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我沒有哭，真的。

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這篇IG是我發的（不要懷疑它就是IG，只是是電腦版加上剪裁過罷了），下面的留言分別是男閨蜜與胖子平，不要問我面對是什麼意思我有點懶得解釋了（笑

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我是個很簡單的女生，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，不喜歡拖拖拉拉，是個個性很烈的急性子。

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我最不喜歡等待。

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不管是跟朋友約好了要見面時朋友的遲到，或是等公車，甚至是火車誤點，我就是討厭等待。

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因為討厭等待，所以我習慣去記每個習慣。

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討厭面對朋友遲到而等待，於是我會記住誰會遲到、大概會遲到多久、誰不會遲到、誰會早到；

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討厭等公車時那種不耐煩感，於是我會記住公車時刻，幾點有車、幾分鐘一班車；

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討厭火車誤點的等待，我最長的等待紀錄是兩小時半，最後我還是受不了而直接嗶卡出了月台，連錢都懶得退（月台窗口等待人太多了）的直接去搭了公車，雖然聽說在我離開後十分鐘火車就來了。

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這樣討厭等待的我，現在卻天天都在重複著我最討厭的事情。

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是的，距離胖子平退伍只剩下10來天左右，看著倒數的日子一天天減少，心裡的情緒卻是越積越沉重。

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怎麼會這樣？我不是該開心他快要退伍了嗎？

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我只能說，事情沒那麼簡單。

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剛在一起時就只剩下了短短50幾天，那時候我的壓力倒是沒有那麼大，你可以說我還陷得不夠深，也可以說我還沒有放進全部的我去談戀愛。一開始交往，為了不重蹈覆轍，我千叮嚀萬提醒的要自己不可以當一個黏人的女朋友。

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因為有年齡差，我不想要在他面前顯得幼稚，特別是他說過他覺得我們的年齡差距已經是極限了。

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為什麼是極限？他認為，要是年紀再小一點的女孩子大概會鬧吧！畢竟沒有人一開始就希望男朋友是那種想見見不到，想聽聲音都是奢求的人，甚至希望他回個訊息都像是逛101那樣，你只能想像，但是不能碰。

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隨著時間過去，我想『本性難移』這句話用在我身上大概剛剛好，看著身邊的好姊妹們天天跟男朋友膩在一起，走在路上手上抓著雞排飲料也會見到情侶親暱地從眼前路過，更不要說時下小孩最喜歡在等待紅綠燈的時候摟摟抱抱外加親親。

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不要說我眼紅（對我就是眼紅怎樣，單挑啊），羨慕是人之常情。

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我也會想像著過馬路時有男朋友大大的手掌牽著我，在我專心啃雞排的時候會提醒我走快點或慢點，前面有車或是有人；我也會想像有個人可以跟我邊逛街邊拉著手聊天，偶爾拿起幾件我覺得好看的男襯衫在他身上晃了晃，儘管買不起但是看著就覺得幸福；我也會想像在無聊發閒時跟男朋友膩在一起，就算甚麼都不做只是兩眼發呆的對看著也覺得滿足，只不過可能旁邊要多一包餅乾或是一杯飲料就是了。

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我不是個很有安全感的女生。

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因為家庭因素，我對於人都不是很相信，不要說甚麼不會離開這種諾言，反正要離開時還不是拍拍屁股東西拿了就走，最多也就拖三落四的在那邊先假裝挽回好像很可憐，最後轉身拉著別人的手摟著別人的腰說著我愛你。

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既然要離開一開始就不要出現。

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遠距離的壓力實在是很大，我不是想要監視對方的一舉一動，但是可能坐在床邊跟我講電話的那個人身旁有另個人在磨蹭，或是明明開著視訊卻有人躲在視訊鏡頭範圍內的撒嬌，想到這些眼淚就會不自覺地掉下來。

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你可以罵我想太多，但是不准罵我傻。

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我知道在軍中其實已經比在外面還要安全得多，我也知道我沒有任何理由該這樣不相信我的男朋友、我喜歡的人，畢竟他沒有做出任何對不起我，甚至是讓我不安的舉動。

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但是人家就是忍不住嘛இдஇ

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－（打了1335個字我覺得我好累但是我還沒進入正題இдஇ）－

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關於信任，活了將近19年了我也不是沒有相信過別人，但是不知道是我天生運氣差還是我上輩子是個混蛋，不管是誰，在那個人身上我給的信任都被毀掉過。舉凡家人、閨蜜（男或女）、朋友、同學、喜歡的人等等。

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傷我最深的，還是劈腿這種事情。細節我就不說了，我怕這會變成一部小說（笑

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一個人走了半年，半年間被傷過、被救過，也學習到了不少事情，不管是個性或是什麼，坦白說遇到胖子平，甚至是決定跟他談戀愛，這些過程內我沒有一刻是不充滿著懷疑的（不要揍我

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有這麼幸運的事嗎？有這麼剛剛好，你喜歡的人也剛好喜歡你這種事嗎？他真的只對我一個人這樣嗎？我真的可以勝任嗎？

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各式各樣的疑問，包括在一起之後他會不會就這樣把我當抹布擱在旁邊？他進入職場之後身邊的誘惑會不會很多？會不會有比我漂亮比我還會說話比我溫柔體貼的大姊姊貼上他？

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會不會，他的前女友回來找他？

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所有你想的到的問題我都想過，我也一個一個給予這些問號答案，在相處的日子中，也許交往以來我們真正相處的日子不滿一個月，但是從這些小事情上面我漸漸得到了答案，我開始一點一點的去相信我眼前這個人，我相信他不會辜負我給予的信任，我相信他對我說的每一字每一句。

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但是，有一好必有一壞。

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情侶間漸漸依賴彼此或許是好事，但是這也讓我驕縱的個性漸漸跑了出來，深度的依賴會讓對方窒息，這一點我知道，我真的知道。

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胖子平前陣子常說他在跟我戀愛的時候理智線都是斷的，但是我必須坦白說，我的理智線除了某些時刻真的會不小心斷掉之外，大部分我都是拉住的。

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一旦斷掉，貪婪的惡魔就會伸出他的爪子往我的幸福去，竊取了部分的幸福後掉包成為貪婪，最後，那一抹純淨會被貪婪吞噬，漸漸地，幸福不復存在。

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所以我很努力地拉著線，我不要看到自己貪婪地想要更多，他給我的已經夠多了，夠多的耐性、用心、愧疚或是感情，真的夠多了。

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但是怎麼辦，我也只是一個高中剛畢業的小女生啊。

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前陣子看見Facebook上的一句話『高中生的戀愛，莫非就是陪伴。』我想，不管是不是高中生，陪伴是很基本的需求吧？沒有人會想要跟一個想見見不到，連絡卻總是語音信箱的空氣人談戀愛。

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感情就像拼圖，每一塊缺都有它專屬的那一片圖，整幅拼圖裡少了一塊就是怪，一幅充滿彩色圖案的拼圖卻在中央多了一塊灰色底，這樣的畫面感覺很違和。

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偏偏那一塊，就像是人像中的眼睛那樣的重要。

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我不怪他，這種事怪了也不能夠怎麼樣，難道我該去跟馬政府抗議要求他把我男朋友吐出來嗎？還是我該去找國防部長跟他打一架？還是，我去叫毛澤東復活率領紅衛兵把他營區給燒了然後把我男朋友放出來？

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癡人說夢。

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關於退伍，我最近除了白天的駕訓班以外，佔用我腦中CPU最大的就是我的點子要如何呈現？我想要給胖子平一個難忘的退伍令，但是我卻想不到更好的方法去呈現我的想像，我不喜歡期待落空的感覺，所以我不要他先期待後覺得失落。

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隨著天數一天天減少，累積的壓力也就不小心爆發了出來。

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記得那天我們整個24小時裡頭相處的時間不超過2小時，特別是他去吃好料沒有帶上我இдஇ這讓我難過很久，每晚的煲電話粥裡頭，那晚我的語氣顯得不是那麼和藹可親，我也早早就po了這篇IG，發洩一下我的不滿。

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但是也許是文字表達上讓胖子平誤會了，當他看見這篇文時他說他好難過，於是在訊息上留下「我覺得妳要離開了」這樣的字眼。

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最後的祝福並不是指說再見這回事，只是我的計劃暫告一段落罷了。看著一個個成品、一頁頁企劃案，手去拂過那些東西時卻感覺都是熾熱的，我所有的祝福都在那裡面了，親愛的。

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曾經有個人，她明明最討厭等待卻等待你了50來天；

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曾經有個人，她明明記性不好卻將腦中所有CPU拿來執行給你的驚喜；

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曾經有個人，她明明很愛吃卻總是為了無法做好而食不下嚥；

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曾經有個人，她明明討厭麻煩卻做了大費周章的麻煩事；

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曾經有個人，她明明只為了自己而活，現在卻開口閉口都是你；

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曾經有個人，她是這樣的去愛你。

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親愛的胖子，我知道你都會偷看，不知道這樣的解釋你是否滿意？

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那麼，看完解釋以後就乖乖的上床睡覺，該吃飯就要好好吃飯，不要再心情不好而睡不好吃不下好嗎？

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－（以上的東西剛好3000字欸我覺得我真的是神）－

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悄悄換了LINE的動態，我說「若鈞心不變，妾願定相隨」

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早上醒來時發現你也換了動態，你說「那就相隨囉」

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（沒有錯字，我只是不小心透漏了胖子的名字的其中一個字，啾）

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