我吻你冰冷的臉頰，雨水的潮濕混著皮膚的氣味竄入鼻尖。
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凌晨四點的街燈還與酒精纏繞生長不願鬆綁，天際線卻因為該死的季節輪轉早已濛濛亮起。我們的國家不應該有夏天，你說。
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你不願意任何事情順著你的意，否定一切似乎為你帶來生命，好比凌晨四點下著小雨黑暗濕冷的街道，尼斯蔚藍海岸下層缺乏陽光照射而冰冷彷如惶恐血液的海水。
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在你臉頰上的那一吻灼蝕著我的唇。長存於你靈魂中徬徨、顫抖的黏膩陰影被我隨著酒液嚥下，腐蝕我早已支離破碎的內臟。
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我的喉嚨發癢，乾乾澀澀的發不出一點聲音，殘存的字句在分娩前就已經死亡，最後吐出的不過剩下汙濁喑啞的虛無。
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90年代已經死亡，那個我們曾經鮮活自由的90年代。我記得你像血一樣的鮮紅上衣，張揚在那個沉悶的教室燃燒。那時我們都還只是青少年，叛逆期催化了整場瘋狂，垂死的理智發酵成了1993年最後的掙扎。
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我的左眼腫脹發癢，眼白和回憶一起膨脹癱軟像熟爛的荔枝。
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我們的夏天的餘燼在千禧年消失得無影無蹤，壓抑的惶恐成長成巨獸盡情撕咬剩下的青春殘渣。
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我記得我們在1998年夏天最後一次去了那個港口邊的冰淇淋店，曾經冬天時我們在那裡徘徊，隨手搓起雪球砸向路上行人的後腳跟再嬉笑逃跑。捧著在聖誕市集裡買到的熱可可瑟瑟發抖，或耗費一整個下午坐在長椅上一次吃完一整盒聖誕日曆。
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1998年不一樣，我望著那片孰悉的海，只有反胃作嘔。也許是那天的冰淇淋過於甜膩，但我無法忽視我看見海水隨著波浪變換顏色，洶湧翻滾著投出惡狠狠的質問。
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我與你共抽一支煙，艱難的咽下面臨分離的憂愁。我記得你不安的把玩你的打火機，我試圖翻找我過往回憶的引線，好放火一把燒了那些歷經時日依然嶄新的光輝歲月。
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我想我將那一天保存在我的右邊小腿，因為每到夏天那裡就起一整片疹子，疼痛發癢滲著組織液。
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多年後的再次面見，在凌晨的街道邊。你脆弱的生命已經消失殆盡，我想我也差不多。你大衣下的毛衣還是紅色的，只是它現在看起來只是一種顏色。
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小雨緩慢的沖刷著殘存的青春碎片，而我想我們的世界也已經走到盡頭。
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