所謂的世界，能否定義為某種具體之形，與其交流溝通，甚或當作宛如個體般的存在做到情緒上的分享與被分享。
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殘酷的是，連探求都還未開始，答案就已經遭到封殺。
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更加殘酷的是，竟有人不明瞭如是根本之理。
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這世上最恐怖的是什麼，我想就是愚痴。
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因此復仇性的殺人行為產生了。
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為了不存在的事物身心俱疲，追根究柢來想，無事不如此，無人不如此。
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那麼，最普遍古老，不得不面對的問題，彷彿在命運的引導下照例顯現。
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活著的意義是什麼？
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要說自私、樂觀還是缺乏危機意識呢？這個問題不在嚐到苦頭後是不會去深思的。
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何處為真？何處為假？
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能用什麼方法分辨？這分辨的方法是真的嗎？
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若然，全盤信任倒也不失為一種辦法。
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與其懷疑一切，不如相信一切。
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說是相信一切，其實是覺得無所謂。
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但這自以為的無所謂，其反面又是為何？
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你熱愛世界嗎？
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我想那位年輕女性也曾熱愛過世界。
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一思及此，我不得不感慨……
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愛真的是很可悲。
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以下要講述的是一段無聊且理所當然的故事。
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自性自度，這句話的意思是說人只能自己拯救自己。
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我不可能出手改變，也沒這樣想過。
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她不可能遇到奇蹟，什麼都沒做便獲得幸福。
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像這樣的故事能獲得什麼？又能帶給人什麼？
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可以確定的事物彷彿不存在。
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但，在我們難以察覺的範圍之外，或許，還真存有某些不可思議的價值與意義也未可定。
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二月的某個星期日，寒流襲來，我騎腳踏車前往每周必去一次的地方，回程時已經入夜。
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入夜的街道充斥著車頭燈的光芒，附近店家，諸如：餐廳、診所、小吃攤、眼鏡行等，也助興地一同唱起亮光，招牌猶如舞者般閃爍躍動。
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我穩定騎在某條車潮洶湧的大馬路邊，各種汽機車呼嘯而過的聲音響於耳畔，冷風吹拂臉面，等紅燈而停下時鼻子可以明顯嗅到二氧化碳。
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為了抄近路，我轉進某條寧靜的巷弄，車輛來往的吵雜聲隨即被掃出耳內，橘黃色的街燈光芒擴散於眼界。
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回到家後要做什麼？看看妹妹畫的漫畫，給點感想，再跟她下盤象棋好了，邊下棋時還能邊看小說。再接著我想讀一遍《金剛經》，久久讀一次可以讓我獲得一些感悟。
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本以為自己能順利無阻地回到家悠哉進行以上步驟，但突發狀況，或說緣份這種不可思議的牽引總會毫無預兆地降臨。
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我在穿梭巷弄之間，赫然發現前方趴臥著一具軀體。
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人的軀體。
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我迅速拉緊腳踏車的剎車，將其停放，走向前去。
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蹲下身來察看，是一位看來年輕的女子，約莫二十歲後半，側臉露出一半，另一半貼在地上，眼皮像是千年木乃伊般闔上。
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「喂！喂！」
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試著喚醒。
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接連叫了幾聲後，女子吃力似的睜開眼，緩緩撐起上半身，臉色難看。
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「不好意思，可以扶我起來嗎？」
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她的聲音聽來就像從深谷中微微逸出般飄渺。
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在我遲疑時，她將手搭向我的肩，我也不抗拒地將她扶起。
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其實還是有點抗拒，我不太習慣與他人有身體接觸。
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「謝謝。我的隱形眼鏡應該掉在地上，可以蹲下來幫我找嗎？」
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「好。」
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懷疑到底算不算好事？如果什麼都懷疑就什麼也無法開始，全無疑慮雖然不必憂惱，但終究得付出極大的覺悟。
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比方說，在我蹲下後，後腦杓傳來一陣堅硬觸感。
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同時，她這麼說：「別動，這是真槍。」
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聽來有些緊張高亢的威嚇。
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我的腦海霎時化為一片空白。
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自然而然地將話語脫口而出。
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「妳想要什麼？」
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但她沒有回答。
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「連自己想要什麼都不知道嗎？在這種時代倒也不奇怪，要是人人都清楚知道自己的心，這世界就不會那麼糟了吧？」
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不自覺抒發了意見。
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「……這是一個無能又不公平的世界。」
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「所以就能殺人嗎？」
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她沒有回答。
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在我眼前的柏油路面看來就像是永恆的景象般。
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或許會死，我忽然想起近來社會上流行的隨機殺人事件。
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實際上我也沒親眼看到槍身，但我毫不懷疑。
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死了就算了。
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「我不喜歡批評別人的想法，也不認為人真的有資格審判另一個人，其實就算被殺我也沒有怨言，但能讓我問個問題嗎？」
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「你想問什麼？」
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尖銳的語氣。
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「妳認為人真的有資格殺掉另一個人嗎？」
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「……為什麼我要管那麼多，反正每個人都是一個樣。」
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「確實，不用管那麼多，對我來說，妳一點關係也沒有，就算妳要殺我，那也是妳家的事，我沒有興趣。」
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我靜靜等待，這時我忽然直覺到，或許我一直在靜靜等待這一刻，彷彿從出生開始就一直在等待死亡的時刻。
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不對，活著是無盡的幻想，但若對死亡抱持期待，卻又感到說不通，死亡肯定也是處於另一端的幻想。
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所以是無生無死嗎？
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「你有病嗎？為什麼能那麼淡定？」
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她像是難以理解地小聲驚愕道。
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「什麼意思？」
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「以為我不會開槍嗎？明明就要死了，你是在瞧不起我嗎？」
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「我沒有一絲一毫瞧不起誰的想法，因為瞧不起別人就等同於瞧不起自己。我只是單純地不怕死而已。」
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「不怕死？怎麼可能？瞧不起別人又跟自己有什麼關係？」
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「我認為人會瞧不起別人是因為不敢正視自己內心深處的缺點。人藉由貶低另一個人來抬高自我價值，欺騙自己是特別的，當然這一切只是幻想，一般人這麼做是想逃避傷害，但到頭來連傷害也是幻想，這真是可悲的連鎖。」
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「才不對……你又懂什麼？」
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「我什麼都不懂。那妳呢，懂得多少？」
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「我……」
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她語氣猶豫了一下。
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「……也沒懂多少。」
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「我想現實就是如此，沒有誰真正懂得什麼，又或許在某處真有個懂得什麼的存在，但我想那早已超越人類有限智慧的範疇。
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有點多嘴了，總之我根本沒有興趣，不論是這個世界以內或以外的事物，所以妳殺了我等於沒殺。」
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「這又是什麼意思？」
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「生死皆是幻想。」
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「……怪人。」
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我已經打消攀談的念頭，試著等等看子彈穿過腦袋的感受，但卻正如我隱約預料到的，一段彷彿永恆的剎那後，她再度開口：
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「如果我就這樣開槍，會怎麼樣？」
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我可能有點失望，但其實怎樣都無所謂，還好我是個脾氣好的人。
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瞧不起全世界的可不只妳一人。
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不過已經是過去式了。
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既然有緣，我姑且談了下去。
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「妳是為了什麼？」
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「為了……給世界一點教訓。」
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「到最後妳什麼都不會得到，只會有不可挽回的空虛感糾纏妳。妳所謂的世界也不會有任何回報，因為妳殺死的只是一具軀殼罷了。未來的道路恐怕就只有漫無邊際的絕望在等著妳。」
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那就是不敢面對自心的人的末路。
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就好比現在的我依舊走在其上。
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連自己都無法原諒自己，但卻無可奈何的不歸路。
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想來的話，歡迎。
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想殺的話，樂意。
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我的生命早已不剩什麼。
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「……你怎麼知道？」
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「因為我就是這樣。」
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沉默像是流星般停駐了一會兒。
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「那我該怎麼辦？」
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慵懶無生氣，彷若斷了線的風箏般，喪失生存動力的語氣。
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物體自後腦杓抽離。
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不好的預感促使我迅速抬起頭。
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槍口抵著她的太陽穴。
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千萬不要。
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我發自內心的請求。
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「果然只剩下這條路吧？」
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為什麼我會害怕？
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人不應該尋死。
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但又為什麼不能？
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我到底有沒有立場說服別人？
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生命是幻想，死亡也是幻想。
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不對，可是……
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豈不矛盾嗎？
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即使什麼都不懂，但我確實想要有所行動。
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「等一下。」
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該說什麼才好？
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我從來就不是口才好的人，甚至連人際相處也做不好。
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我只會順應自己的價值觀說出自己所認為的正確。
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因此，該說的話只有一種。
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如果這段話語無法改變她的心意，那也與我無關了。
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我站起身，直盯她的雙眼。
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我覺得那不是一雙應該尋死的眼睛，即使現在稱不上朝氣蓬勃，但日後在那雙瞳孔中理應還有摻入各種情緒的可能性。
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這個人肯定也不明白自己在做什麼。
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連自己的心情也不曉得，我這麼對她說：
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「死亡絕對不會是終點，自殺而死的話，一切都會被迫停在最糟糕的狀況，妳所造成的惡業依然會繼續流轉。別期待有人會救妳，只有自己能改變自己。」
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我不會說什麼漂亮話，只會直截了當地道出事實。
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「我一直都在靠自己啊！」
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她突然歇斯底里地跺腳，槍口自頭部移開，怒氣沖沖的雙眼瞪視著我。
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「是其他人在阻撓我，你懂嗎？我多麼努力，結果卻換得什麼？每次每次都是這樣，我的付出根本沒有得到該有的回報。我也不想這樣啊！是他們太無能太不公平太不會替人想了！我明明努力得比別人還多，結果卻被排擠。誰不想當好人啊？如果他們沒錯的話，我也不用活受罪！」
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她激動哀怨，像孩童一般，彷彿沒被父母公平分配東西而發怒的孩童一般。
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是這樣嗎？
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對於這種程度的抱怨，我沒興趣傾聽。
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「妳啊，一定很多人這麼說過吧，妳太封閉了。」
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她沉默地盯著我看，雙眼好像看進了某種不可思議。
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然後，眼皮眨了眨，瞠大的瞳孔中盈出淚滴。
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她慌忙把槍丟在地上，幸運的是並沒有誤觸到扳機，但也有可能只是玩具槍，這點先不追究，接著她以手掩面，背過了身蹲下。
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時間就這麼流逝，她就這麼維持這姿勢，沉默就這麼延續，剛剛還在威脅著我的強烈危機，其裏面就是由如此弱小的背影所組成的吧。
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並不可笑。
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每個人都是這樣，這種說法未免以偏概全，但很多人都是這樣的吧，包括我自己。
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終究是不知道自己在做什麼。
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感受著冷風吹襲，一股哀戚似乎也莫名滲透進心底，我跨步離開她身邊。
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走進附近一家超商，買了兩瓶熱咖啡。
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我在做什麼？
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即使不懂身體還是動了，一直以來都是如此。
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兩隻手上各拿一瓶，回到她身旁，此時她已變換姿勢，頹喪地坐在巷弄間的地面，雙腿展開，背脊駝下，頭低垂著，瀏海蓋住了她臉上的表情。
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「給妳。」
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我把咖啡遞到她眼前。
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她稍微抬頭瞥了一眼咖啡，再看我的臉，又垂下頭，並未伸手拿取。
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「為什麼？」
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小聲又無力，像是出自戰敗士兵的口中。
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「因為妳是我喜歡的類型。」
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她哼笑一聲，又抬頭一瞥我，說：「怪人。我不喝。」
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「我一個人喝不了兩罐，幫我喝吧。」
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靜默了一會兒，她才說：「勉強接受你的好意吧。」
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她總算取走咖啡，貪婪似的大飲一口，像是要發洩什麼般。
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好意啊。
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我真的是抱持那種東西而行動的嗎？
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或者，我只是單純遵照世間的道德價值觀才伸出援手？
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缺乏自我意志的冰冷之手，那也能稱作人的手嗎？
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若然，那豈不是人間失格？
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我在她身邊坐下，默默喝著咖啡。
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突然，她開口說：「我到底在做什麼啊？真蠢，像笨蛋一樣。封閉……呵呵，為什麼聽到這兩個字時，心臟會像被掐住一樣難受？」
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「因為心虛吧？」
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「原來是心虛……我一直在逃避嗎？我錯了嗎？」
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錯誤，這兩個字本身就像一道命題。
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錯誤的到底是什麼？
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恐怕從一開始就已經脫軌，卻無人注意到，所有人都以為列車正筆直朝著正確的目的地，實際上卻沒有可被稱為終點的地方。
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「我覺得，沒有必要責怪誰，原因追究起來會沒完沒了，也不必自責，一味的責怪改變不了什麼，不如起身靠行動來改變自己的缺點。」
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「真奇妙啊……現在的我是不是非常難堪？」
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「非常難堪。」
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「真丟臉。」
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「每個人多少都做過蠢事，並非只有妳是特別的。」
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「我真是笨蛋，總是自以為是。嘿，你怎麼看訴苦這項行為？」
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「對人來說這是很重要的行為。」
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「我一直認為訴苦是弱者的表現，看來我真的相當封閉，第一次被這麼說是在國中的時候，班導對我講的，當時我還很不以為意，那時的我只會埋頭讀書，之後高中和大學也是，就算被人這麼說，我也只是沉浸在自己的世界，熱衷吸取知識，不管是課內還是課外我都喜歡，我認為只要掌握知識就高人一等，可以擁有美好的前程，所以我完全不屑他們的話，現在事實證明我錯了。其實我不怎麼喜歡講述人生大道理的書，可能是因為我父母老愛講，自己卻又做不到，才讓我覺得那些話像是在騙小孩一樣。我爸媽很笨，我熱衷學習的行為中也帶有幾分輕視和反抗我爸媽的意思，我想透過自己的能力獲得高社經地位，再驕傲地展示給他們看……但或許，我才是真正的笨蛋。」
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頓了一下，她又說：「莫名地覺得，如果是跟你說的話，你就會用心傾聽。你就是這種人吧？少見的好人。」
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我苦笑了一下。
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「我怎麼可能會是好人呢。先別說我，把想說的說出口後，心情也會比較好吧？」
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「嗯，謝謝，還得跟你說，對不起。」
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「沒關係。我也差不多該回家了，可以讓我知道妳的手機號碼？」
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我站起身來，低頭看著她。
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「平常的話我是不會理會搭訕的……」
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她也站起身，說出一組號碼，我也將我的說出口。
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很不可思議，或許她也這麼想吧，我也變了不少啊。
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如果能夠被允許改變的話，那又是誰擁有允許的資格？
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「下次再約出來見面吧，我想我們會很合得來。」
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我看著她的眼睛說。
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那雙眼睛似乎已經隱約浮現某種堅定。
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「你果然是怪人，不過我也好不到哪去，我們都是怪人吧。」
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「對啊。」
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我微微一笑，喝完咖啡，走向一直停在旁邊的腳踏車。
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回到家後，發現妹妹在自己房間的書桌前畫著漫畫，一旁還擺著已經排好的中國象棋。
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洗完澡後，我與妹妹一邊下棋一邊聊起了今天發生的事。
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「今天我交到了一個很有趣的新朋友，搞不好還能把對方追到手哦。」
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「是女生嗎？沒想到哥哥也能交到朋友，而且還是異性……」
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「妳是不是覺得我的社交能力很弱啊？」
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「是啊，很讓人擔心。」
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被擔心了，身為兄長的顏面好像也跟著消失了。
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「下次有機會也讓妳們認識吧。妳很厲害耶，跟誰都能處得好。」
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「是嗎？我覺得沒什麼特別的啊。」
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「在我看來是相當令人羨慕的特殊能力。」
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「那是因為你太封閉了。」
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無法否認。
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即使如此，但我也發現了，自己正一步步改變。
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跟她一樣。
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