大家好我是紫鸳。
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我是一个经历了无数的打击的人，可是我的耐心已经被慢慢的消磨完了。
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我是个很胖的肥妞，说多肥呢？
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就是很肥，对于我来说，这是我一辈子的羞辱。
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对于别人的嘲笑，我总是一昧的忍着，我相信我忍着我就不会有事。
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我忍着别人的嘲笑，或许对于没被笑过的人可能你从来都不知道那种感觉是什么样的。
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可是你也要知道，我们都是人。
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我也有心，我也会痛啊！
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我是个真真实实的人，我有心。
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每天带着一个假脸假笑面对大家，实在痛苦。
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我不喜欢跟旁人诉说我的事，只有和我最亲密的朋友才会知道的秘密。
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我喜欢上了一个男孩。他是班上一位样样都好的男孩，字写的好看，功课好，运动也好。
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也不知怎么了，在我眼里他就是最完美的那颗星星。
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明明他没有很帅，可在我的眼里他非常帅，他就是完美的尖端。而我就是一个微小的存在，一个小到我自己是谁都不知道的存在。
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我很喜欢他，我连我自己最喜欢的东西都给他，可我没有告诉任何人，我喜欢他。
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因为他也有喜欢的女孩了。
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可是有一天他还是发现了，被班上的女生说了漏嘴。
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我很尴尬，可是这个并没有影响到我们的友情。
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那时后的我也只是微胖而已，微微的发福，基本跟其他女孩没什么差别，就是功课差。
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我也不知道怎么说，我对他是无私的，可是他对我好是惨忍啊。
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我对他是无私，他却对我……。
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那天我跟他还是同班，分班完后我很高兴，我们还是同班欸！
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结果，我的朋友就一直说：“他真的不是什么好人，你还是少跟他接触吧！”
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我就反驳了：“不会啦！我看上的，真的那么差吗？”
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如果我能回到过去我想对当时的自己说：“真的差的不行。”
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他还是跟我很好，一如既往，我过了一个暑假，胖了十公斤！
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胖到我自己是谁都认不得了，他却是也没说什么，可是好像有那么一丝丝的嫌弃。
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我懵了。我好像什么都没做吧，为什么？要突然一直躲我？为什么？
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我就不该活吗？
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我就不配在这个世上吗？
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为什么要这样对我？
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班上的同学也只是一昧的嘲笑我，我依然带着假笑。
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对着所有人，那样的假笑，真是——可笑。
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可是我还是没有讨厌他，我相信我变好他就会接受我的，所以我要改变自己。
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我想要改变自己——我告诉自己那样子他一定会对我改观的！
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可是却是换来了他一次次的嫌弃，一次次的躲避。
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他甚至在我面前讽刺我，他说：“也不看看自己那么胖，谁会喜欢啊。”这句话我一辈子都忘不了，我铭记在心，一字不漏。
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我握紧拳头，依然对他痴迷，我现在想起，都觉得我自己当初是被下了迷药了吧……。
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我依然想着他，有一次，老师骂他了，他好像生气了，我就想去安慰他。
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聊完，他里我了，可惜——只有一天。
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隔天他依然对我冷嘲热讽，那不是利用不然是什么？
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我现在想想都可笑了。
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然后有一天我终于受不了了，我快疯了，我连续一个星期每天都梦到他接受我……可是他没有。
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醒来后皆是一场空，我都快被梦魇折磨疯了！
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我告诉了我朋友，我朋友就跟我说：“我曾经问过他，朋友是可以被利用的？”
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他说：“可以啊，现成的不就在那？”然后指向我。
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我听到这样的消息，不禁心碎不已，可我依然对他执着。
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我朋友就骂我了：“你傻啊！傻子！对一个利用你的人，对他好？值得吗？”
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我现在的答案是不值得，但是当你深陷其中时，什么都值得。
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所以当时我回答：“值得……只要博得他的原谅，只要他不讨厌我……什么都值得。”
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“你真的是……！你！算了算了……，你好好想想吧。”我朋友劝不动我了。
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我依然浑浑噩噩，然后有一天我朋友看不下去了，跟他大吵一架。
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我也吓到了。
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我真的吓到了。
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直到了毕业前几星期，他给我写了一张大家都会互相给的毕业卡，我非常高兴，我以为他接受我了，我以为他不讨厌我了。
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我很快的写完，又还给他，同时我也给了他一张卡。
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之后的每天我都去找他拿，他都说，没空……有一天我却看到了……。
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别的人，别的女生给他的，他都写完了，为什么我都没有写完？
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唯独我的没有写完吗？
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这时——我笑了？
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原来我一直都是自欺欺人，他从来都不会跟我和好，就算是未来也好，以后也罢。
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我们，再无可能。
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所以我后悔了自己当初为什么要帮他做那么多。
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看到文章的你们，我离这个过往，好像也离了有二年之久了。
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事情渐渐淡化，但是伤口依然还在。一辈子的伤口就算是长了茧了，还是痛。
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紫鸳知道——这是在我最小的时候，遇到最残忍的痛。
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我即使当初瘦了五公斤，他依然，一看都不看。
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我后悔了。
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确实后悔了我四年的时间都浪费在他身上。
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可惜时光不留人。
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过了就过了，不会在回来。
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你们觉得呢？
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故事如何？
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