剛結束期中考，對於即將退去的春涼感到憂傷。
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我猜，我算是一個極度依賴陽光的人。春節在陰霾終日不散的台北度過，心情像是浸泡在灰濁的天空裡，沉甸甸的無法呼吸。
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那是個沒有陽光的城市，企圖用細碎冬雨侵蝕鬱結已久的黴苔，洗不去的，就任其漫天鋪地的滋長，長成一個灰綠黯淡的城。
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最近迷上一首歌，喜歡那漫不經心緩緩柔柔的語調，喜歡那一簇簇冒起嫩芽似的旋律，不和諧音、此起彼落的竊竊私語、屏息以久後從喉頭哼出的顫抖哼聲。
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陌生原本就不單純，充滿局部的人。
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看見一副微駝的肩膀，一雙黝黑的手，笑起來瑩白的牙齒，眼尾的淚痣，及肩髮梢，眉毛，相似的眼角。明明陌生，卻想起某個擁有相同神情的人，思念開始蔓延橫肆一發不可收拾。
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不是哭笑不得，就是掩面自問情何以堪。
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想念袁瓊瓊的孤單情書。高中時代陪我度過一段癲狂荒唐的日子，沒有特別美的字句，只有無法企及的大人世界的輪廓，關於愛，關於喜歡，還有平淡的悲傷。
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一本貼近你的書，一個懂你的男人或女人。
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總會想著如果注定形單影隻終老一生的話，這樣就可以是全部了吧。
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這陣子臉書訊息收的緊張，回的艱難。終於懂了什麼是任性地不願意說晚安，什麼是已讀了六個小時之後依舊沒傳出隻字片語，看著閃動的游標慌得不知如何是好。
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可以的話，請看看我。最想說的，其實是這句話。所以那橫亙六日的漫長對話全都言不由衷了起來。
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猜不透對方想法時總覺得放棄也未嘗不是一件好事。想見他，但又不想見他。覺得冒犯，卻阻止不了自己一而再再而三的探問。當初的氣味彷彿還停泊在鼻息裡尚未散去，那麼久了，帶著一點洗衣粉、陽光，與男孩身上清爽氣息的味道。
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總覺得有這樣清爽味道的都不會是壞人。如此幼稚的想著，其實很清楚自己只是單純無法抗拒那氣味而已。與那一夜有關，也與那一夜無關。
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但卻由衷的希望這一切的一切，都只因為那個人是他而已。只因為是他，這就是原因。
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如果可以單純的喜歡一個人，該有多好。
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對阿，我當初真的超喜歡他的欸。
之後只好不斷祈禱之後還能遇到跟他一樣讓我這麼喜歡的人。
結果in vain 可惡
說起來高中以前的喜歡好像特別堅定純粹。
我把高中三年份的喜歡通通砸在一個沒可能的社團學長上，從沒想過要向他告白，只要他對我笑、跟我說話、彈琴給我聽，我就覺得自己是最幸福的人。
那份喜歡逐漸消散了以後覺得格外不真實，心裡好像少了很大一塊，回過神來才發現自己多喜歡他。
對於一個沒什麼安全感的人而言，那種確信與堅定一直都是我所嚮往的。