「2013年X月XX日，陰天，微雨
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我吻到他了!
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我吻到他了!
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那不過是半小時以前的事。我還記得那個吻的味道，隱隱有種芒果的香甜——對於他來說，初吻是甜中帶酸的，那也不錯。他的反應極為生澀，還羞得拚命掙扎，與他平日的爽快、豪氣不太相符，但他畢竟是我打從心底……真心對待的人，而我相信他也真心地對待我。他與我的前女友不同，他從來沒有要求過我為他做什麼 : 哪怕是一個吻、一份禮物，抑或是一場性愛。在今天之前，我們之間只有偶爾的擁抱與牽手，而我們在一起足足二百幾天了——他是跟我拍拖最久的一個人。上一次最長的紀錄也就是當年的初戀，持續了四個半月。
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在二百天內，我們兩個血氣方剛的男性竟然沒有做過什麼! 有時我想 : 他到底是否性冷感? 何以連索吻也不會? 但我知道他一定是真心待我的。他說他守了我幾年——五年的歲月。那千幾個日子裡，我天天被那雙單眼皮卻圓大有神的眼睛偷偷凝視著，而竟懵然不知。
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過去的我實在太膚淺，以為愛情一早由性別與外表決定，而外表決定了人的性情。最近這二百多個日子顛覆了我對愛情的想像——我以前愛讀郁達夫的小說，希望自己有天也能找到心中的伊芙。我在一個個少女間流連，她們或豐滿或纖瘦，卻還是無法解救我寂寞痛苦的靈魂。現在，我竟讀起白先勇的《孽子》來了! 我想找一個李青——年華就是我的李青，他的名字甚至比「李青」更悅耳。也許我也想找個野性難馴的阿鳳，可我不想自己成為龍子。
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與年華的事不小心讓妹妹撞破。那個小鬼，說自己是什麼腐女，莫名地鍾愛男性間的愛情——說什麼愛情，那不過是由性連結的關係。她常常要我把我倆的事告訴她。然而我也並非那麼不情願。須知道我不介意公開性向，但年華極之保守，不容許我在學校說我倆的事。在旁人眼中，我們如同何韻詩曲中的勞斯和萊斯……我倒是希望他有萊斯的勇氣! 年華的保守使我無法向任何人傾吐感情煩惱，再加上性方面的壓抑，我感到自己開始走向極端……
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我多想把年華推入學校的廁格，褪下他的衣褲，對他大肆侵犯! 我多想誘他來我家住一晚，成就好事! 我多想……我本是等他作主動一方，因他一早認定自己是同志，而我不算是那邊的人，對於男人間的愛情實不熟悉。可是等得我不耐煩了，年華還如當初般，做個偽君子。
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(不，我怎可以說年華是偽君子……)
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年華只是缺乏愛情經驗，不懂進取。我把事情跟妹妹說過，這小鬼頭倒當起狗頭軍師來，教我取得年華的初吻，還說下一步就是……我想那太快了。看年華剛才接個吻也滿臉通紅的樣子，便知道要給他習慣的時間。
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剛才我除了吻年華外，還趁他意亂情迷之時——他在接吻時反應激烈，不斷頂著我的舌頭，若不是他抗拒得厲害，我倒以為他是個接吻高手——我的手從他衣服底下滑入去，摸著那片平滑、硬中帶韌的背肌，多想再摸上一點去感受他肩胛骨的形狀，多想摸下一點揉搓他結實的臀部! 可我沒這樣做，怕他反感。他比我以往的女友更要保守，簡直好似農村出來的村夫，對於情事全然不熟悉，似乎也沒大興趣。
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我懷疑他平日不知道有沒有看過色情電影。他倒是說沒有。我問他平時自慰是靠什麼幻想，他又支支吾吾地不敢答。
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他在性方面的內向與他平日活潑豪邁的性格形成有趣的反比，使我不得不把他當成一株幼苗，好好栽培。我不是沒有想過揠苗助長——畢竟我已為他守身大半年，遺精與手淫的次數愈來愈頻密，我所渴望的——也從未得到過的——就是靈肉合一的性愛。我深信這只有年華能給我。但我並不想嚇壞他。
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妹妹聽我這樣說，嘖嘖搖頭地說我真的動了心，竟然會為了日後的幸福著想，而不願只有一宿春情。事實上我亦沒想過自己能年紀輕輕就只對一人情深義重，我一向不是專一的人。但自從對年華產生感情後，我連看AV也不會感到興奮。
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(真可怕。)
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年華將我變成另一個人——我對自己日益陌生。年華使我發現自己的耐心、溫柔、忍耐……而這是我往日所沒有的。我不知道自己日後會變成怎樣。
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今天，年華問了我一個問題 :『白熙，你是時候想清楚我們之間的事了。』我一驚，說 :『怎麼了? 我們這大半年都過得挺好。』年華一臉陰霾，欲言又止，終於說 :『不，你要再想清楚，你之前一直與女性交往，我想你應該是異性戀才對的。』我心裡一笑，這小子終於吃起醋來，可我知道他心靈敏感，不敢討太多便宜，便認真地說 :『我也許曾是異性戀。但因為你的感情，我……我變得跟以前不一樣了，』
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這時年華驚詫地抬起頭，我只道他遲鈍、不明我的心意，就緊握著他的手，說 :『我為你而改變了自己。我不再想著女人了，她們的胸部是一對累贅的沙包，她們聲音尖細如太監，她們嬌弱不堪、任性反覆。而你身材勻稱陽剛，聲音低沉磁性，又不需要我保護。最重要的是你給了我自由，你不會束縛著我……哈，反倒是我想束縛你才對。縱使我外表出色，但你從來沒有注重過我的外表，而是待我如摯友，帶我四周遊玩，也從不須我遷就你……』
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年華卻苦笑說 :『是不是我束縛你，你就會討厭我?』
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妹妹之前講的話跑進我腦裡——『哥，小謝到底是不是真的喜歡你? 有什麼理由你們在一起半年有多，他卻從來沒要求過你與他親熱，就連吻你的臉、額頭或手也不敢? 就是五十年前的人都有奉子成婚了! 現代人怎會有可能這麼保守……』
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在我思索著妹妹的話時，我並無出過聲，回神過來，就見到年華既憂且驚地看著我，他溫柔地笑說 :『我在開玩笑而已，你都當是認真……』
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年華的手疊上我的手背，帶著一絲抖震，我知道他又在害羞了——他是在乎我的，所以才安撫我。我怕他擔心，就說 :『你別嚇我。陷入愛情中的人每天擔驚受怕，你不要再落井下石。我每天的苦都是你所帶給我，但這種苦卻使我很快樂。如果你這時才走，我……我不知道我會做出什麼事來。但我可以肯定，你我都不可能全身而退。我以前是未曾想過要愛一個男人的。我對你很認真，認真到有時我自己也害怕。我清楚我們這麼年輕，才十幾歲，這樣的愛情不成熟，我們極有可能有天就要分手。但單是稍稍想像那局面，也教我萬分心寒。』
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『但人生有很多事難以預料，說不定我們日後被逼分開……例如我們讀的大學不一樣……』
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『哈哈，當然不會。你天資不錯，又有我教你，我們定能雙雙入K大的! 到時候我們一起住宿……』我兩手握著年華一只手，將他的大掌包在我掌心間——當然他的手遠不如女子的柔細，我不可能完全包住他的手。但這個動作使我感到自己擁有了他。
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我從未擁有過他，這種慾望把我折騰成瘋子了。我愈來愈想將他推入一個暗角，綁住他的手腳，封住他的嘴，使他無法離開我、或說出任何我不高興聽的話。我曾發過誓，絕不能讓年華在我們的第一次關係中感到痛，但現在我的誓言愈來愈薄弱。我不知道再過幾個月後，若我還未能得到他，則這種日積月累的慾望必會在第一次性愛中排山倒海地……
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不，那太可怕了。這不是我。我向來討厭女人管著我，何以我現在也成了一個女人?
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不，即使是女人也沒有這樣極端的心思。只有男人——只有男人才能做到那一步。只有男人才對於自己鍾愛的事物懷有那麼強烈的感情，必須得到他，在我生厭前也不能讓他離開 ; 若得不到他，就來個玉石俱焚。
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(不不不，我只是寫著好玩。我深信。)
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但這種瘋癲的慾望快要把我逼入死胡同。我已不是第一次在日記裡書寫這種可怕的事。我不是第一次夢見年華躺在我身下，一邊被我佔有，一邊被我撕咬，他身上的傷痕滲出芳香甘美的血水，我多想印證一下，看他身上的味道與我夢見的是否一樣。
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我喜歡年華的氣味 : 無論是他所噴的止汗劑、肥皂的氣味，甚至是濃烈微鹹的汗味，都能誘使我情慾勃發。上次去年華家打遊戲機，我逼他下去樓下便利店買零食。其實我醉翁之意不在酒，根本不志在零食，只是想趁他出門、家中又無人，偷去他的衣服。我偷了他兩件汗衫——他衣櫃裡就數這種白色汗衫最多，如此一來偷一兩件他也無從察覺。
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我特地挑選一些被汗水染出淡黃汗印的衫 : 一來這種衫穿得殘舊，應是他早就打算替換的，偷了他也不察覺 ; 二來——最重要的是——他身上的氣味已透過汗蹟儲入衣料中，無論洗多少次、放多久，也不會散失氣味。
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那晚，我回家第一件事就是嗅著年華的汗衫，自慰。從未試過這麼快達到兩次滿足。我用得十分小心，沒讓濁液濺到汗衫上。並不是我想把汗衫還給他，而是我不想因清洗汗衫而沖淡了那上頭、屬於年華的味道。我特地買來一個新的洗衣袋放置那兩件汗衫。我不願放在自己的衣櫃，怕有一天汗衫染上我衣櫃中的氣味。年華的物品只能有年華的氣味。
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(我多想年華身上沾上我的味道與體液。)
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我不能讓年華知道我這種扭曲的性慾。我待他如一件珍寶，為免有負他的心意，我是不能作賤他的。將最甜美的留到最後。我是那種食魚蛋粉時要先吃完河粉、最後才慢慢吃魚蛋的人，總是將最美味的放於最後，慢慢品味……
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只除了一次。記得讀小學時，我種了一棵豆芽 : 用綠豆種的那些。頭一星期，我運用無比耐心去照顧它，但它只是發了芽，在陰濕的棉花中鬱鬱不歡地生長。後來媽媽告訴我，家裡向北，風太大、冬季時又沒有陽光入屋，豆芽不可能長得好。我問媽 :『那就是沒可能看它長大嗎?』
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媽說 :『我想是的。』
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我知道自己長久的心血都付諸東海，覺得憤怒又羞辱。既然如此，倒不如摧毀了它! 於是那天，我自棉花掏出豆芽的根，扭斷、撕碎，灑回棉花球上，等人發現它的死屍。後來我被母親罵了一頓，她說那是一條生命，我卻只對它付出一星期的心力就放棄。她說，或許我再堅持，它有天就能結果。
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(我不應太快放棄。也許我的耐性就是自那時建立起來。)
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謝年華就是我第二株栽培的豆芽。我一直後悔當年自己急躁地毀去豆芽的生命，因此我花了百倍心力去栽花——這名為年華的花。有一天，我一定要他在我的引導下享受歡愉——只有我能教他。
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我不知道，若年華有天變心，我會做出怎樣的事來。但可以肯定的是我絕不會做出那種先是殺人、再自殺的蠢事。我是多貪戀年華青春偉岸的肉體、機智的語言、溫厚的手、清爽的氣味、堅定的眼神……這些東西，若是毀了他或我，就不能再擁有了。
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(奇怪，何以今晚我會想起這麼多可怕的事?)
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(那一定是因為我太想念年華了。)
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(我應變換心情，去做點別的事。)
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啊! 已經過了十二點半了，剛剛又忙著應酬那小妮子，害我忘記收聽阿魚的節目 :『寂寞的心……』什麼的，忘記了全稱。剛開了收音機，正在播達明一派的《十個救火的少年》。我喜愛聆聽不同人的故事，所以最愛聽這種phone-in節目。都市病多得可怕，城市人的心靈是多麼狹窄、可憐而寂寞。幸好我不是他們的一群，因為我身邊，有年華。
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(我想你，想得要瘋，瘋得變成另一個人。)
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行文至此，暫且收筆。
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