傷口

      後天免疫缺乏症候群（acquired   immune   deficiency   syndrome，AIDS）。

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      我手握著這張診斷書，不知道是秋天的風冷，還是紙上的字殘酷的讓人發寒，我打了一個哆嗦，雙手也不停顫抖。

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      「什麼，我得了愛滋病？」雖然不是沒有想過這天，但真正遇到的時候還是不得不用高八度的音調去面對。

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      「其實以現在的醫療，愛滋病是可以用藥物被控制住的，只要控制得好，一個20歲的年輕人要活到70歲也是沒有問題的，妳不要太悲觀了……」

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      人的一生當中，總會經歷許許多多傷口，有些微不足道到在生活中起不了任何反應，有些雖然會留下淺淺疤痕，卻恰如其分的點綴了生命，也無傷大雅。而有些傷口，如刺青一般深深刻劃著，碰一下就撕心裂肺。前兩種傷口在我眼裡是不足掛齒的，而對於第三種傷口，我倒是有滿腹的話語可以訴說。不是委屈，也不像苦楚，就是痛到麻痺的一些話語。

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      我的第一道第三種傷口，要從16歲那場大火說起，一把葬送青春的火。

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      那是一個安詳的午後，蟬鳴穿過三合院的厚牆，對徜徉在夢裡的我來說，有點擾人清夢；豔陽穿過房裡的高窗，對生來就怕熱的我來說，有點煩躁難耐。就這樣在半夢半醒間，我聽到外頭傳來一陣嘈雜聲，喊著：「救人喔！救火喔！阮兜著火燒了！」那聲音聽著像我家年邁的阿嬤的聲音，有點真實，又有點虛幻。一直到感覺到有雙大手抱著我竄過一道道嗆鼻的濃煙，我才真正清醒了。原來這真是場火。

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      釀成這場火的不是別人，是我的父親。

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      我的父親是在80年代擁有大學學歷的高材生，他原本有一個像他學歷一樣的完美人生。完美的工作，完美的妻子、完美的房、完美的車。但好景卻不常，一生當中所有可以發生的厄運和傷口幾乎都在同時劃破了父親，並且一蹶不振。那年，全球金融風暴，他投資股票失利，他的妻子、我的母親，有了另一個”完美男人”，在裁員風暴下，父親也沒有因為他的大學學歷而倖免。

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      從那時開始，我的完美父親開始變得有點像國文課本上的孔乙己，總是滿嘴誇耀著他當年考上大學的事，總是將從前家中經濟還富裕時訂做的義大利襯衫穿在身上，配上有點過時的，金黃色的瑞士錶，自視甚高的說著當時有房又有車的自己是何等風光，卻再沒見過他再踏入職場半步。那全新的裝扮慢慢地出現皺褶，甚至漸漸變得鬆垮、脫線，彷彿歲月和現實在上面劃過一道道傷口般。因為這場金融風暴，他失去了所有生命中成為一個完美男人的所有元素，他失去了房、失去了車，失去了家庭，並且獲得了所有生命中最撕心裂肺的第三種傷口。

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      「讀書人的事，能算偷嗎……」書本上是這樣寫著孔乙己的話。「誰說我窮了？！我可是念過大學的讀書人！讀書人能窮嗎？！」我是這樣聽著父親的話。

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      幾乎賠掉了人生的父親，帶著我一路躲債到阿嬤的三合院裡，這是和父親有關聯的人事物當中，唯一有價值的地方了。但他並沒有因為阿嬤為他的日夜操心，或是年幼的我而振作，在這個競爭過於低落、民風又刁悍的鄉村裡，父親開始跟著一幫地方上的小混混聚賭了。從原本的三百、五百，到後來的三千、五千，從原本阿嬤賣菜賺來的錢，到後來阿嬤年輕時的積蓄，借據像流水一樣一張一張的簽，我無法體會父親身上的傷口有多痛，但我知道自己也正在被傷害著，是父親也無法體會的痛。

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      這天，父親終於從賭場回來了，他卻不是來房裡看看許久未見的我，也不是到阿嬤跟前懺悔自己這些日子的荒誕行徑。因為欠下的賭債數目太過龐大，他沒有辦法在賭場限定的時間內還出來，於是想著不如放把火把全家燒了，燒死了也乾脆。

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      他這一燒，燒死了阿嬤，燒出了我人生中的第一道第三種傷口。

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      這把火並沒有燒死我，後來，我被賭場的人帶去還債，用女人的本能去還債。第一次接客那天，我掙扎著不讓那個男人碰我，最後我被關到一個黑暗的房間裡，他們用香在我的手臂上燙了一個傷口，第一道第三種傷口，好痛、好痛。從此我知道，這就是不接客的下場。

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      風月場所裡有很多成文和不成文規矩。像是一個小姐一個月必須接滿多少次客人，否則會挨鞭子，像是”第一次”的價錢會被抬到比平常高三到五倍，像是店裡的小姐會依照”業績”被安排住在不同等級的房間裡……

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      一開始，我覺得自己好髒、好髒，那是一道道又深又髒的傷口，我無法細數每個自己被傷害的早晨、下午或夜晚，我得隨時隨地，偶爾還必須依照客人的癖好去噁心的扮演某些角色，漸漸地，我慢慢把自己當成沒有感覺的傀儡，只要沒有感覺，並且去相信這是生性本就低賤的自己應得到的下場，就不會覺得痛了吧。

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      今年，是第五年，傷口持續在擴增的第五年，我21歲。本來已經快要成為傀儡的我，因為這張診斷書而再次有了感覺。我不知道該不該開心，因為這張診斷書讓我想起了自己還是個活生生的人，活生生的、有傷口的人，卻也因為這張診斷書，讓我像當年的父親一樣，彷彿失去了一生。

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      我拿著印有”後天免疫缺乏症候群”這幾個大字的診斷書，加上五年來存下來的骯髒錢，全數都交給了賭場的人，我交出了我的青春，換回21歲以後的自由。對，我是對這些錢很不屑一顧，留著它們會使我想起自己的骯髒、自己充滿傷口的21年。這些沒有學歷、沒有美好回憶的21年。

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      至此之後，我沒有回到醫院接受治療，這些因為病毒而產生的傷口，對我來說就只像是第一種傷口，即使它們很真切地存在著，但我更在乎的是21歲以前的那些，深不見底的傷口。

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      我開始思索著如何能夠彌補第三種傷口的各種方法。過去這五年來，我害怕被看見、害怕被觸碰，五年之後，是不是只有不再害怕這些記憶被掀起，才能夠真正癒合？

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      手裡握著一張錄取通知單，我走進大學的畫室裡，坐在眾多學生圍繞的石板上，再次將衣物一件一件脫下，不同的是，我知道這次的裸露是純淨而高尚的。感染之後的傷口，和埋在心底五年的第三種傷口同時露出，雖然兩種痛相互交疊著，但卻有種從來沒有過的釋然。

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      我想，這21年就夠了，不用活到70歲吧。我看著牆上的時鐘滴滴答答，開始細數這五年的經歷……

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