。你看，你根本不在乎自己是不是真實的。」
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「呵。」
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「你笑什麼？」
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「我笑，是因為你說了件矛盾的事。照你所說，如果我真的存在而被否定，那我該痛不欲生才是。可是我若痛不欲生，不就證明了我的存在？既然是存在的，又如何會因否定而痛不欲生呢？」
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突然間我搞不懂了，只感覺到一股迷糊灌入體內，讓「我」稀釋開來，變得極淡極淡，似乎快飄走了，只剩下重重的心跳，可以依憑。
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心跳敲敲窗子，似乎在對我說──看，真相不都一直在你身邊，只是你不願正視罷了。
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聽從心跳的建議，我偏過頭看了看。──原來我早就認定喬治是真的了，然後想藉由否定，好遇上他的心痛。這麼做只是想看他的反應，像人一般的反應。
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而他現在真的像人了。
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「喬治。」
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「嗯？」
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「說故事給我聽吧，書架上的小說，我都看得差不多了，你說個故事給我聽吧。」
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「好啊，你想聽哪種故事？」
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「隨便。」
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嘴巴上是這麼說，但心中仍不免想去找些關鍵、重要的事情來交代。
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會是什麼呢？
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還會是什麼呢？
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「只要裡頭有人，什麼都可以。」
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說完，我敲出最後幾個字，結束掉眼前的小說。
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＜一人 全文完＞
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