外頭陣陣暖風拂過，喧囂如鬧市，可望著窗外，卻是不覺得那吵雜聲，與我到底有何干係，便關上了窗簾，躺回床上，看著天花板，目光有些聚不了焦，淚溼了眼眶，順著眼角，流到枕上。不知為何，我總是沒來由地忽然哭泣。可能是怨懟、憂思，但更多的，思來想去，無非是對自已起了怨念，恨自已這一生如地上的泥，就如那隨處可見的雜草，可任人宰割，為人砧板上待宰的魚肉。
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坐起身子，目光呆滯，如沒了靈魂的娃娃似的，思起這一生，如噩夢，又如幻燈片般，一回又一回地在腦裡無限循環播放著，令我不禁覺得惡心，也深覺自已如草芥一般，只要是個人，都能將我狠狠踩在腳底下，我又怎能安心理得的活在這個骯髒、汙濁的世間呢？或者這麼說，我配活著嗎？一日復一日，無論是白晝的屈辱，還是黑夜裡的扭曲夢境，悄然地佔據著我的腦和心，這一切，化作一根根尖銳又冰冷的刺，慢慢地扎著我，可我卻無能為力。
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苦笑良久，搖了搖頭，望著這空泛的房間，我想知足，也想好好地看待這世間啊，我更想以所謂的人性本善來看待這個人間，但……仍是我太天真了，天真到以為人性都是良善的，可殊不知，人性哪有什麼以善為本的？人類生來就是惡的存在，他們生惡因，卻為何是我來承惡果？說來，我也不過是他們的玩物罷了，而我也反抗不了這世間的生存法則，成為了這個世間的失敗者。這個世間要的從來都不是鬥輸了的失敗者，而是一切翹楚的佼佼者。
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說我喪志嗎？可是以前的我並不是如此的啊！以前的我仍是站在頂端，可以傲視群雄的成功者，可是從何時起，我變得不像我，悄然地從高高在上的地位滾落到泥潭之中，而無法爬起，就在泥沼裡，徒勞地掙扎著，可越是掙扎，卻也越陷越深，直至泥沼快將我埋沒，才停止呼救。
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年紀漸長，而我也逃離了惡夢般的地獄，可卻也回不去曾經的我，再怎麼努力尋找，可曾經的我也已然破碎不堪，再也無法拼湊起來，支離破碎的我，永恆的成為那個連我自己都嫌棄，甚至是厭惡的存在，可是我仍活著，活在了水深火熱，而無法逃脫的監獄。
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我多想逃啊，可是有太多的牽掛，也有太多捨不得的事物，這些成了每日一睜眼迫使我活著的理由，成了我浮沉於世間，唯一能抓住的漂流木，也成了每日甘願睜開眼、出門的動力。我不願這麼說，但……事實就是，我活著已然只是如同行屍走肉般，依靠著於外人而言，微不足道，甚至是沒什麼升官發財價值的信仰，而撐到現在。
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而如今，我是再也撐不下去了。好累，筋疲力竭了。我在這個世間浮沉太久，體力越加不再，好想放手……一點一點地放開緊緊抓住、伴我多年的漂流木，隨著洋流，流逝於這個世間。海浪拍打在我的身上，慢慢地將我侵蝕，將我淹沒於海面，我沉入海裡，好似解脫了一般，輕飄飄的，沒有呼吸不上來的痛苦、窒息，我似乎成了自由的魚，可以不再理會世間的污濁，也不必隨波逐流，多好啊！
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緩緩地閉上雙眸，逐漸沉睡於海底，也許，這就是我的歸處吧？
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完
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