一九那年,經歷了什麼,又怎麼度過的。
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坐上案前,想回憶,卻有些陌生。曾經我以為它是那麼的深刻,深刻到我曾想將它用文字紀錄下來,卻沒有半點力氣。
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曾經偷偷暗戀過一個女孩子,大概是用某種連自己都能騙過的方式,偷偷且不在意地關注著,直到她失戀,我也剛好單身。潛意識裡的反撲,奮不孤身地便告白了,而隨之而來的,是漫長夜裡等待的署光,被黑壓壓的烏雲壟罩。
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短暫的雀躍,一瞬間,被扼殺在搖籃裡。
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不知有幾個晚上,我陷入無盡的自我懷疑。閉眼與睜眼,瞪著相同黑暗,我努力讓自己保持完整,以應付每天的奴役上班作息,然而那段日子,卻感覺像是行屍走肉般。
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某個睡不著的夜裡,我把那女孩的IG刪了。刪了就再也沒去翻過。
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或許是挫折使人發憤向上,我努力想讓自己更優秀,或許只是又被雷劈到。那時腦中盤算的,是如何脫離枯燥乏味的上班族生活,我想讓生活更精彩。
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於是我試圖重回大學般的生活,假日往北部跑,嘗試找經紀公司試鏡,抱著姑且一試的心情,如果有公司要錄用我,我就離職去打工,從一名三餐吃不飽也穿不暖的臨時演員做起。
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記得其中一次,孤身揹著電鋼琴,跳上客運,徒步走了好幾里路,就為了自我介紹,外加演奏一首不成調的曲子。
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想離職的心情太過強烈,輕易地便被家裡人發現。於是慘烈的家庭革命正式上演,而慶幸的是,唯一的對決方式,是僅能靠電話溝通,否則可能慘不忍睹。
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我一直都想做個好孩子,但我發現好孩子是建立在成為父母「希望的樣子」,而非自己希望的。
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但在記憶裡,這似乎只是開始。接踵而來的,是外婆的生病到離世,原生家庭衍生更嚴重的失和,工作上的無力感……
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我不知道自己存在的意義,甚至飢渴到開始研究哲學,翻閱存在主義與尼采的如是說。
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在書堆裡,似乎獲得短暫的解脫。
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後來,恰巧IG滑過某個網紅作家的頁面,起初被眉清目秀的模樣吸引,我不禁誤闖了幾次的網路直播,也在路過書店時,順手買了她兩三本小說。
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網紅作家有段時間頻繁開IG直播,分享生活、與讀者互動。雖然我自認不是會追星的人,但還是忍不住關注了大半年。
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對於寫作,我本來就是有感而發時,便會埋頭振筆疾書、紀錄生活上,各種荒唐事情的人。小時候也常看小說,只是出社會後,被事情牽著跑,如同失智的驢,推著磨打轉。
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又後來,我終於意識到自己還是不忍心讓父母難過,也或許,是認清自己歲數已過。追不到的夢,就換一個吧。
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「周杰倫的那首歌怎麼唱的去了?啊,『追不到的夢想,換個夢不就得了。』」我想。
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報名了一次寫作班,跟著嘗試寫小說。
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隔年,第一次寫長篇小說投稿,就入圍了。連自己都感到不可思議。
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雖然後來幾年的投稿並沒有那麼順利,人生故事也絕非上述的「如此這般」容易,但我想,還是得謝謝那位網紅作家,雖未曾謀面,她確實拯救過一個上班族的枯燥生活。
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好想知道那位作家是誰
想念番薯島,好喜歡大大的番薯島,但是好像被隱藏了嗚嗚嗚