悲觀

悲观__（书名：悲观）

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      这本书写的好似亲生经历一样，你們有沒有被感動到心悶悶呀~。

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【建議聽無名情書然後看這篇文章！讚！】

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故事開始：

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我想了想……活著？

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      那是什麼？我不在意。

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      因為我早已沒有感覺，沒有快樂，有笑是苦笑，沒有開心，沒有難過，就算很想哭，哭了，也不知道自己在哭什麼。

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      有一種痛叫做，不痛。

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      有一種累叫做，不累。

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      有一種人，永遠笑著，永遠說沒事，永遠都是對別人笑。

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      當所有人都以為她很堅強的時候，她真的很堅強很不在意嗎？

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      她只是對自己說“不痛吧，我不要求世界對我好，只求世界給我一個角落……。”

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      這是……曾經的我，也是現在的我。

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      我的故事……當時。

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      其實你只是想要家人的陪伴吧……我們都是這樣的人。

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      我從小媽媽就不在身邊，因為工作，所以我真的很羨慕，很羨慕那些從小有媽媽陪伴的朋友。

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      所以我漸漸的開始孤僻，開始讓自己變得很格格不入。

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      我一開始都也會笑，我也沒怎麼去想沒有媽媽。

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      只是……我覺得我跟大家不一樣，我很苦惱，漸漸的……我開始越來越苦惱，越來越孤僻。

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      大家也開始不理我，我也開始話不多，大家都覺得我奇怪，我也覺得我可笑。

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      就像一朵焦花，枯死了。

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      到了四年級。

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      我接到了媽媽要回來的消息！我非常開心！我終於有媽媽了！我跟大家一樣了。

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      我激動的心情非常開心。

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      可是……事實卻不是如此的期盼。

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      媽媽回來了……因為長期的不了解，所以我們根本就不熟悉。

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      所以，媽媽覺得我不懂事。

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      而我，也覺得媽媽很難懂。

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      我們每天都吵架，吵的我越來越無力，力不從心。

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      可是……我已經盡力了。

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      我每天都很不愉快，在學校我要承受言語攻擊，還要承受所有人的誹義簡直讓我非常難受。

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      在學校就很痛苦了，回家不但沒有成為避風港，沒有減輕，反而是讓我更加的痛苦。

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      直到弟弟的出生……讓我覺得我活著的意義好像越來越沒有了。

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      只因為“弟弟還小”我早已聽膩了。

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      慘喘的活著，很累。

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      到了國一，我想要新的人生，我想要過新的開始。

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      可……事實並沒有如我所願。

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      在學校很好，有新的朋友與我打交到。

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      我也開朗了一些。

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      可是……一回家又要承受媽媽，承受家人的不理解。

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      這時我遇到了一個朋友，她在別班，可是因為她，我好了很多。

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      我們都一樣，我其實也不太懂，因為她功課很好，可以說是完美一生，可是我知道，我們都有同樣的苦，她曾經的“不離不棄”，讓我感動不已。

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      我沒有更好，只有更加的頹廢，因為功課的壓力，使我更加的想要藏住自己。

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      開始把一切事物都變得放大思維。

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      例如：

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      “你去死好了”一句開玩笑的話。

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      我內心“我去死吧，死吧，去死吧，我也想要去死啊，是啊。”

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      還有。

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      “你笨欸。”一句開玩笑的話。

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      我內心“我功課也不好，我什麼都不好！我該死！”

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      還有一次，讓我差點自殺，那次我非常認真的在補英文課前把功課做的很好，做完，可是，我卻忘記帶功課了。

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      “為什麼沒帶功課，沒帶等於沒寫！你們都是這樣。Joyce(我)，你如果不想讀書就不要讀了！多留下錢給你弟弟讀！”

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      一道雷打下來我猶如受了重傷的鳥，內心崩潰無比崩潰。

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      內心“為什麼？我真的不好嗎？我是不是該死？我做什麼都不好嗎？為什麼！為什麼！”

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      我拿起手上的筆要從手掌刺下去，可是我知道會被救起來，所以……拿起筆的手，又放下筆了……。

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      只流下一點被筆刺破手的血，慢慢流出。

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      到了國二。

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      我更加更加的頹廢了，功課的壓力也有，所以每天我最喜歡的就是晚上，因為晚上是我最好的避風港，晚上的寧靜很好。

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      寧靜的時間寧靜的夜晚，讓我溫暖。

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      寧靜的一切，讓我溫暖。

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      國二上我做過我自己都不敢想的事。

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      我頹廢到不能在頹廢了。

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      我開始嘗試著割手腕，看著鮮血，慢慢的流出慢慢的流出。

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      我問血“你好嗎？”

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      “……”它沉默了。

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      “我不好欸。”

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      “……”它又沉默了，可是我又笑了，只有這樣的沉默才是讓我喜歡的，只有沉默的溫暖才能讓我溫暖。

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      因為傷口很小沒人看的出來，而我也因為一直帶著笑容面具，所以根本就看不出來我活的很累……。

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      我開始變得情緒不穩定，一下變得很黑暗，一下又變得很光明。

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      我要瘋掉了！

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      我開始吞藥嘗試死掉，嘗試著拿刀割手腕……可是都失敗了。

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      所以……我繼續頹廢。

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      到了國二下。

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      直到……

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      ２０１９年２月１１號，星期二。

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      那天晚上，我那天很哀。

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      家人把我帶到一家餐廳，他們吃得開心，我卻默默的掉淚了，躲在後面，很無助。

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      媽媽問我怎麼了？我沒有回應，我只是沉默，要用手機打出來給她看，因為我說吃不出來。

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      ……

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      我用手機打字的目的是要他們看出我要的是什麼可是……卻是拚來罵聲。

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      她說“已經給你換過很多補習班了？你還想怎麼樣？”她有點氣憤。

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      我氣了，我掉淚了，我更加的無力了。

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      我要死！我今晚就要死！

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      我其實都已經準備好了，我準備好了信，我準備好了一切東西，我準備好了遺言。

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      我只不過是要表達請默默陪伴我好嗎？

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      卻沒人看的懂，搞笑！真是搞笑了！

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      我死了算了！

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      我也準備好了，今天回家我要等到半夜用刀子結束一切，因為只有半夜才不會被發現，也才能結束一切……。

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      可是……老天爺好像在玩我呢？

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      居然讓媽媽看了出來我要什麼了，我哭了，我真的哭了，我不知道我為何而流淚。

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      我只知道……為什麼要看出來！為什麼！我死不好嗎！為什麼不讓我死！

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      我……死啊！我想死啊！

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      那一個星期我……過的渾渾噩噩的。

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      星期天他們帶我去玩，可是我卻沒心情玩。

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      星期一，我跟淇聊了很多，跟老師聊了很多我……無力了。

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      說完了，交代完了。

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      我要走了。

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      下課了。

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      我沒有回家，而是讓同學幫我跟補習班請假，我不去上課了。

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      我也不要回家了，我沒有回家了。

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      補習班老師告訴媽媽，媽媽打了很多通電話給我，可是我都沒有接起來。

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      我……不要回去了。

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      可是……最後還是接起了電話。

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      “唯？”我接起了電話可是說話聲既無力又無奈。

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      “你去哪裡了？”電話生有一絲絲生氣。

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      我沉默了，又事來罵我的？

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      “你在哪裡？”這次我聽出了不耐煩。

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      “……我在店外面……。”

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      店沒開你要去哪裡？”

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      “我要……不知道。”心理道“我不知道……不知道……我要離開……離開這裡。”

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      最後……還是爺爺帶我回家了。

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      我以為終於可以休息一下了嗎？我有點心煩，什麼都不想看見。

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      我走進房間裡面，鎖起房間，我關燈了關的暗暗的，想要躲起來。

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      這時幫弟弟洗澡的奶奶出來了。生氣的看著門窗裡的我“你給我開門哦！不開門你等一下就死定了！”

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      我怕了！我躲的死死的棉被蓋起來。

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      她過來了，手裡拿著長棍子！！！

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      我哭了，我很怕，我今天已經這樣了，為什麼還要打我！！！

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      她直接掀開我的被子，我頓時覺得很冷，感覺精神分裂似的，很冷，我要把被子搶過來卻被不打了。

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      “你說！為什麼又沒去補習了？！”她很激動。

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      “讓我靜靜！”我吼出來了，我又再次搶被子。

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      “不用！你給我現在講！”

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      “你讓我靜一靜！”

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      ……經過這樣的反覆已經很久了。

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      我終於快要瘋了，我真的快要瘋了，難道連世界的小角落也不給我嗎？為什麼？

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      我好似真的瘋了，我亂抓我的頭髮，我吼出聲“我求你！求你！我求你讓我靜一靜！”

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      她依然同前面一樣，把我被子掀開，不讓我靜一靜。

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      我真的要瘋了，我抓著我的頭髮，我跪下了我跪在床上我求她，我磕頭了，我真的磕頭了。

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      可是她依然不讓我冷靜一下……   。

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      我全身都在發抖，我都在發抖，全身都在發抖。

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      我突然想到了！我想到表妹之前也有憂鬱症的狀況，所以我打電話給舅舅，我叫表妹讓舅舅把那個瘋女人給我趕走！

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      當時我並還沒有憂鬱症的狀況，但是我想如果我當時沒有打電話給舅舅的話……是不是真的會有憂鬱症的出現。

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      因為我其實隔天是不想去學校的……。

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      【這裡還有照片留證，還有很多血手臂的照片，只是我不想給大家看了，因為我怕看了你們會不舒服。】

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      然後奶奶真的走了。

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      我靜了，我靜下了。

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      晚上媽媽回來，我們溝通了很久，功課都沒有寫，什麼都沒有做，讓我很苦惱。可是我也好了很多。

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      那次之後更多的是正面能量……因為我跟媽媽的心結打開了，可是……到了現在也是會很有感觸，特別是聽到了這首歌，我就會哭。

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