HOT 創作馬拉松,正式起跑閃亮星─無聊種子稿件大募集

【故事系列】TO:前任。 上

「在愛情裡,到底有沒有所謂的誰對誰錯?」

忘了有多久再沒聽到你的聲音,   忘了離那件事發生之後過了多久。

一切都已經麻痺,   一切都已經平復,   我現在過得很快樂,   儘管沒有了他。

......才怪。

曾經的我認為自己已經從傷痛中走出,   但今晚所看到的一切,   讓我的心掀起了一波又一波的狂風暴雨,   沒有你,   這場雨什麼時候才能停息?

8點。

我疲憊的回到家中,   踏進房間的第一件事就是包包丟一邊,   接著擁抱孤單的雙人床,   我拿出手機,打開YouTube,   決定看看影片來紓解壓力。

看著看著,   突然看到幾年前   我與幾個好友一起拍攝的搞笑影片,   我毫不猶豫的點進去看,   幾年前的我,真幸福。

是啊。

他還在我身邊的日子,真幸福。

看著影片裡的種種過往,我的嘴角不經微微的彎起。

這時突然想起他之前也有拍攝一些有關遊戲和音樂的影片,

「不知道還在不在呢」抱持著這樣心態的我在搜尋欄裡打上他的名字,   按下搜尋,接著點開他的頻道。

「不見了?怎麼會....」我不敢相信眼前的畫面,這個畫面,以往應該很多影片的,如今再回來看,只剩下一部影片,影片的封面是他最喜歡的法國鬥牛犬。

我好奇的點進去看,但點進的那一瞬間,我後悔了。

眼淚從臉頰滑過時,我發現如今再怎麼後悔、再怎麼哭泣,也只是無理取鬧而已,他不會回來我身邊,因為我們...已經分手了。

躺在床上放空,不知道過了多久,等我回過神來,夜已經深了。我拿起手機,打開螢幕的第一個畫面,又是那令我傷心欲絕的影片。

那個影片,是他給她的,情人節禮物。

紅腫的眼眶又泛出了淚,模糊眼前的一切,我不顧一切的把手機摔在地上,走向書桌,拿起美工刀往手上用力一劃...。

「......」

我靜靜的看著傷口慢慢的流出血。

心還是好痛。

眼淚滴到傷口上,但我完全感受不到任何感覺。

「我什麼都沒了...什麼都不想要了...」我崩潰地躺在床上大哭,昏昏沉沉的,不知道過了多久,就不自覺得睡著了。

與他相遇是那年夏天某個無聊的下午,我一邊呆呆地望著電腦螢幕裡的遊戲畫面,一邊跟朋友們哈拉打屁,玩膩這個遊戲的我提議換個遊戲玩。

遊戲雖然好玩,但卻少了三個人才能開始這遊戲,我朋友一聽到這個消息就馬上跑去問了一些人要不要來玩,沒想到還真的有人來了,被找來的人裡,有他。

他爽快的答應跟我們一起玩。

那個下午,我過的很開心。

自從那個下午,我們互相認識,從陌生人到了朋友,我們倆常常在一起,一起聊天、一起玩、一起發瘋、一起度過那些美好時光。

時光飛逝,又過了一年,不知不覺認識他兩年了,就在我認識他第三年的生日後幾個禮拜,我們在一起了,那時候我們天天都膩在一起,天天都是兩人世界。

每天趕著回家,為了能聽見他的聲音;

每天睡前的一通電話,讓我每天都能安心入睡;

每天早上他的貼心提醒,讓我每天都面帶笑容的去上學;

每天都陪著他,我認為我是全世界最幸福的人。

因為有他,我認為天塌下來了都沒關係。

但一切一成往事。

熱戀期過了,我們兩的話題越來越少,之前會做的那些舉動也慢慢變少了。

我很擔心我們會因此而失溫,所以我每天更提早回家,每天不斷的想話題,但換來的是敷衍和冷漠。

我們之間,到底怎麼了?

玩遊戲也不像以往那樣跟我說說笑笑,取而代之的是責怪和不愉快;

每天睡前會打的電話,因為某些原因,也慢慢減少了。

日復一日,我們的感情就這樣慢慢淡化。

於是那天,我們吵架了。

我與他吵架的理由很簡單,就是為了他對我很冷漠這件事。

那天,我崩潰似的坐在地板上大哭,他跟我說他還愛我,並不會因為這種小事而離開我,看到這句話,眼淚奪眶而出。

「你說你還愛我...但我感受不到阿....」我用顫抖的聲音說著。

這時腦袋裡突然閃過一句話。

「我們分手吧」

我在輸入欄裡打上這幾個字,卻遲遲不敢發出去,我還不想結束這場美夢,這場美夢太過於美好,太過於不真實,我害怕醒來,因此我選擇妥協。

「遠距離戀愛真的好痛苦」

內心隱隱作痛的感覺,揮之不去。

本來以為經過這次的溝通情況會好轉,好景不常,吵完架的我們很甜蜜的過完兩個禮拜後,那個冷漠的日子又開始了,他還是依舊沒變。

我開始受不了這種情形,於是我開始往朋友那跑。

跟他們在一起才能讓我比較開心點,暫時忘掉他的事。

我也有試著也把他帶入我們的人群中,但他一次又一次的拒絕了我,讓我十分失望,就這樣,我們的感情每況愈下。

一年。

我們分手了,交往了整整一年。

我再也受不了他那愛理不理的態度,   所以我選擇離開。

依舊是雙方沉默。

從那天開始,我就再也沒有見過他,   再也沒聽過他的聲音。

身邊的人都很驚訝我們會分開,   因為在大家的眼中,我們兩個人是多麼的甜蜜,   他們認為我們可以長長久久,   曾經的我也是這麼認為,   但曾經許的下一輩子,如今已成為往事,   已成為無形的枷鎖。

我們,

不對,

是我與他之間,

結束了。

忙碌填滿了空虛,我讓自己麻痺,   才不會再想到我與他之間的事。

過了很久,   那天我鼓起勇氣去找他,那時只有一個想法:   至少我們還能當朋友吧。

果然,他一點都沒變,   儘管過了很久,他還是童心依舊,還是那個,我一開始喜歡的那個他。  

我們又回到以往那個還是朋友的時候,   我一直嚮往的那個時候。

某一天,他突然問我一個問題,他問我還喜不喜歡他。

我回答:「我不知道,或許還喜歡吧。」

他告訴我剛剛有個女生跟他告白了,我表面上恭喜他,說是為他高興,但其實心裡很難受,只是我沒有說出口。

他問我,為什麼當初我們要分手,

我告訴他:是我自己不珍惜。

他又問是不是他夠不好,

我忍住顫抖的聲音回答:不是,不是你的問題。

那一夜,我們把之前分手的遺憾都對互相坦白。

於是我們,做了一個約定。

我和他約好,如果我們兩個之後都單身了,我們再重新來過一次。

是的,我答應了。

之後的幾個禮拜我們依舊有如往常玩在一起,只是他有時候都不說話、不理我、甚至是一直沒有原因的出門,回來也不願意告訴我剛剛去哪。

但其實,我都知道他在幹嘛。

每次一不說話,就是在回她的簡訊;

一出門,就是跟她去約會,

其實我都知道一切的真相,只不過不想揭穿罷了。

我想難過的大哭,撕心裂肺的大哭一場讓他知道我有多在乎他,但我不能,我沒有那個權利;

我沒有地位,可以在他面前像以往一樣的耍賴說:「你是我的。」

我在想什麼阿?

我是他的前任阿....。

忍不住的某天,我跑去問他:「到底現在你喜歡誰」,

他告訴我,他現在喜歡他的現任,還說他跟他的現任有出去約會,他叫我開心一點,不要太難過。

但,我眼睜睜的看你被牽走,我會不難過嗎?

我哽咽的告訴他說:「約定忘了吧,好好珍惜你女朋友。」

語落,從那之後我就打算不再打擾他的生活。

那夜的我輾轉難眠,陪伴我的是酒、眼淚以及閨蜜。

隔天的夜晚,他跑來找我,開口第一句話就是問我昨天是不是很難過,

我氣憤的回答:「我難過又關你什麼事阿」,

他說他認識我很久了有什麼事是他不知道的?就算我在生他的氣,也可以找他發洩。

我沒有回答,只回敬一個白眼。

接著他跟我說,他想跟我復合,因為只有我了解他,而且他很想我,想多陪陪我。

煩。

為什麼明明知道他已經是別人的,明明應該好好祝福他的,

卻不能好好的從口中說出呢?

我回答:「我不能答應你,你有女友了。

還有為什麼你不去多陪陪他呢?

我自己去自生自滅就好啦,而且你根本不用想我,你昨天不是整個腦子裡都只有他嗎?   」

他又說:「我也想陪她阿,可是他平常很忙,我只有假日能陪他,所以我才想來找你聊聊天、敘敘舊。」

我提高音量回答:「我不需要你的關心,你也不用我找想,你去陪她就好了,你昨天不是才跟我說你有多愛他嗎?他可以代替我阿。」

他壓低聲音的說:「有一就有二...我可不想,我們可以重新來過,你可以把我當陌生人,好讓我再重新認識你......。」

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未完待續...

請看下集~

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