那段日子

四月初了，清明時節雨紛紛說的一點不錯。離開雲林的時候地板還是濕的，空氣也是冷冽的那種。我的心很冷很清。回想前陣子的動盪不安到現在日漸平穩的步伐，仔細想每一步都很不容易，走的搖搖晃晃，好像隨時都要因為失去重心而落下。分手那一個月內我糾結不安，把整個自己打碎是很痛苦的，全部都得重建實屬難過。那意味著過去的我一路走來的所有努力，被悄悄宣判死刑。價值觀呢，，好像不重要。愛不愛這事瞬間毫無用武之地，因為你們結束就是結束了，他再沒有回來找我甚至將要變成別人心裡的珍寶了。我是不是太不懂愛呢。

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坐上開往南港高鐵那一刻，我覺得很輕鬆，難過儘管還是存在，但心靈上的自由更為要緊。我是很怕被人束縛的人，這點無庸置疑。要是問我愛是什麼，我一定這麼回覆：「我會在愛裡獲得自由，我也不算小氣，願意給另一半他想要的自由，我們愛著對方，以自由之名。」我不會哭哭啼啼，哭著央求對方為我改變或為了我留下來。也許這就是問題所在吧。愛逞強的女人怎麼樣都得不到太多男人的愛，也許不是沒有道理。懂得示弱也許更可愛吧，可是我不想那麼做，實在太矯情了。我懶得如此，也嗤之以鼻。

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忙完了幹部的事，經歷了分手和親人的逝世，我其實一點也沒有辦法承擔，說穿了堅強與逞強都只是一個不太良好的習慣。走在路上也像遊魂似的，不知道要去哪裡，不知道歸屬在哪裡，我已經沒有人可以抱在懷裡了，不能見他未曾謀面的家人了，再也沒有機會以他女朋友的身分去快樂去珍惜。想起他家人請我吃的那一頓飯，我心裡就滿是愧疚遲疑。我好想家可是卻又不許自己哭，不想要自己的脆弱又怎麼能走的長遠？也許我是該丟棄那些不健康不營養的陋習。因為我還想要愛自己，去實踐自己，然後把我失去的愛全部愛回來，心碎的情緒就全部還給大地、天空、藍天與白雲。

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