今天是我接觸文字的第五週年。
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說來也不是多不凡的經歷，才準備升小六的一個小鬼頭，摩爾莊園玩著玩著就逛到了淘米論壇，發現了小說文藝區，一個興奮就一頭栽進去了，我的故事從這裡開始。已經五年了，時間過得好快。
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那時候，我對於文字這種事，並沒有多想什麼，只是單純覺得寫小說好像很有趣啊，再加上我從小就喜歡幻想一些天馬行空的事情，就這樣進入了文學的世界。這段時間裡我也是停停寫寫，甚至有過為了準備會考而停筆幾乎一年的休耕期，想到當初還到處拿著自己寫的東西給人看，希望別人能摸摸頭對自己說「妳會成為一個好作家」，現在已經不期待能用文字養活自己的我就覺得哭笑不得。
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對於我這個非常沒有毅力而且懶惰的人來說，一件事情能夠堅持五年（雖然實際上並沒有這麼久），幾乎已經可以確定是一輩子了。
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頭幾年，我都活在自己的小小世界裏。淘米論壇畢竟也不是個大地方，我就在自己一群小小的親友團互相吹捧的氛圍下，養成了一個認定自己以後一定會名留青史的自信，加上我天生的自負性格，後來即使離開了淘米論壇，我也很難擺脫剛愎自用的習慣，至今也還在努力。可以回到過去的話，真想狠狠地揍那個小鬼一頓，不過固執如我想必還是不會改變的吧哈哈。
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現在回去翻當時的手稿（前三年的都不見了，我手上最早的稿子是二零一三年底），除了字醜的不堪入目之外，還有滿滿的愚蠢字句、濫用詞藻、拙劣塗鴉……還有總是時不時穿插一句的「我愛你」。
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那是我最熱情洋溢的日子。
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事情開始起了波折，是國三那年。
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為了準備會考，我從暑假就開始參加衝刺班，在全世界都用教科書砸我的壓力下，我停止了所有的寫作計畫。蠢到家的決定。
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剛開始幾個月都還好，少了趕稿的壓力，我覺得還滿輕鬆的。但是隨著時間推移，會考越來越近、師長越念越兇，而且還發生了不少狗屁倒灶的事，我的情緒越來越不穩定。靈感泉湧的時候，我卻連在課本上書寫一句的小習慣都戒掉了，只有非常非常少的時候，我才會不顧一切去寫點東西填補自己的空虛。我的創造力大概就是從那時候開始流失的吧。
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那是一段很安靜，卻很恐怖的日子。所以在倒數一個月的時候，明明應該是最後衝刺期，我基本上已經放棄了。我的創作量在那個時候飆升，浪費了很多紙張，用潦草的字跡，想把過去七個月的哀傷補起來，只是真的有點太遲了。我的字裡行間充滿了求救，第一次，我是那麼強烈地渴望能逃離所有的一切，死也不足惜。一個人如果不活得像個人，活著也沒什麼意義，我是真心這麼認為。
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不過最難熬的，不是這個時候。
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會考完了之後，我跟著其他人一起吃喝玩樂，上學甚至連書包也不帶。對我來說，真的太久了，我沒有心思再去想別的事，就這麼一次就好，這麼頹廢的日子，我答應自己，於是我一路荒唐到高中開學才重新執筆。以往不必半小時就能寫出一篇文章的我，拿起筆時，卻連一句簡單的景色描述都寫不出來。
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那時候我才驚覺，我似乎已經很久不曾為日出，笑容，和其他一切美麗的事物感動過，驚覺我似乎已經好久不曾作夢。突然間，世界消失了。原來之前的一切──「都是因為會考，會考結束就好了」、「只是現在沒靈感而已，睡一覺起來就會好了」全部都是藉口。我好害怕。怕那些生硬的句子，怕那個乾澀的自己，怕也許就此消失的那些故事。我沒辦法接受，不能坐在電腦桌前四小時後卻只看到零零星星的彆扭文字，於是我寫的好慢好慢。
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那個時候，我也開始質疑起文字對我的意義。當那些荒謬的狂想消失之後，我一個人留在黑暗的心靈世界裡，試圖找出一點蛛絲馬跡──從我模糊的記憶中，從我早已丟失的手稿裡──可以告訴我過去四年不是虛度。無論多麼微弱都好，只要可以告訴我，我是不是真的愛著這一切。
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那是一段好漫長的時間。
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升上高中之後，情況很慢很慢地在好轉著。雖然這一年來患了點病，但我已經學會永遠不要停止寫，所以還活得好好的。
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我還在懷疑。懷疑一向不屬於人群的我是否真的能寫出動人心弦的篇章，懷疑到底能不能遇見知己一吐情懷，不過這種事，也只能等待了。累了就睡一覺，哀傷了就哭一場，寂寞了就寫，然後重新鼓起勇氣面對生活。我用了一年的時間耗盡我的靈感，再用一年，更久也行，它總該回來。
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之前當我發現〈那一天我死去〉上了文學牆的時候，真的是驚嚇萬分。我是花了不少心力在上面，但我從沒想過它會被這般肯定。我檢討了很多次，心想也許能從中找回些什麼，面對一篇我能倒背如流的文章，這不簡單，但我在試。雖然還不夠成熟，但總有一天會長大的。也許我還得再經過一個五年，也許兩個，三個，四個……無所謂。我會寫，一直寫，直到我親筆寫下自己的墓誌銘。
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生日快樂，Nomine。
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