「為什麼他明明人在線上,卻不回我?」
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「為什麼已讀我?」
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被已讀或未讀未回,
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心裡都會有些難過。
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特別是…我們在意的人,
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無論是情人、曖昧或暗戀對象,
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或者是親朋好友等,
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感受比其他人更深刻。
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想起一段時期,在意到…
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讓自己的世界徹底崩毀。
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那時,有個暗戀的對象。
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雖然我們只在網路上聊天,
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沒有見面,但是比起現實朋友,
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更有話聊。
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就這樣,我們習慣每天聊天,
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睡前也會互相道晚安,
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就這樣他一天一天走進我的心。
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每天期待他的回覆,
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只要有訊息傳來,
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都會趕快點開,
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看是不是他傳來的。
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連上課都會偷瞄手機,
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看他有沒有傳來訊息。
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(好孩子別學)
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會因為他開心,跟著開心。
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會因為他難過,跟著難過。
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於是,我的世界,
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變成圍繞他打轉。
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當他沒傳來訊息或回覆時,
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我會先安慰自己,
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「可能他在忙吧?」
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接著好幾天沒回覆,
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就會開始坐立難安,
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不時看他有沒有回我。
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尤其看到對方上線,
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想說他等等就會回覆,
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結果沒。有。
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我盼你幾天柔情,
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卻得冷漠相對。
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我不甘心。
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那時的我,簡直歇斯底里,
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甚至自以為是,
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傳了一堆情緒字眼,
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例如:你是不是討厭我?
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或我是不是做錯什麼?
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起初,他會哄哄我,
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告訴我他這幾天在忙,
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同時要我不要想那麼多。
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我相信他的「理由」,
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結果發現他故態復萌。
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上演幾番鬧劇後,
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他不再安慰我,
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而是留下一個已讀。
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難受!像是中毒成癮,
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他越不理睬,我傳越多訊息給他,
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以為這樣就能得到他一絲「憐憫」。
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結果只是把對方越推越遠。
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他從已讀不回,進階到未讀未回。
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一句罕有的回覆,
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讓我能夠開心一整天。
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暗戀,多麼卑微,
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連一般的對話,都變成奢望。
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已讀,就像我跟他說嗨,
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而他只有點頭回應。
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未讀,則是連看一眼都不肯。
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不斷思考自己為什麼得不到對方的關注,
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為什麼不能像以前一樣,開心地笑著?
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不斷地苛責自己,質疑自己。
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少了他,連飯都吃不下。
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「我…不夠好。」
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「他已讀,是不是討厭我?」
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「他上線了,卻不理我。」
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不斷重複這樣的過程,生活早已脫節。
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這大約持續一年半,
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後半段的時期,他兩週才會回覆我一次。
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有回覆,總比沒回覆好,
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至少我知道他願意跟我聊天。
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有一次話題斷了,我們隔了兩個月沒聯絡。
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那時學分修很滿,一個學期24學分,
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(包含兩種實驗課,明明3小時以上,
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卻只有1學分。)
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還有準備多益考試,得考過才能畢業,
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攸關生死的事情不能等!
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突然被一堆事情塞滿生活,
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光事情都做不完了,連社交跟著懶了。
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即使如此,還是會想起他,
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連睡覺時,還會想起我們快樂和
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他說的那些話。
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同時對他的回覆,還是會抱有期待。
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其他人不讀不回或已讀不回,就算了,
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直接放生(除非是團隊報告或小組活動)
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只有他,讓我無法放下。
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漸漸習慣忙碌的生活,
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時間沖淡他在我心底的份量。
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逐漸到了:不想沒事,
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但想起他便會揪心的程度。
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完全不在意,是不可能的。
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因為在意,
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所以希望能夠多一點關注。
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因為想得到更多關注,
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所以想要更多互動。
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他就是我的世界,
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即使將全部的自己,都給了他,
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也在所不惜。
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正因為回憶太過美好,
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才會在失去他後,變得刻骨銘心。
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又經過半年,畢業了,開始工作了。
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新的事物接踵而來。
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隨著事情一件一件完成,
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感覺生活的掌控權,
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漸漸回到自己手上。
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明白有他的生活,很開心。
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但沒有他的生活,也能很開心。
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再回過頭來看那段時間,
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雖然很蠢,甚至有點病態。
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但是那是那時真實的想法,
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讓我明白,原來在意一個人,
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可以到如此瘋狂的地步。
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從那刻開始,
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我漸漸能面對過去這段時期。
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那時當局者迷,
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只知道他不想理我,
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讓我多麼難過。
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後來從中抽離,
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發現自己在這段關係,
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因為不切實際的妄想,
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加上把自已的世界,
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架構在與對方的互動,
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所以讓對方倍感壓力。
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少了自己的生活,
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讓我更想抓緊他。
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這段關係,促成現在的我。
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不想再被手機綁死,
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遇到訊息,不再立刻回覆。
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而是等到事情告一段落,才回覆。
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現在,對已讀不回和未讀未回,
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就隨它去吧。
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(如果是急事,還是打電話吧)
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告訴自己:我們的話題已經結束,
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或者可能這次話題他沒興趣,
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下次再聊就好。
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如果是在意的人呢?
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那麼…就先忙一下自己的事,
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例如:打一段文章或聽一首歌再回他。
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更好的話,約出來見面聊聊天。
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目前不適應約人,這是下一個課題。
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