HOT 創作馬拉松,正式起跑閃亮星─無聊種子稿件大募集

被已讀不回與未讀未回的心情

「為什麼他明明人在線上,卻不回我?」

「為什麼已讀我?」

被已讀或未讀未回,

心裡都會有些難過。

特別是…我們在意的人,

無論是情人、曖昧或暗戀對象,

或者是親朋好友等,

感受比其他人更深刻。

想起一段時期,在意到…

讓自己的世界徹底崩毀。

/

那時,有個暗戀的對象。

雖然我們只在網路上聊天,

沒有見面,但是比起現實朋友,

更有話聊。

就這樣,我們習慣每天聊天,

睡前也會互相道晚安,

就這樣他一天一天走進我的心。

/

每天期待他的回覆,

只要有訊息傳來,

都會趕快點開,

看是不是他傳來的。

連上課都會偷瞄手機,

看他有沒有傳來訊息。

(好孩子別學)

會因為他開心,跟著開心。

會因為他難過,跟著難過。

於是,我的世界,

變成圍繞他打轉。

/

當他沒傳來訊息或回覆時,

我會先安慰自己,

「可能他在忙吧?」

接著好幾天沒回覆,

就會開始坐立難安,

不時看他有沒有回我。

尤其看到對方上線,

想說他等等就會回覆,

結果沒。有。

我盼你幾天柔情,

卻得冷漠相對。

我不甘心。

那時的我,簡直歇斯底里,

甚至自以為是,

傳了一堆情緒字眼,

例如:你是不是討厭我?

或我是不是做錯什麼?

/

起初,他會哄哄我,

告訴我他這幾天在忙,

同時要我不要想那麼多。

我相信他的「理由」,

結果發現他故態復萌。

上演幾番鬧劇後,

他不再安慰我,

而是留下一個已讀。

難受!像是中毒成癮,

他越不理睬,我傳越多訊息給他,

以為這樣就能得到他一絲「憐憫」。

結果只是把對方越推越遠。

/

他從已讀不回,進階到未讀未回。

一句罕有的回覆,

讓我能夠開心一整天。

暗戀,多麼卑微,

連一般的對話,都變成奢望。

已讀,就像我跟他說嗨,

而他只有點頭回應。

未讀,則是連看一眼都不肯。

不斷思考自己為什麼得不到對方的關注,

為什麼不能像以前一樣,開心地笑著?

不斷地苛責自己,質疑自己。

少了他,連飯都吃不下。

「我…不夠好。」

「他已讀,是不是討厭我?」

「他上線了,卻不理我。」

不斷重複這樣的過程,生活早已脫節。

/

這大約持續一年半,

後半段的時期,他兩週才會回覆我一次。

有回覆,總比沒回覆好,

至少我知道他願意跟我聊天。

有一次話題斷了,我們隔了兩個月沒聯絡。

那時學分修很滿,一個學期24學分,

(包含兩種實驗課,明明3小時以上,

卻只有1學分。)

還有準備多益考試,得考過才能畢業,

攸關生死的事情不能等!

突然被一堆事情塞滿生活,

光事情都做不完了,連社交跟著懶了。

即使如此,還是會想起他,

連睡覺時,還會想起我們快樂和

他說的那些話。

同時對他的回覆,還是會抱有期待。

其他人不讀不回或已讀不回,就算了,

直接放生(除非是團隊報告或小組活動)

只有他,讓我無法放下。

/

漸漸習慣忙碌的生活,

時間沖淡他在我心底的份量。

逐漸到了:不想沒事,

但想起他便會揪心的程度。

完全不在意,是不可能的。

因為在意,

所以希望能夠多一點關注。

因為想得到更多關注,

所以想要更多互動。

他就是我的世界,

即使將全部的自己,都給了他,

也在所不惜。

正因為回憶太過美好,

才會在失去他後,變得刻骨銘心。

/

又經過半年,畢業了,開始工作了。

新的事物接踵而來。

隨著事情一件一件完成,

感覺生活的掌控權,

漸漸回到自己手上。

明白有他的生活,很開心。

但沒有他的生活,也能很開心。

再回過頭來看那段時間,

雖然很蠢,甚至有點病態。

但是那是那時真實的想法,

讓我明白,原來在意一個人,

可以到如此瘋狂的地步。

/

從那刻開始,

我漸漸能面對過去這段時期。

那時當局者迷,

只知道他不想理我,

讓我多麼難過。

後來從中抽離,

發現自己在這段關係,

因為不切實際的妄想,

加上把自已的世界,

架構在與對方的互動,

所以讓對方倍感壓力。

少了自己的生活,

讓我更想抓緊他。

這段關係,促成現在的我。

不想再被手機綁死,

遇到訊息,不再立刻回覆。

而是等到事情告一段落,才回覆。

/

現在,對已讀不回和未讀未回,

就隨它去吧。

(如果是急事,還是打電話吧)

告訴自己:我們的話題已經結束,

或者可能這次話題他沒興趣,

下次再聊就好。

如果是在意的人呢?

那麼…就先忙一下自己的事,

例如:打一段文章或聽一首歌再回他。

更好的話,約出來見面聊聊天。

目前不適應約人,這是下一個課題。

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