我的家庭一點都不溫暖。
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這麼說很奇怪嗎？然而，我從小到大都是這麼認為的。
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我總是看著周邊朋友很親暱自然地摟住媽媽的脖子撒嬌，然而我卻無法做到，一來沒有這樣的習慣，二來這十足彆扭，實在也做不來，更甭提若我做了這樣的是，媽媽會有怎樣的反應。
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我腦中試圖設想了一下。
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情境一：媽媽在洗菜。
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我從背後環抱住她，把她當作假想情人一樣，慢慢地把頭貼上去，輕輕地說：「媽，我好愛你喔......」
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然而，現實是骨感的。
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我正全身僵硬地做出環抱的動作，切菜的媽媽，大吃一驚，隨即大怒道：「我在切菜你在幹麼！很危險你知不知道？不幫忙就站開一點！」
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於是，不諳家事的我，就摸摸鼻子，自討沒趣地去角落畫圈圈......說錯了，是滾去客廳看電視了。
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必須坦承，我內心住著一個抱抱魔人，我十分渴望與人擁抱，但我只能在少部分的時間裡從朋友身上汲取這樣的溫暖，那樣點到為止的擁抱，客套得近乎只是虛扶一下的擁抱，對我這個抱抱魔人來說，實在遠遠不夠滿足。
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於是，我又找了一個良辰吉時。
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情境二：媽媽在看電視。
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我決定這次不鬼鬼祟祟來什麼驚喜了，雖然內心激動，但我仍故作鎮定，在我媽面前蹲了下來，與她平視。
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豈料，我才剛蹲下來，她立刻就板起臉來，「你擋到我看電視了。」
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我：「......」
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何其無辜，我也只能默默挪位閃到一旁，給他騰出絕佳的觀影視野，鍥而不捨地進攻：「媽，抱一下。」
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我媽終於肯把視線放在我身上，但隨即，她的表情從平靜轉為驚恐，繼而嫌棄。
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「你最近是發什麼神經？學校作業？」
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面對這樣一連串的打擊，實在有點使我灰心喪志。
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我回想起兒時，那時候雖然已有了自己的房間，但仍時不時喜歡跑去父母房間睡。
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我和我姊總是一起去敲父母房門的，媽媽雖然無奈，但還是縱容我們的行為。那時剛與父母分房不久，對於四人同睡一房的時光仍無比眷戀。
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媽媽命令我們躺好，起初我和姐姐都乖乖躺好，但沒多久，姊姊就開始作怪了。姐姐是長女，從小就是家裡的小惡魔，總是喜歡對我動手動腳，奈何身形上的差距，我總是打不過她。
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媽媽刷完牙，聽見我倆不僅沒睡著，還鬧得轟轟烈烈，只好出聲制止。
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我和我姊安靜了下來，但沒多久，她又開始和我聊天，聊久了又手癢，後果就是我們又打鬧起來，媽媽終於受不了地把我們趕出房間。
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那時我十分痛恨我姊，就我印象而言，那是我最後一次睡父母的房間。
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我姊對此不痛不癢，大概她從很小的時候就已經準備好當一個成熟的大人。我抱她的時候，她會極度嫌棄地掰開我的手，說我很噁心。
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但是對於我這樣從小缺愛的抱抱魔人來說，與朋友每一次的相擁都像飲鴆止渴。
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這樣的渴望直到我出社會工作之後都沒辦法得到緩解。
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我從小到大都不曾離家去太遠的城市，即便是上了大學，住在學校宿舍，也是每周都不辭辛勞地扛著筆電搭火車回家報到。
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畢業後也是盡可能地找家裡附近通勤可到的範圍工作。
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我曾提議到台北租房，然而我媽毫不留情地打擊我：「台北薪水也就多那幾千，房租扣扣下來，你還不如住家裡，省得多。」
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當時人力銀行也翻遍了，心知媽媽所言不無道理，便在家鄉找了份「也就那樣，但餓不死」的工作，然後每天都想著這樣的工作要做多久呢？繼續做下去會有什麼出路嗎？大學畢業卻發現自己能做的真是侷限。
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終於，我的人生迎來了轉折。
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親戚介紹了一份不錯的工作，工作地點在海外，不過有假期，大概隔幾個月就能返台一次。
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由於是相熟的人介紹的工作，我父母覺得試試也好。就這樣，一直握在父母手裡的風箏，終於飛出去了。
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幾個月回來一次，我覺得離家也不算太遠。只是每回家一次都覺得行程匆匆，白天約了朋友見面，晚上回家就洗洗睡，我媽抱怨我太晚回家，但我已經是放出去的鳥兒了，從某種程度上她已經管不動我了。
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但是也是從我離家那時候開始，我想起了朋友描述與他們媽媽擁抱時的模樣，在搭飛機前一晚，我嘗試地和我媽說：「抱一下吧。」
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然後出乎我意料地，媽媽用力地抱住了我。
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她說：「自己一個人，出門在外要小心一點，不要讓我擔心。」
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驚訝之餘，我有點害臊地說：「會啦，我會好好照顧自己。」
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當時心想，幾個月後就回來了，也沒什麼，但是走在機場看似無盡的走道上，我的眼眶卻泛起了淚。
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家鄉啊，家人啊，鄉愁啊，就是這樣。擁有的時候覺得厭煩，失去的時候才明白珍惜。
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後來每次回家，離家前我總會和媽媽相擁，甚至進階版地學會對她說：「愛妳喔！」
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我媽也甜甜一笑，「喔，好啦，我也愛你。」
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