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打開電視，播著新聞，關於迪士尼礦建、立法會追討梁遊欠薪、彭定康重遊香港……
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我喝著雀巢咖啡，吃著麵包，看了一眼手機，九點二十分，我把最後的一口麵包放進嘴裡，拿起背包就匆匆出門了。
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又是多麼平常的一天，有陽光，有風，想想這樣已經很足夠了，很簡單，但又不簡單。我等著車，耳機剛好跳到王菲的《郵差》，你是千堆雪，我是郵差，怕日出一到彼此瓦解。我想林夕的詞填的真好，千堆雪，長街，那樣浪漫的比喻。又想起了他。我和他也一樣，日出一到，彼此瓦解。日子依然一天天的過，明明昨天還那麼的洶湧，好像有時限，我們一定會回到自己的生活，在感情中我們彼此瓦解了，明明心裡又是哭，又是疼，但太陽一出，生活繼續。心裡有一點點放不下，但又要承認這不是你的。感性與理性在搏鬥，最後沒有結果。
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巴士開上了高架橋，窗外是海，對岸是維港。這樣的風景可以讓心情很好，可以讓心情很糟。無論怎樣，都只是一段路，回到學校之後就是要恢復正常，好像有一個開關，到了學校就是正常模式。
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我看了看前面，又看了看後面。沒有看見任何熟悉的面孔。好像每一天都一樣，你在等，你在找，最後找不到。於是你抱著王家衛說的「念念不忘，必有迴響」的信念一直等著，以為總有一天會遇到，結果等了整整七年，連影子也沒有看見，才遲鈍地覺得「念念不忘，必有迴響」只是自我安慰而已。一早就該發現相遇這樣的事是很難發生，在茫茫人海中，你怎樣可以奢望在同時間，與他在同一個地點出現呢。就好像兩條交叉線，過了唯一的交點以後，就永永遠遠都不會再相遇了。你見不到他，他也再見不到你。這才是正常會發生的事。
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車到了沙田，剛還想著相遇的問題，就在地鐵站看見了楠。第一個反應就是走過去拍他的肩膀。印象之中好像中學畢業以後就沒有再看見過他了。我知道他去了中大讀書，就這樣而已。沒有想過會遇見的人，就剛好遇見了。
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Hi！我說
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Hi
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好久不見
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對啊
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你現在去學校？
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是啊
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那一起搭地跌吧，我也是去大學站….
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這就是我們上大學以後唯一一次相遇，之後我約他吃了一次飯，就再沒有見了。那次吃飯他說了很多自己的事情，說他在新的環境沒有遇到好的同學，大概是一種舊的離開了，但新的又沒有來的空心期。楠說了很多他的改變，現在的目標。我聽著就仿佛看見了兩條不同的路，一早就在我們畢業的時候就決定了我們會走上不同的路，
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我一直以為我們會再次的相遇，在入閘的時候，在月臺等車的時候，在列車開出的時候，結果過了很久我才意識到那一頓飯就已經是我們最後一次見面了。此後我們就沒有再相遇了．很多的人最後都是只留下了痕跡。在剛表白被拒絕的時候，我一度想過找楠，我們再次相遇，會有機會在一起。大概是因為那次吃飯的時候我們意識到了彼此的改變及不適應就沒有再找對方了．其實我們只需要一次確認，彼此確認，從此在一起，或是從此不再找對方。回到學校，接到了傑的訊息：有空出來？不知要怎樣回。是該繼續這樣的沉淪或是抽身離開。
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心裡空蕩蕩的，我看著天花，有種難以名狀的鬱結。拿出手機開始找A片觀看。看A片可以短暫的脫離這種飄忽的狀態，我知道靠自慰換取的快感很短暫，而且之後還會有長時間的自我懷疑。可以哪怕只有一分鐘，一分鐘我也想要。我像一個有多年性經驗的人，知道性帶來的快感是無可取替。其實我很需要這種快感以紓解自己的空寂，我常常會幻想自己與他人交歡的情景，覺得有罪惡的感覺，同時又覺得我需要這樣的自我解放。
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畫面直接快進至性場面，一男一女，有撫摸開始，接吻。我好想感覺到自己在被撫摸，身體開始有生理反應。我告訴自己不應這般沉淪。好像上癮了，如同愛上煙，酒，咖啡，甚至吸毒一般。罪惡感在身體蔓延，知道下一次毒癮發作。之後一直重複。持續。沒有終結的一天。
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空虛。空虛。還是空虛。我迷戀，我自責，我犯賤。或許是我喜歡這樣的痛苦。
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我看見煙不斷向上飄
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我看見他向我走進
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我看見窗外的雲一直在流動
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我看見時針與分針在追逐
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我看見風雨雲在翻滾
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我看見時間的在身體上行走
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我看見時間發出微笑
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我看見他在我面前轉身
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我看見街上的人披上了大衣
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我看見他一步一步的走遠
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我看見自己的臉慢慢出現皺紋
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我看見自己的心有血在往下滴
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他消失了
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第幾個一百天。不知道，第幾個一百天又如何。
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距離收到傑的訊息已是十四小時五十七分了。還是需要一個結尾。
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我們之間沒有什麼可聊了吧。我複。
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我還是想和你再聊一聊。
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在這裡聊吧。
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我想見一見你。
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為什麼要這樣呢？
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我還是愛你。
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耳機裡的音樂《因為愛情》，王菲與陳奕迅的聲線很不搭。但聽著聽著，心裡就開始柔軟了起來。想起第一次聽到這首歌的時候還是中學，那個有過傑的地方，有美好的時光，青春的中學時光。想著這樣就過去了這些年了，好像大學的時光也會這樣，很快地就結束了。
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我沉默地看著手機，不知道還有什麼可以說。我想應該送走這一段回憶，讓他打包帶走。我不需要，我需要的是忘記。
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漂泊的時光，是心在漂泊，還是身體，或是靈魂。不知道什麼時候開始，我寫詩，一段一段零散的文字。像我們的回憶，一段一段，毫無連接，隨時進入，隨時淡出。我懷念著十八歲的陽光，懷念著我們還在一起的時光。又或許我們從來沒有在一起過，從來，沒有。想像是真的，現實是假的，所以生活一直在別處。我曾經的相信，現在如同前世的記憶。
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我還是愛你。這麼動人的句子。我刪除了他的訊息，他的聯絡。還是可以忘記。
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人的虛偽，在歌頌青春的時候，其實已經遠離純潔很久了。在聽老掉牙的情歌，如果你太累，及時的道別沒有罪。昨天晚上哭了很久，你聽歌，只是需要一個讓你哭機會。
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應該去越南的，可是最後選了日本，我想找回自己當初的衝動。春宴中說：我們一直在找一條路，不是通往我們所理解的愛，最終走向的是很遠很遠的安靜。一身都在追求，很累，直到我們真心意識到自己的心可以平靜。不去勉強或執著。如果我們的道路最後通往信仰，怎樣才可以放下質疑。
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結果當一個人的路途來臨時，我才發現自己一直以來的虛偽。我想成為這樣的人，可是我沒有勇氣，所以我害怕，害怕孤獨，害怕無所適從。那個當初一直想可以自己走的自己，原來是假的。
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出發，你收拾好基本用品，書、電腦、衣物便出發了。一個人的旅途，在開始的時候波濤不驚，內心所有的恐懼全部向後倒退，所有的回憶、念想、痛苦、快樂都關在了盒子裡，遠行，是遲早會來臨的事。關門，坐上巴士前往機場。
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在機場的候機廳裡你等了兩個多小時，心裡一片空白，連寫作的動力都失去了。你想了很久，左右的掙紮、擔憂都爛在了肚子裡了。所有當事情真的發生的時候，內心空無一物。一個搭上了飛往日本的飛機，目的地是關西機場，一個人的旅行，沒有一個可以說話的人，於是你陷入了長久的沉默，你看到很多，可是身邊連一個可以分享的人也沒有是多麼的孤獨，你以為的自由其實帶給了你很大的孤獨，你沒有辦法消化這樣巨大的孤獨，你安慰自己這是嘗試，這是愉快的事。其實你一點也高興不起來，你只是沉默，表面還是平靜的海面，有誰可以知道你的孤獨。
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晚上十一點飛機抵達了關西機場，你一個人拖著行李走出了機場。你聞到了日本晚上清新的空氣，旅程真的已經開始了。
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如果你曾經面對過黑暗，知道何為吞噬、窒息，你便可以成為無畏無懼的勇者。
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你不知道為什麼，看見父親心裡便充滿了恨。他扯著你的頭髮，一下一下地用力打你的頭，仿佛用盡了所有的力氣，你無力反抗，你不夠力氣反抗。他用力，你慢慢跪下，你求饒，你還是開口了。
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你從回憶中抽身回來，看著窗外的景色，晚上的關西機場，人跡稀少。
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你看著窗外流動的景色，關西機場外的夜景，燈照亮了玻璃窗，一格格整齊的樣子，慢慢內心平靜了，耳機的音樂……我卻原諒了你，像海洋原諒了魚。我是否真的原諒了他，但是他沒有負過我，一直都只是我一個人心甘情願的付出，你不原意，大可放手，為什麼要堅持那麼久，知道你的內心在騷動，你知道他從來都沒有過多的表示，沒有問候，也沒有不安。他總是可以平靜地看著你，你知道他的內心從來沒有你。
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安有一頭金色短髮，在夜色裡行走，穿著棕色的雨衣長至及膝，白色尖頭高跟鞋，帶著一雙黑色的圓框墨鏡，塗大紅的唇膏，臉色刷白，面無表情。她只是在夜色中穿行，你是高調的夜行者，這樣的高傲，這樣的落魄。即便你心裡有這麼多的秘密，她也從來不說一字。在她殺掉了她最愛的人以後，只想到酒吧喝一杯whisky。
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他們之間除了情慾還剩下什麼，你想起了他溫熱的手心撫摸過你的腰，胸部，頸，最後到臉頰。他手裡的味道一直停留在你的耳朵，久久未散，像烙印，刻進了身體。想到這裡，女子撫摸了一下自己的耳朵，是冰涼的。
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在關西機場，你看見了安。你看見她行走時搖擺的身軀，心裡面有了莫名的熟悉感。有些人的確定，只需要一個照面。
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離開新今宮站已是十二點，晚上的日本街道，有幾個男人在行走，車，來來去去。你跟著Google map的指示，一個人走在日本淩晨的街道上。走過街口，長街的闊斑馬線，街道兩邊的商鋪陳舊，向右轉入，很多居酒屋，坐滿了人，他們的活動現在才開始，有日本人想你打招呼，你只是點點頭然後離去了。走到旅館門口，站著幾個外國人，像是喝醉了。
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你很餓，放下行李便又出去買吃的。這一刻你也是夜行的女子，寒風吹在你臉上，晚上十二點多，你異常地清楚，你呼吸到寂寞與自由的空氣，從來沒有試過，這樣的自由危機四伏。你知道一個女子獨自走在淩晨的街頭很不安全，但你卻異常亢奮了起來，如果可以，你簡直想在街上飛奔走起來。很久很久，你沒有嘗到興奮的感覺。即便是自己一個，你也可以樂在其中。在等紅綠燈的時候，你又看見了安，你與她只有一面之緣，但你卻記得她了。
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我剛在機場見到過你
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是嗎
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你一個人，走在街上
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走吧
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我們進入了一家居酒屋，點了清酒、串燒，簡單地吃了起來。店內播著音樂，氣氛放鬆，喝酒，聊天
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一個人來大阪？你問
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有什麼問題？
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只是好奇。
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想靜一靜，便一個人來了。
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為什麼？
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愛情，生活，所有的事都可以是原因，需要這麼多為什麼嗎？
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陽光燦爛，照在我的臉上，一次次經過玻璃，一次次打量自己的身體，你看著自己的身體，有諸多的不滿，你想要的身材從來都不是這樣的，你想要的是瘦，看上去乾淨俐落，很瘦的，骨架，你要看見自己的骨。你想成為這樣的女生。在過去的十多年來，我都沒有這樣的感受。所以你開始吃的很少，經常有飢餓的感覺，你不吃，在晚上的時候，只是餓。走在路上的時候還是餓。你看著自己，為什麼不懂得欣賞自己。
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你看著自己從前寫的日記，內心空寂，原來自己從來都是一個寂寞的人，沒有人愛自己，沒有人向自己表達愛，我們想要的愛到底是什麼，是用身體，激情換取，難道所謂的愛，追求的執子之手，與子偕老。這麼浪漫的愛情，怎樣才會擁有。是否要雙方都不再有追求才會有。
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在這樣寂寞的夜晚，沒有聲音，你聽見了鍵盤敲擊的聲音。二十四小時面試的遊戲已經進行了一個多星期，連續地聊天聊了很久，就在今晚，他消失了，而你陷入了無聊之中。他是愛你的，你猜想。是他太吸引，還是我太寂寞。從來都沒有找到答案。男性與女性，從來就不同的兩種生物，由內到外都不同，可是為什麼我們會需要對方呢？其實很多的寂寞都來自自己，你以為戀愛可以化解，但真的可以嗎？或許只會更加的寂寞。於是在這樣的夜晚裡，你陷入了寂寞。
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你又看見了安，她在窗外徘徊，依然是棕色及膝雨衣，白色高跟鞋，這是你第三次看見她，一次在機場，一次你們在居酒屋聊天，然後便是現在。她有在出現了，她以成為了你的朋友，你對她一無所知，可是你卻如此熟悉她，你看著她在街上徘徊，像看見了自己。於是你透過玻璃窗久久地凝望著她，看著她一個人消失在黑暗的盡頭。
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到底是什麼原因令到你決定一個人出行，目的地好像不重要，只是因為日本安全，所以你選擇了日本。你只想一個人，哪裡也不重要。在很久很久以前，你便有了想一個人旅行的念頭，你想獨自出走，看看風景，看看山，看看寺廟。你開始想念所有曾經與你相遇的人，有傑，到楠，最後是琪，這些人在你生命中出行，為你帶來驚濤駭浪，然後消失了。為什麼有那麼多的人明明確確實實地存在過，最後卻失去了蹤影，他們明明有出現過，我怎麼可以當他們沒有存在過呢？在這樣的時分我會想起他們，又有誰會想起我。生命一路到底是寂寞。你的情人、親人都離去了，即便你的親人腳步沒有走遠，但是你已經邁出了，你便要繼續往前走。好像你的生命軌跡只會漸漸的與他們越來越遠。
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你覺得很累了，已經有很多天沒有好好睡一覺，你只想要安靜地睡上一覺。每天的早上都是陽光燦爛，但是為什麼我卻沒有活力去迎接每一個明天。
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時間到了晚上的十一點，除了寂靜還是寂靜。安已經不知道去了哪裡，她便是這樣在你身邊走過，她是自由的，會挑戰危險，她如此高調，是舞臺的主角，即便是獨角戲也不會害怕。她便是這樣自如的表演者。你記住了她的背影，她的言行舉止，你成為了台下的忠實觀眾。有些人便是可以這樣直接地吸引住你，你看著她，看見了心中的自己。到底什麼時候你才可以不理會被人的目光，不害怕危險，成為獨來獨往的夜行者。
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我開始覺得我可以與所有人沒有關係，也可以與所有人發生關係。我走在街上，看見所有人都面目模糊，我沒有能力記住他麼任何一張臉。這天晚上，我只有一隻隱形眼鏡，一隻眼視力正常，另一隻眼卻有四百度近視，世界在此刻出現了重疊，我看著霓虹燈，看著各種發亮的廣告招牌，一個人走在繁華的鬧市街頭，徹底地不知道自己是誰。我有很多的懷疑，懷疑自己的堅持，懷疑自己的信仰，懷疑自己的生活。到底我在做什麼，我知道自己終將一事無成。
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生活已經很久沒有為我帶來驚喜，從期待一場演唱會到現在，我已經很久沒有體現期待的感覺。就在今天，他約我吃飯開始，我內心充滿了各種想法，我是期待，還是害怕，我知道自己是狩獵者，所以根本沒有矜持可言，我是一個孤獨的人，我要克服自己的孤獨，便要拿出勇氣。所以我們都失去了言語，甚至失去了與人對話的動力，我知道自己已經很累了。昨天晚上我只有四小時的睡眠，我看見了安出現，金色頭髮，棕色及膝雨衣，白色高跟鞋。她就坐在我的旁邊，安撫我入眠。
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我說：安，其實我害怕，充滿了焦慮，對生活，對自己。我毫無信心，我只想放鬆一點，我的肌肉都在發痛。
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她看著我不發一言，只是輕輕地撫摸著我，沒有溫度的雙手，卻嘗試著給予人安慰。
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天是幽暗的，閃出紅光，告訴我吧，末日終將降臨。我想自己可以永遠是一個小孩，我的需索都得到滿足，我可以輕易得到所有人的憐愛。我想做一個思想單純的孩子。所以在你面前，我可以做一個孩子嗎？
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原來寂寞的時候，所有人都一樣。後來我才明白這句話，原來寂寞的時候，你沒有選擇的餘地，如果你想獲得溫暖及刺激，你便沒有選擇的空間。所以我帶著自己的失落，繼續沉淪在自己的世界。電話的震動平息了，我想沒有人再找我了，沒有我想念的人，也沒有人真正想念我，我失去了與你一起的機會。內心的落寞你怎會知道，如果一早知道結果是這樣，當初我為什麼要努力。
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我在男女的情愛世界走了一圈，回到了起點，原來只是如此，你未能瞭解別人，別人也不曾瞭解你。一心想要在湖上，一生需要在船上。對於別人的熱鬧，你從來都只是隔岸觀火，你註定是觀望的那個，你從不曾介入其中。
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時間來到十月份，你在日本的第十天在京都，這個古來的地方，這個有中國宋朝之名的地方。你對這個地方有自己的期望，最後你懷抱著失望離去 。周圍都是遊客，有八阪神社到金閣寺，你完全失去了參觀的心情，你不明白這個地方的動人之處。所以沒有悸動。最後可以想起唯一感動的地方便是那條河，貫穿京都的鴨川，在城市的中央。巧遇這條河，黃昏時分，天空的顏色剛剛好，你走在河邊，綠草與風，還有遼闊的天際線，那一刻的感動我想一輩子難以再遇。在回來之後你也嘗嘗會想起那個黃昏，那個黃昏有風，你終於在壓抑中釋放了一點點自我。
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你看了很多古廟，一座又一座，你只是看到了古廟，你一點都不瞭解她的歷史，她所代表的文化，也未能感受到當中的震懾，你是不停在看，你不瞭解此行的意義，只是看看這個世界。失去意義的旅程，變得漫無目的。
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如同你和許多人聊天，你以為自己瞭解他們，其實你根本不知道他們是怎樣的人，你付出了精力與時間和他們對話，長久的問答遊戲令你十分疲倦，你終於意識到停止，某些沒意義的關注好像從來都不重要，嘗試建立的關係，可是這段關係的脆弱超乎你的想像，太多的不安全及不確定。你從來都不是對手，所以你始終是寂寞。只有安，在你寂寞的時候嘗試給予安慰，你知道安也是同樣寂寞的人。或許是你太容易把某些感情當做珍貴的愛，你錯了。你控制不了自己。故事的最後，你們道別，好像從來沒有過一樣。
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路程最後一站是和歌山，之後你便要搭飛機回到香港了。你走在和歌山，不知自己何去何從。這個地方很普通，很安靜，沒有任何值得去的地方，甚至沒有超市，你對於這個地方的安靜感到匪而所思，就好像到了一個空白的地方，在這裡你遇到你路程中遇到的唯一一個香港人，一個退休的老奶奶，你與她聊天，熟悉的口音，你終於感覺到了自己的存在，奶奶說自己的故事，一個人去了東歐八十日，之後再繼續一個人的旅程，對生命的熱誠超出你的想像，一個退休的老人，居然會有這樣大的動力。所以你們聊天，之後告別，不知會否再相逢。
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你做夢，看見自己一個人在舞臺上，四周一片漆黑，安是唯一的觀眾，你穿著芭蕾舞鞋，跳著舞，你累了，你看見安坐在角落，依然是棕色及膝雨衣，白色高跟鞋，靜靜地坐在角落，看著我，沒有表情，只是安靜地看著我。她的出現讓我知道我不是一個人在演獨角戲，台下的安也是這場戲的演員。有她，即便我累了，我還是願意繼續跳下去，我是華麗的舞者，我可以一直表演孤獨。我是傲慢的表演家，我可以在舞臺上受到矚目。
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在和歌山的四天，你依然一個人一直走，看各種的寺廟。在拜訪一座在上山的寺廟時，看見老人們穿著白色的祭服，爬到山上的寺廟念經，熱熱鬧鬧的一群人，上山進入寺廟後開始念經，如此的虔誠，不知道他們心裡的祈禱是什麼。你則進入相對的另一座寺廟，裡面供奉一座巨大的金色觀音像，觀音表情平靜，看著內心安詳。一個小時後，老人們都離開了，你看著他們熱熱鬧鬧的背影，想起了西藏的苦行者，同為佛教，在不同的地方居然有那麼大的不同。一面是安靜，一面是熱鬧，一面是孤獨，一面是結伴。之後你轉到山上一個很難到達的神社，爬到最高的點時看見原來神社已被荒廢，沒有人會再來此地參拜，我看著這座荒廢的神社，鞠躬行禮，然後離開。
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最後的晚上在機場度過，大阪，京都，宇治，奈良，和歌山，最後回到關西機場。這個晚上我很安靜，在我旁邊的是一個高大的歐洲中年男子，一直在安靜地用電腦至深夜。而我只是無聊地看著書，觀察著身邊的人。在落地窗上向外望，我看見了安的背影一直望前走，想不到她也是今天離開，在路途中我們一直相遇，在不同的地方，在孤獨的夜裡，她曾給予我安慰。我知道我的手長期冰冷，沒有人嘗試給予我溫暖，但是安卻給予我支持。我們總會遇到一些待我們好的陌生人，讓我們相信世界還有溫暖。
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回到香港以後安便徹徹底底消失了，她消失在我的世界，消失在我的夢中，好像從來沒有出現過一樣，我開始明白，很多曾給予我們溫暖的人最終都會消失，我們緣盡，不再相見，僅此而已。我開始釋懷，過去出現人，或許不會再出現了，或是擦肩而過，或是曾經相擁，那都是過去。我們會懷緬，甚至會傷感，但你知道他們不會再出現了，他們已淡出你的生命，如石頭掉進水中，開始時會掀起很大的漣漪，但是水波一圈圈地向外蕩去，最終趨向平靜。所有的相遇與離別都已結束。我只想從新開始陽光明亮的生活。
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