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自小，由於先天疾病導致雙眼只剩微薄視覺得我，三歲時進入了台北市立啟明學校就讀幼稚園。那裏有著一群與我疾病相仿，或是更加嚴重的孩童們。以及一群熱心助人，溫柔體貼的老師。
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我還依稀記得在我讀中班的時候，常遇見老師推著一個坐輪椅的姊姊。她因疾病關係沒辦法說話，只能發出一些聲音，我也沒跟她講過多少次話，印象中，我只會跟她打招呼。這樣的日子一直持續著，直到某天，我再也沒聽見她的聲音，她甚至沒有再來學校。有個晚上我問媽媽：「那個大姊姊去哪裡了？」
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那時候媽媽遲疑了很久才回答：「她媽媽拉著她的手，送她去了天國。」
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如果我看的見，或許就能看見媽媽臉上難過的神情，看見她眼裡閃爍著悲傷。可是回頭想想，就算如此，年幼的我應該無法明白那是什麼意思。對於當時的我而言，天國是個五彩兵分的世界，那裡是個很好玩的地方。但我並不知道，去那裏的人，就再也回不來了。
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直到年歲增長，我才知道大姊姊過世了。明白的瞬間有些迷惘，我跟她也不是很熟，對她的印象一直很模糊。雖然沒有特別難過的感覺，畢竟事隔多年，可是心裡總有種遺憾的感覺－想在和她共處的最後一天，和她多說點什麼，那怕她無法用言語回應我。而且，我也是到了逐漸成熟的年紀，才發現自己身邊那麼多罹患重症的人。有的人出生時就無法自己進食，有的得了慢性病，有天會失聰與失明，有的得了憂鬱症，每天都在與自己的病魔抗爭。而現在好手好腳的我，卻不知道自己能為他們做什麼。
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我想噩耗總是如此的突然。這是發生在今年五月中旬的事情了。一位很疼愛我的師姑，因肝癌過世了。而在我得到消息之時，距離她離開人世已過了三天。那時的我早已清楚明瞭死亡的意涵，心理似乎有個地方被掏空了，一股寒風刺上心頭，竟是如此的痛。原來一個身邊重要的人的事去，是如此難受的事情。
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我跟父母說，想要一起去參加師姑的告別式，但爸爸拒絕了，他要我待在家裡，早上十點十面對東邊雙手合十膜拜。我照做了，還在十點前邊彈著鋼琴，邊唱著連自己都不懂的歌。
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人生有許多來不及。上學來不及，交作業來不及，說謝謝來不及。會害你被罵的是前兩者，會害你心痛的是第三者。我就是個活生生的例子，無論是那位師姑也好，還是其他很多現在已經離我遠去的人們也罷。雖然他們還活著，卻沒有機會相見。我不善表達的性格大概從小就有了，我總是如此認為，反正每天都會相見，有些話何必現在說，以後還有機會啊。
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然而正當我這麼想時，死神很無情的奪走了一條人命。我還沒對師姑說過我的感謝，因為要感謝她的事實在太多太多了，想到了哪天自己有足夠的勇氣再說。那位大姊也是，如果我能回到過去，我想要再跟她說更多的話，
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有時會感到畏懼。很怕自己一個不留神，今天還好好在一起的人或事物，瞬間就話作煙霧消逝殆盡。而我什麼也說不出來，只能袖手旁觀著他們遠去。有天，我希望我能做個勇敢的人，做個能勇敢面對生離死別，能勇敢面對自己心情的人。做個會珍惜時間，把想傳達的話傳達出去的人。
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Good writing!