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愧責

自從那天以後,我的心彷彿不再是我的心了。

無時無刻我都會惦記著他的事。

我很擔心害怕,寢食不安,每天都在想著為什麼我不能代替他。

毀了一個人的我還有資格繼續活著嗎?

我放棄了自己喜愛的事物。每天若不去探望他一次就覺得可能會被牛頭馬面拖進地獄。

在他面前我極力佯裝鎮定,但其實心裡早就羞愧到想在他面前自殺謝罪。但如果真這麼做也只會給他帶來困擾吧。

神啊,有什麼辦法可以贖我的罪?

我每次去探望他時總會請他吃飯,還送了他許多小說和掌上型電玩,但這點程度若被人說是彌補,連我自己都要覺得面紅耳赤了。

但除此之外,我真的想不到其他辦法了,連我自己忍不住批評自己的無能。

好希望,那一天,受重傷的是我,甚至就算死了也好。

他看似毫不責怪我的態度更是令我羞愧,實際上他的心中是怎麼想的呢?

唉,我好像被他緊緊綑綁住一樣,連呼吸都不好受。

更加可怕的是,第一次送禮給他的時候,他還對我說「你人真好」,這句極具衝擊力的話語讓我頭暈目眩,差點當場昏了過去。

我很想直接大聲咆嘯說「我人怎麼可能好,我可是害了你耶」,但我實在不想和他吵架,所以就忍下了。

我已經沒有自我了,這是另一種贖罪方式,是無能的我唯一能獻上的最高誠意。

使我不幸,使我墜落,使我痛苦死去吧!

屆時,也許,我才終於能夠安心。

我不斷祈禱著那一刻的到來。

過了好一段時間,真的是好一段漫長的時間,他終於得知我心中的憂鬱了。

一直以來,我都好想訴說讓他知道,但又認為自己沒有那種資格,所以這真是意外的驚喜,這其中還包含我妹的間接幫助,真是令我感謝。

他安慰了我,依他高尚的人格,我早就猜想到他會這麼做,雖然讓我極度羞愧,但心中有什麼緊繃的事物放鬆下來了。

唉,心情舒緩了不少。

可是,事實依然沒有改變,所以我依然沒有真正得救。

他說的話我可以理解,可是……

我也好好思索了一番他的話,覺得自己的態度的確有錯,不過還是難以完全抹滅至今以來的這種心態。

恐怕要看到他恢復健康,並獲得幸福,我心底殘存的羞愧方能消失吧?

而那不知還需要多少時間。

我忍不住在思索之時傷心哭泣。

他掌握了我的命運。拜託,神啊!讓他幸福吧!要拿我的性命來交換也無所謂。

只要這樣,死後的我必能長久安眠,那是我所渴求的。

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