TO My Dear：
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致最親愛的兒子。
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我無法叫你不怨爸爸結束自己生命的方式，更無法叫你不怨爸爸讓你就此成為無親無依的孤兒，但你已成年，爸爸責任已了，接下來，你真的得靠自己。
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爸爸一生見過太多太多的自殺人士，太多自殺手法，我也認為這些人怎就這麼愚蠢，活著，總是有路可走的，何苦自尋死路？
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可是我終於了解，太多原因必須結束生命，當你對世界再無期待，再無眷戀，那你有什麼理由留下呢？可是兒子，別以為爸爸是對世界絕望才了結自己，爸爸正是因為太滿意了，才沒有眷戀，而我滿意的原因正是你，我的兒子。
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爸爸是醫生，看過太多臨終病人的樣態，你知道一個人站在死亡面前，是怎樣的姿態嗎？
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知道一隻活跳跳的螃蟹，在被丟入煮沸的滾湯裡時，是什麼姿態？牠的雙目暴突，口吐白沫，兩隻大爪子不停騰空揮舞，彷彿想在空氣中抓住一絲飄遠的生命，可是只是徒勞。漸漸的，牠不再掙扎，身體在你的虎視眈眈下逐漸僵硬，成為一道鮮美的菜料。
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這是螃蟹，那人呢？一個女人選擇上吊來結束自己，我看過她死亡的樣子，雙眼突出、舌頭吐得長長的，樣子可怕。那個女人，是我的母親，你的祖母。爸爸我那時年僅十多歲，卻不知哪來的勇氣，能無所畏懼地站在她的屍體前，沒有傷心和憤怒，只是困惑。
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我困惑我的母親，在臨死前的最後一個念頭是什麼？她死得很孤單，我不知道該如何陳述我覺得她是在孤單中死去，但是你看見她的樣子，就覺得她好寂寞，好寂寞。她雖然患有憂鬱症，但我總覺得她的死我也該負責任：我多麼後悔她生前我沒有好好陪她，我多麼後悔我不能有盡孝的機會。
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後來，我帶著困惑與後悔莫及的心走完了我的童年、大部份的少壯年時期，到現在。之後某天，那種寂寞感又一湧而上，如洶湧的洪水般直搗我的內心深處，我忽然覺得：世界上有多少億人，但是大家都好冷漠，冷漠程度超乎我的想像。
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我自嘲地覺得，這是母親唯一留給我的。這份寂寞會代代相傳，直到絕子絕孫。我的兒子，我不知道你會如何，但是我希望你永遠不會有機會體驗。
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有時候我又覺得好了一些，那種感覺如潮汐般難以捉摸，真的很難控制。記不記得爸爸有陣子都無法和任何人交談？對不起，爸爸真的說不出話，彷彿一說話，我的情緒就會潰堤，一切的理智和科學，就會徹底瓦解。
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這種憂傷困擾著我，使我成為一個不正常的人，大家認為我的心理異常，所以離我而去。我體會了什麼叫做冷漠，也體會了什麼叫做孤獨。
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對不起。
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現在是我離你們而去。
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你母親也選擇了吞下一大把安眠藥來譴責我。她實在受不了我這樣的反覆、喜怒無常，我能理解，我能，她是痛苦的，對於和一個精神異常的人生活在一起來說。你母親的死給了我重重的一擊，隨後，我便辭去了職位。那個工作只是帶給我更多痛苦罷了。
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還記得你母親打算吞下那把安眠藥的晚上，她眼神異常平靜，我那天的病情稍微有所控制，但是我還是沒發現她那該死的異常，她柔聲地對我說：「親愛的，晚安。」我忘了我回她什麼，我心裡只是說不出的鬱卒。
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我早上發現你母親時，她的臉色蒼白，肌膚冰冷，她無聲無息的離開了我，那麼平靜，帶有一絲不被理解的祥和。從此，我就沈溺在深深的憂傷中，摯愛已經離開了我，那我的人生還剩下什麼？
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我多了些悲傷，和更多更多的困惑。我生命中最重要的兩個女人先後離開了我，彷彿這世界再也沒有人理解我般，蜂擁而上的人群，就像一波波浪潮，逐漸將我擊垮。
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你母親臨死前想的是什麼？她會後悔嗎？她是否還在想，不如起床吧，不如別睡了吧。然後帶著一絲絲無法起身的惱恨，墜入無邊的黑暗夢境之中。但我很確定，她臨死的姿態多麼優美，多麼一絲不苟，一絲不苟到，我懷疑她早就計劃這天許久許久。
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現在，輪到我了。
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「我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生。」
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我的心智日漸渙散，我的眼再也沒有焦距，我想，是時候了。我看見死亡的腳步近了，我走向死亡。兒子，知道爸爸心中最後一個念頭是什麼嗎？
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我不知道。你也永遠不知道。
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然而，寫下這封信的今天早晨，我感覺到思絡特別清晰，我馬上意識到這是死神的預告，祂讓我保有最後一絲理智交代遺言，這是，祂的憐憫啊。
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自殺不對，我知道，但我真的好寂寞。我終於切身體會到我母親的寂寞，當你絕望地向世界伸出顫抖的手，世界卻轉身就離開，頭也不回地。城市光速前進著，我卻留在原地，我卻如此迷惘，想等哪個人扶我一把，卻等得好累。
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放手去過你想要的人生吧，我的兒子。將死之境，爸爸再也無法對你說什麼，但我期許我自己的姿態非常優雅，無所畏懼，就如當初我看著我母親的遺體一樣。
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你也許認為我是個蠢蛋，但是，我已了無遺憾。
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沒有眷戀，所以我離去。
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再見，我的兒子。
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