人间（凯文日记）

第一章

2022年9月17日

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创建时间： 2022/10/4   4:34

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标签： 第一篇日记

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            今天开始正式写日记！这么多年留存在心底很多话，但却无人可诉，就用写在纸上的方式来倾诉吧！许久不动笔，早已是提笔忘字，希望不要给自己留下遗憾。

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            我喜欢文学，我喜欢屈原的浪漫和情感丰沛，我喜欢李清照的忧伤但不失气度，我喜欢李白的大气而绝不粗糙。记得上大学时，我还能全文背诵《岳阳楼记》。“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐“这又是多么高的境界。我辈若能效仿一二，何尝不是人生的大丘壑。外国作家里面，我尤为欣赏的是杰克伦敦和高尔基。我喜欢杰克伦敦的狼性，也喜欢高尔基的狂放。他们看似来自两个不同的阵营，灵魂却又如此的接近。这正像我同情左的激昂，赞赏右的周旋。但同时，我反对破坏，也绝不喜欢投降。

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          “周旋”这是我赞赏的一种人生态度。世事芜杂，光怪陆离，我们需要学会周旋，这绝不意味着妥协，而是我们变得更有智慧。我们也无论输赢，因为周旋本身不是输赢，我们只是变得更有韧性。我反对杀戮，无论以任何名义。杀死某一种人表面上很厉害，其实是一个陷阱，一个绝对不能踩中的巨大的陷阱。杀戮是一种魔鬼的诱惑，或者说圈套。你以为你在屠魔扬善，殊不知，魔鬼正躲在你的心中，得意的舒展身体，然后看着你，露出诡秘的微笑。

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            我们真正要做的，是在自己的坚持和残酷的现实之间，找寻到一种平衡。然后，我们的内心开始变得宽广而辽阔，像一汪清澈的湖水。有的人的人生像山川，有的人的人生像河流。我们没有权力去改变对方的认知，但我们可以相互尊重。这不正像治疗癌症，猛烈的化疗药可以杀死癌细胞，但也会给我们的身体，带来巨大的灾难。或许抑制癌变，带癌生存才是最正确的做法。营造一个城市需要几代人的努力，但破坏一个城市，只需要几枚炸弹，没有人有权这么做。对人类社会的财富和秩序，我们更应珍视。

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              我认识的第一个网友，是一个清瘦且健谈的青年。他一个人在成都生活，工作，也算个蓉漂。他带我见他的朋友，一个走路摇摆着腰肢的高大青年。从他们身上，我看到一种从容。他们也许并不富裕，游走在社会的边缘，但他们没有抱怨，而是更加热烈的活着。也许，他们将和伟大无关，但他们是值得尊重的。我和他们见过几次面，后来终于失去联系，不过给我留下了深刻的印象。

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              有时候我在想，无论是哪一种理想，说起来多么的高尚，它不应带来贫穷，灾难或者是疾病，否则就是值得反思的。有的时候，我们或许太执拗于超我，而忽略了本我。佛教消极的人生观和我是有隔阂的，但我赞许佛教的淡泊和宽容。基督教非常的高级，像一杯浓烈的咖啡，佛教则像一杯清幽的茶。

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              无论哪一种宗教，都是神的启示。信仰宗教的人有神的抚慰，神会带领我们走向光明。无论以前走过的路多么曲折，神都会张开双臂，抚去我们所有的苦痛。我们要学会容纳，无论现实看起来有多糟。有的时候，我们未必能清楚得看清事物的本质。我们只是肉眼凡胎，我们的眼睛可能是迷茫的。有的人，事可能远比他表面上看起来，要好得多。我们只是不知道其中的误会，迂回和关节。有时候，我常问自己到底是“左”还是“右”？我的内心更像一朵粉红色的棉花糖，在不经意的瞬间，它是隐有刃的。

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              不久之前，莫先生告诉我一个秘密，原来我竟然是伟人的外孙。这让我大吃一惊，虽然我早已猜到自己的红色背景。我希望这种红色的血脉对我不是一种负担，而是一种激励。有的时候，我也想发泄自己的愤怒，为这幽深的暗夜里的恐怖。但我总是不断告诉自己，做得好一点，再好一点，为了自己血液中的红色。

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            有朝一日，我们发现我们的社会变成一件精巧的艺术品，所有人都在其中安居乐业，这会给我们带来多大的快乐。莫先生也总有一天会隐退江湖，而我们将再度出发，找寻自己的期许。这个国家不能在我们手中衰败，即使有暂时的休憩，也是为了再度的崛起。魔未必能战胜神，神也未必能战胜魔，但当我们老去，我们能骄傲的对自己说，自己无愧为人，这不比神魔更重要吗？

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              我的家乡是成都。但莫先生告诉我，我可能有一个更遥远的故乡，那是哪里？东北，北京，抑或是南京？东北我没去过，以后有机会一定去看看，北京，南京我都待过一段时间。北京是首都，南京是繁华金陵，她们比之川渝，更有另一重的韵味。无论是东北，北京还是南京，我希望有那么一天，我能找到自己的根。

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              开辟鸿蒙，谁为情种，都只为风月情浓…，此开卷第一回也。希望自己能坚持写下去，当老的时候，逐篇阅过，能会心一笑，不负韶华也。小的时候，看过一本杂志，叫《画书大王》。里面有一个作者叫颜开，他的作品清新，自然，富有朝气，他是我有明确记忆的唯一一个中国内地漫画家。希望自己能像他一样，带着少年般的朦胧情愫，立足于现实，走出一条向着爱和希望的道路。即使我只是一只小小的蜗牛，但爬着爬着，也能爬上一棵郁葱葱的葡萄藤，在阳光和雨露中自由的徜徉。

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2022年9月18日

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创建时间： 2022/10/4   6:02

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标签： 天涯

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              从10年到19年，我最爱逛的网上站点是天涯论坛。

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              当时的网络论坛，右有凯迪，左有中华，站在中间的是天涯。天涯在那段时间占据我上网的绝大部分时间，没有之二。天涯像一个哲学家，你能和他聊历史，文化，哲思，天文地理都没有问题。天涯又像一位邻家大姐，说说家长里短，柴米油盐，她也能和你聊得热乎。天涯的观点是倾向于中立的，他没有“左”的暴躁，也没有“右”的妥协，他是一个百家论坛，任何流派，任何理论都可以在上面看到，这也是我喜欢天涯的原因之一。我也曾在天涯上发过不少帖子，现在看来感触良多。天涯上有我网络上的澎湃，至于如何评论，就留给天涯er吧，他们是最有创造力的。

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                我记得我最爱逛的版块是经济论坛，国际观察，娱乐八卦。现在经济论坛已经被封很久，这不得不说是一大遗憾。现在去逛天涯，仍然是熟悉的感觉，但已没有往日的热烈。天涯在经历辉煌之后，终于回归平淡，那个言论相互碰撞的年代已然过去。那时的天涯，评论，观点，思考，辩论，小道消息，鸡毛蒜皮层出不穷。每次登上天涯就像打开一本生活的百科全书，看尽世间百态，人生炎凉。

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            有一个玩笑说：天涯er20多岁看情感天地，30多岁看国际观察，40多岁看经济论坛，上了50就混莲蓬鬼话了…天涯有无限的可能性，他能给任何人自由发挥的余地。那时，甚至我连看新闻，都在天涯上看，天涯能在第一时间让我知道又发生了什么，这种时效性甚至超过一般的综合网站。现在的天涯已然归于寂静，像一个步入暮年的老人，但他留给我的情怀还时时浮现于我的脑中。我希望天涯论坛能重焕生机，再度起飞，成为一个网络的传奇。让他带着我的理想和情怀投入火热的生活，成为我们的一个精神家园，我期待着。天涯论坛一定能越办越好，因为我们都需要精神的陪伴和沟通的桥梁。

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            相信天涯，我在瞭望。

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2022年9月19日

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创建时间： 2022/10/4   7:51

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标签： 同学

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            莫先生说秋天要告诉我一个大秘密。可现在已经是秋天了，他怎么还不告诉我？这个秘密是什么？难道就是所有人都知道，但所有人都瞒着我的，那个我一无所知的事情？那这个事情到底是什么？我猜不到，我找不到线索，也许我也确实被隔离得太久。难怪所有人都笑我傻，但这个秘密究竟是什么？这是否意味着这么多年我对莫先生的反抗完全是滑稽的，甚至是愚蠢的？我想知道答案，我期待着莫先生的坦诚。

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            过去的十年，我是在莫先生的利刃和铁锤下熬过来的。最难过的那几年，我每天想得最多的就是自杀，我不是怕死，我是怕没有死的机会。这十年，莫先生对我看管严密，他知道我想死，但他始终没有给过我机会。这十年我受莫先生的刑，也算是超越极限。我不想太多的回忆这些，就仿佛我成了《红岩》中的烈士。有的时候，我只想表达自己的愤怒，为这幽深的魔境中的恐怖。也许回忆本身就是一种乞怜，在我们以为我们自己有多么“苦难”的时候，其实我们已比别人得到太多。所有的苦难，在神那里都会变成一种对价，然后在合适的时候，以一种合适的方式反馈给受难者。  

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              不久前，我见到星同学，他胖了，也更成熟了。莫先生说他关乎着我的结局，但我和星同学在聚会中并没有太多的交流。他会成为我生命中一个什么样的人呢？莫先生那天说，给我找了一个“男朋友”。我猜是牙同学，但我怕被莫先生忽悠。牙同学和我同班四年，从小学六年级到初中毕业。记得牙同学曾笑着对我说：“kevin，你好老实哦”，眼中满是喜欢。牙同学是温和的，我喜欢这种温和，但我对牙同学只有情愫，没有贪欲。牙同学很适合托付终身，不是吗？莫先生告诉我牙同学的红色背景，那又怎么样？在我认识牙同学的那四年里，我对这些是一无所知的。

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              莫先生还告诉我一些关于广同学的事情。广同学也是有红色背景的，他和牙同学一样，根正苗红。但我听到广同学的消息，有些伤感，如果莫先生说的都是真的。记得高中时，广同学和其他几个高中同学来我家补习。中午时，广同学亲自下厨为我们做一顿午饭。厨艺不好评价，真诚是有的。广同学和牙同学一样，都很善良。莫先生还告诉我一些金同学的事，我会有一点同情金同学：不是每个人都是俗世中的弄潮儿，有的人只是被命运推向急流。我们可能只是看不清真相，但有的人可能要比我们想象的好得多。

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              经过莫先生十年的“锤炼”我已疲惫不堪。留给我的是一个虚脱的身体和衰老的精神。我的心脏，大脑，肝脏，肾脏，口腔，膝盖无一不是伤痕累累。我还健康吗？也许是。但这些外表看不出的积累伤，早已让我的身体不堪重负。记得有一次，吃莫先生给我的饭菜，咸得不得了，于是我喝了很多水，没想到莫先生在水里加了不咸的盐，结果我的两条腿都肿了。类似的事，比比皆是。好在，所有的苦难，在事后看来，都不过是一部编年史。我们需要做得只是望向光明，然后不断的迈动脚步。

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2022年9月20日

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创建时间： 2022/10/4   9:20

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标签： 韩国

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              我曾经在韩国待过1年多的时间，时间不算长，但也是我除成都外待过时间最长的地方。现在回忆起来，印象是深刻的，感触也很多。和中国比，韩国是一个小国，面积还没有四川大，人口也只有5000多万。但就是这么一个半岛小国却创造了“汉江奇迹”，人均gdp高达3万多美元，跨入发达国家的行列。中国曾经是韩国的宗主国，但如今从个人财富角度上来说，只能望其项背。

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            我在韩国的时候，发现韩国的从业者对人的态度都非常和善。无论是小餐馆的服务员，商店的营业员，航司的空姐，或者是学校的校务，他们的待人接物都彬彬有礼，和蔼可亲，这是一种发自内心的对陌生人的尊重和信任，并不做作。反观我们中国的工作人员，态度冷漠，拒人于千里之外，似乎随时都做好对来者的反击准备。我常想是什么原因造成这种差异？是由于贫富差距？我觉得没这么简单。也许正是由于我们曾经受到过太多的伤害，而这种伤害带给我们难以忽视的心理惯性。我们对社会缺乏安全感，我们对旁人有太多的戒备，韩国显然比我们做得更好。

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              韩国也有贫富差距，社会矛盾，但韩国人对他们的社会是信任的，对自己的同胞是有底气的。这种底气来源于一种社会共同规则的遵守，而不是竞相破坏。也许我们真正要做的事，正是建立起这么一种社会通则。这个社会通则既明文写在纸上，也真正烙在每个人的心底。我们需要追赶，中国和韩国的差距只能缩小，不能扩大。没有人有权阻碍中国社会的发展，否则难辞其咎。当我们处于一个安全的，规范的，法治的良性社会中，我们才能最大限度的向社会贡献出自己的光和热，并能公平的得到社会的反馈。那种凌乱的，无规则的社会状态只会给绝大部分社会成员带来伤害。

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              我们前行的路还有很长很长。韩国并不神秘也没有那么高不可攀。论自然资源，社会禀赋，中国完胜韩国。我相信，总有一天，我们会以一种平视甚至俯视的角度来看待韩国，因为我们本来强大。

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2022年9月21日

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创建时间： 2022/10/4   9:54

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标签： 幸福

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            记得那年，我乘坐一辆老式的绿皮火车去另外一个城市。那时火车慢，我需要坐一天一夜的硬座，这让我有点难受。走过过道的时候，我发现在火车连接处的地板上挤着好几个人。他们衣衫褴褛，皮肤粗糙，仿若乞丐。他们都是进城务工的民工，可能连坐票都舍不得买，买一张站票就匆匆赶往那个装载着他们梦想的城市。有一次，也是在火车上，我听一个住在四川边远地区的妇女说，他们那里很多人一年的主食仅仅是土豆。她是送她女儿去外地上学的，女孩眨巴着眼睛，好奇的注视着这个她可能从未来过的陌生新世界。

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              有时候我在想，到底什么是幸福？是，这么多年，我一直过在一种：举目皆是敌，无处不藏雷的生活中。但我虽没有大富大贵的豪奢，也算是衣食无忧。我又有什么可抱怨的呢？当我们以为生活对我们不公，其实生活已经给予我们很多，只是我们后知后觉。有时候我会想起在精神病院里的我的那些病友，他们可能是真正的精神病患者，他们目光呆滞，动作刻板，关在医院里，难以见到阳光。而我不是还可以在一个冬日暖阳的下午，去公园的长椅上小憩半日。幸福可能只是一种感觉，她不在于飞黄腾达，风头无两。她可能就藏在和谐的阳光里，公园里的长椅上，公寓楼下盛开的桂花树中。

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              我房间的窗外正长着一颗桂花树，到“八月桂花香”的时候，沁人的桂花香味会渗透到我刚打扫过的房间里来，这难道不也是一种幸福？我们还要奢求什么？刚才抹窗户时，一只小蜘蛛逃命似的逃离我的房间。我有这么可怕吗？是否生而为人就拥有对其他生命杀伐决断的权力？或者我们本是平等的，我不会伤害你，你也不要伤害我，好吗？

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              我不喜欢一花独秀，我喜欢花满园。我不喜欢那种虚荣的个人优越感，我要的是大家都好。记得刚从精神病院出院时，我在路边的豆花摊上买一碗豆花，四川的豆花分咸的和甜的，我买了一碗甜豆花。真甜啦，润到了心里。这样的滋味我至今难以忘怀，也许这就是我对生活一点小小的理想吧。

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2022年9月22日

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创建时间： 2022/10/4   13:56

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标签： 青年路

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            我小时候，住在成都有名的青年路，那里紧挨春熙路，是有名的商业街。80年代的时候，青年路是成都改革开放的一个窗口：临街热闹的店铺，街上搭的简易摊位，忙碌的个体户，一天到晚拥挤的人流。青年路上诞生了成都第一个百万富翁，称为某百万，一时风光无两。我记得小时候，青年路上经常会挤得水泄不通，似乎全成都的年轻人都会到这里来逛街购物，稍微兴隆一点的店铺，常常人满为患。我就是在青年路上长大的，一直到小学三年级才另搬他处，不过每天中午放学仍旧会到青年路上来吃午饭。我入读的小学，只和青年路隔一条街。

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              白天的繁华不用说，一到晚上青年路就开起夜市。从青年路到荔枝巷，一直到春熙路，全是夜市摊位，家家灯火辉煌，恍如白昼。卖衣服的，卖鞋的，卖小百货的，卖吃食的，乌泱泱几条街。一直到晚上9点过，街上才会慢慢恢复平静。这就是80年代，改革开放初期成都的商业盛景。整个经济氛围是活跃的，生机盎然。

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              如今，成都的夜市早已取消，但我觉得其实可以划出专门的一块区域来举办早市，夜市。这样既能促进消费，又能为城市增加人气。管理城市不能一味的追求高端，大气，上档次，适当的保留一部分传统商业形态，才是更亲民，便民，友民的做法。以前成都提出要创建国际大都市，世界田园城市，枢纽城市，我觉得不如争做市民最幸福城市。没有每个城市参与者会心的幸福感，所有的宏大图景都是舍本逐末。只有每个城市参与者都享受到城市的红利和便利，才会有为这个城市加倍努力的动能。至于恢复早夜市带来的各种问题，我相信办法总比困难多。我们不能因噎废食，不能懒政，怠政。

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              现在的春熙路商圈依旧繁华，但比我小时候的记忆，似乎少了些地气。城市总会在光鲜和世俗之间做出平衡，然后达成一种尽可能妥当的和谐。青年路我已久不曾去，什么时候再能回溯记忆，望向乡里。我喜欢青年路，他是我童年的一部分。我也希望成都越来越好，抚慰我浓浓的乡愁。

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2022年9月23日

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创建时间： 2022/10/4   20:19

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标签： 金庸群侠传

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              今天秋分，正好下雨，从早上起床一直下到现在。秋霖脉脉，一场秋雨一场凉，天气要一天天冷下去了。到黄昏，梧桐更兼细雨，这次第，怎一个愁字了得。我这里没有梧桐，只有窗前的一颗桂花树，在风雨中摇曳着。小时候，最喜欢在这个时节，写完作业，打开收音机听广播。正是万家灯火，华灯初上之时，避开人世的喧嚣，在朦胧的音乐和柔美的嗓音中，听世间百态，上下沉浮，这又是怎样的一种惬意。躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。这种有点凄凉的独处未必不是一种心灵的休憩，孤独是我的常态。窗外秋雨淅沥，我在橘黄色的灯光下，写着自己的心情。

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              我记得我买过的第一款网游叫作《万王之王》。第一次买回来发现游戏赠送的点卡账号被盗，于是又拿去换了一盒。不过那时网速很慢，网游并不顺畅。而给我留下最深刻印象的电脑游戏是《金庸群侠传》。金庸先生的小说是有江湖的，这种江湖其实很贴近我们现实社会，反而更多写实的小说是虚幻的。

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          《金庸群侠传》我至少通关过三次。主角为一个从现代偶然回到古代的年轻人，他必须集齐“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”这十四部小说才能返回到他自己的世界。游戏里面机关重重，没有攻略的话通关很难。记得要得到智慧果，才能在南北两个说书人那里获得一些晦涩的情报，而有的时候这个情报根本是错的。集齐十四本小说后，就可到最后一关。这个时候，如果你的善恶值在50以上，会有邪派十大高手来阻击你；如果低于50，会有正派十大高手来和你终极一战。一般认为，打正派高手比打邪派高手更难通关。剧情中，到黑龙潭去找瑛姑要通过一个隐形的迷宫，我在这里卡了好久，那种能望见瑛姑却说不上话的焦躁让我记忆犹新。打败十大高手后，主角就回到现代，才恍然发现原来是自己的一场梦。

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              雨还在下，而我笔意已尽，今天就到这里吧，希望明天天高云淡，万物顺遂。

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2022年9月24日

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创建时间： 2022/10/4   20:51

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标签： 对莫先生的评价

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              莫先生要我用护肤品。这么多年，我被莫先生的刑整得够呛。这些刑让我衰老憔悴，不堪重负，但莫先生却要我用护肤品。莫先生告诉我，护肤品对我是一场灾难，但我必须用，因为这是莫先生早就制定好的计划。至于为什么？我不太了解，莫先生的计划总是深奥而晦涩。有的时候，我在想到底是莫先生和他的徒子徒孙可怕，还是外面的那些“自由人”更可怕？对莫先生和他的徒子徒孙，我只有一句评价：非同凡响。莫先生和他的门徒们并不是通常意义上讲的“坏人”，他们是有规矩，有度的。而有的时候我可能更害怕那些“没规矩”的人。这个问题常常困扰我：到底应该怎么看待莫先生？他到底是规则的制订者还是破坏者？或者我们要站在更高的一个层面去理解莫先生：他活在世俗中，但更超脱其外。他的追求，普通人想象不到也难以效仿，他是站在比尘世中人更高的空间来谋划尘世的。莫先生不是普通人可以随便揣测的。

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              这么多年，莫先生对我态度暧昧，他似乎既想报复我，又想塑造我。他似乎想把我塑造成一个图腾似的人物，然后呼啸历史。然而我终归也只是莫先生牢牢抓在手中的一个工具。这种命运我无法摆脱，既然莫先生如此强大。在过去的四十年中，我直接或者间接和莫先生打过无数次交道，可以说我是在莫先生的严密掌控和设计中慢慢长大的。然而我还不太了解他，或许是因为我终究也只是一个普通人而已。我自己的命运，我自己几乎无法掌握，而是取决于各方的博弈，这又是一种怎样的悲哀。

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            好了，说点高兴的吧，我希望能在我老得走不动之前，走遍中国。到祖国的江河湖海，山川草原中去，让我的足迹留在祖国的大好河山之中。这是我的一个愿望，希望能真的实现。纵使我一无所有，我也可以丰满人生。这个不算太简单的愿望能够实现吗？我期待着。

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              一个人吃饭，走路，旅行，到处走走停停。我想做一片自由飘零的树叶，让风带着我走遍天涯。

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2022年9月25日

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创建时间： 2022/10/4   21:25

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标签： 幸福感

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              上午，出门在家附近闲逛一圈。今天有点阳光，暖暖的照在脸上，有一种朦胧的舒适。就在我家附近有一处高档住宅，现在已经完工，静静的耸立在街边。这里的住宅一套至少要500万元以上，和街附近的低矮旧房遥遥相望。街上走过的都是进城务工的农民工，一骑绝尘的外卖小哥和类似我一样的普通居民。不知道每个人看见这些宏伟大厦会作何感想，或者也会心底踟蹰，暗暗羡慕。

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              我常想到底幸福感来自于哪里？这些外在的物质财富真的能给人带来幸福吗？或者财富的主人也有难以倾诉的苦恼？10多20岁时，我也曾梦想过有一天能锦服华美，宝马香车，但现在我更在意的是内心的满足和安宁。幸福感来自于哪里？她来自于人的内心。下午5点钟，日暮沉沉时飘过的饭菜香；走在路上邂逅一个熟识或者陌生的人，相互一个浅浅的微笑；穿过一条斑驳的小巷，传来一段神秘悦耳且舒缓的乐曲，刚想听清楚，转瞬已找不到头绪。这些不都是幸福感吗？或许对有些人来说，这样的幸福感来得太廉价，但我们不正是靠着这一个个的小幸福来治愈我们早已伤痕累累的内心吗？我们已疲惫不堪，我们不需要匕首和铠甲，我们要的是初春时的小雨淅沥和雨后的那一抹霞光满天。我们都曾看见过晚霞彩虹，无论你承认不承认。

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              话说回来，任何的精神上的追求都需要一定的物质基础。城市中不起眼的破旧公寓可能就是农村人可望而不可及的天堂。我们不能贫穷，这个国家不能贫穷，贫穷不是我们所追寻的目标，哪怕它有某种特别的诱惑力。我们不羡慕物质的充裕但也不去诋毁，我们心平气和的享受生活的给予。放下执迷，我们能更加愉悦；摆脱愚昧，我们更加聪颖。只要不断的追寻，谁又敢说谁会沦为不幸，毕竟，我们都曾那么努力。

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              明天又是星期一了，又一个新的开始。

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2022年9月26日

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创建时间： 2022/10/5   4:20

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标签： 宗教

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              用了三个月的时间，我的体重成功减轻5公斤。毕竟，我本不是大体重的人，减重5公斤并不容易。从明天开始要从减体重变为稳体重了，希望我能长久保持这个状态：体态轻盈，不再臃肿。莫先生鼓励我吃素信佛，关于吃素信佛这件事，我本不排斥。吃素，我能够接受，   动物的肉体就让它安然吧。我管不了别人的嘴，但能管自己的。就只是有点担心长久吃素，营养能不能保证，看来以后要多关注这方面。至于信佛，似乎也能够接受。我好像还算是有点佛缘的人，至于有没有慧根，但看天意。10年前，我曾在大慈寺做过一段时间的义工，现在想来还记忆犹新。佛寺能给我清净的感觉，而吃素能让我内心安详。后来   ，文殊院我也是常去的，只是每次去就只是到处逛逛，看虔诚的善男信女礼佛随喜，这让我感到他们都是有信仰的。我不太喜欢去跪拜神佛，我只是静静的去感受宗教的召唤和启示，我是孤独且寂寞的。

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              在韩国的时候，每个星期天我都会去学校附近的教会：一是为练习口语听力，二是可以扩大朋友圈。教会里也有一部分中国人，大多是学校的中国留学生，在那里可以和他们交流一些学习生活上的事。教会在礼拜结束后，会安排几个韩国人教我们韩语，虽然形式大于内容，但诚意是有的。中午还会提供一份免费午餐，但我想单单是为了免费午餐来教会的人是没有的。有一次，在教会门口，保安不让我进去，他说中国人不能进去。这种公然的歧视虽然少见，但我曾感受过。基督教很高级，只是多少有点洋气，而佛教似乎更适合中国人。文殊院的斋饭我去吃过几次，感觉还好，是符合我胃口的。以后多自己做饭吧，想吃什么，自己选择，虽然没有肉类，但一样可以抚慰五脏庙。

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              今天最开心的是我的体重降了下来，看来，不懈的坚持总会有回报的，我们都曾这么经历过。下午的时候，去家乐福的快鱼专卖店，买长袖外衣和长裤。我不是一个喜欢买衣服的人，现在我的衣柜里的衣服有几件还是读大学时买的，离现在20多年了。但这些衣服并没有破烂，成色还好，   我舍不得扔掉。回家后，莫先生又开始对我洗脑，他给我讲了一个离奇遥远的故事，这个故事涉及到我的来历。但这个故事太过离奇，令人难以置信。末了，莫先生告诉我他讲的这些未必全是事实，但也未必全是假话，这让我茫然。我的大脑的脑洞远没有莫先生那么大，他的故事只能让我寂然无语。

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              星期四要去精神科复诊。我大概每隔几个月会去复诊一次，这一次算拖得久的。每次去也就是问问近况，讲讲大概的判断，最多一句话就是：继续观察。每次复诊不超过10分钟就结束了，其中还包括写病历，开药，其实说不上几句话。这样也好，至少判断我是平稳的。

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2022年9月27日

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创建时间： 2022/10/5   5:03

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标签： 网络文学和爱情

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                  记得读大学时，看过不少网络文学，比如《北京故事》《新生第一年》等等。   这些网络小说大都是以大学为背景，而我那时正好在上大学。其中的文笔细腻，感情真挚，都给我留下很深的印象。记得读完《北京故事》整个人好像都陷进去一样，好几天才恢复过来。当然这部小说也很有名，电影《蓝宇》就是根据这部小说改编的。我喜欢刘烨这位演员，但我一直觉得他并不像蓝宇。刘烨是粗犷的，而蓝宇是江南般细腻多情的。后来听说《北京故事》的作者原来是一位女性，我不禁有点感叹：她有一颗包容感性的心。

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              对于兄弟我觉得并不违和，就像有人是左撇子，有人习惯用右手一样，有什么值得指责的呢？左撇子也不会要求所有人都是左撇子，同理，习惯用右手的人为什么要去挑剔自己的兄弟？其实我们都是一样，生在同一片屋檐下，呼吸着相同的空气。

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              至于《新生第一年》，它让我感受到纯真的校园恋情。我在大学之中，并没有过一段感情，只是我是向往爱情的，哪怕这对我很难。年轻时其实不懂爱情，我们有的时候可能只是浮于表面。到老了觉得爱情的珍贵，却已是年华已逝，青春不再。年轻时觉得爱情是卿卿我我，到现在更觉得爱情是相互陪伴和内心深处的那一丝挂念。不是没有你我不能活，而是有你在我是有归属感的。这样的爱情褪去华丽的外衣，但更真实，更暖和。                       看见自己的爱人对自己露出微笑，那是三九严寒里的暖冬；看见自己的爱人因为自己的窘迫而难过，就会觉得事情原来还没那么糟。我们都在寻找自己的归属感，只有找到他，我们才能彼此依偎，而依偎本身就是两颗灵魂的相互安放。这辈子，我不会结婚了，我不想去欺骗一段感情，如果这也算是一段感情的话。我的爱人不是通常意义上讲的配偶，而是一个心灵的寄托，这个寄托可以存放下我的灵魂。

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2022年9月28日

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创建时间： 2022/10/5   5:37

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标签： 道路

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                还有两天就是国庆节了，这是我人生中度过的第四十个国庆节。成都的主要街道都挂上鲜艳的国旗，给这个城市增添一点节日的气氛。我常在想，这个国家的多灾多难到什么时候才能得到根本的改变。从古代开始，中国就是一个不断上演兴衰成败，民苦多灾这个戏码的国家，反观其他国家则似乎顺风顺水得多。为什么我们国家不能一帆风顺，道路平坦，而是要不断的，甚至是重复性的经历苦难。难道是因为我们几千年的内斗基因？难道是因为我们文化落后，素质不高？我想，这都不是原因，根本的原因在于我们始终没有找到一条解决自己国家矛盾和问题的办法。我们总是亦步亦趋的跟随着外国，而没有自己趟出一条符合我们自己的道路。所以我们常常困惑，但没有主张。只有把我们自己的智慧都汇聚起来，团结一心，我们才能踏上坦途。将来的世界不会是风平浪静的，谁也不知道未来我们可能会经历什么。只有把我们所有人都团结起来，把我们所有人的智慧，力量，努力团结起来，我们才能最大程度的实现社会和解，国家安定。也只有这样，无论将来会发生什么，我们才能真正做到屹立于世界民族之林，管他风吹浪打，我自闲庭信步。

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              找到一条适合于自己的道路，团结尽可能团结的人，实现社会的大和解，大包容，然后再轻装出发，朝向光明。纵使国际环境再波诡云谲，我们也能从容应对，稳步前进。如若不然，我们恐陷入历史的循环，迈入沼泽。中国决不能再度衰败，我们只能强大。历史有的时候难以抗拒，但我们至少能控制自己的行为，在个人利益的最大化和国家利益的最大化之间，找到一个平衡点，然后携手前进。我觉得我们可以做到，就像那几千年的风雨，我们不都安然度过。

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2022年9月29日

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创建时间： 2022/10/5   6:12

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标签： 乒乓球

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                  成都世界乒乓球锦标赛今天开幕。下午在电视上看开幕式，明天就正式开始比赛。很难有机会世乒赛在成都举办，本来想抓住机会到现场去看一场球，但这次又是封闭举办，不对外售票，有点遗憾。

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              大概从高中开始，我喜欢上乒乓球，书桌里，背包里常放一副乒乓球拍，到哪里都想打打。到大学时就狂热了，电视上只要有乒乓球比赛，没有我不看的。我对中外的那些乒乓球名将们，如数家珍。记得那时最喜欢的乒乓球运动员是瑞典的瓦尔德内尔和中国的马琳。瓦尔德内尔是横板的艺术家，看他打球是一种艺术的享受，而马琳则把直板打出了新高度。从艺术上来说，现在还没有超过瓦尔德内尔的。从直板的角度上讲，马琳是一代宗师，他的直板到如今也没有人能够比肩。老瓦像是武林盟主金庸，马琳像是塞外奇侠古龙。不过，老瓦毕竟是个外国人，我和他有天然的距离，而马琳是更可亲近的。老瓦和马琳都是奥运冠军，他们都是乒坛上的传奇人物，能和他们一个时代，我感到荣幸。如今，老瓦还在参加一些元老赛，而马琳已经当上教练。他们陪我度过一段对乒乓球痴迷的时光，我由衷的感谢他们。

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              到现在为止，我只到现场去看过一次专业的乒乓球比赛。那是我读大学时，到体育馆看过一次免费的乒乓球预赛，纵然如此，也让我时时回味。什么时候我才能真正看一场高水平的乒乓球赛呢？在韩国时，我也打乒乓球。庆熙大学就有乒乓球桌，那个时期是对乒乓球心心念念的时候。到现在，虽然我仍旧喜欢乒乓，但已没有往日的那一种狂热，更多的是一种欣赏了。

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              我希望乒乓球大家庭发展的越来越好，有越来越多的人喜欢乒乓球。我也希望到我老年的时候，乒乓球仍能带给我乐趣，为我无味的人生增添一抹亮色。乒乓球仍没有远离我。

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2022年9月30日

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创建时间： 2022/10/5   6:44

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标签： 话语权

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                  我是支持人讲话的。我觉得有一句话说得好：要让人民讲话，要让孩子上学。有什么话，说出来，不要憋着，憋着是要出问题的。也许我不同意你的观点，但我保护你讲话的权利。有了观点的碰撞和交锋，才会迸发出智慧的火花，社会才会更有活力和动力。不包容言论，一言堂是不能持久的一种状态。良性的社会应该允许人民的声音并且保护发声者的正当权益。

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              现在看过去，似乎都是一种声音。电视里的嘉宾发言似乎都有脚本；电影电视没有真正做到百花齐放，百家争鸣；网络上也是一片肃静，似乎人人都闭上嘴巴，束缚键盘。为什么不能说真心话呢？难道我们都迷失了方向。你可以说白昼，我可以说黑夜；你可以说西方，我可以说东边；你可以说阳春白雪，我可以说下里巴人，这才是一种可持续的良性的社会状态。有的人是山川，有的人是河流，有的人翱翔，有的人奔驰，我们要学会彼此包容，相互尊重。真理是越辩越明的，害怕人讲话，其实人想说的更多。我不喜欢所有人像个木头人一样，说着言不由衷的话，带着伪善的面具。也许我们真的应该放松对彼此的警戒，我们的心始终都是希望这个国家越来越美好。尽管我们是那么的不一样，但我绝对喜欢你讲讲你的意见，你的思考。

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              按照莫先生的计划，他可能是会给我一定的话语权的。既然这样，为什么不用好这种话语权。话语权掌握在自己手中，比放给别人我觉得更有利。也许是我太高估自己，但我觉得我有一定的话语权是一件好事，至少我比很多社会成员更稳定更温和一些。我不喜欢你攻击过来，我攻击过去，我主张宽容，谅解，和平，进步。国外有一个人类进步指数，用一个指标来标注某个社会的先进程度。我们中国在这方面显然并不占优，但我们潜力巨大，前途光明。

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              既然莫先生给我一定选择的权利，为什么我不能充分利用好这一权利，保护好我想保护的，经营好我想经营的，发展好我想发展的，抑制住我想抑制的。至少我没什么太多的私心杂念，我对名利是看的淡泊的。也许又是我太天真，我说到底只是莫先生手掌心中的一个玩偶。但既然我有了某种机会，哪怕是一种潜在的机会，我就一定要争取做到不给自己，也不给期望我的人留下遗憾。这个国家已经有太多的苦难，我希望自己能为这个国家尽力多做一些有益的事，而不是起相反的作用。能保护的，我就一定保护，能挽留的我就一定挽留，能鼓励的我就一定鼓励，能避免的我就一定避免。也许我们只是尘寰中的一粒微粒，但只要我们能发出光和热，未必不能照亮暗夜。也许我们只是匆匆的过客，但过客也能摒弃丑恶，向往真善美。

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                我个人的命运到最终可能已不太重要，但我希望我能留下一缕芬芳，迎来一个更光明的未来。

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2022年10月1日

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创建时间： 2022/10/5   9:24

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标签： 消费

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                  现在，莫先生给我安排了一个圈套，那就是只要我去买东西，价格就会奇高。无论是网上或是网下，莫先生早就层层设伏，我买东西的价格可能是别人以正常价格购买的两倍。最开始，我还没发觉，直到连买一些很平常的东西，往往也是花费不菲，我才有所警觉。这个事情我很无奈，我无法摆脱莫先生的价格陷阱，他控制了我所能接触到的一切范围。我所能做的就是尽量不消费，尽量能省则省，因为我的开销已经远高于正常范畴。这完全不能说是我奢侈，而是莫先生又在暗中操作，设计我了。

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              今天，莫先生又叫我去配新眼镜和买一台笔记本电脑。眼镜的钱是莫先生付的，笔记本电脑是用我以前打工积攒下来的存款。眼镜我很久就想配，我的近视度数又涨不少。电脑是莫先生要我买的，在此之前，我没有电脑，只有一部手机。莫先生把这两宗大额消费给我安排在同一天，不知道是出于什么考虑。凭莫先生设计吧！我也无可无不可了。

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            今天是国庆节，又是一年的10月1日。国庆到，共祝祖国好，愿祖国母亲在新的一岁里健康幸福，而我们的国家始终应该是越来越好的。有时候我在想我们应该允许这个社会中有各种不同的人存在，好人和坏人应该是并存于这个社会中的。一个好人可能在社会的某个角落就会有一个坏的分身；一个坏人可能在社会的另一个角落就会有一个好的分身。好人和坏人就像是一枚硬币的两面，缺一不可。这正像有男就有女；有太阳就会有月亮；有阴晴，就会有圆缺。善恶合而为世。千万不要去强求创造一个纯善的社会，也不要去图谋制作一个纯恶的社会，否则，就是迷津，是歧途。

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              我们要学会周旋，学会和而不同。也许我不认同你，但我尊重你，也请你尊重我。当我们真正做到彼此接纳，才能实现社会的大和解。这样，我们的国家才能越走越顺。

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2022年10月2日

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创建时间： 2022/10/5   10:22

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标签： 童话

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              又到每天写日记的时间。一天过的既快也慢，快是因为我没做什么事，时间就溜走了，慢是因为今天又是受刑的一天。好了，   受不受刑也不重要了，至少我又熬过一天。

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              昨天给电脑注册系统，今天按几款常用软件。我之前从没用过笔记本电脑，现在还在对笔记本适应的过程中。我发现我现在面对电脑不知道要做什么，除了听听歌，看看视频，我没有其他的选择。我找不到聊天的对象，无论是在qq或者是微信。我也不打算玩游戏，这太费眼睛和时间，面对电脑我有一种茫然的感觉。

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              今天说说我小时候看的童话吧!小时候我看过不少童话，从安徒生到格林童话，从《皮皮鲁和鲁西西》到《绿野仙踪》。这些童话开拓我的视野，丰富我的想象力。记得有一个童话讲的是一个巫婆，抓了很多小孩子，养在一个小房子里。巫婆要吃小孩子，但又嫌小孩子们太瘦，于是每天用精致的食物来喂他们。今天是苹果派，明天是奶油蛋糕。很快，经受不住诱惑的小孩都长胖了，于是被一个一个吃掉。而只有一个小孩子抵抗住诱惑，一直没长胖，最终逃出巫婆的魔爪。还有一个故事，一个妖怪占领一个王国。他要每天晚上有一个人来他的城堡陪他，如果这个人吓跑了，他就不会再放这个人回去。一个接一个的人就此消失在妖怪的城堡，直到一个小男孩的出现。小男孩到了妖怪的城堡，却并不惧怕他。妖怪怒，制造一个接一个的恐怖幻象：用人的骨头做的骨牌，飞来飞去的物品以及恐吓人的声响。小男孩没有畏惧，他用他的勇敢，善良和纯真让妖怪无计可施，最终成功的在妖怪的城堡待了一晚上，然后顺利返回家乡，后来还当上国王。第一个故事告诉我们要坚强且有智慧，第二个故事告诉我们不要害怕恐怖，直到恐怖怕你。

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              当然，这都是欧洲的童话，含蓄睿智。我们中国人写童话要达到这一水平，还需假以时日。每每看我们自己的童话故事和拍的动画片，往往苍白无力到可笑。我们的人文建设和西方比仍有很大的差距。郑渊洁是我喜欢的一个中国童话作家。《皮皮鲁和鲁西西》，《舒克和贝塔》，《十二生肖的故事》等等，陪伴了我整个童年。到现在似乎还没有哪位国内作家能与之并肩。我们的精神领域仍然是苍白匮乏的，这不能不说是一大遗憾。

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              刚才，我听我最喜欢一首歌——张雨生的《渺小》。这首歌的歌词来自徐志摩的一首诗。从这首歌里，我能听出对神秘大自然的一种敬畏和发自内心的热爱。这首歌也成为我最喜欢的歌曲之一。我读高中时很迷张雨生的歌，他的歌有热爱，有反思，有勇气，有情怀。相比很多情啊爱的歌手，张雨生算一股清流。不管怎么说，优秀的小说和歌曲总是不缺乏支持者的掌声和期望的。

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2022年10月3日

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创建时间： 2022/10/5   11:09

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标签： 秘密

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                  今天上午起了风，气温有所下降。   天气是阴郁的，一如成都最常见的气候。其实我喜欢阴天，很忧郁很松弛，适合有格调的电影。老舍说北京的秋是最美的，其实成都的秋也不差。三月的杏花不开，八月的桂花开满蓉城。走在街道上，到处弥漫着桂花的香气，让人心旷神怡。我喜欢成都的阴天，也喜欢成都的秋。

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                我常在想，保持一种舆论的畅通是多么的重要，有什么话就说什么话，最怕藏着掖着，说破反而无毒。当然，言论的自由是有界限的，不是不受约束的。有的时候为了所有人的利益，我们会保守一些秘密，而这对社会全体成员都有利。谁又知道，在某年某月的某一天，神会不会把某个善意的谎言变成现实。毕竟，我们相信我们始终是会越来越好的，哪怕其中有多少的曲曼和挫折。我们正是这样踏着雨雪风霜，一步步走过来，回头看时，已是既无风雨既无晴。

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2022年10月4日

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创建时间： 2022/10/5   11:29

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标签： 印象笔记

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              昨天下载了印象笔记，以后写日记就在笔记本上完成了。毕竟，纸质的日记本太容易毁损和遗失，而存在网上硬盘里要安全得多。以后印象笔记就要成为我的网上的精神家园了。希望自己能把记日记的习惯好好保持下去，活到老，写到老。今天一天都在把以前写的日记输入电脑，看似简单，其实很繁琐。今天一天只输入了几篇日记加几十张照片，明天加油吧。希望能在后天之前把日记全部输入电脑中。

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            印象笔记可靠吗？私密性和数据的保存，提取是否能得到保障？我等待时间给我答案。不管怎么说，印象笔记的宣传是说永久保存数据，做成百年品牌的。是否如宣传说的那样，我拭目以待。明天还要赶工，把剩余的工作都完成。希望印象笔记能成为我一个完美的网上栖息地。

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2022年10月5日

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创建时间： 2022/10/5   20:20

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标签： 文殊院

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              昨天睡眠不好，今天有点困。其实白天还好，下午还去了一趟文殊院，但到晚上就倦意来袭。最近的睡眠总是正常一段时间，睡不着一段时间的，不知道是怎么了。希望今天晚上能睡个好觉吧。

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              下午逛文殊院，算是了一个心愿。以前文殊院常去的，但最近几年几乎没去过。寺院里还是老样子，拜佛的，供灯的，随喜的，摸福字的，到处闲逛的…我属于最后一种。到寺院里去，我不太喜欢拜佛叩首，我只是沾染一身佛苔，让身心得以暂时的澄净。是我不够虔诚？抑或是我还不是一名真正的居士？但我来过了，我没有遗憾。路过法物流通处，看见卖香包，手串。我从不买这些饰品，信仰不是用来装饰的。我家里有一串佛珠，是我在大慈善做义工时，一名居士老太太结缘送给我的。不是什么昂贵的物件，但我绝对不会丢弃，无论怎么说，总是一件法器，理应得到尊重。

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              我对佛教的理解就是“随缘”二字。想去寺院里逛逛，抬腿就去；不想去时，就在家小憩。如果把信仰变成某种任务，就少了一分禅意，多了一分俗念，总是有悖佛理。不要把佛理庸俗化，庸俗化起不了什么作用。失去开示世人的精神，只会变成一种约束，而我觉得约束不是佛教真正的追求。

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              今天开始每天写日记就转移阵地了。从纸笔的原始方式，变成在电脑上完成。这样做更多的是为了保存的方便，毕竟把文字存在云空间是最安全的。希望印象笔记能给我一个圆满的网上家园，把我的所思所想，所念所盼都好好的保存下来。到老的时候，翻阅这些回忆，能知道原来我真的来过一趟世间。

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              现在确实有点困了，就写到这里吧，毕竟明天又是新的一个开始。

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2022年10月6日

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创建时间： 2022/10/6   20:13

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标签： 城市的人气

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                  我觉得社会应该是要有人气的社会。没有人气的社会无论说得再好也是不相宜的。晚上一个人出门溜达一圈，很久没有在晚上出门，看着熟悉的街道又似乎有点陌生。人声鼎沸，车水马龙，这是晚上6,7点钟的成都，和白天的景象比多了几分喧嚣。但正是这种人气让我觉得，以前那个熟悉的成都又回来了。很难想象，当街道上很久才驶过一辆汽车，路人没有几个路人，商店都关门闭户，这叫作幸福成都。真正的城市应该是允许人气的，这是一种人类社会特有的繁华。如果没有人气，城市和田园又有什么区别。我们要做的只是去规范这种人气，而不是让城市变得冷寂。

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                  明天是国庆7天长假的最后一天。我并没有什么特别的安排，仍然是千篇一律的做着每天那几件重复的事情。假期对我没有什么意义，我每天都在“放假”，只是这完全没有想象起来那么美好。就写到这里吧，头很疼，完全没有状态，希望明天会好一点。

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2022年10月7日

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创建时间： 2022/10/7   21:23

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标签： 等待戈多

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              《等待戈多》是一部获得诺贝尔文学奖的名著，我并没有看过原文，只看过简介。我想，当一个国家处于一种混沌状态的时候，是否我们人人都在等待戈多。戈多是谁？是男是女？是英雄还是恶棍？是文明还是落后？是善良还是邪恶？是神的使者还是魔的化身？是救世主还是毁灭者？我们无从得知。但我们都在等待，等待着一个叫戈多的人来给我们一个答案。

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              当面对一个纷繁芜杂的世界，我们是茫然的，我们看不清真相，我们缺乏足够的智慧，我们需要一个人来替我们做出一个选择，或者说为我们承担一种责任。那么，戈多是谁？其实已经不重要。至少，我们找到了一个出口，一条道路。否则，我们就毫无头绪。有的时候我在想，左和右真的是泾渭分明的吗？或者他们都是戈多。当我们面对一种苦难，我们需要一把强力的锤子，来击碎这种苦厄。至于这把锤子是否足够坚韧，坚韧到能替我们扛下所有的痛苦，我们很少这么想。谁来做这把锤子都注定需要足够的勇气和毅力。我们应当珍惜这种担当，不要把所有的罪与罚都推给这样一种担当的力量。

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                没有人有权终结一种理想，特别是这种理想又是如此的高尚，像蜿蜒在大山沼泽里的那只打着红红火把的长长的队伍。你可以不理解这种追求，但你没有权力消磨掉人们对光明的期望。我们曾经那么希望有一束光来结束黑暗，就像那一列列长长的火把照亮我们的前程。你可以争议，但你千万不要试图去终结一种人类的渴望，这种渴望延续了我们几千年的文明向往。当面对不公和屈辱，前辈们付出了多少的血泪，这种血泪没有一滴是徒劳的。你不要去攻击一种前人的探索，哪怕你有那么多的牢骚。我始终相信，任何对人类文明和进步的努力，都值得敬仰。就像红色代表着喜悦，绝不沾染半点的污浊。

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              左和右本是一对恋人，他们可以吵架，但终归会共向未来。不要否定左的激昂，当我们承受苦痛时，当我们身处卑贱时，当我们遭受不公时，我们才会知道一腔热血是多么的可贵。不要嘲笑右的周旋，只有历经风霜，千磨万仞，走走停停，我们才能理解平衡的意义。对人类前路的探索，没有一个是应该遭受嘲笑的。真正值得嘲笑的是愚昧和丑恶。

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              就像《等待戈的》，戈多是谁，又有什么重要。重要的是我们对戈多的期待已经说明我们的本质。戈多来与不来，或许只是一个哲学问题，但我们始终要携起手来，迎接所有的挑战。也许戈多就在我们之中，你也是戈多，我也是戈多，他也是戈多。在某个不经意的瞬间，我们早已邂逅戈多，只是我们难以觉察。好吧！等待着并希望着，我们就是这样活着，并会活得越来越好。

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2022年10月8日

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创建时间： 2022/10/8   21:05

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标签： 刑

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                最近一段时间，莫先生对我的用刑一直没有停止过。虽然和过去10年相比，无论是频度还是烈度都大幅减轻，但仍然是一天一敲，三天一打。对莫先生的刑我有太多话说，但真到写的时候，又有点茫然。莫先生的刑是一种莫式刑，表面上完全看不出，但受刑人无论是身体还是精神都痛苦不堪。我身上找不出一块伤疤，我能走能跑，但其实我已是千疮百孔，体无完肤。有的时候，莫先生对我用刑的时候，我并没有哭泣，但我仍淌下眼泪，这是一种对痛疼的自然反应。莫先生的刑比之那种单纯的肉体刑，有过之而无不及，对人的身心的摧残花样翻新，更上一层楼。关键你还不能说你被用刑了，因为除了憔悴的精神，虚弱的身体，两鬓的白发，一脸的皱纹，无光的眼神，你再拿不出任何刑之所存的证据，这是莫先生的高明。

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              好在，最难熬的那十年，我已经熬了过去。现在，莫先生的刑虽然还在继续，但比之过去，早已是打了3折。我该感谢莫先生的仁慈吗？我不会这么想。我只想感谢我自己，在最恐怖的那10年，我没有倒下。虽然那时，我好多次想过下半辈子就算是被关在精神病院里，也比受这种的酷刑好过。好在，风雨还在，势头已过，我度过了人生中最可怕的十年。

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                我想说的是，莫先生的刑就像绵绵的秋雨，能打湿我的身体，但浇不灭我意识的火苗。嘴长在我自己身上，我想怎么表达，主导权在我，莫先生只能干扰，他无权决定。我仍然可以自由的表达我的意志，我的苦乐，我的喜怒，我的惧盼。莫先生可以影响我，但他控制不了我的爱憎情仇。所以，我以我笔写我意，淡看秋月春风，桑田沧海。我的意识仍可以自由的飞翔，哪怕我的身体早已是枷锁扛身。

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                莫先生说我和他很像，我不太理解。难道莫先生也曾受过10年酷刑，40年的夹磨。我不知道。不管怎么说，我和莫先生的故事仍在继续，并将不断更新。

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2022年10月9日

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创建时间： 2022/10/9   20:20

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标签： 小熊，北京GAY，笑哥

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              那年我上大学，正是不停的在网上冲浪的时候。我偶然发现一个制作得很精致的个人网站。站长是一个住在中部某一城市的大学生，他的网站主要连载他的一些个人随笔。这些随笔有他的生活，他的哀乐，他的个人心路。我很喜欢浏览他的网站，看他的心情。就仿佛找到一个网上知己。他说他最喜欢做的事是黄昏时，一个人带一副CD机到操场上坐在一隅听熊天平的《愚人码头》。于是，“时间是码头，它收留我停泊…”一段舒缓的音乐弥散在黄昏的天空。他是忧郁的，至少从文字上看是这样。姑且就叫他小熊吧。

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              有一天，我在上计算机课的时候，偷偷打开他的网站，发现他的更新。他说他坐火车到东部的一个城市去见一个网友，这个网友是某个名校的学长。小熊一个人坐长途火车赶到那个靠海的城市。然而，失望的是，学长见到他却有点失落。学长以为小熊是孤独的，寂寞，内向的。但现实是小熊其实很外向，善于交际，性格开朗。小熊和学长的见面有点幻想破灭的意味。小熊也很伤感，一个人又落寞的回到他的城市。我想，我们很容易构想出一个心目中完美的爱人，但现实往往并不顺意，真实的个人总是不如头脑中的幻象。不管怎么说，我还是忍不住给小熊写了一封EMAIL，希望能和他交个朋友。

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              小熊的网站是他个人制作的，色彩运用很前卫，像透过一副纱帘看到外面清澈的夜空。我希望我能得到小熊的善意。几天后，我收到回信，很简短，语调冷漠。他质疑我的EMAIL已经发给过很多人，小熊的态度就像一堵冰冷的墙，不仅把我噎住了，也把我挡在了他的朋友圈之外。然而，小熊对我还是有影响的，自从看了他的网站，我喜欢上听熊天平的歌，那么忧郁，那么轻柔，仿佛能抚慰伤痛。我也喜欢上听CD机，大学毕业，一上班，我就用第一笔工资买了一台CD机。我希望我能像小熊一样在一个人的黄昏，坐到操场边静静的听音乐，一旁是来来往往的过客。小熊的网站现在当然找不到了，但他留给我的记忆是长久的。

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              后来，我又发现另一个个人网站，站长叫作北京GAY。北京GAY很大胆，他的首页有一些黄文的链接，他命名为“解渴”。但北京GAY的随笔倒并不怎么带色，反而很现实。他写他和男友的生活，他的愿望，他的喜好。北京GAY的理想是有朝一日能出国生活，所以他一直在学英语。有一次我忍不住加了北京GAY的QQ，但他并不理我。我发现在他的网站有一段英文写的话：如果你对我感兴趣，我们可以聊天。于是我把这段话复制下来发给他，很快北京GAY就给我回复了。北京GAY很实在，他的聊天风格很接地气，没有太多朦胧意境。和他聊天是愉快的，虽然我们聊得不多。现在北京GAY去国外了吗？他的男友如何了？有的时候，我会想起他。

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              而最后，我有深刻印象的一个个人网站，用了一个粉红色的底色。背景音乐是一段很悦耳，有节奏的歌曲。我开始不知道是什么歌，后来才知道是王菲的《笑忘书》。姑且就叫他笑哥吧。笑哥也是一个在校大学生，比我大两岁。他的网站也写了很多他的随笔，文笔感觉不如小熊，实在感不如北京GAY，但笑哥的文字是很治愈的，像一个邻家哥哥在和你唠家常。我有一次加上笑哥的QQ，没想到他竟然在线，我们聊了一会儿。我说我能看你吗？笑哥笑着打开QQ视频，笑哥有点清瘦，长相朴实。后来，终于也和笑哥失去了联系。

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              回想起来，小熊像一杯冰奶茶，甜甜的，但是很冷；北京GAY像一杯初品有点苦，但仔细回味感觉味道不错的咖啡；而笑哥像是冬天里的一杯热牛奶。回忆是美好的，个人网站流行的时代已经过去。现在在网上很难再看到像小熊，北京GAY，笑哥那样的真情实感了。他们都陪我度过了一段含着情愫的青春岁月。因为小熊，我喜欢上了熊天平；因为北京GAY，至今我还常想着在空余时学一学英文；因为笑哥，我听了很多遍《笑忘书》。他们对我都是印象深刻的，祝福他们。希望他们都好好生活，再会有期。

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2022年10月10日

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创建时间： 2022/10/10   21:18

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标签： 顺其自然，心理疏导

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              早上起床，时间尚早，浑身冷嗖嗖的，披上一件衣服也不管用。于是又反身躺回被窝里，真暖和啊，像一个春天般的天堂。下午却又出太阳，阳光照在脸上，有点和煦的感觉，像三月初春，春寒料峭而不失暖意。

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              有很多时候，我会陷入到一种内心的冲突和迷惘之中。每当这种困顿来临，我会想起四句话来：顺其自然，为所应为，忍受痛苦，当所不当。我看见过很多名言警句，但觉得都不如这四句话管用。

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              顺其自然可以让我们暂时放下抵抗，而暂时放下抵抗有的时候是一种高级的智慧，它可以让我们摆脱困境。暂时放下抵抗不是让我们妥协，而是让我们接纳自己的劣势。暂时放下抵抗不是投降，而是忍受住自己的痛苦，使自己平静，以便尽快的为下一步做出理性的决断。暂时放下抵抗绝不是卑躬屈膝，奴颜媚骨，而是一种心理策略。放下的是精神上的矛盾冲突，拿起来的是满满的自信阳光，积极进取。我绝不喜欢投降，哪怕前路是火海刀山。sometimes   give   in,never   give   up,this   is   my   principle.

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                只有先顺其自然，顺应了事物的客观规律，我们才能立即为所应为。为所应为是让我们积极的投入行动，只有把自己分内应做的事都做到，才能带给我们最大的幸福感。为所应为也是让我们努力的经营好自己的人生。只有为所应为了，我们才能真正活在现实的社会中，而不是沉溺于幻想。忍受痛苦不是让我们逆来顺受，退让屈服，而是让我们变得宽广豁达，理性而有容度。只有做到忍受痛苦，我们才能更积极的顺其自然，为所应为。最后，当所不当其实也很有讲究。“空即是色，色即是空”，有的时候我们只是陷入一种自己给自己织就的一个窠臼里。我们无法看清真相，我们无法深入到事物内部的发展规律中去，而是被表面的幻象所迷惑和困扰。只有看破事物表面的迷障，我们才能进入探索世界内部的真理这一通道上来，这何尝不是一种人生的升华。

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              当然，这四句话只是一种心理疏导的方法，不要把它们和投降主义，妥协退让混为一谈。这四句话只是一种化解我们心理危机的办法，而绝不是现实的行为指南，这是我想强调的。只有化解了我们心理上的困厄，我们才能加满油，投入暴风雨的洗礼。而最终我们将成为英雄，迎接胜利女神最深情的拥抱。记住，永远不要投降，而是要更理性的对待自己和他人。我相信我们将走向伟大，为那永不屈服，却又宽容豁达的人性而欢呼。历史将把我们送上胜利者的宝座。

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2022年10月11日

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创建时间： 2022/10/11   21:18

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标签： 情欲的陷阱

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                很多时候，情欲都是一个陷阱，在你不经意的时候，你可能已经掉了进去。这个道理并不深奥，但不是所有人都能完全领悟，特别是人在年轻的时候。我们每个人都有性的需求，但这种需求是需要引导的，不能让它泛滥，否则就是往前一步是黄昏。我们每迈向情欲的放纵一步，就是对魔鬼的召唤做出最主动的回应，而这样我们将离神渐行渐远。年轻人，青春萌发，血气方刚，他们的阅历也相对较浅，在这个阶段，如果是有偶然的放纵，是可以原谅的。但这种原谅绝不代表支持或者是鼓励。年轻人，特别是年轻人更要当心情欲的陷阱。

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              弱水三千，我只取一瓢饮。我们真正需要的是一个爱人，只有这个爱人才会和我们有灵与肉的交集。我们不需要单纯的肉欲的捉弄，否则那和动物有什么区别。有的时候我们可能只是太天真，我们看不清社会的复杂，我们被一系列的蛊惑所蒙蔽。但当我们成了过来人，我们变得成熟，我们才会真正懂得爱对一个人的重要，这种爱是混合着希望，光明和甜蜜的。而原始的肉欲只是一头猛兽，它会吞噬掉我们的智慧和高尚的情感。不要被肉欲所捉弄，哪怕它是如此的诱人。我想强调的是，当一个人有了一定的年纪，地位，财富，这个时候更不能纵欲，否则，魔鬼会拍着双掌，欢迎你的到来。

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              既然我们是如此有灵性的生物，我们怎么能被肉欲所掌控。我们要做自己的主人，把握住自己，在人生的道路上向着爱的真谛前进。只有这样，才能找到人之为人的意义。爱的真谛是什么？是包容，是陪伴，是相互的欣赏，信任与扶持。希望我们每一个人都能找到自己的真爱，在爱与幸福的光芒中，闪耀自己。

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              爱之为爱，必有真意。只是有时候，不是每个人都能明白其中蕴含的价值。

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2022年10月12日

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创建时间： 2022/10/12   21:25

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标签： 选择原谅，顿时释然

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              曾经，我也满腔怒火的对掌权者破口大骂。我愤怒于他们的无所作为，尸位素餐。我痛恨他们的无能，无义，无情，无德。我始终想不通他们为什么不救我，为什么对所有的乱象都那么麻木，仿佛他们是有耳朵的聋子，有眼睛的瞎子，有嘴巴的哑巴。我不明白他们为什么对莫先生如此容忍，就好像莫先生是他们真正的主人。我心里像憋着一团火，我愤怒，我焦虑，像一堆一点即着的柴火。

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              然而，这十年来，莫先生着实给我上了一课，他就好像一位能够未卜先知的预言家。莫先生小的时候给我的种种暗示，现在都变成实实在在的现实。而这些现实，在我以前的想法中是不可思议的。我明白了掌权者为什么对莫先生如此的恭顺，因为莫先生其实才是这个社会的社会规则真正的制定者和维护者。这对有的人来说，可能有些难以理解，就如同我当年的天真一模一样。可能很多时候，囿于我们自己的阅历，视野，位置，层面，我们不太可能轻松的达到一个智者的高度。这个时候，我们要多向老年人请教。老年人往往是睿智的，虽然他们可能已精力不再。而只有我们深入到这个世界深层次的事物发展规律中去，我们才能真正理解到之前我们所不能理解的种种异象。然后，我们顿时释然，云淡风轻，天高地阔。当然，这只是一种理想状态，现实可能会屡多波澜。

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              说到我自己，我现在只是一个一文不名的精神病人。长年困于家中，和他人几无交往。但我又深深的知道，我真实所面临的处境。一方面，我简单平凡；另一方面，我站在巅峰。这真的有点“精神分裂”。好吧！我就是这么一个悲剧人物，我没得选择，谁叫莫先生选择了我。我明白，或者说至少部分明白我的使命。我的生命很多时候已不再属于我个人，而是属于这个社会，这段历史。我可以不对自己负责，但我必须对这个国家负责。

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              如果你们要问我，我还恨那些掌权者吗？我会肯定的告诉你：我选择原谅。或者，根本就无所谓原谅，我们只是处于的地位，观察的视角，理解的方法不同罢了。与其求全责备，不如彼此体谅；与其口诛笔伐，不如相互宽容。没有人有铁定的义务要为谁背书，真正应该做的是找寻到共识，然后携手面对问题。也许，我们还太幼稚，幼稚到我们仍无法知道这个世界全部的奥秘。但只要我们能不断探索，不断思考，不断积累，谁又能说我们将一事无成？

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            我们的未来有无限可能。

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2022年10月13日

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创建时间： 2022/10/13   21:22

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标签： 凌董

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              我以前读的学校是一所私立学校。我在这家学校里从小学六年级读到高三毕业，跨度长达7年。这是一所全封闭的寄宿学校。关于这学校我的回忆是很多的。今天，我想说的是高中时学校的新老板——凌董。

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              高二开学前我就听说学校换了老板。新的老板为一个台商，他长相憨厚，我们都叫他凌董。凌董甫一到校，就大刀阔斧的改革起来。他引入导师制，每个班不再有班主任，而是配一个全职的导师。这个导师负责学生从生活到学习的各种事宜，甚至连上课，他都要陪读。小卖部改名叫作福利社，新的教学楼和宿舍也拔地而起。凌董的改革是全方位的，我们发的作业本全部印上学校的名字，校服也全部换成新的。每个星期，凌董要食堂给我们做一顿西餐，所谓西餐，其实就是汉堡包和浓汤。凌董说他是美国某大学的校董，并且把美国这所大学的名字印在笔和T恤上，发给我们。当时，我们都觉得凌董好高端。

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              凌董还招收大量的希望生。希望生就是四川各个贫困市县中考的高分段考生，凌董把他们招进来，费用全免，从生活费到学费不用花一分钱。这些希望生衣着朴实，但他们在学校并没有受到歧视，他们长期占据着每次考试的头几名。凌董买了很多中式家具，把它的办公室布置得古色古香，又给我们教室添置带扶手和靠背的座椅。凌董从锦江宾馆请来大厨，在食堂招待备考的高三生。种种这些，都表明凌董的不一般，好像来自一个豪门。

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              有一次，省上领导到学校考察，问凌董有没有什么需要的帮助。凌董直言：“请领导尽快在学校成立党支部。”这对一个台商来说，确实有点难能可贵。据说，凌董还要在成都办私立大学，这令我们神往。中学部的操场上，男生经常会脱掉上衣打篮球，凌董严厉禁止这种行为，赤膊打球好像也确实不太雅观。早上，凌董会一个人大踏步的到宿舍来，声音洪亮的催促我们起床。至今，凌董的台式国语还令我记忆犹新。

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            我高三毕业之后，就离开学校，上了大学，但故事好像并没有结束。凌董后来因为财务问题和家长起了纠纷，差一点还要对簿公堂；凌董挂名的那所美国大学，赫然出现在网上的留学预警风险学校名单中；而凌董在我毕业一年之后也黯然离开成都，学校再次转手他人。听说凌董回台后还写了一本书，狂销20万册。这本书一听书名就让人忍俊不禁，书名好像叫《我从成都逃离》。不管怎么说，凌董顺利的回到台湾，再后来，就没有他的消息了。

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              一次中学同学聚会，一个希望生诚恳的对我说：“我们应该感谢凌董”。我哑口无言，诚然，其实我并不讨厌凌董。凌董招的希望生也确实争气，文科班有一个上了北大，理科班有一个上了清华，其余大多进了211,985高校。凌董的努力得到回报。希望凌董安好，再见亦是故人。后会有期了，凌董。

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2022年10月14日

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创建时间： 2022/10/14   20:28

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标签： 暗夜的叹息

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              窗外是暗夜的凄厉，像吞噬所有光线的一个黑洞；窗外是天使的眼泪，淹没这个城市仅存的舒适；窗外是起伏的尘世，又不知含着多少的悲欢离合；窗外是过客的驿站，你才扮墨我已开场；窗外是神的弃儿，饱经风霜，遗世而独立；窗外是你我的目光，彼此一交集就又马上避让，生怕泄露了人寰的秘密；窗外是大千世界，锦绣河山，千般磨，万重刃也挡不住痴迷的神往。

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              而这夜，黑得是那么的深邃，看不见人间的烟火，只听见山魈的悲鸣。多少人在暗夜里叹息，叹息的是谁也说不清的纠结；多少人在淌着眼泪，流下的是心底的惆怅。我们都在追寻，追寻着暗夜里那微弱的光芒。也许我们已失去方向，但微弱的光芒也能照亮归家的旅途；也许我们已被相互的倾轧，磨掉了最后的信任，但人与人的交集又岂是仇恨所能囊括。

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              而这夜，黑得又是那么深层。我们仿佛落入暗井，光滑的四壁，难以攀爬。我们相互哭诉，却又毫无办法。也许只有回归人之于人的意义，我们才能相互叠加，然后发现月华如水，你我安好。黑夜终将过去，没有永昼，也没有永夜，只有日月的交替，阴阳的共生。最后我们远离沼泽，踏上坚实的土地。相互道一声珍重，你我本是彼此的依靠。

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              而这夜，黑得依然是那么神秘。但我们早已洞悉深意，魔鬼再不能迷惑众人。我们向着光出发。没有光，我们就相互照亮。黑夜也在颤抖，因为没有人再背光而行。我们终将得到神的眷顾。

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              黑夜就要来了，你还害怕吗？

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2022年10月15日

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创建时间： 2022/10/15   20:42

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标签： 高尔基

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              我喜欢高尔基的作品，《童年》，《我的大学》，《在人间》这自传体三部曲我都喜欢。我把小说中高尔基立志要读大学的章节工工整整的抄录在我的笔记本上。至今我还记得其中一句：我决定要去喀山读大学，不然我就完了。高尔基的童年是苦难的。他自幼跟随外公，外婆生活，而他的外公对他若即若离。只有虔诚信仰东正教的外婆给了他最无微不至的关怀。高尔基很早就进入社会，在社会底层的经历磨砺了他坚韧的性格。他看到太多旧俄罗斯的丑恶，也受够了不公正的待遇。高尔基生在一个非常庸俗的家庭中，除了他外婆，几乎没有人会教他向往爱和正义。但外婆是个例外，外婆是信神的。在外婆信仰的影响下，高尔基从小就有冲破黑暗，迎向光明的强烈意愿。这也为他最终走进革命者的阵营做了最好的指引。

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              在旧俄罗斯社会中，充斥着腐烂，衰败，黑暗，人吃人的各种异象。身处底层社会的高尔基，对这些丑恶不是逆来顺受，你来我往，而是要打碎这种不公平，不正义，不光明的黑暗牢笼。他像暗夜中的一颗红星，虽然四周全是枯枝败革，他却要燃烧自我，照亮大众；他像浊泥中的一叶绿草，亭亭然，孤独伫立；他像寒冬中的梅花，虽然清冷，但芬芳傲耸。旧俄罗斯终将被爱和光明打败，高尔基和他的外婆，内心同样高洁，他们都是神的选民，他们理应受到尊重。

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              我喜欢高尔基不屈的性格和独立的人格。我欣赏高尔基身上发出来的耀眼的光芒，像一盏照亮前程的明灯，时时昭示着大众的所爱。旧中国和旧俄罗斯一样不堪，所以我们有共同的选择。这样的选择即使重复千万遍，也不会有丝毫的更改，因为它是如此的高尚和光明。未来，中国会走向何方？我们可以拭目以待，但请别怀疑人类向往光明和正义的内在急迫。也许我们将经历风雨，但风雨过后将迎来更广阔的天地，因为我们总是选择对我们最好的未来。

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              高尔基的故事早已写完，但他的足迹必定会留在俄罗斯的大地上。不管你喜欢不喜欢，我们都将牢牢记忆。

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2022年10月16日

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创建时间： 2022/10/16   16:09

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标签： 伟人的孙子

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              昨天，莫先生终于又告诉我一个隐瞒已久的秘密。原来，我不是伟人的外孙，而是伟人的孙子！我是震惊的，震惊得有点不知道该做出怎样一种反应。欢喜，悲伤？激昂，沉郁？骄傲，悔恨？兴奋，恐慌？幸福，还是哀叹?我真的不知道，我真的不知道我应该有怎样一种表示。我的心里像打翻调味料，五味杂陈，难以名状。其实我早就猜到自己是一个红后代，从一些人对我的态度中，我就能感受一二。但我是伟人的孙子，这委实有点不可思议。莫先生不会又在忽悠我吧？我有点恍惚。我曾经猜过刘某承，因为我觉得我和刘某承长的有点像；我曾经猜过彭某怀，因为莫先生向我暗示过彭某怀。但我完全不敢相信自己是伟人的孙子。这可能吗？到现在我都有点将信将疑。

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              我今年都40岁了。我到40岁才知道自己的来处，这到底是一种晚来的补偿，还是命运的捉弄。其实，我早就应该知道这个秘密。这个秘密所有人都知道，但都瞒着我。我被莫先生牢牢的包裹住了，得不到一丁点真实的信息。而我现在完全的，唯一的消息来源就是莫先生的告诉。尽管莫先生的话语是那么的隐晦，那么的不确定，那么的真真假假，虚虚实实，但它是我获得真相的唯一来源。从这一点来说，我就是个悲剧。然而，悲剧也会有铺陈和起伏，我的人生像可怜巴巴又不断流淌的一条小溪。这条小溪最终将流向何方，汇入何处，我真的有点迷茫。迷茫是我的音符，它不断演奏着我生命的乐曲，而这乐曲，曲高和寡。

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              伟人是谁？伟人是图腾一般的领袖。他高高矗立在成都市中心的天府广场上，我无数次从那里经过。但我真的不敢妄想自己会和伟人扯上关系，这真的有点妄想的感觉，而我是不喜欢妄想的。其实，我如果灵敏一点，我应该能提前感知到一丝真相。中学同学看我的敬畏眼神；官员们表现出来的对我的那种惶恐；有的善于攀附的人向我露出的谄媚；或者是莫名的从某个方向朝我投来的仇恨。我应该早就有所知觉的，我太傻了，太笨了，我后知后觉，我呆傻痴顿。  

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              我是伟人的孙子，那又怎么样呢？莫先生要怎么处置我，或者说利用我。他要把我怎样的揉捏，然后把我放在哪个位置？这所有的所有，像一个不真实的梦，而这个梦还在继续，不会停歇。好吧！我是伟人的孙子，我接受。然后呢？然后又会怎么样？我是应该上天堂还是下地狱？我是应该受到祝福，还是承接诅咒？我是要趾高气扬的招摇出世，还是低眉顺眼的小心赔着不是？我不知道。我只知道我像一只被遗弃多年的小狗，早已找不到回家的路，在陌生的街道上独自徘徊，承受着数不清的白眼和践踏，还要继续流浪。流浪，流浪在一个既熟悉又陌生的城市，看尽花开花落，人世变迁。

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              也许我是不幸的，但也许我又是幸运的。不幸的是我的命运，幸运的是我无悔的坚持。我又有什么可抱怨的呢？每个人有每个人不一样的旅程，我们每一个人都无可替代，即使我们是那么的平凡。命运女神会记得每一个人的脸，然后把它们镌刻在三生石上，等待着一次又一次的轮回。然后，我们发现，我们都是那么的幸福，那么的甜蜜。

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2022年10月17日

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创建时间： 2022/10/17   20:24

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标签： 未来愿景

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              我常想，未来中国会变成什么样子？是欣欣向荣，还是腐烂衰弱；是繁荣发展，还是往回退步；是文明富强，还是野蛮落后。诚然，历史总是不断往前推进的，但可能也会有暂时的停滞甚至是倒退，而这种停滞和倒退的期限可能还会很长。我们要做的就是尽力消除这种倒退，然后持续推进社会的发展。也许，人有的时候，无法对抗历史。但只要尽力而为，谁又能说我们的努力不起作用。当我们凭借自己的努力，阻止了倒退，重新让社会回到正常，高速的发展轨道上来，这能带给我们多大的成就感。

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              未来中国的会变成什么样子呢？物质文明高度发达，经济繁荣，社会稳定，人民安居乐业，社会生活丰富多彩。精神文明发达先进，人人都可以各抒己见。社会法制化，制度化。政治开明，民主文明。社会氛围轻松，愉快，人人都感到舒适。文化生活繁荣兴盛，健康向上。社会矛盾逐步消弭，人与人关系和睦，社会团结，友善。政治，经济，文化，军事，教育和谐互鉴，共同进步。教育大发展，人人都有学上，人民文化素质持续提升。城乡差距缩小，城市和乡村互容互助，协作进步。

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              具体来说，未来的中国将不会再区分城市居民和农村农民，所有人都是社会的公民，享受完全相同的资源和权利。大部分的农村人都到城镇生活，只有一部分仍留在乡村。从事农业劳动的不再是身份化的农民，而是自由择业的农业工人。农业现代化，大规模的现代农业耕作代替原来小家庭的简单农作。“农民”这个概念将不再存在。人人都可以自由的选择生活在城市还是乡村。由于大部分的农民都变成新的城镇人口，农村和城镇两张皮的经济统计方法将被淘汰，取而代之的是城乡统一的经济核算。

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                教育大发展，普及12年义务教育。高考难度持续降低，只要有意愿，人人都可以上大学。硕士，博士数量大幅增长。政治开明，包容，和谐，允许不同意见的存在和给政府替建议。普及真正，全面的民主制度，人人都享有实实在在的民主权利。影视，文学，文化生活持续放开，兼容并包，百花齐放。经济运行重新进入高速发展的轨道。现在中国的人均GDP是1万2千美元，而我们的远景目标是达到人均3万美元以上，中国的经济总量占全世界的三分之一，中国真正成为首屈一指的第一经济强国。

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                  社会法制化，人人都讲法，守法，用法，学法，社会稳定祥和，社会乱象持续消失。环境大改善，城市不再有沙尘暴，农村环境优美。沙漠化，空气污染，环境破坏，盗猎狩猎得到根本改变。贫富差距虽然仍然存在，但持续缩小。特别是消弭了城市和农村的鸿沟，所有人都平等享受权利，享有义务。人人都有医保，社保，社会保障全面，真实，公平。由于不再有农民的概念，所以每个人的受教育权，民主权，分享社会资源的权利都实现平等。恩格尔系数和基尼系数持续下降，人民生活幸福，社会平等宽容。国防，教育，卫生，文化事业大发展，社会繁荣，强盛富裕。

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              这些目标的达成并不是镜中花水中月，而是有实际的可操作性和实现可能的。只要我们携起手来，团结一心，搁置争议，共同进步，我相信这一天的到来并不会太过遥远。

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2022年10月18日

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创建时间： 2022/10/18   6:45

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标签： 我的高考

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              我是2000年参加高考的，至今已经过去20多年，但很多细节还记忆犹新。高中时，我成绩不差，除了英语较一般外，语文，数学，历史，政治都还说得过去。高二毕业会考，我除了化学是及格，其余科目都是优，但高考我却考的一塌糊涂。

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              高三时，我状态奇差，不过这也和莫先生的暗中设计和骚扰有密切关系。莫先生似乎不想让我考的太好，所以他变着花样给我制造问题，麻烦和困扰。当然，莫先生的暗中操作，我当时是不可能觉察的，因为当时的我头脑中就没有莫先生这么一个概念的存在。所以，莫先生对我的干扰很成功。高三时，我整个人像坐了一年的飞机，东摇西摆，晕头转向。那个时候，我状态差到什么地步呢？上课老走神，集中不了精力。下课就根本不想再翻课本。晚上睡不着，偷偷熬夜起来看《红楼梦》。有时候，勉强自己打开书本，看不了一会儿就翻起自己心爱的《小说月报》。国庆学校放7天假，整整7天，我没有打开过课本，因为根本学不进去。

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              在那段时间，愈临近高考，莫先生对我的骚扰愈加频繁和激烈。我完全陷入一个心理陷阱之中，我找不到可以倾诉的对象。我痛苦，苦闷，憋屈，难受，混乱。在一种完全的煎熬中，我走进高考考场。最终，我考了一个令我非常无奈的分数。我没记错的话，我的数学只考了几十分。天啦！150分的数学题，只考了几十分。这几乎相当于我一道题都不会做，我只是随机的选了一些ABCD，得到一些卷面分。考试时，一拿到数学试卷，我整个人是懵的，我茫然的看着那些数学符号，仿佛我们根本不认识。但要知道，我本来数学不差。从小学到高中，数学一直是我比较拿得出手的科目。高二时，有一次数学测验我还得了满分。刚上高三时，第一次数学考试，我的分数甚至超过一些希望生。整个高三，我是怎么了？至今，这个数学分数还让我郁闷和恍惚。我后来发现，一些数学成绩一直没我好的同学，高考数学得分都比我高，这让我有点羞于启齿。好在，我考的是文科。我的其他几个科目虽说考的也不是太好，但基本分还有。最终，我考了400多分，这个分数和我刚上高三时的一诊考试成绩几乎一模一样，也就是说我整个高三没有涨一分。

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              高考成绩下来后，我知道我填的志愿很难被录取，我有点彷徨。但喜讯传来，成都市高考扩招，推出少量走读名额。所谓“走读”，就是不住校，只是去大学上课，放学回家。这种走读志愿只限有成都市区户口的学生填报。于是，没得选择的我又马上填报走读志愿。最后，我被一所大学的新校区录取，专业是经济学。这个大学的这个专业几乎是我们那一年收分最低的一个本科。但不管怎么说，我是有学上了，有了出路了，我痛并快乐着。

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              硝烟散尽，高考留给我的是一片迷茫和深深的遗憾。在那个高考结束后的夏天，我第一次走进网吧。网络世界让我迷醉，仿佛打开了另一个天地。一直到上大学，我的状态才慢慢有所恢复，逐渐适应了大学的生活。现在回想起来，高考的失利，与其怪这怪那，不如说是自己的抗压，抗干扰能力严重缺乏，这一点是我需要吸取教训的。

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              曾经沧海难为水，除却巫山不是云。高考再见！未来已来！

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2022年10月19日

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创建时间： 2022/10/19   7:01

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标签： 暗夜的行者

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              在暗夜中行走。行走在那一个寂静的城市，街道上泛着点点灯火。行路匆匆，人影晃动。我穿过人流，继续跋涉在城市的霓虹中，忽然进入一个漆黑的小巷，两旁好似耸立着高山。高山隐隐，看不清轮廓。我走啊，走啊，两旁的路人，面无表情，眼神空洞，有如鬼魅。这个城市笼罩在一片黑色的帷幕中，只有天空中还微微透着一丝落日的余晖。我转过一个街口，发现前面出现一个教堂。教堂是红白相间的颜色，穹顶上高高竖着一个十字架。我划了一个十字，祈祷上帝的护佑，如果上帝还在的话。夜愈加黑了，看不清人的脸，只看见许多黑色的精灵从我身旁掠过，他们没有理睬我，但我有点惶恐，惶恐的是惊扰了众生的宁静。

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              我推着一个大大的行李，里面装着我的家当，吃力的迈着沉重的步伐，向黑夜的更深处走去。我猛的一回头，发现后面跟着一个老妇人。她尾随着我，不疾不徐，似乎想告诉我什么。我停下脚步，但她并没有靠近我。于是，我继续穿行在黑暗的丛林。我走走停停，不歇的移动前进。我发现我走进城市的更深处，而这里是那么的陌生，仿佛我从未来过。老妇人坚定而执拗的跟在我身后，她是想暗示我什么吗？抑或只是想保护我？我一个年轻人，为什么总是走不过一个老人。我有点生气，生气的是无人搭理，而又看不清道路。但这时，我恍然明白了点什么，老妇人肯定是看出我的愤怒，她要我明白，我并非踽踽独行，我是有伴的，哪怕是一个从未谋面的陌生人。

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              我有点泄气，回转身一看，老妇人已不见踪影，只剩下茫茫夜色。灯光在哪里？哪里才是我歇脚的停泊？为什么这个城市如此宽阔，仿佛永远走不出她的怀抱。我的脚步没有变得缓慢，而是加快步伐。我要趁天完全黑下来之前，找到一处落脚的地方。一个点着一盏马灯的小旅店？一个人声嘈杂的网吧？抑或是街角一个种着鸢尾的花园？我找啊，找啊，流浪在这暗夜的港口。我忽然感觉风从我的脸上刮过，带来一丝雨的信号。我害怕雨会淋湿我的行李，它们是我全部的财产。于是，我扭着头，在这个陌生而充满潮汐的城市，找一处可以暂避的桃源。在依稀的光亮中，我投奔一家仍在营业的旅社，那里是温暖而有光亮的，像一个久违的老友。

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              行走，行走在暗夜里的喧嚣。这种记忆时时挥之不去，它督促着我，行者的路永远朝向广阔的平原。

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2022年10月20日

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创建时间： 2022/10/20   6:11

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标签： 成都的公园

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              成都的公园我是常逛的。从人民公园，百花潭公园，浣花溪公园到新华公园，塔子山公园，动物园，植物园都留下我许多足迹。

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              小的时候，常去人民公园。那时那里新修一些娱乐设施，主要是滑梯，秋千，跷跷板等。虽然现在想起来比较简陋，但在幼时的我看来，已经很有吸引力。我会尝试着去征服每一项娱乐设施，那里是我记忆中的快乐乐园。我也会去爬山，所谓爬山，就是爬人民公园的假山。现在看来，那不过是一些人造的土坡，但对小时候的我来说，也是宏伟的山脉。我不会顺着山道往上走，而是要从假山的竖直处垂直往上爬，这能带给我自然的野趣。我也在人民公园划过船。飘荡在碧绿的湖水之上，看着岸上的路人，路人也看着我，一池碧波，两岸葱郁，有种人在画中游的意境。至于有名的鹤鸣茶社，我也是常去的。掏耳朵的，卖花生，瓜子的，穿梭在拥挤的茶客中，茶香飘散在嘈杂的世声里，充满市井的气息，有一种老成都特有的韵味。而我也在保路运动纪念碑前留过影。100年前的那一场影响中国的革命，竟然和小小的公园有某种关联，让人不得不惊叹于历史总是在细微处彰显光芒。

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              人民公园是成都公园的老大哥，而百花潭公园，浣花溪公园则是以自然风光见长。百花潭公园里有巴金的故居，称为慧园，前面竖有巴金的雕像，里面陈设有巴金纪念馆。想象一下，老成都《家春秋》的故事就发生在这么一个风景秀丽的公园里，让人感到多么的雅致和气韵流长。浣花溪公园的自然风光和绿化植被是最好的。古龙有一本小说叫《浣花洗剑录》，里面说的浣花溪就缓缓流经这里，所以叫浣花溪公园。这个公园的绿化特别好，流连其间，有一种回归山林的愉悦。当方宝玉，紫衣侯，小公主就若隐若现在竹林石溪中，是否有一种穿越到侠客时代的错觉。

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              新华公园是离我家最近的成都公园。每天吃过晚饭，我会慢慢踱步到这个公园里来散步。以前新华公园里老年人多，唱歌跳舞，锻炼健身，好不热闹。改造之后，这里新添很多年轻人的娱乐场地，滑板池，波浪步道，体育馆等等。于是，每天到公园里来都可以看到很多年轻人在这里自娱自乐，充满朝气。塔子山公园也是成都公园里的老资格，里面矗立着一方高塔，名叫九天塔，所以称为塔子山公园。九天塔刚重新建成时，是可以登塔观景的，逐级而上，一览众山小。晚上的九天塔会亮起灯光，像夜幕中一棵闪闪发光的巨树，撕破夜的深沉。到冬天的时候，塔子山公园是赏梅的绝好去处。红梅，腊梅，争相开放，清香优雅，像走进众香国。

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              动物园，植物园都是专类公园，是要买门票的。动物园里动物很多，其中自然有四川的标志动物——大熊猫。当然，对土生土长的四川人来说，熊猫可能并不稀奇，但仍然难掩众人对它的喜爱。憨态可掬的熊猫，聪明的金丝猴，嗷嗷叫的老虎，走起路来地动山摇的大象，构成一幅山林之图。可惜的是，这些本应自由自在生活在大自然中的野生动物，却被人类强行关押在牢笼中，这是动物的悲歌。也许有一天，我们能重新规划出一个更真实贴近于自然的动物园。

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                植物园里种植许多珍惜的植物，很多是外面难以见到的。桫椤，珙桐，品种少见的芙蓉花，把植物园装饰得绿意盎然，生机勃勃。走在植物园中，仿佛走进一个天然的大氧吧。那里一年四季都郁郁葱葱，空气新鲜，是都市人洗肺，休憩的好去处。

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              成都的公园各有千秋，百花齐放，走在其间，移步换景，色色不同。我喜欢成都的公园，就像我喜欢成都这座城市，这里有我的乡愁，我的思绪。希望成都的公园越办越好。

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2022年10月21日

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创建时间： 2022/10/21   6:29

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标签： 圣人

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              最近几天，莫先生对我的用刑又开始厉害起来。几乎一整天我都处于一种疼痛煎熬的状态中，只有清晨起床到吃早饭的这一段时间相对缓和，我也只有趁这一段时间记日记。现在是早上5点30分，再过几个小时，莫先生就又要开始对我用刑了，我要赶在刑开始之前写完日记，不然在一种钻心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。

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              莫先生是要把我“锤炼”成一个圣人，而其中最重要的手段之一就是无止尽的痛苦折磨。只有受尽千折百苦，我才能由一个凡人变成一个所谓的“圣人”。圣人，呵！多么高端的称谓，盛满多少眼泪。莫先生要报复一个人，不是把他变成一个恶棍，而是要让他成圣。这种报复一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剥夺我人之为人的所有快乐和闲趣，换之以一般人难以思量的苦刑，以便我超凡脱俗，步入圣堂。

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              我小的时候，也憧憬过自己长大能成为一个英雄，但从来没想过自己会变成一个圣人。圣人是谁，是孔子，是万世师表。但我又怎么能成为又一个孔子，这太荒谬，荒谬到让人有点难以置信。莫先生选择了一个和他完全不一样的人，然后让这个人来实现莫先生的愿望和理想。我不知道这该如何评价，也许我们每一个人都在经受考验和挑选。很多时候，我们的客观环境不由我们的主观意识所改变，所谓40不惑，50知天命，60耳顺，盖有此意。既然我们无法改变自己的命运，只有尽可能的去顺应和周旋。顺应不是盲从，我始终认为人有自己心底的坚持。所以我们周旋，周旋在那无边的压迫和设计中。尽管我们是那么的苦恼，但看着自己的努力达到一种尽可能好的结果，这又是多么大的安慰和欢欣。我们总在不断的深化认识，步步成长，哪怕要经历无休无止的苦痛折磨。

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              我并不想当一个圣人，因为我真的没有这么去思考过。我的愿望很简单：做一个对社会有益的快乐的平凡人。但莫先生为我安排了这么一个曲折，磨难，奇幻的道路。我有点畏惧和彷徨，但我又那么的从容，因为我们生而光彩，我们不是用来被打倒的。或者我们每一个人都是自己的圣人，我们总是让自己变成自己最喜欢的那一个样子。既然这样，又有什么可抱怨的呢？揩掉眼泪，继续进步，我们别无选择。

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              我不是一个圣人，你们呢？

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2022年10月22日

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创建时间： 2022/10/22   6:51

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标签： 永眠的渴望

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              那时，莫先生对我的刑虽然有所缓和，但他给我暗示出来的未来却是一片黯淡，我看不见希望，前路渺茫，充满绝望。我觉得我再活在这个世上已经没有意义，没有光明，没有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我觉得我已成为我的来处的一种负担和累赘，我觉得我不仅多余而且充满罪恶，成了木桶里最短的那一根木头，成了敌人击溃我们的一个软肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻来覆去的折磨了10年。我想要得到解脱，而不是继续在苦水里挣扎。

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              那天傍晚，我悄悄简单洗个澡，然后去厨房拿一把水果刀，我划向自己的手腕，但水果刀显然使不上力，于是我又去换一把菜刀。明晃晃的菜刀很锋利，我割破自己的手腕，血流出来，我感到一丝快感。我继续划动菜刀，鲜血染红床面，我放下菜刀，静静躺着，等待终极的休憩。血流了一会儿，忽然停住了。我心意已决，我再次拿起菜刀划向手腕中那鼓起的血管一样的筋脉。我连续划动着刀具，筋脉应声而断，我感到一阵颤动。我以为我割破了动脉，我再次安静的躺下，鲜血打湿枕头，一股一股的向外流着。我感到释然，我终于接近于自我的超脱。我再次闭上眼睛，我什么也没想，大脑中一片空白，没有恐惧，只有一种对永眠的渴望。我绝对没有哭泣，反而很平静，像终于来到一个梦中的驿站。但我再一次的失望了，血流了一会儿，竟然又淅淅沥沥的停住。

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                这一次我感到一种恐惧，这是一种对未知的恐惧。我想到莫先生的法，莫先生的法法力无边，难以揣测。我害怕莫先生已经对我的手腕，我的血管，我的血流施了法术，因为我知道他现在正一刻不停的，没有空隙的监视着我。这一次我真的有点害怕，怕的是莫先生那“行拂乱其所为”的强大力量。我继续躺在床上，彷徨，恐惧，犹豫，不甘，甚至我能感到一丝黑色幽默。

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              血完全停住，我不知道下一步应该怎么办，我的大脑一片空白。我安静了大概半个小时，我知道我今天的行动将以失败告终，我翻身起来，鲜血覆染整个床面。我捂着手腕，一步一步走向离家最近的医院。急诊医生告诉我，我割断了肌腱，需要住院。我走进医院的住院部，先在一个临时病房里待了一会儿，然后马上被推进手术室，缝合肌腱和皮肤，全程麻醉，没有疼痛。等我醒来的时候，已经是半夜。我手上缠着厚厚的纱布，打上吊带，一个人安静的躺在一个单人病房里，四周是茫茫的夜色。

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              第二天，医生告诉我，我割断了几根肌腱，需要住一段时间的院，我全程无语，安静默然。时间已经过去半年，但伤痛犹在，记忆永存。我希望我们每一个人都好好生活，不再有痛苦，悲伤，忧郁，恐惧和疑惑。

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2022年10月23日

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创建时间： 2022/10/23   6:51

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标签： 想要的生活

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              我不喜欢超市买的汤圆，皮厚馅小。我喜欢自己用糯米粉和汤圆馅包的汤圆，皮薄馅大。小的时候，正月初一家里的大人们就要自己包汤圆。裹一团糯米粉，用手压平摊薄，再实实在在的捏一团汤圆馅包在里面，包好后，两手把汤圆糅合在一起，再搓一搓，一个大汤圆就包好了。汤圆馅有黑芝麻的，花生的，玫瑰的，等等。我最喜欢的是黑芝麻汤圆和花生汤圆，一口咬下去，里面的馅就流出来，像裹着蜜糖的棉花，松软香甜糯。

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              有的时候，我会想我们想要的幸福生活到底是怎么样的？放学回家，妈妈已准备好晚上的晚餐；为自己的爱人熨一件平平整整的衬衣；星期天带着孩子老公回父母家陪父母聊聊天；丈夫给妻子一个甜蜜的拥抱；在单位每天尽职守则的完成一天的工作而受到上司的嘉奖；儿女又给老人送上衷心的感谢和诚挚的祝福；朋友在周末的咖啡馆里相互调侃或者约上几个好友，在一个慵懒的洒满阳光的下午，泡一杯茶，搓一桌麻将。我们要的幸福生活，难道不正是这样的吗？

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                我们总是在追寻自己得不到的幻想，而往往忽视身边的，握在此刻的甜美。或者恋人们在雨中漫步；或者朋友间一番推心置腹的畅谈；或者事业伙伴相互关照和提携。这些都是我们真实拥有的美好生活，而我们想要的幸福往往蕴藏在其间。可是，现实往往比我们想象的更加严峻和残酷，这些幸福和愉悦，其实很容易被一种强烈的贪欲，狂热的执念，愚昧的无知和邪恶的冲动所取代和替换。当我们被这些负面情绪掌控，我们就会失去我们已有的美好，对幸福生活的追求只会南辕北辙，渐行渐远。只有远离非理性的人性的阴暗，我们才能避免堕入轮回的因果。

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              这个国家已经经历太多的折腾，我们早已虚弱不堪。我们像一个虽然仍然年少但已略显沧桑的少年，我们需要成长和进步，而不是无休止的内耗和争斗。幸福的生活需要我们一点一点的去努力争取，只有俯下身子，放下身段，舍弃傲气，脚踏实地，我们才能并且只有这样才能一手一脚的获得我们想要的生活。这样的生活来之不易，更应珍惜；这样的生活离我们不远，但也容易失去；这样的生活丰满我们的理想，理想却不尽相同；这样的生活屡遭责难，仍始终昂首。

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              我们总是要自己给自己一个答案，一个关于什么才是我们想要的生活的答案。这个答案，我们每个人，每天都在认真书写，毫不停歇。可能我们每个人的答案是天南地北，五花八门的，但对幸福的追求是我们不变的信念。得到每个人回答的最大公约数，团结汇聚绝大多数人的诚挚和善意，我们这个国家就可以向着美好和光明进发。牢牢秉持住我们共同达成的对幸福的一种普遍理解，然后踔厉进取，积极工作，我们就能和我们想要的那种生活同向同行，并肩前进。也只有这样我们才能越发真实的靠近我们想要的那种生活，然后发现，生活本身其实是美好的，只有有时我们相互错过。

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              我们终归是要走向强盛的，因为我们本来辉煌，我们本来伟大。

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2022年10月24日

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创建时间： 2022/10/24   6:36

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标签： 韩寒和郭敬明

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              韩寒，郭敬明的小说我都读过。《三重门》大概是我读大学的时候看的，觉得韩寒的文笔比较潇洒，写作风格自由，比较轻松，行文流畅。郭敬明的小说是我读完大学，刚上班的时候看的。那时，甫到一个新单位，中午吃完自带的午饭，我就会到单位附近的一个小镇去逛。小镇不大，街上有一家租书店，我在那里租一些小说看，其中就有郭敬明的书。郭敬明的小说相对韩寒的更显朦胧，像一个青春呓语的少年，读他的书好像回到青涩的成长时期。

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              韩寒和郭敬明年纪相仿，一个相对严谨，一个相对浪漫；一个自由，一个梦幻；一个比较理性，一个比较懵懂。韩寒似乎什么都知道，什么都明白，而郭敬明好像什么都不懂，什么都是模模糊糊，迷迷茫茫的。他们两个很有意思，像各自走不同路线的两个同伴，渐行渐远却又彼此照应，相互映衬。韩寒和郭敬明都没有读大学。据说曾经有大学愿意特招韩寒，但韩寒不愿意去，他自由洒脱的性格似乎不愿受到任何拘束。而郭敬明似乎对大学也并不向往，在这一点上两个人是相似的。他们都是年少成名，往后的道路也有点趋同。韩寒做起自由撰稿人，当上职业赛车手，写歌曲，拍电影；郭敬明也从小城移居大上海，同样拍了电影，据说还成立了公司，当上了导演。这些都说明他们的自由，和传统文人的书斋茶寮，清苦一生相比，韩寒和郭敬明都是积极入世的。他们成了时代前沿的弄潮儿，站在舆论的风口浪尖，甚至成为年轻一代的偶像级人物。

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              成都有个阿姨宣称《三重门》是她写的，据说还请来记者。这个有点趣味，不要说《三重门》是男性化视角的一本书，就是小说的时间背景，地点背景也对不上。韩寒还专门为此做出回应，这算是一个美丽的误会吧。韩寒后来当上赛车手，这个让人有点惊讶，毕竟一个作家去进行这么激烈的运动，似乎有些超越想象。但韩寒就是这么一个崇尚自由，极个性化的人。郭敬明也没闲着，连续拍了《小时代》系列电影，观影人次众多，反响热烈。郭敬明是成功的，至少比很多他的同龄人更加卓越，他把握住机遇，登上时代的王座。

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              韩寒写了一首歌，叫《平凡之路》，其中写到：我曾经失落失望，失掉所有方向；直到看见平凡，才是唯一的答案。把这首歌送给郭敬明和韩寒，祝愿他们选择平凡，走向辉煌。

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2022年10月25日

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创建时间： 2022/10/25   6:07

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标签： 第一份工作

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              大学毕业那年，我参加单位的招聘考试，最终经过笔试和面试，以笔试第二，面试第一，总成绩第一的成绩被我所报考的那个职位录取。面试的主考官是单位的三个领导，其中就有书记。书记年级不大，人很和蔼。面试那天，我换上得体的衣服，精神焕发，我记得那天我发挥的很好。很久以后，书记还笑着对我说：”kevin，那天你讲得很好啊。”办完手续，我去到这个位于郊外，风光秀丽的新单位。单位是一个公园，在公园里上班，是我之前想不到的。一进入单位，第一感觉就是花木茂盛，空气清新，在这样的工作环境里上班令人愉悦。

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              上班伊始，第一个分配给我们的工作是去花圃栽一种植物，看似简单的事情，真做起来，也不容易，可见单位的同事辛勤耕耘着这一方天地，哪怕他们得到的收入并不丰厚。我记得我上班第一个月只拿了不到1000块钱，即使在当时，也确实有点寒酸，然而，这也是我的第一份工资了。我小心的把钞票装进我的钱包，干瘪的钱包马上变得鼓鼓囊囊。虽然，拿到手的工资是真的不多。

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              单位没有食堂，吃饭都得自己想办法。好在公园附近有一个小镇，小镇不大，但也算繁华。我中午有时自己带饭，有时到小镇上去吃午饭。小镇最有名的是豆花面，一碗上面覆盖着香喷喷的豆花的汤面，是午饭的宠儿。由于我的专业是经济学，所以在单位的工作是协助门房，餐厅，茶铺等的管理。对于没有管理经验的我来说，需要更加认真努力。后来，我又负责一个新工作，协助书记管理植树的项目。因为是公园，所以开放有植树的内容，常有单位或个人来为他们的心愿植下一颗祝福之树。我会带领他们去挑选一颗他们心仪的树木，然后把树木种在园中。这颗树凝聚着爱心，会长得更加茁壮。最喜欢三月的单位，满园花开。芬芳的白玉兰，一团锦绣的海棠花，还有耀眼的梨花，把单位装点得像个百花园。这个时候，正是一年当中最好的春天。

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                工作空闲之余，书记会带我们去其他公园参观学习。跟着书记，我几乎走遍成都的大部分公园，这也为我的工作提供了养分。单位的工作是顺利的，一转眼我已上班快满一年。我那时接触到韩国留学这个事情，我非常想继续深造自己，也想到外面更广阔的空间是去看看大千世界，于是，我决定辞去工作，到韩国去读研究生。书记很吃惊：”kevin，你要辞职？”，书记想挽留我，但我去意已决，韩国和研究生的学习对我的吸引力太大了。于是我离开单位，去北京，办理韩国留学的手续。

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                道别空气清新，风景如画的公园，我踏上北上的旅程，那是一个新的起点，一段新的经历。

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2022年10月26日

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创建时间： 2022/10/26   7:01

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标签： 桂林初印象

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              10多年前，我曾经在桂林待过一段时间，初到桂林，空气中氤氲着一股水汽，给人一种湿润灵秀的感觉，这种感觉是没有大江大河的成都所不具备的。我是晚上7,8点钟到的桂林，天已经黑了，市区内灯火通明。路过阳桥，可以远远望见全身覆满灯光的金银双塔，像黑夜中的指南星，守护着桂林的繁华。我找一家旅店住下，很宽敞的房间，还配一台可以上网的电脑。我记得是70元一天，那时正是旅游季，我也找不到更便宜的住宿了。安顿下来后，出来逛逛市区，有一个很大的夜市，人头攒动，络绎不绝。夜市就坐落在市区内，离旅店很近。夜市的所有铺面都晃着耀眼的灯火，走在其间，不觉天色已晚，仿佛桂林人的夜生活才刚刚开始。夜市像一条长明灯，把夜晚区隔成明与暗两个世界，一边是喧闹的人世，一边是落寞的山林。

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              穿过人声鼎沸的街道，我转过街头，拐入一旁的暗影，向前走，我看见街边有几家正在营业的饭馆。空气中弥漫着一股酸酸的味道。这是桂林特有的气息，来自于桂林人最爱的桂林米粉。桂林米粉有汤粉和干粉之分，但都加入桂林的酸菜，所以有一种腌酸味。桂林米粉还会加一种火烧，据我观察，是把一大块类似于炸面包一样的食品切下几块来，铺于米粉之上。火烧还挺好吃，但我至今都不知道是怎么制作出来的。我听见我的肚子咕咕叫了几声，我想起我还没有吃晚饭，但我真的并不太饿。我没有选择桂林米粉作为我初到桂林的第一餐饭食，而是走进一家开在街口的盒饭餐馆。我记得好像是7块钱，可以自选三个菜，米饭，汤是免费的。不要把桂林菜和成都菜相比较，桂林菜有桂林菜的特色。这家餐馆价格便宜，环境卫生，我后来几天的晚餐都是在这里解决。吃过晚饭，天已经完全暗下来，但桂林市区内仍然一片明亮。回旅店吧，再好的夜景也挡不住夜的潮汐和自然的节律，我需要好好的休息一晚上，再来领略桂林的美景。

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              第二天早上，起床时，天已大亮。经过夜的洗礼，白天的桂林通透而敞亮。我走出旅店，沿着街道向前走，我知道前面不远就是象鼻山公园，我想去逛逛。我遇见一个晨练的老大爷，我向他打听象鼻山公园怎么走，收不收门票。老大爷热心的指点门路，还告诉我公园是要收门票的，但如果我早点去，混入晨练的人群，可以不用买票，老大爷的热心和厚道让我感动。这就是普通桂林人的真诚，哪怕是对一个陌生的外乡异客。算了，不用去象鼻山了，再好的美景也比不过人心的光彩，而人的光彩才是最好的地标。我今天的任务是要去租一间房子，70元一晚的旅店对我仍是个沉重的经济负担。我到处搜寻哪里可以尽快租到房子，最后，我在街边发现一间小小的房屋中介。

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              这就是我初到桂林的经历，离现在已过去10多年，但回忆起来仍然历历在目。

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2022年10月27日

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创建时间： 2022/10/27   6:41

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标签： 秋游大慈寺

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              昨天下午，在牛女士的陪伴下，我们俩一起逛大慈寺。牛女士已经60多岁了，但身体尚健，精神旺盛，很多时候并不服老。我们是走路走到大慈寺的，从我们家步行到大慈寺大概需要接近30分钟，不算太远，也不算太近。和风暖暖，游人熏熏，我们俩走到寺门口时，时间尚早，验过健康码后，我们走进山门。一进山门就是雄伟的大雄宝殿，10年前，我曾经在这里听过讲经。那时，大慈寺还没有重修完毕，有的地方看起来还是破旧的，如今，早已是旧貌换新颜，修葺一新了。

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              一层一层的游览，大雄宝殿，法物流通处，蜀锦展览馆，茶园，素餐厅，天王像…大慈寺面积不大，但布置用心，装修考究，显得比其他大的寺院更加别致精巧。记得10年前我在这里当义工时，很多地方还在修建当中，整个寺院是朴素苍老的，但现在看过去却是满眼的华丽精致。这大概就是10年来，成都发展的一个缩影，我们正从落后走向先进，经济社会在这10年当中有了长足的进步。

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              路过茶园时，我特地到里面看看，现在的茶园早已是翻修一新，不再残破。正门立了一尊整棵树根雕的弥勒佛木像，弥勒佛舒展的半卧在供台之上，笑看人间的悲喜。里面茶房内有7,8个大铜茶壶，正咕嘟嘟的坐在茶炉之上，很有老成都茶馆的味道。仿佛能闻到一股茉莉花茶的香味，细嗅却又没有，有的只是阳光和微风邂逅的午后气息，像极了老成都的慵懒和闲适。地面铺一层磨砂玻璃，旁边是素餐厅，这样的茶园在成都来说，也算是极有风韵的了。

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              层层观览，最后，我和牛女士来到观音大殿。这里高高矗立着一尊观世音菩萨的立像。观世音菩萨慧眼圆睁，目及环宇，似乎能洞察人间的一切悲欢离合，生死聚散。她的眼睛是那么的深邃，好像能透视你的灵魂；她的眼睛是那么的神秘，仿佛容得下天地的奥妙；她的眼睛是那么的平和，你知道她看见了人间一切的秘密，一切的因果，一切的来龙去脉，但她不会流露出她的悲喜，她只是俯视着你，直到你的灵魂颤栗，然后你会双手合十，祈祷神的宽恕。

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              观世音菩萨啊，你观世间一切苦，解世间一切厄，你可知道我的伤痛，我的忧惧，而我只能低低的仰视着你，寻求一种心灵的寄托。在观音大殿前，我破例请一根开光的红绳，我把它郑重的戴在我的手腕上。我说过，我从不买寺院里的物品，但这一次我真的被大慈寺的观音立像所震撼，我决定破一次例。既然我已灵魂颤动，那么就让这根红绳来抚慰我的内心；既然我已感到自己的渺小，那么就让这根红绳来充实我的精神，使我不再心神荡漾。我缓慢移动脚步，离开观音殿。我想，如果有可能的话，我争取每年都来这里参拜一次，让我和神能有个交集，这也算是对艰苦多辛的人世一次最好的心灵洗礼。

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              出大慈寺山门的时候，阳光正好，暖意融融，好一个幽静的下午，好一个和煦的深秋。再会了，大慈寺，暂时的小别，是为下一次的重聚。我离开了，带走的是我的愁绪，留下的是我的约定。

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2022年10月28日

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创建时间： 2022/10/28   7:06

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标签： 世俗

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              什么是世俗？世俗是平凡的人间，是普通的寻常人，是家长里短，柴米油盐，桩桩件件。我们都从世俗中来，在世俗中出生，在世俗中长大，在世俗中老去。世俗带给我们的是御寒的冬衣，果腹的粥饭，欢乐时的玩笑，悲伤时的愁怨。世俗并不都是圆满的，恰恰相反，很多时候，他很执拗。当我们想风，他会降下雨来；当我们想雨，他会布下霜露；当我们期待霜露，他又祭出了艳阳天。世俗常常捉弄我们，和我们躲迷藏，忽隐忽现。我们常常会陷入”苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”的一种磨砺中去。而这时如果我们厌倦世俗，那会多么的荒谬。世俗并不总是给我们蜜糖和牛奶，有时，他也会给我们送上磨练。但我们不正是在蜜糖和磨练之间，渐渐成熟的吗？

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              世俗对我们如此重要，纵然有的时候，他会让我们烦闷。但如果我们厌倦世俗，我们就脱离了脚下的这片土地，而变得飘飘摇摇，不知所往。对世俗不能忧惧，纵然他常常使我们迷乱。夫圣人者，不凝滞于物，而能与世推移。传说屈原被流放时，偶遇一渔父，屈原说：“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”，渔父笑道：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”好个渔父，好个与世推移之。我们可能用尽毕生之力也改变不了这个纠结的世界，但只要放平心态，立足于现实，一点一滴的去改善我们的生存环境，谁又能说我们活得不够真诚？

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              即使世俗不是完美的，但至少他足够包容，他可以容得下我们的愁怨和忧烦。我们都活在世俗中，我们活着不是为了反对世俗，而是要让他变得更加美好，更加适宜人类的生存繁衍。子子孙孙永保佑，世世代代传香火。这是我们对世俗的期待，除此之外，你还要奢求什么？我们不要过分的向世俗索取，有的时候，我们也应该问问自己为世俗做过点什么？要不然，我们岂不是变得那么的贪婪，贪婪到好像人人都欠着我们的帐，需要对我们做出补偿。其实，我们和世俗都是平等的，世俗给予我们的，我们应该怀着感恩之心道谢。我们从世俗中得到滋养，我们也应该帮助世俗变得越来越美好，越来越幸福。只有这样，我们才能和世俗和谐共生，你中有我，我中有你，不再区隔。

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              我们都在世俗中出生，我们都在世俗中老去。世俗之于我们，是氧气，是水分，世俗绝对不是洪水猛兽。即便有时我们会落魄，但不要错怪世俗，他只是不远不近，不离不弃，不喜不怒，不争不辩的关照着我们。在世俗中，我们活得很好，不是吗？我们存活于世俗中，我们依赖世俗。让我们和世俗携起手来，一起走向明天。世俗会照料我们的，我知道。

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2022年10月29日

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创建时间： 2022/10/29   6:16

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标签： 韩国的第一印象

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              我第一次踏上韩国的土地是在2005年的夏天。下了飞机，我和一起到韩国留学的几十名同学坐上大巴向首尔进发。除了现代化的仁川机场，一路上韩国的风景是普通的，没有看到雄伟的高楼大厦和繁华的热闹市景，反而略显冷清。不过韩国还是有让我惊喜的地方，韩国的空气质量特别好。韩国的空气清冽而干净，看得出这里的环保做得非常好。在机场换了点韩币，数额不多，因为据知道的人说，到市区的话汇率会更好。我记得我当时换的汇率大概是1人民币兑150韩币，后来，我离开韩国后，据说最高达到1人民币兑200韩币。说起来，人民币似乎挺值钱的，但看看韩国的物价却令人咂舌。大学食堂一个最普通的套餐，2600韩元，语学堂一年的学费600多万韩元，一盒巧克力派大概是5000韩元，合人民币近30元。

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            到中介安排的宿舍，我和另外10多名男生一起住在一栋两层的住宅里。韩国的房屋大体上可以分为住宅和公寓两大类。住宅其实就是我们中国的独栋别墅，公寓就是楼房。韩国的住宅还挺多的，在我所在的东大门地区，有很多住宅，一栋紧挨着一栋，构成韩国的居民区。安顿下来后，有几个留学生前辈带我们上街买生活用品。那时，我除了“你好”这句韩语外，其他的一概不会。而且我一说“安宁哈赛哟”，其他留学生就会笑我，说我发音不标准。在此之前，他们很多人已经学过1,2年的韩语了。在前辈的带领下，我们采购一些生活用品，然后又去逛我们将要入读的学校——韩国庆熙大学。

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              那时，初到异国，一切都那么新鲜，充满好奇和期盼，希望自己能尽快的融入全新的留学生活中去。我记得，第一个给我留下印象的是韩国的树，韩国的树是修剪成圆形的，像给树冠理了个圆头。韩国的街区也算繁华，商店，餐馆，便利店，饮料店，西饼屋一家挨着一家。大街上行人匆匆，打扮光鲜。

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              真正让我大开眼界的是我即将入读的大学——庆熙大学。庆熙大学建在一个缓坡上，面积很大。庆熙的本馆也就是学校的办公大楼修建得豪华大气，一栋宏伟的仿美式建筑前面是一个巨大的凹型喷泉广场。图书馆也是仿欧美式的复古建筑，像欧洲18世纪的一座古堡。青云馆里有学生食堂，网吧，银行，商店，旅行社，邮局，洗衣房等等，是学校的学生会馆。庆熙大学每一栋教学楼就是一个学院，每间教室都有中央空调和可以投影在黑板上已经联网的电脑。每到春天的时候，校园里满园的樱花盛开，应和着庆熙大学校内的一座座欧美式建筑，充满异域情调。听说武汉大学的樱花也极美，我没有去过，不知和庆熙比怎么样，或者又另有一番风景。庆熙大学是让人惊艳的，虽然韩国给我的第一印象比较平淡。

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              几天后，语学堂举行分班考试，我被分到初级班，同班的还有另外7,8名中国留学生，我的韩国留学生活就此拉开帷幕。一别韩国已经10多年，过去有的事情已渐渐开始模糊，但韩国留给我的影像是深刻的，她像一个盛装打扮的女性长辈，威严而不失亲切，柔美而不失气度，回忆起来是温馨而又抚慰人心的。

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2022年10月30日

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创建时间： 2022/10/30   6:23

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标签： 公园的下午

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                星期六下午和牛女士一起去逛人民公园的菊花展。人民公园我是常去的，那里有我小时候的回忆，也有我的闲暇光阴。人民公园的围墙已经拆掉，透出公园的植被，像一个精致的花园，或许，这里有每一个老成都人心底的情怀。公园里布满各式各样的盆花，各个玲珑，样样雅致，争奇斗艳，锦绣芬芳。我和牛女士漫游在花海之中，感受人与自然的完美邂逅，体验一天中难得的休憩与松弛。偷得浮生半日闲，这样的慵懒与舒适我已许久不曾拥有，虽然我一直生活于闲适的成都。

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              绕过几组花景，我们缓缓踱进鹤鸣茶社。鹤鸣茶社我小时候是常去的，那时，大人们在茶社里点一杯茶，聊天看报或是沉静安坐，而我就在公园里到处游玩。记得那时有一种专供小孩子看的图样，一幅幅镶在望远镜里，有一个按钮，按一下，换一张图。望远镜挂在小贩的肩上，看一次收一次的费。望远镜里的图样大都是自然风光和国外的美景，小孩子看了憧憬向往，童年就在一幅幅流转的光影间渐渐度过。

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              鹤鸣茶社里生意很好，整个茶园坐满茶客。他们点一杯茶，轻酌慢饮，于是茉莉花茶的香味便袅袅飘散在你我的呢喃间，这便是茶园特有的一种成都的味道。茶客们懒散的在一起喝茶聊天，打发这秋日里难得的清幽下午。其实，我很羡慕他们的闲适，这是成都人特有的一种慵懒气质，像一首软绵绵的耳语般的歌曲。而我仿佛陷在无尽的纷扰里难以脱身，挣扎着并咀嚼着苦痛，这样的旅程什么时候才能驶入停靠的港湾，然后像他们一样惬意的度过一个个悠闲的下午。

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              我希望成都越变越好，越来越富裕，越来越巴适。让茉莉花茶陪伴每一个成都人的清晨与黄昏，忙碌与放松。像回到我儿时，天空那么的清澈，空气中弥散着甜蜜的气息。而童年，早已悄悄的溜走，但我仍保有最初的约定。这个约定是让我们和我都永远幸福快乐，不再苦痛，不再彷徨，我执守着我的约定，即使我已青春不再，两鬓泛霜。这个飘着小雨的下午，我汇入人河，他们演奏一段人间的乐曲，我是虔诚的听众。听着，看着，念念着，时间就这么从指缝中滑落，我已沉醉在世声中，而你们呢，还在喃喃自语。

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              走出鹤鸣茶社，过一座小桥，茶园外仍然熙熙攘攘。湖面上有人在轻舟荡漾，岸上游客轻声慢语，你看着我，我看着景。我们便从喧嚣和宁静中求得一份安稳，然后慢慢琢磨，细细品味。和牛女士走出公园，天空渐渐透出一丝阳光，与其说风和日丽，不如说秋日懒懒。在这懒懒的秋日里，我放空自己，体会到一种淡淡的甜蜜，或者说，我们本来幸运。我想着明天的继续，继续我人生的跋涉，在这纷繁的世间。

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2022年10月31日

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创建时间： 2022/10/31   4:04

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标签： 南京

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                2005年夏天我第一次去南京。南京，金陵风华，江南名城，我向往已久。我是坐火车去的南京。洗去夏日的烦热，南京给我的第一印象是清爽的，街道整洁，市容繁茂，典雅端庄，古韵悠悠。和成都的现代化不同，南京像是一个从水墨画中走出来的穿着汉服的古典美女，素颜整洁，吴侬软语。在南京，迎接我的第一个景点，是鼓楼。鼓楼矗立在南京市中心，位于一个交通转盘中间，鼓楼每天守候在这里，看护着南京的芸芸众生。像鼓楼这样的历史遗存，成都是很少的，这不能不说是一个遗憾。我沿着鼓楼走过一条长长的街道，找到一家旅社，我安顿下来，决定在接下来的几天，好好领略这秦淮名城。

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              第一次去南京很仓促，虽然如此，我依然去逛了新街口，紫金山，中山陵等等。在夏日的炎热中，我结束第一次的南京之旅。南京留给我的是江南的缠绵和绵绵的情谊，于是，1年以后，有了我的第二次南京故事。

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              06年的夏天，我第二次去南京。到南京的时候已经是傍晚了，我走出火车站，打车到新街口，我决定暂时住在市中心。在新街口我找了一家便捷酒店住下，朦胧一晚，第二天醒来，天已大亮。第二次的南京的之旅，我待的时候着实不短，大概是从06年的夏天一直到冬天，我在南京住了有近半年。如果说第一次到南京是匆匆一瞥，那第二次则是细细品味。我在新街口的街道上徘徊，找寻繁华的影踪；我流连在湖南路，走过鳞次栉比的商店；我在玄武湖轻舞，感受秦淮古意。我仰望耸立的紫金山，浏览一个又一个的岩石。如果说秦淮河滋润南京，紫金山就仿佛南京的防卫，他看护城市的安全，照料万家安宁。

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              还记得，在夫子庙，我待到傍晚。华灯初上，商铺都亮起灯光，夫子庙晃如白昼，游客如织。秦淮河两岸，亮丽耀眼。河面上有画舫缓缓驶过，画舫上点着灯笼，弹奏着古筝的琴师拨动琴弦，曼妙的乐曲缓缓飘散。岸上走着衣着时尚的青年，彼此打个照面，留下一抹城市的亮色。古典和现代在这里交相呼应，历史给现代化一个浓墨重彩的注释。游客们都沉醉在这江南夜曲里，微微点着头，赞叹金陵的华丽。走在夜晚的南京大街上，不会觉得冷清，反而感觉是有关照的。这种关照来自于一句句不经意的吴侬软语，有一种归家的感觉。

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              南京的性格是婉约的，不像北京的粗犷，成都的质朴。无论何时到南京，你都能感受到一种浓浓的情怀。南京包容而大气，她不会因为身处江南而骄傲自满。她仿佛一位身着长裙的娴静女子，华丽而不张扬，衣袂飘飘，却又风度翩翩，气度不凡。你正要称赞她，忽又感知她的美丽超越言语，话到嘴边，又不知该如何叙述了。

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              一转眼，我从南京回成都已经10多年。时间虽已远去，但记忆深存。我想念着南京，想念着秦淮盛景。我期待我和南京的下次邂逅，我也能再次感受那古风雅韵。

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2022年11月1日

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创建时间： 2022/11/1   4:05

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标签： 养老

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              当我老了，是否会步履蹒跚，   踽踽独行于空旷的街道；当我老了，是否会长满皱纹，眯着眼细数记忆中的浪花。当我老了，我又会在什么地方，如何的生活，身边有谁的照料和陪伴？

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              中国的养老产业还处于初级阶段，很多地方是不够发达的。比如，老人的就医，看护，娱乐，饮食，卫生，陪伴等等，和西方发达国家相比，我们还有很长的路需要走。当然，中国现在有的较发达地区也开始尝试一些新的养老模式，比如上海的居家养老。

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              我的概念中的居家养老是社区配有足够的照料和医疗的力量。老人有需要就医时，社区的家庭医生就可以直接上门看诊或者陪护老人去医院。社区办有老人食堂，老人一天三顿都能在就近的社区食堂用餐，社区食堂也能免费送餐。老人能非常方便的预定家政，清洁，护理等上门服务。老人居家附近就有设施齐全的老年人活动中心，方便老人在活动中心打牌，喝茶，聊天，看电视，阅读书报以及进行一些简单的体育锻炼。老人购物简便，舒适，不管是衣物，食品，家居用品，生活物质都能方便的购买并送货上门。社会办有运行规范的老年大学，老人教室，老人在家附近就能“上大学”“进教室”。据说韩国有一种老人学校，学校每天早上派车把老人接到学校，然后组织老人做手工，学习，娱乐休闲。中午在学校用餐，下午再派车送老人回家。学校也会有星期六，星期天，寒暑假，老人有事也能请假休息。这样的养老模式是中国未来发展的方向。

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              中国未来的养老事业应该如何发展？1、社会养老产业发达。健全设施齐备，服务完善的养老院。专门的老人医院，老人门诊，老年病医生。一键预约的居家适老化改造，老人家政服务。2、老人精神文化生活丰富。专门有适合老人使用的老年电脑，手机，电子书；APP都有专门的老年版。电视，电影不再忽视老年群体，而是关注老人的生活，充实老人的精神。公园有专门的老年人活动区域，方便老人散步，锻炼，娱乐。3、社会大力弘扬尊老，敬老，爱老，护老的良好社会风气。政府有专门的老年人事物部门，负责老年人的生活，照料。专门为老年人立法，颁布《老年人保护法》，老年人不再是沉默的群体，而是有自己的发声，维权通道。农村老人和城市老人享有同等的医保，社保，老年人社会保障制度完善。4、社会化的养老，助老模式成熟，收费合理，服务完善。社区，住宅区，商业区等都进行专门的适老化改造，便捷老人的生活。老人购物，出行，就医方便。5、有专门的老人旅行社，负责老年人的出游。有专门的居家养老服务中心，可以一站式解决老人生活中遇到的各种问题。研发系列老人食品和老人用品。

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              夕阳无限好，只是近黄昏。我们每个人都会变老，当我们老了，我们是否能得到足够的照顾，我们的生活是否会变得足够方便和充实。中国的养老产业还有很大的发展空间，这需要全社会共同努力。依赖于这个国家的经济社会发展，依赖于法制的健全和医疗的完善，依赖于我们每个人的力量，我相信我们的养老事业会越办越好，越来越兴旺发达。

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2022年11月2日

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创建时间： 2022/11/2   5:22

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标签： 望江公园

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              韩国梨泰院出了踩踏事故，希望韩国安好，首尔安好。梨泰院是首尔有名的外国人聚居区，韩国人也不少，这种事故实该避免。希望每一个生命都能平等得到救助。希望安宁和祥和充满世界的每一个区域。

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              昨天，和牛女士一起去逛望江公园。天气暖和，阳光正好。下午，我们坐34路到九眼桥，沿着河边，走进望江公园。望江公园是成都公园里的雅客，以栽种竹子而闻名。粗略浏览一下，望江公园里总有10几，20种竹子吧。竹子们翠绿欲滴，郁郁葱葱的耸立在公园道路的两旁，另一边还有树形高大的红豆树。现在是秋天，没有红豆，但红豆树仍然挺拔。竹子和红豆成了整个望江公园的背景色，不仅遮挡住烈日的烘烤，给望江公园留下一片阴凉，也为游客提供了最美的视觉享受。

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              公园里游客不少，有的沿着道路一路观赏，有的相互照相留影，有的一起翩翩起舞，让本来幽静的公园变得充满世韵。公园是一个休憩，游览的空间，我希望喧闹的世声不要惊扰竹林的恬淡，我们需要在都市中留下一个洗去纤尘的去处，因为我们本来雅致。

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              路过茶园，我和牛女士并没有去品茗一杯，虽然茶园里挤满茶客。一碗香茶，一杯咖啡，一个淡淡的暮秋午后。或许，我现在的境况并不适合品茶，我需要暂时的沉淀自己，想一想，过去如何总结，未来如何开始，我们真正需要什么，我们要面向朝阳抑或沉静如水。而我们总要翻越严寒，让秋的萧瑟变为生机盎然的明年。分离会变为团圆，悲伤会变为喜悦，伤痛会变为甜蜜。我们终将迎来幸福，带着我们的留恋，带着我们的依赖，带着我们的未来，走向光明的彼岸。

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                走出公园，依然温暖。在这深秋的成都，我伸了伸腰身，知道岁月静好。也许幸福本离我们不远，只要我们虔诚的祈祷，神会护佑世间的生灵，让我们都顺遂平安。

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2022年11月3日

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创建时间： 2022/11/3   4:04

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标签： 昆明游

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              初三毕业那年的暑假，我，牛女士和莫先生一起去昆明旅游，距现在已经过去20多年。我们从成都坐了一天一夜的火车到达昆明，我记得到了昆明，安顿下来已是接近中午。还在旅途中的时候，我就被火车上放的《苗岭的早晨》从清晨朦胧的睡意中唤醒。我看着车窗外快速驶过的一幅幅田野画面，像演一部变幻的多幕剧。到了昆明，我们就在火车站附近找一家旅店住下，因为想着回程方便。我买一张昆明地图，钻研起昆明的市景。我发现离我们不远就有一个翠湖公园，兴致盎然的我提议立即就到翠湖公园里去游览。于是，我和牛女士，莫先生一起又马不停蹄的去了翠湖公园。公园里有什么景色，早已淡忘，只记得我们在一个凉亭里歇脚，四周都是翠绿的植被。这是昆明特有的景象，植物王国，四季常青。

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                在昆明我们游览石林，西山，滇池，民族风情园等景点。昆明优美的自然景色和浓烈的民族风情给我的记忆留下浓重的一笔。虽然是暑期，但整个在昆明其间，我们都没有感觉到烦热，而是很舒适的温度，凉热适宜。最给我留下深刻印象的是云南的水果，云南不愧是水果的丰产地，有很多种水果我都是第一次看见。比如像手指一样的佛手，一块块突起像释迦佛的发髻的释迦，新奇的山竹，大个大个黄绿色的芒果。到了云南就像走进水果的展销会，一种一种新雅而甜蜜。这里的水果蔬菜也是按斤两称的，但是和成都不同，昆明的一斤其实是一公斤，刚去的时候很容易混淆。

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                在西山，我们傍山观海；在滇池，我们追寻着国足的踪迹；在民族园，我们观看少数民族歌舞。我记得去石林的路上，导游说，从昆明到石林的高速路是英国女王从香港给昆明贷款修建的。石林怪石嶙峋，奇幻多彩，景色独特，难怪能得到英国女王的青睐。女王曾经来过的石林记忆下她的笑容，留给我们一段佳话。云南用她的热情和魅力拥抱南来北往的旅客，这份情谊需要珍惜。云南的饮食很有特点，没有四川那么麻辣，但依然色香味俱全。我记得我们在昆明的时候最爱去旅社附近一家过桥米线店。米线有6元的，8元的和10元的三种。最后一次去，我们点了最贵的那种10元过桥米线，味道鲜，爽口香。成都也有过桥米线，但似乎都没有昆明的那么正宗，毕竟这里是发源地。

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                我们在云南的旅游也只是浅尝辄止。只去了昆明一地，大理，丽江，西双版纳都没有去，毕竟那时的旅游业没有那么发达，交通也不够方便。在火车站返程的时候，刚下过一场雨，天空如洗。我们到车站，正赶上治安驱赶火车站的票贩，票贩们四处奔逃。生活不易，相互珍惜，大家都需要彼此体谅。云南之旅在雨后的凉爽中，匆匆结束，我们踏上回程的归途。云南，你是那么的美丽而多情，总是给我们无限的温柔和甜蜜。什么时候我能再回到你那里，一起诉说分别后的牵挂。你我都要保重，大家都要安康，大家都要幸福。

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2022年11月4日

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创建时间： 2022/11/4   4:19

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标签： 灵山

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              傍晚，走过一条小小的弄堂。弄堂里点着一盏橘黄色的灯，下面是一家四口围着一张小小的桌子吃着晚餐。结束一天的工作，一家人好不容易才在华灯初上时，就着简单的餐食，享受家的温馨。相互诉说白天的忙碌，相互鼓励着，相互露出微笑为生活的艰辛做一个最好的注释。所有的辛苦和汗水都在家人的体念和理解中慢慢消散，留下的是丝丝的喜悦和甘甜。妈妈询问儿子事业上的进展，爸爸为女儿端来一杯温热的白开水，儿女们讲着自己的努力，父母善良的微笑着。疲惫和忧烦不再，生活简单的幸福感慢慢凝聚。幸福不在于高高在上，幸福只是一种感觉，感觉自己是幸福的，那就不再苦痛。

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              我们总在追寻幸福，我们总在追寻我们自己想要的生活。到底什么是能让自己感到幸福的生活？要富甲一方还是安贫乐道，要权势显赫还是淡泊平凡，要名声在外还是默默无闻，也许我们有时候并没有清楚的知道自己到底在追寻什么。我们仅仅跟随着浪潮，让海浪推着我们前进，而未来的彼岸到底在哪里，我们可能并不清晰。我们只是被一种感觉引领，这种感觉叫着幸福，而幸福其实只是一种感觉。

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              生活的至高处，有一座山，这座山叫着灵山。灵山隐隐，藏于心间。我们每天都在灵山上攀登，有时顺利，有时蹉跎。我们也会迷茫，灵山上到底要登上何处，才是最后的终点，而终点又有怎么样的日月和山川。是否，等我们到达归途的终点又开始另一个崭新的起点，是否命运的帷幕总在最后才徐徐升起，是否我们能在彻悟的刹那得到神的祝福。而我们总要年复一年，日复一日的在灵山上攀援，哪怕是刺骨的寒凉，哪怕是烈日的烘烤。因为我们每个人的心中都有一座永远爬不完的灵山。

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              不要低估我们对灵山的向往，即使表面上我们满不在乎；不要忽视我们对灵山的执着，即使我们沦为平凡；不要否认我们对灵山的虔诚，即使我们已失去方向。活着，不就是攀登吗？每登上一阶，我们观察风景的角度转换变化；每登上一阶，我们朝向希望的光亮又近了一步。灵山总在我们灵魂最深处，指引我们，启示我们。现实的锋利像一把刀，雕刻着我们的脸庞，磨削着我们的棱角。但灵山巍峨，美好圆满。任凭雨雪风霜，烈日红阳，难以撼动灵山的微微一角。哪怕我们只是一颗微尘，我们也要朝向灵山，矢志不渝。不然，我们凭何为人；不然，我们何以幸福。

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              灵山总在静静的注视，注视着黎明苍生，注视着你侬我侬，注视着攻伐决断。在不注意的时候，我们已登上通往灵山的古道。或徘徊，或奋进，或惆怅，或激昂，我们总会找到幸福，因为幸福本离我们不远，只是我们常常忽略。当我们找到幸福，我们才知道原来我们一直幸福，只是最后才相互确认，相互表露。

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              愿所有攀登者，愿所有奋进者，愿所有努力者都安康顺遂，我们共同度过风雨，我们共同面朝灵山。

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2022年11月5日

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创建时间： 2022/11/5   3:44

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标签： 罗大佑

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              “让青春吹动了你的长发，让它牵引你的梦；不知不觉这城市的历史，已记取了你的笑容”。小的时候，看武侠电视剧《雪山飞狐》，片尾曲就是这首《追梦人》。动听的旋律和优雅的歌词给我留下深刻的印象，每当音乐响起，我仿佛融化在了音符中，深深陶醉于歌曲的律动和意境。这首歌的作者就是罗大佑。

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                  罗大佑是一个唱作者，他不仅唱歌，也写歌，编曲，是一位真正殿堂级的流行音乐大师。除了一首《追梦人》，罗大佑的《童年》，《恋曲1990》，《光阴的故事》，《你的样子》首首都传唱极广，首首都是经典。罗大佑的歌曲里有童年的幻想，少年的朦胧，青年的迷茫，中年的挣扎，老年的沉郁。他描绘了一生中各个不同时期，我们的心理状态和所思所想，他的歌曲是有大众的共鸣的。

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                每当听到《鹿港小镇》，就会想起工业文明对我们生存环境的破坏和重塑，而我们已从一个渔港少年变成都市中忙碌的寻梦者。每当听到《爱人同志》，就会泛起思绪中的牵挂，这种牵挂触发我们心底的柔软，让我们感觉不再孤单。每当听到《告别的年代》，就像期盼和一个分别多年的老友再会，虽然光阴荏苒，时代变幻，不变的是恋人间紧紧的依偎和男孩对女孩的守护。每当听到《明天会更好》，就仿佛感知到远处的喧嚣，而我们的生活总要在浓浓的情愫中继续，带着爱和感恩，沿着一条光明的道路，且行且珍惜。

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                    我独自徘徊于一个陌生的城市，看不清四周的景色。都市现代化的嘈杂充斥双耳，眼中尽是悲欢离合的时装剧。我找不到希望，我已迷失在钢筋水泥的丛林中，在异乡的某个角落暗暗叹息。夜色来临，带着满身疲惫，我走进一家民谣咖啡馆，点一杯美式拿铁。在氤氲着咖啡香气的咖啡馆里，我认识了一个弹着吉他的中年歌者。我第一次看见他的时候，他弹奏的正是《追梦人》。他的声音是沙哑的，但他的手指不会颤抖，缓缓的音符在他的手中流淌，洗去每一个人的烦忧。

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              “飞去飞来满天的飞絮，是幻想你的笑脸；秋来春去红尘中，谁在宿命里安排？”夜色阑珊，窗外已是光影朦胧。咖啡馆里泛着柔和的光线，安静而温馨。袅袅的水雾和好闻的咖啡豆的味道弥散在周围。我们在静静的聆听，音乐会治愈我们的伤痛，带走夜晚的沉重。歌者没有停下旋律的弹奏，他用沙哑的嗓音，唤起我们意识深处的忧郁，这种忧郁紧紧包裹着我们，给予我们最大的安慰。所有人都陶醉于其中，不会再有伤害和苦痛，不会再有分离和告别，不会再有悲伤和哀愁。所有的苦和累都是值得的，因为音乐会为我们的每一天做一个最好的注释。

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                “让流浪的足迹在荒漠里，写下永久的回忆；飘去飘来的笔迹，是深藏的激情，你的心语。”罗大佑的歌曲像一条流动着的河流，他从远处奔腾而来，蜿蜒在我们脚下，再流向更深处的广阔空间。在某一个孤寂的踌蹴的夜晚，我会打开电脑，让罗大佑的歌，安安静静的飘于空中。在迷茫和清醒的瞬间，我忘记烦恼和忧愁。音乐给了我抚慰和启迪，让我再次背上行囊，整理衣冠，继续我未完的旅途。

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                    罗大佑，谢谢你的歌曲，我会好好的珍惜。藉着你的情怀，带着你的忧郁，让我们共同朝着爱和希望奋进。

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2022年11月6日

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创建时间： 2022/11/6   4:17

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标签： 我的生活

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                生活像一首绵长的歌，慢慢的哼，慢慢的品，时间就这么随着沙漏的滴答静静的流走，而我们就这么渐渐老去。我家附近有一家生意兴隆的餐馆，经常我会在路过的时候被餐馆门口喧闹的食客所吸引。这家餐馆经营的范围很广，做寿宴的，百日宴的，结婚的，乔迁的，家人聚会的，每到星期六，星期天宾客盈门，热闹非凡。宾朋们带着自己的孩子，爱人，父母，长辈，喜气洋洋，笑逐颜开的来这里赴宴，餐馆门口常常喧闹拥挤。小孩子们跑来跑去，大人们相互恭喜寒暄，老人们唠叨着问候着，给清冷的街道增添许多生气。生活不就是这样吗？平凡中带着些许期待，孤寂中带着些许热情，淡泊中带着些许牵挂。在出世与入世之间，寻求一种平衡，且行且珍惜，流连顾盼着走完一条长长的路。

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              我每天早上4点钟就会起床，打开电脑，记日记。窗外是浓重的夜幕，偶尔传来汽车的轰鸣声，而我已开始一天的跋涉。写完日记大概是6点30左右，看一会手机，洗漱，吃早餐。8点钟我会和牛女士去菜市场购买一天的补给，9点半回家，或整理日记或刷刷手机，做做家务。到10点过，我会单独再出门去溜达一圈，晒晒太阳，看看市井，回来就已经是中午。中午，午休30分钟，起床看看新闻，下午是固定的看书时间。到3点钟左右，我会开始在家里简单的活动活动的，扭扭腰，踢踢腿，做几个俯卧撑。下午4点半，我就会吃晚餐，5点过，和牛女士出门到附近的公园溜达消食。回来看电视，再看看手机，晚上10点钟准时睡觉，这就是我的一天。

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                我没有什么社交生活，只是偶尔会有亲戚们的聚会。同学会这么多年，也只去过几次，不是我不想去，而是本来就很少有同学会，大家都各自忙碌。从今年开始，牛女士每个月会给我600块钱的零花钱，而上次有零花钱，已经是10年前的事了。零花钱主要是供我买一些简单的生活用品或是家里用的牙膏，香皂之类的。我不抽烟，不喝酒，也不饮茶，每天就是白开水，也很少买衣服之类，没有什么大的开销。饮食上我崇尚简单，我吃素，是蛋奶素。每天早上我会喝一杯牛奶，吃一个鸡蛋，但是我不吃肉。家里的饮食几乎都是素食，只是偶尔牛女士会买一次肉，给莫先生补补身体。莫先生年纪大了，身体也不好，需要营养。

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                我用微信，也绑定了银行卡，但没有支付宝。网上购物我一般选择京东和拼多多，京东的商品品质高，而拼多多价格便宜。每个月我会理一次发，以前在家附近的胡同里理，后来去菜市门口开的10元理发店。每次理完发，理发师会用一个类似吸尘器一样的大吸柄在我的头上呼呼一阵，即使不洗，也基本保持干净，这是我喜欢10元店的原因之一。家里开通了宽带，能方便的WIFI上网，每天刷头条，看视频，听音乐成了我的常规项目。我会在晚上休息前，听一会轻音乐，在音乐声中，洗去烦忧，抚慰伤痛。

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              每隔几个月，我会去复诊开药一次，平时在家就是每天早晚两次的服药。以前药量大的时候，一天要吃5颗维思通，吃了以后是懵的，头就像被一团棉花给牢牢的塞住，浑身难受。现在药量减少，感觉更舒适。我身体尚好，很少感冒，就是感觉精力不如以前，毕竟已经是40岁的人了。有的时候很早就睡意朦胧，不想再熬夜。

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              我的生活简单，但有规律。熬过这么多年，我已渐渐的习惯这种平淡如水的生活。我没有一个精彩的故事，我的故事像一湾溪水，或许会有险滩和急流，但更多的是叮咚着轻轻敲击河岸的沉郁。我已不再年轻，皱纹已爬上脸颊，但我希望我的生活能更有意义，充满爱和希望，温暖大家也照亮自己。

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2022年11月7日

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创建时间： 2022/11/7   4:13

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标签： 去凤凰山公园

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              昨天下午和牛女士去凤凰山公园的成都花展。先查导航，明确路线，路线是坐地铁六号线到人民北路站D出口，然后转乘15路公交车到凤凰山公园的北门。手机地图上写得很清楚。下午1点钟不到，我们就从家里出发了。地铁很顺利，从人民北路D出口出站后，转个弯就看到一个公交站台。到站台一看，懵了，15路公交是有，但方向是反的，是去凤凰山公园的反方向。我们又马上过街，到站台对面的公交站台去，但到了一看，竟然没有15路公交。去凤凰山公园的15路公交站台在哪？我焦急的张望着，但路人匆匆，找不到一个能够询问的人。

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            我打开导航，向手机地图寻求帮助。我沿着地图的指引又返身过街到十字路口的另一边，但这边根本就没有公交站台。导航上也显示，我走错了方向。正确的位置在哪？我在十字路路口焦急的徘徊着，仿佛面临一个人生的选择。我扭着头，四处寻找，没有头绪。

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            突然我发现在远处还有一个公交站台，这个站台隔第一个走错的公交站台有两个路口。我大喜，以为终于找对位置，我等红绿灯，过街，快速的朝着这个发现走去。我到站台一看，15路公交是有，但标注的方向和第一个公交站台是一样的，也是去凤凰山公园的反方向，两个不同位置的站台是一个线路的！我彻底傻眼了。我看了看手机导航，导航也显示并不是在这里转车，我又走错了。正确的方向是在哪？我茫然无助的四面旋转，像一个不停歇的陀螺。虽然身处闹市，但我找不到一个帮助，找不到一个指引或者是提示。我有一种空虚的无助感，像被抛弃了，迷路的幼儿。

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              我再次看了看导航，导航指向的是我第一次到的那个公交站。我狐疑的走回第一个公交车站，我觉得再找不到赶车的地方，我就该转身回家了。到车站一看，挤满乘车的乘客，导航也显示就在这里转车。不一会，一辆15路公交车就开了过来，乘客们蜂拥上车，我找机会问一个大妈：“你们是去看花展的吗？”得到肯定的回答。我随着乘客们登上汽车，上车的时候，我又问了问公交司机，司机也说是去花展的。我带着疑惑上了车，但我知道我找对了位置，这辆车肯定是去花展的，否则不会有这么多的乘客，挤得满满当当。

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            上了车，我又打开手机看看地图，地图上标明的线路很清楚。我恍惚明白了，一定是公交站台上标注的方向错了。像是一个玩笑，又像是一个恶作剧，我被一个错误图标忽悠着在一个陌生的十字路口游荡。我整理心情，看着窗外，窗外风光绚丽。不一会，到达凤凰山公园北门，成都花展几个大字煜煜生辉。露天公园里热闹非凡，游客如织，十字路口的清冷像一个朦胧的幻觉。

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            凤凰山公园花展景点很多，一处挨着一处，游客兴致盎然。虽然没有冬日暖阳，但温度适中，气候宜人。很多出游的家庭在草坪上铺上毯子，搭上帐篷，父母们面带笑容，孩子们跑来跑去，生活在这里延展接续。

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2022年11月8日

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创建时间： 2022/11/8   5:20

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标签： 杉板桥

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              我家离杉板桥不远，有时候我会去逛逛。

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              昨天，我沿着2环路高架，经杉板桥，一直走到东郊记忆，这段路程风景充盈。2环路高架刚开始修建的时候，有很多质疑的声音，比如噪音，感觉压抑等等，但现在看来是方便的也是必要的。2环路高架桥的底座爬满很多绿色的爬山虎，让整座桥富有韵味，这是城市建设者的细致和周到。我从2环高架下面穿过，到了杉板桥。经过一条长长的街道，发现这里修了簇新的楼盘和建筑。现代风格，高大整洁的住宅小区，配套的商业，小学，幼儿园，菜市场和社区服务中心；优雅的咖啡馆，风格各异的餐厅，安静的网吧，洁净的早餐店，完备的基础建设让社区充满生气。街道上立着雕像，设置有座椅，旁边绿植葱葱，整个社区商业发达，环境优美，典雅大方。路上，一个孤单的老人正在踽踽独行，他是小区的住户吧？独自在楼下徘徊，周围的喧闹和他没有关系，看惯了风雨起伏，留下的只是一个人的世界宁静而豁达。

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              我继续向前走，前面是一个露天篮球场和两个微型足球场，篮球场上很多年轻人在打篮球。转个弯，我就看见龙湖天街了。龙湖天街有综合的商业业态，把整个社区的档次拉高不少。巨大的“天街”两个字下面是一个同样巨大的英文单词“PARADISE”。我耳边仿佛响起英国歌手菲尔?科林斯的歌曲《another   day   in   paradise》."She   calls   out   to   the   man   on   the   street.sir,can   you   help   me?It,s   cold   and   I've   nowhere   to   sleep,is   there   somewhere   you   can   tell   me?"。我们都生活在繁荣的都市中，但是否我们已经习惯安享尊贵。我们是否忘记还有另一个世界，这个世界充满寒冷，饥饿和恐惧，而我们是那么心安理得的享受着物质文明。把目光投向远处，那里有值得留恋的人和事。在美好和苦痛中，我们须尽力达成一种平衡。

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            通过一个十字路口，前面是一个社区游园。游园里有游乐设施，很多小朋友在里面玩耍，旁边是站着聊天的家长。经过社区游园，就到了东郊记忆。东郊记忆是在原东郊大厂的基础上改建的一个公园，有后现代化的工业风格，很适合怀旧和漫游。行走在东郊记忆中，仿佛穿越回5，60年代火热的氛围中，那么熟悉，又那么陌生。我们都是这么走过，漠视意味着规避，遗忘意味着丢弃，而我们总是要在改善中继承和传扬。

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              从二环路高架到东郊记忆，几个街区，很现代很繁华，显示了成都的发展和富庶。这是成都建设者用高明的智慧和辛勤的汗水构建出的一副城市山水美景图，需要倍加的感恩和珍惜。即使有风霜雨雪，也会有一双温暖的大手，抚去愁苦，驱散彷徨和迷茫，带来美好和安稳，让我们更加矫健的走向未来。而我们又能不能迎来神的宽恕和祝福，在神的接纳中，体味幸福。

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              我们是那么的幸运，因为我们足够善良。

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2022年11月9日

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创建时间： 2022/11/9   6:00

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标签： 春熙路之IFS

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              IFS算春熙路乃至全成都最高档的百货商场之一，每次去都给我留下深刻的印象。

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            IFS坐落在春熙路商圈，一边靠着太古里和大慈寺，一边面朝春熙路，处于成都上风上水的黄金口岸。走在红星路上，远远就能看见IFS著名的爬墙熊猫。一只头朝上，身体悬空的大熊猫攀爬在一栋平整的华丽建筑上，路人只能仰望。熊猫萌萌的，似乎在努力登山，又像爬累了，在半空中歇歇脚，缓一缓。熊猫先生，没有谁想要帮你一下吗，哪怕稍微的助力？或者这艰苦的旅途你得站直了，抓稳了，一点一点爬上山巅。

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            一走进IFS大堂，绚丽辉煌，富丽整洁，仿佛走进一个亮闪闪的宫殿，空气中飘着香格里拉香水的味道，感觉又有点像是一个玫瑰园。一家家的店铺大气而宽阔，英文logo煜煜生辉，到底是什么品牌？原谅我们的粗鄙，原谅我们的英文粗糙，我确实认不出这些国际大牌，它们翻译成中文到底应该叫着什么，古驰？香奈儿？抑或爱马仕。算了，我们不是等待通过英文四级的考生，我们仅仅浏览一下，就像闯进玫瑰园的一只金毛，到处游荡一番，再悄悄离去。

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              每家店铺门口有每个品牌的接待，他们穿着整齐，神态肃穆。店铺里有几个衣衫华丽，气质优雅的女顾客在挑选商品。我没有勇气进去看看里面的陈列，就像我不会喝着一杯卡布奇洛，然后把手伸给一个低着头的美甲师；就像我不会坐在华丽的百货大楼大牌美妆店里和唯唯诺诺的柜员讨论最新款的香水；就像我不会穿绣着蕾丝花卉的晚礼服去参加一个浪漫的酒会，和酒会上的waiter甜甜的谈笑。我缓缓移动着视线，像在看一场美丽的电影。

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            店铺里顾客认真的挑选，店铺外有几个等待的外卖小哥。两个世界，互不打扰，构成一幅生动的浮世绘。也许该相互的说一声，请看我一眼，让我们平等的凝望一次。即使只是轻轻的一瞥，也能传达我们的留念。不要隔阂，我们只是要你看我一眼，知道我的彷徨。外卖小哥将匆匆告辞，他有他的工作，他不会无事聒噪。只要接纳真实的感受，贫与富，会渐渐相互体谅，相互珍惜。

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          漫游7楼的观景空间，我拍了张照，充实我和IFS的故事。故事虽然平淡，点滴汇成我的情丝。离去时，服务生礼貌的托着大门扶手，那么的恭逊。我有点汗颜，也许是我该说一声谢谢，为这世间的生灵。

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2022年11月10日

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创建时间： 2022/11/10   5:50

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标签： 春熙路之德克士

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              在春熙路北，伊藤洋华堂的对面2楼有一家已经营业10多年的德克士。这家德克士两面临街，大落地玻璃窗让它光线充足，视野广阔。   找一个靠窗的座位，就可以从上面俯瞰春熙路的街景。走在春熙路上，我们成为亮丽的风景，而看风景的我躲在德克士的一隅，低吟浅唱。

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              一天，天气阴沉，我游荡在春熙路上。街上路人不多，匆匆和我相遇，又匆匆的擦肩而过。我们没有交流，只是相互汇聚时，眼神扑朔。我不知道该去哪，没有目的地。我只是暗暗享受这种流浪的感觉，像一片随风到处漂泊的黄叶。天空越发沉郁了，不一会，下起蒙蒙细雨。雨打湿衣服，我需要尽快找一个避雨的地方。我四处张望，但没有发现。

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                我在雨中疾行，希望马上找到一处避雨的港湾。雨淋湿我的头发，水滴从我的发端流过，滴在脚面上，和雨水混成溪流。走到春熙路北口的时候，我知道我要去哪里了。闪着柔和光线的德克士，在雨中安稳的矗立。我爬上铁梯，走进干燥而温暖的驿站。我整理一下衣服，揩去脸上的污渍，雨水和汗水交织融合。我找个靠窗的位置，吁了一口气。外面已是风雨交加，路上撑起五彩斑斓的伞。一把把彩色的伞在雨中摇晃，像许多移动着的房子。

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              德克士里温馨而暖和，但外面雨仍没有停，一扇透明的玻璃窗分隔出明与暗两个世界。音响里放着一首不知名的外国歌曲，忧伤的旋律缓缓流淌。从外面进来两个小姐姐，看来也是来避雨的。她们背着背包，衣服浸着水迹，收拢两把雨伞，坐在我附近的空位上。我把视线再次转向窗外，窗外是雨的国度。雨中的路人匆匆走过，身形晃动，水影朦胧。带着小孩子的父母，搂着孩子的头。穿着时尚的一对情侣，相互牵着手。忙碌的上班族，焦急的看着时间。推着行李箱的游客，左顾右盼。雨中的生灵显得那么的弱小，在慌乱中各奔东西。

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            天空更加阴沉了，虽然是白天，但看起来像秋后的傍晚。德克士里顾客不多，三三两两的聊着天。橘黄色的灯光，热腾腾的咖啡，一块甜甜的蛋糕，德克士接纳了风雨中的我们，像抚慰儿女的母亲的手。我不再寒冷，因为我安坐已久，但我知道外面刮着呼呼的风，淋漓的雨在冲刷着城市。我在德克士里点一杯热饮，热饮足够温暖我的身体。但我又能否得到神的宽恕，宽恕我选择远离风雨，宽恕我选择柔和的光阴，宽恕我在一个雨天坐在咖啡馆的玻璃窗前成为城市中灿烂的一抹风景。而我又是否变成一个指引，指引雨中的生灵，找到归家的方向。这种指引是否能获得神的接纳和祝福，最终原谅我的懦弱，宽恕我的平凡。

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            虽然不算高档场所，但德克士的消费也不低。一杯饮料，一块甜点，已可以抵得上一顿正餐的价格。对我来说，这里还是有点奢侈，以后我尽量不会再来了。偶尔的奢华看来无伤大雅，但其实迷惘。我们做事情都要考虑周到，每一件事，天在看，地在看，人也在看，没有谁能逃过天地人寰。世界上本没有秘密，所有的秘密不过都是爬上风车的老鼠，风一吹，老鼠就摔了下来。

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            雨中的德克士，始终执着。不管外面是风霜雨雪还是烈日红阳，它始终坚守着自己的约定。这个约定就是它会为世间提供一个休憩的家园，让我们能够免去苦痛和伤害。我的思绪回到现实，隔壁桌的小姐姐已不见踪影，我也该回家了。再见了，德克士，让我们共同举杯，怀念这雨中的惆怅和骋望。

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2022年11月11日

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创建时间： 2022/11/11   5:43

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标签： 我的爸爸

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                今天是一年一度的双11购物节，网络电商的狂欢又拉开序幕。也许，随大流，我也该买点什么，买什么呢？让我想想。中午，又能够领成都消费券了。消费券是在实体店消费用的，有大额度的抵扣，一般我会领劵买一些米面油等生活用品。在今天这个节日，我的爸爸会给我买一个礼物吗？或许我该给他买一个礼物？又或许他不再需要世间的凡品。但又有什么关系，我想念着，我思考着，我倾诉着，迷醉在一种浓浓的亲情中。

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                我的爸爸长什么样子？他会不会有一个宽阔的肩膀，一双温暖的大手，一头浓密的头发。他会不会执着而倔强，绝不屈服于苦难。他会不会在我迷茫的时候，朝我投来深情的注目？我的爸爸是一个英雄？或者简单而平凡。我没有答案。我不知道我爸爸的容貌，他的职业，他的事迹，他的性格，他的喜恶。没有谁来告诉我，我像一个被关在深宅中的孤单的灵魂，不知道身世和过去。我的爸爸，在我的脑海中是一个空白，但我知道他是那么那么的重要。重要到我现在的所有处境，都和他息息相关。

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                “落雨不怕，落雪也不怕，就算寒冷大风雪落下，能够见到他可以日日见到他面，如何大风雪也不怕。我要我要找我爸爸，去到哪里也要找我爸爸，我的好爸爸没找到，若你见到他就劝他回家”。每当想起我的爸爸，我的耳边就仿佛飘荡起这首《星仔走天涯》。这是我小时候听的一首歌，但已深深烙印在我记忆中。我是多么需要父亲的关爱，就像在风中凌乱的一片凋敝的黄叶，想要回到根的怀抱。而我的根又在何处？而我的爸爸又身在何处？他平安吗？他会不会在严酷的冬夜也能得到一杯热和的香茶？他会不会在漆黑的凌晨也能迎来一轮明亮的朝阳？他会不会在寂静的午后也能翻阅一本浪漫的诗集，上面记载的情愫能够抚慰平生？他会不会在喧嚣的闹市也能寻找到一方净土，这方净土能够接纳他的所有。我不知道我爸爸的故事，但我相信我爸爸的故事早已刻录在我意识的最深处，只是我没有能力去翻阅和印证。

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                  公主离开花园，勇士放下利剑，王子倒在城堡，丑角发出赞叹。每个悲伤的故事，都谱成一首歌曲；每首歌曲，都配上一首短诗；每首短诗，都系在有情人的手臂。每条手臂，都印着爱与希望的记号。我希望能够知道更多我爸爸的故事，而我爸爸的故事将给予我最深的启迪。但我所知所悟又那么少，我孤单而窘迫，没有援助，没有希望。我所能做的就是在深夜的黑暗里，默默祈祷，祈祷光明早日来到，驱散这浓密的雾霾，结束愁苦的等待。而我的爸爸又会在世界的某一处，关照我的灵魂，给予我最正确的指导，指导我走出迷惑，变得豁达而敞亮。我所期盼的，我爸爸早已明悉。

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                  什么时候我能和爸爸再一次团聚？我翘首以待，哪怕风刀霜剑，哪怕雨雪冰冻，哪怕前路迢迢。有北极星的指引，谁还畏惧黑夜？

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2022年11月12日

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创建时间： 2022/11/12   5:02

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标签： 柔软的生活

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            晚上接近8点的时候，我走过一条老旧的街道。正是秋末的季节，万物萧索，寒意隐隐。但街道上灯火阑珊，路人匆匆，一股市井的气息扑面而来。

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            一条窄窄的弄堂里，亮着一盏泛黄的灯。门口放着一个茶几，茶几上摆着几杯热腾腾的茶水，旁边是几张椅子，几个休息的居民坐在一起聊着天，刷着手机。度过奔忙的一天，好不容易有休憩的时段，居民们轻松而愉悦，仿佛街道上的喧嚣和他们毫不牵扯。楼门口的一隅天地，就成了一处安乐的桃源。上面几户亮着灯的人家，拉着花花绿绿的窗帘，房间里传来电视模糊的声响，好像在放着一部热闹的生活剧。小孩子们在居民们的周围跑来跑去，发出欢乐的笑声，笑声混合着大街上汽车的轰鸣，成了弄堂里的一首交响乐。旁边餐馆没有生意，老板托着脸颊，撑着身体，无聊的看着路边的过客。离他不远有几个卖玉米粑，油饼，蛋烘糕的商贩，仍旧是挂着一盏明晃晃的灯泡，在各自的摊位前忙碌着。

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            想起读小学的时候，放学回家会经过提督街钟水饺总店。钟水饺总是顾客盈门，很多顾客干脆端着一碗红油蒜香的水饺，站在路边就吃起来。旁边驶过一辆疾驰的轿车，给他的水饺加一层透着烟雾的“佐料”。钟水饺店门口放着一个卖蛋烘糕的玻璃柜子，当时的蛋烘糕简单，只有两种口味，咸的和甜的。咸蛋烘糕是把裹着蛋液的面糊放在一个专用的铝制磨具里烤成外酥里嫩的蛋饼，咬一口油就从两端流出来，滴在手上油腻腻，香喷喷。甜蛋烘糕是在蛋饼中间放上炒好的白糖芝麻馅，咬起来沙沙响，味道香甜软糯顺口。偶尔，接我放学的莫先生会给我买一个蛋烘糕，咸甜任选。有蛋烘糕的款待，这个下午像一个节日。生活就像流着油，滴着蜜的一块蛋烘糕，只要我们好好体会，无处无时不是柔软的幸福。

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              而我选择了柔软，我选择了远离风刀霜剑，我选择了走一条宽阔平坦的通向未来的路。这条路能否获得广泛的认同，能否渐行渐稳，能否幸福而甜蜜？我默默的祈祷。我祈祷世间不再有倾轧，不再有纷乱，不再有悲离；祈祷世间充满爱和希望，每个人都真诚而正直，每一天都浸透在花蜜的香甜中。我厌弃争斗，厌弃攻伐，厌弃慌乱。我希望我们每个生灵都能得到爱的给予，在温柔的祝愿中，送走每一轮晚霞，迎来每一出朝阳。是否大多数的生命都和我有一样的喜怒，而我的喜怒是否能够得到最终的祝福？

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              原谅我的懦弱，原谅我的踌蹴，原谅我的犹豫，原谅我的迟疑，原谅我的盼望，原谅我的理想，原谅我的初衷。我只是想要幸福，和所有的所有的期盼幸福的灵魂一起分享幸福。我所选择的，蕴含我最初的所愿，我最初的所愿我终不敢忘记。就像温柔的三月，不会忘记冬天里的寒梅；就像奔腾河流，不会忘记涓涓的溪水。既然信仰高洁，我们更当勇毅。我的出发点，正是我奔赴的终点。

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2022年11月13日

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创建时间： 2022/11/13   4:35

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标签： 40岁

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                最近睡眠都不太好，虽然晚上一倒在床上就能够入眠，但早上很早就醒了。这种早醒已成为我的一种常态。很多时候面对凌晨寂静的黑夜，我会一个人对着窗口发呆。看着外面沉静的夜空，我遐想无限。回忆过去，未来茫茫。而我的路又通向何方？

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                我已经40岁了，到了老大不小的年纪。我不再年轻，年龄让我苍老。虽然40岁其实还不算老，但皱纹已爬上了我的皮肤，我的两鬓斑白，我的步履缓慢。我忽略了甜甜的饮料，我更中意一杯清茶。我不再看幼稚的小说，我更喜欢深刻的灵魂。我不再寻找肤浅的欢愉，我宁愿选择人生的启悟。而我竟然确实已经40岁了。

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                最近，觉得自己的记忆力已经明显下降。我能够记住昨天发生的事情，但我常常把前天和大前天混淆。我记不清到底是大前天去的春熙路，还是前天整理的日记。每一天，对我都像一样的，并没有太多的差别。我的记忆常常混乱。

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              我也发觉自己开始有了记忆障碍。很多时候，某个地名或某个人的名字到了嘴边，就是说不出。需要苦苦的回忆很久，才想起，啊，原来是这个名字。这样的情况不是偶尔，而是经常的出现。我也只能顺其自然，实在想不起，只有不想，留给时间去慢慢回忆。

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              我的精力也开始衰退。30岁的时候，我可以一口气走2,3个小时的路，仍精神充沛。但现在活动1个小时，就感觉有明显的疲劳。有时，只想安静的坐着，听听音乐，让时间被空虚占领。

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              读中学的时候，我能够一晚上背几十个英文单词，连带音标一起记忆。我能够背诵一长段历史书上的评述，几乎没有疏漏。我能够在参加考试很久过后，还准确的回忆出我的考号，而这些考号并没有特别的标识。记得，读大学时，我下午去游泳池游泳，游完泳打一小时乒乓球，再走路回家，全身舒坦，没有苦累。20多岁的时候，我加入一个徒步群。大夏天，从洛带走山路到五凤。那时的龙泉山植被稀疏，荒凉苍茫，而现在已经郁郁葱葱。

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              我现在确实已经40岁了。我能够感觉到自己的衰弱，这种衰弱时时伴随着我，它足够明显。谁说青春宝贵，归来仍是少年。每一天，我迎着朝阳出发，每一天我披着星斗返家。我的路程还有很长，需要我付出毕生的精力，而这没有替代，我只能愈行愈韧。电脑里放着动听的音乐，我在书写着自己的心情。我没有远大的志向，我只想和所有人一样快乐健康。笑着并流着泪，我看着你们，你们目光扑朔。而我还要赶路，我要的天黑前，到达我的集市。那里有我的爱恋，我要送上我种的玫瑰，给一个久未谋面的姑娘。

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              天空渐渐低沉，风里传来浪漫的歌谣。有人在聆听，聆听我的倾诉。我的倾诉在微微颤抖，因为我的灵魂已飘向远方。

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2022年11月14日

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创建时间： 2022/11/14   5:02

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标签： 三生石

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初识

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              “是这般柔情的你，给我一个梦想，荡漾在起伏的波浪中盈盈的荡漾，在你的臂弯"。我流连在一个月光铺在草地上的夜晚，这里没有寒冷，没有恐惧，没有忧伤。我踽踽而行，且走且停，看着路边的风景。我耳边响起一段柔美的音乐，跳动的音符仿佛天籁一般。放下疲惫的精神，我喜悦且幻想。幻想在一个没有苦痛，悲伤的城市，度过我的一生。而我的一生在这个月华如水的夜晚，已刻在三生石上。三生石上有我的故事，故事里没有尤怨，只有我一生的缩影。缩影里藏着我的祈盼，我的祈盼躺在温柔的月乡。月乡里住着一位仙子，她的浅浅一笑，抚慰我的愁烦。我的愁烦围绕在我的身边，当我从梦中醒来，它成了我华丽的衣衫。我穿上华丽的衣衫，却发现我活在善意的虚幻。在善意的虚幻里，我迷途了半生的时间，而我半生的时间凝聚了世间的欢颜。  

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              你们不要哀叹，我无悔无怨；你们不要悲伤，我已不再迷茫；你们不要哭泣，我看不得眼泪在风中飞转。既然我缓缓醒来，我就不再迟疑。我带着我的爱恋，拥抱明天。即使山中传来嘈杂的风声，即使风里带来雨的信号。我没有半点的恐惧，我朝向前方，前方通向遥远的地平线。地平线一点点靠近我，朝我露出笑脸。我翻越丘壑，跨过沼泽，我知道我的城堡在密林深处，那里住着我的爱恋。她在窗口为我祷告，每天遥望，每天期盼。我将带着我的爱恋，返回我的王国。王国里将举行盛大的婚礼，为我们送上真挚的祝福。幸福在不远处，只要我们盛开，我们就成为春天。

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重聚

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              “来生再续缘，与你赴红尘。繁花落尽，只愿与你比翼双飞。”我知道你一直在为我忧虑，你像三月的阳光，盛满爱和希望。你用你温暖的目光，为我照亮前方。即便前方结着荆棘，即便未来迷惑难言，我知道你一直没有把我放弃。你关照我的生命，就像我们拥有共同的回忆，而回忆牵引着我们，我们终将团聚。手拉着手，我们欢歌笑语，游览在三月的初春，我们多么的幸运。花草带来芬芳的气息，小鸟在枝头叽喳，太阳公公露出笑脸，风姑娘也来问好。我们没有忧伤，我们没有哭泣，只有欢乐喜悦，结满甜蜜的果实。你问我是否常常回首过去，我说我的生命流向广宽的海洋。你问我是否曾经泪眼婆娑，我说看见你，我就不再忧郁。

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                  你将离开，你将和我分离。而我还没有做好准备，我不愿短暂的相聚就这么结束。我向你要了你的信址，我将给你写信。信中我将书写三月的阳光，六月的雨。而你将给我回信，用一张鹅黄色的信笺，上面有你娟秀的字迹。我们再次拥抱，拥抱在灿烂的美景。我们不会孤单，因为我们早就同心同意。我们的信念将传达我们的情谊，而情谊早已刻在了三生石上。三生石，三生石，一面写我的名字，一面写你的名字。我们就像从未离散，因为风在歌唱，阳光在牵念。我送你一本诗集，诗集里夹着有我笔迹的书签。书签系着一根红色的丝带，丝带给诗集一个完美的注释。我们一起朝向两端，各回各位。1，2，3我们朝前走去，3，2，1我们又一起回头，相互微笑。我说你怎么还在看我，你说你在看你自己。风中传来郁金香的味道，像一场梦境。我们却真实的相互拥抱倾诉，是现实啊，是现实，不是幻影。

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离别

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              “来易来，去难去，数十载的人世游；分易分，聚难聚，爱与恨的千古愁”。傍晚，你送我到了月台，我要乘坐最后一班列车赶去我下一个目的地。你给我送上你的礼物，一包大白兔奶糖，一袋你已嗑好的瓜子。你知道我还没吃晚饭，你知道我喜欢甜甜的味道。你隔着车窗，把物品递给我。你知道我身体不好，搬不了重的东西，所以你为我忙来忙去。我看着你消瘦的脸庞，眼中尽是关爱和体贴。你知道我不喜欢孤单，你把你的CD机塞到我的手上，让我听听音乐，缓和疲劳和睡意。现在天气已经转凉，你怕我感冒，叮嘱我多穿一件衣裳，不要饿着，按时吃饭，多喝温水。你看着我，忧郁而又哀伤。而我早已双眼湿润，望着你不知道该说什么。也许一句“回去吧”，早已不能表达我的感谢，我只能捏捏你的手掌，让你我的温度相互感知。

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                  谢谢你来送我，我以为我将默默离去，不再和谁见面，挥挥手，作别这个城市。但是你怕我寂寞，你怕喧闹的车站，不能容纳我孤单的灵魂，所以你来陪我，陪我度过这段旅程的结束。我将迎来新的出发，明天的太阳仍然光亮。而你也不会落寞，你有很多朋友。你会有你的友谊。尽管你外表冷漠，但我知道你肯定有一点难过，为我的离别。你没有落下泪来，但我能感觉你隐藏的伤感。我能透过暗淡的车灯，察觉你的嘴唇在微微的颤抖；我能从你的声音中，听出一丝的哽咽。我们都不要难过，让命运的手牵引我们，我们将到达最初的起点。在某一个月华之夜，我们会再次的重聚，重聚在一个热闹的巷口，巷口边有一条呜咽的河流。我们的故事将被写在三生石上，三生石上有我们的爱情和离忧。

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                  再会，我的爱人，再会，我的故乡。

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2022年11月15日

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创建时间： 2022/11/15   2:03

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标签： 充电头

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                昨天，我买了一台新收音机。收音机是USB接口充电的，没有配充电头。我在家里翻箱倒柜的找了个充电头出来，准备连接上USB，给新收音机充电。充电头是黑色的，上面写着motorola，是我曾经的一个摩托罗拉手机的充电头。外观看起来黑呼呼，油腻腻，两边有微微的凹槽，好像挺好用？能顺利的充电吗？

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              充电头很顺利的接上USB，我一手把收音机放好，一手把充电头插入电源。收音机没有显示充电，一股麻的感觉从我手上传来，针扎一般。我的手赶忙松开插座，疼，麻，扎，惊，恐，我被电流击中！我疑惑着，看着黑色充电头，好像看着一个没见过的怪物。我把充电头拿起来，仔细端详一番，MOTO标志，印着一个20的数字，20边上有两个围绕的箭头。20是什么意思？能用20年？或者是20大名牌产品？？我怀疑着。这充电头是《西游记》中通天河的龟吗？能用20年。或者要把船打翻，将我们全都甩到通天河里去，大家都葬身鱼腹吗？！摩托罗拉是多年的名牌产品，声誉又怎么能毁在一个充电头上？！不能占着茅坑不拉屎哟。再说即使充不了电，也不能漏电吧！身体健康比什么都重要，不能危害我们的身体哟！这是底线。

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              充电头微微翘着腿，嚣张的立在我的面前，好像在对我示威，又像在说：“怎么样，服不服？”麻烦收敛一下，请收收张扬的腿脚，不要带给我们伤害！这么猖狂，出厂的时候没有做过安全检测吗？充不上电罢了，把我们的电器损害怎么说？长这么长的腿，还想跑吗？跑了也得给我乖乖回来。管什么20大咖，我厌弃的把充电头从USB接口取下来，扔在一边。充电头就这么趴着，颠来倒去的形状好像在没有羞耻的嘲笑我。这种危害身体的危险品就不该出现在我的抽屉里。

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              我愤怒着，郁闷着。重新拉开抽屉，我再一次的翻箱倒柜，终于又找到一个充电头，这个充电头比MOTO大点，上面写着ANYCALL。这个充电头能用吗？会不会像刚才那个一样，是个劣质品？我怀疑着把ANYCALL接上USB，再次插入电源。我的手做好随时撤退的准备，刚才的经历让我充满警觉。ANYCALL羞涩的稳稳接在插座上，收音机上的充电标志亮了起来，完全顺利，更没有漏电。ANYCALL不仅安全好用，而且顺手，我欣喜这一大发现，对刚才的怀疑表示抱歉。

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              我厌烦的拿起MOTO，准备丢到垃圾桶里。但我转念一想，或者我错怪了它，并不是MOTO本身有问题，只是不符合收音机的型号，或者是我插电的方式错了。MOTO口不能言，不能辩白，我不能就这么武断的将它丢弃。或者它有它的用处，它的价值，只是我们用错了地方。人非圣贤，何况草木，何况一个充电头?活在这大千世界，谁又能说谁没有一点的错漏？外表夸张的MOTO会不会就只是一个背黑锅的背锅侠？又或许我太天真了？多年的隐居生活，让我养成节约的习惯，给充电头一个改正的机会吧，与其丢弃，不如珍惜；与其怀疑，不如容纳。至少，我们应该更慎重，更妥善的来处理事情。我们需要一种包容的情怀，学会谅解和同情，学会豁达和广阔。我的抽屉足够宽敞，多放一个充电头没有关系。

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            现在ANYCALL已经成为我收音机的专属充电头，它给予我帮助，我要好好保管。而MOTO被我放入抽屉中，也许它能发挥点什么作用。有的时候，我拉抽屉时会看见它。

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2022年11月16日

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创建时间： 2022/11/16   5:39

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标签： 春熙路之BreadTalk和老妈兔头

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              春熙路北口，伊藤洋华堂前面，开着一家breadtalk。这是一家面包店，据说品牌来自于新加坡。breadtalk门面不大，小小巧巧的10多个平方，两边是陈列商品的柜台，中间还摆着一个双面的货架。琳琅满目的面包，西点把货柜，货架塞得满满当当。有上面装点着一颗颗糖珠，色彩缤纷的甜甜圈，有中间夹着南瓜馅的牛角面包，有铺着奶油的奶油小方，有一条条长梭梭的法棍。货品不仅丰富，颜色诱人，还透着一丝丝的甜香味。走进breadtalk就像走进一个花香流淌的花园。花园里百花齐放，各各多姿。

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              有时，我会溜达到breadtalk，逛逛店铺，看看品种翻新的各色糕点，嗅嗅新鲜面包的面香味。不一定会买，只是看看，过过眼瘾，让身体包裹在甜点的花园中，好像自己也变成一个混合着糖，奶油，果酱，精致面粉的软和西点。breadtalk的店员年轻而干练，他们头上戴着一顶面包帽，穿着白色的印着商店品牌的制服，在店铺里时时忙碌着。我不会去打扰他们，我只是溜达着顾盼，而他们也不在乎我，做着各自的事，任我在店铺里流连。

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              在breadtalk的街对面，开着一家双流老妈兔头。店招是红色的，小小巧巧的一个门面，门口摆着两个玻璃橱柜。柜子里放着卤制好的各色卤菜，主要是油香红润的兔头。兔头有没加辣椒的五香味和红澄澄，添了辣椒卤的香辣味。兔头是四川的特色食品，外地人很少吃，他们不知道干瘪瘪的兔子头会有什么好味道。其实，卤制好的兔头不仅香，而且油润适口，回味悠长。我读小学那会儿，青年路会有提着一个塑料桶的商贩来卖兔头。商贩走街串巷，专门到各店铺门口晃悠，把兔头卖给守店面的营业员。五香兔头和香辣兔头8角钱一个，买一个，就是一个有滋有味的透着生活愉悦的下午。

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              老妈兔头现在的价格并不便宜，春熙路这家大概是双流总店的分店，一个要卖15元，相比当年的8角钱，价格翻了不知多少倍。然而四川人对兔头的热爱丝毫不减，兔头已成为四川小吃的经典。夏天的时候，几个朋友聚在一家冷淡杯店，总要点几个兔头，配上啤酒饮料，消暑纳凉，惬意舒缓。一次，和一个朋友聊天，他在双流上班，说到双流来一定得去尝尝老妈兔头，是有名的。但我至今没有吃过老妈兔头，双流太远，市区内的太贵，花15大元去尝个新鲜，有点奢侈。

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            想来，一个在春熙路逛街的时髦女郎，刚从BreadTalk出来，拿着一个甜甜圈，又马上去老妈兔头买一个香辣兔头。一手甜，一手辣，这样的滋味成就成都的生趣。现代和传统并存，流行和经典交织。你唱你的《费加罗的婚礼》，我哼我的《沂蒙小调》；你风云际会，我恬淡缠绵；你千古风流人物，我红酥手，黄藤酒。这样的生活才更真实，更包容，更意趣盎然。

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            BreadTalk和老妈兔头并行不悖，既相互关照，又相互映衬。BreadTalk甜蜜幸福，老妈兔头滋味绵长，他们代表生活的趣味，给我们送上喜悦。我祝福breadtalk，也祝福老妈兔头，愿他们都长长久久，快快乐乐的陪伴在成都人的周围，成都的生活也会变得更好更顺。

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2022年11月17日

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创建时间： 2022/11/17   1:19

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标签： 春熙路之送你一只大熊猫

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                  春熙路IFS宏伟的外墙上，趴着一只大熊猫。大熊猫蹬在光滑的墙面上，作攀岩状。只有在IFS的楼顶才能看见大熊猫的正脸，它露着半个脸在IFS7楼的观景平台。大熊猫已经成为IFS的标志，甚至于整个成都的一个经典IP。萌萌的大熊猫吸引着全国的粉丝来和大熊猫合影，各地游客纷至沓来。络绎不绝的旅客来到IFS，为他们的成都游留下浓墨重彩的一瞬。

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                  一次，我到IFS游览，上了观景平台，游客如织。我身旁站着一对老夫妻，先生穿着一身驼绒色的西装，太太着一件宝蓝色的针织外套。他们正愉快的和大熊猫来一场“邂逅”，而我听他们说一口标准的重庆话，一对来自山城重庆的老年伴侣。我没有去过重庆，但我有一个中学同学，他在重庆的四川外语学院读的大学。他曾经给我说重庆人把四川外语学院称为歌乐山女子学院，把隔壁的西南政法大学称为汉子学院。我想会不会在一个寒冷的冬天早上，一个一手抱着书本，一手握着水杯，怀里揣着一只护手霜的川外女生在去图书馆自习的路上，遇到一个帅气的西政男生。男生拿着一枝红艳欲滴的玫瑰和一个充了热水的暖手袋，专门在图书馆的门前等待着女生，为女生送上爱的表达和冬日的温暖。而女生会不会含笑收下男生的玫瑰，哪怕今后要用一生的眼泪来报答。

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                  我大学有一个老师，她重庆人，后来当了一个不大不小的官。她的口头禅是：“我们重庆人性格火爆“，但我从来没见过她训斥学生，她对学生是很好的。西政的男生会不会用宽阔的手臂，护卫川外女生一辈子？哪怕黑夜路漫，哪怕暗日遮天。川外的女生会不会在一个暴烈的夏日，为西政男生撑起一把遮阳的雨伞。相互扶持，相互依靠，共同走完一段崎岖蜿蜒的山路？当他们发生争执时，男生会不会轻轻拥抱女生，用一方干净的手绢抚去面颊上的泪痕，说一声“都是我的错。”女生不是要索取男生的保护，男生也不用亦步亦趋，他们只是相互依偎，像风中一对飘零的树叶。

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                韩国有一个梨花女子大学，别称夫人大学，很有名。很多韩国的第一夫人，都毕业于梨花女大。梨花女大外面有一条热闹的商业街，开着琳琅满目的商铺。我曾经去逛过梨花女大门前这条热闹的街道，还在那里给我一个女性朋友买过一瓶香水。送她香水的时候，她很意外，羞涩的笑着。而我总愿意川外和西政门口也能有这么一条繁华的街道，情侣们坐在一家种满鲜花，养着热带鱼的咖啡馆，说着缠绵的情话。

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              重庆话刚正有力，重庆崽儿性格爽朗。有一个笑话，说成都人打架全靠嘴巴，说来啊来啊，但并不动弹。重庆人一上来就要真刀真枪的干架，撂倒一方才算完事。我没有见过重庆人打架，成都人打架我见过，确实“君子动口不动手”。不过打架并不好，有什么事，大家坐下来摆谈，有理说理，有事说事。暴力解决不了问题，是非曲直藏于每个人的意识深处，即使他不说，心里明白的。山丹丹开花红艳艳，咱们中央红军到陕北。黑夜总会过去，光明的一天按约来到，没有翻不过去的山，没有趟不完的河。我们知道我们的未来美好而充满希望，幸福并不遥远。我们相互陪伴着，我们相互关照着，地平线渐渐露出曙光。

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              老夫妇说着话，笑着看着遐想的我。是否老先生就是当年西政的那个男生，老太太就是当年川外的那个女生，携手相伴，走过半生的风雨。到如今，平安喜乐，人淡如菊。老夫妇挥手向我告别，我微笑凝视。慢走，慢走，送你们一只大熊猫。IFS的大熊猫一动不动的趴在光滑的墙面上，我们在熊猫面前欢声笑语的合照，留下倩影，但谁又发现了熊猫眼中隐隐的泪珠。熊猫只是被装修师傅强行固定在墙壁上，谁又知道它的无奈和尴尬，它的孤独和无助，它的痛苦和受迫，它的身不由己和进退维谷，它的欲言又止和它的言不由衷。我们就这样匆匆别过，留下空虚和寂寞给熊猫慢慢咀嚼。

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              再见了，善良的老夫妇，再见了，孤单的大熊猫，有空我会来看你们的。送来一丝问候，带走一抹忧愁，我们相视一笑，春暖花开。

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2022年11月18日（外一篇）

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创建时间： 2022/11/18   3:47

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标签： 精神病让我们高贵

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精神病让我们高贵

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              ----读樊忠慰先生《精神病日记》有感

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精神病让我们高贵

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幻听只是异域的来信

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游戏人间的不是上帝

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上帝紧紧拥抱世间的生灵

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神会给出圣洁的指引

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指引我们通向幸福安宁

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我们只需要在黑暗中聆听

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伴随着虎啸的是天使的福音

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国王推着我们前进

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女娲释放无辜的臣民

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我绝不相信我们等待着苦难

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因为我们离王座咫尺而探

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既然升起绿色的太阳

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送你自然和海洋的蜜糖

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那是生命的礼赠

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神的愿望

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2022年11月18日

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创建时间： 2022/11/18   4:01

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标签： 信

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  贾政叔叔：

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                您好！

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                冒昧给您写信。

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                您和作家路遥相识，路遥要您的照看。我们更需要长辈的智慧。

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                我是否失去本我，我的超我又那么的活跃。我害怕我失去超我，就变了模样。而我的本我却很痛苦，我活得很累。我要怎么做方能维护好我的超我，解放我的本我呢？我要怎么做方能不辜负亲人，朋友的期望成为一个有价值的人呢？您作为长辈，我们需要您的智慧。

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                希望您保重好身体，您的身体健康对我们很重要。我希望您多照顾下自己的身体，多和朋友交流，不要焦虑，因为我们都理解您。我们知道您的工作很辛苦，我们知道您的历程曲折盘旋，希望您不要太烦恼。

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                祝平安，健康，喜乐，幸福。

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                （您有其他联系方式吗？比如电话，或者网络）

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                一个普通成都市民       kevin

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2022年11月24日

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创建时间： 2022/11/24   11:18

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标签： 茶

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茶

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              茶，一杯清茶。氤氲冒着热气，散发着一股幽香。

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              我坐在人民公园的鹤鸣茶社里，两旁都是闲适的茶客。离我不远，有一个碧波粼粼的湖，上面荡着几艘小船。我点了一杯18元的手工毛峰，细细品味。距离我上次到茶馆里来有多久了？10年，还是12年？我算不清时间。我只记得我上一次泡茶馆只是一次寻常的社交活动，而这一次却是一种仪式，甚至是一次祭祀。

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              我早就知道，经过10年酷刑之后，我饮茶已经被定义为一种标志性的动作。表示我的妥协和退让，表示我的软弱和顺服。但我还是饮下这一杯茶。茶香缭绕，我微微有些黯然，但我并不后悔。有些事，最好不要知道，知道了，就回不去了；有些事，最好不要参合，参合了就讲不清了；有些事，最好不要明了，明了了就撑不住了；有些事，最好不要看透，看透了就倔不起了。

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                我还是没能通过莫先生最后的考验，在最后一道测试题面前，败下阵来。我始终只是一只向往光明的布谷鸟，而不是一只展翅高飞的雄鹰。布谷鸟只能在一个安逸的小窝里鸣叫，宽阔的天空属于雄鹰。我欲哭无泪，欲悲无伤，欲绝无念。

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                我有10年没喝过茶了，而我是喜欢喝茶的，茶能带给我安全和幸福的感觉。一口热茶从口腔到喉咙到小腹，全身好像都舒坦了，轻松了，欢快了。有的时候，我甚至会觉得我的命都是茶保住的。没有茶，我活得艰难。但我还是有10年没喝过茶了，虽然我时时想着。有的时候在餐馆吃饭，我很想尝尝茶的味道，端上来的却是一杯苦荞茶。苦荞茶是茶吗？我有点闹不清。我不是不喜欢苦荞茶，苦荞茶的味道其实蛮好，特别在冬天，很暖身，很香。但我还是更钟意一缕一缕，透着清幽气息的从茶园采摘来，经过晒，炒，揉的茶叶。我喜欢茶的幽静，高雅，爽洁。在一个阴郁的下午，泡一杯茶，坐在窗口，让茶带着我神游五湖，阅尽繁华。这样的生活又怎么仅是惬意，而是幸福了。

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                过雪山草地的人，何尝不是一杯茶，总是在历经磨练后才芳香扑鼻；经枪林弹雨的人何尝不是一杯茶，总要望穿生死才寒梅傲雪；历人世沉浮的人，何尝不是一杯茶，总要走走停停才老而弥辣。我没有见过我爸爸，但我想他也是喜欢茶的，要不为何一杯香茗如此让我牵挂。什么时候我才能和我爸爸，泡一壶茶，聊一聊月华，也就不枉今生了。而我的爱人呢？他又在哪一个城市的哪一个地点，有着怎么样的祈愿，怎么样的茶缘，是否和我一样期望着有一个幸福的家。

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              明天开始，每天我都要泡一杯茶。是，我是喝茶了，但这未必表明我的堕落和无德。我只是想得更多，想得更深。当我拿起茶杯，莫先生悠悠一笑，说：“你输了两回，一回在半途，一回在终点。”我做一个生无可恋的表情：“师傅，你太小看徒弟了。”

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2022年11月25日

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创建时间： 2022/11/25   2:27

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标签： 春熙路之两个太平洋

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              记得，上学的时候，很喜欢和朋友约在春熙路见面。那时，没有手机，事先约好一个地方，到时候就去那里等候，几个好朋友便聚到了一起。有一次，约在太平洋见面。我兴冲冲的一早就去青年路路口的太平洋电影院门口等待。川流不息的路人，吆喝着卖小吃的商贩，急吼吼的上班族，我望着人流，安静的伫立在电影院的门口。但到了约定的时间，却没有见到朋友，我焦躁而烦闷，不断踱着脚步。

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          超过约定的时间有一会儿了，我仍孤独的一个人在路边徘徊。他们到哪里去了？难道约定的时间或者地点不对？或者是我走错了地方？正在我郁闷的时候，灵光一闪，我想起原来春熙路有两个太平洋，一个青年路路口的太平洋电影城，一个春熙路路口的太平洋百货！肯定是我走错了地方，约的时候只说是太平洋，却没说是哪一个太平洋！我激动起来，加快步伐，快速走向太平洋百货，走过去一看，几个朋友正焦急的在门口盘旋。我笑着和他们打个招呼，以后约的时候要说清楚哟。

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          我家曾经就住在青年路，那时，太平洋电影院还叫作省电影公司。我5,6岁的时候，就和街坊的几个小孩子，常常混到电影公司里面去看电影。遇见不那么严格的检票员，我们就能成功的混入放映厅，在似懂非懂中，看完一部精彩的电影。我记得有一部电影，是一部恐怖片。一个人去一个海边度假，住在一栋别墅里，每天时钟转到12点的时候，奇怪的事情就会发生：水果刀会飞到天上；放在床头柜的相框会来回移动；卫生间的水龙头会没来由的弹开，白哗哗的自来水发出异常的声响；一阵阵的风，把门吹得不断开合。阴郁的天空，海滩上喧闹的人群，孤独的主角，恐怖的房间，给我留下深刻的印象。这大概是我最早看的一部恐怖片，结尾是什么样的我早已忘记，只有深深的恐惧和焦虑留在童年的记忆中。

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          而太平洋百货我也是常逛的。有一年圣诞节，我去给同学买礼物。太平洋百货楼上，琳琅满目的韩国文具和公仔摆在一排排货架上，上面印着缤纷的图案，各式各异。我挑中一个毛茸茸的黄色小熊，小熊系着一条红色丝巾，呆萌的眼睛望着前方。我选了一只白色的杯子，装在一个漂亮的盒子里，杯沿上有金色的花纹。出门的时候，我还买了一顶白色的美式帽子。"jingle   bell   jingle   bell   jingle   all   the   way"。暖和的商场里，圣诞歌来回的播放。跳动着鲜艳色彩的商品，慵懒的顾客，穿着合身制服的店员，优雅弥散的香水味和流连忘返的我，组合成回忆中的片段。圣诞节到百货公司逛逛是我喜欢的事情，虽然不一定买什么。太平洋百货为我记忆中的高档商店，承载着我许多的梦想和心愿。

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          多年后，太平洋百货已经改换门庭，成了茂业百货。至今仍昂首屹立在春熙路的街口，迎接着来来往往的游人。而太平洋电影院也在继续营业，上演着一部部悲喜剧。也许某一天，我会从茂业百货买一支甜甜的蛋卷冰激凌，接着到太平洋电影院去看一场伤感的电影。电影结尾的时候，我会用一张干净的纸巾，抹去眼角的泪水，砸吧着嘴，回味冰激凌的甜蜜。出来的时候，外面已是华灯初上，月满星稀。

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2022年11月25日（外一篇）

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创建时间： 2022/11/25   14:30

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标签： 生活的甜味

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              今天好像浸在蜜糖里。没有受苦的一天。微风不燥，天气正好。虽然凌晨就醒了，再没有入睡，但中午午休30分钟，活力满满。每天都能这样，喝喝茶，看看书，走走路，聊聊天，听听音乐，就是享福，还要怎么样呢？

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              没有刑罚的一天，天空好像也露出笑脸。风儿给我打着招呼，好像在欢迎我重回人间。路过东风大桥，桥头上有一个打扮朴素的摊贩出售蒸蒸糕。蒸蒸糕是成都的传统小吃，但到底应该写作蒸蒸糕还是甑甑糕，我一直不太清楚。一种是按制作方法命名的，一种是按制作器具命名的。摊贩把两个纺锤型的木头蒸屉，笼在冒着热气的蒸笼上，一个蒸好，用另一个自上而下，一顶，一块白嫩嫩，软乎乎的蒸蒸糕就跳了出来。蒸蒸糕有白糖馅和红豆沙馅两种，我各买了一个。刚出蒸屉的蒸蒸糕放在塑料食品袋里，热乎乎的烫。在这个初冬的下午，带来幸福的问候。蒸蒸糕为米糕，大米做的，中间由于裹着糖馅，一咬，软，糯，甜，香。米香混合着甜香扑鼻而来，好像生活的本味。

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          我一个人走在空旷的玉双路上，没有谁注意我，没有谁注意我的快乐和欢喜。我独自笑着，你们不知道我的快乐，你们没有经历过地狱的磨难，你们把生活本身的甜味给忽视了。小的时候，吃饭必须有合口味的下饭菜，我有点挑食。一次，家里来个远房亲戚，也带个小孩。他们在我们家吃午饭，小孩竟然空口把一碗米饭吃完了。他妈妈说，米饭有本来的甜味，越嚼越香。我很震惊，也同时有点佩服这个小孩。他就是所谓的别人家的孩子吧，乖巧，懂事，听话，我陷入一种自责的情绪。多年后回忆起来，不知道现在这个小孩怎么样了，是否还是这么的柔顺，希望他永远活在幸福和快乐中。

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            而我经过这10年的苦刑，好像也懂得了当年那个小孩的心境，他简直就是个哲学家。所谓生活的幸福就蕴藏在生活本身之中，活着就是幸福。幸福不在于山珍海味，不在于飞黄腾达，不在于功成名就，这些附加的“幸福”常常把我们迷惑，让我们失去对生命本身的把握。我们在名利显达中，扭曲了魂魄，变了模样。什么时候我也能就着一碗米饭，尝尝生活本身的甜味，和那个小孩一样，淳朴又快乐。我想这才是生命的真谛。

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            我40岁了，不再年轻，但我的生命还有长长的路。我祈愿我能感受幸福，在幸福不附加额外条件的情况下。顽强的活着才是真正的活着，哪怕我们贫苦，哪怕我们卑微，但我们活得投入，我们活得真实，我们活得有滋有味。

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2022年11月27日

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创建时间： 2022/11/27   2:52

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标签： 校园的回忆

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              那年，校园里种的玫瑰花，开出一朵鲜艳的玫瑰。我们徘徊在花丛边，欣赏着朝露晚霞。是否还想得起理工大学展览馆，我们走走停停，一旁是奇石怪岩。那时，天空总是泛着一道光线，照耀在我们的衣服上，背包上，面颊上。两个懵懂的少年，在校园里徜徉。你的笑容那么明亮，像三月初现的阳光，给我爱和希望。我们那么的愉悦，仿佛整个世界在为我们歌唱，没有烦恼和忧伤，没有悲哀和惆怅。而你看见我就像看见你自己，那么的快乐欢喜。陪伴在我们身边的是喜悦，绝没有哀愁和忧郁。

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              是否还想得起，你总喜欢为弱小的生命出头。你讨厌谁被谁欺负，哪怕其实和你并没有关系。弱小的生命遇见你，就像遇见能够依靠的肩膀，而蔷薇花总是依靠着栏杆，茉莉花总是依靠着墙边。你的脾气是那么的刚强，你遇见风微笑，遇见闪电就挺直腰板，遇见雨丝就在雨中咆哮。我喜欢你的咆哮，就像喜欢阅读一本朦胧的情诗。里面藏着愁绪，更有柔软的情谊。而情谊升华了生命，我们活得精彩，活得朦胧甜蜜。

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              在巷口的小杂货店，你叫着我的名字，为我送上你笑容里的阳光和蜜意。而我总后悔没有给你留下我的电话号码，总后悔我手上竟没有一张和你的合影。时光匆匆过去，皱纹爬上额头，你是否还记得我，是否还记得年少时的回忆。我总不能忘记，忘记那个年代微风和阳光的相遇，空气中透着清新，像雨后一抹虹的真意。

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                友谊需要慢慢储蓄，慢慢提取，如果支取太快，我们凭何回忆。我总想着你的笑容，你的蹙眉，你的情谊。我不能忘记你叫我名字时的惊喜，那是见到喜欢的人的时候发自内心的欢喜。你像一个大哥哥一样关照着我，为我挡风遮雨。如果你遇到困苦，如果你遇到逆境，一定要告诉我，我即使不能帮助你，也要分担你的忧虑。我会用我的力量，为你送上我的祝福，即使那么的微弱，但又怎么能说没有助益。或者就算听听你的倾述，也能相互取暖，相互助力。

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                  成都初冬的阳光，和煦的照在我的房间。我在房间里想着你，想着回忆，想着那个熟悉熙攘的校园。我们曾并肩走过，我永远记得，永远记得你和你的背影。

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2022年11月28日

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创建时间： 2022/11/28   0:52

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标签： 春熙路之九龙广场

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              沿着春熙路荔枝巷，太平洋电影城，就到了青年路的九龙广场。九龙广场为成都零售，批发服装的专业市场，生意兴旺。我一直疑惑为什么要叫九龙广场，好像青年路过去也没有关于“九龙”的痕迹。我查了下资料，传说古代有个皇帝到九龙这个地方，发现八山环抱，便欲取名“八龙”，但大臣提醒，皇帝自己也是一条龙，遂命名为“九龙”。香港有个九龙半岛，但好像和青年路这个九龙广场没有什么关系。成语中有九龙治水的说法，不知道和九龙广场有无牵连。

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            九龙广场承载着许多创业者，追梦人的梦想和希望。成都生意人如果在九龙拥有一间门面，是一件值得炫耀的事情。九龙的门面管理规范，生意兴隆，租售两旺。但我并没有经常去逛九龙，因为路途太远，也因为九龙的衣服款式比较老派。九龙广场共有十一层，低楼层主要经营廉价的杂牌服装，高楼层多为品牌专卖店。九龙广场里门面一家又一家，鳞次栉比，恍如集市。

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            九龙一楼，有一个神龛，供着一尊财神像，面前有两只发着红光的蜡烛。中国古代有文财神，武财神的传说。武财神为赵公明，关公，文财神为比干，范蠡（li）。拿着一把兵器的是武财神，手里握着礼器的是文财神。不管武，文，财神都是保佑商人们发财进宝的，应该被好好供起来，放在最显眼的地方，兴旺人间烟火。似乎正月店铺开门营业的时候，会有扮成财神的人在一楼祈福，发红包，上供品，想来很热闹。

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            由于九龙零售，批发并行不悖。有时候会有故意拎着一个大口袋，扮成打批发的零售散客在市场里到处转悠，成都话叫“假打”。这样的伪装是否有效果，我不大相信，姑且听之。2楼的中心处设有两排塑料坐凳，我发现这里贴有一个“Europe”的英语单词。难道因为欧洲商业发达，要贴上水，才有这单词。但商业中国古老既有，且日益发达，何不写个“china”，让来逛九龙的外国人也沾沾乡土气。

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              九龙的营业员每天高强度的工作，中午轮流吃个盒饭。生意好的时候，一天下来，坐不了几次板凳，这种辛苦，外人很难体会。由于每天说话太多，站立时间太长，九龙营业员的嗓音经常是沙哑的，搞不好还会得个咽炎，静脉曲张什么的。表面上不需风吹日晒，实际上哪行都不容易，各自珍惜吧，我们需要相互体会，相互爱惜。

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            九龙代表着成都商业的发达，这是建立于社会经济全面发展的基础上的。九龙生意好，经济社会繁荣。九龙生意差，民生凋敝，经济萧条，九龙根本就为社会民生的一个晴雨表。让我们祝福九龙吧，祝福他财源广进，广结善缘。而我们总要相互扶持着，让国家愈来愈强盛，愈来愈进步，幸福繁荣。

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2022年11月28日（外一篇）

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创建时间： 2022/11/28   14:36

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标签： 自己的生活

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        “曾经以为我会是你浪漫的爱情故事唯一不变的永远。”你望着我家的巷口，我在巷口凝视。我只想静静的离开，我不希望我的出现伴随着一场暴风雨。我害怕伤害黎民，我害怕风雨吹倒巷口的那棵皂荚树，那棵皂荚树有我的情愫。我希望我们每一个人都安稳随和，再没有寒冬，再没有酷暑。你我都要珍惜，你有你的伙伴，你有你的目标，你有你的助手，你有你的刀戟，你将把责任传递给一个郁金香般的依靠。

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          “是我自己愿意承受这样的输赢结果，依然无怨无悔期待你的出现。”只有你能够解救我脱离苦难。你和我萍水相逢，凭什么为我担起重担，为我挡住风雨。你的笑容甜蜜一个梦，你的大手牵着我的袖口，哪还有什么恐惧，哪还有什么烦恼。我相信你的胸怀，就像我相信自己的善良。我们携手走一条长长的道路，你我相互倾诉，相互帮助。愿圣洁的光辉普照大地，我的家人，爱人和朋友健康甜蜜。

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            “爱上一个不回家的人，等待一扇不开启的门。善变的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问。”我是一个幻影，我徘徊在十字路口，默默祷告。我多么希望明亮的房间里响着音乐，你们活得幸福安乐。生活就像清晨的阳光，那么清澈，那么柔和，我们好好生活，生活没有烦恼。我离开的那天，你有点忧郁，但你还是送上你的祝福。祝福我们在音乐声中甜甜的微笑。

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2022年11月29日

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创建时间： 2022/11/29   2:16

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标签： 春熙路之伊藤洋华堂

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              听说春熙路的伊藤洋华堂要闭店了。我赶忙在一个忙碌的下午，去逛一逛。伊藤的外面仍然有卖着饰品的门面。里面的装潢依然讲究，自助饮水机依然干净而方便，店面依然明亮而整洁。伊藤的风格柔美，平稳随和。我曾经听一个日语老师说成都的伊藤和日本的百货公司几乎一模一样。我没有去过日本，但我想逛逛伊藤也就算去逛了日本的商场，体会了一番异域风情吧。

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                有一次，我在伊藤门口，看见两个小男孩。大的大概10岁，小的大概5,6岁，穿着朴素，哥哥牵着弟弟的手在路边站着。弟弟手里拿着一个空盒，里面似乎有某种糖果。弟弟轻柔的东瞧西望，安静，忧郁。小哥俩大概来自农村，两个小孩初次进城，看什么都那么新鲜。哥哥目光坚定，小弟弟却那么哀愁，眼睛里闪着单纯的光芒。他们在风中徘徊，等待风中传来好的消息，明天不用再受饥寒，你们也将有你们的归宿。

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              我有点伤感，但我不知道该如何表达。也许两个小孩也应该拥有快乐。在一个宽敞明净的房间，桌上放着咖啡和茶，有花生酥，有米花糖。不用再在空旷的街道上等待着恩遇。我想给小弟弟买点什么，但我自己也囊中羞涩，况且我和小哥俩素不相识，又怎么能给他们礼物。记得，10多年前在韩国的时候，我有一个韩裔日本籍的同学，他叫山。他总是在我面前轻轻叹息：“kevin，日本的生活也很辛苦艰难啊。”他会在去春游的路上善意的提醒我看管好自己的物品；他会给我留言，用娟秀的笔迹祝福我幸福平安；他会在同学聚会的时候弹着吉他唱一首《yesterday》，“Yesterday,all   my   teoubles   seemed   so   far   away.Now   it   looks   as   though   they   are   here   to   stay.”汶川大地震的第二天，我突然有种预感，山会给我写信。我打开电脑，果然发现了山的email，他向我表达问候，问我是否安好。我告诉他我没有事，但很多人遭遇了灾难。我仿佛又听见他的叹息和他的祝愿，山就像《yesterday》这首歌一样，忧伤而善良。

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            春熙路的伊藤还是那么熟悉，它已经陪伴成都人20多年。有的时候，我喜欢在某个寂寞的下午，去伊藤逛逛，哪怕什么也不买，只是随便看看。伊藤现在却要离开，离开这个熟悉的地点，不知道什么时候才回来。我有点伤感，但我祝福它的未来，祝福伊藤生意兴隆，再续辉煌。而我也将落寞的回去，不知道伊藤的下家为哪一位大神，我打听着消息。

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2022年11月29日（外一篇）

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创建时间： 2022/11/29   12:23

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标签： 我的弟弟

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              上午莫先生又告诉我一个秘密。原来我竟然有一个未曾谋面的双胞胎弟弟。我今年40岁了，我今天才明明确确的知道我为双胞胎。都说双胞胎有心电感应，为什么我没有？事实上我一直很羡慕有兄弟姐妹，特别是有双胞胎兄弟姐妹的人。但我也是双胞胎，这让我惊讶甚至震惊。

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              莫先生让我看我弟弟的天涯帖子，看完我稍微有点迷糊。我弟弟的文笔挺好，但内容有点拉杂，看完我有点头晕。我弟弟写的是玄幻类的文章，这种文章我几乎很少看，但我仍然看完他的文字。我有点欣慰，因为我弟弟看得出来受过良好的教育。但我又有点哀伤，因为我弟弟的文字有点脱离实际。不管怎么说，我没有父母，我要代表我的父母照顾我的弟弟。我一定要给他点赞，我一定要给他奖赏。

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              我的弟弟有怎么样的性格？怎么样的际遇？和我有什么相同之处，又有什么区别？我好奇的想知道。也许我们俩共同生日那天，我会给他送上一份我精心挑选的礼物。这份礼物代表我的祝愿和祈福。我和我的弟弟没有说过话，但我会给我弟弟一个未来。我会在清晨太阳初升的时候，为我弟弟许下一个心愿。我会在黄昏，疏影稀松的时候，为我弟弟祷告。弟弟，哥哥很爱你，但哥哥真的不知道你的存在。哥哥要怎么做方能弥补亏欠，哥哥要怎么做方能表达爱意。

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              我应该为我弟弟做点什么？我思量着。我又能做什么呢？我没有力量，我没有依靠。或许，我会为他寄去厚厚的棉被，送他一冬的暖和；或许我会为他寄去一把竹扇，许他夏日的清凉。但也许我们更应该相互关心，相互接纳和包容。亲人的微笑最暖和，亲人的问候最珍贵，微笑能够融化寒冬，问候能够抚慰苦痛。弟弟，让我们拥抱，拥抱于城市，拥抱于乡村，拥抱于山川，拥抱于河流。让爱的光辉普照大地，让情的温暖温暖人间。

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            让我和我的弟弟相逢于春暖花开的三月，让我和我的弟弟邂逅于飘着桂花香的金秋，我和我的弟弟没有分离，只有浓浓的情谊。哥哥送你一个蔚蓝的天空，哥哥送你一亩黄澄澄的稻田。雨天哥哥为你撑伞，阴天哥哥为你添衣，清晨哥哥为你歌唱，傍晚哥哥为你开灯。你会结识哥哥的爱人，哥哥的爱人照护你的平安。天空那么碧蓝，稻田那么金黄，生活总会越来越美好。神会赐予我们健康和幸福，黑夜于黎明中泛起光芒，光芒中升起圣洁的太阳。

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              我和我的弟弟幸福安康。我们祈愿好好生活，我们祈愿岁月静好。

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2022年11月30日

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创建时间： 2022/11/30   1:37

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标签： 琥珀青龙

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            今天本来不想写日记，但莫先生告诉我，如果我写这个题目，他就把我一直想知道的真相告诉我。真相到底是什么？我又有怎么样的故事？

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          "难回首为那时候，充满疑窦。从前事问君知否，君你难开口。”这是80年代香港武侠电视剧《琥珀青龙》的主题曲。这部电视剧我小时候只零星看过片段，现在已不太回忆得起其中的剧情，但这首歌曲我很熟悉。到底我爸爸的那个年代充满怎么样的“疑窦”？莫先生这么多年，模模糊糊的讲了点我的身世。但莫先生的话虚虚实实，真真假假，退二进三，难辨真伪。到底我爸爸做了什么？那个时候又发生了什么？我想不到，我已迷醉在初冬浓重的夜里。

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            “糖儿蜜用宝剑挑，请你尝一口。谁能阻让血泪流，知你难呼救。似是盲人玩剑，似是傻人玩剑，把你戏弄够。”"糖儿”是谁？谁难呼救？莫先生这么多年也确实把我戏弄了够。我不知道自己的身世，也不知道我的爸爸到底做了什么，那个年代到底发生了什么。我甚至不能确定我的父母是否还在人世，我到底也没见过他们，这样的悲哀，恐怕一般人不太容易理解。莫先生把我来来回回的摔打，反反复复的欺骗，一遍一遍的检验，一点一点的引导。他到底想告诉我什么？那个所有人都知道，只有我不知道的秘密到底是什么？我欲哭无泪。

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              “身边到处困扰，可知这个处境感受。谁能指导你前路，应向那方走。仇人在芦苇内藏，等了十分久。刀剑寒光透”。十年来，我被莫先生“修理”的够惨，这些事，我其实不太想说。但我的未来还有长长的路要走，我难道就这么模糊着，盲目着，迷惑着走完我的人生？到最后我也不知道自己真正的身世和来源？我感到痛苦，就好像被人用闷棍打了一顿，却不知道为什么。

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                    谁又能指导我呢？谁又能告诉我，我下一步应走向何方？我的仇人又是谁？还等了十分久。我的性命我早就置之度外。我不喜欢“刀剑寒光透”，就像我之前说的，我爱好和平，我喜欢傍晚时炊烟袅袅的农舍，我喜欢清晨第一声黄鹂的鸣叫，我不喜欢刀剑和钢戟。但我真的能阻让血泪流？我真的有这么大的能量？而我现在这么的平凡，潦倒。

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                      我想说的就这么多，至于莫先生告诉我什么，或者根本不告诉我，我听天由命。

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2022年11月30日（外一篇）

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创建时间： 2022/11/30   13:31

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标签： 射雕英雄传

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                  如果要说80年代最轰动最有名的一部电视剧，当属香港武侠片《射雕英雄传》。这部长篇电视连续剧在当时几乎家喻户晓，无人不知。其中的口诀“东邪西毒南帝北丐中神通”，路边小孩都会说。

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      “东邪”黄药师，乃桃花岛岛主，精通奇门遁甲，五行之术。家学渊源，亦正亦邪。女儿黄蓉精灵古怪，聪慧机智，后来为丐帮帮主。黄药师在小说中定位奇特，称呼他为前辈他很生气，称呼他为同辈他认为你妄自尊大。黄药师是一个脾气古怪，难以琢磨的人。但他却不是个反派，他更像泡水的山楂，有的人品出甜味，有的人品出苦味，全看喜好，任人评说。

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        “西毒”欧阳锋为西域白驼山人士。一身蛤蟆功，高深莫测。在小说中为第一大反派，为人阴险毒辣，刻薄寡情。他视人命如草芥，爱自己如珍宝。但这么一个狠毒人物却常常被黄蓉玩弄于股掌之中，他对黄蓉又爱又恨。黄蓉能帮他默写《九阴真经》，但也能让他掉入陷阱，进退两难。欧阳锋练了黄蓉倒写的《九阴真经》，虽然武功大成，终于疯癫，沦为笑柄。欧阳锋也并不常常遭恨，有的时候，觉得他也蛮逗乐。这个毒辣人物好像天生自带喜剧感，能给我们无味的生活加一点五香粉的味道。希望他好好生活，生活会给他一个公平的人生。也许轰轰烈烈的风雷后，宁静如水的岁月更加幸福。

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          “南帝”一灯大师为一代高僧。他出身名门，看透世事纷扰，遁入空门。潜心武学，平和良善。一灯大师的“一阳指”与其说为一种武功，不如说为一种医术。一阳指能治疗一般医生医治不好的内伤，但每使用一次，一灯自己也会元气大伤。一灯大师就像不断割肉饲鹰的释迦摩尼，充满慈悲，充满悲悯。小说中很多人都受过一灯大师的恩惠，一灯大师为《射雕》中的医生，抚慰生灵，带来希望，消弭苦痛。一灯大师的这种痛苦自己，怜惜他人的情怀，江湖动情，百世感念。一灯大师最后安宁示寂，功德圆满。

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            “北丐”洪七公，降龙十八掌，威震天下。丐帮帮主，位高权重。洪七公为人正直，体恤弱小，爱国忧民，性格刚强。小说中洪七公为郭靖和黄蓉的师傅，后来还让黄蓉接了丐帮帮主之位。让一个娇滴滴的女子当丐帮帮主，七公思虑常人不可及。七公常常破衣烂衫的出现在市井巷陌，沽酒耍钱，惯看风雨。所谓大隐隐于市，七公非常人也。洪七公为小说中的正派，受人尊敬，江湖传名。

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            “中神通”为全真教教主王重阳。王重阳的武功登峰造极，深不可测。小说中，他为真正精通《九阴真经》的大家。他和一灯大师交好，佛道联手，成为佳话。王重阳有很多徒弟，还有一个师弟老顽童。老顽童跟随着师兄，江湖仰慕。王重阳的妻子林朝英，为古墓派师祖。林朝英和王重阳一样为江湖上的风云人物，夫妻咫尺守望，几成传说。《神雕侠侣》的主人公杨过和他们夫妻都渊源非浅。王重阳为《射雕英雄传》中的第一高手，但他痴迷于武学，江湖中的风风雨雨终于雨打风吹，雁过留声。

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                  现在很多年轻人都不知道这部经典的武侠电视剧，有点遗憾。但一代人有一代人的热爱，一代人有一代人的希望。历史的车轮滚滚，挂上风帆，我们一路远航。

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2022年12月1日

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创建时间： 2022/12/1   3:19

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标签： 告别梦幻，体味生活，甜蜜未来

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                凌晨1点我从睡梦中清醒，恍恍惚惚，我再次陷入梦乡。

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          有一次，我去乡村基吃午饭。我点一个套餐，选一个靠墙的位置，不慌不乱。我面前走过来一个小帅哥，他坐在我的对面。我开始没有注意他，我只顾着餐厅里的喧哗。但我渐渐发现有点不同寻常。小帅哥注视着我，目光迷离，神情幽怨。我有点惊慌，我不知道什么情况，什么机缘。小帅哥的眼睛直视着我，那么的忧伤，那么的哀怨，好像有千言万语想说，好像在招呼着我的回答，好像在期望着我的搭讪。我惶恐起来，我有点慌乱。小帅哥干脆和我面对面的对视着，他很年轻，很英俊。我丢下勺子和餐盘，我落荒而逃，我惊恐慌乱。

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          几乎跑着我逃离了那家乡村基。我已不再年轻，我已不再热情如火。我只想安宁的度过我的下半生，莺莺燕燕，花前月下的浪漫让我感到恐惧。或许我仍然期望着有一段感情的寄托，但只能限于精神上的满足。或许我仍然期望着有一份爱情，但这种爱情只能为灵魂的相互交托。

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          有的时候，我脑海中浮现这样的一幅画面。早上我慵懒的躺在一张躺椅上，旁边有一杯暖和的牛奶，和一块香甜的蛋糕。一个穿着一身粉色绵睡衣的年轻帅哥在我身边徘徊。他留着时髦的发型，刘海搭在额头。他的皮肤那么的雪白，没有一点瑕疵。他的身材匀称，四肢修长。他的面颊那么的英俊，透着青春的朝气和活力。他靠近我，好像要和我拥抱…停！我吓出一身冷汗！不能这样。这多么的荒唐和危险。我从睡梦中清醒，我从想象中复原。我回到现实，现实多么的珍贵。

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            千万不要馅入情欲的陷阱，哪怕外表裹着蜜糖，裹着奶油，哪怕那么的浪漫，哪怕那么的柔软。情欲中早施布陷阱，情欲中早添加毒药。生活总应平平淡淡，随和安分。生活总应清风拂面，简简单单。孤单有孤单的世界，寂寞有寂寞的情怀。在现实中我们成长，在现实中我们达观，我们活出明白，   我们活出精彩，我们一个人也能潇洒自在。我祈愿每个人都生活美好，我祈愿每个人都幸福平安。不会再有陷阱，不会再有迷乱。世界那么的祥和安全，爱和美好甜蜜人间。我们怀着感恩，我们相互支撑。

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            整个世界光明，月满人间。

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2022年12月1日（外一篇）

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创建时间： 2022/12/1   12:43

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标签： 海上花

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        “是这般柔情的你给我一个梦想，徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾在你的臂弯。”     我们接触的不多，但我感觉到你的柔和。你像星河中一颗闪着微微光亮的恒星。光芒忽隐忽现，留给我漫长的思念和回忆。那天傍晚，吃完晚饭，你要我和你一起去逛逛。黄昏的一片云霞下，两旁的风景缠绵模糊。我只记得你的踟躇和你淡淡的笑容。回到教室时，晚霞渐渐消失，时间已悄悄溜走。

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        “是这般深情的你摇晃我的梦想，缠绵像海里每一个无名的浪花在你的身上。”你说要送我一份礼物。分别那么久之后，你真的给我寄来一个包裹。我仿佛看见你寄包裹的羞涩，你躲避着我，而我竟然没有发现。你总给我带来快乐，在我最悲苦的时候，你会给我一个又一个的祝福。你没有忘记我，当我孤单的遗落于一个人海的角落。你的心意和祝福，温暖我苍凉的路程。看见你的犹豫和闪躲，我想给你一个承诺。也许我的悲苦你了解，也许我的伤痛你知道。你会于我最难受的时候，送我一个微笑。那就足够，我已感受到爱和照顾。

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        “睡梦成真，转身浪影汹涌没红尘。残留水纹，空留遗恨，愿只愿他生。”我们有合照，而且有数张。偶尔看看影集，你的眼睛总散发光亮。你那么的温和，那么的沉默。在一个集体中，几乎感受不到你的存在。但你又那么的清晰，那么的执着，你的身影，徘徊我的眼前。你的眼中隐藏泪光，如果没有你，那我怎么办？我的伤口，谁来抚慰。我的悲苦，怎么述说。没有你，留下我，怎么生活。生活只剩下哀怨和叹息，生活只剩下愁烦和折磨。我想救你，如果我有力量。我想帮你，如果我有机会。但我早已被封藏，早已被冷冻，我又怎么敢说什么不舍。

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          “昨日的身影能相随，永生永世不离分”。让我们见面，让我们聊天，让我们相互倾述。为什么你这么晚才表露你的真心，为什么你这么晚才说爱我。我们会相聚，我们相聚于一个空旷的黄昏的校园小路。不再分离，相互照顾，手牵着手，一个又一个清晨和傍晚就在幸福中缓缓蔓延。

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2022年12月2日

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创建时间： 2022/12/2   3:35

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标签： 领悟

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              很多话，不知道怎么说。

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              熬过十年苦刑，换来的为冷清寂寞，换来的为非我所愿的一个结果。我到底应该怎么安放自己，我到底应该怎么定位自己。天上和人间之间，我飘摇于哪一个地方？一直认为自己为主演，到最后才发现，自己竟然为配戏的，真正的主演即将登场。神，人，魔之间，我到底趋向于何方？我那么的迷茫。

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              我想有一个花园，花园里种着绿色的植物，红色的花朵，雨过天晴的时候，我会在花园里拿一本书，安静的阅读。没有喧闹，没有纷扰，就这样任时间一秒一秒的滴滴答答。这样的生活也许才为生活的本味，而江湖风云，尔虞我诈，只是转瞬即逝的一幅图画。也许我还能做点什么，也许我还没有沦为废才。我能做什么呢？当你们向我寻求援助，我只有尽心尽力的给予，谁叫我生来甘甜。当你们向我寻找答案，我只有苦口婆心的回答，谁叫我生来喜欢说话。当你们向我寻觅幸福，我只有躬下腰，为你们耕耘，谁叫我看不得苦难和眼泪。

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            让我们安好，让我们安宁，让我们安全，让我们安逸。如果这个世界因为我陷入悲苦，即使我的眼泪流干也洗不清我的内疚。如果这个世界因为我变得纷乱，我又怎么安放自己孤单的灵魂。我的灵魂在哭泣，为自己，也为你们。风中飘来一阵歌声，歌声里有我的幽怨，我只有祈愿，祈愿我们幸福，平安。为了这个目标，我尽我的全力。哪怕我早就该退位让贤。

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              神啊，救赎我的灵魂。我的身体已经失控，但我的灵魂还在倔强的坚持。我没有爱情，我没有亲情，我没有友情，但我又那么的“富裕”。我的“富裕”根源于每个人心中深藏的爱和希望。即使我看不到光明，但我知道光明藏于每个人的内心最深处，我能够感知，我能够预料，这就足够。就好像我看不见美景，但美景依然存在，这种存在我不仅知道而且喜爱。

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              让我们向真正的主演致敬，他们即将登场。而我陪伴着你们，你们能够依靠着我，我的肩膀还有力量。就这样我们一起走向未来，未来渐渐露出笑脸，我们必将活得幸福，因为我们本该幸福。

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2022年12月2日（外一篇）

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创建时间： 2022/12/2   12:09

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标签： 你的样子

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我听到传来的谁的声音

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像那梦里呜咽中的小河

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我看到远去的谁的步伐

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遮住告别时哀伤的眼神

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不明白的是为何你情愿

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让风尘刻画你的样子

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就像早已忘情的世界

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曾经拥有你的名字我的声音

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那悲歌总会在梦中惊醒

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诉说一点哀伤过的往事

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那看似满不在乎转过身的

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是风干泪眼后萧瑟的影子

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不明白的是为何人世间

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总不能溶解你的样子

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是否来迟了明日的预言

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早写了你的笑容我的心情

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不变的你伫立在茫茫的尘世中

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聪明的孩子提着易碎的灯笼

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潇洒的你将心事化进尘缘中

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孤独的孩子   你是造物的恩宠

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                我孤单一人，于我空旷的房间，我的房间里飘着一段隐约的音符。我的声音表达我的心意，而我的心意那么的清晰。我好像听到一阵哭声，哭声有述说，也有忧伤，但我始终听不清楚。就好像一部模糊的老电影，看不清图像，只能意会，朦朦胧胧。喧嚣声中，我好像看到你的背影，你的背影渐渐模糊。伤害和为难都是误解，仇恨和怨尤都为迷津。让他平安，让他幸福，要不然我的灵魂如何安放。让他快乐，让他喜乐，要不然我的苦痛如何解读。鲜血染就的红旗，应该盛满甜蜜和快乐，甜蜜和快乐为昨日的付出做一个最好的注释。

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              这个世界并不严酷，我们总有能够追寻的记忆和温馨。我不相信寒冷的冬季没有尽头，无论如何，春天总会降临。我相信善良，我拒绝恶毒。我相信爱和希望，我疏远暴力残酷。不管怎样，我会照看着你；不管怎样，我会爱惜着你；不管怎样，我都要宠着你。因为我明白这一段深情，没有人能够亵渎。我希望走你未走完的路，带着你，体味幸福。

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              我模模糊糊的看一部老电影，电影里的主人公若隐若现。但我能感受电影里的那份温度。那份温度感染着我。遭遇伤害，遭遇罹难，但我仍然向往光明。苦难，积累信任。信任需要好好使用，而最好的使用就应拿来拯救悲苦。拯救悲苦，我高兴快活。有什么比让自己的爱人变幸福更幸福的事呢？有什么比让自己的家人变甜蜜更甜蜜的事呢？我没有后悔，我永不迟疑。我会带着我的家人和我的爱人的愿望，走上一条充满鲜花，响着音乐的路。祝福和祈愿围绕着我们，甜美和安逸伴随着我们，路的远方发出光亮。幸福的生活引领我们，我们的路越走越宽阔。

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              世界总能够安放你我，我不相信命运不会原谅我们。我们总能好好生活，好好生活比什么都重要。我们恬淡喜乐，我们悠然安闲。让命运为我们祝福，让命运的安排完美圆满。

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              有什么都冲着我来，我接受所有，我承担所有。我的家人并没有过错，我的爱人善良依旧。聪明的孩子带领我们，我们走向辉煌。孤独的孩子启示我们，我们走向幸福。没有谁为谁的恩宠，所有的决定和选择都会遭受质疑，所有的失误和疏忽都要面临追责。我不会退缩，我不会推责，有什么疑惑，问我；有什么不解，找我。我写我的答案，我写我的述说。

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                隐约雨声，隐约雷电，但风雨之后为更明亮的天空。怕什么风暴，怕什么雷电，电闪雷鸣之后，阳光更柔和。丢弃怀疑，放下指责，我们携手远方的路。远方的路，上面有蓝天白云，两旁有金黄的稻田，闪着光芒，盛满爱和希望。让我们带着爱，带着祈祷，带着祝福，相互体谅，相互依靠，相互支撑，谱写一段悠长岁月。历史无论如何发展，英雄总会带领我们穿越荆棘，跨越风暴。我们拥戴英雄，英雄照顾我们。

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              月光，爱人和诗，没有遗憾，永远执着。

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2022年12月3日

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创建时间： 2022/12/3   4:42

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标签： 敬老师

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              敬老师为首尔庆熙大学国际教育学院的韩语老师。敬老师中国籍，说一口流利的韩语，   她为我印象中庆熙韩语老师中唯一的中国籍教师。敬老师戴一副宽边眼镜，脸上化着淡妆，说话和气，慈眉善目。她为我韩国语学习的启蒙老师，算入门师傅了。

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              刚去韩国的时候，我一句韩语也不会说。进了初级班，敬老师为我们班的教学老师，她很耐心的为我们解答各种疑问。记得我刚开始学习韩语时，问了敬老师不少的问题，而敬老师的回答成了我韩语学习上的标准答案。多年以后，一个学韩语的同学问了我一个和我当年问的一模一样的问题，于是，我把敬老师的回答原封不动的转给这个同学，多少有点传承的意味。

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              第一次到韩国，异国他乡，没有亲人陪伴，我们这些留学生常常不知道怎么打发时间。敬老师会在课余，带我们去汉江边逛逛。坐一段地铁，直达汉江边。敬老师买一筐桃子，送我们每人一个。汉江的水很清澈，空气很清新，敬老师带着我们一大群留学生坐在河堤上，聊天，看风景。

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              风里有歌声，阳光和缓，走在河堤上的人成为一道道景观。我们在河堤上浏览异国的情调，异国的情调给我们送上想家的思念。敬老师的韩语几乎和韩国人说的一样，甚至听不出来她不是韩国人。我思索着，我一定要和敬老师的韩语说的一样好。而敬老师微微的笑着，好像在鼓励我们好好学习韩语。她说我们为她的“弟子”，这个词很韩国，因为中文不常这么说。敬老师说我聪明，因为我总能很快理解她讲的韩语语法。敬老师对我的鼓励，鼓舞着我学习韩语。

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              星期天的时候，敬老师会带着我去首尔城市另一边的一个教会做礼拜。其实首尔到处都有教会，但这个教会为一个专门的中国人教会。在这里，能够畅快的讲中文，和中国学生，工人一起交流韩国生活的各种事情。但这个教会我只去过几次，后来有一次单独去，竟然没有找到地方。走错了还是搬家了？我不知道，有点遗憾。

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                敬老师为庆熙韩国语教材的编写者，她的名字被印在庆熙韩国语的封面上。这本教材很有名，中国很多地方都有引进，有一段时间，几乎成为中国韩语教学的标准教材。敬老师的名字也跟随着庆熙韩国语走进千家万户。

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                从韩国回中国后，我和敬老师没有再见面。不知道她现在是否安好，是否还在讲台上温和的讲着韩语的各种要点。祝福敬老师，祝福她永远健康，永远快乐，没有烦恼，没有忧愁。希望敬老师好好生活，幸福安康，我遥送我的祝愿。每当我翻阅韩语教材的时候，我常常想起她。

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2022年12月4日

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创建时间： 2022/12/4   5:59

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标签： 滚滚红尘

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            小时候，去表姐家，看见她的一本琴谱，上面印着一首歌。一看歌名我就被深深的震撼，这首歌叫《滚滚红尘》。滚滚红尘，滚滚红尘，我好像看见漫天的风沙卷裹着世间的所有烦恼在我的耳边呼啸；我好像看见人世的沉浮，多少人在红尘中苦苦挣扎；我好像看见一幕幕图画，图画里色彩缤纷，移步换景，演着多少悲喜，演着多少尘缘；我好像看见老人的眼泪，婴儿的笑脸，情侣的目光，父母的面容，那么熟悉，又那么遥远。

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            我第一次看见你的时候，你的笑容那么甜蜜。你的目光中闪着柔和的光亮。你像春天暖暖的阳光，给我的忧郁一个拥抱。当初，我没有想我和你会有什么特别的缘分，你我淡淡相遇，随遇而安。但你的嗓音那么敞亮，你的大手那么的暖和，你像阴沉的雨天后，天空中闪出的一道霞光，带给我安慰，带给我希望。你给我背一首唐诗，唐诗里有你的志向。我安静的在黑夜中聆听，聆听你的声音，感受你均匀的呼吸。起初不经意的你和少年不经事的我，红尘中的情缘只因那生命匆匆不语的胶着。窗外为浓重的夜幕，那么的深邃，那么的辽阔。没有秋虫的呢喃，只有我们的相互依偎时黑夜的一声轻叹。

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            红尘中到底谁在安排？安排我们的相遇，安排我们的别离。我们被命运的大手作弄，我们恍恍惚惚，摇摇摆摆。漫漫的长路上，是否有一盏光等待我的出现。终其一生，我只为求一段情缘。情缘里有我的述说，我的哀怨。还祈求什么，还奢望什么，还要什么浮华，还要什么光环。一句话，一个目光，一个微笑，一个拥抱，足可融化我的冰霜，足可温暖我的胸膛。   一别已数十年，你是否安好。你的身边是否有一个伴侣，你的伴侣是否温柔如水。你是否还在追寻，追寻着一个理想。理想若隐若现，你登高望远。我们什么时候再见，再见于一个春暖花开的三月。三月有你的气息，三月有你的爱恋。不用再哀愁，不用再幽怨。让命运牵引我们，我们会再聚。你我见面第一句会说什么？希望不是“好久不见”。希望你的话语依然甜蜜如故，希望你的爱恋没有冷淡。

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            你将会远行，你将会去追寻你自己的梦。我们虽然分隔，我们虽然远离，但我们心意相通，我们情深谊长。我会送你离开，我会为你祝愿。愿你我来生再见，没有忧伤，没有苦痛，没有哀愁，没有尤怨。当所有的故事停于一个大大的句号，我会送你一个未完待续的省略号。因为尘世转变的面孔后有一双翻云覆雨的手。我们的故事没有结束，我们的故事还会继续。继续于一个忧伤的午夜，午夜里飘着一段浪漫的歌曲，歌曲里你我相互依靠。相互依靠，没有苦痛。

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              世间会流传一段关于我们的传说，传说里有你有我。那么缥缈，那么迷离，那么梦幻，那么伤感。我会永远怀念，怀念那一个黑夜里的相拥，怀念那一个黑夜里的相恋。我也将离去，我也将沉寂。让传说跟随我们，为我们的爱情送一朵馥郁的白玫瑰。我们那么的幸福，我们那么的快乐，永远没有遗憾，永远没有懊悔。

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2022年12月5日

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创建时间： 2022/12/5   4:49

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标签： 一千零一夜

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                我到底是谁？我又该有怎么样的际遇和结局？我到底是该悲苦一生还是游戏人间？很多时候我会陷入迷茫，我不知道我到底是真好还是假好。而我又该做出怎么样的抉择，走什么样的道路？我的人生飘飘摇摇，没有答案，没有依靠，没有解药。我喜欢听邰正宵的一首歌《一千零一夜》，最孤独的时候，我安静的房间里会响起这首歌。

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                我的爱人和兄弟会带给我伤害，我和我的兄弟为一对双子星，我们相互关照。我知道，我知道，不用再讲了，我都接受，我都悦纳。我被折磨，严酷的刑罚折磨，从白天到黑夜，没有休止。即使这样，我也不知道我是否算合格，我也不知道我是否真的有那么好。日复一日，年复一年，我望穿秋水，我望断天涯，但我仍然没有等到我的爱人，我的爱人仍然没有影踪。他是否已经忘记我，他是否有一段我不知道的机缘，他是否有了另一段感情，而这段感情才为他的真爱。如果这样，我就只是个小丑。我没有答案，我在黑暗中摸索。我痛苦，就好像一个落水的人不知道是否要呼救，也不知道自己是否配被救。如果自己只是个笑话，还不如干脆沉入海底，你我都干净。

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                也许某一天，会降下一场大雨，雨点会浸透我的衣服。在雨中，我找到自己的恋人，他仍然热情依旧。那么，我的怀疑多么的可笑。我为什么要放弃？放弃什么？没有什么需要放弃。也许除了生命本身，所有的都为泡影和虚幻。我按照自己的意志和愿望生活，我没有放弃什么。如果我有一天我放弃了自己的本心，那我就不再是我。

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                我是什么颜色，有那么重要吗？也许只为虚名，也许只为光辉。我活着，就OK。你们不要管我什么颜色，我活的潇洒，我活的快乐。就好像我不在意你们的颜色，有那么重要吗？我们各不相扰，我们各走一道。而我的来源又为哪里？或许来源于那一抹橄榄绿。橄榄绿，橄榄绿，藏着我多少的情怀，藏着我多少的怨盼。为什么要思念，为什么要流泪？为我的执念，为我的爱恋。我不想让你们看见我的脆弱，我不想让你们知道我的伤感。

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                  也许我会悄悄离去，在我感受到爱和光明的那一年。那一年，我的爱人会再来看我，哪怕他披荆斩棘，哪怕他伤痕累累。我会照顾我的爱人和兄弟，他们会感受到温暖和甜蜜。空中会飘着浪漫的乐曲，在歌声中我迷离睡去。一梦而别，隔年再见。再见仍为故人，再见依旧爱恋。

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                    一千零一夜，每一夜我都珍惜，每一夜我都眷恋，每一夜我都深深赞叹。

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2022年12月7日

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创建时间： 2022/12/7   6:05

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标签： 我心已许

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              莫先生告诉我一个秘密，这个秘密我真的不知道该说什么，我几乎有点站立不住。我的家到底于大陆还是于那一湾浅浅的海峡。我晕头转向，我痴痴傻傻。我恍恍惚惚。我找到了我的根，而我的根那么醒目耀眼。我到底是红色的还是蓝色的？又或许我早超脱其外？我要大哭一场，还是大笑三声？我要怎么做方能找到正道，正道又通向何方？我终于知道了我的姓氏，而我的姓氏早写入课本。我早就应该知道的，我早就应该发现的，我早就应该明白的。这么多年，我摇摇晃晃，我颠颠倒倒，只不过是大梦一场，梦里泛着红色的光影。我忘记了自己的本真。其实，我应该知道的，我向往的光明和爱就藏于我自己的心中，不管我姓王姓赵。不管我属于天空，或属于大地，我的爱依然明亮，依然热烈，依然情谊暖暖。愿人间有爱，我无悔无怨，哪怕我被打入异类。

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            上学的时候我看过一部台湾电视剧《梅花三弄》。里面有一首主题曲叫《我心已许》。这首歌婉转柔美，我很喜欢。细细品嚼歌词，更觉雅致。我们相遇于橄榄绿的军营，天空那么的晴朗无云。你和我挨的很近，我几乎能感受到你的体温和呼吸。那个季节云淡风轻，我们相互喜欢，这就很好，还要怎么样呢？难道还要霓虹，难道还要霞光。你的眼里藏着爱意，我的眼里藏着喜欢。爱定义时间，时间悄悄溜走，转眼我们就认识了那么久。你说我很好，很甜。你总是微笑着。你总微笑着唱起一首歌曲，而我于台下安静的聆听，成了你的迷弟，成了你的FAN。

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              山和水相知相恋，你和我光阴柔软。让天地开个证明，证明那段岁月真实存在，证明那段情谊不曾走远。我心已许，我心已许，我没有忘记，我没有迟疑。我总于淅淅沥沥的雨天，想起那一年。想起那一年你暖和的臂弯，想起那一年你低沉的嗓音，想起那一年你送我的贺卡，想起那一年你没写完的诗句。我心已许终不变，天地为证日月为鉴。

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              也许还有风雨，风雨里我为你撑伞；也许还有雷电，雷电中我轻声呼唤；也许还有严寒酷暑，冬季我为你沏一杯热茶，炎夏我为你送一遮绿荫。爱和情谊中，所有暴力，所有纷乱，所有杀戮，所有灾难，远离，远离，永不再见。山水无言，你我相伴。让爱照亮人间，让爱温暖大地，让爱祥和天空。我心已许终不变，用我一生的时间换世间的太平美满。我情愿，我喜欢，我永不说懊悔和怨叹！我和我的爱人，家人心手相连，共担风雨，侮辱他们就是侮辱我，挑衅他们就是挑衅我，让我作一面围挡，作一个防护，让我的爱温暖我的依恋。

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2022年12月9日

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创建时间： 2022/12/9   9:36

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标签： 往事不要再提

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        最近一段时间，我过的非常混乱。常常迷糊，常常日夜颠倒。什么时候我才能走出迷宫，走出浓雾，在清醒和现实中做出我真正的选择，而不是在一片茫然和晕头转向中亦步亦趋。

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        我觉得人与人之间应该有基本的关照和顾惜。看见你难受，我痛苦。看见你忧郁，我伤感。看见你力不从心，我默默为你祝愿。这就很好，不是吗？无论你来自乡村还是都市，无论你是富裕还是贫寒，无论你高高在上抑或平凡恬淡。我们都应相互怜惜，这种怜惜来自于人与人之间，最本真的爱和同情，无关财富，无关地位，无关学识。

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        往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心底。真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息。一个人的时候，我会想起我在精神病院的那些病友，他们并不可怕，他们其实很可怜。有一个20岁左右的年轻人，他会捡别人吃剩下的骨头，残渣，慢慢咀嚼。我不想给他我吃剩下的食物，我宁愿送他一盒牛奶。有一个一直关在隔离病房的中年女人（精神病院本来封闭的，但精神病院里还有隔离病房，是很小的一个区域），有一次她在两个护士的搀扶下走出隔离病房，她面带微笑，欣喜快乐，终于她能接触到其他的人和事了。好多人说，快看快看，某某出来了。于是这个女人笑得更快乐了，仿佛走进天堂。

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          如果世间还有真爱，我们要好好珍惜，因为真爱易逝。沧海桑田，日升日落，谁又知道明天是否有风雨雷电，是否有冰雪霜冻。如果天空还有光彩，我们要好好眷恋，因为光彩易散。一天又一天，谁又知道明天是否安宁幸福，是否美好娴静。如果大地还有辽阔，我们要好好照看，因为辽阔易限。人世沉浮，来来往往，谁又知道明天是否愉快和缓，是否温柔良善。因为我不在乎，别人怎么说。我从来没有忘记我，对自己的承诺，对爱的执着。即使我跟随于滚滚的红尘，即使我尾随于茫茫的人世。我永不敢忘记我的初衷，我的爱恋。我要用我的爱温暖天地，我要用我的情关照人寰。在我老去的那一天，你们来问我的时候，我会说我无愧于你们，我无愧于世间，这就很好，不是吗？还要什么答案，还要什么解释。

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          如果你们还有最基本的爱和体念。你们应该和我携手走完这一段艰难的岁月。在苦痛和迷惑中，相互温暖，相互爱恋。等遍了千年终于见你到达，等到青春终于也见了白发。倘若能抚摸你的双手面颊，此生终也不算虚假。就让我们相互依靠着，相互顾惜着，相互述说着，在一段柔和的乐曲中，到达我们的终点。而我们的终点也会发着光，散发着温馨的甜蜜。这就很好，不是吗？

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2022年12月11日

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创建时间： 2022/12/11   10:10

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标签： 人间草木

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              这段时间看了汪曾祺老先生的《人间草木》。《人间草木》为一本散文集，全书由若干相互独立的篇章组合而成。每篇文章都互不隶属，互无明显的连续关系。

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              《人间草木》很符合现代人的阅读习惯，不需要花大段的时间，在赶汽车的时候，坐地铁的时候，就可阅读一小段。这次看完，下次接着看其他的段落，并不违和。而且汪曾祺老先生每个篇章字数都很短，对于看见一部百万字的巨作就瑟瑟发抖的普通读者来说非常的亲和。

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                《人间草木》落笔很轻，没有浓墨重彩的渲染，没有光彩夺目的绚丽。但很接地气，它关注我们普通人的普通生活，关注柴米油盐，关注花鸟鱼虫，关注蓝天白云，关注厚土苍生。情绪温馨柔和，笔触细腻。这本书关注农民，关注农村的生活，汪曾祺和农村农民真的有感情的。这种感情发自内心，真真实实。

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                  我读中学的时候，班里有一个同学，成绩很好，他出生于一个地地道道的农民家庭。有一天深夜，他和我聊天，他说kevin，你知道吗，我小时候看见我妈妈和村里的干部打招呼，干部对她爱理不理，我很难受。因为深夜，我看不清他的面容，但我一直怀疑他成绩这么好，和这种难受有关系。后来他考上了大学，也回乡当了一名干部。希望他能对其他农民的母亲好一点。

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                  吃饭咸了，我会到处找水喝。看见水，不管三七二十一先灌两壶。如果还有茶就更好了，喝了水，泡杯上等茉莉花茶，这种生活不要太好。汪曾祺的作品就像水，淡点茶味，但化去咸意，足够了。汪曾祺陶醉于乡间湖泊，山水田园，茶香袅绕，诗画音律，他爱人，希望人也能爱他。他能得到理解吗？他能得到照顾吗？他能得到救赎吗？谁来理解他的淡泊，谁来照顾他的情怀，谁来救赎他的灵魂。而我只是一个匆匆过客，我的祝愿他能感受吗？感受到，又将做出怎样的回应。

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                我觉得汪曾祺喜欢红色，虽然他不会这么说。他的思想根植于大地，他的目光里藏着穷苦人。他不喜欢觥筹交错，他不喜欢纸醉金迷，他的灵魂里有黄土，他的爱恨藏于黄土。汪曾祺在文革中被打为右派，下放农村。他日日等待，打听着哪怕一点点的消息。没有结果，熬白了头发。我不相信他会反戈一击，他经受住了农村的考验。但是，我觉得他会在颠颠倒倒，东碰西撞中走向那一抹广阔的蓝天。就像他的爱恋，就像他的依赖，宁愿牺牲自己也要你们好。他不是要自己好，也不完全是要大家一起好，他会更多的选择让你们好，终于忽视了他自己。

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                中国的当代文学作品中，最有名的为《平凡的世界》，《穆斯林的葬礼》，《白鹿原》这几部了。如果要排个名的话，我会把《平凡的世界》排在第一位，它的视野最广大。国外的文学作品中，我比较喜欢《飘》，《福尔摩斯探案集》，《基督山伯爵》。排名的话我会把《飘》排在第一位，郝思嘉最后能够得到她想要的吗？或者神也会怜悯的向她伸出双手。

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                汪曾祺我向你们推荐，《人间草木》适合大多数人阅读。

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2022年12月13日

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创建时间： 2022/12/13   5:49

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标签： 橄榄绿

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                橄榄绿中又见橄榄黄，橄榄黄为橄榄绿的弟弟。

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                那一天，你说要远行，我送你到巷口。天空蔚蓝，你我相望。你说你不愿单独留我在这里，我说没有关系，有巷口的皂荚树，有隔壁的阿牛哥。我帮你提着简单的包裹，包裹里只有我为你准备的几件单衣。冬天就要到了，你不要冻着，你不要感冒。我在包裹里为你塞了瓶发热药，你一定要记得，不舒服的时候，一定记得。

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                如果有一天，气温急转直下，寒潮来临。到那时，橄榄绿会光临巷口的那家咖啡店，在那里买一张本地的报纸，细细阅读，仔细的搜索橄榄黄的那个城市，是不是寒冷，是不是冰霜满天。而橄榄黄会不会写上一块豆腐块文章，发表在报纸的最上方。你要让我知道，你的安全，你的快乐。

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                风一吹，草就长高了。雨一浇，花就开放了。我们就这么长大，我们就这么变老。孩子变成了少年，少年转眼成了青年，青年还没几年，已人到中年。没有糖果，我们自己挣；没有牛奶，我们自己找；没有房子，一砖一瓦都是手造。风里来雨里去，年华易老，岁月不饶，我们有了糖果，我们有了牛奶，我们有了房子。这所有的都来源于我们的手和脚，来源于我们身下的电瓶车，来源于我们手上的黄手套。没有恩赐，没有惠与，我们为这座城市辛劳，这座城市为我们点赞。

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              突然有一天，风暴卷裹着冰雹，来为这座城市清扫。日升日落，修罗猎场；地狱犬，终极审判。奈何桥上，孟婆汤。死亡结界的上方，种着两棵娑罗树。空中花园，惊起了山火。孟姜女，哭倒了长城。陶渊明隐居去了桃源，重整河山，靠的为后生。悲怆奏鸣曲还没有演完，命运的敲门声已滴答滴答叩问我们的心房。

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              莫名的罪我来负，人间的错我来杠。请把你们的靶点，抬高三尺。请把你们的铁蹄，轻轻放下。橄榄绿来源于人民，属于人民，依靠人民，最终汇入人河，融入江海。你我本为一体，有什么怒火，向我倾发；有什么恨念，向我抛洒。放过芨芨草，放过藤藤花，放过攀援的爬山虎，放过路边的银杏树，放过门口的黄梅花。

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              既然我早成了笑话，何妨让我欢喜大家。当某一天，华灯初上，万家灯火辉煌。我站在山顶，笑着对自己说，你看你看，城市更加繁华，乡村更加甜美，月光更加明亮，星河更加璀璨，你还忧郁什么？而这时，我沐浴在月华之中，我躲在光影之间，我看着你们，你们遥望着我。   我们就这么笑着，看着，心中有无限的爱和幸福。

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              苦痛离散，愁云过。一杯香茗，我眷恋。湛蓝海岸，千帆竞发。情愫倩影，人约大槐树底下。

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              东方盛世，如期到达。

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2022年12月15日

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创建时间： 2022/12/15   12:49

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标签： 母亲

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              我每天买菜会看见菜市的偏僻一角有一个中年妇女。她裹着厚厚的冬衣蜷缩在一张藤椅上，旁边摆着她卖的货物——一双双五彩斑斓，颜色各异的鞋垫。她每天都在这个角落，看着来来往往的过客，没有悲喜，没有怨怒。仿佛时间在她那里已经停滞，仿佛空间在她那里已经凝固，她只是这么看着，不哭不笑，不言不语，不急不徐。

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              我黯然失意的时候，女人仍然泰然；我春风得意的时候，女人仍然淡漠。她就这么安安静静在那个路边的小摊，看着每天的日升日落，月隐月现。得意淡然，失意坦然。女人如水，流淌在我的心河。我最孤独的时候，看见她的从容，我知道未来可期。我最痛苦的时候，看见她的恬淡，我知道苦难有尽头。我最飘飘然，得意洋洋的时候，看见她直视我的眼光，我知道，什么叫作收敛，什么叫作该放手时，须放手。

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              每当看见这个女人的时候，我会想，她靠什么生活呢？她有老公，有家庭，有子女吗？为什么每天就这么孤孤单单的在这里静候，她又在等待什么？或许，某一天，会出现一个强人，找到她，叫她娘。女人微微抬起头，用手抚摸着面前的儿子，竟有点认不出了。乡野轰动，邻里动容，女人竟有一个如此强悍的儿子。那些围绕在女人身边的轻慢，那些跟随在女人身后的非议，那些捉弄着女人的玩笑，那些伤害着女人的恶毒，统统不见，统统消散，统统流下悔恨的眼泪。

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              女人会用她粗糙的，满是伤口的手，拨开儿子额头的散发，对强人说，原谅他们，他们本为娘的伙伴，他们本为娘的依靠。而那些恶毒的，含着恨意的，咬牙切齿的存在都将在女人柔和的目光中得到开示，得到启迪，得到救赎。他们的灵魂终将在血与火的洗礼中，完成一次自我认证。                

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            小时候有一次，我得了重感冒，我鼻塞，发烧，头晕，肚子痛。我躺在床上，呼吸急促，有气无力。牛女士为我端来白开水，喂我服下药丸，还用她的手轻轻抚摸我的胸口。我感到母亲的温暖，我感到人间的关照，在那一天我就知道，我一定要照顾好牛女士，我一定要让天下所有的母亲都健康，快乐，甜甜美美。我没有什么礼物，我只有深深的祝愿，祝愿所有的母亲都在儿女生日那天，得到儿女最真挚的拥抱，和他们发自内心的爱和感恩。

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            那么，还有什么融化不了的冰山，还有什么翻越不过的坑陷。永远不要看不起一个女人，谁又知道她的儿女中会不会有一个佐罗，有一个蜘蛛侠，有一个阿凡达。

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2022年12月17日

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创建时间： 2022/12/17   9:36

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标签： 绝代双骄

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                  江湖上有个江枫，传说为天下第一美男子。江枫有两个儿子，哥哥花无缺，弟弟江小鱼。花无缺人如其名，没有缺点的一个完美的人。江小鱼呢？一条漏网之鱼。江湖流传一个阴谋，要骗花无缺和江小鱼两兄弟自相残杀。兄弟之间，你死我活，分出胜负，才算大仇得报。这个阴谋谁也不敢说，谁也不敢提，但烙在每个南来北往的江湖客心底。

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                  风风雨雨，斗转星移，明灯一盏，光阴如梭。转眼，花无缺和江小鱼都长大了。花无缺不知道自己有弟弟，但他知道江小鱼，一条古灵精怪的小鱼儿。江小鱼呢？其实他早就知道花无缺的真实身份，但他要看看移花宫，恶人谷怎么样一步步把他们兄弟推上山巅，再在背后踹上一脚，把兄弟两人踹到山底，听他们哭泣，听他们嚎叫。让兄弟的鲜血流在兄弟的脚下，让兄弟悲哀的最后一瞥定格在兄弟那一张年轻的脸庞。报仇，报仇，到底谁报复谁？杀戮，杀戮，到底谁杀死谁？欺骗，欺骗，到底谁欺骗谁？拯救，拯救，到底谁拯救谁？而花无缺和江小鱼都需要做出自己最终的选择，在混乱和有序，迷糊和机智，深情款款和沉着冷静之间，找到平衡，自己为自己选择一个出口，挥挥手，然后大声说：你们的恶作剧，宣告结束。

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                  结局一、花无缺和江小鱼用两把短剑，刺入对方的身体。鲜血从他们的伤口流出，红色的光影映红每个人的脸颊，兴奋的，迷醉的，欣喜若狂的情绪卷裹着丑陋的欲念倾力表达。移花宫和恶人谷的恩怨，从兄弟二人悲伤的哭泣中得到证实。再没人敢提这两个兄弟，再没人敢说我本来不想这样的。结局已经突破底线，恶之花遍满山崖。空中传来天使的悲鸣，夜莺的眼泪滴落在干涸的谷底，长出两棵娑罗树。娑罗树上结着苦涩的果子，路过的旅客千万不要摘食，你会忘记你的今生，你会忘记你的前世。神佛会许下一个心愿，愿来生再不要有欺骗，愿来生再不要有伤害，愿来生再不要有剑戟，愿来生再不要有你死我活的宿命。

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                  结局二、花无缺握住刀柄，短剑掉落于身下。江小鱼的眼里闪过一道光芒，光芒启发了在场的众人。众人流着眼泪，向兄弟二人和盘托出他们的身世。花无缺看着江小鱼挑动的眉毛，瞬间明白了所有。这所有的所有都为虚幻，都为沙漠中的蜃境，都为你我做的一个悠长的梦。而江小鱼将笑着答谢众人，欢喜和快乐的情绪像雨后的春笋，拔地生长。你不要说悲伤，因为本没有悲伤；我不要说忧郁，因为忧郁只属于弱者。江小鱼头也不回的离去。离去时，夕阳唱着歌，风里有甜蜜的味道。花无缺目送着弟弟的背影，弟弟的背影越来越远，而山间的阳光依然，叮咚的泉水依旧。花无缺带领着众人，众人欣喜的看着哥哥。一切都那么的随和，一切都有始有终。

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                朋友，《绝代双骄》的故事我讲完了。你是否满意，你是否偷偷洒泪或者嫣然一笑。故事里是否有你的影子，故事里是否有你的顾盼，那么你希望的结局又当怎样？我等待着你的回答，像百灵鸟等待着一场夜雨，洗去霜尘。让我们在等待中，升华了生命，让我们在等待中，丰满了年华。

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2022年12月19日

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创建时间： 2022/12/19   8:58

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标签： 恋恋风尘

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                  那天傍晚，下起小雨。我走进雨中，徜徉在水的国度。水滴落在路面，激起一阵伤感的叹息。和我共舞吧，和我歌唱吧，你不要迟疑，你不要退缩，我拉起你的手，你的手冰凉如铁。还怕什么黑夜，还怕什么山魈鬼魅。我温暖你，我照看着你，我顾惜着你，走，走，走过这段崎岖的山路，我送你远航，我送你挥别这些冷漠和残酷。

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                  我记得第一次见你时，你羞涩的笑容。你向我表达你的善良，而我竟然那么的迟钝。直到某天你突然的变得暴烈，我诚惶诚恐，我触怒你了？抑或你遇到什么为难的事？但很快，你恢复如初。你继续向我微笑，你讲你的故乡。你的故乡在北方，一个遥远而宏大的城市。你是那么的能说会道，我喜欢听你唠叨。我喜欢听你讲你的故事，那么的缥缈，那么的有趣。

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                  那年暑假，你来我家补习。我们合伙请一位家庭教师。你那么的勤快，早上很早就到我家，而我还睡眼稀松。中午，你下厨，为我做了一顿午饭。我高兴的看着满桌的菜肴，然后看着你微笑着要我尝尝。那年，夏天，微风正好。然而一转眼，青春散场，午夜的电影，演的眼泪和悲伤。你说你要带我去看红霞，我的眼里盛满迷茫。你说冬天不要忧郁，你将送我一整年的阳光和开心。你的笑像春天，带走了一切的窘迫和伤痛。看见你，风在吟唱，太阳在欢笑。我为什么说喜欢，你为什么说快乐。因为即使岁月和美丽，已成风尘中的光影。我们的眼中始终有旧时的记忆。

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                    黑暗森林，阴深的夜。吐着信的蛇，悄悄爬上一棵棕榈树。棕榈树上有黄莺的家，里面有几只待哺的雏鸟。蛇把头伸向鸟喙，思考了一分钟，它在想什么？想今晚的月亮太暗还是想明天的太阳会被乌云遮住？鸟儿们哭泣着，望向天空，天空那么的稀薄，风里有杜鹃花的味道。蛇停止思考，以闪电般的速度，咬住一只小鸟的头。不，不是咬住，是一口吞了进去。蛇牙流出殷红的液体，分不清是毒液还是鲜血。蛇的眼睛发着光，照亮了整个森林。森林里一片寂静，你不敢呜咽，我不敢哭，只有静静的聆听，聆听这大自然最原始的音律。

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                      那天晚上开卧谈会，你讲了一个奇异的故事。你说曾经有一位笔仙，只要我们转动笔头，就能请她出现。然后她会讲出你的三生三世，讲出你的过去未来。但是请神容易送神难，没有一番苦痛挣扎，笔仙不会轻易离去。你问我怎么样，你问我害怕笔仙吗？我说没有，如果笔仙要带走我，就让她带走。留下你们，好好生活。你笑我扯淡，但我知道我没有。毕业后，你从遥远的异国给我写了一封信。你问我，kevin，我在的这个地方古老吗？有没有你最初的理想。而你在的那个地方为一个古堡，尖尖的哥特式建筑，狄更斯的雾都。

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                      我总幻想，蓝蓝的天空，白云之上，是否有一个家。家里有你有我，我们欢乐的在云上垒窝。你送我一个微笑，我还你晴空碧霞。我带着你走，或者你带着我走，我们远离尘嚣，我们作别倾轧。当某一天清晨，你背上包裹，赶在烈日当空前远足。我会在窗口目送你踏上征途，然后你回头向我张望，挥挥手和我告别。我在心底为你送上一万个祝福，一万个祝福也不能表明我的心意，我只有翻找出一罐好茶，洗好一个白瓷透青的杯子，等待着你回家，等待着为你泡上一杯清清淡淡的中国茶。

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2022年12月21日

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创建时间： 2022/12/21   9:53

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标签： 叶塞尼亚

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              那个女孩出生于吉普赛部落，她的名字叫叶塞尼亚。从她有记忆起，她的脖子上就挂着一个护身符，一个白人的护身符，一个低垂着头的圣母像。圣母护佑着她，和流浪者们一起，风餐露宿，兜兜转转。吉普赛部落流转于各个城市，他们给人算命，获取微薄的报酬。但吉普赛人名声不好，他们总和小偷联系在一起。叶塞尼亚对外婆说，不要偷，算命就好。外婆说，我们不是为了偷，我们是为了报复。吉普赛部落有帐篷，有马车，有扑克牌，有朗姆酒，但没有权势和名誉。一个吉普赛女人给叶塞尼亚看手相，她说姑娘你会找你的爱情的。叶塞尼亚转过身去，女人深深的叹息：这个女孩的命真苦啊。

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              在咖啡馆，叶塞尼亚给两个白人军官算命，她算出他们将来的新娘是一个黑头发的女孩。他们深深爱着这个女孩，但这个女孩命运多舛。圣母不会安排她和他幸福而快乐的天长地久，磨难和考验等待着他们。将来风雷闪电，将来地陷山崩，谁来守护这个女孩，谁来为他们送上甜蜜的祝福。白人军官爱上叶塞尼亚，他叫奥斯瓦尔多，一个年轻的上尉。奥斯瓦尔多到吉普赛部落求婚，他答应按照吉普赛部落的规矩迎娶叶塞尼亚。但头人不同意，因为叶塞尼亚和奥斯瓦尔多不是同一个种族。一场激烈的角斗展开，吉普赛部落的勇士挥舞着刀具扑向奥斯瓦尔多。勇敢的奥斯瓦尔多打落刀，招架住了吉普赛人的进攻。全场欢呼，为英雄的归来。

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              在吉普赛部落，一场盛大的婚礼——奥斯瓦尔多迎娶叶塞尼亚。族人们跳着舞，唱着歌，美酒，咖啡。一个没有悲伤的夜，一个盛大的嘉年华。在小河边，奥斯瓦尔多拥抱着叶塞尼亚，他们约定一定要保护好吉普赛部落，一定要让族人幸福，一定要让欢乐的乐曲响遍整个墨西哥的城市乡村。奥斯瓦尔多和叶塞尼亚离开部落，带着族人们的祈祷和祝愿，绚丽的新婚生活充满阳光和蜂蜜。然而一场战争拉开序幕，烽烟和枪炮。战争多么的残酷，没有人高高在上。奥斯瓦尔多被捕入狱，他给叶塞尼亚的信被悄悄撕毁。一天又一天，没有奥斯瓦尔多的消息，叶塞尼亚孤独的在空旷的房间哭泣。当兵的，你不等我了？

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            叶塞尼亚一个人回到吉普赛部落，族人们相信她被奥斯瓦尔多抛弃。而奥斯瓦尔多出狱后，认识了一个乖巧的女孩，这个女孩出身显赫。她的脖子上同样挂着一个护身符，一个低垂着头的圣母像。他们相爱了，奥斯瓦尔多和这个叫路易莎的女孩约定婚期。一个偶然的机会，叶塞尼亚给路易莎看手相，她们认出对方戴在颈上的圣母像。真相大白，原来叶塞尼亚不是吉普赛人，她是路易莎同母异父的姐姐。叶塞尼亚请求路易莎把奥斯瓦尔多还给她，路易莎只有轻轻的哭泣。婚礼当天，路易莎要叶塞尼亚穿上她订做的婚纱。一袭白色的礼服，优雅高贵。路易莎悄悄的离开，她去了欧洲，那里有最好的医生，能够医治路易莎的心脏病。

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              教堂里响起圣洁的音乐，奥斯瓦尔多和叶塞尼亚的婚礼盛大举行。所有的磨难和灾祸，都已过去。牛奶中加入糖霜，加入巧克力。暖暖的风吹过，风干每个人眼角的泪痕。叶塞尼亚的故事不曾远离，叶塞尼亚的故事在我们身边。当我们和家人，爱人徜徉在一个微风旭日的午后，我们可会想起叶塞尼亚，想起一个穿着红色连衣裙，脖子上挂着圣母像的吉普赛姑娘。

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2022年12月22日

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创建时间： 2022/12/22   9:02

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标签： 赌约

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                  是否存在一个赌约，一个关于我的赌约。如果我哪一天顺服了莫先生，就让我的爸爸离开这个世界。到那一天，我爸爸会痛苦的蜷缩在一张病床，然后看着我，长叹一声：“我们到底是错了。”但是你哪里有错，有错的也只能是我。是我瞎眼，是我被功名利禄，富贵幸福迷惑。我看不到你的痛苦，我听不到你的呼唤，我只活在自己的世界中，慢慢陶醉，慢慢堕落。有没有机会能重来一次，我待在你的身边，继承你的事业。不管别人怎么说，不管谁来褒贬。我只听你的，我只为你辛苦，只为你慢慢跋涉。我走你走的路，不管你走的路是向着西边，还是向着东边，有什么关系，我甘心，我情愿，我绝不迟疑。

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              我总幻想有一天，你牵着我的手，我们漫步在外滩的十里洋场，那里灯火通明，那里船来船往。你告诉我这就是东方的盛景，而我依偎在你的肩上，我知道有你在才有这所有的美好。但现在你却要离去，因为我而离去，我怎么能接受，我怎么能快乐。这万里江山的繁华，于我又有什么关系，反到像是一个讽刺。我在灯火中，掉下泪来，满目绚丽的光彩把我的眼泪折射出五彩的光。但我掏不出一块手绢，只能任由泪水在我的脸颊流动。我就是个蠢货，我就是个孽障，我就是个应该被丢进黄浦江的死囚，让我沉入海底吧，让我湮没在人潮人海。

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                也许还有一个人能救我，他总微笑着看我的日记，然后默默给我写上祝福。你在看我吗？我请求你的帮助，当我遭遇这想象不到的罹难，我第一个想到的人就是你。我知道你能帮我，哪怕我们从来没有见过面，没有说过一句话。但我知道你愿意帮我，像母亲那温柔的目光，融化我的苦痛。我不要你救我，我有什么可救的？我早就颠颠倒倒，疯疯傻傻。我想你救救我的爸爸，如果他真的陷入赌局，因为我的不孝，而身处危险。你愿意帮我吗？你愿意帮我的爸爸解除痛苦，让他好好的，让他快乐着吗？而我看见他平安，我比什么都快乐。我会衷心的感谢你，用我全身心的爱来感谢你。或许这样，或许只有这样，我才能洗清罪孽，我才能不再自责。黄浦江上的灯火依旧，你送我心底的宽裕，我还你满满一江的感恩和祝福。

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                三月里的小雨淅沥，滴答在我的心上。说什么云中芍药开，说什么倾国一道薄光。我不在乎，我冷冷一笑。你们这些磨快了尖牙利爪的禽兽，你们这些丢弃了羞耻的纨绔恶少。如果你们还有最后的廉耻，如果你们还有最后的底线，你们应该帮我，帮我渡过难关。不然，你们何以面对芸芸的众生，不然你们何以面对五角星下铺底的鲜艳的红。

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                还有你，我已许久不见的爱人。真的有爱吗？可你真的好久不见。你是否愿意帮我，帮我远离这痛苦不堪的漩涡，让我爸爸安稳的平和的没有痛苦的好好活着。有那么大的成本吗？真的有那么难吗？我知道你不会害怕，不会害怕报复，不会害怕非议，不会害怕我的仇人。你那么的勇敢，你像一头英勇的雄狮。让他们都臣服于你，让他们都尊敬你，你真的能够帮我。有你在，我还怕什么雪花飞舞，我还怕什么丧乱迷离。你就是那定盘的星，你就是母亲那温暖的手。

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                不要让我感到一丁点的残酷，不要让我听到一丁点的悲惨。不然我会报复，不然我会流下冷冷的泪。冷冷的泪滴在橄榄绿上，长成一棵干枯的树。干枯的树的背面残阳如血，月冷星稀。你们会痛苦的看着我的痛苦，瞪大了眼睛。然后说我们带你走，我们带你去一个阳光明媚的草原，草原上开着格桑花，格桑花上结着晶莹的露珠。我会和你们走，牵着你们的衣角。你们唱起歌，歌里有红色的光影和志士的心愿。没有风，只有我的快活，回荡在山巅，河边。

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                那天，莫先生要我去看我的爸爸。我拎着一个果篮，一个人搭地铁去医院。我爬上416医院的中风中心，我告诉护士我来看一个病人。但我说不出我要看谁，我甚至不知道他姓什么。我和护士说我来看一个亲戚，他大概有70岁左右。护士一脸的迷茫，她只有让我先去病房看看。我走遍中风中心每间病房，寻找我的爸爸，没有结果。所有的病人都帮我寻找，但他们说没有，真的没有。我不愿意离开，我不愿放弃这也许最后的和我爸爸见面的机会。我说再等等，再等等，也许他很快就会出现。但护士终于不耐烦，她把我赶出了住院部，并且说我来路不明。我落寞的又一个人搭地铁回家。我想哭，又有点哭不出来。我觉得我又被莫先生耍了，我的爸爸根本不在那里。或者即使在那里，也根本不会让我遇见。为什么别人从小就和自己的爸爸相识相知，而我要见我爸爸一面又那么难。

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                爸爸，你能看见我写的文字吗？能不能看见，又怎么样。一样的眼泪汪汪，一样的一声长叹。你愿意原谅我吗？原谅我选择了柔软的光阴，原谅我选择了一条铺着黄色银杏树叶的崎岖的路。而我那么的混账，那么的混蛋。我没有跟随着你的足迹，我没有哼着你哼过的歌曲。让我融入蓝天白云，那里天高地阔；让我汇入山川湖泊，那里看得见远方的风浪。我会于一个下雨天，奔跑在一个寂静的街道。我喘着气，面红耳赤。我和一个穿着蓝色大衣的中年男人擦身而过，相遇的时候，我们相互点了一个头。往后几十年的磨难，只在这一瞬间就化作一个甜蜜的微笑。我喜欢这种简单的快乐，我在雨中穿行，而你永远平安。

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2022年12月23日

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创建时间： 2022/12/23   9:22

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标签： 孟婆汤

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                传说古代有个县官叫甘木人，因为妄判妄为和庶民兴于唐起了纠纷。兴于唐自杀而亡，到阎王那里告了甘木人一状。阎王把甘木人拘押。兴于唐和甘木人在阎王面前争吵不休，阎王怒，罚他二人转世为牲畜。兴于唐转世为狗，甘木人转世为猫。恩怨不止，纷争不断。兴于唐和甘木人继续争斗，一场上天入地的猫狗大战。猫狗各施法术，最后力竭而亡。下一世，甘木人先转世，兴于唐成了甘木人的女婿。甘木人被强盗所俘，兴于唐独入盗山，救出甘木人。二人和好，情同父子，一场三生三世的恩怨终于虚化。

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            向往着正义，做一点你不敢为我不敢为的事业真的就那么难？难道昆仑山上没有住着西王母，太上老君的炼丹炉炼不出紫金丹？难道奥林匹斯山上没有众神，伊甸园里的亚当和夏娃终生也不能相遇？为什么做一点向着光，面朝太阳的事会有那么多的嫉恨和报复。仇恨会融化爱，仇恨会让人迷失本性，忘了自己来自于女娲的手。女娲的手捏着黄土，我不是要你们相互仇恨，我要你们彼此爱恋，微笑着相拥。还要什么报复，你报复我，我报复他，他报复你。到最后，全都到阴曹地府去喝一碗孟婆汤。孟婆看着你们笑，而你们眼神迷离，刚才还恶毒狠辣，现在全都惶恐迟疑——到底我到世间走一趟是为了什么？

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            为了什么？为了高人一头，为了财富满贯，为了我要这么的活，而你不能阻挡。但人的生命真的就这么肤浅和现实，难道我们活着不为了爱和情谊？为了父母摸着我的头，送我去上学；为了爱人在雨天递给我一杯冒着热气的咖啡；为了两个陌生人相遇时相互一个微笑，我不认识你，但我祝福你；为了孩子看着你说，爸爸，你真好，你那么的爱我；为了你我登上高塔，看着这世间的万千气象，人间有爱，想想我们活着那么的有意义。

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            有人曾做过一个统计，世界上任何两个人之间最多通过6个人就能相互联系起来。你我本就紧紧依存，还要什么报复，报复你的仇人，伤害的说不定就是你自己。但总有人陷入谜题，总有人不能自拔，他们看不得和自己不一样的人。但他们不知道这种不一样让这个世界那么的美丽。一个由单一树种构成的树林，迟早会毁于一场山火。报复你自己吗？如果你愿意，那么尽管展露你的才华，说不定老天垂怜，你真的能步入天堂，但那碗孟婆汤，你迟早要喝的。

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            曾经有一个男孩，他对我很好。他会唱歌给我听，然后在台上对我微笑。可是一切都那么的短暂，音乐会落幕，人们各奔东西。我知道他一定能帮我，帮我摆脱这迷雾，帮我脱离这黑暗的报复。他就像一盏寒夜孤舟里点的明灯，在风中摇摆，不会停熄。他会为王，他会登上宝座，你们看着他，倾慕仰视。他会帮我的，我知道。

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            高中时，我在男生班。但有一天我发觉自己的作文本流传到了女生班。女生们竟然在传阅我的作文，当作文本回到我的手中，已皱皱缩缩。女生们后来一看见我，就意味深长的低头痴痴的笑。她们发现了什么吗?或者我写了什么可笑的故事。但我至今不知道她们为什么看我的作文，我的作文那么的粗糙。既然你们笑我，难道你们不伸出手来，拍拍我的肩膀，说一声，不用害怕，我们帮你，帮你和你的爸爸。有这个承诺，我哪里还恐惧，我笑着看着她们，她们眼波流转。

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            我不知道有个赌约，这个赌约是一个报复。我活在密闭的空间，我没有得到真相。当我知道赌约的内容，一切已经太晚。我想给自己的胸口一拳，为什么你不早知道真相。泪光中，我活成一个悲剧，悲剧的名字叫《窦娥冤》。悲剧已经铸成，我拿什么补救，我拿什么挽回。我只有祈祷，祈祷神会照看好我的爸爸。她会在他最危急的时候，降下旨意，让一切平静，让一切安稳和缓。我的爸爸会得救，他会在神的目光中，健康安全。用我的苦难换我爸爸的平安，比什么都幸运，比什么都快乐。这个世界终是属于神的，是光明和有甜蜜气息的神的国度。

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2022年12月24日

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创建时间： 2022/12/24   8:52

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标签： 圣诞节

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                      中学的时候，平安夜的晚上我们会在学校的操场点起一个巨大的篝火。篝火的旁边有很多的圣诞树，上面系着很多低年级小弟弟小妹妹制作的圣诞卡。那天晚上，早早吃过晚饭，我们就端一张椅子，围拢在篝火旁，等待着圣诞节的晚会。晚会上，高年级的学长唱起一首流行歌曲，隔壁班的同学会演一个小品。火堆映红我们的脸，我们幸福的笑着。音乐缓缓响起：泥娃娃，泥娃娃，她没有亲爱的妈妈，也没有爸爸。我做她妈妈，我做她爸爸，永远爱着她。

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              平安夜的晚上，一个孩子降生在伯利恒的一个马槽。从东方来的博士送给孩子的母亲玛利亚三样礼物，黄金，乳香和没药。黄金为孩子一家逃亡的资费，乳香为供奉上帝的祭品，没药为埋葬孩子的香料。天空中有异象，伯利恒之星隐隐现现。谁也不知道，一个救世主诞生。他的名字叫耶和华。他会用他的血肉去承担人的罪，所有人因他的受难而免于被上帝责罚。他受的鞭刑，鞭鞭都为神的救赎，每一鞭不知偿了我们多少的罪。

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              那年在首尔，平安夜的晚上，我去家附近的一个教堂，那里正在举行平安夜的弥撒。大圣堂里人挤的满满当当，牧师和布道者轮番上台讲耶和华的故事。我们分享红酒和饼干，红酒为耶和华的血，饼干为耶和华的肉体。我们得到主的救赎，因为耶和华，我们得救，我们能够在一个寒冷的冬日安稳的团聚一堂，快快乐乐。牧师为即将高考的学子祷告，一个男孩站起来，他即将步入考场。所有人为他祝福，两只手合在一起。出教堂的时候，牧师问我，冷吗，kevin？我说很暖和。那天晚上，没有雨雪。

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              学校的篝火晚会还在进行。最后的环节，一个白胡子，红帽子的圣诞老人出场，他拖着一个巨大的白口袋，里面有满满的糖果。圣诞歌响起，圣诞老人开怀大笑。他抓起糖果，分给我们。我一直后悔，没有多要几颗圣诞老人的糖。因为他的糖好甜好甜，像极了平安夜晚上的狂欢。那一天，每个人都沉浸在幸福中，我们的生命变得厚重而暖和。传说，平安夜晚上，圣诞老人会架着驯鹿马车，载着一车的礼物，来到孩子们住的村庄，他会从烟囱里把礼物送到孩子们的手边。第二天早上，孩子们起来的时候，会发现自己盼望已久的擎天柱，威震天或者一个蓝眼睛，黄头发，穿着连衣裙的洋娃娃。妈妈会告诉他们，从北极来的圣诞老人昨晚光临了他们的家，送来了孩子们的礼物。我一直不清楚圣诞老人和耶和华有什么关系，他们都那么的神圣。我一直以为圣诞老人的英文为Santa   Claus，直到有一天我发现他其实叫Father   Christmas.

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                中学的英文课上，我们来了一位台湾来的女教师。她的全名我已记不清，只记得有一个“馨”字。她会坐在讲桌上，给我们讲她的美国见闻。没有喜忧，安静的叙述，像一杯清淡的茉莉花茶，芬芳中有一点忧郁。我们一直不觉得她为外教，因为她的中文说的很好。但她教我们的时间不长，很快她就离开了成都。后来，我们又来了一个外教，他叫彼得，比利时人。彼得会给我们讲他的比利时故乡，一个小镇。彼得的英文说得很好，好像他还会说法语和德语。彼得会拿出一本英文版的《汤姆?索亚历险记》给我们阅读。我站起来告诉他，我有一本中文版的《汤姆?索亚历险记》。彼得很惊讶，他摸索着封面，端详这异国的翻版。

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                  以前很喜欢看一本漫画，《乱马1/2》。主人公乱马和他的爸爸玄马一起掉进中国咒泉乡的溺泉。乱马一淋冷水会变成女孩，玄马一淋冷水会变成一只熊猫。乱马有个青梅竹马的同学天道茜，他们一直在筹办一场婚礼。故事很纷乱，有一个叫九能带刀的学长喜欢天道茜和变成女孩的乱马——他口中的辫子姑娘。有一个一淋冷水就会变成小猪的路痴响良牙，他也喜欢天道茜，常常找乱马决斗。一场充满喜剧意味的大乱剧，纷纷扰扰，轰轰烈烈。故事的结尾，响良牙和乱马和好。天道茜和乱马举行婚礼，九能带刀和他妹妹大闹现场，婚礼也没结成。乱马和天道茜奔向远方，远方传来他们的声音：我们走了！留下一众人远眺傍晚落日的余晖。

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                  十字架上的耶和华低垂着头，他没有认罪，他只是沉沉睡去。三天后，他将复活。他将向他的500门徒显现。他们将信他为主，为神的儿子，并且因他的名得生命。即使我们没有第一时间认出他又有什么关系，我们终会知道他为主，为基督，这就足够了。耶和华告诉门徒，鱼和饼都会有的，早餐那么的丰盛。每次享用食物前，我们都要双手合十，向主祷告，感谢他的恩赐。十字架上的耶和华眼中没有光华，他也会哭泣，但不是为自己而哭。他为众人哭，为自己的朋友哭。如果有一天，上帝要安排他挡受众人和朋友的罪，为他们受难，耶和华会安静的接受，并且走上祭台，等待最后的安排。

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                耶和华挡了众人的罪，圣诞老人也会于每年的平安夜如期到达。他们都会平安，耶和华要复活，圣诞老人永远健康。每一年的平安夜，我们唱着圣歌，祝福自己的兄弟姐妹：主，与你同在。

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2022年12月25日

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创建时间： 2022/12/25   9:49

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标签： 灯

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              今天圣诞节，外面却淅淅沥沥下起雨。雨中的生灵各自顾着自己的生活，商贩们搭起雨棚，接送孩子的电瓶车罩上雨衣，而我穿流在雨中，找寻着你。你离我有多远，远过撒哈拉沙漠，或者离我只有一尺之遥。我多么希望早一点看见你，看见你向我招手，露出洁白的牙齿，向我微笑。我多么希望有一个依靠，靠着你的肩旁，再没有忧惧。但我始终没有见到你，我只望见人来人往。人潮中，夹杂着仇恨，夹杂着倾轧，没有感受到爱。

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              你知道，我已陷入漩涡，但我没有哭泣。为自己哭？不要。有更多需要帮助的人。他们蜷缩在病房中，他们依偎在牢房的墙边，他们没有希望，只有看着屋顶，长吁短叹。真正需要帮助的人为他们。我的苦难只为一个虚幻，虚幻的苦痛过去，我还能雨中奔跑。但他们真的没有希望。如果没有援助，他们怎么能活的像个人样，他们怎么能活出人的尊严，他们怎么能人之为人，他们怎么能听见人间的世声，看见人世的繁华。救不了他们，我活的耻辱，像一个讽刺剧。我风花雪月，他寒刀利剑；我对月吟哦，他痛苦哼鸣；我有茶，有咖啡，有巧克力，而他却不知道下一顿哪里提供。这多么的荒唐，我抽出一把宝刀，把现实的枷锁狠狠劈斩。

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              总要有爱，总要有情谊，总要大雪纷飞的冬日，林中小屋点起一盏橘黄色的灯。灯的下面，粥，牛奶，汤和饮料。我们暖暖和和，爸爸弹起吉他，妈妈对我们微笑。难道你愿意雪花压塌小屋，寒风吹走暖和，爸爸不知所踪，妈妈失去微笑。不，你不想。总不能，当某一天，我给一个孩子讲一个过去的故事，他仰起头，看着我：真的有人这么坏吗？我不知道该怎么解释，只有摸摸他的头，长大了你就知道。

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              我们已失去联系，我们湮没于人山人海。但我知道你能够帮我，我的爱人。你会带着你的兄弟，奔赴赌约的兑现地点。你会阻止一切，阻止一切悲惨和残酷。你会带着我的爸爸归来，归来时，我爸爸健康平安，而你披荆斩棘，勇往直前。我还靠得住谁？我的哥哥，我的梦中牵绊。你不要犹豫，我作你的后盾；你不要忧愁，我为你遮风挡雨；你不要怨叹，我回报你的爱纯洁无瑕。我直视着你的眼睛，你是否敢给我一个回眸。一个回眸就为一个勇士的承诺。我守着这个承诺，今生今世，无悔无怨。

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              看到我文字的读者，你们要做我的依靠。你们要发出自己的声音，声音里有你们的吼叫。由于你们的声援，阳光照不到的森林深处，一样不会死寂，一样不会蝇营狗苟。我热泪盈眶，我向你们鞠上一躬，感谢你们的鸣叫。你们没有让我的爸爸孤苦无依，黯然落寞。你们让我的爸爸得救。你们救了他，也就救了我，我和我爸爸本为一体，不能分隔。你们情谊暖暖，我的爱加倍回报。你们和我一同感受幸福，幸福并不突然，她已酝酿好久。有一天，当我们清晨醒来，太阳高高升起，鸟儿欢乐呢喃，风中有花香弥漫，爱人送来一杯甜蜜拿铁。这一天，不会久候。

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              人潮人海中，我和你相视一笑。不知又经过几世几劫的磨难，换来瞬间阴阳的交汇。人来人往的咖啡馆，灯光明亮的港口，山风呼啸的峡谷，小河呜咽的岸边。我看着你远去，我们没有遗憾。我会记得你融于人潮的一瞥，那一眼，我一生可托。

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2022年12月26日

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创建时间： 2022/12/26   5:52

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标签： 光阴的故事

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                    大三那年，我在网上遇到你。QQ头像突突的闪动，我们交谈愉快。时间一分一秒的溜走，我决定和你见面。初见你时，你穿着一件老式衬衣和一条西裤，站在街口，目向远方。老实说，看见你我有点失望，你的外表和我想象的有点差距，你像一个中年上班族，稳重，成熟，而我还是一个大学生。

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                    我们相约到川大打乒乓球，打完球。你带我到九眼桥的酒吧街，那里有你相熟的一家酒吧。酒吧里空空荡荡，只有我们两个顾客。天色阴郁，但酒吧里氛围很好，五彩的灯光照在缤纷的酒瓶上，映出绚丽的幻影。你说我好帅，我没有应答，但心里很高兴。你拿起骰子，要和我摇骰喝酒。我从来没有遇见一个人那么的有趣，我欣喜的看着你，想为什么没有早点遇见你。但你却说出了同样的话，为什么没有早点遇到我，为什么呢？为了风里雨里的等待会有短暂的晴朗，为了漫长的沙漠旅途中，偶遇一隅清泉。

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                  你叫我kevin，声音里有甜甜的感觉。我给你一张我的相片，你说你很喜欢。但我到底不知道我是不是有你说的那么帅。你微笑着看着我，为什么没有早点遇见你，kevin？我放起一张神秘园的CD，我们在音乐声中，缓缓迷醉，陷入爱河。我们一天到晚在市区到处游荡，街道上，公园旁，大学里，夜晚的巷口，灯火辉煌的人世。那个时候，我骑着一辆自行车，满大街的转悠。你轻轻一个跳跃，就跃到我的自行车上，我搭着你去小河边看溪水，去人流如织的双桥路，那里灯火通明。没有人注意到我们的存在，大手拉着小手，城市的夜，透着蜜，蜜里加巧克力。

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                    房间里灯光摇摆，电视上演着离合悲欢，厚厚的窗帘拉上，空气湿润。我问你，你爱我吗？你没有否认，但你没有重复我的话。我有点小小的悲哀。那一晚，我一直在想着我们的故事，想着我们的故事要怎么继续。故事到底为一个喜剧，还是一个悲剧，或者只为一幕荒诞。我听着你沉沉的呼吸，我的思虑已到达远方。远方有什么？有山川还是河流，有黄鹂的鸣叫还是夜莺的哭泣，也许什么都没有，只有一些象形图案，岩石上画出河山。我已忘记人世的苦难。还要什么苦难？相遇一次，夜晚里照出霞光，霞光里万千华灯，华灯里开一朵莲荷，莲荷里有一只红色的蜻蜓。

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                    带我真正走进围城的人，吝啬说爱我。说爱我的人，没有和我真正进入围城。为什么人世的翻云覆雨手，总和我嬉戏玩笑。像空中飘过一段优雅的音乐，一阵风吹来，音乐断断续续。时隔多年，你还记我吗？记得那个戴着眼镜跟着你到处转悠的kevin。是否，当年你我相遇时，你已堪破天机，但你终于什么也没有对我说。我只听见你一声沉沉的叹息和望着我的忧郁眼神。是否你已预见我的悲苦，和多年后，你我的故事终将被人记起。我看着你，你看着我，我懒懒的笑意，而你的眼中有柔和的深情。相逢那一刻，菩提树里结出长生果。

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                  多年后，我会回忆起当年的故事，忧伤中有丝丝甜蜜。莫先生要我把你当成他，但我从没有觉得你为他的幻影。或者我和他的故事，只能于空中飘摇。我和你的故事降落地面，接着地气，到达站台。我们还会相遇吗？相遇于一次QQ上的偶然，我期盼着。故事或许还该有一个圆满的结尾，不然，我们何去何从。当我拿到第一笔稿费，我会为你买一张机票，看着你去蓝色大洋的彼岸，彼岸上阳光和煦。

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                  我愿意用我的气力，来为你挡住风雨。既然我已和你迷醉于午夜，我为什么要让你为我受过？所有的错，都在我。我将尽我的所能保护你，保护那一晚，炎热的夏季，你我偶遇。我看着你，看着你在人群中向我投来关注的目光。我会回你于爱，哪怕爱里有泪，那泪也很甜，不是吗？我做盾牌，来为你遮挡。你送我甜蜜的夏季，我还你一辈子的安安全全。什么时候，我能再听你说一次，为什么没有早点遇见你呢？kevin。我想那一天，我一定会和你来一个大大的拥抱，然后让岁月记住这段光阴的故事。

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2022年12月27日

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创建时间： 2022/12/27   6:45

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标签： 淘汰

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                  昨天，莫先生正式通知我，我被淘汰了。我有点懵，有点慌张，有点喜欢。我想着，我终于能过悠闲的生活，看看书，晒晒太阳，到处走走看看，这不正是我想的吗？或许明天早上我一睁开眼睛，所有的纷争都和我无关，等待我的只有蓝天，白云，红茶，黄花和随风流动的音乐。人生还要怎么样呢？你风光无限，我一壶茉莉香片就着清风明月，很好很好。但莫先生话锋一转：不是让你悠闲，是要你退而不休。啊？什么意思？难道还要戴着镣铐，跳一辈子的踢踏舞。忍受着寒冷的冬夜，风花流转，时光滴答。

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                    我被淘汰了，谁成功了？成功什么，争得怎样的地位，赢得怎样的手段。成功者又会怎么样？号令天下，挥斥方遒。或者俯身耕耘，甘为人梯。我隐隐有些担心，我害怕得权者没有德行，如果他一意孤行，残暴不仁，我们又当如何自处？天下纷乱，离合悲欢，小园香径，寂寞一片。或许，我不能悠闲，我要睁开双眼，看着这人世的无常，你登场我舞墨，你君临天下我洞察微毫。纵然，我远离权势，但权势于我贴贴服服。我不怕谁再起祸端，我只要掌着风浪中大船的舵，我还怕什么人皆谤，枷锁扛。你可知道，我的内心那么的柔软，看不得离别苦，看不得生死离，我只愿你我都安稳，风雪中，你我紧紧拥抱。

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                    朋友，你可曾到过华村？离山20里，物美人真。乡集上卖着芍药，芍药投入一只木质方瓶。熙熙攘攘的青石板路，雨水也不敢侵扰。炊烟袅袅，长河落日。河水里泛着清波，鱼儿吻水面。那里的人相亲相爱，山歌里有情谊，情浓金坚。道一声，你侬我侬，手拉着手，爱在歌声里流传。如果你要去那里，带一封信送到我爸爸手上。我爸爸住在集上最里面那个巷口，巷口边有一棵老梧桐树。我爸爸每天在门口盼望，盼望家的消息和我的来信。朋友，你能帮我吗？我送你一只玫瑰花，那是我亲手栽种，不要怕尖刺，红色的玫瑰为我的最爱。

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                    夜晚来临，华村灯光璀璨。你能带来一份玫瑰红的祝福吗？山丹丹开花红艳艳，你不要说害羞，我把你欢喜迎接。你带来雨雾雷电，雨中有爱，雾里风花，雷中看见希望，电闪过后为黎明的霞光。你还犹豫什么？看着我的眼睛，你说过的话都要做到。绿色的草坪上停着一只红色的鹦鹉，他躲在绿茵中，若隐若现。送你两杯茗茶，氤氲气雾中，看你还有什么牵挂。有什么牵挂，都咕咕说出，不然你早晚消失在夜空。到那时，我还得将你寻找，寻找你爱恋的那个家。大雪塘中住着神女，她庇护着华村的家。有什么疑问，你问她，有什么迷惑，你向她请教。她会赋予你答案，她会伸手抚去你身上飘落的雪花。爱恋中，神将我们高高举起，看着这繁华，看着这芜杂的人世，我们将获得永生，我们永不再风雨中苦苦挣扎。你还怕什么冰刀雪剑，你还怕什么鬼怪不雅。

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                      你听，寂寞里有秋虫的呢喃，夏夜有蝉的鸣叫。人间的故事还将继续，你我的生活依然甜蜜。不，不是依然，应该更香更淳更情谊暖暖。生活里淌着蜜糖，蜜糖为最好的玫瑰蜜，玫瑰蜜里再加上牛奶和咖啡，做一杯卡布奇洛，送给你的爱人。华村的水波光凌凌，华村的山郁郁青青，华村的人脸上写满幸福和甜。我看着你们幸福，我也就没有遗憾。不管我是否被淘汰，我的心和灵都得到安放。让我的灵魂远远飘荡，留下我的手为你们遮挡一切的悲伤。

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2022年12月28日

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创建时间： 2022/12/28   6:04

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标签： 化蝶

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相遇

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              军训短短的10多天，可我好像认识你好久。你就像我一个老朋友，我们曾经相识，再次相遇，终于共度。第一次遇见你，在营房，你睡在我的上铺。我喜欢趴在床头，看着你。你总叫我上来啊，kevin。我摇摇头，对着你傻笑。床很简陋，只要上面一动，或者一个翻身，就会掉下沙子来。你老问我：“kevin，掉沙子了吗？掉沙子你要说啊。”我摇摇头，说：“没有”。你笑起来，露出一排白牙：“kevin你好老实哦！”脸上全是喜欢。别人睡在下铺，总被上铺打扰。可从那天起，我几乎没感觉到你在上面有什么动静，甚至你没有轻轻动一下。我在下铺，安安稳稳。我很惊异，我一辈子还没有遇见过像你这么对我好的人。望着你的背影，我甜甜憨笑睡着。军训结束时，教官要你给我们唱一首歌，你大方的站起来，唱了一首周华健的《花心》。花的心藏在蕊中，空把花期都错过。你的心忘了季节，从不轻易让人懂。旁边训练的女兵都被你的歌声吸引，围拢过来，听你歌唱。那天，你是我们的巨星，我们沉浸在你的歌声中，忘了季节，云卷云舒。

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共读

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              军训结束，所有人回家过国庆节。很快到开学的时候，我对家依依不舍。其实，到这个学校念书，为我第一次离家。我隐隐有些害怕，毕竟，那时我们才是小学生。但想到你，就好像远行的离人，知道远方有自己的一个亲人在等待着自己的到来。虽然旅途寂寞，但内心暖和。学校位于郊外，四周很荒凉，好像一个孤岛，容纳我们的居留。我们一个班，我给你取了一个甜蜜的外号，而你高兴的回应。你很帅，看着你整齐的鬓角，我很想摸摸。你好像看出我的心思，把头底下：“你摸啊，kevin。”我开心的笑起来，终于没有伸手。晚上的时候，学校会刮起北风。风呼呼的吹着窗户，发出噼里啪啦的声音。只有我们两个人在寝室，我枕着你的肩膀，你给我背一首唐诗。我靠你那么的近，能够感受到你的温度和呼吸。我被你的气息感染，你的气息充满雄性荷尔蒙的味道。寒风呼啸，夜那么漫长。我窝在你的臂弯，好像在一个天空之城。天空之城里，阳光明媚，玉树香花，两只蝴蝶翩翩起舞。风吹过，吹来一阵春天的气息，虽然，冬季还没有过去。

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重聚

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              毕业后，我们失去联系。我不知道从哪里能得到你的联系方式，我几乎问遍每一个我能够联系到的同学，但他们说没有，没有你的消息。我想什么时候我们能够再次的重聚，重聚那天，落月摇情满江树。可你知道吗？我陷入风暴，是是非非，纷纷扰扰。我被一团迷雾笼罩，我看不清真相，真相离我飘飘摇摇。我想击溃这现实的黑暗，我找不到良药。我知道，只有你能够解脱我的苦难，带我远走，远离这争斗。可你没有踪影，我找不到你。我在黑暗中摸索，好像一个瞎子，等待白内障的手术。你能给我带来光明，我不会再于黑暗中哭泣。黑暗中的哭泣，终于引人落泪。不要这么悲情，我们应该瞭望蓝天白云，霞光万道。一场久违的婚礼，将会举行于巷口的梧桐树下。我知道你没有畏惧，你勇敢担当。天空中会传来祝福，神的祝福。因为神知道，我的苦难只有你能化解。你卸下我的枷锁，带我去天涯去海角。神会送你一双翅膀，任你在天空中飞翔。你的飞翔，我的心愿。你带来幸福，我送你一个大苹果，那是平安果。圣诞节的晚上，苹果会映照出你的笑脸。我们痴痴的笑着，笑你我一样的傻。

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相送

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              小提琴拉出忧伤的乐曲，我看着你忧郁的表情。每个人都可能有哀愁的时候，哀愁的时候，你不要借酒消愁。狮子的后面总会尾随着豺豹，小红帽回家的路上会遇到大灰狼，晴朗的天空会劈出裂空的闪电，秘密花园里闯进一群强盗。你不需要道歉，至少不需要向我道歉，你没有欠我什么，你给我的已经很多很多。我暗自叹息，默默泪流。我用我的钱，为你买一张头等舱的机票。送你去炎热的海边，看椰林，瞻仰神像。你一定要接受，接受我的馈赠。这是我的心愿，如果我的心愿不能达成，我怎么面对万千期待的眼光，我怎么向雅典娜女神交代。我会给太阳写一封信，信里嘱托他好好照顾你，保你安全，送你远去。我就是你的道路，我就是你的翅膀，何必管怨怨叹叹，指指点点。我家有个小九妹，聪明伶俐人钦佩。你们在一处伴着，多少能消一消忧愁。光阴柔软，有她在，你不会烦恼。送你走那天，我在机场的候机厅里，看着你远去的背影，咖啡凉，茶已残。从此你我两地思念，衷肠难诉，终是千里东风一梦遥。

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化蝶

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              从蛹到蝶，重重磨难，谁又知道，谁又怜惜。看人世苍茫，兜兜转转，你我终于相识相知。森林里百花齐放，异草芬芳，我们无需怨叹。风雨过后，树木更加苍郁，花草更加鲜艳。两只蝴蝶翩翩起舞，飞过山谷，流浪河边。山鹰为我歌唱，太阳也露出笑脸，月宫仙子送上花篮，人间无数痴痴恋恋。你拉着我的手，我们舞蹈蹁跹。看傻了唐明皇，惊艳了未央宫。四海为家，山河永伴，我们再不分离，心手互牵。坟头打开，让我跳进去！让我跳进去！跳进去，没有严寒。两只蝴蝶，一梦千年。千年后，蝴蝶的故事，人间流传。何必相逢，相逢必相恋。何必相恋，相恋必相许。最好没有当年营盘里的那一个照面，由此免生这一世的牵盼。化蝶去，化蝶归。两只蝴蝶，游戏人间。游戏人间，华光万千。

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2022年12月29日

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创建时间： 2022/12/29   6:04

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标签： 春望

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国破山河在，城春草木深。

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              中世纪的欧洲，城堡里正在举行盛大的舞会。各界名流出席，宝马香车，玉盏美酒。乐队奏起华丽的音乐，人们翩翩起舞。城邦的大门已经紧紧关上，因为城外正在流行黑死病。那是一种可怕的瘟疫，只要一沾染上，就是九死一生。但城邦里暂时安全，因为在黑死病到达这里之前，城门早就紧闭。乐观的情绪在城帮里孕育，黑死病到不了这里。舞会照常进行，红酒映上脸庞，推杯换盏，欢歌笑语。忽然，有人发现，舞会上的某个宾客，脸上一团煞气。他抽搐着脸，两目圆睁。宾客轰的一声倒下，打碎酒杯。人们四散奔逃，黑死病来了！紧闭的大门成了摆设，病毒通过空气传播。风雨暗故园。每当历史的车轮，碾过宽阔的青石板路，又不知有多少的曲终人散，悲悲欢欢。叹什么气？迎接挑战，和历史共舞，渡过难关。风雨后，家园依旧，男耕女织，代代相传。

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感时花溅泪，恨别鸟惊心。

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            贾政拿起大棒，一脚踢开随从。跪在地上的宝玉，泪流满面。贾政怒极，拿起大棒，朝宝玉击去。宝玉不敢躲避，任棒打，任怒骂，殷红的鲜血流下，混合着悔恨和眼泪。每一次的击打，都打在宝玉的心窝，像做错事的孩子，等待着惩罚。没有呼救，只有沉重的呼吸声，和贾政一声一声的哭喊。老太太急匆匆的出场，先打死他，再打死我。贾政跪下，大棒掉在地面，发出“咣”的声响。宝玉皮开肉绽，说不出话来，只有微弱的气息。凤姐赶忙指挥众人把宝玉带走。一场风波，缓缓落幕。剩下的只有贾府的叹息和门前两个石狮子的黯然落寞。这世代的繁华，终也有光华暗淡的一天，铁门坎也挡不住一夜龙蛇流转。我的眼泪流尽，为这世间的无常和历史的风帆远航。你我只是微小的过客，所有人都扪心自问，我们应该怎么样生活。

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烽火连三月，家书抵万金。

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              我写了一封信给我的爸爸，但我不知道他叫什么名字，也不知道他的收信地址。他能看到我的信吗？看到了又会有怎么样的反应。我迷迷茫茫，颠颠转转，早不知自己姓甚名谁。你们谁帮我把我的信转交给我爸爸？他或许正焦急的盼着我的消息，但终于没有办法。而我同样慌乱，我怕自己的错误，让我的爸爸受到苦痛。这怎么能行，我怎么样才能让他平安健康。我找不到安放自己的位置，我的心飘飘摇摇，失去方向。给我一把钥匙，让我打开自家的房门，让我看见我的家人，他们一定欢喜我的到来。我会送他们一篮金果，看着他们笑意盎然。我终于找到自己的家门和祖先的灵牌，就像流浪多年的游子，乘着风帆，回家。

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白头搔更短，浑欲不胜簪。

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              爱人带着勇士，从远方赶来。你我终要相会，不管怎么样的流言蜚语。你会为我抚去伤痛，理理我两鬓的白发。我看着你，像看一件艺术品，你那么的勇敢，那么的执着。我们笑着叹着，相互看着，我们没有老，我们还年轻。家园兴旺，物华天宝，为我们共同的心愿。还要什么枷锁，还要什么飞短流长，你就是我的真命天子，你就是我这辈子的依靠。豺狼总会来，暴雨如期而至，这忧伤的雨季，滴滴落下的都为我的眼泪。真的勇士总要拿起武器，驱赶残暴的虎狼，赶走虎狼，还我河清海晏，山河锦绣。这世间，总要有爱，情谊，暖暖的手，和煦的阳光。雨季过后，茉莉花茶泡起来，舞蹈跳，歌声亮。风雨后，天空更明朗，空气更清新。黄澄澄的姚黄牡丹，红艳艳的格桑花，都盛着神的爱恋。神会在集市上买一束花，买回去放在堂屋的正中间。一首歌曲已经缓缓响起，唱着爱和希望，带给我们无尽的期盼和三月里春天的问候。

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2022年12月30日

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创建时间： 2022/12/30   9:33

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标签： 爸爸

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                一清早就下起了雨，雨点打在雨棚，发出清脆的声响。今年的冬天真暖和啊，像春天，没有一丝的严寒。如果每年的冬天都这么温暖，人间哪还有畏寒的穷人，哪还有瓜果不丰的荒年。昨天，莫先生告诉我，我的身世。我竟然有两个爸爸。一个爸爸名满天下，一个爸爸无人可知。我几乎惊掉了下巴，谁能有两个爸爸呢？只有我了。我上网搜我其中一个爸爸的相片，相片很多，缤纷满目。我猛然回忆起，其实，我早就和这个爸爸相识相遇了。

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                  小学教室里，正在进行一场纪念雷锋的班会。黑板上，挂着雷锋叔叔的大相片。学生们恭恭敬敬的端坐在下面，日光灯发出明亮的白光，照得教室里一片雪白。教室的后面，坐了一排的其他班的老师，这是一场公开的班会。我拿着讲稿，在讲台上口若悬河的宣讲雷锋的事迹。旁边放着一本红色封面的《雷锋日记》，封面上雷锋戴着他标志性的雷锋帽，目光悠远。我挺了挺腰，继续高声朗读雷锋的故事，下面的听众，痴痴迷迷。我之所以被选中主持这场班会，是由于我声音洪亮，老师们很喜欢听我朗诵。她们也觉得我有那么一点小小的和雷锋相似，相貌和性情。自从主持了这场班会，我好像觉得我在班里的地位提高很多，其他班的老师也认识了我。感谢雷锋叔叔，他又做了一件好事，让一个小学生，风光颜面，施展才干。

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                    看着我爸爸的相片，心里像打翻了五味瓶，那么熟悉，那么遥远。我看见他，有一种自然的亲近感，好像多年不见的老友，终于重逢。这种感觉，看其他人的相片不会有。一瞬间，我真的认为他就是我的爸爸。他看着我露出洁白的牙齿，爽朗而明亮的微笑。我看着他，傻傻呆呆，想什么时候能和他说一句体己话。你做过什么，又有什么关系。助人为乐也好，爱憎分明也好，都不过历史长河里的一朵浪花。浪花飞过，留下涓涓河流，青青山脉，伴着我们的容颜，渐渐老去。我看着你，就好像看见我自己，有情义有担当，怕什么飞短流长，功过评说。给你竖一个无字碑，看他们写什么新鲜文章，看他们怎么慌慌张张。

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                    莫先生告诉我，他和神有个赌约。如果草长莺飞，所有风筝都漫天飞舞。你将和我们说一声道别。我泪流满面，这不是我想要的结果，我的想象里没有这个因果。我后悔，后悔自己没有再和莫先生硬扛，不然，哪里会有人分别，鸟惊心。我觉得自己那么的丑，好像一个怪物，别别扭扭。我能做点什么，为你，为我的爸爸？

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                    保护我的爸爸，保护他免受伤害。让他安全，让他健康。你们一定要帮我，不然，你们怎么对得起你们身上的军装，不然，你们怎么对得起你们头上的国徽。如果，还要脸面的话，如果，还要公义的话，你们都应扶他一把。你们扶他一把，就是扶住了大厦的脊梁，脊梁不倒，正义永存。红色的旗帜，映照他的笑颜，红色的国土，蕴含他的爱恋，你们怎么能狠心把他丢弃，好像丢弃一个废品。如果他是废品，你们是什么？不过一个笑话，一个历史中的哀叹。

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                    雨停了，空气中飘着茉莉花茶的幽香。我老在想，什么时候，我能再牵着你的手，嫉恶如仇，快意人间。而你浅浅一笑，是非恩怨，都在笑颜中随风而去。我们会再聚，聚会那天，没有风雪，阳光和睦。我请你品品我亲手泡的一杯咖啡，哪怕咖啡馆里人声鼎沸。你露出洁白的牙齿，看着我，看着咖啡馆里喧嚣的人群。再加一块糖吧，糖会给咖啡增添一份甜蜜。我总希望你今后的日子，永远快乐，永远平安，没有苦忧，没有哀叹。你转身走出咖啡馆，汇入人群，我看着你远去，目光忧郁。你转过颈项，和我一眼相遇。刹那间，所有的苦，所有的痛，都烟消，都云散。要多少年的修行，才能换得今生的一个回眸？要多少年的磨难，才能换得短短的一个交集？我在神前许了一个愿，愿我们永远父父子子，愿我们永远少少年年。

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                      送你水中月，送你镜中花。让我们的故事永远流传，我为你祈祷，你于桃源憧憬着人间的美好。

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2022年12月31日

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创建时间： 2022/12/31   10:05

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标签： 因缘

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              孙悟空于花果山竖起旗帜，上书“齐天大圣”。天庭震动，众仙惶恐。玉帝要下旨降妖伏魔，太白金星站出来。“玉帝，齐天大圣乃一虚位，不如就舍与他吧”。玉帝略一思考，点头应允。太白金星下凡宣旨，携悟空上天做了齐天大圣。孙悟空当了大圣之后，每日在天庭闲逛，惹是生非，于是玉帝干脆让他去管蟠桃园。一天，七仙女来蟠桃园告诉悟空要开蟠桃大会，但没有邀请悟空。孙悟空大怒，大闹一场，飘然下界。玉帝下旨擒拿悟空，派出了灌江口二郎真君。孙悟空终于不敌，被捉上天庭，投入老君的炼丹炉。炼化七七四十九天之后，悟空终悟天机，脱胎换骨，金身不败。众天兵天将再也抵挡不住孙悟空，玉帝钻进桌底：“快去请西天如来佛祖！”

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              烦闷的夏夜，一晚的蛐蛐叫。半夜我朦朦胧胧的醒来，哥哥请我吃什锦菜。什锦菜里什么都有，莴笋，黄瓜，豆角和碎豆腐。我们吃啊吃啊，嘴角流油，痴痴傻笑。一口老钟滴滴答答的走着时间，每到正点就会呜呜鸣叫。风里有什么？有飞花，有残露，有你我的秘密，月华天宝。大人好像也听到声响，起来问我们怎么还不睡觉。我们说，想家了。是啊，家在哪里？在大漠的尽头，江河的源流，星空下璀璨的古堡，接着月宫的天空之城。你们听见了吗？月亮仙子在唱歌，歌声委婉，点点离愁。午夜的乐曲，仙子的歌声，第二天也当会有摩梭族的伴舞，围着篝火，欢叫。

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              漫天黄沙里，一众人马匆匆赶路。男人驾着车，女人提着行李，领头的头人叫渥巴锡。他们要在中午之前，翻过这个山口，不然，后面的追兵，前面的埋伏，两侧的夹击，将让部众损失惨重。一步快似一步，鞋磨破脚趾，脚趾生出血泡，他们在预定时间之前，到达目的地。到达的时候，人疲马乏，没有喝彩。冬季过了是春天，春天还有早中晚，渥巴锡带着族人终于东归。送上上等棉花，送上精致口粮，总要有爱，总要有漫长的旅途后家人的问候和祝福。欢迎回家，我的族人。

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                冈仁波齐的神女，请你听我解释。没有苦难，怎么会有繁星流动；没有波折，怎么会有花团锦簇。我没有怨叹，我听从命运的安排，金风玉露的相逢，方有英雄的归来，你我安好。不然，怎么听大海歌唱。不然，怎么让人流连忘返。命运的安排总是最好的，离合悲欢后，岁月流金。开垦南泥湾的三五九旅，你们要细心耕耘。打翻了花盆，我怎么向住户交代。折断了绿草，我又拿什么赔偿。你们总要存着善心，心里有爱，爱里有情，情谊深长。只有这样，当你我归来，才有美酒和锦帛，笑意暖暖。那住在北京的我的兄弟，你总要帮我，帮我抚慰伤痛，帮我爱满人间。有你的帮助，我还怕什么地狱深，井口宽。总要迎接光明，总要月白风清。你坐在莲台，我听你诵经，为你祝福，我甘愿，我喜欢。

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                  我总想着哥哥的笑颜，哥哥的暖语，哥哥给我的爱，情深意真。你们要保护我的哥哥，我的哥哥也不过遵从了命运的安排。你们给我哥哥的情谊，我会加倍补偿。加倍补偿，面包，牛奶，咖啡，茶，怎么能没有呢？混合着我的祝愿，请你们一定收下。红色旗帜下的勇士，请你们听我欢歌一曲，歌声里我请你们为我的哥哥把南泥湾开垦成好江南，再为我哥哥奉上一杯茉莉花茶。你们和他融洽，你们保护他的安全，我就没有顾虑和忧烦。当某天雨点落下，你们和我一起想起这张旧模样。我们手拉着手，护卫他的安全，我的哥哥平安喜乐。

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                  传说女娲补天的时候，漏了一块石头。石头得天地精华，修炼成仙。三生石畔一棵绛珠仙草，得神瑛侍者用甘露灌溉，修成女体。神瑛侍者和绛珠仙草一同下凡，托生于富贵人家，历人世繁华。但神瑛侍者的灌溉之恩，只能用绛珠仙子一生的眼泪报答，否则情缘难了，红尘不破。绛珠仙子和神瑛侍者的故事，启示着我们，我们所追寻的，未必为我们最需要的。我们最需要的，只有历经磨难，看破因缘，方缓缓现身。说什么金玉良缘，更看那木石前盟。英雄归来，我们终将获得幸福，有什么可担心的？有什么可疑虑的？我们大彻大悟那天，天上鱼龙舞，地下丰年庆，东方盛世，按约抵达。

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2023年1月1日

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创建时间： 2023/1/1   6:05

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标签： 兄妹

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                      要有前世多少年的磨难，才换来今生的短暂相遇。我和你难道真的缘分已尽，不再相见。但我们为一起长大的兄妹，这样的缘分又有多么珍贵。我老想起在那破旧的瓦房，我们一起在桌子上铺上一张报纸写作业。你那么仔仔细细，生怕写错一个字，而我看见你那么的小心，心里生出笑意。风吹过来，电视里演一部老电视剧，一晃30年过去了，你还记得哥哥吗？记得那个和你只相差1岁的胖胖的kevin。

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                    你家里有录像机，你看了好多我看不到的港台武侠剧，你看了，就绘声绘色给我讲里面的情节。我听了，非常向往。你好像给了我另一个世界，一个童话的集锦。一有机会，我就会去看你给我讲过的剧集，印证电视剧是否和你讲的一样。你看着我，目光直视——我没有乱说，电视里就是这么演的！大年初一早上，我们一起去庙里许愿。你穿一件红色的外套，嘟嘟囔囔，像节日里的一颗巧克力糖。你拿着一只粉红色的长颈鹿，我一看就非常喜欢。那天早上，我拿着长颈鹿，摩挲了好久。临走的时候，你说：“这个给你吧”我有点不好意思，虽然我们那么熟悉，但拿你的东西，还是第一次。庙里神佛保佑，我，你，长颈鹿，一生平安，没有苦痛。

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                      老房子一下起雨来，会到处漏雨。大人用盆，瓦罐去接雨水，我们俩在房间里窜来窜去。雨越下越大，到处都滴下雨滴。干脆，我们俩跑到大床上避雨。房间变成了海洋，大床变成了汪洋中的一条船，我们俩变成两个水手，在水面飘荡。雨声，混合着雨水滴在容器里的清脆声响，组合为一首交响乐。你嘻嘻笑着，好像水手在风雨中迎风翱翔。我看着你那么的高兴，那么，大船启航吧，我们总要到达光明的彼岸，那里清新明亮。

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                      我把画报上的各种卡通图案铰下来，想在巷口摆个摊，卖给其他小朋友。没想到，第一个顾客是你，你拿着我的图案，爱不释手。你没有钱，摸空了口袋也掏不出一分钱。你很想要一张，眼神里充满祈盼，但我狠了心，说没有钱，不能拿走，这要卖钱的！你的眼里快滴下泪来，我左顾右盼。终于到了你要回自己家的时候，但你却不愿离去，你还是拿着我的卡通图案，眼中含泪。算了，我拿出一只长颈鹿，送给你，当作给你的回礼。你破涕为笑，心满意足的快速离开，生怕我改变主意。我有点难过，第一笔生意就蹉跎了，今后怎么混，怎么赚钱。我有点灰心，但想起你离开时满足的神情，我又觉得有点开心，好像本来想要一块花生糖，却被送一盒朱古力豆。什么样的际遇，什么样的安排，都会精彩。

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                      最后见你那面，我们已经上大学。你为我盛一碗饭，诚恳没有抱怨。我看着你的眉，你的眼，和我那么的相似。难道，前世，我们真的是一株并蹄莲。你开你的芬芳，我开我的张扬，没有忧烦，只有风中无声的一叹，你我竟没有再见过面。我们还能见面吗？命运的计划书里怎么写的?是否早有安排。是否人生的道路上，一只长颈鹿拉着两只小长颈鹿，慢慢跋涉。夕阳映照出我们的背影，背影在晚霞中成为一个惊叹号，向命运寻一份答案。

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                      祝你平安，祝你今生没有忧烦。我会去大慈善祈愿，我会去文殊院摸一摸福字，为你祷告。缘起缘灭，缘聚缘散，今生的兄妹情，到哪一世方得因果。送你唇边的一抹微笑，送你三春晖，送你五世缘，我在远方心里默念着你的好。

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2023年1月2日

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创建时间： 2023/1/2   5:19

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标签： 拼搏

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                        听见轰隆隆的雷声了吗？雷雨将至，洗涤尘埃，还世间一个清白。你害怕什么？害怕冬天雪花飞舞，还是夏夜萤火虫映出漫天的玄光。我们迎接你的到来，好像地里结满土疙瘩，总要一场透雨来浸润，不然，万物不生，五谷不长。我看着你，忧郁又有点欢喜，好像多年的老朋友，相遇时，寒暄不尽。你的心是红的，像晚霞，像霓虹。有你在，红不会褪色，信仰坚贞，英雄归来。

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                        那天，下起了雷雨，雷声伴着大雨突袭人间。淋湿了万家灯火，万家灯火明明暗暗。到傍晚时，街上空空荡荡，只有雨点打湿地面。你来接一个人，一个久违的老友，他期待你的到来，已经好久好久。你终于姗姗而来，带来了黄金甲，带来了满腔血。你要带他离开，去哪？去大洋的彼岸还是河流的尽头。百姓仰望着你，你高高在上，你的手上握着兵权。不用害怕你，你的心红彤彤，霞光万道。你只是要救人，救了人，你就会离开。你会在雷雨停歇的时候，返回你的城市，去那里享受你的地位，那里是你的王国，你至高无上。

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                        你离开后，我们打扫战场，发现了爱的信号。爱的信号源自神的启示，爱为神的所有，爱依偎着神，那么还有什么可怕的呢？神的爱带来一场雷雨，雷雨过后，天地翻覆，天朗气清。我们的生活还会继续，早餐摊还会卖煎饼果子，蜜雪冰城的水果奶茶依然甘甜，钟水饺宾客盈门，龙抄手香飘万里。你带来的只是一场游戏，游戏过后，该上车的，上车，到站上班，下班回家，日复一日，周而复始。我们看着你发怒的神情，好像看见一个孩子在发脾气，你嘟着嘴，满脸不屑。但你发现没有，转过身去，我们露出微笑，笑你没有发现我们的秘密，我们的秘密给你三月的惊喜，三月的惊喜里有我们对你的爱意。人总要拼搏，拼搏者不会离去。我们为你祝福，看人间悲喜化为三月的雨。

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                          古代有个部落，他们的首领叫夸父。不知道哪里出了问题，太阳不见了踪影，无尽的黑暗，阴冷的雨。夸父决定去追赶太阳，把太阳带回部落。他翻过山川沼泽，丛林大海，他看见太阳，太阳在西边出现。夸父渴了，他喝干了黄河，渭河的水，还是不解渴，于是他又喝干大泽的水。太阳越过山头，隐没于山林，夸父终归没有追到太阳。夸父的手杖变成一片桃林，他的身躯化为山脉，世世代代守护着他的部落。

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                        我们都是夸父。当我们忍受着烈日在酷暑中辛勤劳作；当我们抵挡着寒风，在白雪皑皑中穿行；当我们站在山脚，仰望着蓝天，仰天高歌。夸父为我们的亲爱，我们的情谊，我们的深情款款。有了夸父的庇护，你还怕什么飞短流长，背后冷箭。夸父是谁？夸父是你我，夸父是大山中的山民，夸父是海里的大鱼。我们拥抱夸父，夸父回我一吻，我给夸父写一封信，以吻封缄。夸父会慢慢阅读，暗洒清泪，然后送我一筐桃子，桃香满溢。给夸父一点时间，他要慢慢准备，他会准时出现在赛场，我们给他助威。

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                          雨停了，风吹过一阵花香。梦里的花园，你可安好？雷电过后，负氧离子浓度升高，空气清新，好像身处一个养生会馆，你我安逸。还世间一个太平，还你我一个清净。总要有爱，总要你我的真心相互沟通，情通意真。我们会活得更好，我们会笑得更真，这世界满藏着爱意，爱意在你我心间飘荡。空中传来一阵歌声：串一株幸运草，串一个同心圆，把我的幸运草种在你梦田。

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2022年1月3日

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创建时间： 2023/1/3   5:12

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标签： 男朋友

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                  月光柔和的照在我的窗前，我的思绪飘飘渺渺。人总要活在情谊中，人总要活得有滋有味。留下一段记忆中的虹，摘取一朵河流中的浪花，到老了，总得有点回忆，不然，活的苍白，活的空虚。

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                  初中时，我们同桌，坐在教室最后一排。老师常常照看不到我们，我们俩在偏僻的荒野打打闹闹。你常惹我，你一惹我，我就用铅笔戳你的手，然后你猛的缩手，看着我，憨憨的笑。第二个星期，你告诉我，你回去被妈妈骂了，你妈妈说肯定是哪个女孩子给你满手戳出铅笔痕。我不知道你该怎么解释，戳铅笔痕的其实是个“男朋友”。你来自军营，你的身上有橄榄绿的气息，憨憨的，有点愣，他们说这叫耿直，我觉得更应该叫义气。一次学校校庆，要穿一条蓝色的牛仔裤，但我竟然没有，正当我慌张不知所措的时候，你说你帮我找一条。你去隔壁班，真的帮我借来一条牛仔裤，拿着柔软的裤子，我心底有暖流流动。放假的时候，一个穿军装的兵来接你回家，我看着你，你挥手朝我笑笑。你的爸爸来自部队，你从小就在部队中长大。这些对我来说，充满神秘感，我老想着什么时候你能带我去连队看看匍匐过水坑，翻双杠，尝尝连队食堂的大锅饭，看一场坝坝电影，闻一闻营房中新棉被的馨香味道。

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                你为我取了一个外号，你竟然叫我“水晶婆婆”，这从何说起？我哀哀怨怨，只能由你。你喜欢用手抬起我的头，叫一声“小妞”。我几乎有点生气，这是一个男孩子的名字吗？你看着我，呵呵的笑，那么的开心。傍晚的时候，你会去水池边把你的不锈钢水杯洗了又洗，然后，打一杯开水，递给我。你看着我，焦急又认真的说：“我洗了好多道的，干干净净。”我心里有点喜欢，接过你的杯子，喝一口，开水甜甜的，有点蜂蜜的味道。你不喜欢写作文，一到上作文课就犯难。我会给你讲写作的要点，你认真看着我，真的吗？这样可以？我点点头   ，耐心和你讲我的心得。

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                      古兰丹姆总要见到阿米尔，不管经历多少曲折磨难。天山飞雪崩塌的时候，你的一个低头微笑，融化了冰雪。琴师回来都达尔还会再响，没有永远的分别，只有分离时浓浓的思念。毕业以后，我们不在同一个学校。但我们一直有联系，常常煲电话粥。后来，你上军校，在古都西安。我们就此分别两地，梦里遥见。那年暑假，我一个人去西安找你。在军校，我走进你们的营房，几十个兵住在一个大房间里。你把我带到你的铺位前，介绍我认识你的战友。那年暑假，阳光强烈。我们一起合影留念，你穿着军装，我穿一件白色的上衣，我们就这么紧紧聚拢，留下影像，青春里唱起一首婉转的歌。

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                    后来，我进了医院，你终于听说。再见你，我看见你的脸上有一丝的难过，真的难过吗？真的有。刹那间，苦痛飘然远去。我的磨难你理解，我的伤痛，你叹息，这就足够了。知音，知音，知道对方的苦，为对方难过，还要怎么样呢？我不贪心。有你的一眼忧郁，抵我一生磨砺。谁叫我们那么早相遇，相遇时，你我还只是孩子。

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                  无论谁，无论他觉得自己多么孤独，他总能遇见那个爱自己的人，这人世就这么公平。就好像黑夜过后有白天，太阳落山，月亮升起，群山里蜿蜒着河流，有大家闺秀就有小家碧玉，有猎犬就有飞鸟，有命运交响曲就有斯卡布罗集市，你总能遇见那个对的人。真正的爱，不在于门户，不在于相貌，不在于财富，不在于地位，而在于他就是喜欢你，你就是喜欢他，这就是爱的真相和全部。当我们孤单的在一个角落哭泣，看着满天的星河，不要灰心，银河中总有属于你的星座，只是你暂时还没有发现，但你总能发现。当你找到自己的星座，丑小鸭找到自己的家，小蝌蚪找到自己的妈妈，贾宝玉遇见林黛玉，骆驼祥子娶了虎妞，光华满天，云雾散，一切的美好与你息息相关。还叹什么气，还忧郁什么，向生活说你好，心里装满爱继续活着，活的越来越踏实，越来越明白。没有惊心动魄的闪电，只有春花秋月，你我相伴，朝花夕拾，生命在爱里延伸出更多的意义。

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2022年1月4日

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创建时间： 2023/1/4   5:58

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标签： 老电影

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                  昨天做了一个梦，梦里见到妈妈。妈妈抱着我，和我照一张相片，相片里母子依偎着，灯光映在脸上，有幸福的幻觉。但我到底也没有见过我妈妈，我的妈妈应该已经过世，这有点让人难受，但难受过后是长久的思念，思念在每一个夜晚，没有依归。

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                  赴京赶考的举人陈光蕊高中头名状元，带着妻子大家闺秀殷温娇衣锦还乡。途中被船夫刘洪所害，刘洪霸占了殷温娇，取得官印，偷梁换柱，当上大官。殷温娇生下陈光蕊的骨肉，顺水飘走，这个孩子就是唐玄奘。一十八年后，唐玄奘长大，看到血书，终于明白了一切，他回到母亲身边，揭露刘洪的罪行。刘洪终得其报，而母亲却已湘江血涸，玉陨香飘。

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                    所以，刘洪好大的胆子。看破红彤彤的信仰，一脚踢翻江南江北，霸占殷温娇，做起黄粱梦。刘洪终掌兵符，一人之下，万万人之上，威风凛凛，不可一世。谁让他这么的嚣张，谁让他这么的跋扈，公理呢，正义呢，红彤彤的信仰呢，黄澄澄的感情呢，你我的善良呢，难道都迷蒙了眼睛，难道都昧了良心？而殷温娇的悲苦，谁来怜惜？殷温娇的伤痛，谁来抚慰？殷温娇的眼泪，谁来拭去？殷温娇的爱恨情仇，谁来伸张，谁来描述，谁来紧紧追随？

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                      当年的事，像记忆中的一部老电影，配着缥缈的音乐，缓缓在我们脑海中浮现。我知道了，我不敢忘记，不然，你们来写这文章，你们来讲讲你们的意见。总要有点正义吧？打破道德的底线，变成黑暗国度，你我在黑暗中嘿嘿一笑，满是尴尬。阳光照不到这里，这里长年阴暗。还有多少刘洪？还有多少觊觎着权力和美色的刘洪们，你们到底是要站出来的。站出来让我们看一看，你们的尊容，你们的长袖善舞，你们的能言善辩，黑白颠倒。

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                    刘洪的虾兵虾将想来不少，手底下是有人的。但我不害怕。我害怕春天里飘雪花，但不害怕雪花洗去尘埃；我害怕花园里花朵枯萎，但不害怕农药刺鼻的芬芳；我害怕阳光强烈，晒黑了交警的手臂，但不害怕烈日驱走黑暗，你我重见光明。我有什么可害怕的呢？哪怕舍去生命，哪怕抛弃名誉。为了母亲的微笑，为了母亲的尊严，为了雨水甘甜农庄，为了城市里流传着英雄的传说，我等待你们的到来。我安静于一隅，看着你们奔赴我的住所，我的住所大门打开，放你们进来，放你们进来，为了母亲的哭喊和眼泪，我和你们终有一战。

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                      母亲还有多少个孩子？是否还有比我更聪明，更智慧，更善良，更有情谊，更懂得母亲的那一个？那么，请他来做一个最终的评判，评判刘洪和刘洪们应有的下场。我接受，我悦纳，他是我的兄弟，我的至亲，我知道他比我更懂得天地，他指引我，我跟随着他，步步相依。像一辆通往未来的列车，我们需要一个司机，他会带领我们去赴神的约会。我们和神约会于一个山清水秀的地点，在那里神会给我们启示，启示我们最终的依归。最终的依归在哪？在蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，风里飘来花香，孩子们欢歌笑语，金黄的稻田盛满幸福和富裕。你我相亲相爱，人间值得。

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                      我的妹妹，你又有怎么样的心愿。我知道你的心那么柔软，我知道你的情谊那么深长，你一眼温暖人间，你叹叹气，看着哥哥的迷茫。你能否告诉我，你的答案。母亲一定会喜欢你，因为你可以融化她的痛苦，你可以承她膝下之欢。看着你，我就知道爱会舍弃自己，拯救人间。那么，所有的愁怨，所有的人间的苦啊，都在爱里随风飘散。当我们感受到饥寒，我们发现不远处有稻田。当我们感受到苦痛，我们看见无数双手在夜空中舞动。当我们怀疑人生，怀疑人生忧郁没有甘甜，我们听见智慧老人呵呵一笑，笑我们还没有发现人生的秘密。智慧一开，万般苦，都成甜。爸爸呢？是否还健在？是否还能够听见我们的呼唤。我总是在睡梦中想起他，并和兄弟姊妹们一起为他祈愿。你们总是要帮我爸爸的，不管他还在不在，你们总是要帮他完成他的心愿的，并保他平安。

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                    母亲拉着我的手，告诉我，她没有忧愁，她忘记了悲忧喜乐，她已脱离了世间的苦。母亲看着我，把我拥抱在她的怀中，孩子，执迷于爱恨情仇终归歧途，堪破三春，让那流水带着我们奔向月牙湾，月牙湾有生生世世，月牙湾有花开花落。我的心，澄净如水，我已依归于你，我的母亲。你的幸福，我的心愿。我带你去月牙湾，看一轮明月升起在黄沙漫滩。再刻一柄玉如意，上面写上我的名字，把它放在你的床头，护卫着你，鬼神不惊。

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                        母亲看着我，眼里有忧郁也有欢喜。我终于找到你，妈妈，我已经40岁，我才找到自己的家。你有什么心愿，告诉我，我会帮你实现。你愿得清风，我送你清风；你愿得碧空，我送你碧空；你愿得蓝天，我送你蓝天。你的仇人们，我会轻轻拜访，告诉他们母亲的儿子已经长大。他们会慌慌张张到你的面前祈求原谅。你会原谅他们吗？我等待着你的回答。你的回答将在我梦里出现，我没有犹豫。请将我和我的妈妈葬在一起，我们生而为一，永不分离。妈妈，你听见了吗？儿子已长大，儿子盼望着和你相遇，相遇那天，所有的人间悲愁化为一场思念的雨。我在雨中蹁跹，为母亲离别时和我最后一瞥的遗憾，你们可会共舞？

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2022年1月5日

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创建时间： 2023/1/5   5:33

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标签： 礼物

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                    回忆那么清晰，时光却已飘然远去，留下一份淡淡的温馨。

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                    我向你借了一本书——《脑筋急转弯》，你没有犹豫，大方的借给我，助我度过一段苍白的时间。然后，我们自然而然的走到一起。一起吃饭，一起在教室上课，一起玩耍，一起放学回家。那个时候，我们还年幼，第一次离开家，住校，多少有一些忧虑。寝室里，大家都睡着了。你躺在我的旁边，你说你有点害怕，害怕一个人离家这么远。我说不怕，不怕，没有什么。其实我也有点害怕，我只是在安慰你。那天晚上，万籁俱静，只有窗外的北风呼呼的响，我们就这么相互取暖，彼此宽慰，度过年华。

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                    我们真的离的很近。早上一睁开眼睛就看见你，到晚上睡觉前彼此道一声晚安。星期六中午分别，星期天晚上就又见面，我们没有真正分开过一天。晚上睡觉前，我们轮流去打一盆温水洗脚，然后用你的脚布，抹干。我记忆中，只有我父母才这么洗脚，两双脚在水里撒欢。你很活泼，灵活，机智，而我傻傻呆呆。很多时候，反而是你在顾着我。停电的时候，你不知道从哪里找来一只蜡烛，你点亮蜡烛，放在桌子中间，我们一起在微光中吃饭。一个同学想来趁光，你一把拿走蜡烛，不行！你态度坚决，同学讪讪离开。你再次把蜡烛放到我们中间，这是我们专属的，只能我们两人享用。我看着你，你的脸庞在跳动的火焰中生动而明亮。

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                  我去你家里玩耍，你给我开一瓶中华绿豆沙，电视里潘美辰打广告的那种。饮料甜甜的，里面有豆子的软糯。你的眼神那么肯定，这就是给我的，没有疑惑。暑假，你到我家来，我们一起玩电子游戏。游戏里有一关必须换一种子弹才能过关，但可以牺牲自己的一条命，侥幸过关。我选择这么做了，你满脸的不满。你不喜欢我这么做，你喜欢我们要一直在一起。在一起，我们朝夕相处，整整七年。我们之间太多话题可以聊，我们的共同记忆太多太多，一时要说起，都不知道该说哪一件。

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                    中学的时候，我们俩床挨着床。你会在晚上临睡前，和我一起听收音机。你睡到我床上，我们一人一只耳机。收音机里演一部广播剧，我们听的高兴，你笑我就是广播里说的那个神秘驼背人。你躺在我的身边，我能感觉到你的热度和气息，寒夜漫长，你送我一份温暖。甚至我的家人，亲戚都知道你，知道你是我最好的朋友。同学们常把我们俩的名字连在一起念，好像我们天生就在一起。圣诞节的时候，我送你一份礼物，是一个红红的小摆件。你很高兴，心情愉悦。后来我发现，我的礼物放在你书桌的正中间。礼物代我陪伴你，陪伴你度过冬夜的漫长，夏日的忧烦，我也就无怨。

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                  上大学后，你去了重庆，而我留在成都。但我们寒暑假仍会约出来见面。一见面就聊个不停，从大学的趣事到老同学的近况。和你在一起，我那么的自然，好像和家人一样，不需要做任何的伪装和防备。我们彼此太过熟悉，熟悉到你说上一句，我就知道你下一句是什么。我的一个眼神，你就知道我在想什么。这种感觉很奇妙，好像河流和水岸，没有任何的距离和区隔。上班后，来往少了很多，你不在成都市区，每天忙不完的事。而我迷迷蒙蒙，流转在世事纷扰中。什么时候能再和你一起聊聊家长里短，柴米油盐，也算了我一个心愿。

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                我一个人独自行走的暗夜中，前方无尽的黑暗。什么声音也没有，只有秋虫的叹息，月亮河的幽怨。我有点伤心，孤独，无助，冷清，惨惨淡淡。忽然，我发现前面有一个市镇，市镇里人来人往，灯火辉煌。我快步走去，我发现了你。你正站在一根路灯下，看着我，目光执着。你在等我吗？专门等我？你没有承认也没有否认，你递给我一个水壶，一壶新泡的茶。我们就这么一起开始一段旅程，你伴着我，我陪着你，走过茫茫夜色，直到天空露出微微光亮。你没有说话，而我也默然无语，但我们始终依偎着，依偎在一起，等待黎明的到来。也许，一切的一切都在静默中化作一道彩霞，那是你我的憧憬，月华如水，神佑人间。

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2023年1月6日

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创建时间： 2023/1/6   9:30

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标签： 那一晚

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              那天晚上，刮着很大的北风。伙伴们都出去玩耍，好像是圣诞节的前夜，节日的气息浓郁。我们俩在寝室里，我躺在床上数星星。你忽然过来，和我躺在一起。我自然而然的枕着你的肩膀，一晚的悄悄话。北风呼呼的刮，温度只有零度左右，但我们俩在被窝里那么的暖和。你的胸膛像有一团燃烧的火，融化了冰雪，温暖了我和我的手臂。一个同学跑过来，“啪”给我们俩照了张相。我一脸的惊愕，你淡然一笑。你给我讲你的母亲，你的母亲为一位语文老师。你为我背一首唐诗，至今我还记得其中一句：君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。我钦佩你的才华，那个时候，我实在背不了几首诗，毕竟，那年，我们还是小学生。

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              现在回想起来，当年的那一晚，是不是有点浪漫，有点戏剧，有点早有安排。而你是否早就洞悉天机，天机如何？你没有说，但你的眼睛有柔软的情谊，我相信你的心感情真挚，你的个性值得信赖。我们的相遇会不会就是一场宿命，难以避开，难以拒绝。红尘的背后是否始终有一只摆弄着我们的手，把我们颠来倒去，反反复复。可你知道吗？这么多年，我一直不能忘记你，忘记你深情的眼睛和你宽厚的肩膀。你是寒夜里的一道明光，你是黑暗中的一盏油灯，为我们照亮前程。

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              从朋友那听说，你结婚了，和我们共同认识的一个人。当年，我就发现那个女孩看你时，笑得特别欢，没想到你们竟真的走到一起。祝福你们，那个女孩聪慧过人，国色天香，定为你的理想伴侣。想起她，我有点自卑，我那么的平凡，而她那么高端。我又怎么能和她比较，我是你的一个“男朋友”，她才是你真正的爱人。

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              短暂的平静后，会起风雨；海市蜃楼只不过过眼云烟。回归平凡，我们才发现有点尴尬和难堪。你会在一场暴风雪后离开，离开时不带走一片树叶。你的眼眶里含着泪，离别这片热土，你怎么能不难过。你插上翅膀，翅膀会代替你的一只手臂，助你远离这尘嚣，远离这纷纷扰扰。飞过五大洋，飞过撒哈拉沙漠，去追寻你的梦，去过你自己的生活。而我留在这里，为你挡住汹涌的海水，看潮起潮落，听碧海潮生曲。其实，我们的命运都是一样，我们都是莫先生手上的“孤儿牌”。只不过我们的未来各有区分，林林总总。你的底色为白色，绝对不黑，我的底色为绿色，大自然的本色。我们不是孽障，我们情真意浓，笑笑叹叹。让我们搏击长空，临水一战，为人世间的寒门和劳苦，奉献一生之爱。

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              莲花座上有一位观世音菩萨，她看尽人间一切苦，消人间一切厄，她会帮我们的。在我们蒙难的时候，她会让善财童子送来一瓶净水，饮尽这瓶水，得五世繁华，不坠地狱。有她的爱护，我们一定平安，平安的到达彼岸。彼岸上有爱啊，真的有爱，那种能让我们生活更幸福的爱。你看到爱了吗？你感受到爱了吗？不管怎么说，不管怎么想，我始终执着于爱，就像飞蛾扑火，我也要不顾一切的奔向爱，奔向那片绿色的草原。草原的上空，蓝天飘着朵朵白云，命运驶入站台，讲台上老师讲着《出塞曲》，歌舞场演着《四川好人》。

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                游乐园里，孩童在玩耍。树林里，蝴蝶翩翩飞舞。我和你订一个约定，约定我们今生无缘，来生再见。来生里，我变成一个女孩，做你的新娘，你可会接受？我们一起历人世劫，我们一起听繁华世声。我们总要走到一起的，这缘分，妙不可言。祝福你，我的爱人，祝你幸福圆满，愿你没有忧烦。伴着一段红尘曲，我们走过世间。我也会让我的兄弟伙伴对你好，他们不会难为你。他们知道我和你的情谊，他们轻轻一叹，然后和你心手相牵。我和他们一同为你护航，助你远走高飞，去看大海，去椰林底下乘凉。然后，我孤单居留故乡，看《红尘滚滚》，听罗大佑的《追梦人》。不要笑我，我和故土不可分隔。让我融入黄土地，我来自于黄土地，终归于黄土地。人世不冤，这一辈子的生活，值得。

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2023.1.7

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创建时间： 2023/1/7   9:41

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标签： 焚身以火

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              让一场大火点亮这个世界的黑暗，让一场火焰秀拉开风暴的帷幕。我终于知道我爸爸的故事和我的来历，我爸爸那么高大，他高远决断，奉献自我。我的爸爸为大海，而我为一条溪流。我的爸爸为天空中的雄鹰，我只不过为鸟巢中的一只小黄雀。我沉醉于一个真空中，感觉良好，没发现我早就遗失了自我，成了自我幻想中的一个“天使”。天使哭泣，流的是魔鬼的眼泪。多么荒谬，简直透顶。来一场大火吧！让火焰洗涤世间，洗涤世间的灵魂，回归本我。

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              由于莫先生的提示，我回忆起其实你来见过我一面。你还记得吗？爸爸。那天晚上，大概7点过，天色阴沉，学校放露天电影，我们搬椅子看电影，中途来了一对家长。男人大概40岁左右，步履刚健，女人穿着大方。他们在我的后排和老师一直聊天。我回头望了望，男人看着我笑。我竟然那么傻，没有反应，把头转回来，继续看电影。那个男人就是我爸爸。我曾经亲耳听到他的声音，他的声音那么浑厚自信。但我没有发现，我太傻了。那天晚上，黑黑的，看不清人脸，但我真的看见他在朝我笑。我爸爸真的看着我的眼睛，满脸的笑意。但我太浑，我竟然错过和我爸爸接触的机会。

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              那次“偶遇”后，我再没有见过我爸爸，我甚至不知道那个男人是我爸爸。很快我就忘记那天的相遇，只模糊记得你的笑容和你笑容里的千言万语。我多么想能有一天靠在你的臂弯，和你讲讲这么多年我受的委屈。你会接受我吗？你会允许我依偎在你的双臂和你温暖的胸膛上吗？我多么想有一个避风的港湾，那个避风的港湾就是你的肩头。在那个学期，我认识了我们班一个同班同学。某天晚上，刮着风，我靠在了他的臂弯。莫先生要我把他当作你，当作你，他能够保护我一生吗？他能予我一生的幸福吗？但他真的和你长得有几分相似，你们都有宽宽的肩膀，厚厚的胸膛。那个同学难道真为你派来保护我的哥哥？或者我一个一生可依的伴侣？你没有告诉我，你没有直接回答我，但你有你的安排，你的安排为最好，你的安排我欣然接受。

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              前路无论有怎么样的狂风暴雨，冰雪雷电，我都记得那一晚你的微笑。我和我的爱人心手相牵，我们护卫世间的安宁。小白兔向我求助，我低手轻抚；大灰狼受伤我也为它祈福。下雪我送棉衣，刮风我送草帽，用我的爱温暖人间。既然爸爸为大海，我也要汇集湖泊溪流，溪流滋润大地，水花为鱼儿送来氧气。你怎么样舍去自我，我就要怎么样奉献自己。我走你的路，你的路就是我的路，我跟着你，怕什么黑不黑，白不白。各人有各人的爸爸，我的爸爸我自己爱。我爸爸的胸怀那么宽广，他看破生死善恶，他的境界我比不上。我只是一个俗夫，一个凡夫俗子。我爸爸的世界，我要用一辈子来探索，也许一辈子也不够，那就下辈子一起来。绿色军团会理解我，他们会带我走，带我走的那天，胸口戴上一朵粉红色玫瑰，穿上黄色的亮丽外套，我含泪而去。我去的那个城市即使冬天也很暖和，我生活于那里一定很好。我的故乡也要做好准备，迎接挑战，保护生命。神会用她的爱温暖你们，为你提供面包，牛奶，咖啡，香茶。

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              爸爸，什么时候我们能够再会？我能够叫你一声爸爸吗？你为什么没有回答。我做梦都想和你见面，然后向你要一个答案。我的今生今世到底为怎么样的安排？你是否能够为我算一次命，也为自己宽恕一下宿命。为什么我们父子要有这样的磨难，为了谁？谁受益？谁暗暗落泪。你是否即将离去，我是否已经犯下大错，有没有什么补救的机会。能否请示一下神明，让她来给你一个帮助，然后留下她的芳名，留下她的微信，我们有危险的时候，直接拨响她的手机。但我不知道神在哪里，我怎么向她求助？在风中呐喊，弹一首吉他曲请神明听？或者我忍受着伤痛，忍受着饥寒，为我的爸爸，为众生，为自己赎罪。

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              爸爸，我知道你一定很爱我，我们的爱不用言语表达，空气中的一点气流流动我就能感受爱意。人海中，你我相遇。要怎么样的缘分，换取今生的父子情。我能为你做点什么？哭泣，喊叫，舞蹈，大吵大闹。我真正想要的为你我平安，喜乐美好。人间终要有爱的，岁月流长，金色的年华你我珍惜。迎接一段盛世，拥护英雄。让英雄带领我们，带领我们赢取幸福。一段盛世，英雄离去，留下一个传说。英雄的盛世就为你的盛世，神明的笑容就为你的笑容，你为我们好，我们为你幸福。再不要说苦痛，再不用说寒冷，你用你的温度将我们温暖。你温暖世间，世间还你五世情。勇士信仰红色，仙女皈依神灵，听悲伤的音乐就要流泪的真心人，仰视着天空的芸芸众生，你们都要帮助我爸爸，帮助他渡过难关。我请求神发下旨意，让我的爸爸好好生活。他那么勇敢，善良，你应该喜欢他，拯救他，予他爱和生命。

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                才自清明志自高，生于末世运偏消。爸爸，亲爱的爸爸，我不会让你失望。末世只不过是盛世的开端，骤雨停，蓝天白云更晴朗。我跟随着你，我依靠着你。共同迎接挑战，迎来黎明的曙光。你摸着我的头，不说一句话，我看着你，好像我们说了很多很多。一个眼神胜于千言万语，一切的一切都在你我眼神交汇的时候，全部化解，全部明白。我于成都，洒泪遥寄。

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2023年1月8日

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创建时间： 2023/1/8   6:11

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标签： 朋友

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              高中，我搬了寝室，旁边一张床住着你。那个时候，我喜欢在中午午睡的时候，看着你在床上酣睡，我笑你长得像“猴子”，你不置可否，东拉西扯的说了一通话。你的性格洒脱，灵活，直来直往。我带了点零食到学校吃，抓一把放在你手上。旁边同学发现他没有，朝我大吼大叫，你赶忙跑过来安慰我：别理他。你的眼神里满是关怀，你的安慰真诚，发自内心。晚上睡觉前，我要和你讨论一下数学课上学的公式，这很有趣，我们不是争论，我们是探讨，然后得出一个共同的结论。有你的陪伴，整个高中三年都很有趣。你远远的笑着朝我走过来：kevin~。你拉长声音，声音里全是欢喜。我看着你，知道你为我这辈子最好的一个朋友。

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              虽然你表面随和，其实很有脾气。一次上体育课，不知道怎么了，你和体育老师发生争执。你转过身，“啪”的一挥手，怒气冲冲的抬腿就走，留下老师当着众人，一脸尴尬。事后，我问你，你和体育老师和好了吗？你哈哈直笑，你说你给体育老师悄悄道歉了。至此，体育老师再没有找过你麻烦。我有点惊讶，原来看起来大大咧咧的你，还是个公关能手。有个同学惹你，你很生气，一脚踢翻他的课桌，我看着你有点担心，不要打架，我不想你受伤害。同学竟然服软，扭扭咧咧和你套起近乎。你也很大方，很快和他和好。你的性格粗中有细，刚强中又自带回转余地，我很欣赏。你拿一盒跳棋来，要和我下。我们就在教师办公室下跳棋，你下棋很轻松，并不争输赢。我喜欢和你在一起，那么轻松。和你在一起，好像时间也会快速溜走，留下我慢慢回味。

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              中学毕业，我们都上了大学。好巧，我的大学离你家竟然不远。于是我们常联系，我会找你出来打乒乓球，川大的乒乓球场留下我们无数的脚板印。奢侈一回，我们会到川大体育馆去打球，那要收费，但塑胶的地面，正规比赛球台，很有感觉。和你打乒乓球，关键不在于“打”，关键在于和你天南海北的聊天。我们在球台的两边，长篇大论的聊我们的大学生活，中学同学，巴基斯坦和中国友好，特朗普又换了新领带。我们聊的起劲，打乒乓球只成了一个形式。

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              你结婚那天，我早早就去了。你朝我远远挥手大叫：kevin！新娘是一个微胖的姑娘，很大方，典雅端庄。你站在礼台上，憨憨的笑着，憧憬着一辈子的幸福。我看着你们俩，欢喜并为你们默默祝愿，愿你们人生的道路上没有曲折的回旋，只有一首欢快的乐曲，伴着你们到老，生两个大胖小子，一辈子安康圆满。

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              风疏雨骤，烈日高扬。人生总会遇到雷电闪雹，风风雨雨，有你的陪伴，我不再害怕。害怕什么呢？有朋友和我一起同行，相互支撑着，相互安慰着，就算鞋子里有沙子，就算地面滚烫，就算汗流浃背，没有关系。我们都是这样，一脚低一脚高，走过年华，迎来恬淡的安稳岁月。人生总有多种选择，如果湿地干涸，我们就去草原。如果草原枯萎，我们就去茶林。总要好好的生活，总要平平安安，快快乐乐。耳旁又传来你笑意融融的声音，拉长了声线：kevin~，我笑着回头和你打个照面。一相遇，人间有爱。友谊抵挡住外界的侵扰，我们定当共担风雨，并肩走过那一段段混合着眼泪和笑语的江湖路。

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2022年1月8日（外一篇）

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创建时间： 2023/1/8   12:05

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标签： 英雄归来

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                  银河中有一座双子星，他们传输着化石，能量和光热。它们为人间供暖，所以开百花，长五谷，金秋满获。某天，双子座暗淡，只有夜晚划过天际的一颗流星，闪闪发亮。两支并蒂花，一花白，一花灰，在河风中各自摇摆，暗香浮动。某天，其中一朵隐入水面，它消失于波光凌凌的水影中，留下另一朵，孤单摇曳。这世界很公平，天空中一览无余，一转眼，太阳落山，光疏影暗。漫长的夜，听蛐蛐叫，度过一段艰难岁月。第二天，太阳重新升起，金光万道，人间温暖。没有永远的黑夜，只有光阴的流转，日月交替。还叹什么气，我们终将见到英雄归来。

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                  东晋末期，天下纷争，南北对立。城头变幻走马灯，你登场我换装。朝堂亲族互残，民间流离失所，百姓苦，官员苦，哀鸿遍野，不堪回首。但历史总要直面，没有苦难，怎么体会甘甜。没有泥泞的小道，怎么走上宏伟的朝天路。历史总有意义，弯弯曲曲，盘盘旋旋，走一条上升通道。最后抵达的地点，定在高处。

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                德不配位，必得其报。不要看表面风光，真正的大哥出关，小弟只能靠边站。你横行多少年，就有多少年的暗暗淡淡，你狂妄多少年，就有多少年的痴痴怨怨。终要还的。还天空阳光，还大地洁净，还你我安全，还黄鹂一个清清爽爽的鸣叫。你手底下的那些散兵游勇，还请他们自便。有德行的，我们接纳。忽忽悠悠的，请他远离。如果你想不通，照照镜子，问问镜中的自己，你是不是有点脱离神明，成了森林里一个精怪。

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                长年缺水的沙漠总要甘泉润泽，正义缺失的城邦需要侠客舞动刀剑。公义，真理，道德，一个不能少。你们总要维护正义的，看这倾轧，看这你争我夺，尔虞我诈，你们应该出手的。对邪恶的纵容就是对良善的不公，你们总要讲一点大道在公，浩然正气。否则，你们有什么脸面穿制服，打领带，趾高气扬，走街串巷。

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                极寒北极也有北极光，昏昏暗暗的巷弄还要点一盏油灯。不要说黑暗，黑暗只是个相对概念。监狱里的人一心向善也能成佛，庙里的主持起心不正，也要坠入地狱。我们讲道理，有说服力，堂堂正正，光明正大。还是要喝茶的，茶水能让我们清净。总不能天天牛油火锅，里面一只母鸡。神赐予我们生命，光能和热力。我们依偎着神，如果神感觉到她受到冒犯，她会给予惩罚。这样的惩罚只能接受，没有选择。你们有你们自己的秘密账本，上面的记载，没人敢阅读。送你们一把钥匙，通往方便之门，好自为之。

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                我老想着于一个绿色的花园，闻着花香，看花开花落。泡一壶茶，茶香缭绕间，用一把粉红色的水壶给花朵浇水。这样的生活，你们可会懂得？总要有爱，有光明，有情深谊长，有灵魂的触动，对神的敬畏。太阳底下，河水泛清波。走夜路的人，总要遇见鬼。向往大海的水手，一定会扬帆起航，去追寻第一束光。我的命运怎么样？听神的安排。你们不用担心，各人有各人的爱人，各人有各人的朋友，我遵从大自然的规律。

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              该走的走，该留的留，人间万家灯火。听南北的客讲讲他们的故事，故事里梁山伯遇到祝英台，张无忌登上光明顶，赵高阴暗的笑，乾隆皇帝下江南。历史没有遗憾，只有默默的祝福，祝福我们吉祥。愿神把她的爱她的光辉赐予人间，爱满人间，代代平安。

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2023年1月9日

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创建时间： 2023/1/9   9:44

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标签： 银河之星

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                流星划过天边，漫天的银河星辉，一道闪闪发光的痕迹。

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              初中，我们为同班同学，听说由于你为初中新来的，被人欺负了。大概的过程是，一个同学见你有一个随身听想巧取豪夺，明说是借，其实是想霸占。你态度强硬，开个钢铁工厂。同学和你争抢随身听，“啪”的一下，随身听摔到地上，再也不能使用，同学慌乱逃走。最后的处理结果是老师要同学赔你随身听，但你为友情和今后更好的相处，原谅同学，赔付也不了了之。其他人欺负不了你，你也通情达理，你始终情意绵绵。

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              我们俩在同一个寝室，你在我旁边。晚上睡觉的时候，能听见你均匀的呼吸。那天晚上，同学都睡着，你把手伸过来在我脸上弹琴，你的手上有好闻的舒肤佳香皂的味道。我轻轻打一下你的手，你猛的一惊：“不了，不了。”你衣着得体，风度翩翩，班上很多女同学喜欢你。但你都是拒绝，好像和你同学六年，你真的没有绯闻。会不会你要求太高，还是学业为重？没有回答，只留下我们的遐想。

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              那个时候，一个寝室的同学常常嬉闹。你也会搂着我的头，和我来一个拥抱。一切都那么自然，真真实实，亦真亦幻。我和一个同学下国际象棋，下着下着，我和同学开始玩笑，你的王横冲直撞，我的兵跑到底线升后。你在旁边看着，满脸讪讪的：“你们两个…”，你欲言又止，我们看着你，想笑。你是我的好朋友。一有什么事，我就想到你，香皂用完，找你要；想听广播，找你借，你总是毫无犹豫的帮助我。我印象中，你从来没有拒绝过我一次。很多时候，我老想，你那么时尚，沉稳，平和的一个人，谁当你老婆一定很幸福。中学毕业你去国外留学，我们断了联系。后来从朋友那里知道你考上国外名校，回国工作。我们班去国外留学的不少，但只有你让我倾慕，不管生活，还是学业。

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            中学毕业20年后，我们终于相聚。相聚那天，我发微信给你，你出来接我。同学们都到齐，你我并肩而站。果汁满斟，菜香酒淳，我们开怀畅饮，共叙友情。同学会来的同学不多也不少，我们合影留念，互诉衷肠。20年的分别终于升华为一场透着柔和光线，柔情蜜意的情感电影。“kevin，这么久，你怎么过来的？”话里有隐隐的关心和体贴。我不知道该怎么解释，只有淡淡一笑，和你饮尽杯中物。

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              命运会有离合悲欢，草原上起风暴。你追随光，你点亮灯，你讨厌狠毒灵魂，你远离暴力和战争。即使未来艰苦，你也一定跟随着神的音乐舞蹈。谁看你舞蹈？天上神明，底下万姓。你一定会带来一个承前启后的和缓光阴，让我们喘喘气，歇一歇，明明白白的岁月后又一段光明的历史。咖啡后，上一杯香茶，不要怪我们瘾大，我们只是听从神明的指示。我们和英雄风雨一肩挑，红茶不是我们的最爱。蓝色的理想召唤我们，我们跟随真命天子。我们看着你，充满期待，望眼欲穿。

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              我们分手时，天空中飘着雨，雨中的人们慌慌乱乱。你朝我招手，我看着你有点幽怨。终是要分手的，我推着行李远去，而你遥望着我。我送你一吻，你还我一个盛世，你为星河中光彩夺目的一颗浪漫之星。

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2023年1月10日

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创建时间： 2023/1/10   6:15

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标签： 希望生

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              高中开学，班上来了一位女同学。她是希望生，也就是免费生。她宽宽的脸，两只眼含着笑，个子不高，性格随和。她成绩不错，班里考试都能考前几名。我和她关系挺好，常和她聊天，打打乒乓球什么的。有一次，她问我：“你们家养狗吗？”我说：“没有”。“养猫吗？”我说：“没有”。“养鸟吗？”“没有”，她嘟着嘴说：“你们家除了人就没有活物了啊？”我一时语塞，不知道该怎么回答，只有呵呵的笑几声，掩饰我的尴尬。她说话有点“猛”，不过这样也好，心直口快，没有弯弯曲曲的城府。和她在一起很轻松，能够放下伪装，想说什么说什么，不用顾虑太多。

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              她最喜欢和我打乒乓球，拿着一大块头的横板，一下课，就叫我去打乒乓球。她球还打的挺好，左挡右拍，很有范。我挺喜欢和她打球，不用像和其他女同学一样，要故意让着。有的同学不喜欢和她打球，觉得她出手比较果断，拍球比较重。我觉得还好，虽然要经常去捡她打飞的球，但挺过瘾，能起到锻炼的效果。我和她组成一个乒乓球对子，下课的时候，体育课上，自由活动时间都在一起打球。能遇到她这么好的乒乓球对手，挺不容易的，特别她是个女生。

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              她不讲究打扮，学习成绩挺好，有点学霸的味道。我常疑惑为什么每次考试她都要比我高几分，为什么呢？百思不得其解。我们年级组织一场辩论会，我和她都参加了。她精心组织了材料，还虚心问我个别字的读音。现场辩论的时候，她发挥的很稳定，虽然不算光彩夺目，也绝对合格。她个性温和，无论谁和她在一起都不会感到紧张。只要一和她说话，几句话下来，人就轻松了。好像在她面前就没有什么疑难，你心中的疑惑和顾虑，她可能根本不当一回事，一个笑话就把所有的矛盾都化解了，消弭了。她好像一捧水，洗脸也好，浇花也好，泡咖啡也好，都合适，都满意。她又仿佛一轮朝阳，带给人阳光，温暖和舒适。

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              有一次，我看见她用别人的水杯喝一口水，然后悄然溜走。我有点惊讶，又觉得有点好笑，好玩。比起其他女同学来说，她性格大大咧咧，豪爽，没有修饰。我一直挺喜欢和她相处的，轻松，愉快，但可惜她只和我同学一年，就离开了。为什么不能让我们多相处相处？要多少年的曲折磨练，才换来今生的短暂相遇。

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                20多年过去了，我的老同学，你还好吗？是否有了安稳的家，爱你的老公，两个可爱的儿子。闲暇时，是否还会去打打乒乓球，开个可爱玩笑。我送你一杯茶，茶香袅绕，里面为我的祝福，愿你下雨有伞，吃饭有味，出门打车，春日踏青。某天，我们相聚时，相互道一声平安，你的笑，我永远记住。

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2023年1月10日（外一篇）

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创建时间： 2023/1/10   12:15

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标签： 拯救

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              和你相遇那天，我们打个照面。你在电梯的左侧，我在你旁边，我们就这样匆匆一个掠影，掠过半生的等待。我有多久没有你的消息了？5年，还是10年？我常想着你的面容，你的皱眉，和那一刹那的怒。你的怒点亮我心底的希望，我知道你会拔剑四顾，叹神州苍茫。所以没有孤单，只有苦苦的等待，等待你的出现，在下着雨的星期天。

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              我也希望大山里的贫困学生每天有一盒牛奶，一个鸡蛋，馒头香甜，包子有肉。这是你的希望。你不喜欢蝇营狗苟，你喜欢红光漫天，风清气正，人人唱着《山丹丹开花红艳艳》，看《白毛女》，听《北京的金山上》。你向恶毒者亮出刀剑，刀剑上刻着咒语，浓重的黑夜一碰就烟消云散。你将贪腐者投入监狱，让他们流下悔恨的眼泪。你将形形色色的各色人等逐一区分，有德行者，奖赏；怨天骂地者，刑罚。这是你的风格，堂堂正正，明明白白。

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              我等待某天，勇士出现。你可会来找我？我看着远方的路，但到底没有你的消息。什么时候，你能和我通一个电话，我告诉你我平安，你告诉我你平安。我们相互安心，各自期待，缘分中有一根蝴蝶结，把我们紧紧连系。你什么时候出现？出现在我面前，带来红色问候，前辈祝愿，勇士体贴，母亲关怀。我看着你，像看一个多年不见的老朋友，那么熟悉。你的温度我感知，你的心愿我了然。  

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            你带来了风雷电雹，漫长雨季。五百罗汉的怒吼像黄河的咆哮，把宵小的鬼哭狼嚎湮没。众人仰望着你，你代表正义，勇敢和公平。你想实现的是高尚的理想，为什么那么多人会有质疑？因为他们没有红色爱恋，他们没有红色情怀。他们活在自己的微小世界，你争我夺，弱肉强食。这现实的黑暗，需要如你般的强人，带来一场透雨洗涤。涤荡尘埃，河清海晏，四海升平。

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            下雨要有伞，飘雪要带帽。我们终是要活在稳定，有情谊的世界中。你能给我们一个约定，约定你只惩罚坏人，绝不伤害平民百姓，绝不任意妄为吗？没有这个约定，我们怎好见面，我们怎么情意绵绵。你要答应我们，留予良善者更多的机会。否则，光明的勇士，变成恶龙，变成刽子手，我们怎担得起这样的罪？我们看着你，喜欢又忧虑。

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            你一定要联系我，留下你的联系方式。我们这场团聚，姗姗来迟，绝不更改。

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            你解救受凌辱的人，他们会拥护你。你解放受困厄的人，他们会为你唱赞歌。你惩罚邪恶的坏蛋，善良者会感激你。你维护正义的理想，高尚的人会簇拥在你周围。我们支持正义的言行，邪恶打败不了我们。你就是正义的使者，哪管什么指指点点，议论纷纷。做自己分内应做的事，这是每个人的本分。希望你坚守你我的约定，敬畏生命，关怀弱小，顾惜好我们的下一代，他们是我们的希望，我们的未来选择。你我的未来在蓝蓝的天空上，我们依偎在一起，你接纳蓝天，蓝天许你美好。未来如何，你我一念之善。你的眼里有爱，这世界就远离灾祸。

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            我遥望着你，盼望你带来一场婚礼。婚礼那天，鸣响礼炮，为我们祝福。我许你以爱，你拿什么回报？希望为一个英雄的笑颜。英雄会带着爱和和平奔赴光明的未来。英雄给我们幸福，繁荣，和平，稳定。在英雄的光辉下，你和我都没有遗憾。马上春节，我为你唱一首歌，“远处传来你多么熟悉的声音，让我想起你多么慈祥的心灵，什么时候你再回到我身旁，让我再和你一起唱”，你能听到歌声，就闻鸡起舞否？我于远方，送上红色的思念。我等待着你开一辆SUV，带我远走高飞。

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            不积阴功，不得往生。不恋善缘，终有一败。机关算尽太聪明，反算了卿卿性命。

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2023年1月11日

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创建时间： 2023/1/11   10:00

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标签： 莫邪

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                爸爸，太多话想和你说，千言万语，不知从何说起。你的责任不仅为抚育子女，经营一个家庭，你还要对更多的人负责。那么多的人仰望着你，期盼你能给他们带来光明未来，幸福生活，你又怎么能只顾着自己的儿女。你考虑的事，我们想象不到。我们只知道风花雪夜，流年太平，我们哪里知道你的苦衷，你的《女神的圣斗士》，你的《天空战迹》。当我们哀怨自己命运的悲苦，我们可曾看到你眼中的世界。你的心底丘壑，我们感知不到。当某天，雨点落下，我们在雨中舞蹈，我们才发现原来你早早为我们准备了伞，雨衣，姜汤和厚外套。你看见我们无恙，你默默离去，留给我们长久的思念和一个繁华盛世。为什么要有这样的安排，我们生活幸福，你却悄然离去。难道每一个盛世，都有血的祭祀，就像要炼出干将，莫邪，必须焚身以火，否则宝剑不真，盛世不来。

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                  其实，我一直愿意为你的事业，付出我自己的年华，哪怕是生命。可你到底没有告诉我你的安排，你让我在黑暗中独自大吵大闹，大哭大笑。你想我成为一个什么样的人呢？一个海陆丰的彭湃，一个朝“敌人”步步紧逼的江姐，一个受宠的卫子夫，一个看尽千里冰封，万里雪飘的伟人，一个傻乎乎的郭靖，一个演员，一个达达尼昂，一个班固，一个周璇，一个苏东坡，大乔和小乔？这样的“本色演出”，什么时候才有一个休止，我回到我的位置，找到我的来处，找到我的家。你为了自己的事业，付出生命，代价是不是太过高昂。为什么你对别人，比对自己的家人还好？做你的儿女，就意味着奉献和牺牲。

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                  我会跟随着你的足迹，走你指给我的路。摒弃心底那一点小小的悲哀，昂首挺胸，成为你的儿子，继承你的事业。你的事业为我的事业，你看到的光明图景，我同样也有渴望。忍受着痛苦和议论，忍受着非难和刑罚，我心里高兴。高兴什么？高兴我有了爸爸，找到自己的家。我的行为都受神的指引，她给我启示，让我走上一条非同寻常的路。既然这样，还有什么忧虑，所有错归我，所有责罚我领。神知道我，知道我的痛苦和选择。她会理解，一切都会理解，然后许我一诺：送我一个健康的孩子，帮助我完成和她之间的约定。

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                蓝天，白云，晚霞，怎么少得了一抹红色？天际缺少红霞，就像医生看病忘了带药，医生迷惑，患者痛苦难当。要有一把铁扫帚的，不然，这满屋灰和垃圾，怎么清扫，怎么干干净净，明明亮亮。当我们受欺负的时候，当我们忍受盘剥的时候，当我们痛苦难言的时候，只有那一腔激愤才能涤荡尘埃，还世间一个清白。你们选择小桥流水，我也可以领略北国风沙，一样的精彩，相辅相成。

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                爸爸，给我一个明示，我应该怎么样生活，怎么样围绕在你身边。你的眼神，能够抚平我的皱纹。你的安排带来幸福，甜蜜，长长久久。我从来没有怀疑过你的人格，我只是把你混淆了身份，我把洋娃娃的外套套在机器人身上。我想象你是咖啡，原来你是一杯茶。然后，我终于找到我的归宿，我的家。从今往后，我再没有迟疑，再没有迷惑，我沿着你的道路，一往无前，风雨无阻。

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2023年1月12日

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创建时间： 2023/1/12   9:35

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标签： 终极幻想

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              我尝了一块巧克力，进口的，香甜，多情。我喜欢巧克力，国产的德芙，金帝，进口的外国货我都喜欢。听说巧克力还可以美容，我就更喜欢了。每天一块，生活甜蜜得像遭遇一场爱情。

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              巧克力必须常温保存，一遇高温，或者夏天，巧克力就化了。巧克力一化，成了一堆稀糖，就难吃了。但会不会有这样一部小说，风雪天，贾宝玉向贾政遥遥一拜，随僧道飘然而去。留下贾政在风雪中喊道：宝玉，是宝玉吗？没有回答，只有雪花落在地上，湖面，簌簌的回音。既然，造物主要塑造一个完美的灵魂，为什么不把他好好保存。为什么总要在失去后，才眉头紧皱，心中酸楚，滴下泪来。既然养育了他，就要好好保护他，不然，何必有这一段缘分？还不如各走各路，永不相认。

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              莫先生告诉我，我有一个老同学，其实是我的弟弟。他是个很好的人，但很快会遭遇危险。危险？什么危险？为什么他们要对善良的灵魂赶尽杀绝？难道，他们容不下一粒沙子，哪怕这粒沙子和他们有血缘关系。我其实有点害怕听我这个弟弟的故事，我害怕听到恐怖的情节，悲惨的遭遇，哪怕其中有的遭遇和我类似。

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              我的弟弟相貌很好，瓜子脸，桃花眼，翘鼻头，宽宽的上额，一看就让人喜欢。但其实他的内在比外在更耐人品味。他热情，善良，外向，可爱。你喜欢闹，他能和你开开玩笑。你喜欢静，他能陪你安静的看会儿天空。他就是这样一个人，我们班人缘最好的。没有听说过他和谁发生过矛盾，更没有听说过他欺负过谁。这样一个人，应该是造物主的所爱。但为什么莫先生告诉我，他命运悲惨，结局凄凉？到底是哪一位要对他不利，为什么？为了你争我夺的权势，或者那一个个铜板。他们必给个说法的。

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              一个穿着夹克的中年人独自驾车在美国西部的公路上疾驰，他要去哪里，他自己也不知道。他的爸爸失踪，母亲去世，自己被人陷害，银行的催债电话一个接一个。亲人的抛弃，朋友的背叛，命运紧紧扼住他的咽喉。这条公路通向哪里？亚特拉大还是盐湖城？他盘算着自己的计划。去找一个汽车旅馆，好好洗一个澡，吃一顿饭，再去便利店买一包烟，用尽钱包里最后一美分。然后，然后打开汽车上的音响，放一首《加州梦》。再然后，加速行驶，他知道前面有一个大峡谷，峡谷的宽度和深度足够埋葬他和他的爱车。那里，他能得到一个最终的解脱。

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              他到达峡谷，旁边有一个市镇。神父在那里传教，信众簇拥着讲台。没有人看到他，似乎他不属于这个世界。他轻轻的叹息，叹息声湮没在汽车的马达轰鸣中。神父望了他一眼，没有说话。他不再看向神父，他的未来在不远处的大峡谷。“轰！”一声，随着马达的鸣叫，他的汽车腾空而起，跃起在宏伟的峡谷上空。他看见云层中没有雨水，天空是灰色的。这个时刻他演练了多少次？在梦里，在小时候妈妈的怀里。终点就在这里，在汽车和峡谷底部接触的刹那，故事将结束。就在这电光火石间，一艘旋转着的飞碟出现，飞碟发出一股强光，把他收入怀中。众人惊呼，飞碟飞上高空，不见了踪影。

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              你们的神不爱人，让爱人的神来拯救人。

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              我能够和我弟弟交换人生吗？真真假假，我很迷茫。或者让他们来打我，让我为我的弟弟挨上几板子，他们消了气，或许能够放过我弟弟。让神来惩罚我，我承担一切的罪，神会看在我皮开肉绽的分上，为我弟弟找一条生路。让红色的鞭子抽在我的身上，我的伤痕是个护身符，护卫我弟弟平安。

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              我和我弟弟有一个共同的爱人，他会保护我们，保护我们的平安。让他出现，让他登上王座，不然，他们终不会放过我们。只有爱人能保护我们，只有爱人能给我们带来幸福的生活。我在巷口盼望，望眼欲穿。爸爸也会保佑我们，他会呼唤我们，呼唤我们一生平安。我希望明天的天空上有一片蓝色的大海，大海里有一座岛，岛上四季皆宜。我和弟弟回到岛上，爸爸，妈妈在等我们回家。家的外面是一片绿色的草原，爸爸，妈妈，我，弟弟，爱人融化进绿色的世界。绿色带来爱情和希望。神降下一阵花瓣雨，为我们祝福。众人和我们仰望着天空，盼望明年的收成一定满满当当。

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              我有一罐茉莉花茶，我会在茶香中，开始一天的生活。我会在每天中午品味一块巧克力，巧克力融化了我的悲苦，给我力量和希望。茶和巧克力都不可或缺，他们相辅相成，紧紧依偎。朋友，你喜欢茶还是巧克力，或者两者兼得。生活总得有点小幸运，不管是茶还是巧克力，都是礼物，都是安慰。我看着人来人往的都市和乡村，想你们一定要依着神的启示，做善良的事。护卫良善，保佑弱小，神会加倍回报你们。你们许人以爱，爱还你们一个繁华盛世。

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2023年1月30日

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创建时间： 2023/1/30   13:11

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标签： 归来

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                  我从精神病医院的封闭病房回家了。出病房的时候，税先生朝我招手：“再见了，kevin。”我笑着和他挥手道别。刘女士已经在病区外等候多时，接到我时，她摸摸我的头：“出来就好，出来就好”。

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                  我是从12号的晚上“发病”的。刘女士和我连夜到医院急诊，第二天转入了精神病隔离病房，一住就是17天，春节也在医院过的。住院的时候，我老想有没有一天晚上，突然来一队兵，领头的是我一个老同学。我看见他的时候，一阵慌乱，但我还是叫出他的名字。他看见我，眼中有询问和火焰。他招呼他的兵带我离开，留下他来和精神病医生“理论”。有什么可理论的呢？是我自己要求住院的。我头痛，几乎每天头痛。我知道我并不是得了精神病，我只是头痛，但我还是选择去精神病医院。好像一个“结”，已经打了一半，没理由不把另一半打上，约定总要兑现的。到庙里许愿，总要去还愿吧？不然，下一次没有佛祖再为你祈福，没有神再听你的唠叨，你到底会成为孤家寡人。

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                    我是在封闭病房的过道上认识税先生的，他一个人在长长的走道上来来回回的踱步。我问他，我能和你一起吗？他说可以，于是我们两个一起在病房外那唯一一条长过道上消耗能量。税先生说他有幻听，做过很多次电疗。我说我也做过电疗。于是，我和税先生成了朋友。

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                    税先生是加籍华人，长居成都，是个老病号。上午，税先生去做电疗，我就在病房里等他回来。他回来的时候，人还是晕乎乎的。我朝他眨眨眼睛，安慰他：“没关系的，你很快会清醒过来。”中午，我和税先生一起吃饭。税先生吃饭只吃很少一点米饭，我笑税先生碳水化合物摄入不足，税先生说你不也不吃肉吗？我无语。只有继续在肉块中挑蔬菜来下饭。税先生有美国工作经历，拿美国的医疗保险。这笔钱足够他在成都生活。我问他，你不想要个小孩吗，哪怕领养一个？税先生说养小孩太麻烦，他老了，没有精力。再说，能够领养的小孩大都都是带残疾的。残疾小孩？难道不能在亲戚那里过继一个吗？这样，终于老有所依，人生有了盼头和人气。再没有孤单的一个人在街头徘徊，带着个小孩子，到哪里都是欢歌笑语。

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                    我的病房的隔壁就是约束房。凡是有攻击行为的，行为语言混乱的病人一律用约束带约束在这间房的病床上。他们会穿上成人纸尿布，吃喝拉撒都在床上，下不了地。“表现”好的，1天2天就可以出来。继续“捣乱”的，又捆进去。最长的，在里面一个多星期出不了房门。约束间的大门是一道铁门，“咣”一声关门，好像隔离出两个世界。天气好的时候，护工会把花园的门打开，让我们可以在花园里晒晒太阳，活络活络筋骨。约束房则始终是一个见不到阳光的世界，只有一盏日光灯，明晃晃的把里面每个人的面孔照亮。到了晚上，约束房里的病人就开始“唱歌”。骂娘骂医生，叫天叫地，使劲用手敲击床板，发出有节奏的声响。有的时候，整晚他们都在嘶吼。哪怕铁门关得严严实实，他们的叫声还是断断续续的传来。外面的人就在整晚凄厉的叫声中，惊恐的度过一个漫长的夜。

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                    为什么会有这么凄厉的夜，为什么要有这么多悲号鸣叫？

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                    到早上6点钟左右，约束房才安静下来，经过大半夜的“集体合唱”，里面的病人都已经精疲力竭的昏昏睡去。而约束房外的一天才刚刚开始，洗漱的，打水的，相互招呼的，用勺敲击着饭盘等待早饭的，这精神病院的进行曲在清晨明媚的阳光中缓缓奏响。吃过早饭，医生开始查房，一个教授带着一群实习医生挨个询问病人的情况。流程是这样：住院医生讲这个病人的情况和昨天的表现，教授下医嘱，加减药物，该做电疗的做电疗，该进约束房的进约束房，该做心理评估的做评估。旁边的实习医生时不时的插话，补充一下医疗上的术语。教授不置可否，实习医生汗颜自悟，不再说话。

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                    精神病院里，最开心的事大概就是吃零食。家里人会给自己住院的亲人，带来水果和吃食。病人们相互馈赠食物，分享甜蜜。零食少的病人这个时候最可怜，不仅要忍受肚饿，还没有可以相互交换的物资，只有一个人默默躲开。还有一个乐趣是可以打乒乓球，虽然仅有的两把球拍有一把还是破的。但能打打，人好像也精神很多。我看见过税先生打乒乓球，他会发一种旋转球，把另一个和他一起打球的女士迷得晕晕乎乎：一接球，球就飞走。

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                      大年三十那天，先是领导来慰问职工，送来礼物。于是，每个病人分到两只面包和几块青枣。接着是贴窗花，玻璃上到处贴上红红的喜字，像个节日的样子。病人们相互祝贺着，祝贺在医院里度过一个难忘的春节。晚上，春晚开始前，我把我的两袋碧根果分给每个病人。碧根果又叫美国核桃，特别香甜。我希望每个在医院过年的病友都沉醉在甜甜的年味中，忘掉忧愁和苦闷，忘掉这人间的三千烦恼，无边迷津，回到那个充满鲜花和阳光的世界。晚上8点，春晚准时开始。医院只有大厅里有一台电视，并且只能收一个频道——cctv3，好在这个频道也要转播春晚。春晚在任鲁豫嘹亮的嗓音中，拉开序幕。我全神贯注的看着一群憨态可掬的小朋友穿上唐装，在荧屏那头和我寒暄问候，我回以一个甜蜜的笑。眼眶蓄泪，我想什么时候我才能重获自由，才能再听到人间的世声，再畅快的大口呼吸。

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                      人生就像一条蜿蜒流淌的河，总要翻越沟沟坎坎，总得连绵不断的源远流长。前面是个坑，巨大的坑馅。我不怕，我跳进去，里面柔软的泥土和厚道的青草会接住我。我跳进去，别人看见了，再掉进来的可能性会减少。然后我再攀援住一根绿油油的树枝，一手一脚的爬出来。爬出来，拍拍灰尘，没事！天一样碧蓝碧蓝，太阳一样明亮的照着，星星在夜晚也会发光，雨水甜，清露凉，好一派人间风光。该远行的，还得远行。长路迢迢，我的目的地总在前方。永远要相信有韦陀菩萨就有弥勒佛，人间阴阳相互转化，相互对照。笑的后面是哭，哭反过来还是笑。你又叹什么欢喜短，好事终。想想我们还活着，已属幸运。

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                    税先生的爱人每隔几天会来探望他，给他带来一些零食。税先生会大方的分给我一些，也会分给其他病友。税先生和爱人一定很恩爱，很幸福。我希望他们能得到神的祝福。既然约定于傍晚的第一盏路灯下见面，就算披着星斗，戴着月亮也要来的。税先生和爱人一起漫步在灯火阑珊的城市街头，那时春光正好。既然银河中有他们的鹊桥，那就再为他们唱一首《爱江山更爱美人》。

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                    我从精神病院回来了，你呢？于城市的哪个区域，哪个位置，唱着什么歌，听着什么音乐。爱人同志，我一切平安，你可知道？接我走吧，明天就出发。我想着你，在每一个寂寥的孤单的下午和晚上。

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2023年1月31日

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创建时间： 2023/1/31   5:35

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标签： 妹妹

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                  我和妹妹用麻将扮家家。我们把一张张麻将牌码放在桌子上，布置成一个华丽的宫殿。两张竖着的牌上面再横一张牌就是一个电冰箱，几张麻将组合成一张沙发，还有电视柜，电视，床，茶几和大门。一副麻将牌根本不够用，往往刚布置好客厅，卧室就没有材料了。这个时候我就会去悄悄拿妹妹的那一半麻将，而妹妹总是睁一只眼闭一只眼的让我拿。布置好客厅，卧室，添置了小汽车，仆人，王子和公主就登场了。王子会邀请公主到家里来做客，于是公主带着仆人来到王子家。先敲门，再让到客厅里，从冰箱里拿汽水，开电视，聊天。公主走的时候，是坐小汽车走的，前面有一个司机，仆人紧紧跟随着她。王子送她上车，公主一骑绝尘的离去。王子返回家继续捯饬他的宫殿。我和妹妹就这么乐此不疲的沉醉在麻将牌构筑的幻想世界里，几个小时一晃就过去了。

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                    有的时候，我会用麻将牌垒出一口井来，一口很高很高的井。然后我和妹妹交替着往上面加牌，看哪个先把井弄倒。或者我会做一个埃及金字塔，里面睡着一个法老。外面用麻将牌团团围住，制造很多防御。妹妹会驾驶着坦克，来攻打。看是我的金字塔坚固还是妹妹的坦克更有威力。最后就是一地鸡毛，金字塔倒塌，法老复活，坦克翻车，满桌的断壁残垣。似这般良辰美景，都付于断壁残垣。奶奶回来了，她会来制止我们玩麻将牌，奶奶认为小孩子玩麻将牌是不好的。于是，我和妹妹赶快把麻将再一张张放回到盒子里码好。有的时候，缺一张牌不知道掉哪里去了，于是满屋的寻找，最后终于在床底下，桌子底下找到。就这样，不知不觉又度过一个童年的下午。

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                  我不太会打扑克。有一次，妹妹教我打七王五二三，在这种打法里，“七”最大。我和妹妹的扑克战争开始，奇怪的是总是我赢，无论打多少番，最后总是我是赢家。我憨憨的开心大笑，妹妹看着我，微微低着头，脸上有淡淡的笑意。妹妹总是让着我，她从不和我争输赢对错。她像一朵棉花糖，甜，软，绵，密。又像一朵天上的白云，飘忽忽的为我挡住日头的炎热。我童年的很多回忆都有妹妹的参与，她成为我童年的一部分。

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                  有一次，妹妹跟我到家附近一个砂石堆玩耍。那里有一排废砖堆出来的矮矮的墙，我和妹妹走上墙头，我走在前面，妹妹走在后面。正当我得意洋洋的走下矮墙，妹妹却摔倒了。她从砖块上滑下来，额头撞上一块火砖。鲜血从她的额头流下来，满脸的血。妹妹放声大哭，我吓得不知所措。天幸有一个熟人正好路过，看见流血的妹妹，赶快把她带回家。妹妹去医院缝针，我悻悻然躺在床上，满心的后悔，后悔不该带她去砂石场。妹妹回来的时候已经停止哭泣，我关切的问她，还疼吗？没什么事吧？妹妹淡淡的微笑着，摇摇头，顾左右而言他。

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                  那个时候，小学生很喜欢看动画片。我和妹妹都很迷电视上每晚6点放的一部叫作《太空堡垒》的动画。外星人绑架一男一女两个飞行员，并且打算研究他们。然而研究来研究去，外星人始终不明白什么叫作人类的“爱”。直到两个飞行员当着众外星生命的面，接吻。他们才知道人类原来是爱的生物。我看了动画片，很高兴。第二天告诉妹妹这是我看过的最好看的一部。妹妹也开心的笑起来，表示同意。她也在追剧，她也喜欢《太空堡垒》。人类难道不就是为爱而存在吗？不然，为什么活，难道为虚名，为黄金白银，为看起来很有派头还是走起路来都带着风？都不对，都不对，我们就是为了爱而活着。为了爱，我们才甘愿忍受着寒冬，顶着烈日，辛苦的工作。没有爱，生命没有意义，活着只不过是受罪。

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                    我上学的小学离家很近。放学的时候，我远远就看见妹妹站在街口，等我放学。我朝她跑过去，向她招手。妹妹的目光由远及近，她等待着我的回家。家里有爸爸妈妈，奶奶，妹妹和许许多多的亲人。他们在盼望着星星和月亮团聚，像每天大海的潮汐，随着浪花的摇摆，思念在他们的心头荡漾。我终是要回家的，那里有我的爱，有我的依恋，有我的归宿。我和妹妹已经有接近20年没有见过面，什么时候才能再见到她，和她聊聊三月的细雨，五月的惊雷。她一定有她自己独到的见解，她终归是爱之所凝。

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                    许一个愿，愿天下所有兄妹感情真，情谊重。我于琉璃河畔点一盏莲花灯，莲花灯随水漂流，流到妹妹的身边，为妹妹带去一份祝福。希望你安好，希望你快乐，我于城市的另一边看着你随风起舞。舞蹈蹁跹中，你已远离尘嚣。去追随大海，去找寻光和热，远方向你展开怀抱，你的未来一定精彩。

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2023年2月1日

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创建时间： 2023/2/1   12:51

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标签： 森林圆舞曲

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              一只老龟驮着一口金钟，慢慢爬过一棵香樟树的年轮。当钟的时针指向夜里12点，森林将苏醒。老龟没有犹豫，它执着的向前爬行，而时间也一分一秒的悄悄流过。森林里所有的生物都在等待，等待金钟鸣响。夜里12点，冲锋号就会吹响。大象醒来，狼醒来，狮虎醒来，猴子在树梢尖叫，蛇也探出头来张望。森林的历史不会因为黄鹂的歌唱而变得优雅，它始终是带着血带着伤口带着滴滴答答的眼泪一点一点积累的。当你还在为朝阳而赞叹，觅食的食肉动物已经在到处打望猎物。当你还在迷恋傍晚的霞光，夜行动物已经眨巴着眼睛四处搜寻果腹的大餐。森林有它自己的舞曲，时而高扬，时而低落，高高低低，浅吟低唱。不要怪罪血腥，血腥的是红色的嘴，眼睛依然明亮。当月光洒下一片银灰，森林的乐曲将变得华丽。一切的血腥和罪都消弭，都远去，留下众生平安，人月团圆。

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              三国时代，天下纷争，一时多少豪杰。你方唱罢我登台，出将入相，你来我往。刘备三顾茅庐请出诸葛亮，凭的是一片赤诚。曹操老骥伏枥，壮心不已。孙权火烧赤壁，风头无两，有英雄之名。翻过一本厚重的历史书，神的眼泪滴落在泛黄的书页。火光满天，需要一场大雨；黑云压城，期盼蔚蓝的海岸。无论怎么样的杀伐决断，无论怎么样的勾心斗角，最后由神来裁夺胜负得失，罚恶赏善。我不害怕纷乱，纷乱有纷乱的秩序，纷乱有纷乱的道理，经过历史的淘汰，留下的才是我们真正的选择。你害怕什么？怕血流长河还是正义难伸。让英雄来为我们主持公道，血光中有希望，沉沦里孕育着公理，历史将把英雄送上高高的王座。

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                历史老人推着一辆婴儿车缓缓走来，车里有一个孩子，他将做为神的使者，为人间带来春风，光线和金黄的五谷。孩子为希望，孩子为未来的光。他凝结了我们的祈盼，他汇集了我们的热爱。我们把全部的爱都奉献于他，我们赋予他人间所有美德。让他来拯救我们，拯救我们脱离苦难，拯救我们远离是是非非，颠颠倒倒。我们送孩子一瓶牛奶，他回报我们的是整个蓝天。蓝天里彩虹微笑，月白风清，人间万家灯火。一杯真正的顶级中国茶，总是要在反反复复的搓，揉，炒，制后才能得到。不要害怕磨砺，磨砺是为了成就大德。不要畏惧苦难，苦难锻炼一个人的性格。经过漫长的等待和考验，汇聚了全部智慧和爱的中国茶将送到您的面前。您赞叹也好，惊讶也罢，茶香将把您围绕。您只需要静静的沉醉在茶香中，品出人生的美，品出生活的妙。全部的全部的语言都是多余，一杯茶解释了所有，他为答案，他为终极的解药。我们紧紧把他拥抱，尊他为王，尊他为神明。人间有爱有光有神，不然，我们活得多么艰难。

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                  老龟驮着金色的钟缓慢的爬行，它将去向哪里？哪里才是它最终的依归。它将走到恒河边，变成一条小船。小船载着来来往往的过客，渡过苦厄。到船腐朽不堪的时候，你们把船当作燃料，投入制作晚餐的炉灶。它将燃尽它最后一丝生命，为你们送来热腾腾的汤和粥。老龟走了，钟摆还在摇动，历史不会停歇，而是加速前进。我们跟随着历史，进入盛世，成为繁华的大唐。物华天宝，人杰地灵。我们感恩神赐予我们老龟，赐予我们光，赐予我们茶，赐予我们生命和热量。我们就这样一代代繁衍生息，连绵不断，子子孙孙，源远流长。

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                  赤名莉香摇摆手臂，嘴角含笑，大叫“完治！”永尾完治转过身来，咧开大嘴，眼睛里充满爱意。一个完美的故事拉开序幕，一段缠绵的情愫缓缓流淌。故事刚刚开始，接下来还有雨夜的重逢，冬日的送别。我们祝福他们，祝福他们一人一杯茶，一人一杯咖啡。在茶香和咖啡的氤氲热气中，注定了三生三世的情缘。今生报不了的，来生来报。滚滚红尘中，他们的故事口耳相传。愿城市记取他们的笑容，愿你和我都和他们一样幸福。

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2023年2月2日

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创建时间： 2023/2/2   12:16

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标签： 嘉好

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              我1993年从我原来读的那家小学转学到成都嘉好实验学校。嘉好为一家私立寄宿制学校，学费不菲，当时有“贵族学校”的称号。我现在还记得莫先生问我愿意不愿意转学，我扭扭捏捏的不回答，最后终于同意。我就在当年的9月转学去新成立的嘉好读小学六年级。

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              和我同班的有30来名男男女女的小学生，印象比较特别的有一个叫飒的女同学。飒坐在我的前排，有一双细长的弯月眼。看见可笑的事，她会用手捂着嘴格格格的笑。飒很善良，我很快和她成了朋友。另外有一个牙同学，长的壮壮的，很憨厚的一个人。他会远远的看见我，笑开眼叫道：“kevin，牛奶~”。不知道我是牛奶还是我能为牙同学盛一碗牛奶来喝。再有，就有个贵同学。长着一张桃子脸，挺鼻头，星星眼，很好看的一个脸庞。最后有一个尉同学，长着一张长脸，很彪悍的性格，说话做事直来直去。

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              那个时候，学校刚刚建成，很多地方还没有完工。主路还没有硬化，铺着一地的碳灰。宿舍也还没有建好，我们这些新入学的小学生都住在中学部2楼的教室里。床为通铺，十多张床拼在一起。一个教室要住2,30名学生，条件远没有宣传的那么好。到晚上的时候，由于是郊外，四周都是田地，外面的风会呼呼的刮响。睡在教室里，听一晚上的大风歌。我们早上起来就要跑步做操，然后再回宿舍洗漱，留下值日生做宿舍的清洁，其他同学去食堂吃早饭。吃完早饭到教室上课，上午4节课后，吃午饭，然后午休。接下来下午3节课，自由活动1小时，吃晚饭，看电视1小时，上晚自习，回宿舍就寝。一天就这样安排的紧紧凑凑，一天又一天，周而复始。那时还没有执行双休，星期六下午放学回家，星期天晚上返校。我和同学们天天朝夕相处，比和父母在一起的时间还长。

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                学校的董事长为一个成都本地商人，高高的，看着很踏实。他的儿子也在小学部读小学，比我们小一个年级，直来直往，不太说话。董事长有一辆加长版的凯迪拉克，放学回家或者是春游的时候，凯迪拉克在校车前面引路，一路浩浩荡荡。学校主任为一个中老年女教师，个子矮矮的，说话爽利。她是北大新闻系毕业的老北大，放学的时候，她老伴会骑一辆自行车来接她回家。主任坐在自行车的后座上，表情妩媚，不像在学校那么严肃。

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                嘉好的食堂有口皆碑。早上有包子，花卷，馒头，粥，鸡蛋，牛奶和喝粥的小菜。食堂制作的一种肉花卷特别受欢迎，刚出锅的肉花卷，宣腾腾，热乎乎的，直冒油。咬一口还有葱花的香气，堪称嘉好食堂的标志性食品。中午两节课后，有食堂自制的点心，蛋糕或者炸馒头沾白糖。下午每个同学能领一个水果，大多数的时候是苹果，也会有梨，桃，西瓜。晚自习后还有一道加餐，食堂自制的点心和牛奶。至于中午和晚上的正餐那就更不用说，肉，蛋，鱼，鸡腿，炒饭，饺子，面条轮番供应。现在回想起来，嘉好的食堂还是让我喜欢。

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                  有一次我和一个同学正在打乒乓球，忽然从围墙的缺口处爬进来一个小孩，看样子和我们一般大。他羞涩的要求加入我们的乒乓球搭子，我们同意。打完乒乓球，我邀请他一起去食堂吃饭，他很犹豫，表情犯难。他不是嘉好的学生，他是附近农民的儿子。我再三邀请他一起去食堂，他还是拒绝了。他或许觉得他和我们为两种人，他有他的世界，闯进富贵人家的子女的生活圈子对他太难。很快他就又从围墙的缺口处爬出去，从此我再没有见过他，但他犯难的表情和扭捏的神态直到现在还让我记忆犹新。还有一次是我上初中的时候，教室里搬柜子，忽然进来一个穿着朴实的小工，看样子比我们大不了什么。学生们都发出惊呼，这么小就做工了！那小孩不好意思起来，低着头，羞涩的走出教室。那一刻我知道了什么叫作社会阶层。忝为富贵，其实草莽。

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                    即使是嘉好的学生，也并非每家都有私车的。我家就没有。每次莫先生骑着自行车来接我放学，我都有点不好意思。别的同学大都是爸爸开着小轿车来接，神气活现的摇下车窗挥手和我道别。而我坐在自行车上，两条腿岔着，像个破落户。后来时间久了，我也就大方起来，管他的，家里没车的也不只我一家。嘉好学生的“标准形象”为：中分头，白毛衣，蓝色牛仔裤，旅游鞋，牛仔裤后兜上别一把小梳子。时不时的把梳子拿出来，对着镜子梳个中分，或者是偏分，嘉好的学生很看重形象。

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                  把孩子送到嘉好读书的家长以做生意的为多，零星有公务员或者是事业单位的，家里经济情况一般比较好。我记得有一个同学曾经和我吹嘘：他舅舅可以随时把他们那里的市长叫来。这个话我无从证实，但他舅舅来接他放学的时候，他确实坐在一辆高级轿车里。并非每个嘉好的学生都喜欢炫耀，也有很低调的。父母看起来就和普通农民没什么区别的，也有。所谓人不可貌相，谁又知道一个农村的大老粗会不会其实是一个大老板呢？嘉好的家长也林林种种。

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                  嘉好的老师大都是其他公立学校挖来的。这些青年教师或者在原来的学校不受重视或者是被排挤，于是转战到私立学校来教书。也有公立学校退休的老教师返聘到嘉好，这些教师大都高职称，不是高级就是特级。嘉好的教师很敬业，我记得我们读小学的时候，从中学部教室我们就寝的地方正好能看见我们班主任的办公室。晚上很晚，班主任的办公室灯光还亮着。毕业的时候，班主任为我们每个同学手写一本毕业纪念册。扉页上用工整的字体为我们每个人写上祝福的话。这本珍贵的纪念册我现在还保存着。

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                  住宿方面还是很方便。学生宿舍修好后，每个寝室住8个同学，木头床，每张床之间有床头柜，床上方还有一个顶柜。寝室里有阳台，阳台正面有水龙头是洗漱的地方。阳台左边为沐浴喷头，晚上有热水。右边为厕所，有两个蹲位。住在宿舍里，冬天有暖气，夏天就只能扇风扇。夏天最热的时候，寝室里的风扇也起不了什么作用，像蒸笼一样，闷在里面发慌。只有自己安慰自己：心静自然凉。

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                  学校有一个足球场，这在当时的成都中小学里面算是很“港”的。下午自由活动的时候能够去足球场踢足球，也可以打篮球，乒乓球，羽毛球。学校有图书馆，凭借书证可以借书出来阅读。我记得我在嘉好的图书馆看过三毛的散文，莫泊桑的短篇小说集，余秋雨的《文化苦旅》。有一次我去借《红楼梦》来看，图书馆的老师不借给我，她说小孩子不能看《红楼梦》。我可以告诉她我其实早就看过了吗？我没有告诉她，我只是默默的离去。那个时候，图书馆竟然还有日本漫画，我发现这个秘密后激动不已。我去图书馆看了不少的漫画书，其中一本叫《尼罗河的女儿》，内容挺大方。想不到学校的图书馆还有这种书！后来不知道是不是还是那个不借给我《红楼梦》的老师发现了，有一天这些漫画书全都消失，至今想起来都很遗憾。

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                  我从小学六年级到高三毕业，在嘉好读了7年书。嘉好不大的校园可以说镶满我的脚板印，我对嘉好有感情的。大学毕业那年，我冒充应聘者去逛过一次嘉好，那时嘉好已经卖给一个公立学校。小学部依然雅致，中学部依然挺拔。逛着熟悉的校园，好像又回到中学时代。我可以说一声：嘉好，我爱你。

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              我记得嘉好的校歌是这样唱的：嘉好嘉好，你是百花园中一朵奇葩。嘉好陪我度过我的童年和少年时代，她守护着我，她眷恋着我。我要为嘉好这朵花，浇水，除草，挡风遮雨。当有一天我老去，我会像看望自己的妈妈一样，为嘉好许一个心愿。心愿里愿她永远年轻，永远健康，永远热泪盈眶。我在城市的这头，望向嘉好的方向，闻到嘉好的味道，像妈妈臂弯里的芬芳。

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2023年2月3日

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创建时间： 2023/2/3   9:56

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标签： 莫先生

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                    我躲在雨披里，依偎于莫先生的后背上，莫先生蹬着自行车，我们父子俩在雨夜里穿行。自行车变成一条汪洋中的小船，莫先生是船长，我为乘客。我紧紧靠着莫先生的后背，感受他的体温带来的热度。莫先生的体温温暖我的手，我的胸膛和脸颊。雨点打在雨披上发出清脆的沙沙声，我却那么幸福，暖和。雨披把我和莫先生围成一座城市，城市里春风正好，阳光和煦。外面的风雨都不过为背景，为不重要的点缀。在雨中，我和莫先生的移动城堡一路颠簸，前方是一家亮着灯火的卖洋娃娃的礼品店。我们要去哪里？我们要通向何方？莫先生送我去的地点，无论哪里，莫先生一定会按时抵达。

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                莫先生教我下围棋，大飞，小飞，好多名词术语。我有点不耐烦起来，我开始和莫先生玩笑。我故意把棋下到底边，连成一排直线。莫先生无奈的摇摇头，他仍然一点一点的正常走棋，没有生气。我不好意思起来，于是，重新和莫先生来一盘。这次，没有玩笑，只有真正的手谈。莫先生从不生气，对我，他耐心而谦和。我发脾气，为一道我怎么算也算不出来的数学题，我把笔狠狠搁在桌子上。莫先生走过来，轻轻抚摸我的头，他说：“歇一歇吧，我们出去走走。”我和莫先生穿过长长的过道，到大街上。莫先生的手有节凑的轻轻拍我的肩膀，把我的烦躁都赶走。刚才还焦躁发狠，和莫先生在一起，一下子变得平静了。我们一路走着，没有说话，但我的心情莫名变得很好。回来的时候，数学题的算法已经想到，我心中充满欢喜，莫先生则悄悄躲到一旁看电视。

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                我在饭桌下面找到一个玩具，是一个可以移动的拼图，上面印着“华容道”三个字。拼图由很多小塑料块组合而成，最大的一块叫“曹操”。玩法是移动塑料块，把“曹操”从拼图出口处移出来。这个对我很难，我兴冲冲的拿去给莫先生看。莫先生接过拼图研究起来，我在一旁嘻嘻哈哈的大叫大嚷。到晚上，莫先生终于把“曹操”从出口接出来。他很兴奋，招呼我快来看。我拿着成功逃生的“曹操”，开始佩服起莫先生来。

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              莫先生什么都知道，他知道杨贵妃为吃到荔枝，累死了几匹战马；他知道鲁智深醉打山门，喝了一坛什么酒；他知道孙悟空和二郎神大战，是观世音出的主意。我觉得莫先生就是一部百科全书，没有他不知道的，我有什么疑问他都能够解答。从他那里我知道了人是怎么从猴子进化来的。他告诉我原来的原始人钻木取火，于是我拿一块柴火来生火。莫先生说不行，柴火要极干燥的，而且我力气也太小，于是作罢。莫先生的话从来没有错过，他告诉我的全是事实。

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                到我读小学的时候，我就开始为莫先生买报纸，泡茶，买香烟，做点跑腿的事。一到下午2点，卖《成都晚报》的老头蹬一辆三轮车来了，我就跑出去为莫先生花2角钱买一份报纸。下午放学，我会为莫先生泡一杯茶。先干干净净的洗好茶杯，再放茶叶，倒热水。莫先生的红梅烟抽完了，我又急匆匆的到对面小卖部为他买香烟。有时候，莫先生心情好，会把买香烟剩的零钱给我。于是，我就可以一边吃着一袋零嘴，一边写作业。莫先生喜欢看书，武侠小说，世界名著他都看。他有一段时间会定期购买《读者》，《家庭》，《当代》等等杂志来看。莫先生看完扔在一边，我就拿过来看，莫先生培养了我阅读的习惯。莫先生也很支持我看书，凡是我想买的书，几乎他都买给我。我和莫先生逛街很多时候其实就是在逛书店。没有莫先生的影响，我不会进入文学的世界。

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                我从韩国回国过暑假的那个6月发生一件让我悔恨终身的事：我拿刀砍了莫先生。事情的详细经过我已经忘记，我只记得我跑到一家餐馆里拿起一把菜刀就朝莫先生砍去。莫先生把背朝向我，硬受好几刀。后来我被牛女士抱住，莫先生趴在街道对面的地面上。他把头朝向我，我看见他的表情，他的表情不是痛苦，不是愤怒，而是有点释然。好像他早就知道会是这么个结果，发生的事不过印证了他几十年的猜想。我被辗转送到精神病院，做电疗。那一天起，我变成一个精神病患者，终身服药。我再见到莫先生的时候，他讪讪的，他没有责怪我，也没有问我为什么砍他。他的目光很悠远，像望着很远很远的一个地方。

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              莫先生70岁了。他的身体变得很不好，他得了一种很严重的疾病，在家保守治疗。天气好的时候，他会在下午一个人慢慢踱出小区去晒太阳，更多的时候他就在房间里看电视。我依然每天为莫先生洗茶杯，虽然他由于吃药，很多时候已经不喝茶了，但我还是会找机会为他泡一杯清茶。我希望茶能抚慰他，带给他一丝的安慰，就好像茶代替我尽了孝道。

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                我放学，背着一个大书包，我走出校园。莫先生的自行车准时出现在学校门口。我熟练的跳上自行车，莫先生掌舵，我为乘客。莫先生送我去奶奶家，明天初一，奶奶要到庙里还愿。一路上，莫先生和我有一句没一句的聊天。我告诉他，家里养的小猫需要一个喝奶的奶瓶。我要莫先生和我一起去买一个奶瓶，莫先生答应了，父子两个就一路同行。回家时，莫先生突然拍了拍我的肩膀，你要好好的。我有点诧异，我也拍了拍莫先生的肩膀，你也要好好的。莫先生老了，他不再骑自行车。现在换我骑自行车了，我的自行车也会搭一个孩子。像莫先生当年搭着我到处走一样，我也会搭着我的孩子去到远方。莫先生看着我，没有说话，但好像又说了很多。我看着莫先生也没有说话，我只是轻轻朝他拍拍手。你的过往，我知道。你的经历，我体会。再不要说遥远，两颗心可以贴得很近很近。

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                我写下文字的时候，莫先生正在看电视。什么时候，把我的文字给他看一看，看看他是什么反应？也许他会淡淡一笑：你写的故事，还有很长很长的后续。送给莫先生吧，把我的心意都送给莫先生。谢谢你今生的陪伴，爸爸。

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2023年2月4日

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创建时间： 2023/2/4   12:57

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标签： 弟弟

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                舅舅带着弟弟急匆匆的来到我们家，他送弟弟去我家附近的儿童医院看病。那时，弟弟才刚出生不久，患有很严重的新生儿病。为了输液，弟弟浑身扎满针眼，手上扎不进去，就扎脖子，扎脚。看着弟弟可怜巴巴，皱缩缩的样子，我很难过，为什么刚刚出生就有这样的磨难？医生劝舅舅放弃吧，放弃弟弟，以后再生一个。舅舅没有同意，舅舅一定要救活弟弟。于是，舅舅带着弟弟一家医院转到另一家医院，一个科室转到另一个科室。皇天不负有心人，被医生放弃的弟弟竟然挺了过来，慢慢恢复了生气，身体也一点一点的健壮起来。舅妈爱玩麻将，照顾弟弟的重任就落在舅舅身上。在舅舅的精心照顾下，弟弟一天天长大，和其他健康的孩子没有区别。

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                舅舅和舅妈去宝岛旅游，带回翡翠白菜。他们把白菜放在客厅的橱柜里，一眼望过去，水润润，光闪闪，耀眼夺目。宝岛旅游是舅舅和舅妈多年的心愿，他们想去看看中国的另一种可能性。日月潭，101大楼，阿里山…风里含着情，水里含着笑，宝岛日升日落，一段悠长的旅途。舅舅说宝岛迟早要回归大陆，时间问题。我想象中的宝岛是什么样的？月朦胧鸟朦胧，小桥初见面；望夫崖，海浪迫击着岩石；玉山白雪飘零，像妈妈哼的一首摇篮曲。回来吧！带着光环也好，带着马灯也好，游子总要回家的。回来，一家团圆，人间瑞雪飘飘，所有的距离和区隔都在爱的名义下融为一体。大中国的未来需要哥哥和弟弟一起努力。

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                弟弟来我家过暑假，下午看完电视，外婆带弟弟去附近的游乐园开汽车。弟弟坐在一辆双排位蓝色小汽车里，享受驾驶的乐趣。弟弟的性格是洒脱，直爽的，像他开的汽车一样，直来直往。到边线才猛的一个急转弯，绕回到跑道上。弟弟喜欢玩电子游戏，一个不注意，溜到隔壁的游戏厅潇洒。回来的时候，光着脚，拖鞋不知道哪里去了。外婆嘟嘟囔囔的，去质问游戏厅的老板娘。老板娘说：“我不知道啊，这么多小孩，我哪里知道他的事。”外婆破费，又花钱给弟弟买一双拖鞋，这个暑假才算安稳过去。弟弟就是这么顽皮又可爱，像一个永远长不大的孩子。

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                有一次，和弟弟一起去家附近闲逛。不知道怎么了，一个乞丐走来，说弟弟朝他吐口水。我没有看见啊，我根本没有注意到乞丐，但我还是向乞丐道了歉。乞丐说话含混不清，好像有怨气。我没奈何，只有带着弟弟离开。乞丐在后面远远跟着，我和弟弟越走越快，想甩掉乞丐。乞丐终于发现我和弟弟的意图，他在路边捡一块石头朝我们扔来。好在石头没有打中我们，我和弟弟成功逃离。弟弟嘴巴很大，说话没有顾忌，有的时候容易得罪人。我常常为他遮掩，把他好好的保护着。我和弟弟一起去德克士“开洋荤”，那个时候我真的没有钱。我拿仅有的5块钱为弟弟买一个牛肉汉堡，而我饿着肚子在一旁看着弟弟。弟弟说下次还要和我去德克士吃汉堡，我的5块钱哟，好心痛。不管怎么说，看着弟弟高兴我也欢快起来，一起回家过一个悠闲的下午。

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                弟弟当上军人，他有一个橄榄梦。我担心弟弟在部队难守规矩，不知道能不能适应部队的生活。不过，我对弟弟又充满信心，他是坚强而富有进取心的。弟弟没有让我失望，他不仅在部队被评为优秀士兵还成为教官，带着参训的学员，在操场上播撒汗水。弟弟有指挥的才能，在他的带领下，学员们动作划一，姿势规范，学员们都心悦诚服。弟弟很优秀，他适应军营而且在部队中建功立业，成为一个光荣的解放军战士。

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                春节，弟弟一家去乐山。都市的喧嚣和嘈杂令他疲倦，他更喜欢田园宁静的生活。舅舅和舅妈到我家来拜年，带来弟弟的礼物——一盒土鸡蛋和一箱牛奶。弟弟总是想到我，见到莫先生和牛女士就问我的消息。我在微信上给弟弟发一条信息：祝阖家安康，万事大吉。弟弟于乐山度过寒冷的冬季，他会想着我，想着我还在成都为他默默祝福。会不会有这么一天，弟弟招着手朝我跑来，我带着他去逛王府井，去逛太平洋，城市的光影摇摆，弟弟的笑在我眼前浮现。我给弟弟写一首诗，诗里岁月清欢，时光柔软。

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              弟弟，你是神赐予我的最好的礼物。

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2023年2月5日

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创建时间： 2023/2/5   13:16

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标签： 爱的故事

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            我来到人世间是为和我的父母团聚；我来到人世间是为见到我的兄弟姐妹；我来到人世间是为爱与被爱。无论经过怎样的风霜洗礼，爱始终珍藏于我的心中。春天发出嫩芽，夏天阳光强烈，秋天落英缤纷，冬天皑皑雪花。四季轮替，不变的是我心中的那一份爱，燃烧着，炽热着，滚烫着，把我的人生之旅一路点亮。  

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            中学的时候，我们住学生宿舍。宿舍的阳台两边分别是厕所和淋浴喷头，中间是水房。在宿舍的时候，学生上厕所，洗澡，刷牙都会去阳台。阳台和寝室之间有一扇玻璃门，玻璃门上有插销，从寝室里边把插销插上，阳台上的人就出不来了。恶作剧的学生会趁同学在阳台的时候，把门锁上，那个被锁的同学就成为笑料。有一次，有一个同学去洗澡，同寝室的学生又把门锁上。洗澡出来的同学光着身子，全身滴着水，头发湿漉漉的不住敲门，没人理睬他。学生们隔着玻璃门，笑嘻嘻的看着光胴胴的同学在外面呼救。他不住的敲打着玻璃门，一个一个的喊认识的人给他开门，但没有结果。所有人都像看一幕卓别林的喜剧一样，看着他的“演出”。我终于忍不住，大踏步的走过去，把玻璃门打开。外面被锁的同学一个激灵窜进来，赶忙拿一块布挡住重要部位。我对看热闹的学生说：“以后别锁门了，以后别关同学了，这样不好”众人哈哈一声，一哄而散。我们来到人世间不就是为了拯救吗？

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              我上大学的时候，一个扫地的大爷特别照顾我。他会于我吃完午饭后，把我吃剩下的饭盒悄悄打扫干净，然后抹干净桌面，让我上自习。他说现在好好学习，以后毕业好找个稳定的工作。挣钱，孝顺父母，再然后结婚，养一个小孩。我不以为然，大学生的世界你了解吗？我就这么庸俗啊？但我总是喜欢听他唠叨的。一天我和同学打乒乓球，突然乒乓球掉在地上被我一脚踩烂。正当我不知所措的时候，扫地大爷站在2楼朝我招手。我疑惑着走过去，他挥动扫帚扫出来10多个乒乓球。乒乓球从2楼下雨一样落下来，大珠小珠落玉盘。我朝大爷憨憨一笑，谢谢你，善良的扫地爷爷。我还是小孩子的时候，有一年夏天，我穿一件薄背心在屋里窜来窜去。突然，我一头撞进莫先生的怀里。莫先生正端着一杯滚烫的开水，开水满头满脸的淋我一身。我哇哇大哭，不住哀嚎。牛女士二话不说，把我一把背起来，就朝医院跑去。那时，已经晚上8点过了，外面天已经黑了。牛女士背着我低一脚高一脚的朝医院奔跑，我趴在牛女士背上，感受着妈妈的体温，热热的，像冬天里的暖炉。天上的星星眨着眼睛，我在牛女士背上数星星。进医院的时候，我已经没那么痛了，牛女士的背能够治病的。我们来到人世间不就是为了被救吗？

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                一天，我在小学的操场上玩耍。忽然一个低年级的小孩跑过来拉着我的衣服说：“哥哥，有个人骂你！”我疑惑的朝着他手指的方向看去，一个小男孩惊恐的望着我。告状的小孩子狡黠的笑着，得意洋洋。我好像有点明白了，其实告状的小孩是想让我来为他出头。我有点犹豫，但我不想失去当“哥哥”面子，我不想在低年级小孩面前显得自己没有主意。于是我过去，抱着那个惊恐的小孩子转了一圈。然后我放下他，让他离去。小男孩憋屈得哭兮兮的，眼泪在眼眶里打转。我永远忘不了他的眼神，哀怨，无助，可怜巴巴。他到底“骂”我了吗？我不想知道，但虚荣心让我逞了一回威风。我为了“哥哥”的威严，伤害了一个可能无辜的小孩。多年过去，我始终不能忘记那天下午，我多么的“英雄”。我们来到人世间，可能会伤害到某人。

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              一次，一个亲戚带着个小孩到我们家来做客。亲戚和外婆热聊，我就和小孩玩耍。小孩特别闹，是那种烦人的闹，一会儿跑过来，一会儿跑过去，东捏捏，西敲敲。我不想和他打闹，但他老是来缠着我。我有点生气，也有点慌张，他这么顽皮，这个下午我怎么安然度过？我不耐烦起来，我走出房门，准备去奶奶家。小孩还没打算放过我，他随着我跑出来，我加快脚步想马上逃之夭夭。想不到小孩竟然捡起一块石头，朝我扔来。幸好没有打中，我成功逃脱小孩的魔爪。从奶奶家回来的时候，我想我终于躲过一劫，我暗暗庆幸。可回到家，我几乎晕倒：我收藏的一抽屉的贴纸被那个小孩歪歪斜斜的贴了满满一墙！可怜我的贴纸哟，像得了病一样，扭扭捏捏的趴在粉墙上。我难过的几乎要掉眼泪，那是我收集了好长一段时间，我最喜欢的东西啊。我想哭，又难过，悲愤的几乎想给自己一拳。我们来到人世间，也许会被某人伤害。

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                学校校庆，于锦城艺术宫举办盛大的校庆晚会。我们鱼贯而入，按班级为单位坐在自己的座位上。我猛然发现我的旁边坐的是牙同学。牙同学有宽宽的肩膀，厚实的胸膛，一口洁白的牙齿，一个暖暖的笑容。我发觉自己和牙同学坐在一块，心里暗暗欢喜，平时难得有机会接近他，这次竟然这么靠近。晚会开始，盛装的主持人热情的向观众介绍节目，舞蹈连着舞蹈，歌曲接着歌曲，那一晚，欢歌笑语。我没有心情关注舞台上的演出，我紧紧挨着牙同学，感受他的呼吸，好像他把他嘴里的热气都呼到我的耳朵边，好像他的体温已经把我融化。牙同学时不时转过头来和我聊几句节目如何如何精彩，我和他对白几句，心里像有蜜糖流动。那一晚，看了什么，我已经全不记得，只记得牙同学转过头来朝我甜甜的一笑：”Kevin，你觉得校庆演出怎么样？”也许，和牙同学在一起，才是最好的校庆节目，可这个话我不好意思告诉他。我们来到人世间，为了爱某个人。

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            长同学对我说：”kevin，你教教我写作文吧，我老写的不对。”我无奈的笑笑：”我也写的不好啊。”长同学说：”刚才老师给全班同学念你的作文，同学们都说你写得好。”我赶紧回说：”他们取笑我呢！”长同学摇摇头：“你把同学们都打动了，我可不能。”说完，长同学意犹未尽的看着我，像在等我的回答。我不知道该怎么向长同学解释我的作文其实一般，只能一脸苦笑。长同学当过我的同桌，有一天他神秘的对我说：“kevin，没有人敢欺负你，我们班没人敢。”我听了可乐，对长同学说“那么某某呢？他可是有名的厉害人！他欺负我怎么办？”长同学耐心的摇摇头：“不会的，他不会欺负你，我知道的”。长同学说完，看着我的眼睛，像要给我注入能量。我心里美滋滋的，有了长同学的“保护”，我就没有烦恼。还有一次，长同学突然失落的对我说：“kevin，他们不理我的时候，你理我；他们都理我的时候，你又不理我了。”我听了有点疑惑，为什么这么说，我没有感觉啊，我对长同学始终如一的。长同学又拍拍胸膛说：“以后要帮什么忙，尽管说。”我高兴起来，我喜欢长同学的耿直和豁达，像哥哥像师长像多年不离不弃的一个伙伴。我们来到人世间，为了被某个人爱。

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          我们来到人世间，爱与伤害，喜悦和痛苦，忧郁和希望总时时围绕着我们，把我们反反复复的摔打揉捏。我们感受到痛苦，我们就知道珍惜幸福；我忍受着伤痛就知道和平的可贵；我们常常忧郁，就知道心中要藏一把爱的钥匙。只有凭着伤痕，我们才能领取勋章，男子汉的勋章就应该由血和泪铸就。那么，让暴风雨更猛烈些吧！心中装着爱，以爱之名，我和你都无所畏惧。

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2023年2月6日

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创建时间： 2023/2/6   12:51

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标签： 我的爷爷

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              我的爷爷像一个叫花子。他会穿着破破烂烂的衣服，扎一面脏兮兮的围裙，在家附近到处捡垃圾。捡来的垃圾他就拿去卖，换一点零花钱。家里的菜没有油水的时候，他会拿这些零钱去买一些卤菜回来，独自偷偷的享用。我们家以前住的是瓦房，爷爷住在阁楼上。阁楼只有一扇推不开的窗户，里面黑漆漆的，点一盏黄灯泡，照出影影绰绰的物件来。奶奶和牛女士不要我到阁楼上去，说那里脏。既然脏，为什么不打扫一下？为什么爷爷却要住在那里？我有的时候会悄悄爬上阁楼一探究竟，里面的东西杂乱的摆放着。我看见爷爷的床确实脏兮兮的，上面搭着一块不知道什么年代的老虎毛毯子。阁楼里满满的灰尘，难以下脚，我上去过几次后也不想去了。偶尔上去一次，赶快下来，我害怕味到什么难闻的气味。有记忆以来，爷爷就住在这个阴暗的阁楼里，直到他离家去世。

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              我从来没有看见过奶奶和牛女士为爷爷换洗过衣服，床单之类的东西，爷爷的床单被褥天知道有多久没有洗过。爷爷自己洗自己的衣服，爷爷的衣服看起来皱巴巴，油腻腻的，有的地方已经看不出原来的颜色。爷爷难得洗一回澡，身上的皮肤粗糙黝黑。他的手好像从来没有干净过，颜色暗淡，黄中带灰。爷爷可能患有某种皮肤病，他的小腿上长着一些斑块，看起来怪别扭的。奶奶和牛女士都不要我和爷爷有太近的接触，理由是爷爷不爱干净，爷爷脏。但我还是对爷爷有莫名的好感，可能是因为他从不骂我，他总是打趣我但不会骂我。就凭这一点，我对爷爷没有什么心理障碍。但无论如何，奶奶是不喜欢爷爷的，她常常当面背后的说爷爷的不是，骂骂咧咧。在奶奶的影响下，我对爷爷也就没有那么尊重了。而爷爷也任由奶奶骂来骂去，从不反驳，总是低着头做事。实在骂得狠了，申辩几句，也就自己溜走，不会和奶奶顶撞。在我的记忆中，爷爷就是奶奶的出气筒。

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              牛女士叫爷爷为“老巴子”。虽然这么称呼，但牛女士好像对爷爷也有怨气，没有拿正眼看过爷爷。牛女士在爷爷面前也气呼呼，鼻孔朝天。别人家的爷爷都是老祖宗，一家之长。但我的爷爷却好像只是个多余的闲杂人等，于我们家处于最低的地位，全家人都不拿他当回事。爷爷也不生气，他服低认小，在奶奶面前永远是低眉顺眼的，好像做错了事的孩子。一次过年，爷爷给妹妹买了一块卡通胸章，妹妹戴上胸章在我面前炫耀。我不依了，我缠着爷爷也要给我买一个。但不知道是为了省钱还是什么原因，爷爷死活不给我买。我在奶奶面前哭闹，哭闹为什么只给妹妹买，不给我买，难道就因为幺爸比莫先生更厉害些，所以就把我忽略了？由于奶奶的“舆论攻势”，爷爷万般无奈才给我买了一块胸章。这是我记忆中，爷爷仅有的一次自己掏钱为我买东西。可见，爷爷对我也是冷淡的，无论我是否喜欢他。

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              据莫先生说爷爷生长于老成都一个袍哥家庭，家里颇过得，不算穷苦人家。但解放后，家里败落，爷爷成为一个拉板车的苦力。我没有见过爷爷拉板车，想来也就相当于北京人说的“板爷”，沦落到社会的底层。莫先生告诉我爷爷在前面拉板车，他在板车后面推，他们合力才把满满一车的东西拉上一个陡坡。拉一趟板车下来，出一身透汗，要好大一碗挂面，才弥补得了消耗的热量。爷爷和莫先生都是吃过苦的劳苦人。

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              爷爷上过私塾，认识字，能看书报。我常看见幺爸神秘兮兮的塞一本破旧的杂志给爷爷，爷爷如获至宝的把旧杂志裹到怀中，拿到阁楼上去慢慢阅读。后来我也发现了那神秘的杂志其实就是书摊上卖的《茶余饭后》之类的属于扫黄打非范围内的非法出版物。封面上印一些暴露的图片，里面全是荒唐的故事。那个时候，我年级还小，但也知道那不是好书，不过爷爷喜欢。爷爷会在阁楼昏暗的灯光下，仔细翻阅这些杂志。有时候想起来，好像真的有点荒诞。爷爷有一个兄弟，有时候会来我们家。有一次，他兄弟邀请爷爷一起去九峰山拜佛，爷爷和他兄弟一起出发礼佛。回来的时候，被奶奶好一顿数落。然而也有好事，爷爷带回来一些寺庙的糕点，这些都填了我的五脏庙。爷爷信佛的，他对宗教很虔诚。

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              一天下午，牛女士突然从奶奶家返回找到莫先生说：“老巴子出事了！”原来爷爷打长牌的时候突然脑中风晕过去，被送进了医院。具体的过程好像是爷爷摸了一张好牌，一激动，手一抖，牌掉在地上。爷爷弯腰去捡，一低头就再也没有起来，瘫倒在了牌桌下。莫先生带着我去医院探望爷爷，爷爷睡在病床上，盖着一床白棉被，全身瘫软，但神志是清醒的。我叫他：“爷爷！”。他无力的睁开眼，用力点了点头。这是我最后一次见到爷爷。医院一别，竟成永别，此后我再也没有见过爷爷。据牛女士说，爷爷出院的时候，奶奶不要他进家门，并表示他回来，奶奶就走。众人无奈，只能联系爷爷的兄弟。商量的结果是爷爷由他兄弟接回家照顾，我们这边出生活费。条件为爷爷名下的一套房产，由他兄弟继承。这是一个“两全其美”的方案，但我总觉得哪里不对。不过那时我还是个小学生，我没有话语权。况且爷爷一直为人凉薄，和家人关系都不亲密，我难为爷爷讲话。爷爷被他兄弟接走以后，莫先生从来没有去探视过，现在想来，他们俩的关系也是淡漠的。幺爸去看过几次，据他说，爷爷半身瘫痪，终年卧床。幺爸用手一摸爷爷的被褥，里面全是大便。爷爷就这样被我们家抛弃，家里就像没有这个人一样，众人都顾着自己的生活。

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              后来，爷爷终于去世，结束了他磨难的晚年。葬礼就在奶奶家举行，请客的时候，餐馆的老板说他认识爷爷，他常看见爷爷一个人在附近转悠捡垃圾。老板说爷爷看起来身体很好，为什么就走了？众人都怪命运的无常，在一阵叹息中，爷爷往生天国。爷爷走了，我才猛然发觉我竟然没有一张和爷爷的合影，爷爷在我们家确实没有地位。我有些哀怨，但无可奈何，我和爷爷的缘分短暂而疏离，从此天各一方，人神难见。

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              我有点后悔，后悔没有和爷爷多接近，哪怕听听他的故事，听听他的心愿。我想爷爷一定在月光之城也有一个自己的家，家里三进三出，冰箱彩电。每年的清明节，我都会和莫先生，牛女士一起去爷爷的墓地扫墓。莫先生用手抹干净爷爷墓碑上的积灰，牛女士点燃蜡烛纸钱。我在爷爷面前向他叩首，感谢他给我带来生命。没有他，就没有我。我祝愿爷爷在天国幸福的生活着，没有烦恼，没有人世间的纷纷扰扰，恩恩怨怨。爷爷，你能听见我的祝愿吗？据说亲人的祝愿会化作一阵清风，拂动天国的湖面。天国里的亲人会打一个喷嚏，知道他在阳间的亲人还在思念着他。爷爷，你打一个喷嚏吧，那是我在挂念着你。我盼你人间无忧，天上无怨，永远安康，永远淡然。于神的拥抱中，你终能得其所愿。

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2023年2月7日

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创建时间： 2023/2/7   12:24

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标签： 荣禧堂

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              贾政大手一挥，呵斥宝玉道：“无知的孽障，小心站脏我的地，给我滚出去！”宝玉灰溜溜的逃出荣禧堂，见到贾政就像耗子见了猫一样，弓腰驼背，缩成一团。赵姨娘又在一旁加油添醋的说宝玉的坏话，贾环听了，悄悄告诉贾政：“宝玉哥哥强奸未遂，一个丫鬟想不过，跳井了！”贾政气得金面红颜，浑身打颤：“今天谁给宝玉求情，一并打死！”。宝玉吓得不知道怎么回事，忙叫人去告诉贾母。贾政怒发冲冠，拿一块大板子就朝宝玉打来，宝玉不敢反抗，伏在地上，任由贾政发泄着怒气。贾政吼到：“难道由着他哪一天杀君弑父才罢休吗？！”贾政把宝玉打得奄奄一息，身上青一块紫一块。众人看着不对，找来贾母。贾母一叠声叫到：“先打死他，再打死我，岂不干净”。贾政泪流满面，终于放下板子，王夫人已哭倒在地。凤姐赶忙指挥众人搬来一只春凳，把宝玉抬走，一场风波才慢慢化解。

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              看着你在电视里为我难过，为我压抑着愤怒，我也伤心欲绝。最开始，我完全不知道你和我有什么关系，在我的眼里，你就为一个油滑的政客，说着言不由衷的话，表演一出出政治秀。但渐渐的，我看出端倪，你那么的正直，那么的刚正不阿。你关心我，你为我殚精竭虑，夙兴夜寐。我有些疑惑，我们到底是怎么样的关系？为什么你那么在乎我？这个疑问困惑我很多年，一直到某一天，我突然发现我们长得很像，眼睛像，鼻子像。我猛然惊醒：难道你为我的父亲？！我有点疑惑，但我真的相信了。你为我的父亲，这能够解释很多，解释很多我这么多年的遭遇和疑问。可你没有回答我，你在电视里只是焦虑和为我担心。我还是不明白我和你其中的因果，我和你之间的秘密，我只是傻傻的望着你，看着你，像看一幕忧郁的电影。

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              宝玉在宴会上认识了戏子蒋玉菡，两人互生爱慕。宝玉送给蒋玉菡一个玉玦扇坠，蒋玉菡回赠宝玉一条茜香国女王进贡的大红汗巾子。谁知，宝玉回家把大红汗巾子系在袭人身上。由此引发袭人和蒋玉菡一段超越时空的爱恋。管什么山高路远，管什么隔着河隔着海，冥冥中有一条红线把隔着山海的两个人暗暗系上。终要有这段姻缘的，免不了，逃不过，避不开，恩恩爱爱。白云了雨天，蔚蓝的海岸了烽火连三月的河山，梁山伯了祝英台，杨过了古墓派的恩恩怨怨。英雄为救时雨，英雄为重振江山的中坚，让他来把我们都保护，让他来把我们都安慰。在英雄的关照下，我们没有烦恼，我们放下心事，听凭命运女神的安排。

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                你将离去，你将在春暖花开的季节，悄然隐退。我极力打听你的消息，想知道你是否安好，是否平安。既然你认我做你的儿子，那我就当你的儿子，我甘愿，我喜欢。不知道这儿子你是否满意，是否会一声叹息，幽幽怨怨。我爱你，不管你是否喜欢我的样子，是否认同我的做法。我把我的爱装饰成一个圣诞老人，让他在冬天下着雪的时候，驾一匹马车从你房顶的烟囱里送你一双保暖袜。愿你严冬没有严寒，暖暖和和，欢喜淡然。你喜欢听小虎队的歌吗？吴奇隆，陈志朋，苏有朋，三个小帅哥在舞台上挥洒青春的汗水。我喜欢听他们的一首《红蜻蜓》：看那红色蜻蜓飞在蓝色天空，游戏在风中不断追逐他的梦。你的梦里有什么？有红色的光影还是历史厚重的书页。人月圆满，锦绣河山，百姓安康，祖国富强。我们有一个共同的梦，不是吗？说什么理想褪色，说什么信仰沦丧，忠于家国，爱护万民，月光下生机勃勃，爱意中神的光辉把我们照耀。红色仍然传续，百花园中少不了那一抹灿烂的红霞。志士的坚守，勇士的忠诚，不会凭空消散，我们以英雄的名，迎来下一个盛世。到那天，该有多么的幸福平安。

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                宝玉的婚期就定在万物复苏的春天，老太太心心念念，凤姐忙忙碌碌，黛玉冰心一片。婚礼的喜糖全部准备齐全，到那一天，送一颗红色的水果糖于你的面前。你一定要收下，收下我们的祝福和祝愿，愿喜糖带给你生活的甜，愿婚礼圆满你我的梦中所盼。在婚礼上我为你奉一杯茶，你喜欢毛峰还是碧螺春？不管怎样，一杯茶芬芳我们的家园，你我终得偿所愿，你我终无所挂牵。

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2023年2月8日

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创建时间： 2023/2/8   13:52

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标签： 我的妹妹

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              大人说小孩子头上有两个璇就厉害，只有一个璇就老实。我要牛女士给我看看我是几个璇，牛女士说只有一个。我又去看妹妹的头发，她也只有一个璇，看来我们兄妹俩都老实。我上小学一年级的时候，妹妹还在读学前班。上科技课，我叠了一个小船，船身是一个稻穗，上面一个拱。我高高兴兴的拿回家，把船送给妹妹。妹妹拿着船，左看看右看看，喜欢得不得了。我暗暗得意：上学的好处，你们小孩子哪里懂得？妹妹也上小学了，和我不在同一个学校。有一次，我诳她说我认识你们班主任。妹妹嘟起嘴巴，不信。我继续忽悠她，你们班主任是不是一个中年妇女，戴一副眼镜，个子不高，胖胖的？妹妹听了，表情疑惑，但她没有否认，好像真的相信我认识她老师。我笑坏肚皮，其实我哪里认识，我只是随口编的，妹妹太老实了。但妹妹也有精明的一面，有一次，奶奶带我和妹妹去逛公园。我缠着奶奶给我买零食，要那种外面包着花花绿绿糖纸的点心。奶奶嫌贵，不给我买，我一路上缠着奶奶，哭哭闹闹。妹妹在一旁一句话也不说，假装很安静。我们走过一个卖菠萝的摊位，奶奶灵机一动，说给你们每人买一块菠萝吧。妹妹马上同意，欢欢喜喜的吃上菠萝。我还是缠着奶奶要买点心，不要菠萝。结果等回家，我连菠萝都没吃上，哀怨的直叹气。妹妹表面老实，里面精着呢！

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              我和妹妹跑到幺爸面前，要他给我们讲故事。幺爸说从前有一个傻子，他端着一只碗去打油。打了满满一碗油，兴冲冲的往回走。路上有人说油漏了！傻子把碗翻过来看，结果一碗油全倒在地上，只有碗沿还剩一点。那个人又说，碗底漏了！傻子又把碗翻过来看，碗沿上的一点油也全洒在地上。我和妹妹觉得这个故事很有趣，两个人笑成一团。我和妹妹哪个是打油的傻子？天知道。幺爸还会讲布拖的故事。布拖为一条狗，常被米老鼠和唐老鸭耍。我听了觉得奇怪，布拖只是配角啊，为什么不给我们讲讲米老鼠和唐老鸭。后来我才想到，也许布拖比米老鼠和唐老鸭更有笑点，只是小孩子还意识不到。奶奶说小孩子拿筷子，握得越短，以后找的媳妇、老公就离家越近。我发觉自己握筷子就握的很短，心里不太乐意，我不喜欢自己这么小就被奶奶察觉到自己的爱人是谁。我定晴一看，妹妹握筷子也握的很短，我哈哈大笑，原来妹妹以后的老公也在家附近，心理终于平衡了。

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              姑妈给我和妹妹一人买一套漫画，我的是一卷《七龙珠》，妹妹的是一卷《圣斗士》。我的书只有5本，妹妹的却有6本，多了一本。我不高兴起来，为什么要搞特殊对待？经过和妹妹“谈判”，妹妹终于同意和我交换看书。不过只是交换看，妹妹的还是6本。不管怎么说，我能看两套漫画了，我开始得意起来。妹妹就是这样，什么都想占上风，但一和她交涉，马上就变得柔顺，有点让着我。我这个当哥哥的在妹妹那里得了不少便宜。妹妹喜欢在我面前吹嘘她看过的香港武侠片，什么花无缺，小鱼儿，妹妹张口就来。我听了心神往之，我家里没有录像机，我没有看过那么多武侠剧。那个时候，很羡慕妹妹，妹妹竟然知道移花宫主住在移花宫，燕南天被困在恶人谷，花无缺为英俊潇洒的公子哥，小鱼儿精灵古怪惹人爱。我的武侠世界就是从妹妹那里启蒙的。

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              妹妹带我认识街对面住的一个小孩，我和妹妹，那个小孩成了朋友。一次牛女士在算账的时候，顺手给我5块钱。5块钱啊！可以买多少东西！于是，我带妹妹，和那个小孩一起去街角的小卖部潇洒。我用5块钱买了汽水，口香糖和棉花糖。我们三个人大快朵颐一番，我高兴得不得了，做我的妹妹和朋友亏不了你们！结果回去，被一个熟人看见，她去和牛女士讲：“你们家kevin在请客呢！”牛女士大怒，用一根细竹鞭抽我。我哭哭啼啼的：“钱是你给我的啊！”牛女士语塞，只好说：“以后不能再这样了”。从此，我变得很低调，不敢在妹妹面前充大款了。

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              我和妹妹快20年没有见过面，回想起来，妹妹还是那个怀里抱着只白色小兔子的小女孩。但妹妹今年也已经到不惑之年，这么多年，她有怎么样的经历，怎么样的感悟？我想起她，就像想起小时候奶奶屋里供的一盆晚香玉。晚香玉很奇怪，白天没有香味，到晚上夜深人静的时候，会悄悄流出一股植物花朵的芬芳。让晚香玉陪伴我度过一个个孤寂的夜晚，我的梦中有它的摇曳身姿。妹妹，你若安好，便是晴天。

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2023年2月9日

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创建时间： 2023/2/9   13:28

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标签： 映山红

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              登徒子在楚王面前说宋玉好色，最好不要让他出入后宫。楚王问宋玉如何？宋玉说我长相好是天生，冰雪聪明也是天生，但好色实属无稽之谈。楚国的美女天下闻名，沉鱼落雁，闭月羞花。一个楚女趴在墙头看了我三年我都没有搭理她。登徒子的老婆蓬头龅牙，驼背拐脚，不守妇道，登徒子都能和她生5个儿子，到底谁好色？！楚王听了也就不再追究。登徒子并没有做什么出格的事，无奈被扣上了一个“好色”的千古骂名，也属冤枉。宋玉的聪慧机灵可见一斑。

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              小学的开学典礼上，大家都整整齐齐的坐在教室里。空一个座位，不知道是哪个小孩还没到。突然，跑进来一个梳着偏分，瓜子脸，大眼睛，挺鼻梁，身材苗条的英俊小帅哥。小学生们都“轰”的一下，叫起来。大概谁都没有见过长相这么好的小孩，一时间，教室里像开了锅一样热闹。这英俊的小男孩就是我的同学茉。

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              茉性格开朗，爱说爱笑，大伙都和他关系挺好。再加上他长相不俗，脑瓜聪明，更成为班上女生们都喜欢的明星。一次，茉对我说：“   Kevin，今天晚上我们换床睡吧。”我听了有点惊讶，不太愿意。茉看出我的犹豫，他笑嘻嘻的对我说：“kevin，你最好了，你是我们班最好的同学，老师都说你好，你就帮帮我吧！”我听了，脸上泛起一片红晕。经不得茉的“糖衣炮弹”，我同意换床。茉打趣我说：“原来kevin也喜欢戴高帽啊？”好吧，随你怎么说，反正我当定“好人”了。茉就是这样，有时候甜言蜜语，有时候疯疯癫癫，没有正形。

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              茉非常的聪明，他大概是我们班智商最高的同学。小学的时候，茉坐在我的前排，上数学课，我和茉常常分工做题。我做中低难度的题，茉专门做难题。其实我数学不差，但我害怕做很难的数学题。茉不怕，他是“难题机器”，随便什么深奥晦涩的数学题，他都能做出来。有他在，我就解放了，他把费脑子的题都包圆，我在一旁舒舒服服的看着他握着笔，挥汗如雨。中学的时候，茉家里给他买了一台电极近视仪。那时候，很流行这种近视仪，班里的同学都争着和他借来用。我也不例外，我抱着试一试的态度和茉说了一下。没想到，晚上临睡前，茉急匆匆的跑到我的床前，把他的近视仪塞给我。拿着近视仪，我觉得茉够义气，够朋友。于是，我戴上近视仪，一股股电流刺激着我的穴位。那一晚，我睡得很沉很甜。

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                  有一段时候，茉突然消失了。老师说他转学去了外地。我以为我再也见不到茉，谁知道，几个月后他又回来了。回来的时候，他显得更洒脱，也更有精神。我问茉他去了哪里？茉说他到了另外一个城市，那个城市冬天要下雪的。我听了好奇，打听他在那边都做什么？茉神秘兮兮的和我说：“kevin，我在那边交了一个女朋友。”我听了，觉得很逗乐。我问他：“你们进展到哪个程度了？”茉迟疑的说：“我们…接吻！”我听了，红了脸。好哇，茉，没想到你还是个花心大萝卜。我不好意思再问下去，只好放过茉，让他一个人落寞的离去。茉长得帅，性格也多情。他和我一起的时候，会不经意的拉着我的手和我聊天。我有点不好意思，但也由着他。他不仅拉手，还会在我手心抠来抠去的，像要传递给我什么暗号。我有点喜欢，觉得被茉这样拉着也挺好。

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                    我在寝室里常和同学玩笑。有一次，茉溜到我们寝室，他要和我扳手腕。扳着扳着，茉把我压在床上，他要亲我！我“气愤”了，用力反抗，想不到看起来瘦弱的茉力气其实很大，我竟然扳不动他。茉在我脸上印一个桃心，然后飞速的跑掉。我拿他没办法，只好自认倒霉。那天起，我觉得我和茉好像更亲密了。但茉也不是和谁关系都好，他和人打过架。打架的那次，茉红着脸，没有认怂。和他打架的同学也没占到便宜，打了个旗鼓相当。茉很坚强，他没有服软，但也没有奋起直追。打架这件事终于随着时间渐渐过去，没人再提起。

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                初中毕业的时候，茉考上成都七中。七中是成都的北大清华，能考上的都是高材生，可见茉真的是很聪明。学校里拉起横幅，同学们都说茉是我们的榜样。但就此一别，我再没有见过茉，想来他在七中也一定混得风生水起，不会寂寞。茉像一个顽皮的小孩，常捉弄我，也常被我捉弄。想起他，就像想起日本漫画里的一个主人公，端着一大碗拉面吸溜，旁边一众女生围着兴奋的尖叫。我家里还有一本茉送我的歌本，里面有一首歌叫《映山红》。歌里写到：若要盼得哟红军来，岭上开遍哟映山红。茉甜甜的笑正像那一朵映山红，在晚霞中随风摇摆。愿茉平安喜乐，今生无怨，来生得意。一辈子都快快乐乐，健健康康，永远笑逐颜开，没有烦恼。

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2023年2月10日

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创建时间： 2023/2/10   13:30

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标签： 帅哥

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                他回过头来，朝我憨然一笑，眼睛眯成一条缝：“kevin，你也用这个洗面奶啊？我妈妈也给我买的这种。”我看着他手里攥着的碧柔男士洗面奶说：“很多人用的，碧柔是一线品牌呢！”他哈哈笑起来：“看来我们俩审美相同！”相同吗？他那么的时尚，而我土里土气的，像个乡下孩子。他就是齐，和我同学将近6年的老同学。

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              班主任说齐的爸爸很爱齐，一次，他爸爸为了到学校看他，放弃了整整5万元的收款。他爸爸爱之深言之切，和班主任彻夜长谈。温婉的女班主任说着说着湿润眼眶：“你们看齐穿的挺时髦，其实都是他妈妈给他买的，他爸爸从不给齐买衣服。”我对齐的爸爸也充满好奇，我问过齐一次，齐说他爸爸是个化学工程师，现在在做化工生意，也算生意人。我不好意思再详细询问，因为我们学校的家长大部分都是做生意的。齐的爸爸我见过一次，很干练的一个中年人，和齐一样风度翩翩。

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              齐是中途转学来的插班生。小学六年级的时候，齐像突然来访的客人一样，站在教室门口，笑嘻嘻的看着我们。老师把他领进来，说：“他叫齐，是从彭州转学来的，你们要和他好好的哦！”我看着从小就长相英俊，活泼潇洒的齐，想和他深交深交。下课后，我主动找齐说话：“嘿！你哪里来的啊？”“彭州市。”“彭州市好玩吗？”“好玩的，有好多小朋友”。于是，我和齐成了朋友。

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                我和齐住同一个寝室，同寝室的还有贵同学。齐和贵同学关系也很好，常在一起打闹玩笑，有一次，我竟然看见齐亲了一下贵的光屁股。贵也不生气，他们哈哈大笑，把我看得稀里糊涂的，他们什么关系啊，这么要好，把我冷落了，我有点小小的哀怨。但不管怎么说，齐和我也为好朋友。那年冬天很冷，下了一场雪。偏偏学校这时安排我们在露天看坝坝电影。小学生们把课椅搬到操场上，围在一起，前面是一面投影用的白布。齐和我挨着，看得出来，他很冷。那天，我正好戴了一双奶奶给我织的毛线手套。齐说：“kevin，能把你的手套借我戴戴吗？我好冷。”我没有犹豫，大方的借给他。齐戴上手套还不断的哈着气，白色的薄雾从他的口腔里不断冒出来。电影结束的时候，齐把手套还给我：“谢谢你，kevin，今天多亏你的手套。”我得意的说：“暖和吧？我奶奶给我织的，温暖牌。”齐咧开嘴冲我笑，我看着齐，想他为什么这么怕冷。

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              齐长相好，打扮时髦，性格开朗，我们班的同学都喜欢齐，我有时候也喜欢和齐腻腻乎乎。有一次，吃完晚饭，我和齐玩笑。我干脆滚进齐的怀里，齐把我抱着，像抱一个大孩子。我们都同时笑起来，我笑他不会抱人，他笑我怎么这么重。不过，齐有时候也会提一些过分的要求。一天晚上，齐找到我，说“kevin，你帮我洗一下袜子吧？”我听了很吃惊，我从来没有帮人洗过袜子。齐说：“那么，我洗一只，你洗一只，好吗？”我看着齐手里拿的袜子，有点害羞。“马上！贵刚才叫我呢！”我支吾开齐，终于没有帮他洗袜子，想想有点尴尬。齐没有再让我帮他洗过袜子，谁知道，不久之后，贵也拿着袜子叫我来帮他洗。这次，我不好再拒绝，于是，我和贵一人一只袜子，洗了起来。他们怎么了，商量好的吗？我就是那个该洗袜子的人吗？

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              我们班有个锚同学，性格比较好玩，齐常常会和他开开玩笑。一天晚自习的时候，齐把锚同学的文具盒拿走，锚同学想追又不敢追，在那里直发愣。齐把锚同学的文具盒从窗户外面扔进教室，文具盒在地上摔得七零八落。锚同学骂骂咧咧又无可奈何，干着急。最后，还是齐主动把文具盒从地上捡起来，这场风波才结束。看得出来，齐很调皮，幸运的是他从来不和我闹别扭，我喜欢齐。齐和牙同学的关系也挺好的，他们两个，像船长和大海，谁也离不开谁。齐和牙同学常在一起嘀嘀咕咕，不知道在说些什么，其他人一走近，他们就装着各顾各的事，离得远远的。他们在策划什么吗？我好想知道。

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              齐不仅长相出众，成绩也好，中考他比我多考整整20分。到高中的时候，齐又像小学那样，神秘的中途转学。虽然转学，但还有联系，时不时能听到齐的消息。齐高考成功，考上本地一所重点大学，成为天之骄子。再后来，在一次同学的婚礼上，我又见到齐。他还是那么帅，那么潇洒。齐问我：“你去过韩国，可知道婚礼现场放的这首歌吗？”我以为是什么韩文歌，仔细一听，原来是《东京爱情故事》的主题曲——《突如其来的爱情》。“不知道该从何说起，时间在悄无声息的流逝…”婚礼上，我和齐挨在一起，像当年我滚到齐的怀里。最后一次见齐，齐一点没有变老，看起来还是那么年轻。齐说他离婚了，现在单身一个人。我望着齐萧瑟的身影，想他一定可以找到他的真爱。就像那首歌的名字，本来我们就需要一场“突如其来的爱情”。    

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              一次，我翻看拼多多的购买记录，突然发现好友列表里，齐买了一件紧身背心。齐还是那么爱漂亮。好吧，英俊的大帅哥，祝你永远不老，永远帅气。下次见面，想着我是去韩国留学，不是日本，不要再张冠李戴。我也会默默祝福你，我也会在一个人寂寞的时候，想起我们当年的点点滴滴。

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2023年2月11日

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创建时间： 2023/2/11   13:49

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标签： 伟人

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                江山如画，多少风流人物。汉唐的风拂过紫禁城的金顶，吹走屋顶的泥灰，留下首首诗篇，抚育中华儿女。大漠风沙，小桥流水，北国风光，江南故园，你有多少故事，世上就有数不尽的功过评说。让他们评说，让他们在无人的角落悄然抱怨。抱怨有什么用？你们能移动泰山还是改道黄河，你们不过像一只只麻雀叽叽喳喳，惹人厌烦。哪一天，伟人苏醒，你们都要如那麻雀般失魂落魄，哭哭啼啼。哭有什么用？你们能唤动女神，还是招引来精灵，不过一声声哀嚎，路边乞讨。乞讨残羹剩饭，乞讨伟人的怜悯，换取苟延残喘，继续作恶。伟人挥动双手，历史风云变化，乐曲演奏红色的篇章，《黄河大合唱》，《闪闪的红星》，《学习雷锋好榜样》！红色的旗帜继续高扬，理想的光辉引领我们的道路。前方有正义和公道，这就是伟人不朽的华章。

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                旧中国大烟娼妓，军阀强盗，民生凋敝，人吃人，半夜鸡叫。女神的泪水滴上湘妃竹，点点斑斑。因为灾荒，因为战乱，山鹰都不会飞过贫瘠的农田。多少仁人志士抛头颅，洒热血，为求一个太平盛世。多少热血男儿，拿起枪杆，奔赴前线，保卫祖国的河山。战争结束，红色渲染整个国度。伴随着心潮澎湃的热烈心跳，年轻的共和国诞生。那个时代，理想照耀，人人都讲道义，人人都知道廉耻。现在的人常说那个时候的人傻，不知道偷，不知道骗，不知道偷奸耍滑的混日子。他们哪里知道那时候的信仰多么高尚，那时候的精神多么纯洁。他们只知道向“钱”看，除了个人利益，他们忽视光明和公平。所以，历史我不敢忘记，历史需要传续。传续一个光辉的时代，传续一个红色的理想，传续一个芬芳的浪漫向往。

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            我崇敬伟人，像尊敬自己的父亲。父亲为我最亲的人，伟人和我没有区隔。看着伟人的相片，我陷入沉思，要多么伟大的心方能容纳万里山河。他的思想，你们难以理解，就像荒草难以理解森林，水滴难以理解大海。不要说错误，错误的为时代，伟人的境界超越凡俗的向往。我了解你们的想法，我了解你们的心心念念，但伟人我始终爱慕，爱慕他就像爱慕一幅朦朦胧胧的山水画。山水画里情谊真，山水画里梦想甜。管什么指指点点，管什么眼中刀剑。要纪念，要铭记，把伟人的名字刻在大山，我们驰骋仰望。神明会记住他。神明露出笑颜：我知道你的心中所愿，那也是我的理想，那么，我和你就永不分离。听见了吗？神也为他的粉丝，我们怎么敢遗忘。

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            斗转星移，日新月异。缺的历史课，我们一定要补。红色的传统流转，蓝天上一抹灿烂的红霞。蓝天容纳白鸽，舒缓的音乐弥散在洁净的家园。红色的理想需要传续，历史的脚步不应停歇。去迎接大海，去欢呼未来，我们看见远方的山脉和一道隐约的彩虹。那为我们的将来，那为我们的后代，我们也要红酒，我们也要甜点，我们也要淡淡的清晨慵懒的醒来，一杯牛奶，手机里一段优雅的音乐。下午茶的时间，三层餐盘盛满精致面包，卡布奇洛，拿铁，红茶，绿茶，茉莉花茶，矿泉水都有，都有，我们的愿望都会实现。只需要接受，接受历史的发展，我们达到的高度一定远超想象。我们无关背叛，我们只是前行。路向远方延伸，我们就迈向远方。远方现青山，我们就悦纳青山；远方奔腾河流，我们就歌颂河流。唯物主义？承认并顺应客观世界就为唯物主义。否则，成了孔乙己，我们会被耻笑。

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              伟人看着我：我想人民生活幸福！我为人民幸福；我想国家富强！我定让国家富强；我想人人平等！我实现人人平等；我想祖国统一！我撮合祖国统一。伟人笑起来，我和你，并没有区别？有区别，区别为我柔顺，你坚强。如果我们融合在一起，力量一定强大。伟人饶有兴趣的听完，陷入沉思，他没有否认我的提案。他知道我说的都为我的真心话，我的真心话也触动他的思绪，他的思绪飘向战火纷飞的年代。他说我要遥问先烈。我要问问他们怎么想。先烈没有说话，但他们留下遗嘱，遗嘱里说国家一定要强大，人民一定要富足，社会一定要稳定，祖国一定要复兴。我的想法和先烈一样！伟人静静翻阅泛黄的文章，他拍拍我的肩旁，转身远去。留下我仔细思考，思考伟人的愿望。伟人的愿望就为我的愿望，那么，我就和你们说：向前看，向爱和光明致敬！你们还犹豫什么？

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            结束纷争，终了论战，我们的手紧紧拉在一起。再没有烽火连天的硝烟，再没有苦苦挣扎的伤痛，我们向往幸福，我们就接受幸福，不然，你还要怎么样？还要抡起棍棒，还要破口大骂？免了！我们挂起免战牌，我们经营自己的美好家园。当我们生活圆满，外人也会羡慕。让他们眼羡，让他们惊叹，我们的明天超越他们的想象。我翻开伟人的著作，著作里说向助人为乐学习。那么，我们就助人为乐，好吗？你们同意吗？你们的回答一定会让我惊喜。我安静的聆听，聆听人民的声音，你们的声音给我力量，给我凭着爱的勇气。

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            我于春暖花开的三月，静候佳音。

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2023年2月12日

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创建时间： 2023/2/12   15:40

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标签： 华章

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梦中有华章，

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依稀见血痕。

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猿涕鸦雀飞，

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枯木又逢春。

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雨打芭蕉湿，

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雷鸣南天门。

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泪眼朦胧睡，

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盼得伊人归。

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儿童遥问客，

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可知离别殇。

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归来众亲笑，

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离去恐惊仙。

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若说仙缘浓，

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如何鳞鳞伤。

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聚散空城泪，

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明朝一片春。

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愿得长生牌，

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一生永平安。

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2023年2月13日

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创建时间： 2023/2/13   12:31

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标签： 中华茶

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                牛女士和我去银行买一份保险，保额不高，有点微利。银行的客户经理很热情的送我们一把煮茶壶，一把上面下面都是塑料，中间透明玻璃的煮茶壶。煮茶是最近几年兴起的一股热潮，基本的思路为把红枣，茶叶，薄荷，冰糖等等一切可以煮的材料都放进茶壶里熬煮。一边煮茶，一边和朋友聊天，度过一个闲暇的下午。但把茶壶带回家后，我还没有用过。我平时都是泡茶，洗干净杯子，放茶叶，开水，一杯茶就泡好了。煮茶，听上去不错，我也想试试。

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            我想一个人是不是也能够像一杯茶一样经得起煮，经得起泡，经得起闻，经得起细细的品？如果有这么一杯茶，煮起来颜色纯，泡起来水碧绿，闻起来芬芳满园，品一品口舌生香，那么这杯茶是一杯真正的好茶。好茶不可易得，好茶需要善品的人来慢慢啜。一口饮尽那叫“牛饮”，让茶水在舌尖一点点的延伸展开，回味那甘甜的滋味，陶醉在馥郁的茶香中才为“品”。否则，暴殄天物，煮鹤焚琴了。如果有机会我也想自己去试着种茶，制茶，让自己真的成为茶的专家，但生活琐碎，俗务太多，这样的机会却很难得。四川农业大学有一个“茶学”专业，就是专门讲种茶，制茶，品茶的，据说学的学生还挺多。我以前上班的时候曾经很天真的和书记说我们在公园里种一些茶树吧，这样多香啊！书记莞尔一笑：“kevin，茶树没有香味的，茶要制过之后才会散发出浓香”。书记毕竟是书记，我恍然大悟，笑自己傻。不过，也可见我是有多么喜欢茶，喜欢茶的芬芳。

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            或者我们不用自己去种茶，我们把一个人培养成一杯好茶，岂不是更有成就感？让一个人有茶的芬芳，有茶的甘甜，有茶的回味，有茶的禅韵，那么，这样一个人是不是一个完美的人？我知道，没有完美的人，但可以有一个品格高尚的人。当一个人像茶一样经得起仔细品味，你敢说他不完美吗？或者，你是怕自己理解不了那种甘淳，但请不要吝啬对一个像茶一样的人的赞美。红茶也是茶，绿茶也是茶，茉莉花茶也是茶，看你个人喜好，看你的身体所需。红茶温胃，绿茶抗衰，花茶养颜，你总能找到你喜欢的那一杯茶，就像你总能找到一个自己的爱人，无论他在什么地方，离你远或近。

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          我自己是一杯什么茶？我自己是一杯苦丁茶，苦丁茶好，苦丁茶减肥的。只要不怕苦，苦丁茶减脂，抗癌，利尿好处多多。但苦丁茶真的有一股苦味，常常喝，人受不了。更多的时候我还是喜欢泡一杯花茶，花茶有一股茉莉花香，沁人心脾，满室生香，像我向往的人生，我向往的人生应该是甘甜的。苦丁茶，偶尔喝喝就好，就像我们的生命，允许有苦涩，但不能一直苦，底味还是要香香甜甜的。不然，我们活得多么艰辛，我们活得多么难。下午的时候，我一定会泡一杯茶，让自己的在茶香和舒缓的音乐中去体会人生，感悟生命。我不想参禅，但饮茶的时候，我会感受到一丝禅意。所谓“禅茶一道”，颇有深意。

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                下雨的时候，泡一杯茶更是绝妙。雨声打在雨棚响起叮咚的乐曲，而我在干燥的房间，心无挂碍的捧着一杯茶。人世的苦啊，累啊，倾轧啊，恩恩怨怨啊，全和我无关。这样的惬意你们可会懂得？我们活在这多舛的人间本就不易，让一杯茶来拯救我们的苦难。辛苦的下班后，一只脚刚踏进房门，儿子女儿已经蹦蹦跳跳的跑过来，手里捧着一杯刚泡好的茶，刹那间，工作的辛苦和劳累都不见了，留下的只是欣慰和幸福。这人世，值得！为爱人写一封情书？哦！可惜爱不是几滴眼泪几封情书。不如给爱人泡一杯茶，让爱人在一杯热茶的惊喜中，知道你有多么的爱他，希望他像茶一样平和美好。

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              把自己的儿女养成一杯茶吧！让他们茶香满溢，韵味悠长，甘甜清冽，悠悠禅意。你看着自己的儿女，看着他们笑，看着他们说话，看着他们工作，看着他们成长，不正像品一杯茶吗？茶制得好不好，香不香，淳不淳，地道不地道，都和你息息相关。你就为那特级的制茶师，一杯经得起众人品鉴的好茶，就要从你的手中诞生。你的使命光荣，任务重大。那么，仔细想想，怎么样才能制作出一杯好茶？我们需要做什么，我们需要怎么样努力，终生孜孜不倦，夙兴夜寐。当你看到自己真的制出一杯好茶，众人都赞不绝口，竖起大拇哥，你会多么有成就感，你会多么幸福。小仲马问大仲马：你一生最好的作品是哪部？大仲马说：“你，我的孩子”。我们自己的孩子，应该要成为一杯茶的，一杯真正曼妙甘甜的中国茶。

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          《红楼梦》说，饮茶一杯为品，两杯即是解渴的蠢物，三杯便是驴饮。真正的好茶，一杯就可以了。饮了茶，不妨再来杯咖啡，几碟茶果，人生的幸福光阴不过如此。到我们老了，我们牙齿掉光，我们一样可以品茶。那个时候，茶延续我们的生命，为我们的黄昏时刻点亮心灯。一杯茶，一个人，一辈子的人世，三生三世的情缘。敬神的供品也应该为一杯茶。宝玉说一杯清茶，几颗散香就可以举办一场祭祀。或者，还要什么散香，恭恭敬敬向神龛供一杯香茶，让神明也陶醉在茶香下，不是比任何的祭祀更高妙，更美好吗？神饮了茶，留下半盏，送予人世，人世也能够在茶的滋润中甜甜美美的幸福到老，终有爱暖。

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                下午的时候，姑妈来访，送来腊肉香肠，两瓶好酒。姑妈身体尚好，口齿流利，但背也有点佝偻了。我想给姑妈泡一杯茶，姑妈从她的口袋里掏出杯子：“我有，我有茶”姑妈也泡了一杯茶，随身带着。姑妈每次来不过闲聊几句，就会微微颤颤的起身回家。我送点什么给姑妈呢？对了，我刚买了一袋好茶——一袋极品绿茶。送给姑妈吧，让姑妈带回家，让她也在休息的时候可以闻闻茶香，品品人生的韵味。茶是最好的礼物，它暗喻我们的生命。一杯刚泡好的茶，闻起来香气扑鼻，初尝略有苦味，再品香味悠长，最后茶味淡去，留下淡淡回甘。我们的人生不正是这样吗？茶淡了，舍弃余茶，另泡一杯，更妙更好。人世的幸福接续了，传承了，有了接班人。我们也就在茶的抚慰中，传续着传统，传续着文化，传续着生生不息的民族根脉。

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                  迎接一杯茶的到来吧！让茶来到我们家，让茶出现在我们的眼中，我们将因茶而荣耀，我们将因茶而幸福美满。煮茶壶中的茶已经沸腾，咕嘟咕嘟的冒着热气。这个悠闲的下午也将悄悄过去，但我们获得茶，不是吗？我们获得一杯真正香韵满园的顶级中华茶。

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2023年2月14日

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创建时间： 2023/2/14   12:12

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标签： 韵

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                大学的时候，我们班有两个风云人物。一个叫韵，一个叫料。韵是一个身材高挑，面容姣好的女生，常常穿一件淡黄色的套装，袅袅婷婷的出现在同学们面前。料个子矮矮的，人很精干，长相端正。最开始我们班选出两个班长，女班长为韵，男班长为料。那时候刚入学，我就看见一个女同学急匆匆的来找料，她要告诉料一些“情报”：我们班有一个韵，她很厉害的，小心她和你争！料淡然的笑笑，没当回事。后来我发现韵和料这两个班长关系挺微妙，似乎在竞争什么。大学入学典礼上韵代表我们班上台发言，那是我第一次看见韵。她有自信的笑容，挺直的腰身，口齿伶俐，思路敏捷。我有点好奇，我们刚入学，她是怎么被选上代表我们发言的？谁这么慧眼识英才？不管怎么说，我认识了韵，她像一朵傲然绽放的牡丹花，出现在我的视野里。

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            军训的时候，有一个环节是学员们每人写一篇自己的军训感悟，然后选出最优秀的，在全体学员面前朗读。我写了一篇感悟，现在已经回忆不出具体内容。这篇小短文被教官选中，要“官宣”给学员们听。本来是说让我自己上台朗读，但我好像有点怯场，于是教官说让其他人去读吧。韵是朗读大会的主持人，她找到我，要我说说我写这篇文章的心得。我和她简单聊了聊，韵看着我，似乎有点疑惑为什么我不自己上台去。我抱歉的说让他们上吧，我在下面当听众就好。韵依依不舍的转身离去，她马上又去采访其他学员。韵就是这样，风风火火，雷厉风行。

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              返校开学后，我们就开始大学生活。韵还是那么风采照人，她会穿一双红色高跟鞋，哒哒哒的独自走在教室外的过道上。马上要上课了，我们都在教室里坐好，突然教室外面穿来一阵哒哒哒的脚步声，步履轻盈，节奏舒缓。我们想老师来了，老师来了！结果是韵旁若无人的走进教室。咋一看，不认识的人还真以为韵是老师，都那么挺直了腰板，高高扬起头。后来我们就习惯了，教室外面传来高跟鞋的声音，韵来了！再然后，才是老师出场，每次都这样，韵是老师的使者么？不管怎么说，韵很有能力。她管理我们班很得法，我们都听她的。韵主持班会，组织春游，举办演讲比赛，模特比赛，韵成了我们班的招牌。相比之下，男班长料反而像个翘脚老板，每次甩下几句话就不见踪影，留下韵来细细安排，精心谋划。

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                大二的时候，有一天我翘课。第二天来班上的时候，同学急匆匆来告诉我：“kevin，你被选为班长，接替韵，是料推举的。”我大吃一惊，我怎么能当班长，我是只闲云野鹤啊！我有点慌乱，但我不知道该找谁去辞去班长的职务。韵看见我，也淡淡的，似乎有什么话想和我说，但终于没有说出来。就这样，在我不在场的一场班会中，我当上班长。这叫赶鸭子上架，再说难听点叫拿着鸡毛当令箭！我硬着头皮去找班主任，本来是想说我不当这个班长的。但班主任却鼓励我：“kevin，既然同学们选你当班长，你就要好好的干，不要辜负同学们的信任！”看着班主任期望的眼神，我要辞职这句话终于没有说出口。从那一天开始，我当了一年的班长。其实我真的不适合做这些具体的事务，班务繁忙，林林总总，我馅入这些眼花缭乱的事情里，全然没有大一时的悠闲。到大三的时候，我坚决拒绝连任，在我主持的班会上，韵毫无悬念的成功“复位”。我全身轻松，好像卸下一个重担，我又可以享受悠然安逸的大学时光了。韵，拜托你了。

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              韵是个女强人。有一次，她和数学老师发生激烈的争执。具体的过程我已经有点模糊，大概就是数学课上，韵和老师一言不合吵起来。老师和韵各不相让，针锋相对，你一句我一句，相互指责。眼看不好收场，一个叫宇的男同学站起来。他走上讲台向老师“宣战”：“有什么你找我！我叫宇！”老师当场懵住，韵也不说话了，数学课在一种尴尬的氛围中结束。后来，据说老师也没放过韵和宇，期末考试我们班全班同学都通过，只有韵和宇被判为不及格，需要重修。同学们都怀疑是老师报复韵和宇，但到底没有证实。韵和宇也没有服软，他们又去找学校领导，最后这件事怎么解决的，我不太清楚，好像类似于一种软处理。总之，韵不是那种软软弱弱的小女生，她有强悍的一面，在不注意的时候，她可能会“发飙”的。

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              大三的时候，我们经历一场   SARS病毒。很多大学都封校了，连川大都需要凭学生证出入。我们学校因为小，竟然没有封校，还是正常行课。韵反复强调：“同学们，要戴口罩啊，要戴口罩!”于是，我们开始戴着口罩上下学，有的同学甚至戴上那种类似防毒面具的口挡。我们度过一个忧烦的学期，班上有人咳嗽几声，都会引起大家的警觉，觉得是不是SARS出现。好在，几个月后，SARS病毒悄然远去，我们又恢复正常。

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              韵很时尚，她有高高的个子，纤细的腰身，像个模特。那时，成都电视台举办一个模特大赛，韵参加了。经过一路过关斩将，韵成功闯入决赛。班上的消息灵通人士都讲说，大家记得今晚看电视，今晚决赛，韵要出场了！那天晚上，我回到家，早早守在电视机前。晚上8点过，决赛开始，韵踏着猫步，叉着腰出现在荧屏前，风姿无限。决赛中，韵进入前三甲，这太长脸了。一个和我们一起同班上学的同学成了电视里的明星！连我们班的同学都觉得脸上有光，好像和明星同班，自己的身价也看涨，不再是个无名小辈。这就是韵送给我们班的礼物。

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              韵并不总是女强人的样子，她也有温柔的一面。一天，我骑着自行车去上学，路上遇到骑电瓶车的韵。韵放慢车速和我同行，我们一路聊天，走走停停。快到学校的时候，韵抱歉的说："kevin，你慢慢骑，你看我骑的这个“她无奈指指她的座驾：“我先走一步”。韵回头朝我笑笑，一骑绝尘的走到前面。有时候，我有点搞不清，韵到底是强悍的一面更多，还是温柔的一面更多，她好像一个谜。你说她强硬，又觉得她柔软。你觉得她柔软，她时不时的会出点状况。韵就是这样一个有点矛盾的人。

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            一次，学校举行学生代表大会。我和韵坐在一起，那个时候我们都刚吃完午饭，我掏出一包白色餐巾纸，抽一张递给韵。韵接过餐巾纸，对我笑一笑：“谢谢，kevin”我看着韵，觉得她就和这白色的餐巾纸一样，是白色的。韵没有什么坏心眼，她努力经营自己的人生，只是在旁人看来她很高调，很张扬。但一个成功的女人不正是应该风光无限，韵味十足吗？我是欣赏她的。

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            大学毕业，我很长时间和韵失去联系。后来终于在同学那里加到她的微信。朋友圈里韵还是那么时尚潮流，健身房里挥汗如雨，演讲台上潇洒自如。韵现在自己创业，创办了一家公司，当上老板。祝福韵，希望她有一个辉煌的人生。我们班会为有她这样一个优秀的同学而骄傲。韵是我们班的一面旗帜，她彰显我们班不是那么low，我们班很高端的。韵，继续你的事业吧，我也会默默的支持你，支持你走出一片属于你自己的广阔天地。

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2023年2月16日

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创建时间： 2023/2/16   12:37

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标签： 伟人和英雄

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        我上网时，喜欢浏览一些激烈的辩论，辩论的内容无非关于伟人和那场革命。有时候，觉得蛮逗乐，同样一个人在不同的人口中被说成是圣人或恶魔。你们为什么会分歧这么大？或者我们可以用一种平常心来看待他，看待他的得与失，功与过。但我始终是尊敬他的，无论你们怎么口若悬河，滔滔不绝，我都觉得他足够伟大。一个人凭着一腔热血埋葬一个腐朽的时代，一个人凭着执着的信仰，开创一个和平盛世。你能说他不伟大吗？扫帚不到，灰尘不会自己跑掉，这句话在何时何地都是真理；小小寰球，几只苍蝇碰壁，这句话何其贴切；忽报人间曾伏虎，泪飞顿作倾盆雨，石头听见也要落泪。这样的情怀，这样的信念，远远超过普通人。大部分的芸芸众生只不过埋头油盐酱醋，老婆孩子热炕头。他们的目光短视，他们的关注微小，他们的追求俗不可耐。要多么高尚的人格，才能在万万人当中脱颖而出，获得神的青睐，开创一段伟业，成就一个时代。在晚上，夜深人静的时候，想想伟人的笑颜，可以驱走黑暗的。

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      90年代，经过改革的洗礼，神州已换了人间。但你们还记得吗？那时曾经兴起过一股热潮，街头巷尾到处播放《东方红》，出租车上张贴伟人的头像，电视里老电影来回播放。你问他们为什么还要怀念伟人？商场店铺里的人说放《东方红》，旋律优美，顾客更多；出租车司机说，伟人辟邪，挂上没人敢来惹是生非；电视台的人说大家都喜欢看那个年代的电影，放老电影收视率更高。你看看，多少人在怀念他，多少人在期待伟人的重生。不要说什么落伍了，过时了，思想更新了，真正高尚的情怀永远光明万丈。

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      我住的地方曾经有过一段喧嚣，不知道得罪邻居哪里，隔墙的邻居不断敲击我家的墙壁。看电视敲，上网敲，上厕所也敲，噼里啪啦，叮叮当当，好不热闹。本来想过去问问怎么回事，到底秉着息事宁人，邻里和谐的原则，没有声张。过一段时间，没有理他，也就消停了。看电影《离开雷锋的日子》，乔安山驾车运货，中途遇到强盗，先泼一盆鸡血，再逼停货车，伺机抢夺。雷锋看到这一幕，应该含泪。有一次，我坐车从龙泉回成都，车行到洪河，上来两个年轻人，也不买票，大大咧咧坐在一个中年人旁边。我还没搞明白怎么回事，车到站，两个年轻人悠然下车离开。过了一会儿，中年人说：“我知道他们是“摸包包的”（即扒手），但我什么也没带，让他们摸！”我佩服中年大哥的豁达，不过这样的事还是越少越好的好。

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      这个社会从来不缺乏正义，但正义有的时候老是迟到。当我们遭遇不公的时候，你可曾盼望有人伸出一只手来？当我们遇到危险时，你可曾期待有一双会飞的翅膀？当我们路遇邪恶时，你会不会渴望有一尊金光闪闪的大佛？不要嘲笑激昂的热血男儿，是他们带来公平和正义；不要嘲笑主持公道的热心大哥，是他们维护秩序和和平；不要嘲笑善良的灵魂，是善良让我们感受爱和希望。热血和理想交汇，信仰和正义融合，一曲大中华的《爱我中华》已经唱响。听！黄河水滔滔，长江呜咽哭泣。你怎么还能安于一隅，当把头埋进黄沙的鸵鸟。

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      历史滚滚向前，大浪淘沙，人间变换风流人物。向前看，向更光明的未来看。我们要公平，但也要发展；我们要正义，但也要浪漫；我们要英雄，但也要雨中漫步的王子公主。把平均和效率结合在一起，既要社会的公平，也要经济的高速发展，缺一不可，不可偏废。我们人人平等，但允许贫富差距；我们社会公道，但也要奖励勤奋的打拼者；我们把正义高高举高，但也容纳你的一点小心思，没有关系，玉有瑕疵，仍为美玉。韩国有一个江南区，商业发达，人民富庶。晚上坐车去江南兜风，看满城灯火闪耀，物华天宝，是一种享受。在江南的咖啡馆小坐，品一杯美式卡布奇洛，配一块上面铺满奶油的精致蛋糕，人生的乐趣和雅致，油然而生。在弘毅大学门前的街道，看一场街头秀，打扮入时的俊男美女，弹着贝斯，演奏一首节奏欢快的情歌，你难道感受不到爱和快乐？社会向前走，历史向前发展，我们补上一节我们本不该落下的历史课，多么重要。

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      小时候，我住在成都繁华的青年路，那里紧邻春熙路，寸土寸金，商贾云集。从早上7点开始，一直到晚上9点过，人头攒动，摩肩接踵。满街的商铺生意兴隆，老板笑开颜，顾客满载而归。这是80年代，改革开放的成都市中心。满满的人气，满满的活力，满满的热情洋溢。你能想象那个时候的人有多么渴望自己创业，做一点小生意吗？哪怕路边摆一个小摊，买袜子，香烟，打火机，都可以赚的盆满钵满。压抑几十年的经济潜力，大爆发。社会环境大幅改善，人民生活幸福感显著提高。我小的时候，不是每天都能吃到肉，但现在社会忧虑的是高血压，高血脂，糖尿病。短短几十年，中国已经从一个贫穷的国家，变成一个相对富裕的经济大国。感谢邓爷爷，感谢每一个辛勤劳作的普通人。你们把这个国家变得越来越美好，越来越幸福。怀疑什么呢？我们没有走错。

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      历史的脚步不应停歇，也不会停歇。我们看见远方有一座金山，山上满满的黄金玉石，珍珠玛瑙。要不要赶赴？或者只是满足于现状，原地踏步，盼望上天的垂怜。我们看见金山，我们就奔向金山；我们看见大海，我们就扬起风帆。有什么可犹豫的，有什么可迟疑的？还需要你争我夺的内斗吗？还需要骂骂咧咧的满嘴喷粪吗？跟着走，跟着时代走，跟着潮流走，我们看见希望，努力一把，让希望实现。自己为自己泡一杯茶吧，自己对自己好一点，我们的生活需要阳光，我们的生命需要雨水。历史的号角已经吹响，它催我们赶快行动，去迎接光明，去唱响未来。光明和未来就在不远的前方，那里金光闪闪，温柔良善。

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      我总想着，我们的孩子也要住在有中央空调的宿舍，吃牛排，喝罗宋汤。他们不应再遭受苦难，他们每一天都要快乐而自由。他们去追星，也可以静静的听一场音乐会。粉丝会和音乐会结束的时候，主办方会招待他们一顿冰激凌大餐。哈根达斯冰激凌，配上好的瑞士榛果巧克力。我们的孩子品着冰激凌，嚼着巧克力，打一辆劳斯莱斯，在灯火辉煌的路灯下胜利凯旋。这样的生活，你们没有渴望吗？

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      历史我不敢忘，未来我不敢不奔向。带着理想，带着信仰，带着火红的军功章，去和神女来一次浪漫的巫山会。神女会赠予英雄宝剑，英雄带着神女遨游长江。历史笑开颜，雄伟的交响乐翻开新的一页，让有德有才的人搞点新意思。我们也会竖一座华尔街的金牛，我们也能徜徉挪威的森林，我们春天富士山观览樱花，我们冬天梨泰院一杯热热的奶茶。怎么样？还要质疑吗？质疑我们向往幸福的渴望，还是质疑我们活得更好的能力？我看见你们渴望的眼神，我就不敢说停下脚步。

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      和伟人携手，和伟人共舞。伟人点点头，我们迈步前行。伟人挥挥衣袖，卷起历史的尘埃，不再回头。我们争取神的许可，我们听从大众的选择。看着过往的风沙，我轻轻指向英雄，英雄自远方赶来，赴我一面之约。我要泡一杯毛峰，让英雄一口饮尽。茶和面包，都会有。我们跟着英雄的脚步，汇入一片波光凌凌，鱼翔浅底的金色海洋。那么，迎接他的到来，迎接他的盛世，我们翘首以盼。

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2023年2月21日

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创建时间： 2023/2/21   11:41

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标签： 人世间

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                    中学时，我喝茶。班里一个女生说：“kevin，我觉得你比他们好”。我问她为什么？她说：“他们喝茶，茶叶跑到嘴里他们都吐在茶杯里，但你是吐到茶杯外面的。”我笑笑，因为这个缘故啊。一次圣诞节，班里一个男生送我一张贺卡，但我手上没有贺卡可以回赠给他。于是我趁着晚饭的空闲，到小卖部去给这个男生买了一张贺卡。仍然是那个女生，她看见我匆匆忙忙的去买礼物，她一脸羡慕的说：“kevin，你好好啊”。我有点诧异，回赠礼物不是人之常情吗？我有点不好意思起来。

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我有一段时间会于家附近拾垃圾，什么都拾，地上的瓜子壳，餐巾纸，塑料袋，糖果，纸箱，甚至玻璃，大便。我拾垃圾不是为卖钱，我只是为干净，让街面看上去不那么脏乱。一天，我在附近的足浴店门口拾垃圾，一个打扮入时的足浴店美女技师走到我跟前说：“你怎么这么好。”幽幽扔下一句话，她就飘然离去。我望着她的背影，突然有点惆怅。中学的那个女生，家境富裕，来历不凡，她夸奖我固然是出于真心，但多少带点贵族的忧郁。而这个足浴店技师，长相漂亮，明媚动人，她虽然可爱，但又多少有某种嫌疑。到底她们俩的赞美，哪一个更俘获我心？更让人今生难忘？我陷入迷茫。

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资本的原始积累都是很残酷的，资本家为积累资本压榨工人的每一滴血汗。工人每天从早上忙到晚上，清晨半夜鸡叫，晚上披星戴月，中午一顿粗陋的午餐，有时候连喝口水，上厕所都是一种奢侈。这样的辛苦，人上人们可能体会？他们体会不到，他们只知道赚钱，利滚利，钱生钱。这种社会普通人的血泪带来的社会繁荣难以持久，当大众的忍受力突破极限，即使你再高高举起皮鞭，罢工，抗议，甚至怒火冲天。卓别林演过一个电影，讲一个工人变成一台机器，他只知道在流水线上一锤一锤的敲打螺钉，当螺钉换成一个人，他竟然没有发现。有点幽默，有点恐怖。卡夫卡有一篇小说叫《变形记》，说好端端一个人，睡一觉起来就变成一只爬虫！是的，是爬虫，你没听错。人怎么能变成一只爬虫呢？当工人的锤头已经分不清哪个是钉子，哪个是人头时，人也就快变成爬虫了。不管你为仙女还是巫婆。

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于优渥的生存环境中，责怪底层人心狠，不道德，真的很容易。但是否想过，这种优越和阔绰可能已经先一步不道德。这么多年，莫先生不断的考验我，他不断的一次次冲击我的极限，身体的极限和精神的极限。每次，我到达极点的时候，我都骂天骂地，甚至向莫先生竖起中指。但事后，我都后悔，仔细想，其实我并不惨，我的生活大部分的时候仍然优越。我一天三餐不重样，牛奶，饼干，汽水，茉莉花茶。我的房间虽然小小的，但足够温馨，足够暖和。甚至，我还可以一个人在家里写写涂涂，倾诉我的心情。我有什么可抱怨的呢？真正需要抱怨的为那些底层的劳动者，辛苦的打工仔，打工妹：三更半夜还在人烟稀少的大街上捡垃圾换一点生活费的老婆婆；足浴店几乎跪着给客人按脚的女技师；搬家公司，一个人扛山一样大的一筐家具的搬家工人；晚餐就啃一个饼风餐露宿的外卖小哥。他们惨不惨？他们需不需要怨天骂地？我有什么资格在他们面前抱怨，要什么投诉他们？投诉他们？还不如投诉自己。我自己几乎就变成一只寄生虫，我还好意思说难听的话，舞舞扎扎的舞刀弄棒？算了吧，回家泡一杯茶，在孤寂的角落偷着乐吧。

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欧美人看见中国的便利店店员，又要收钱，充公交卡，理货，搬货，打扫卫生，都很惊叹。他们说他们那里的便利店结账都是两个人，一个人收钱，一个人装袋，很难想象让一个欧美店员做那么多事情。也许，我们将来的道路也应该向欧美看齐。宁愿经济发展得更稳妥一些，也不要有这种饱含血泪的悲惨“大跃进”。神的人间应该为温情脉脉的，不应该是冰冷残酷的，不然，我们为什么要活着？活着，还得有点人趣；活着，还得有点人暖。

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外面下起雨，今年的天气奇怪，冬天不冷，开春反而寒潮来袭。我在一个人的房间，享受着安宁，享受着雨中的干燥。外面，已经淋湿卖烤红薯大妈的小摊了吧？希望，下雨天，她的生意更兴隆。我于雨中的家，祝人世间寒暑无忧，永永远远幸福平安，美美满满。

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2023年2月25日

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创建时间： 2023/2/25   11:24

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标签： 爱

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              那天早上，我去菜市场买菜，路过猪肉铺的时候，发现围了一大堆人。我挤进去一探究竟，看见气势汹汹的老板牵着一个瘦弱老太太的衣袖，不住拉扯。原来老太太没有付钱就想拿走一块猪肉，被老板察觉，当场捕获。那块猪肉，很小的一块，还在老太太手中提溜着。这是罪证，轻易不能取下来的。老板让老太太站在太阳底下“罚站曝光”，好像给猪肉铺做广告：小偷都喜欢我家的猪肉！老太太不好意思但又似乎坦然的嘻嘻笑着，没有说话。她应该为惯犯，不然不会这么平心静气。看热闹的人都说：“让她走吧，她肚里没油水”。隔壁鸡肉店的女店主嘟嘟囔囔的说：“哎呀，我的鸡！”她急匆匆跑回她的鸡肉铺，似乎又冒出另一个偷鸡肉的老太太。这时的菜市场格外热闹，所谓市井，就是这样喧哗而荒谬的吧。

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              一次，我路过五星电器门口，看见一簇人围着不知道看什么。我匆匆一瞥，是一个环卫工老大爷倒在地上。众人没人敢去扶他，有人打120吗？也不清楚。那天上午，天气很热，老大爷想来是中暑，或者犯了病。就这么直挺挺的躺在地上，一动不动。他穿的破旧工作服沾满泥灰，看起来灰扑扑的。老大爷应该是个农村进城打工的老打工仔，他的儿女呢？老伴呢？总不能就这么孤单的和大地作伴，还是要有亲人的关怀。而我算是他的亲人吗？但我只是匆匆走过，甚至没有多看他一眼。所谓人世，是不是就是这么冷漠而无情？

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              我在舞东风上班的时候，常在店后面站着“防盗”。其实就是起个稻草人的作用，防君子不防小人，真正的贼是防不住的。那天，我又站在贯常的老位置，守着我的江山。突然我发现有一个老婆婆蹲在摆牙膏牙刷的位置半天没动。她在做什么？我好奇的走过去，我看见老婆婆一支一支把牙膏盒打开，旋开牙膏筒的塑料盖，闻里面牙膏的气味。我很惊讶，她是这么买牙膏的？这样不卫生吧。正当我想提醒一下老婆婆，老婆婆扭头发现我。老婆婆讪讪的笑一下，站起来说：“好贵啊，是不是？好贵的。”老婆婆依依不舍的走出店铺，我看着她的背影，有点伤感。我见过太多买东西价钱都不看的有钱人，但他们没有给我留下什么印象，只有这个老婆婆，一直活在我的记忆中。所谓社会，是不是就是这么现实而忧伤。

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              我的茶叶罐空了，我拉开抽屉，看还有没有剩下的茶叶。我翻箱倒柜的一顿搜寻，竟然在抽屉深处发现三包上好的绿毛峰。什么时候买的？或者是谁送的礼物？我怎么没印象。我如获至宝般把三包茶叶倒入茶叶罐中，马上，空空如也的罐子变得满满当当。我幸福的把茶叶罐放在五斗橱上，想这个月的茶总算有着落了。一天中午，快递小哥敲响我家大门，他说：“你是kevin吧？”我说：“是啊，怎么？”他拿出一大盒精美的巧克力塞到我手中，“你的快递”说完，扭头就走。我愣住了，我没有买巧克力啊，或者谁送我的？谁会送我礼物呢？我好一顿纳闷，会不会送错了？或许还有另一个叫“kevin   ”的人？我犹豫再三后做出决定，把巧克力放在我家五斗橱上三天，如果三天后没有人来认领，巧克力就归我。想到这里，我心里暗爽，我凭空得到一盒瑞士进口巧克力。三天后，风平浪静，外卖小哥没有再次出现，也没有人找到我家来领回巧克力。我拿一块巧克力出来，小心的剥去糖纸，塞到莫先生嘴里：“尝尝吧！最好的顶级巧克力”。莫先生嘟囔着嘴，嚼着巧克力，说不出话来。我想，世间总是幸福的，不管有怎么样的曲曲折折，风风雨雨，总有人会在你想不到的时候，送来一件礼物。然后你得到爱和关心，知道我们原来本不孤单。

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              人们总说现在的孩子太幸福，从小零食，玩具，动画片，但他们想过没有，我们真正送给孩子的礼物应该为爱。孩子只有沉浸于爱里，他才能真正体味幸福。玉香和哥哥木木，生活在一个大家庭。他们是从乡下到城里来讨生活的，玉香和哥哥都住在一个四面漏风的破木屋里。一天，妈妈好不容易东挪西借凑点钱做一顿红烧肉。傍晚的时候，老早红绕肉的香味就飘满小屋。木木晚上吃了三碗红薯稀饭，但还意犹未尽，毕竟这一碗红烧肉为一大家人的晚餐。吃完饭，玉香和哥哥跳皮筋。哥哥说：“好想再吃一块红烧肉啊！红烧肉真香。”玉香背过身去，过一会把手伸出来递给木木：“哥，给！”木木一看，玉香手心里攥着一块红烧肉。木木大吃一惊：“哪里来的？”玉香含羞一笑：“吃饭的时候，我舍不得吃，压在舌头底下的，给你！”。晚上睡觉的时候，木木想：我这辈子一定要对玉香好，一辈子好。红尘里，点点滴滴，进进退退，只有爱可以融化一切冰霜和严冬。

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              我抿一口茶，这个上午，安静而舒适。我想我们每个人的人生都应该品茶，吃巧克力，吃米花糖，喝牛奶和咖啡。不管你高高在上还是平凡普通，我们的味觉都为一样。我尝了确实甜的糖，也要送你一份。不然，你怎么知道我是有爱的？不然，你怎么知道人世的苦啊，其实带着回甘。我祝福你，无论你飞翔天际，还是奔驰草原。我们都需要享受旅途的快乐，在旅途中，我们知道我们的人生具有重要意义。怀着爱，寄予爱，奉献爱，体会爱，珍惜爱，让爱无处不在。这人世终于值得。

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2023年2月24

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创建时间： 2023/2/25   11:28

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标签： 狼

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                西伯利亚寒冷的冰原上，一只负伤的狼正拖着流血的左腿，一瘸一拐的缓步向前。他要去南方的贝加尔湖边，那里有成片的绿草，和草地上的瞪羚。但他受伤了，伤口纵然已经凝固，但大量流失的鲜血还是耗费了狼的大部分体力。如果不能在明天天亮之前找到一点食物，他很可能会被饿死。这恐怖的西伯利亚寒流，北风裹着冰霜，雪花伴着雹子。狼暗暗向天乞讨，快跑出来一只受惊的瞪羚吧，或者一只兔子也行，他实在饿得不行了。但眼前白茫茫一片，什么也没有，别说瞪羚，连冰原上最常见的秃鹰都不见踪迹。突然，狼的眼中晃过一团黑影。一只瞪羚！真的一只瞪羚，正在一颗枯树旁边找寻着食物。瞪羚瘦得可怜，好像同样饿了很久。

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              狼的眼中闪出一道寒光，它悄悄靠近瞪羚。瞪羚回转头发现正在接近她的狼，他们对视起来。狼的眼中有一把锋利的刀，他想扑过去一口咬断瞪羚的脖子，接下来就是一场盛宴。今晚的暴风雪，狼将可以安然度过。这只瞪羚是神赐给他的礼物，可以延续他的生命。瞪羚一动不动的盯着狼，她准备逃跑，只要狼再往前走一步，她就会撒开腿逃走。他们就这么对峙着，谁也不敢动。

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瞪羚想赶快逃走，瞪羚群就在离这里不远的上坡。只要在瞪羚群里，她就安全了。但狼的眼睛告诉她，她遇上了大麻烦。而狼呢？今天晚上如果不吃掉这只瞪羚，他将会被西伯利亚的寒冬活活饿死。他们就这么你看着我，我看着你。

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              狼想起小时候，狼妈妈带他捕猎，总是把最好的瞪羚腿留给他吃。但狼妈妈已经在一场狼的战争中，被咬死了。狼想让妈妈知道，离开她他一样可以生存，眼前的这只瞪羚就是最好的证明。关键，这只瞪羚看起来那么弱小，如果她都不能拿下的话，狼将失去在这残酷的西伯利亚冰原生存的资格。

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              瞪羚想起，三个月前，冰原上秋天的时候，瞪羚爷爷给瞪羚举办一场舞会。其他瞪羚们把她们舍不得吃的苹果，草莓，新鲜树叶当作礼物送给她。那天，她的头上戴着一个青草编的王冠。她多么荣耀，像个骄傲的公主，接受臣民的朝拜。瞪羚爷爷舔干她眼角的分泌物，这是爱啊！爷爷的爱。但现在爷爷在哪里？眼前只有这只刀一般的独狼。

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              寒风吹得呼呼直叫，狼不会保护瞪羚，瞪羚也没有爱上狼。西伯利亚的生存法则就这么残酷。冰天雪地里，瞪羚能够顺利逃走？还是狼能饱餐一顿？没有人知道答案，只有簌簌落下的雪花，落到地上化成薄冰，嘲笑着这一对“恋人”。

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2023年2月24日{外一篇}

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创建时间： 2023/2/25   11:30

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标签： 杰克·伦敦

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              我郑重向大家推荐杰克·伦敦的作品，其中最好的比如有《野性的呼唤》等等。杰克·伦敦的笔触并非写繁华的纽约第五大道，也不是描绘私立学校里面的小姐恩怨。他写狼！他写狼群和西伯利亚冰原！我喜欢杰克·伦敦的小说，充满生命的张力。薄薄的纸张上，写满生命的赞歌。在西伯利亚，每一天都在和死神赛跑。某条狼可能会被饿死，也可能会被其他狼咬死。纵然当上狼王，也有老去，退位后的落寞。西伯利亚的寒冷冰原锤炼狼的狼性，嗜血，残酷，坚韧，独立，不屈不挠。当狼具有在西伯利亚独立生存的能力，他才是一只真正的狼。否则和曼哈顿中央公园里游客喂养的鸽子有什么区别？杰克·伦敦笔下的狼都为值得尊敬的狼，无论他残暴冷酷还是有情有义。狼，不像条狼，还有生存的价值吗？

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              中国有个作家叫沈石溪，他也写狼。笔法和杰克·伦敦相似。但沈石溪的狼更像生活在一个狼群社会中的社会狼，沈石溪的狼有很复杂的社会关系。说真的，我觉得他写的不是西伯利亚的狼，他写的是蒙古草原上的狼，少了些野性，多了点人性。不管怎么说，沈石溪的书我也爱看的。为什么我欣赏狼？因为狼具有超凡的行动力和过人的忍耐力。狼能一口咬断一只瞪羚的脖子，而人嚼个骨头就牙酸嘴疼。狼为捕杀一只瞪羚，可以在寒风中静静等待一上午，等待一个最佳的发力时间。而人看见豆腐端上来，就想伸手去夹，也不管烫不烫。我是欣赏狼的，就像欣赏大自然的杰作，既然你存在，你就有你的价值和你的美。

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              我是一只来自北方的狼，走在无人的旷野中。向北方的狼先生致敬，他带来生命的启迪，启迪我们自然的真相。看见狼，我们才知道生命珍贵。为了生存，狼付出的血汗让女神也不得不动容。那么，你看见狼了吗？不管你心中的那匹狼是残暴的还是温柔的，他都足够有尊严。残暴的狼是撒旦，我们敬畏他；温柔的狼是项羽，我们为他唱一曲《霸王别姬》。来来来，我们欢迎狼先生出现。狼嚎中，我发现森林里满是生命。

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2023年2月24日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/25   11:32

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标签： 狗

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              今天拾垃圾的时候，一只宠物犬冲我直叫唤。我到底有点害怕，退后半步，好在它没有朝我扑过来，不然就尴尬了。我想古代的丐帮乞丐都有一支打狗棍，这很有道理。一般狗看见棍子都会有所顾忌，否则赤手空拳对付一口利牙，怎么得了。据说丐帮的帮主拿一根翠绿色的打狗棍，并且会打狗棍法。他是高级人物，我们不能相提并论，但普通乞丐防狗的技术还是有借鉴意义的。

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              有的人说，一只狗朝你扑过来的话，你只需要弯腰假装去捡地上的石头。狗以为你捡石头打它，就会知难而退。我没有亲自实验过这种方法，想来不太靠谱。狗还是很聪明的，他看得见地上有没有石头。或者学哈哈儿的“高明”办法，对着狗说话，狗能听懂人话，就退了。这种办法我觉得比捡石头要有效力，毕竟狗天天在听人话，也许，它真的能听懂呢？

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              打狗棍法是丐帮的镇帮之谜，向来只传给帮主。棍法中最凌厉的一招叫“天下无狗”，一使出来，水泼不进。不过，天下无狗似乎太残忍些，大部分的狗还是人类的好朋友。没有狗的陪伴，人类会多么孤单。所以，这一招应该改个名字叫“天下友狗”。既然天下的狗都成为我的好朋友，还打什么打。不战而屈人之兵，能攻心则反侧自消，自古知兵非好战。三十六计里，这算高招。

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              我家以前有一条黄毛串串，叫“旺旺”。它很乖，在家里和我打闹嬉戏，出门就缩头缩脑。有一天，它突然跑丢了，再也没有回来。有时候，我在街上看见和它相似的狗会想起它。但这是10多年前的事，现在，旺旺恐怕已经不在人世。希望它的后代，也是一身黄毛，摇着尾巴待家里和我打闹。那么，人世也好，狗世也好，都很温馨，都很甜蜜。

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2023年2月23日

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创建时间： 2023/2/25   11:34

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标签： 北京故事

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              捍东对蓝宇说：“你丫找抽啊！”蓝宇大叫：“我就找你！”这个季节，春寒料峭。蓝宇从大学骑车到咖啡店找捍东，捍东拥有这间咖啡店，捍东很有钱，捍东是一个红后代。但是，捍东是怎么看上蓝宇的，或者说蓝宇是怎么看上捍东的？没人说得清，好像冥冥中自有天意。捍东把蓝宇带入爱情的草原，蓝宇依偎在捍东的胸口，听捍东的心跳，滴答滴答，响个不停。咖啡店里烟雾缭绕，朋友们在为捍东庆祝生日。捍东带蓝宇进来：“他，他是我弟弟。”蓝宇在众人好奇的目光中坐到餐桌旁，打量这个灯红酒绿的花花世界。

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            蓝宇去心理诊所治疗，用一种所谓很有效的厌恶疗法。捍东让他去的，捍东说这样对蓝宇有好处。但回来的时候，蓝宇哭了，伤心的泪水滴落在捍东的肩膀。捍东抱着蓝宇：“不去了，不去了，再也不去这种鬼地方！”那一晚，橘黄色的灯泡亮一整夜。捍东紧紧抱着蓝宇，和他讲他的心事。捍东说：“做这个的，太熟了，就不好意思了。”蓝宇轻轻叹声气，“我们很熟？我怎么感觉昨天才认识的你。”昏黄的日光灯照映出蓝宇瘦削的背影，背影里，有捍东嘴里冒出来的热气。这个冬天很暖和，冬天不是为两个相爱的人准备的。

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              广场上，蓝宇被打倒在一个垃圾堆旁边，头上冒出鲜血。狂热的人群没人理睬倒地的蓝宇，蓝宇在地上摸索着他的眼镜。探照灯来来回回的在广场摇摆穿梭，机灵的人都躲得远远的。捍东开着他的SUV，一路狂奔而来。当蓝宇看见捍东的时候，他只说了一句“你怎么来了？”蓝宇就昏迷过去。捍东抱着蓝宇登上SUV，电闪雷鸣般穿过人群。走！走！离开这个是非场，离开这个恩怨地。捍东带着蓝宇去他们的家，他们的家在巷口的最深处，门口有一株老桂花树。

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            捍东结婚了，有一个能干的漂亮老婆。女人终于发现蓝宇的存在，她震惊但很镇静。女人悄悄给蓝宇送来一大笔钱，要蓝宇远远的离开捍东，有多远，滚多远。蓝宇看着女人保养得体的纤纤玉手，陷入沉思。捍东知道她来找我吗？捍东真的想让我滚蛋？！蓝宇去找捍东，捍东朝蓝宇甩去一个空茶杯:“滚！给我滚！去你丫的”。蓝宇倔强的转身就走，捍东突然从身后抱着蓝宇：“别走，别走，我喝醉了，我想你，真的想你。”蓝宇哭了，捍东也哭了。他们抱在一起，期望黎明不要到来，让这缠绵的时间延续到永远。

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            捍东走了背运，女人弃他而去，老爷子也不顶用了。蓝宇握着捍东的手，“我知道你爱我，所以我不能离开你。”捍东说；“我赔了一大笔钱，你还不起的。”蓝宇哆哆嗦嗦拿出一大叠人民币，塞给捍东。捍东大惊，“你哪里来的这么多钱？”蓝宇说：“我把房子卖了。”捍东痛苦的流下眼泪：“其实，应该我补贴你的”。蓝宇说：“捍东，我找你不是为钱。你记得吗？你说我就算不要钱，你也是白玩我。今天我告诉你，我要的是你的人。”说完，蓝宇转身离去，留下捍东孤单在风口伫立。

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            蓝宇消失了，捍东到处打听蓝宇的消息。终于，在一家日资公司，捍东找到蓝宇。蓝宇淡淡的说：“我托福过了，过几天就走。”在机场，捍东等在登机口要见蓝宇最后一面。但蓝宇没有出现，蓝宇去了哪里？捍东又能否和蓝宇再会？一切的谜团，在分分合合后，终将浮出水面。没有轰轰烈烈的爱情，只有耳语相传的世间传说。传说里，一个哥哥带弟弟赴村里的乡宴，走到半路，下起瓢泼大雨。哥哥把衣服脱下来，盖在弟弟的头上，弟弟说：“哥哥，你不冷吗？”哥哥说：“我强壮如一头牛”。弟弟终于醒悟，他把他的鞋脱下来，给哥哥穿上：“妈妈给我新买的，你穿上，背我回家”。哥哥穿上弟弟的白色胶鞋，弟弟把哥哥的上衣当作雨衣。哥哥背着弟弟在雨中穿行，风雨中，两个人化为一个月亮。到雨过天晴的时候，月亮缓缓升上天空，夜空如洗，倾诉着家乡人的思念。

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            蓝宇对捍东说：“明天你来接我吧！我们托福班下午4点下课。”捍东甩甩手上的车钥匙：“没问题，你说了算。”

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2023年2月22日

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创建时间： 2023/2/25   11:36

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标签： 岁月

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              我知道你们担忧我，担忧我的安危，担忧我过得好不好。我过得好不好呢？其实看怎么比，和我过去10年相比，我现在几乎活在天堂。虽然每天下午莫先生要我去拾垃圾，但总的来说我还比较开心。我现在的生活更像一个普通人的生活，而不是活在一个恐怖的异次元空间。过去10年，我都不知道我怎么过来的。每天晚上临睡前，我都会痛到抽筋，蜷缩在床上，抽搐。我很多次想过第二天我会不会中风，因为我长年累月半边身子都麻木，一只手感觉迟钝。但我都挺过来了，现在不也很好吗？麻木感没有了，我也不再担忧我会中风，那只是一种疑病症。

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            岁月会给苦难的灵魂一份礼物，一份意想不到的礼物。当你历经千磨万仞之后，你才获得一种感悟幸福的能力，不然，纵然在蜜糖之中，你也感知不到幸福。幸福就是公园里的长椅；幸福就是手边的一杯清茶；幸福就是暖和的被窝；幸福就是时钟到整点时的鸣音，悠长而缓和。你们以为的幸福是怎么样的？人前风光，背后受罪？不要。风头无两，孤单寂寞？不要。迷迷糊糊，登上三宝殿？不要。叱咤风云，风干泪眼？不要。我要的幸福，普普通通，真真实实，藏在每天的日出日落，寄与一分一秒的时光滴答。你们要的“大幸福”，在我看来是一种负担。我要的“小幸福”才抚平我的伤口，给予我爱的力量。

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            莫先生曾经恐吓我：人中风就像灵魂被困在一个不能移动的躯壳里，苦难无边。但我没有屈服，我没有害怕莫先生的恐吓，我没有理会他，依然我行我素。莫先生说我不怕死，或许我真的不怕死。死有很多原因，有的人死的憋屈，有的人死的轰轰烈烈。我也怕死，我怕死的憋屈，我喜欢死的轰轰烈烈。如果，我成为一个罪人，被“正义”杀死，我憋屈；如果，我成为一个英雄，被邪恶杀死，我欢喜。真正让我焦虑的是我怕被骗，被骗得来失去自己的灵魂，成为叛徒，罪人，丑角。我害怕自己迷迷糊糊就上了“贼船”，而这船将驶向何方？我根本摸不清方向。这才是最让我恐惧的。直到我一点一点的开悟，我知道即使我上了船，也不一定是“贼船”。恰恰相反，它有可能为一艘“祖船”。祖先的船，我如何污蔑，我如何践踏？我在大海边凝视天空，看见空中的一尊观音像。观音俯视着我，她没有说话，我知道，她的烦恼也许我能为她分担。我明白了这一点，我就不再迟疑，看着人海茫茫，我想我一定要做点什么。做点什么？分担神的忧虑，照顾世间生灵，抚慰离乱伤痛，迎接辉煌盛世。

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            橄榄绿们，你们忧虑我，你们为我殚精竭虑。但我让你们失望了，你们来救我，最后你们发现救的为一个叛徒。这多么讽刺，这多么尖酸。其实，我真正想让你们做的是告诉我，我的爸爸到底是谁？我唯一残存的信念就是跟随我的爸爸，我的爸爸向东，我向东；我的爸爸向西，我向西。但我到现在都不知道我爸爸的情况，这让我欲哭无泪。如果，我知道我爸爸的事情，或者还来得及，我还可以反悔，哪怕冒着被凌迟处死的危险，我也可以拒绝莫先生的要求。但我爸爸到底是谁？他有怎么样的立场？他怎么看待我？我想知道，我瞎着眼就成为“叛徒”，我不甘心。

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            神啊！善良的世人啊！你们给我指引，你们向我透露一点人间的秘密。我只有知道自己的身世，我才能真正做出选择，否则，这根本不是选择，只是一种晕头转向。真正厉害的“骗子”不用撒谎就把人骗了，我害怕莫先生就是这种厉害的“骗子”。我害怕被骗，但我没有被骗的证据，悲哀，郁闷，痴痴傻傻。谁来给我启示，我送你一个大大的笑脸。

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            我发了视频，视频里我讲我的生活和我的家。你们看到真实的我，一个没有任何修饰的kevin。我不喜欢把自己打扮的超凡脱俗，我更愿意当一个平凡人。我会尽力让你们知道我的“不好”，然后看看你们的选择。我就是这么普通的一个凡俗之子，遇见困难我逃避，碰见危险我躲闪，看见悲哀我落泪，梦见亲人我紧紧抱住枕头。你们可以笑我懦弱，但不要质疑我向往光明的内心，我的眼睛总是往上盯着高高的天空。那么，懦弱也罢，善良也罢，背叛也罢，糊涂也罢，于神的眼中化为一道光，点亮黎明的地平线。

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            很多话，如鲠在喉，想说，又说不出。这世间太多的奥秘，这人世终非平常。我只有怀着一颗敬畏的心，向神祈愿，愿她宽恕我，宽恕人世间的悠悠众生。我们不是渺小，我们只是希望获得幸福。或者，我们本来渺小，何必自以为伟大，终于变成一个笑话。

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            爱你恨你，问君知否？似大江不眠不休。爸爸，我想你，想你于每天的黄昏和清晨。我听着肖邦的梦幻曲，仿佛徜徉在维也纳的金色森林。一辆马车，前面一个车夫，我和你依偎在马车的后排。驶过森林，驶过河流，小鸟为我们鸣叫，太阳为我们发光发热。当我们到达林中木屋，烟囱里升起袅袅炊烟。外婆为我们准备丰盛的午宴，小孩子们在一旁打闹玩笑。我穿着一双白色的nike，最新款的，你送我的礼物。那天，阳光很晚才下班，我们一直流连在落日的余晖中。你说：“儿子，我爱你”。我看着你的眉，你的眼：“爸爸，我也爱你”。不看了，不看了，再看，眼泪又要涌出。今生今世，我要铭记这一刻，这一刻你教会我如何获得爱，爱总给予我光明和未来。

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            我在天涯写了三个帖，一个《人间》，一个《春熙路随想》，一个《夏花》。三个帖的链接都贴在我的微博里，点触即阅。三个帖我写了半年，颇不容易。我希望善良如你的人能喜欢我的文字，通过我的文字，了解我，和我的家人，朋友。说好了哦，看我的帖一定记得点赞，回帖，我等着你们的到来，我等着你们向我泄露天机。

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            将那三春堪破，桃红柳绿如何？把这韶华打灭，觅那清淡天和。所有爱我的人和我爱的人，你们的爱我只有用心来报。我把我的心盛满蜜糖，宝石，香茶，牛奶，粮食。送你们，送你们，愿来生来世，三生三世，结草衔环，鞠躬尽瘁。我于成都，遥问平安。

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2023年2月22日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/25   11:41

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标签： 神的使者

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              莫先生曾经暗示我，我是代表神的使者，莫先生要我注意自己的一举一动。听起来有点滑稽，一个人怎么能成为神呢？不管怎么说，莫先生的意思好像是这早已注定。有点幽怨，有点迷茫。一个代表神的人，应该怎么做？没人教我，我在一片漆黑中登上舞台。莫先生说我有三兄弟，其他的两个是谁？我从来没有见过他们，也不知道他们在哪里，正在做什么，什么样的际遇，什么样的性格。我完全茫然，但我真的很爱我的兄弟，如果他们真的存在的话。

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              我其实很害怕自己为一个独子，因为独子要承担为人子女的不可选择的责任。如果我有兄弟姐妹的话，他们可以分担我的责任。我希望自己的爸爸有不止我一个儿子，最好有两个，三个，甚至四个，五个。我们要是一个大家庭该多好啊，伯伯，叔叔，爸爸，妈妈，哥哥，弟弟，姐姐，妹妹，儿子，女儿，侄儿，侄女···亲人团聚在一起，一起和和美美的照一张全家福，来一顿欢欢喜喜的团圆宴，这样该有多好。但我始终没有见过他们，甚至我都不能确定他们存在，真的有点悲哀。

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            外面又下起雨，雨中的房间干燥而暖和。我一边体会着做人的幸福，一边挂念着雨中的生灵。还在路上奔忙的外卖小哥，下夜班的护士，seven-eleven的深夜店员，出勤的110民警。他们多么辛苦，而我于房间里享受着安逸。这样的安逸能分他们一半吗？我没有钱，买不了礼物，我只能默默祝福他们。就好像我透过窗户看一部忧伤的电影，电影的主人公在雨帘中为生计苦苦挣扎。人生的真谛啊，也许于一场夜雨中我们才能真正体会。非洲大草原的狮子，鬣狗，斑马，羚羊都在一场大雨中变成落汤鸡，他们在雨中成为生命，因为没有生命的石头是感知不到雨的。到雨过天晴的时候，草原重新恢复生机，好像一晚上的通宵音乐会。自然演奏的交响乐，管你爱不爱听，都得在自然的轰鸣中接受洗礼。然后，知道神的伟大，神的伟力，草原上的一切生灵都皈依于神。不下一场雨，草原始终只是一个猎场。

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            外卖小哥的雨衣要质量最好的，既防雨又保暖；下夜班的护士有一个男朋友，举着一把奇大无比的雨伞，在医院门口守候；seven-eleven的店员有一把舒服的椅子，不能让他们一直站一通宵，哪怕店规再怎么严格；出勤的民警平平安安度过一个雨夜，他们可以在警车里美美睡一个囫囵觉。第二天，天空放晴的时候，雨水冲走路面上的灰尘和垃圾，早起的环卫工人惊讶的大叫，谁帮我做的工？谁？神的礼物，你应该得到。那么，接受爱吧，不管你怎么幽怨，爱都可以抚平你的伤痛。还犹豫什么，听爱歌唱，和爱来一场春天的约会。爱会予你幸福，你会得到你想要的那一场甜蜜邂逅。

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2023年2月21日

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创建时间： 2023/2/25   11:42

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标签： 神魔双胞胎

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                莫先生曾经给我讲过一个“神魔双胞胎”的故事。传说有一对双胞胎兄弟，哥哥是代表魔的魔尊，弟弟是代表神的天神。他们两个并没有矛盾，而是相互支持，相互合作的关系。人间的根本大事都由他们两兄弟协商做出决定。当我想追问这对神魔双胞胎到底是谁时，莫先生又闭口不谈。那个代表魔的魔尊难道就是我？这么神奇吗？这么惊悚吗？我什么时候当上“魔尊”的？我没有同意啊！

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              想想有点感叹，我从来都向往爱和情谊，但却成为了“魔”。冥冥中谁在安排，安排这样一出人间悲喜。当魔有什么好处吗？我可以数钱数到手软还是言出法随，令行禁止？我不知道，我更可能的真实处境其实是一个类似“超人”一样的隐形英雄。白天，我落魄潦倒，到晚上我换上胸口带一个“V”字的超人服，变成一个超级英雄。我的武器就为电脑和文字，电脑可以打字，文字传我法令，我成为一个影子国王。

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我的弟弟呢？他又会有怎么样的安排？他是否也于白天浑浑噩噩，到晚上成为上帝？这确实荒谬，甚至有点恐怖。好吧，我希望一切只是我的幻觉，一个精神病人的胡言乱语，癫狂妄想。原谅我，我真的是一个精神病人，我已经吃了近20年的抗精神病药，没有一天中断过。原谅一个精神病老头的狂想吧！我写的本来就是《狂人日记》。

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            又或许，“魔尊”另有其人，某个本性更接近于魔的人，他才是真正的魔尊。那么，人世的一切阴阴阳阳，黑黑白白都在他们两兄弟的手中翻转。那我呢？或许只是一个传声筒，一个读者广泛的精神病作家。这样也好，我卸去一份生命中难以承受之重。我祝福他们，不管他们是谁，他们和我有怎么样的关系，或者八杆子打不着，甚至根本就不存在。这些天机奥妙，过于深奥，难以细想。我只希望人世太平，岁月静好，月华如水，繁衍生息，神佑世人，永无忧患。

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2023年2月20日

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创建时间： 2023/2/25   11:45

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标签： 人间

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            早上买菜的时候遇见一个女人推着一辆婴儿车，车上有一个薄毯裹着的小孩子。小孩子全身都被毯子裹着，只露出一双眼睛，滴溜溜的张望这个属于他但仍然还很陌生的世界。女人推婴儿车路过舞东风门口的时候，正赶上卸货，一个工人推老大一推车的货从婴儿车的旁边掠过。我忍不住关切的回头张望，我害怕工人一个不小心，撞倒婴儿车。当然，我多虑了。工人和婴儿车没有碰触，他们并行不悖的匆匆别过。像两个陌生的生命，匆匆望一眼，没有交集，只留下淡淡的惆怅和隐约的伤感。

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          小时候，去舅舅家，可以炸爆米花。舅舅住在东郊，那里有专门炸爆米花的游商。一个身穿灰色旧西服的中年男人左手提一个脏兮兮的大口袋，右手推一个炮筒一样的炸锅，就是专门炸爆米花的游商了。从家里拿一升米，几毛钱交给游商，游商接了米，收了钱就开始炸爆米花。他点燃一个炉子，架于炸锅下，用火烧，另一只手不断翻转炮筒一样的炸锅。过一会，只听“轰”一声巨响。炸锅在锅内发生爆炸，于是，爆米花做好。游商悠然的倒出爆米花，装到一只塑料口袋里，递给小孩子。我们这帮小孩就欢天喜地，过年一样的欢快起来。有时候，不做爆米花，可以做人参米。做法和爆米花类似，只不过没有最后“轰”的一声爆炸，悄咪咪的人参米就做好了。爆米花好像太阳，属阳。人参米好像月亮，属阴。它们一样香甜可口，都是小孩子们的节日礼物。

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            爆米花是看电影的绝配，左手握一口袋爆米花，右手不断拾取，送入口中，绵软甜香。现在电影院卖的爆米花有很多新口味，什么巧克力的，牛奶的，林林总总，花样繁复。但我好久没有去过电影院，也好久没有吃过爆米花。虽然遗憾，但我还是没有闲着，我在家里看电视。坐在宽敞明亮的客厅里，对着彩色电视机，一样休闲，一样愉快。我没有爆米花，但我有米花糖，四川特产。米花糖也是大米做的，加上糖，甜滋滋，还有花生米，瓜子仁夹于其中，一咬一口脆。爆米花有一股火的味道，像烧烤摊上洒好孜然的烤茄子。米花糖有一种蜜糖水的味道，像夏天冷饮店卖的奶油冰激凌。其实，看电影也好，看电视也罢，爆米花也好，米花糖也罢，不都是神赐予人间的礼物吗？我们得到神的恩惠，所以可以享受生活，享受生命，不再有这世间的纷纷扰扰。一切的忧愁在光影甜蜜中，一点点消散，只有生命本身的回甘伴随着时光的滴答，留与我们细细品味。

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            女人推着婴儿车渐渐走远，我望着他们的背影，好像看到一场电影的结局或者是开头。人的一生，从四条腿走路，到两条腿走路，到三条腿走路，最后终于躺平。电影结束，下一场，请留意预告。婴儿车上的小孩呢？他长大有出息的话可以像舞东风的工人一样，找一个正当的职业，凭自己的双手挣钱养活自己。没出息的话，就只能像我一样，窝在家中，守着一台电脑，当“坐家”。不管出去工作也罢，留于家中也罢，都为生命，都为神的子女，一样的高贵，一样的可爱，一样的值得珍惜。如果我有一个小孩，我也要为他买爆米花，人参米，米花糖，买一切香甜味美的人间幸福。把我的爱传递给我的孩子，再让他把他的爱传递给他的孩子，爱就这样，一代一代接力，永不中断。

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            人间，终于在爱的光辉中，甜蜜得好像一场音乐会。

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2023年2月19日

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创建时间： 2023/2/25   11:48

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标签： 父子

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              四川有一句俗话“顺着猫毛理”，就是教育人要按照规律做事，不要胡来。这句话粗听很有道理，仔细想似乎有侏儒哲学的嫌疑。做人还是要讲究点知难而进，为人不敢为之事的，那第一个吃螃蟹的人都为英雄。传说古代的人不敢吃西红柿，他们把西红柿叫作“狼果”，认为有剧毒，吃了就死人。后来有一个人看见鸟雀啄食西红柿，想西红柿应该是可以吃的，试着吃点，并没有事，慢慢大家才领悟到西红柿原来没有毒。所以，有的道理是要分场合，看情况的，天下没有一成不变的真理，真理本身也在不断变化之中。

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              爸爸，你到底是一个“顺着猫毛理”的人，还是一个“逆着猫毛理”的人呢？我到现在都不知道你到底做过什么，做过好事，还是做过傻事。难道，真的我受的苦都是因为你的原因？难道这么多年莫先生真的是在报复我，也就是在报复你？你真的做过什么不好的事吗?没有道理啊，我们父子俩都应该为好人的，应该为好人的，我坚信。然而，即使我被报复，因为你受报复，我也甘愿，谁叫我们是父子呢？如果我能为你“赎罪”，你真的有罪的话，我愿意用我的今生今世来了你的恩恩怨怨。那么，我们父子俩，终在见面的一瞬，可以相互坦然的来一个大大的熊抱，心和心贴在一起的那种。

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                人生终有遗憾，没有谁的人生完美无瑕。有遗憾的人生一样可以美丽，有遗憾的人生一样可以精彩。爸爸，你的遗憾是什么？你告诉我，我帮你补一个缺，我给你缝一朵大红花，挡住衣服上的破洞。我的遗憾为什么？我的遗憾为我有可能不会再见到你。那么，梦中我们见一面吧！你告诉我你的三生三世，我告诉你我的悲欢离合。我们互诉衷肠，泪洒西楼。这样，我们终于圆圆满满的成为一对父子。今生的父子缘，来生变两颗湘妃竹，相互支撑，长成一片茂盛的清幽竹林。到傍晚的时候，落下几滴黄昏雨，竹林在雨中潇潇而歌，唱一支婉转的高山流水。

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2023年2月18日

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创建时间： 2023/2/25   12:03

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标签： 我们都要好好的

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              是否春天到来的时候，你会离去？曾经有人给我这么说过，但我到底有点怀疑。你去了，还回来吗？或者永远和我们说一声再会。我有点想哭，但又暗暗高兴。毕竟，你平安的离开了这个是非之地。去吧，我祝你永远幸福，快乐。这个国度将迎来一场风雪，你能去暖和的地方避寒，为什么不去？你没有甩锅给我们，因为这个锅本不是你的，它本来就背在我们每一个人身上。

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            有的责任需要我们大家来负，有的义务需要我们大家履行。你没有过错，错的为时代，是时代的历史因果。就好像，冬天再冷，总有春暖花开的三月；夏天再热，总有凉爽宜人的仲秋，为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手。我没有看见你离去的背影，你也没有和我道别，但没有关系。我们会再见，再见于天涯，再见于指尖的滴答。你会为我暗洒清泪，还是含恨无语？我难以揣度，但我总希望你好好的，不管你怎么看待我。没有什么的，我会习惯于指指点点，众人评说，他们吓不倒我。

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            我到底没有送你一份礼物，现实的礼物太难以传达，再说我也没有钱为你购买。我只能写下一些文字，宽慰你的胸怀。我也希望看见我文字的人明白你很善良，你不是一个黑色的人，这点我可以保证。但我人微言轻，我甚至不知道到底会有几个人看到我的文字，十个？一百个？无论如何，我都希望我能帮到你，不管我们到底怎么样的关系。怎么样的关系？你能告诉我吗？送我一个谜底。

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我想你，想你在每一个午夜和清晨。我害怕从此以后，我再不能在电视里看见你，我能叫你一声爸爸吗？不管真的假的。你爱我，特别爱我，我没有感觉到还有任何另外一个人那么爱我。我叫你一声爸爸，你能点一点头吗？你在高位的时候，我不太好意思和你接近，毕竟也要避点嫌疑。如果你已经离去，那么我可以堂堂正正的叫你爸爸，你愿意答应我吗？

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我等你的消息，在这个午夜，我会在凌晨的时候打开手机，打开手机翻看网络世界的风云际会。

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            到底我们欠你，亦或你欠我们，或者两不相欠，我真的搞不清楚。但你就这么离去，肯定是非口舌之多，难以预计。我总想着或许我们能够为你做一个保证，保证你的安全和暖和。总不能过河拆桥，总不能见风使舵，总不能人走茶凉，总不能落井下石。还要讲点良心，还要讲点道义，不然，变成一个黑暗之国，我们大家都是看不到光明的瞎子。

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            瞎子看不见光明也就罢了，难道连神明都模糊了双眼？为什么要让你有这样的挫折和境遇，冥冥中到底谁在安排？如果，我的文字能送你冬天的一份暖意，那就太幸福了。至少，我还起点作用，不是一个摆设。你一定要照顾好自己，流言蜚语，是是非非，不要当回事。让他们过过嘴瘾，让他们发发牢骚，他们不是李煜，写不出王朝的兴衰。或者，让他们嚎几声，那就当听几句秦腔罢了。

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你要好好的，答应我，我们都要好好的。

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2023年2月18日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/25   12:06

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标签： 土办法

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              我们判断一个人到底是个怎么样的人其实有个土办法，当你在这个人面前露出你的“罩门”的时候，你观察他下意识的反应。如果他乘机攻击你，他为黑色的；如果他虽然没有攻击你，但看不起你，他为灰色的；如果他有意识的避开你的“罩门”，他为白色的；如果他开始对你感兴趣，想有没有机会和你进行某种合作，他为蓝色的；如果他暗暗欢喜，觉得你是因为信任他，才在他面前露出你的“小”，他为绿色的；如果他心底盘算，你这么弱，会不会被欺负，并且想为你讨一个公道，他为红色的；如果他开始揣度你，你的这个“罩门”是否对他人，对社会有益，并且还想帮你改掉这个缺点，他为金色的。那么，朋友，你是什么颜色的呢？

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            黑色的人往往具有威慑力，灰色的人让人清醒，白色的人保持社会平顺，蓝色的人比较老道，绿色的人很可爱，红色的人为公平正义的维护者，金色的人最接近神，为神的使者。黑色的人有震慑力，有行动力，是一把天生的刀；灰色的人平衡社会生态；白色的人为社会的主流；蓝色的人适合谈判，弥合社会鸿沟；绿色的人会让这个世界变得可爱；红色的人保护社会秩序和公正；金色的人抚平伤口，温暖人间。那么，朋友，你想有个什么颜色的朋友呢？

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            其实，无论什么颜色的人都值得交往，你永远不知道，你遇到的下一个人是什么颜色。所以，学会和各种色彩的人合作，对你的人生具有重要意义。四川有一句俗话说：那几副颜色~如何如何。意指那几个人翻不起什么风浪。但是，不要小看颜色的融合，当各种颜色的人的力量汇合在一起，会变成金石之力。据说，把几种颜料加在一起混合，就变成紫色，我没有实验过，想来有点道理。也许，所谓紫色，就为改变世界的圣人之色。然而，紫色的那个人，你们发现没有呢？

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2023年2月25日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/25   21:50

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标签： 林昭

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              我做个面膜，严格按照美容教程敷在脸上10分钟，然后我撕下面膜，抹点大宝。大宝和面膜剩余在手上的乳液足够滋润双手，我希望我的手能和我的脸一样“漂亮”。你们肯定以为我很时尚，是个时尚达人。我喜欢韩流而且我又在韩国留过学；我喜欢精美的日本料理，那一个个诱人的寿司。我喜欢美国大片，阿凡达我看三遍。但是，你们错了！我喜欢学韩语，但对韩流持怀疑态度；日本料理我只对拉面感兴趣，而且拉面我也觉得盐份太重；阿凡达我一部没看过，我喜欢《成长的烦恼》。你们问我我的偶像是谁？英国女王还是奥黛丽赫本？铃木保奈美或者张曼玉？你们问错了对象，我的偶像是林昭。

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              我最喜欢林昭的一句话，这句话我自从看见就记了一辈子。“今天既然来了，就管不了那么多了！”这句话为什么我喜欢？它应该出现在什么时间，什么场合，其实都不重要。我就喜欢这种气势，舍得一身剐，敢把皇帝拉下马，而且林昭又是个女孩。我们每个人都有自己的追求，无论这种追求是否辽远，我们都需要为之付出毕生的努力，甚至生命。今天既然我来实现我的梦想，我就什么都不在乎了！对的，要的就是这种精神。你可以鄙视她是个莽夫，我也能称赞她为一个英雄。一个为自己的理想，大公无私，一往无前的勇者，而且林昭又是个女学生。酷刑折磨屈服不了她，反而让她更坚强更执着，越挫越勇，永不回头。你难道对这种灵魂没有向往？认准的事，九头牛拉不回来。被关起来，我就用笔写，写下冤屈，痛骂敌人，而且林昭又是个大城市里的小女生。好吧，你们选择遗忘，但我想念她。看着她倔强的眼神，我知道这个世界还没有那么糟糕，黑白颠倒只是暂时，因为林昭的灵魂无处不在。

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            但我老了，我真的老了。林昭写《告人类》，我佩服她。但我不打算“告人类”，我没有这种雄心壮志。人类教给我的，永远比我教给人类的要多得多。我有什么资格“告”人类呢？我告人类什么呢？真的告了，可能只换来一片永恒的沉默：一个傻子的提问，一千个聪明人也回答不了。我真的老了，我更喜欢暴风雪的天气，躲在林中木屋，点亮一个壁炉，泡一杯热气腾腾的咖啡，躺在摇椅上，读一本有趣的小说。也许，10年前，15年前，我也可以像林昭那样写一篇《告人类》，或者“告神”，“告魔”…，怨气冲天，但我现在只想有一点布尔乔亚似的浪漫情怀。写几篇可以登在《读者》，或者《心灵鸡汤》上的粉红色小感悟。我并不害怕林昭，我仍然万分崇敬林昭。但如果我有机会给林昭写一封信，我会劝她投降。真的，劝她投降。不要问我为什么，我其实就想让她活下来。她活下来，这个世界就可以多一个善良的理想主义女孩。我看着她出狱咀嚼一颗大白兔奶糖的时候，我会由衷的高兴。林昭喜欢大白兔奶糖，那么我可以送她几袋，正好我这个月的零花钱还剩下几十块。我老了，老成一个懦夫。

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            有时候我会想，如果我处于林昭的地位会多么可怕。不要相信世界满存善意，其实恶毒同样无处不在。如果我们老了，或者残疾了，或者失败了，或者落魄了，或者失势了，或者被打入冷宫了，我们落入一群恶毒者的手中会多么悲惨。年龄让我相信人的恶毒和人的美好并存并真。我总希望瞪羚能逃过大灰狼，而大灰狼路遇一株野草莓，野草莓的种子随风吹散，春天到来的时候，到处都长满红色的草莓。现在让我做出决定的话，我会选择取得一定的地位。不是为名利富贵，是为下一个林昭再落难的时候，我可以拉她一把，哪怕就只是舆论施压。总有点效果吧，总有点顾忌吧。看着林昭因为我而获得生的机会，我会多么自豪。哪怕你们骂我“侏儒”。侏儒救活一个英雄的生命，这个侏儒也不枉此生了，你们说呢？

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              林昭出场的时候，头上绑一块白布，上面写一个大大的“冤”字。林昭没有屈服，林昭永远坚信自己是对的。但林昭如果能够开悟，她或者能够生存，甚至在经过一段挫折之后，活得很好。我没有去“启示”林昭，因为启示本身是对她的一种侮辱。但我还是愿意她活着，活得好好的，活得出人头地。

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              我脸上大宝香味余存，我相信林昭如果活着，她会喜欢大宝。她也会在每天的清晨和夜晚，抹一点大宝，让大宝伴她一天。因为林昭爱美，她特别爱美，她热爱一切美好的事物。就像她喜欢大白兔奶糖一样，能让生活变得更美更甜的点点滴滴她都喜欢。否则，她为什么为她所追寻的真理甘愿付出生命呢？这人世，总有盗火的普罗米修斯。

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              向林昭致敬，向“今天既然来了，就管不了那么多了”致敬。我在幽幽远远的四川盆地，遥送我的女神一个夜晚的深深的祝福。

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2023年2月26日

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创建时间： 2023/2/26   11:53

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标签： 颂

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              2004年，我大学毕业进入一家单位上班。刚刚脱离象牙塔，踏入社会，我有点不适应，凡俗的芜杂让我疲惫而痛苦。我开始在网上寻找“答案”，我找到一个心理专业网站，里面很多心理学的文章和专业非专业的“心理治疗师”。我拨通其中一个的电话，但他不大耐烦，好像我的到来让他感到受扰。于是，我又拨通另一个“心理治疗师”的电话，电话里传来一个中年男人热乎乎的声音。他说他叫颂，现在在南京从事心理治疗。颂听了我的倾诉，给我很多建议，还向我推荐一本当时最流行的书——《犹太人的羊皮卷》。挂断颂的电话后，我很高兴，颂是我见过的心理治疗师中最热乎的一个，我觉得我找到一个良师益友。当天下午，我就去书店买了一本《羊皮卷》，拿回家仔细阅读。

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              我自单位辞职，到北京，准备去韩国留学。但是当时距踏上去韩国的飞机还有大半个月的时间，我百无聊赖。突然，我灵机一动，为什么不趁这个时间，去南京看看颂，也许他真的能治好我的心理问题？说走就走！我买了一张从北京到南京的火车票，于北京西站风尘仆仆的赶赴南京。到南京的时候，正好中午，我坐上一辆公交车到南京市内。我以为我会迷路，结果一番寻找，竟然顺利找到约好的地点，一家旅社。在旅社我见到来南京参加颂训练营的其他队员，一个东北帅哥，长得像电影明星，很帅很洒脱的一个人；一个河北大学生，胖乎乎的，颂叫他坦克；一个大学生的同乡，咋咋呼呼，吆三喝六；一个湖南美女和她的男朋友，美女长相漂亮，男的看着老成；一个结巴的口吃患者，矮矮的，语言行动都有些迟缓。

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              和队员们寒暄一阵之后，却没有见到颂。第二天，颂才姗姗来迟。猛一看见颂有点吃惊，瘦削的脸庞，精干的体格，目光炯炯，语言流利。颂还是那么温和，他对队员们态度良好，看得出来，颂有一定的组织领导能力，不是一般的打工仔。颂开始介绍自己，他说他以前在单位上班的时候，不敢去接电话，因为接电话要经过领导的办公室，他不敢。后来，他终于突破自己，变得现在这样练达。他希望我们也能突破自我，在南京收获一份成功。我完全被颂迷住了，他简直就是我的榜样！我想什么时候我也能像颂一样，活得如此潇洒而自如，也不枉一趟人世。

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              接下来的一个星期，颂带我们在南京“训练”。所谓训练其实就是徒步，公开演讲，小游戏和与陌生人沟通。到现在我都说不清楚，到底颂的“训练”有没有效果，我只知道那个星期，过得很爽。东北帅哥向我描述他在家乡的艳遇；大学生一说他所在大学的名字就会结巴；大学生的同乡穿一双一脚蹬，走起路来，啪啪啪的；湖南美女和她男友同我畅谈人生；口吃患者把他的MP3借给我听音乐。时间飞逝，一转眼训练营结束，我踏上北返的旅程。颂到火车站送我，中途的时候，我买一斤驴肉，我从来没有吃过驴肉。临上火车，我提着这一袋驴肉很不方便，我说：“颂，要不驴肉你拿回去吃吧？”我以为他会拒绝，没想到，颂竟然爽快的接过口袋。他说他也想尝尝驴肉，驴肉是高档菜，很贵。我看着颂一闪而过的笑容，依依不舍的和他挥手再见。那时我23岁。

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                1年后，我自韩国回国。我再次想到颂，我想去南京探望颂。QQ上我和颂聊天，颂邀请我再去一次南京，参加他下一场训练营。我欣然赴约，带着两大箱行李，第二次踏上南京之旅。这次，颂鸟枪换炮，集合的地点不再是旅社，变成一间公寓。公寓门口挂着一面金闪闪的牌子——南京颂训练营。颂真的做出点名堂，不再是一年前那个寄人篱下的社青，变成一个名副其实的心理治疗师。我又参加一次颂的训练营，就住在颂的这间公寓里。颂这次好像对我更加热情，他还合盘讲出他的“老底”，颂对我说：“去他妈，我还心理治疗师呢，我连心理治疗师的资格证都没有。”我吃惊的问：“那你非法营业？”颂点点头，接着说：“南京口吃协会其实就是我创办的，现在他们把我一脚踢了，这笔账迟早要算！”我听了感到有意思，好像我也和颂站在一条阵线上，要夺回颂失去的权力似的。

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              颂介绍他的朋友，网名叫“苹果”的中年男人给我认识。苹果对我很热情，他说：“kevin，我那里买了一大把牙刷，你要用，自己去拿。”过一会，颂悄悄对我说：“苹果的牙刷质量太次，别用他的，小心把牙刷坏。”苹果也是一个外地来宁的务工者，租房住。在颂的公寓，还住着一个叫“勋”的台湾人。勋是来颂那里参加训练营的，训练营结束，勋加入颂的团队。据说勋立志要把台湾的口吃患者都带到颂这里来接受训练。勋给自己印了盒名片——南京颂训练营执行长。执行长是什么职务？一个让我费解的台湾词汇。颂还有两个合伙人，“晓”和“圆”。晓和圆都是大学生，好像晓还是重点大学的在读生。晓和圆当然都为大陆人，颂，勋，晓，圆，四个人组成训练营的基本团队。一天晚上临睡前，晓问我：“kevin，你知道蛰伏是什么意思吗？”“蛰伏？”我愣了愣：“蛰伏就是睡觉！”晓说不对：“蛰伏就是在冬天潜伏下来，在春天再破土而出。”我若有所思的点点头，晓不愧是重点大学的高材生，语文水平真高。圆是南京本地人，说一口南京话。圆的口头禅是：“老侉子。”我问圆，“老侉子”是什么意思？圆说：“你知道呆逼吧？‘老侉子’就是‘呆逼’的意思”。我深深为圆的南京话倾倒，圆是我认识南京的一个窗口。常到训练营来的还有一个武，也是个年轻人，长得就很魁梧，带着他女朋友，三天两头往训练营跑。

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            一天，颂说他有一个老朋友要来，让我接待下。下午的时候，来了一个美女，穿一身黄色的连衣裙，短头发，看着很精神。美女说：“我叫油，是颂的老相识”。过后，油就经常到训练营来。有一次，我和晓在训练营里，油突然来了，穿了一件低胸的T恤。晓说：“我回学校了”，说完匆匆忙忙的走掉。留下我和油单独在训练营里，四目相对。我感到一阵惊恐，我对油说：“我去网吧上网，你自己休息啊。”我出门直奔网吧而去，把油一个人留在训练营。第二天，我和颂，油，晓，飞一起吃午饭。油说：“我们那里有一种兔儿爷，大家都看不起”。颂隐约笑了笑，我感到脸上发烧。

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            训练营里还来过一个海南的女生，晓叫她“白菜”。白菜长得很清纯，有一种超脱世俗仙气飘飘的感觉。训练营结束，我加上白菜的QQ，和白菜有一搭没一搭的聊天。白菜有一天突然看到我在网上写的一篇文章，她问我：“你说的都是真的吗？”我说：“是真的”。白菜不再说话，但我能感觉到她的温柔。我问她“儋州”怎么读，白菜是海南儋州人。白菜认认真真打字过来：“儋州的儋，读单”。我觉得白菜就像一个住在天涯海角的仙女，她浑身透着一股仙气。

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              晓和圆不常住训练营，训练营里平时只有我，颂，勋和暂住训练营的一个口吃患者“飞”。飞说话严重结巴，但会做饭，平时我们四个人的餐食就由他煮。我和颂去逛书店，颂大大方方买一本我绝对不会买的书——《我是流氓我怕谁？》。书店有这样的书卖？我很吃惊。颂说：“就是要多看这样的书，看了有好处。”我觉得颂很可爱，他从不掩饰他的缺点。和颂在一起，你能够放下防备，因为你感觉不到他的威胁。在一个百货商场的门口，我见到颂的老婆，一个个子矮矮，胖乎乎的女人，很健谈，和颂一样语言犀利。

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              这一次，我在南京住了大概3个月。一天晚上，我突然发病。我觉得有某种势力想暗害我！我走在没有路灯的暗夜，感觉黑夜中穿梭的摩托车上，坐着一个五大三粗的黑衣人。他像一只狮子一样，眼睛在黑暗中发着光，露出朝我扑过来的身姿。我周围好像一瞬间被无尽的幽暗所笼罩，围着我的全为精灵。那天晚上，我把房间的门锁上，迷迷糊糊的过一夜。第二天一早，我告诉颂我要走，我要回家。颂很吃惊的看着我，但他没有反对。晓帮我把我的行李提下楼，我坐上一辆出租车，直奔市区而去。颂没有出来送我，但我不清楚他是否在窗户边张望。从此以后，我再没有见过颂。

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              回成都后，颂给我打过一次电话，除了问候我的病况，还向我表示同情。我觉得颂就像一只勤劳的蚂蚁，他在春天不断搬运着米粒，糖块和取暖的树叶，到冬天就可以在暖窝里安稳一冬。我是敬佩颂的，他把自己的生活活得有声有色，五彩缤纷。现在颂发达了吗？重回口吃协会了吗？我已经没有他的消息，很久很久。

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2023年2月26日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/26   20:03

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标签： 朋友圈

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                我第一个见的网友是个南充人，叫喘，瘦瘦的，很健谈，比我大几岁。喘独自在成都工作，租个小单间。我约喘那天，他见我的第一面就笑起来：“kevin，你这么胖啊？”那时刚上大学的我，可能有70公斤吧，确实挺胖。喘带我去提督街的文化宫看“朋友”。在一处幽深的绿化带里，喘告诉我这里很多朋友，他们时隐时现的游荡在公园的深处。我好奇的打量四周，隐约看见树林深处闪过一个人影，一晃又不见。走出绿化带，喘告诉我，他有个好朋友，重庆人绍，问我要不要见一见。我说好，那时的我对“朋友”充满好奇。绍个子高高的，并不瘦，走路扭着胯，很洒脱。我们在街上一边聊天一边压马路，绍指着一个时髦女郎小声骂到：“好骚！仔细扭坏腰！”其实真正扭腰的正是他自己。

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                      喘说他在南充一家事业单位上班，因为向往成都，才辞职来做蓉漂。喘和绍都很敞亮，他们说话很直爽。喘告诉我：“绍每次和网友聊天，见面第一句就是：我失恋了！然后作悲苦状，次次如此”。我问喘：“绍是1是0？”喘笑起来：“绍是一个大圈圈！”我想绍这么一个高高大大的个子，得多雄伟的一个1才配得上他。喘说：“好烦，有个人缠着我，我害怕他今晚到我家来。”我听了直迷糊，觉得喘似乎陷入一个单相思乱局中，难以自拔。但我提不出什么合理的建议，只能听喘单方面诉苦。我的第一次面基很愉快，因为遇见喘和绍，我觉得他们为我打开一扇窗户，让我看见了一个彩虹高挂的世界。我之前的世界，其实很灰暗。

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                    几天后，我又约喘出来见面。喘如约而至，这次他没有带绍来。我和喘到一家茶楼喝茶聊天，我们点一壶玫瑰花茶。喘感叹的说：“kevin，你看这些成都人，今天又不是周末，这么多闲人在茶楼里喝茶闲聊，他们哪来那么多钱”。说完，喘似乎想摸摸他的裤子口袋，表示他其实很穷。喘接着和我讲成都的朋友圈，这些都是我之前闻所未闻的。喘说：“QQ聊天室里小孩，学生为多，网页同志聊天室里的年龄都偏大，有50,60岁的老头”。我听了，心领神会，觉得喘把我领进门了。喘说“绍耍了一个BF，叫顶，他们分分合合的，搞不清楚真假”。我默默记住这个名字，没想到过后，我竟然和顶有一次接触。

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                一天，我在聊天室里瞎逛，遇见一个网友，聊得还行。他约我出来见面，我当时确实不知道他就是顶。我们约在川大门口见面，我问顶：“我怎么认出你，你长什么样？”顶说：“穿黑衣服的就是我”。我见到顶的时候，他确实穿一身黑衣服，很精神。顶瘦瘦的，和绍一身肥肉形成鲜明对比。我和顶约到电影院看电影，看电影的时候，顶突然转过头和我接吻，把我吓了一跳。我没想和顶接吻，但他趁我慌乱的时候，已经把舌头伸进我嘴里。接着，顶要我坐到他大腿上，他要做1，0。我有点害怕，毕竟是电影院，大庭广众的。但我也被顶搞得有点精虫上脑，只有半推半就的随着他。顶想插入，但我太紧，他努力多次都失败。最后，顶意犹未尽的让我回到自己座位上。顶说：“kevin，我们两个混吧”。我不置可否，因为我还没有出社会，我甚至理解不到“混”的含义。

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                回家来，我隐约觉得顶就是喘告诉我的绍的BF，但我不敢肯定。后来我又约喘出来聊天，我套喘的话，顶是不是就是绍的BF。喘似笑非笑的说：“你见过顶了？他在做什么？”我说：“我陪他去川大报自考，他想读大学”。喘冷笑一声：“他在我们面前就哭穷，一分开，就有钱读大学了！”我不好意思告诉喘我和顶在电影院的那一幕，太难堪了，好在喘也没细问。

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                  最后一次见喘，是在导游考试的面试现场。我作为大学生想多考一个证，于是报名导游考试。面试结束，我一出门，抬头就遇见喘。喘很高兴：“kevin，你也在这里！”我同样很高兴，我没想到会在这么一个特别的地方遇见喘。我们一起出去，又是一路畅聊。这是我最后一次见喘，后来我到韩国后还在QQ上遇见过一次喘，我说：“喘，我在韩国留学呢。”喘说：“kevin，还是你行，加油！”我问喘：“你还和绍在一起吗？”喘说：“早分开了，绍偷钱，还偷他妈的香水用，我以后也不想再见他了”我听了，很郁闷，其实在我印象里，绍远没有这么不堪。但我毕竟和他们分开很久，无法辨识喘的话。这是我最后一次和喘聊天，此后，我再没有遇见过喘，喘也就这么消失了。

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                读大二的时候，我见过一个网友，见过他三次。第一次我去他的出租屋，他正躺在床上睡觉，我看见他的床头柜上摆着他昨晚没吃完的烧烤鱼，姑且叫他鱼吧。鱼是外地人，和BF在成都租房住。看得出来，鱼生活简单，出租房里摆设简易，几乎都没什么像样的家具。来的路上，鱼打电话给我：“你买一只老母鸡来，我想吃鸡了。”我好一阵不愿意，毕竟还没见过面的网友，就已经要礼物。但我还是乖乖买了一只老母鸡，提溜着给鱼送了过去。

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                鱼从床上爬起来，说：“你帮我到门口小卖部把账还了”。我几乎不敢相信自己的耳朵，一个初次见面的网友，怎么会让我去还账。但不知道是怎么了，可能是我愚从的天性。我竟然迟疑的真的走到门口小卖部，把鱼欠的10多元钱还了。小卖部的老板娘看着我，诡秘的笑笑，似乎在说，我看透你们这种人了。

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              回家来，我觉得很不是滋味，这次面基让我很失望，既没有肉体的发泄也没有灵魂的交流，好像一出荒唐的闹剧。几天后，鱼又约我去他的出租屋，这次还有一个叫笼的大学生。我去的时候，笼正在看电视。我不知道该说什么，我好像和鱼，和笼都没有共同语言，但鬼使神差的又和他们聚到一起。过一会，鱼和笼都离开房间，我百无聊赖的翻看摆在桌子上的一本笔记本，是鱼写的日记。鱼在日记里倾诉了他对他BF的眷念和仰慕，写得很哀伤，甚至悲痛。我正看得起劲，鱼突然进来：“你怎么看我日记，经我同意了吗？”我不好意思的忙把日记本放下。

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            最后一次见鱼，是在晚上，他在网吧上网，把我也叫去了。我去的时候，还遇见一个川大的学生，跟在鱼的后面，唯唯诺诺的。我觉得鱼有一种隐形的气质，这种气质能够命令别人为他做事，好奇怪。和鱼一起上网的还有他BF，据说是电子科大毕业的高材生。高材生斜着眼觑我一眼，一言不发。那天晚上很尴尬，我找不到人说话，在鱼身旁转悠几圈，赶忙告辞回家。以后就没有再见过鱼了，不知道他和他BF是否还在一起。我还根据鱼的日记，写过一篇短短的同志小说，发表在“阳光地带”上，这算后话了。

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                    有一天，我大概真的是精虫上脑。我找人419，我在聊天室约了个朋友。那时，连相片，视频都没有。只相互通报年龄，身高，体重，1,0，我就大着胆子去见他。在一个城郊结合部的公交站台，我等着他出现。我看见一个打扮清爽但神态冷傲的人，从我旁边走过。我以为是朋友，但他没有理我，一晃而过。我又等一会，刚才那个人再次出现。他走上来：“是你吧?”我点点头。他带我走进一所大学，他不是大学生，他是这所大学的工作人员。我恍然大悟，原来他刚才是来侦查“敌情”的，看见我还算符合他的要求，他才来见我，不然可能要放我鸽子了。在他的员工宿舍，他打开电脑，放一部A片。他从后面抱着我，我很配合。那是我的第一次，很紧。他努力多次，终于失败，最后他用手解决问题。我以为他会留我在他宿舍过夜，但他说他有点事，要我去外面等他，他马上回来。我和他一起走出宿舍，他很快不见踪影。我傻乎乎的在寒风中等他，当我意识他不会再出现的时候，已经半夜。我找个网吧，迷迷糊糊一晚，第二天一早回家。这就是我不成功的第一次，回去的路上，我有点后悔，但又安慰自己，这一步迟早要走的。我已经看过太多朋友的心路历程，大家都是这样过来的。

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                      我知道这个圈子很乱，有的朋友乱得来也许一天要见几个网友。我不太敢这样，我见网友很有节制。一天晚上，我在我们学校附近约一个大专生，他骑着车来了。胖乎乎的，还挺可爱。我和他到学校附近的电影城看通宵电影，我没安好心，我想也许我可以在电影院的掩护下，亲亲他。到电影院时，已经半夜，他很快躺在我的腿上睡着了。我看着熟睡中的他，没好意思“趁人之危”。他一晚上不时的醒过来，看一会电影，点评几句，又趴在我腿上睡着。我和他就这么依偎着，看了一场通宵电影。其实我和他年纪一样，但我觉得他像我弟弟，语言，动作都很幼稚。早上的时候，他睡眼稀松的和我说再见，骑着自行车，一摇一摆的走了。后来，我和他通过电话，但没有再见面。

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              我还见过一个来我们学校进修的农村老师。那天，他发了他的照片过来，说真的，不怎么样。但我仍然见了他，在电影院的阴影里，他抚摸着我的脚，和我讲他和他朋友的故事。我听了觉得没意义，说我们要不去逛街吧？他摇摇头：“我没有钱，真的，我不敢逛街”。我对他失去兴趣，出电影院后再没有见过这个农村老师。

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                      我不敢太乱，但有时候荷尔蒙作祟，我也会找人那个。原谅我，那时我才20岁。有一次晚上，我约了个朋友，去家附近的小旅店开房。我见到他的时候，他穿一件破旧的体恤，瘦弱的很，但年纪看上去并不比我小。我说我们来点刺激的，我学网上那一套，和他游戏。他很配合，他说：“你的袜子洒了香水的？”我说：“没有”，他说：“哦”。我没有和他1，0，甚至我连裤子都没有脱。一番稀里糊涂的胡搞后，我和他一起出小旅店。回到家，我用手解决了问题。后来，我也给他发过一次短信，最后就失去联系。

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                    夏天的时候，我认识了皮。第一次见皮，他穿一件白色衬衣，一条老式西裤。我初见他时，有点不敢相信他是朋友，他像一个普通的上班族。那时的我已经见过不少奇装异服，行为招摇的“朋友”。我和皮很快热恋起来，皮夸我长得帅，我觉得皮很温柔。我们流连在大街小巷，酒馆旅社，皮大我6岁，妥妥的哥哥。我下课的时候给皮打电话，皮接电话很警觉，似乎在顾忌什么，说几句话就把电话挂断。后来，我想和他说话，又怕他不接电话，矛盾得很。他有时也给我打电话，但都是晚上。

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              毕业季的时候，我正考研，我把皮约到我家里来约会，他不是第一次来我家，当然都是只有我们两个人在的时候。他抚摸我的头发，突然说：“你昨天没洗澡？头发有味道”。我回嘴说：“我考研，好忙好累的。”皮拍拍我的肩膀：“考研也要洗澡啊”。皮要我一张相片，他说他会一个人的时候看着我的相片用手解决。皮是我“朋友生涯”里最美好的回忆，到现在我还记得他对我说：“kevin，怎么没有早点遇见你呢？”但后来，我们俩的关系没来由的疏远起来，我去韩国之后，终于断了联系。我从韩国回国后，在QQ上要到他的电话，我试着给他发信息，问他还想不想和我见一面。皮回我说：“我觉得你有点胖”。三分钟之后，我把他的电话彻底删除。一段朋友情，无疾而终。

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                  有一次，我在聊天室瞎聊，突然碰见一个离我很近的“朋友”。我约他见面，他爽快的答应。来的时候我看见他个子矮矮的，有点胖，看面相并不显小。我又精虫上脑，我和他一起去附近的一个浴室，不是同志浴室，一个普通浴室。我开了一个单间，那天，我真的有点想。但不知道为什么一碰他，我就没了兴致。我记得甚至我都没有亲他一下，和他隔着衣服摸索一阵，我就和他离开浴室。送他走的时候，他突然说：“你给我点钱吧？”我有些气愤，但还是摸了几块钱零钱给他。他拿着钱，头也不回的走了。这个人很没有意思，他应该不是moneyboy，可能只是突发奇想找我要钱，但还是让我郁闷好一阵。我也有犯糊涂的时候，从韩国回成都，我想试试自己长得到底帅不帅，于是，和网上的夜店老板聊天。我和他视频，我问他：“我可以应聘到你们那里吗？”夜店老板看看我的视频说：“还不错，你在哪里，什么时候来？”我心里暗爽且乐，和他东拉西扯一番后，把老板拉黑。这件事，让我很后悔，因为这个，我后来终于背上污点。

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                我见过的朋友中，印象比较深的还有一个音乐学院的学生，他和我同龄，看起来似乎长得还有三分像。在电影院，我搂着他，他突然把嘴凑上来和我接吻。我猝不及防，有点愣住了。他很开放，他把他的舌头强行伸到我嘴里，和我湿吻。他的口腔很干净，感觉得出来，他和我见过的很多“普通”朋友不一样。出电影院，我和他溜达春熙路。他开始给我唱歌，他是学美声的，他给我唱一首类似歌剧那样的歌。说真的，他唱得很好，有专业范。回家后，说不清楚什么原因，可能是他的积极主动吓到我，我决定不再和他见面。他在QQ上还给我发过几次信息，但我都没有回他。就这样，我和他只有一面之缘。

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              除了这个学美声的音乐生，我还见过另外几个音乐学院的学生“朋友”。我有一次在聊天室邂逅一个音乐学院的在读大学生“朋友”，那时我也还在上大学，他约我去他的出租屋。我独自到他位于音乐学院附近的出租屋，一进门，看见除了他，还有另外三个人。一个染黄头发的帅哥，一个动作潇洒光脚穿一双运动鞋的青年，还有一个看起来年纪很小的小孩。黄头发帅哥和我对视三秒，他看见他的眼中有一种惶恐。当时，我根本反应不过来黄头发帅哥为什么会有这种情绪。直到多年后，我才意识到，其实他当时多半知道点我的底细，他害怕围绕着我的那股恐怖力量。

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              和我约见的那个“朋友”悄悄告诉我，黄头发帅哥是他前BF，现在已经和穿运动鞋的青年是一对。在这个关系复杂的出租屋里面，我觉得有点尴尬。“朋友”不再理我，他和那个年纪看上去最小的小孩进到里屋，我一个人和运动鞋青年和黄头发帅哥尬聊。我觉得运动鞋青年还蛮爽直的，他说话，动作都很潇洒，毫不做作，和他聊一会，我觉得运动鞋青年人不错。黄头发帅哥没怎么说话，我感觉他就是个典型的“小受”，内向，雅静，漂亮而细腻。

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            风把门吹开一道缝，我看见“朋友”正和那个小孩在里屋旁若无人的接吻。我更觉得尴尬了，走也不是，留也不是。好在，这个时候“朋友”的表姐突然出现。她看见我想走，大声说：“出来，出来，你同学要走”。“朋友”讪讪的出来，好像想解释我并不是他同学，但终于没有说话。

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              中午，“朋友”，“朋友”的表姐，运动鞋青年，黄头发帅哥，小孩和我一起去路边面店吃面。我悄悄问小孩:“你多大了？”小孩满不在乎的说：“17”我伸伸舌头，惊讶他这么小却这么老练，看样子不是第一天混圈。回来的路上，运动鞋青年好像对小孩很不满，小声的骂他：“混蛋！”小孩应该是听见了，但他头都没有回一下，仿佛并不生气，还很愉快的接受了这个头衔。我找个借口，和“朋友”告辞，运动鞋青年也主动过来和我道别。我匆匆离开这几个关系混乱的人，觉得我还是更喜欢简单一点的“朋友”和爱情。

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                  说到朋友圈的富人和穷人，这又为一个值得探讨的话题。我见过的大部分“朋友”都偏穷，可能是因为我见他们的时候，还很年轻，我很年轻，他们也很年轻，大家都不太可能有多富裕。但也有例外，我有一次见过一个英国留学回来的留学生。我一见他，就被他的装束吓一跳。他穿一条看起来很古怪但其实应该算时髦的喇叭裤，一看就GAY味十足。我以为我遇见一个轻佻的浪荡子，但接触接触，我觉得留学生似乎还蛮老实。留学生把他在英国照的相片翻给我看，我看见他在异国淡淡的微笑，有一种颓废的气质。

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                  对，留学生的气质就是颓废，他并不咄咄逼人，但也不是自卑，他像是把自己压抑起来的一个人。对我，他就像一个子爵遇到一个公爵，恭恭敬敬又彬彬有礼。和留学生尬聊一个下午，我肯定他不是我的菜，但我也不讨厌他。晚上，他带我到成都最有名的1+1去看表演。表演很庸俗，没有美感，也没有狂热的欲望，显得干瘪而荒谬。像几个刚进城的农民非把自己打扮成罗密欧和朱丽叶，演一出英国皇家的爱情剧。

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            到晚上9点过，留学生悄悄对我说：“我们去开房吧？”我愣了一下，本能的反问他：“你是1还是0？”留学生直视我的眼睛，肯定的说：“都可以”。我一阵郁闷，但我几乎没有犹豫的说：“我累了，我要回家，我们QQ上聊吧”。和留学生告别后，我没有和他再聊过，可能连友情都算不上存在，我们就这么匆匆别过。回想起来，我觉得留学生是一个气质独特的人，他肯定家境富裕，性格却比较压抑。我觉得他适合做一个一般朋友，但肯定和爱情无关。

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                  我见的最后一个网友，是我27岁的时候。那天早上，我在QQ上闲聊，突然一个朋友在QQ上给我放A片，看得我热血沸腾。然后，我就遇见他。我约他419，他爽快的答应。在他的出租屋里，我和他1,0。那天我真的是精虫上脑，一般我1,0的时候不多。结束后，我黯然离去，甚至都没有和这个“朋友”有交流。就像街上两条狗碰见，相互亲密一番后，各自跑开。有时候想想，“朋友”的世界真的挺荒谬的。之后，我再没有约过朋友，自现在10多年了。一次，我对一个网友说：“我有10多年没有约过人”，他不相信，他说：“你忍得了？”我笑笑，什么忍得了，忍不了，荷尔蒙分泌的旺盛期已经过去，我开始衰老。

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                  回想我短暂的“朋友”生涯，有很多后悔的地方，比方419，游戏，瞎聊。如果再给我一次重来的机会，我会去寻找一份真正的爱情，而不是发泄自己的欲望。虽然，我和很多朋友比，可能并不算太过分，但仍然难免馅入“淫”的圈套里。我远离朋友圈，已经10多年，再无瓜葛。但我还是常常反思自己，反思自己被肉欲捉弄的那个青涩时代。我常想，读大学时我能真的遇到一份爱情，那该多好，就像和皮那样，虽然皮和我也只有匆匆一个交集。我想送给我亲爱的朋友们一句话：“弱水三千我只取一瓢饮”。不然，总有可能会追悔莫及。

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              不要陷入“淫”的圈套，让自己的理智战胜自己的感觉，掌控住自己，掌控住自己的灵魂。我们追寻蓝蓝的天空上一轮美丽的彩虹，绝不碰触“毒品”和“淫荡”。我最后再一次强调:弱水三千我只取一瓢饮！找一个爱人吧!不管你是雄鹰还是走兔，我们要的为——爱。

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2023年2月27日

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创建时间： 2023/2/27   14:32

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标签： 洗涤剂和茶

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            我家里有两瓶洗衣液和一瓶地板清洁剂。洗衣液一瓶红色的，一瓶紫色的，地板清洁剂是白色的。我做个实验，我挨个尝了尝这三瓶洗涤剂的味道，探探它们的“底细”。首先，我品尝红色的洗衣液，一股咸味刺激味蕾猛烈的收缩。我皱起眉头，哭丧着脸，好咸好咸，受不了。然后，我抱着怀疑的态度又尝了尝紫色的洗衣液，出乎意料，紫色的洗衣液竟然是无味的，没有任何味道。还不错，我点点头。最后，我尝点白色的地板清洁剂，天啦，又咸又酸。我忍着没有吐，到底还是皱起眉头。红色的洗衣液是新买的，紫色的那瓶为以前没有用完剩余的，地板清洁剂我以前抹地的时候要用，后来不用了，因为听说对健康不宜。我想我的人生是不是也仿若这三瓶洗涤剂一样呢？

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              三毛说阿拉伯人饮茶要饮三道，第一道茶苦若生命，第二道茶香似爱情，第三道茶淡如清风。我没有三毛那样浪漫，我的人生不像茶，像三瓶洗涤剂。第一瓶咸如苦行，第二瓶淡如人生，第三瓶狂风暴雨。是不是有点哀怨？为什么我的人生不能像三毛饮茶？可能因为我本为一个男子汉，难以依附女神的神光，所以只能在洗衣液和清洁剂之间徘徊。而游走在洗衣液和清洁剂之间的芸芸众生又何止我一个？我们都在尝尽生活的酸甜苦辣，无论是苦，是酸，是甜，还是辣，我们都要接受。就像有人吃苦瓜，有人品酸枣，有人喜蜜糖，有人啖朝天椒。你能说谁的人生不够完美，其实都很完美。不完美的仅仅是你的以为，真正的人生本是一场修行，一场打翻在五味瓶里的修行。

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              就像饮茶，你不能从清早起床到晚上睡觉，喝一天的茶吧？早上我们要一杯清水，润肠；中午我们喝一碗酸辣汤，开胃；下午我们品一杯毛峰，润喉；晚上我们吃一盒牛奶，充饥。我们的一生，不过如此，三穷三富不到老，回头凝望且徐行。不能没有茶，不能没有咖啡，但不能只有茶和咖啡，人生，总要活得丰富精彩。跑累了，我要走走；走累了，我要坐坐；坐累了，我要躺躺；躺累了，我还要起来跳一段广场舞。在一番人世变化中，我们找到生活的真谛，无论什么滋味，接受，并享受它，我们终能活得潇洒而自在。

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              荷西走了，三毛变得孤单无依。淡如清风的茶变成白开水，香似爱情的茶冒出一股茶苦味，只有苦若生命的茶伴我终生。那又怎么样？要怎么样就怎么样！你给我一杯苦茶，我想着苦茶可以清脂，抗癌，减肥，延缓衰老，甚至有美容的可能性。我甘之如饴，我笑逐颜开，你又能怎么样？苦茶中，我找到人生的价值和乐趣，苦中也有乐，苦茶品成高级香茗。人们看着我笑，我回以一瞥眼波流转，生活被我点亮，我终于活成人生的赢家。哪怕，我手中端的还是那杯苦茶，但我不是三毛，我活成自己的模样。

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              打败苦难，说起容易，做起来却很难。要多么久的修行和领悟才能到达大智大慧的地步，而真正的人生智者又有几位？纵然和尚，喇嘛，道士，尼姑，道姑，牧师，阿訇也不是人人都能悟透生命。我上大学的时候，一个同学给我讲他爸爸带他去看心理医生，同学在心理医生面前一番胡吹乱侃，把心理医生唬得败下阵来。最后，于同学的“开悟”和“安慰”中，心理医生依依不舍的和同学告别。人生大智慧的拥有者也许就是你小区门口卖烤红薯的大妈，或者某个舞东风店的店长。不要小看普通劳动人民，高手在民间，真正的智慧就藏在这些普通的劳动人民中。拜人民为师，总是对的，管你为博士还是海归，高学历未必代表高智慧。

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              我想无论我们经历苦难还是沐浴辉煌，人生最终的归宿仍是平淡。就像品茶，最后的余茶，茶味淡，水味重，人生最后活成一杯白开水。没关系，上善若水，水为滋润万物的甘霖。当我们像水一样柔顺，豁达，奔涌，清澈，我们的人生就是成功的。我们留给后人一汪碧水，水面上天鹅，野鸭，水岸边鸡鸭牛羊。水灌溉农田，水润泽森林，神的礼物啊，观音菩萨净瓶中的甘露。那么，我们向水致敬，我们永永远远与水相伴。

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                  中午的时候，牛女士给我炒一盘蒜薹。蒜薹是当季菜，很香很甜，满口生津。下午，我心情很好，因为我吃了一盘好菜，这一天，很幸福。人生的幸运和喜乐就在于“惜福”二字。我觉得我幸福，我就本来幸福。夜晚的风风雨雨也好，黄昏的点点清露也好，正午的烈日当空也好，黎明的万道霞光也好，都为礼物，都为神的恩赐。我于神的爱中，活得像个人样。

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2023年2月28日

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创建时间： 2023/2/28   10:37

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标签： 长大后我就成了你

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              你是我梦中的天使，你是我眼中的巨人，你是我嘴里咀嚼的奶糖，你是我一边哭着一边笑着观看的奇幻剧。爸爸，我想你。虽然我从来没有见过你，但你的灵魂无时无刻不在指导我，指导我走向你，靠近你，最后变成你。

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                擎天柱在高速公路上飞奔，他的伙伴大黄蜂被困在电视台的火场，如果三分钟之后，他不赶到电视台，大黄蜂将变成一堆烧红的废铁。但就在这时，威震天突然出现，他在高速公路的车道上筑起碉堡，在碉堡的阻拦下，擎天柱将难以赶赴火场。擎天柱镇定自若，他一边小心的绕开障碍物，一边打开车厢，放出小滚珠。小滚珠一出擎天柱的“肚子”，就像小鸟飞上天空，一溜烟的绕过重重阻碍，不见踪影。威震天暗道一声：“糟了！”。正在威震天发愣的时候，小滚珠已经到达火场，排除定时炸弹，大黄蜂得救。小滚珠为擎天柱的儿子。

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                  大观园建好，贾政邀来众清客，一起游览大观园，并题匾赋诗。众清客知道贾政有意考宝玉，于是，都说些俗套敷衍。贾政对宝玉说：“我知你不喜读书，不过有些偏才，最爱吟诗作对，今天当着众老师的面，你做几首诗，拟几副对联，如若不好，打断你的狗腿。”宝玉唯唯诺诺，不敢不依。众人一路移步换景，遇水搭桥，宝玉也对景当歌，我行我素的题咏起来。没想到，贾政听了，颇为满意，竟频频点头。众清客忙浮上水：“小世兄才情高，不像我们读腐了书的。”贾政虽然高兴，到底不愿太显。呵斥宝玉到：“都是不读书的过！回去把四书背熟悟透，回来我要考你的！”宝玉耷拉着头，连连说是。一转身，宝玉走开，回怡红院找袭人说笑去了。宝玉为贾政的儿子。

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                钱塘关守备李靖有三个儿子，木吒，金吒和哪吒。那哪吒最调皮，到处游逛招摇。一天，哪吒潜入东海，竟抽了东海龙王儿子的筋，剥了龙王儿子的皮，老龙王痛心疾首，上天庭告御状。玉帝大怒，命天兵天将前来捉拿李靖父子。李靖最忠君爱国，受不了这样的罪责，想以死谢罪。哪吒心疼父亲，愿为父亲担过。挥泪拥别父母后，哪吒自刎而死。李靖夫妻痛失爱子，哭得像个泪人。木吒，金吒安慰李靖：“爹，弟弟死了，还有我们呢！”李靖擦干眼泪，抱着木吒，金吒，说：“快去请太乙真人，他有办法救哪吒！”哪吒为李靖的儿子。

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                  晚年的建丰先生身形微胖，沉着冷静。看着宝岛的种种乱象，忧心忡忡。校长留下的基业虽然宏大，但时过境迁，百废待兴，有太多需要改革创新的事项。望着玉山皑皑白雪，建丰先生陷入沉思。向历史交代，给历史一份95分的答卷。建丰先生解除戒严，开放党禁，民主自治，大陆探亲。万千气象，江海奔涌，成就宝岛的辉煌时代。看着中国的另一种可能，我们心中羡慕而欢喜。中国人不是不会富裕，只是时机未到。当天时地利人和，万事俱备，中国也要恢复大唐的繁华，再造一个“天可汗”。建丰先生在中国的改革史上写下浓墨重彩的一笔，留予后人细细琢磨。建丰先生为校长的儿子。

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                  长大后我就成了你。爸爸，我要变成你的样子，成就你的事业，再造你的辉煌。你未完成的梦想，我帮你完成；你未实现的心愿，我帮你实现；你想保护的爱人，我帮你保护；你想建成的大厦，我帮你建成。爸爸，你出过国吗？等我有钱了，我带你去日本，去韩国，去任何你想去的地方。在异国的都市丛林中也好，在华夏的湖光山色中也好，我们终将相依相伴，不再分离。传说纣王残暴，听不得王叔比干的逆耳忠言，竟把比干剖心挖腹。终于殷商气数已尽，改朝换代，成就周王一代明君。历史的浪潮不可抗拒，我们跟随历史的大浪，去探索，去追寻，最终得到的必将是神的首肯。日升日落，沧海桑田，潮汐更替，岁月流转，不变的是我们内心深处的那一份爱和希望。

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            生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可兼得，舍生而取义者也。当那一天到来，我站在高高的峨眉山金顶，向你们道一声再会。佛光，云霞，金湖，碧水，我亦无憾无怨。爸爸，我来了，你可会在灵泉深处伴我风风雨雨，朝朝暮暮。

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2023年2月28日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/28   14:24

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标签： 剑

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              剑是我初中的同班同学，人长得很结实，喜欢笑，个子矮矮的，很活泼。那时，我们住同一个宿舍，剑常穿一件夜光背心，在寝室里和人打闹玩耍。他们玩得很疯，一张床跳到另一张床，挤着，压着，相互吆喝着，很是热闹。不过，他们不是真的打架，剑和我们班的同学关系都挺好，没有听说和谁有矛盾。一次，他们玩疯了，一个同学把剑压到寝室门边，剑极力挣扎，竟然一拳头打碎门玻璃，满地的玻璃渣混合剑的血液，一片狼藉。剑被同学们赶快送去医务室，一番包扎之后，剑说说笑笑的就回来了。仿佛去小卖部买了一回东西一样，一点不伤心。剑没有和压他的那个同学结怨，他们嘻嘻哈哈的就和好了。我觉得剑的性格很好，活泼，不记仇，什么事情都随随便便，开开心心。

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                剑来我们家玩，中午牛女士给我们做炒猪肝，剑尝了，赞不绝口，说比他妈妈做的好吃。我不知道剑是习惯性的赞美，还是真的牛女士厨艺高，总之，我听了很高兴。下午，剑和我妹妹一起玩。临走的时候，剑拉着我说：“kevin，你妹妹好猛。”我看着他似笑非笑的样子，觉得有意思。其实我妹妹后来还打听过剑，他们之间相互怎么“评价”，我到现在也不知道。剑家里经济宽裕，住在当时成都的一个高档住宅小区，我去过。他家有一个单间的健身房，里面放着一台多功能跑步机，在90年代的成都，算很高级的配置了。

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              剑妈妈招呼我们吃芒果，在当时，芒果是少见的昂贵水果。可见剑家里确实挺富裕。我催剑带我去他爸爸办公室玩游戏机，剑妈妈听说，抱怨我们：“你们啊，就知道玩！上次你们班一个希望生来我们家，全说的是学习的事。”我知道那个希望生是谁，我不好争辩，他嘛，本来就是学霸。我只去过剑家里一次，剑爸爸妈妈对我都很热情，这也加深了我对剑的好感。说到剑的妈妈还有件趣事，同学们都说，剑妈妈和我们老师长得很像。我仔细一想还真是，剑妈妈和我们老师相貌，年纪，打扮有7分相似。剑自己也这么说，他高高兴兴的对老师说：“我妈妈和您长得一模一样。”老师听见，害羞的不知道说什么，只有尴尬的笑笑。

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                一天，我和剑一起赶公交车。公交车一人次是1块钱，剑上车不管三七二十一就往投币箱里投了5块钱，我看见好笑。我提醒剑钱投多了，剑挠挠脑袋，他试图把钱从投币箱里取出来。我说不行的，取不出来。剑对我说：“我们去和司机说，让他把钱退给我。”我觉得有点尴尬，我觉得司机也没有权力把钱退给剑，所以，没有说话。最后，这件事不了了之，剑也不再提起。那时候，很流行美国动画电影《狮子王》，剑很喜欢，不仅买了狮子王体恤还买了原声磁带。晚上睡觉的时候，剑悄悄把《狮子王》的音乐放起，在非洲大草原的万马奔腾中，我们寝室里鼾声四起。到现在我还记得那段音乐：“啊！胡那么塔塔~”这算是我初中最熟悉的一段乐曲。

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              我们以前读的私立学校，暑假的时候，学校组织去美国旅游，旅费不菲。剑和其他几个同学都去了，回国的时候，带回来衣服，游戏机，还照了很多相片。相片里，剑笑得很甜，配合着美国的都市风光，妥妥的流行时装剧。剑虽然家境富裕，但并不吝啬，借钱也好，借东西也好，没有他不帮的。我们初三那会，流行喝三勒浆，据说可以提高学习成绩。一天，我在寝室里口渴，到处找水喝。剑看见，随手就扔一瓶三勒浆给我，一不小心，摔在地上粉碎。剑二话不说，又扔一瓶，这一次，三勒浆稳稳落在我的床上。剑绝对大方，而且豪爽。

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              有一次，我和剑瞎聊，我说我姑父的爸爸以前当过国民党的大官。剑听了，满脸的惊异，但他没有说话，剑不是炫耀的人。剑和我关系很好，常和我玩笑嬉戏。一天晚上临睡前，剑跑到我被窝里，要和我“睡觉”。我感到好笑，拍拍他的胸膛，示意他还是回去睡。剑大叫一声：“kevin，袭胸！”我忍不住笑出声：“快回去吧，时间不早了。”剑又在我的被窝里躺了一会，才依依不舍的回他的床去睡觉。我对剑有好感，我觉得他虽然不是个大丈夫，但为一个小男子汉，性格杠杠的。其实，我有时候挺羡慕剑优越的物质生活。那时，学生里面流行随身带个精致的钱包，剑有一个米白色的米奇钱包，很好看。我也想要一个，但想想一定很贵，算了，我不和剑比。多年后，我才在我家附近的好又多买了一个土黄色的真皮钱包，我也很喜欢。

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              初中毕业，剑离开私立学校。一天午休时，我正在寝室里惬意的听收音机，忽然窗口闪过一个熟悉的面孔，剑回来了！他笑着走到我的床边：“kevin，还听你那个老收音机啊！”剑露出为难的表情。我高兴的和剑述说离别后的想念，剑也和我讲他离开学校前后的事情。这是我最后一次见他，再以后就没有见过剑了。高中时，我给剑打过一次电话，他不知道在洗澡还是睡觉，睡眼稀松，语言含糊。我简单和他拉几句家长，他好像有点困倦，匆匆挂断电话。到现在20多年了，我再没有和剑联系过。剑还好吗？是否还是那么潇洒而快乐，我想知道。

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              剑为我初中关系最好的同学之一，也给我的初中生活留下美好的回忆。我想剑是不是现在也应该带着一个温柔而漂亮的像他妈妈一样出色的伴侣，在傍晚的时候，领着个蹦蹦跳跳的孩子在公园里散步？剑的笑容依然不时浮现在我的记忆深处，就像昨天我才和他分享一支蛋卷冰激凌一样。我和剑一起去看电影，在电影院门口，剑和他妈妈闹别扭：“同学们怎么还不到？”到了，到了，我们不都来了吗？剑，祝你永永远远健康，欢喜，成功与你一生相伴。

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2023年2月28日（外一篇）

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创建时间： 2023/2/28   21:09

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标签： 阳春三月

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              每年最短的这个二月终于过去，明天便是阳春三月。我不知道阳春三月到底指阳历或者阴历，因为今年有闰二月，阴历的三月应该是阳历的四月。这个日期，算起来有点头疼。今年天气很奇怪，冬天一点不冷，到该升温的三月，反而春寒料峭，好像倒春寒。可能还是因为有闰二月的缘故吧，老天也有点迷糊了。

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              我听人说有闰二月的年份不适合上坟，不知道这是哪里的习俗，我第一次听说。但我和牛女士还是准备去上坟的，这是我们每年春天的习俗。说是上坟，其实可以算作踏青。出城三里，看看，逛逛，很是愉快。每年的这个季节，油菜花都开了，把乡间小道，打扮的花枝招展。看了让人想留在乡野，过一段乡间生活。所谓“归农”之意，现代人应该更有体会。

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              这时的温度很舒适，既不热，也不冷，春风拂过大地，万象更新，生机勃勃。待在城里懒惯的都市人更应到乡间走走，呼吸一点新鲜空气，感受一下大自然的磅礴伟力。我已经好久没有出过城，这次一定要多逛逛。余生，能到处走走停停，东看看西瞧瞧，也不枉一趟路过人间。路过人间，带走的是纷纷扰扰的凡俗心事，留下的是清清淡淡的点点忧思。我在三月，盼着你的出现。而你还在哪里流转？快来看我，带来一声问候，送走一份忧愁，解我迷思，赠我余闲。

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              拈朵微笑的花，看一番人世变换。你去踏青的时候，会不会在帽子上别一朵野蔷薇？蔷薇花看着太阳笑，太阳公公舒展眉头。一个冬天的忧愁和苦闷，在春光中渐渐远去。我们带着相机，录像机，手机去记录我们的春天。看！蚂蚁们搬运着米粒；听！蒲公英开花的声音；望！蓝天上飞来一对大雁；想！明年我又会在哪里兜兜转转，和谁长相厮守？这人世，春回大地，物华天宝，好一派南国风光，晃花隔壁花猫的迷离泪眼。猫也会流泪，猫的眼泪像荷叶上的露珠，你还没有看真切，就不见了。或者，带着我家一条叫旺旺的小黄狗，去街对面的菜鸟驿站取个快递。旺旺会到处嗅嗅，它不是找吃的，它是气味爱好者，一切杂乱的气息都让它迷醉。我手上还要带个水杯，不一定泡茶，口渴的时候能够润润我的嗓子就好。我想，水为万物之灵，我离不开水，就像鱼儿离不开湖面。什么时候，我也能像一条小青鱼一样，在水里畅快的游走，我应该就长大了吧？

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              不要说春光短，忧愁长。春有美酒，夏有诗篇，秋有金黄，冬有瑞雪。一年四季都安好，都喜乐，得乐且乐，管什么人生颠沛流离，气什么闲言碎语，飞短流长。我看见明媚的阳光，想今天肯定暖和；我感受一阵清风，空气将变得洁净；我听到蝉鸣，肯定是龙泉山上石经寺老和尚又开悟了。我尝一口蛋卷冰激凌，没有什么比这个甜蜜悠然的下午更快乐的，像学校门口男孩来接放学的女孩，男孩手中还拿着一盒护手霜——女孩不经意的时候想要的。那么，还回忆什么冬日的严寒，环顾四野，生活本来就幸福得像一场爱情电影。我说你还记得我们的誓言吗？你说你不敢忘，但你已离我好远好远。我望着你的眼睛，我知道你没有说谎，我想我们真正需要的是一场约好的婚礼。在路口的电线杆上，贴一张大红喜字，你拿着喜糖，分给面带微笑的来客。我背一个包，专门收礼金，晚上回家，和你细细清点，看看今天的收获如何。第二天清早，我为你做一锅胡辣汤，看着你汗流浃背的吸吮汤汁。人生真正的生活才刚刚开始呢！

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              我回到现实，隔壁的花猫哼起一首悠长的歌谣。在这个幽幽暗暗的夜里，我体会着人间的悲喜。而你可知道我的忧伤和心事，而你可知道我昨夜的梦中所见？梦里，我攀登一座险峻的高山。当我爬上山顶，我才发现山顶的佛祖竟然似曾相识。我认识他吗？为什么这么眼熟？是不是还有什么机缘，还有什么奥秘我不知道，所以才有这一番奇遇？佛祖允我下山，但我的心扑通扑通的跳，他知道我的秘密吗？他会不会在半山腰再托一个梦给我。梦里我幻化为一只戴着枷锁的驴，在磨坊里永生永世推着碾。而你可看见我的眼中泪光？我的泪流向大海，奔涌向前，激流惊涛，永不停歇。

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                我的诺言我不敢忘，你的承诺你可铭记？我只希望你带来三春暖，春回大地，万物复苏，生生不息。从此以后，再没有遗憾的叹息，只有相对无言的爱的流露；从此以后，再没有沉默的黯淡，只有一首婉转的夜曲，在午夜伴着我们的梦田；从此以后，再没有饥荒和战乱，只有悠闲的午后，孩子们拿着一大块牛奶巧克力。这样的盛世，谁来带来？这样的幸福，谁来书写？来吧，带着你的爱情，带着你的承诺，带着你心心念念的凡俗人间，我们一起笑傲江湖，红尘流连。

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                我知道你快来了。

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2023年3月1日

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创建时间： 2023/3/1   12:22

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标签： 韩星

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              一入学庆熙大学语学院，学院就发给我们每个留学生一张“到屋米”申请表。什么叫“到屋米”？其实翻译成中文为“帮助者”，引申为助学伙伴的意思。每个在庆熙语学院的外国留学生都会由学校统一安排一个“到屋米”，帮助留学生们提高韩语成绩，熟悉韩国生活。我在表格上郑重写上我的要求：“一、家住得留学校近。二、去过中国。三、男生。申请表递上去一个星期后，我的“到屋米”就来了——庆熙观光学院的大三学生唐。我那时已经大学毕业，按说是唐的学长，但唐实际年纪还比我大一岁，因为韩国学生都是服完兵役后才继续读大学。

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                  唐为人很热情，第一次见面，他就带我去学校食堂吃饭。一边和唐吃午饭，一边用我可怜巴巴的英语混杂着刚学的几句韩语和唐聊天。唐从来不嘲笑我的韩语，无论我说什么，他都可以听懂。唐的韩语也很简洁，很生活化，没有课堂上老师教的那么正式，容易理解。唐对我说：“kevin，青云馆的大食堂便宜，不过难吃。学校后门的小食堂贵，但味道更好。”我听了心领神会，从此经常去小食堂吃饭。唐带我和他同学见面，一个女生笑吟吟的和唐聊天。我问女生：“唐帅吗？”女生格格的笑起来：“他是我学长，帅不帅嘛~”女生开始顾左右而言他。其实，唐挺帅的，标准的身材，端正的五官，仔细一看还是瓜子脸。我一星期见唐一次，唐会打开我的韩语课本教我读韩语。但一段时候后，唐开始厌烦，他说：“kevin，以后我们不管课本了，就这么说话，一样练习韩语。”我欣然同意，于是以后我和唐见面的主要内容就是吃饭和聊天。

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                  唐把他的朋友介绍给我认识，一个观光学院的帅哥，打扮时髦，首尔人。一个学俄语的韩国地方上来的男生，长像普通，对人忽冷忽热。我和帅哥打过一次乒乓球，就在观光学院门口，帅哥举着乒乓板，兴奋的说：“奥运会乒乓球决赛，柳承敏大战王皓！”最后，柳承敏获胜，帅哥的乒乓球打得不错。唐和俄语专业的男生来我租住的半地下室探望我，唐送给我一瓶韩国男士乳液，标准的韩妆。唐说：“俄语生明天要考试，能在你这里住一晚吗？俄语生的住处离学校很远”，我迟疑的同意了。但俄语生好像不太愿意，最后还是和唐一起离开。后来我还见过俄语生几次，他有一次在我面前哭诉他家里破产。我听了很惊异，韩国人不都挺阔绰吗？再说，他家里破产好像也范不着和我讲啊。俄语生有点颠颠倒倒，没有唐那么爽直。

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                我约唐去仁寺洞逛街，我们走进一家韩国传统药材店。我打算买一些人参茶，拿回国送给爷爷，唐说买贵的，贵的更好。唐也买了人参茶，不知道是自己喝还是送人。看起来唐的经济情况比较好，但我有一次看见唐吃饭，着实吓我一跳。一次，在唐的家里，他吃午饭，我看见唐拿一张紫菜裹着米饭就往嘴里送。紫菜不就为一种零食吗？饭也是冷的，又没有下饭的菜。唐就这样吃完一顿午饭，按中国人的理解，真有点乞丐命的意思。不过韩国人吃饭本来就随便，不少韩国人将就泡面的汤汁就可以吃完一整碗米饭，这是我以后才发现的了。

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              唐请我去参加韩国学生的聚会，一起去的还有观光大学的帅哥和俄语生。餐桌上，一个韩国学生问我：“中国学生服兵役吗？”我说：“不是每个学生都有机会的”。韩国学生感叹起来：“机会？在我们这里是义务。”我问他：“你喜欢去服兵役吗？”韩国学生好像听到一个滑稽的问题，他说了句：“天啦！”。唐看我们聊得起劲，趁机给我撕了点烤鸡腿的腿子肉给我吃。我有点好笑，你就不能给我一整只鸡腿吗？或者韩国的风俗这样？我吃了唐的鸡腿肉，在一晚上的喧闹鼓噪中，结束了这一次和韩国学生的聚会。

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            我在韩国除了认识唐这个好朋友外，还在东安教会结识了一个叫缘的中文老师。缘个子不高，微胖，戴一副眼镜，看不出来他还是韩国外大的中文博士。韩国外国语大学和庆熙大学只有一墙之隔，所以缘和我在同一个教会。缘中文不错，说起中文来恍惚有点中国人的意思，仔细听，还是听得出是个外国人在讲中文。我搬家的时候，缘开车帮我。我们一起把我的行李和锅碗瓢盆都搬到新家，甚至连租这间半地下室，都是缘帮的忙，我的韩语根本应付不了租房这事。我每星期会去教会一次，缘几乎都在，他成了我的专职翻译和韩国导游。现在我很多关于韩国的知识，其实都是从缘那里听来的。通过缘，我也更深入的了解了韩国。我和缘一起去seoulland，我们参观动物园和植物园。韩国的动物园很干净，没有异味。我指着长颈鹿问缘：“这个韩语怎么说？”，缘说叫“七零”。缘问我中文长颈鹿怎么说，我也告诉了他。缘还陪我逛了一个里面所有物品都完全倒置的房子，我逛了逛，觉得有点头晕，赶快出来。缘笑着说：“我觉得还好。”

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                缘开车带我去逛江南，夜晚的首尔江南，灯火辉煌，一片繁华。在车的河流中，灯光看起来好像天上的繁星，眨着眼睛，述说人间的辉煌盛世。我们越过一家又一家咖啡店，冷饮店，蛋糕店，时装店和卖紫菜包饭的韩国传统餐厅，好像穿行在一座没有深夜的月光之城。缘很善于赞美首尔，但缘自己其实也不是首尔人，他也是地方上来首尔的，现在同样租房住。我和缘的妈妈通过一次电话，他妈妈在电话里感谢我和缘做朋友，缘妈妈很客气，透着一股传统韩国女人的优雅和礼貌。缘还带我见过他的女朋友，一个汉阳大学学中文的女生，打扮得很精致，跟在缘后面，袅袅婷婷的。我从庆熙转学去成均馆大学多亏缘帮我在网上查资料，可以说缘在韩国帮了我不少忙。除了帮助我，缘也带我体验韩国文化。缘有一次带我去韩国的一种小放映厅看电影，其实就是一个单间，里面两张躺椅，可以自己选电影看。我记得我们那次看的是一部韩剧，叫《头师父一体》。好奇怪的名字，典型的中式韩文。

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                缘自己为外大的中文博士，对中文，他有自己的看法。他认为中文没什么语法，但汉字太可怕。他说希望以后中国能把汉字改为拼音，再标上音调，这样对外国人来说要容易得多。我想想有道理，但全部改成拼音，中国人自己又不习惯。我也帮过缘一次，缘需要一个中国人录一段听力资料放给他的学生考试用，类似我们的英语听力考试。我走进录音室，用我并不标准的普通话给韩国学生当了一回老师，事后我忐忑的问缘，学生们听见我的声音什么反应？缘笑着说：“他们说很好啊，声音很好听，他们还想见见这个说话的人。”我听了，一头的汗，我的普通话水平，我自己知道。

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                    我和缘在餐馆吃饭，缘说你尝尝这个。我一看，是一种饮料，晶莹透明，看不出什么做的。我喝了一口，又香又甜，我惊叫一声：“这个好好喝！”缘哈哈大笑，这是韩国传统的酒酿。我仔细一回味，果然有几分像四川的“醪糟”，看来韩国传统饮食和四川菜有异曲同工之妙。缘还向我推举了韩国名菜“参鸡汤”，所谓参鸡汤就是在鸡肚子里塞上人参，一同熬煮的汤。我尝了一口，汤鲜肉嫩，果然好味道。难怪别人说韩国菜不怎么样，但韩国汤还是很好的，我想可能参鸡汤就是韩国汤的代表作了吧。缘是个美食家，他带我吃遍庆熙附近的美食，我感谢缘，没有缘，我的韩国留学生活就会变得乏味而孤单。回国后，我和缘断了联系，到现在他应该也当爸爸了吧？希望他一切平安。

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                  除了唐和缘是我认识的两个韩国朋友外，我们同语言班还有一个日韩混血儿，一个叫“牧”的女生。牧的妈妈为韩国人，爸爸为日本人，牧也是庆熙的留学生，胖胖的，长得蛮喜庆。牧邀请我们全班去她外婆家做客，我因为有事，没去，遗憾了好久。牧也没有生气，我过生日，牧还和同班另一个叫“关”的日本女生合伙送了我一条日式内裤，宽宽的松紧带，很时尚。日本女生就是这样，温柔，好说话，和和气气。牧的韩语比我们班同学都说得好，有时候，我们接到听不懂的骚扰电话，就把电话拿给牧。牧三言两语就把骚扰电话打发了，很果断。牧有韩国人的爽朗，也有日本人的雅致。

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              牧的日语名字很霸道，中文来看，可以读作“四川圣母”。我第一次看见这个名字，也暗暗吃一惊，要知道，我们韩语班好几名同学都是四川人。牧问我们她的日语名字用中文应该怎么发音，我们教她读。牧默念几遍，似乎记住了，但我觉得她没有真正懂得她名字的中文含义。有几天，牧没有到班上来上课。我们都问牧去了哪里？同班的中国女生军说：“牧给我打电话了，她下楼梯的时候，崴了脚。”我们都替牧担心，好在几天后，牧又来了，看不出崴脚的痕迹。

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              中级班的时候，我们班转学来了一个叫“郎”美国男生，五大三粗的，很豪放。我和郎坐在一起，我有心向他讨教一下英语。我问郎：“美国物价贵吗？”郎不置可否。我再问他：“你为什么来韩国？”这次郎说话了：“他们说郎你去韩国吧，去，去，去，我就来了。”郎一边说，一边做着叫人去某个地方的手势，很生动。第二天，郎来的时候主动送了我一枚1美分的硬币，我想这个人很有心。郎的韩语成绩不太好，考试总是倒数，我问他为什么，郎做了个很无奈的手势：“因为我是美国人”。

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                  一天中午放学的时候，我和郎一起走出教室。不知道那天郎心情不好，还是我不经意得罪了他。郎一边和我并排走，一边有意无意的用身体撞我。我大窘，毕竟和一个黄头发高鼻梁的外国人发生冲突，太难堪。哪怕郎身材并不高大，他打架未必打得过我。郎撞了我几下，不待我反应，就头也不回的走掉。留下我一脸懵，不知道发生了什么。好在这样的事，只发生过一次，郎第二天来上学的时候，看不出有什么异常。后来，突然有一天，郎从韩语班消失，老师说他回美国了。这个人有点神奇，像一道闪电，一炸裂就找不到踪迹。

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                      回忆起来，比较喜庆的是我们韩语班还有一个越南大妈。虽然叫大妈，其实年纪并不老，我们叫她娥。娥每天收拾的干干净净，打扮的清清爽爽的来学校上课，很守纪律。据娥自己说，她是越南一家名牌大学的老师，他老公在加拿大留学。我相信娥的话，因为娥身上有一股女高级知识分子的气息，淡雅，微微有点冷傲。而且娥的英语非常好，用英语交流毫无障碍，更显得她大学老师的身份无疑。

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                  有一次，娥无意中听到我从中国带来的一盘CD，那个时候，我和娥并排坐在旅游车上，参加学校举行的郊游。娥几乎震惊了，她说：“我从来没有听到过这么好听的歌”。其实这就是一盘港台经典流行歌曲的专辑。娥诚恳的把我的CD借回家，她说：“我要把里面所有的歌都存在我电脑里面！”第二天，娥请我们全班去她家吃饭，娥亲自下厨给我们做越南传统的牛肉米线，食材都是她从越南带来的。我问娥：“CD好听吗？”娥说：“确实好听，我最喜欢里面的这一首”。娥哼唱给我听，原来是三毛写的那首《橄榄树》。我觉得娥如果理解歌词的话，她会更喜欢这首歌：不要问我从哪里来，我的故乡在远方。

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                庆熙语学院不乏帅哥美女，我就遇到过三个帅哥，三个都为中国人。一个帅哥为我们高年级的学长，可能已经毕业，现在在帮助语学堂管理学生。学长长相英俊，身体强壮，动作潇洒，语言干练，很有男子汉的魅力。每次我们去郊游或者参加活动，都是学长带我们一起去。其实，我是觉得学长像我中学的牙同学，不仅长得像，动作风格都很像，一样的让我觉得可靠和可亲。但我没有和学长说过话，因为没有机会，我就这么幻想着，欣赏着，有点花痴。

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              有一次郊游的时候，我走在最后，学长在博物馆门口数人数。当我走到门口，学长突然用手挡住我的去路。我吃惊的抬头看着学长，学长似笑非笑的看着我的眼睛，好像在说：“嘿，你不是想认识我吗，我给你机会了”。我张口结舌的说不出话，学长轻轻咧嘴一笑，放我进去。很久以后，我暗暗思量，学长为什么要拦我，他真的是想认识我吗？但我竟然那么傻，没有和他说话。学长呢，现在还那么帅吗，你简直就是第二个牙同学。

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                还有一个帅哥是我在明洞一个私人换钱所认识的，我知道那家换钱所汇率最好，很多中国学生去那里换钱。我去的时候，换钱所里面站了一个比我高半头，身体强壮的大男孩。我一和他对视，几乎吓了一跳。他长得太帅了，五官端正，皮肤白皙，唇红齿白，大手大脚。帅哥看我韩语不太灵光，主动帮我用韩语和老板沟通。我问帅哥：“你哪个学校的？”帅哥说：“庆熙大学”。原来竟然还是校友，为什么我之前从没有见过他。但换完钱之后，我就默默离去了。我一直后悔，为什么我不留他一个电话，毕竟是一个学校的同学，留个电话有什么关系。他大概是我这辈子见过最帅的一个男生，至少我40多岁了，再没有见过比他更帅的男生。

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                最后一个帅哥和我接触最多，他叫松。松也是成都人，也是大学毕业来韩国读研，而且和我一个中介过来，在同一个韩语班。松性格有点奇特，他并不暴力，但似乎也不完全是温和，松是一个混合性格的人。和前面两个帅哥相比，松像我们成都话说的“晃眼帅哥”，第一眼看上去是帅的，但仔细看又觉得一般，有点尴尬。松于我的感觉就是他是一个一言难尽的人，有点正直，有点邪魅，有点善良，有点荒谬。总之，他是一个给我留下深刻印象的人。

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              说到帅的，就不能不说长相普通一点的。我们班有一个澳洲国立大学过来韩国学韩语的留学生总，总长得粗粗壮壮，看着很踏实的一个人。总爸爸是一家大国企的高层，而且和韩国有很多往来，所以总留学澳洲又到韩国学韩语。总性格很洒脱，不太计较些微的小事，自带领导感。我去面试成均馆大学的研究生时，曾托总帮我写一篇英文的自我介绍，人家可是澳国大的高材生！可当我拿到总为我写的英文介绍，我傻眼了，几乎就是一篇中学生的英语作文，还不是英语特别好的那种。我从韩国坐船回青岛的时候，同船的几名中国女生就认识总，我们坐的船，就是总爸爸公司的。托总的关系，几名中国女生都升舱住进套间。我的同学这么有背景，我也有点自豪起来。

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                  当然，生活并不总是那么如意。和我一起到韩国留学的同学中有一个叫雨的同学，雨是一所军校韩语专业毕业的本科生，按理韩语应该很溜。但其他同学告诉我，雨连韩语字母都只记得几个，背不全的。我也几乎没听见雨说过韩语，他的韩语并不过关，应是事实。雨辅到韩国，就躲在出租屋里，哪也不去，连上课都懒得上。他最爱说的一句口头禅就是：“我整死你！”他要整死谁？天知道。其他同学告诉我，雨家里很有背景，他爸爸是一名将军。一名将军之子，天天叫嚣着：“我整死你！”太难听了，太不雅了，深以为憾。

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                  一天晚上，我在中介的出租屋里补觉。迷迷糊糊听到有争吵的声音，我躺在床上，似乎醒了，又似乎还在梦中。恍惚是雨晚上喝了酒，找中介老师的麻烦。中介老师是一名50来岁的大妈，为人很活络。我好像听见中介老师呵斥雨：“滚开，滚开！”而雨似乎还在步步紧逼。但那天不知道怎么了，我竟然又迷迷糊糊的睡了过去。第二天起来，没人说起昨天晚上的事，只听说中介老师回国了。以后，我再没有见过这个老师。而雨还是那么嚣张跋扈，让人觉得他简直就是一个军痞。

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                韩语中级班的时候，我转班去了隔壁班。同班有三个日本同学，一个个子高高的帅哥，叫西；一个韩裔日本籍的个子小小的同学，叫山；一个染黄头发的美女，叫丽。西是日本横滨大学的大学生，有一次，我问西：“横滨大学在日本是好大学吗？”西一脸认真的告诉我：“横滨大学是个不错的大学，但我到横滨大学读书是为了奖学金，其实以我的成绩可以读更好的大学。”我相信西的话，因为西的成绩确实很好。我记得有一次半期考试，西考第一名，我和字并列第二名。更夸张的，韩语班有一门汉字课，专门教韩语中的汉字。这门课，按说我们中国人应该考第一，结果成绩出来，还是西第一名。

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              我对西有点不服气，我觉得应该找一个清北的高材生来压压西的傲气，可惜庆熙语学院并没有清北的学生，于是，西称了霸。西和字都住在庆熙的学生宿舍，我到宿舍去看他们。我看见西的床上竟然连床单都没有铺，西就这么睡在光床板上，我大吃一惊。我问西：“你的床上怎么连…都没有？”我不知道韩语中“床单”这个单词应该怎么说。西一脸尴尬，他嘟哝着嘴，吚吚呜呜的，没有回答我。西是交换学生，一年之后，他就会回日本去完成他横滨大学的学业。但我回中国之前，他还在韩国。我上飞机之前，给西留一句话的短信，我问他：“西，你知道‘钢陪’是什么意思吗？”西发来一个迷惑的表情说：“不知道哟”。其实“钢陪”是韩语中“黑帮”的意思。

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                和西的聪慧相比，同为日本来的山就显得很迷糊。虽然山的韩语成绩并不差，但总给人一种稚嫩，单纯的感觉。有一次语学院春游，我和山在旅游车上并排坐，一路聊天。我问山：“鸟山明在日本是不是很有名？”山忙点头：“有名的，很有名。”山也写了三个汉字给我看，他说：“你们中国人都知道他吧？”我一看，原来是伟人的名字。我莞尔一笑：“知道，知道。”到旅游区的时候，山的手机突然不见，急得山到处找，眼泪都要出来了。最后才在一个美国学生的座位底下找到，山长舒一口气，转危为安。我怀疑就是那个美国学生和山开的一个玩笑，但我并没有证据，山也息事宁人的不再追究。

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                  我在韩国后半阶段的时候，和西，山来往比较多。我会在天气热的时候，找西去吃冷面，西真真诚诚的带我去吃他认为一家好吃的冷面，结果一去发现已经关门停业了。山就更有意思了，一次我和山去学校附近的小餐馆吃饭。其实我是想说让山随意一点，想吃什么自己点，结果山以为我要请客。不停的说：“谢谢你啊，kevin。你们中国都是这么请来请去的吗？”我一时语塞，只好迫不得已请山吃了一顿饭。回中国后，我和山通过email，山后来又去了新西兰留学。山曾经告诉过我他的爸爸是一名外科医生，想来经济情况应该不错，所以山才这么潇洒的到处留学。

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                最后，我们韩语班还有一名日本美女，染着黄头发，温温柔柔，成绩也很好，和西不相上下。美女的名字叫丽，因为她确实很美丽，苗条的身材，精致的五官，特别她还很优雅，一点没有中国女生的放浪和粗糙。有一次，我在我租住的半地下室附近遇见过丽一次，她抱着一大堆洗干净的衣服，看见我就甜甜的笑起来。

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              丽来韩国之前是在一个中国公司上班的职员，韩语班的学生们和老师，听见丽一个日本人在中国公司上班都很惊讶。丽倒很坦然：“那个中国公司的老板很好，公司的福利也很优厚。”我们班的韩国老师听了，默然说不出话，我觉得她似乎想问丽一个月在中国公司能挣多少钱，但到底没有问出口。

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                我转班到隔壁的韩语班时，同班还有一个乌克兰的娜小姐。娜非常漂亮，但她的漂亮和我们中国美女的漂亮不一样，娜的漂亮是一幅油画，浓墨重彩，五色斑斓，我们中国美女可能更像一幅水墨画，淡淡的，清风雅静。娜在乌克兰就是韩语专业的大学生，她应该也是交换来庆熙大学研修韩语的。娜看人，往往迷离着眼，好像不会正视你似的，其实她一直在默默观察你，然后决定和你保持多远的距离。那个时候的乌克兰，还没有发生战争，娜小姐身上有一种欧洲贵族般的豪横。不知道娜现在怎么样了，希望她一切平安。

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                庆熙大学附近有一家有点“异类”的教会，我因为有一次看到一则乒乓球赛的邀约去了一次。接待我的是两个金发碧眼的美国小伙，初见他们，我好一阵惊奇，虽然庆熙语学院不乏美国人。两个美国小伙很“nice”，说话软软的，其中一个韩语很流利。后来我才知道，原来这是一家美国摩门教的教会，两个美国小伙就是摩门教派到韩国传教的传教士。

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                摩门教听名字蛮可怕，其实无论在美国，还是韩国它都是合法宗教，受法律保护。我去过摩门教会几次，还和那个韩语流利的美国小伙一起拿了教会乒乓球比赛的双打冠军。两个美国小伙播放他们摩门教的宣传片给我看，还为我讲《摩门经》。他们说：“现世作恶，来生会堕入银色的世界；现世为善，来生就能进入金色的世界。”这不和我们中国的因果报应一样吗？美国小伙劝我入教，就在他们教会就可以洗礼。洗礼方式很特别，脱光衣服浸入水中，就算入教了。我到底有点疑惑，没有积极响应，洗礼也没有洗成。

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                两个传教小伙都是美国的在校大学生，一个是杨百翰大学的，另一个好像来自某个州立大学。我问他们叫什么名字，他们的名字很长，我根本记不住，不像普通的英文名，什么Tom，Jerry等等。我觉得是不是摩门教徒就是美国的少数民族，正像我们中国的少数民族一样，名字都很长。

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                有一次，在摩门教会聚餐，几个美国来的传教士做韩国拌饭请我吃，做得还挺地道，味道蛮好。吃完饭，两个美国小伙盘腿坐在椅子上给我讲英文。我拿出我从国内带来的《新概念英语》，请韩语流利的那个小伙教我。

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          我突发奇想，都说美国人的数学差，我也考考他们。我写了一个对数的数学题给韩语流利的美国小伙，我想看看美国人的数学是不是如传闻那样不行。结果，美国小伙一秒钟就把结果写出来，这道题对他很简单！看来，有时候，传闻并不可靠，其实美国小伙的数学很OK。

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              美国小伙见我考他，他也要考考我。这个时候，正好飞进来一只蝴蝶，美国小伙指着蝴蝶问我：“kevin，你知道这个用英文怎么说吗？”难不倒我，我大声说：“butterfly!”美国小伙向我竖起大拇指，他又问：“你知道韩语叫什么吗？”这下把我考住了。美国小伙笑起来：“拉比，叫拉比！”原来，美国小伙不仅可以教我英文，连韩文都可以当我老师，我对他很佩服。

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              我和美国小伙侃大山，我说：“其实你应该学中文的，真的，你学中文一定学得好。”美国小伙不置可否的笑笑。我接着说：“我知道了很多你们摩门教的事情。”美国小伙睁大眼睛问：“你怎么知道的？”我神秘的说：“因特网！”小伙忧伤的摇摇头：“不要相信，很多谎话。”

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              我们正在聊天，走过来一个韩国女人，她看见我在和美国小伙讨论什么。大声武气的说：“在做什么？学韩语吗？学韩语，我教！”韩国女人的态度并不友好，甚至有点嚣张，美国小伙讪讪的走开了。我觉得这个美国小伙很好，很温和，一点没有美国人的优越感。有的时候，我甚至觉得他像在纽约租房住，连房租都付不起的蜘蛛侠。

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                我从中国回韩国后，又去摩门教会找过这两个nice的传教小伙，但他们已经去了韩国其他城市。我只遇到一个加拿大小伙，和一个美国中年人继续在这家教会传教。加拿大小伙脾气很大，稍不如意，一句英语脏话就飚出来，吓得我退避三舍。倒是那个美国中年人很好，很和气，只是长得很丑。

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                  见不到这两个摩门教的小伙子，我和摩门教的缘分也就结束了，回国后，我和摩门教会再无联系。但我很想再见见这两个nice的美国小伙，听他们再给我讲讲《摩门经》，我觉得这会是一件很愉快的事情。

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              我在摩门教会隔壁的东安教会认识了两个韩语老师，一个外大的，一个淑明女大的。一天傍晚，我突发奇想，给淑明女大的韩语老师打电话，老师邀请我去淑明女大，她请我吃饭，并听她的一节韩语课。我到淑明女大的时候，老师旁边还有一个淑明女大的女大学生，老师聘请她当外国学生书法课的助教。我们三个人一起吃饭，吃完饭，女生的餐盘里还剩下很多食物。女生问我要不要？我摇摇头，女生有点失望的起身离开。于是，我们一起去教室准备上课。上厕所的时候，我听见厕所里传来一阵韩语的怒骂，原来一个打扫厕所的韩国大妈在大骂那个女生。过了一会，女生委委屈屈的从厕所出来，眼圈红红的。她怎么得罪大妈了？我无从知道。上课后，我旁边坐一个台湾女生，蛮健谈，和我拉家常，性格洒脱。看着讲台上，哀哀怨怨的韩国女孩和我旁边这个潇洒爽快的台湾女孩，我想人和人之间，始终有区隔的，无论她们原本多么相似。

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              其实，无论中国同学，韩国同学，日本同学，美国同学，越南同学还是乌克兰美女，他们都是我在韩国相遇的朋友，和我都有特别的缘分。想起他们，好像回到我青涩的留学生涯，单纯而憨傻。他们为我的“韩星”，我的“superstar”，没有他们，我的韩国生活就会变成一杯白开水。我祝愿他们不管在哪里，中国也好，韩国也好，日本也好，美国也好，越南也好，乌克兰也好全都甜甜蜜蜜，幸幸福福。以后有机会，能够和他们重聚聊聊当年的韩国风情，肯定足够喜悦，足够欢乐。

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2023年3月1日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/1   20:21

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标签： 神的宠儿

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              我知道真正的主角并不是我，我只是一个“引子”。想想有点忧郁，受了那么多苦，最后成为一个幻影。不过，那又怎么样？人生真正的幸福不在于功名显达，风光无限，而在于自己内心的平安和喜乐。我如果到现在还没有领悟到这个道理，我也算虚长了年岁。我想看见我的亲人，哪怕我和他们一天也不能相聚，但知道他们好好活着，我为他们高兴。至于他们成为一个什么样的人？普普通通的平凡人，还是登上巅峰的王者，我同样为他们祝福。平凡有平凡的乐，富贵有富贵的忧，这话反过来说也是一样。有什么可羡慕的呢？你羡慕别人，别人说不定也一样幽怨的羡慕着你。人生的终极体验在于自己内心，不在于外在。内心里我是王者，那么，我就傲然矗立。如果自己感觉不好，哪怕位极人臣，一样暗夜伤怀。所以，把握住自己，自己做自己的主人，我就高高在上，我就成为我灵魂的皇。

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              三毛在公路边拾了一个汽水瓶，洗洗，插上一朵不知名的野花，放在木箱做成的桌子上。然后，又拾了三个废旧轮胎，栓上吊绳，挂在堂屋的木梁上。看看，再找出一床不知什么年代的破毯子，垫在脚下。三毛环顾她的小屋，宛若一个女皇。隋炀帝一声令下，旱车，旱船，宫室，大运河，要风得风，要雨得雨。半夜却吓得大叫起来，宫女们涌来安慰，隋炀帝摸着自己的颈项说：“好头颅，不知谁来取去？”

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              我们小区，一个退休老师，教一辈子马列，晚年体弱多病，众人都叹他这一生辛苦。一天下午，我看见他儿子推着一辆老式自行车载着老师去医院看病。老师委顿在自行车上，儿子在前面用力的推着。谁敢说他一辈子不值得，你能保证你手残脚软的时候，会有一个年轻人来费力的驮你吗？武则天的儿子李显偏居一隅，一听见武后派人来，就吓得两股战战，后来终于当上皇帝，以为翻身农奴把歌唱。几年后，就被韦后送来的肉饼活活毒死。老婆，女儿争着当皇帝，谁管李显死不瞑目。人的一生，是不是幸福，是不是有意义，是不是值当，看你有怎么样的一个评价标准。

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              他叱咤风云，我寒冬一炉暖碳；他千古风流，我一杯浊酒喜相逢；他腰缠万贯，我中午二两刀削面；他火烧赤壁，我走遍大江南北，惯看春花秋月。一样的精彩，同样的可爱。不要笑我卑微，我的灵魂同样高洁。我的眼神里面透着傲然，只不过你难以发现，当你发现，我的目光已经流转。你又有什么可骄傲？我们本来一样，一样于神明的天地里兜兜转转。

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                人生要努力，年轻人要努力。不要说我选择平凡，我就可以天天躺在席梦思上做梦。我做教师，我要教出最好的学生，他可以为人的榜样；我当医生，我要救活一万个病人，办公室的锦旗挂满白墙；我变成警察，我要我的辖区案发率下降一半，小偷到这里一晃就退避三舍；我为城市美容师，我要把街道冲洗的干干净净，走在路中间，无论老人，孩童都如沐春风。重整河山待后生，我们甘于平凡，但我们也要于平凡的岗位上发出自己的光和热。我们努力过，至老的时候，我们发现我们的人生没有遗憾。一切的付出都有回报，回报于不经意的瞬间悄悄把我们拥抱。那一天，我们都神圣不可侵犯。    

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              英国女王伊丽莎白一天晚上回家，她敲门，说我是女王，屋里的菲利普亲王没有开门。女王说我是英国的君主，菲利普亲王还是没有理会。女王最后说我是你老婆，菲利普亲王才把门打开，把女王拥入怀中。当我们用平常心来看待一切的人和事，我们发现众生平等。所有的高低贵贱，其实都为一种人类的意识扭曲。社会发展到高级阶段，阶级将成为历史，我们每一个人成为一个社会的音符，每个音符各不相同，但都不可或缺。当所有的音符都聚齐，一首爱的华尔兹悄然奏响。整个世界笼罩于神的光辉中，我们相互祝愿着，相互扶持着，度过一个又一个寒冬炎夏。爱把我们深深感动，我们把内心深处的爱全部奉献出来，让爱无处不在，让爱生生不息。

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            你还敢说自己平凡吗？我们每一个人其实都是神的宠儿。

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2023年3月2日

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创建时间： 2023/3/2   16:23

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标签： 波

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              那天晚上，波来的时候，我出家门去接他，晚上12点了，外面一片漆黑。我低着头朝外面走，冷不丁黑暗里晃出一个人影，他叫了一声“kevin!”。这一声，声音不大，感觉好像不是在叫我，像在叫别人，我抬起头疑惑的看那团影子。波从黑暗里走出来：“果然是你！”波高兴的拉着我的手和我一起回家。回到家，我打开电视，电视里正在放一场乒乓球赛。波从后面抱着我，我们依偎在一起。波的电话突然响起来，波示意我小声，原来是他朋友找他去喝酒。“我不去了，不去了，我看电视呢！”波向他朋友解释：“看的乒乓球，王皓对马琳。”打发走朋友，波坐椅子上，说：“洗个澡吧？”我说：“洗过了，你没来之前我就洗过了。”波看着我直笑，我撒娇的钻到波的怀里，说：“今天我生日，你送我的礼物呢？”波亲亲我：“你要什么礼物？我不是把我最好的都给你了吗？”我一声嘤咛，头靠在波的胸膛上。

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              波把我抱起来，我们拥吻在一起。波说：“你有音乐吗？”我说：“什么音乐？”他说：“随便什么都行”。我打开电脑，放《神秘园》的专辑。神秘而舒缓的乐曲在我房间里缓缓响起，像一条叮咚欢行的流淌小溪，我和波拥抱在一起，随着音乐在我的床边舞蹈，好像两只紧紧贴在一起的蜻蜓。我伸出手想把窗帘拉上，波说没关系，就这样。户外夜色像黑色的布帘，把我和波笼罩在一片暗影中。波把我压在床上，他一件一件脱掉我的衣服和裤子，我没有阻止他，我们已经老夫老妻了。他开始吻我的嘴，从嘴，下巴，颈到乳头。当他到达我的乳头的时候，他停住了，他像一个饿极了要吸奶的婴儿一样，含住我的乳头，怎么也不松开。我开始呻吟，我抱住波的头，抚摸他的头发。我闻到波的头发上好闻的洗发水香味，那一刻，我好像流连在一个种满玫瑰和茉莉的神秘花园。

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                  波放过我的乳头，他开始朝下探索。他吻到我的肚脐，我不知道该配合他还是反抗，正当我犹豫的时候，波已经一口含住了我的JJ，我失去反抗能力，我迅速的膨胀。波用口套在我的JJ上，做活塞运动，他并不急躁，来来回回，有节奏的找寻我的G点。我忍不住开始配合波，我不断抚摸波的背颈，想让他知道他给我带来了多大的快乐。波挺起身，一只手环抱我的腰，一只手开始抚摸我的屁股。我没有任何反抗的欲望，任由波向我的菊花靠近。波突然找到了入口，他不待我反应，一跟手指缓缓伸进我的菊洞。我失去意识，我只知道配合波，除了波，我想不到任何其他。我把自己的一切都交给了波，然后，让他占有我的所有。当波把他的第二根手指伸进我的菊洞的时候，我开始难受起来。其实，我很少做1,0，我的菊花很紧。波感知到我的别扭，他把他的手指从我菊花里面缓缓拿出。

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                我示意波上来，波看着我说：“我亲了你的JJ，你还愿意和我接吻吗？”我一把抱住波的脸，和他湿吻起来。波的口腔里有我下体的味道，但我早管不了那么多，我已经失去理智。波把我翻过来，我知道波要做什么。我微微撅起屁股，张开双腿。波小心的插入，我感到一阵挤压带来的阵痛。波开始上下活动起来，而我早已气喘吁吁。我激动的叫起来：“波哥，好哥哥。”波喘着粗气，沉闷而粗暴的打断我：“喊错了！”我顿时醒悟，我开始忘情的叫：“老公！老公！我给你生个儿子吧！”波没有回复我，但我感到他的JJ开始暴涨。在我的一声呻吟中，波的精华射入我的体内。波把头靠在我的胸口，我的胸口起起伏伏，我们就这么静静的相互依偎着缓和激情后的疲惫。

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                波是第二天早上走的，他走后，我洗个澡，穿上干净衣服去学校上课。那天，我心情特别好，我觉得我找到了爱情。一个星期后，波又约我见面，这次我们约在川大。我和波在川大的露天乒乓球台打了一回乒乓球，波的球技不错，有点业余爱好者的意思。打完乒乓球，波一个箭步跳上我的自行车，我载着他去九眼桥的酒吧一条街喝酒，波说他知道一家他常去的酒吧。我们先在一个小吃店各吃一碗杂酱面，然后两个人兴冲冲的到波说的那家酒吧。小小巧巧的一家有三面落地窗的酒吧，里面一个顾客都没有。

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                波果然认识店老板，服务员热情的过来和波打招呼：“上次你们那一波人呀！真会玩。”波笑着回她：“你们应该喜欢那种只知道闷头喝酒不说话的客人吧？”服务员坚定的摇摇头：“我喜欢和人说话。”服务员瞥了我一眼，诡秘的笑笑，走开了。波拿过一个骰子来，和我摇骰子喝酒。那天晚上，暮色浓重，到傍晚6点，外面就黑漆漆了。但小酒吧里，灯光摇曳，酒香弥散。我和波有一搭没一搭的聊天，波开始“招”我。他说：“我昨天见了个网友，挺不错的，就在我家附近，蛮帅。”我满脸的尴尬，讪讪的说：“那你们没做什么？”波接过话头：“我带他去我家了。”说完停住，看着我的眼睛。我不敢看他，我害怕他说出更惊悚的内容，我问：“你们，你们怎么了？”波莞尔一笑：“傻瓜，和你开玩笑的，你看你，当真了。”我顿时释然，不过仍然有点失落。波看我情绪不高，敬我一杯酒，我抿着红酒，心神荡漾。

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                  晚上10点左右，夜猫子出动，酒吧热闹起来。隔壁桌举行一场生日宴会，一个中年男人提一个精致的生日蛋糕来给一个女生过生日。他们在旁边唱起生日歌，欢声笑语。我和波都被他们的气氛感染起来，觉得很快乐。透过玻璃窗，外面夜色阑珊，偶尔经过一两个行人都是行色匆匆。我端着酒杯，望着波，波在我边上不住的说着笑话陪着我玩闹。我觉得我从来没有过过这种生活，这种生活才是成都的夜生活，而我以前好像活在马达加斯加岛。我和波都有7分醉意的时候，波结账带我离开。我们两个一路聊着天，一路朝九眼桥头一个名字熟悉的宾馆走去。那个宾馆，我和波都是第一次去。我问波：“你真名叫什么？”此前，我只知道波的姓，却不知道他叫什么。每次开房，波都把他的身份证捏的紧紧的，不让我看见。波沉默了一会，说“我名叫某某”。我听了默默记住，但有点疑心，隐约觉得这不是他的真名。

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              到宾馆门口，波说：“你等等”。他急匆匆的朝路口跑去，过了一会拿了盒什么东西跑回来。这次，我们按照惯例，我先洗澡，波后洗。我洗完澡，用一条白色浴巾把自己的下半身遮住，波洗完澡出来看见，笑着说：“这样好，更性感了。”波爬到我身上来，开始和我舌吻。波的口腔很干净，有阳光的味道。波摸着我的皮肤说：“kevin，你的皮肤真好！”我说：“你也一样”。波从上至下的开始吻我，我忍不住的呻吟。我说：“我要你喂我喝水。”波心领神会，他特别会揣摩我的意思。波含了一口矿泉水，嘴对嘴喂到我嘴里，我一点不剩的把波喂我的水都喝干了。水很干净，没有异味。波说：“你想怎么玩？”我想了想说：“我想闻你袜子。”波说：“那你闻”，我凑过去，闻波的袜子。波穿一双NIKE的白色棉袜，很白很干净。我闻了一会，觉得有点尴尬，我说：“好了。”波面无表情的把我重新抱住，吻我的乳头。

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                  波拿出刚才买的那盒东西，我才发现是一盒安全套。波拿出一支套在他JJ上，开始做活塞运动。过了一会，他把他的JJ伸出来，他射了。波说：“你尝尝。”他把他的精华送一点到我嘴边，我觉得有点恶心，不太愿意。波说：“就尝一点，一点就好。”我尝了尝波的精华，咸咸的，有一股腥味。波满意的翻过身，放松休息。我就势靠在波的胸口，我们开始天南海北的聊天。波点燃一支香烟，他一边吸烟一边和我说话。不时还把烟递到我嘴边，让我也吸一口。我问他：“你刚才买什么了？”他说：“就这个”他指了指桌上的那盒安全套。我说：“其实我们不需要这个。”波说：“你看看，有特殊作用的。”我一看包装，原来是一盒延时安全套。我有点郁闷，我说：“这个有用吗？”波说：“你试试？”我拿出一支套在我的JJ上，好像没什么特别的感觉。波看着我，有点无奈的说：“算了，以后不买了”。

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              我继续和波瞎聊，我说：“你怎么还穿上次和我见面一样的白衬衣，要是在日本的话，每天穿一样的衣服，会被怀疑晚上在外面过夜，没回家”。波说：“你怎么什么都知道。”波拿出一本英文书来背单词，他说他明天考试要用。我看了看他背的单词，既不太简单，也不太复杂，仿佛我们考的英语四级。波说：“你考我单词吧！我答对一个，就亲你一下！”我想想算了，看见英语我头晕。我说：“我英语不好，我们班女生英语好，我们班女生四级考90分。”波说：“这有什么，原来我们班有一个女生每天练字。”我听了噗嗤一笑：“练字有什么可说的，我们班女生可高傲了，轻易都不理人的。”波问我：“那你和她们关系怎么样？”我想想说：“没什么矛盾，过得去。”波不再说话，陷入沉思。过一会，波说：“我们租个房吧？这样不是办法。”我没有说话，其实我们班有同学在外面租房住，我愿意和波同居。

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                  我和波夏天认识，冬天圣诞节的时候，陷入热恋。但不知道为什么，我每次给波打电话，他都支支吾吾。过后他又会在深夜给我打来电话，叫我出来和他见面。我觉得波有点神秘，虽然我问他什么，他都告诉我，但我仍然怀疑他说话的真实性。再加上，那时我大学毕业，考研，找工作，咨询留学机构，准备留学的事，忙得不亦乐乎。慢慢就和波开始疏远，波最后一次给我打电话是我去新单位上班的头一天。那天晚上12点钟，波突然给我打电话：“kevin，我喝醉了，你来陪陪我吧。”我不太想去，因为明天是我上班第一天，我不想我给单位领导留下的好印象在上班第一天就打个折扣。我婉转的挂断波的电话，从此以后，波再没有打过电话来。后来，我到韩国留学，就和波彻底分开了。

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                  回忆起来，波好像为我生命中一个不可或缺的音符。没有他，我的生命之歌会变得乏味而枯燥。波为我带来爱，至少我当时以为是爱。和波在一起的那段时间，我热情高涨，甜蜜快乐。波，无论现在你在哪里，你有怎么样的奇遇和因缘际会，我都祝福你。因为你，我年轻过一次。我祝你永远平平安安，幸福舒坦。

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2023年3月2日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/2   21:12

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标签： 香

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            香是我的表姐，我和她很亲密。小时候，去外婆家过年，那时我还没上小学，香也只比我大一岁。我和牛女士睡里屋，香和她妈妈睡外面堂屋。我和香隔着墙大声的聊天，我告诉香，小鱼儿有个兄弟是移花宫的花无缺。香听了，啊，啊的回答我。过一会，我们就都睡着了。第二天，大年三十，我和香放魔术弹。我胆子比较大，敢自己拿着魔术弹放，香不敢，她有点害怕。我鼓励她没关系的：“你看我！”香好不容易下定决心，拿起一根魔术弹，自己放起来。不知道怎么回事，那支魔术弹的火花偏偏正好落到香的手上，把她白嫩嫩的手烫了个水泡。香哇哇大哭，我不好意思起来，毕竟是我让香放的。香没有怪我，过一会又开始和我说说笑笑。

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            外婆家住乡下，离家不远就是田坝。只要我回外婆家，都会拉上表哥和香去田坝上瞎转悠，美其名曰：“转森林。”一次，我和表哥，香一起“转森林”，我发现一种像狗尾巴草的我以前没有见过的野草，我试图把它扯出来，谁知，脚底一滑，我顺势就滚进一条小河沟。别看是小河沟，水还挺深，再说当时我还年幼，怎么也爬不上河岸。我落入河里，大半身没入水面，幸好我手上抓着一把河边上的青草，才没有被完全淹没。我傻乎乎的竟然不知道呼救，就这么僵持着。直到表哥和香发现我落入河沟，他们才赶忙一人一只手把我拉上来。上岸来，我还要去“转森林”，为这事，香说了我好久。

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              香不住在外婆家，她家住在一个离外婆家不远的郊区。暑假的时候，我会和表哥一起从城里到香那里去过暑假，那时，我已经上学。有一次，我到香家里的时候，香不在家。姨妈招待我和表哥吃猪肉香肠，好肥的香肠啊，全是肥肉。我和表哥哪管那么多，一人吃了一大碗饭。香回来的时候，看见我们来了，高兴的喜笑颜开。

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            我和香一起“打排球”，其实就是相互打一只我带来的气球，两个人玩的不亦乐乎。晚上睡觉的时候，我就睡香的床，香到隔壁房间和姨妈睡。香跑来问我:“Kevin，你明天早上想吃什么？牛奶还是葡萄糖？”我想吃葡萄糖，但话到嘴边又变了：“吃牛奶吧！我在家不常吃牛奶。”香家里虽然生活朴素，但还蛮精致的，不像我粗粗慥慥，哪有什么牛奶啊，葡萄糖的。

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              在香家里，我神秘兮兮的找到香说：“香，我要找一个藏钱的地方。”香疑惑的问我为什么，我说：“表哥要拿我的钱！他老拿我的钱，我的零花钱不能给他。”香想了想，郑重的把我带到台灯前面，她说：“把钱藏台灯底下，表哥找不到的，我藏钱都藏这里。”看着香认真而严肃的神态，我放心的把钱交给香保管。不过，事情有一个好过程，不代表有一个好结果。返城的路上，表哥还是把我的钱“骗”走了，我后悔好久，辜负了香的美意。

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            香喜欢看港台爱情小说，常买《歌友会》，《明星写真》什么的书。我有时候去香家，会偷看她的书，香发觉了也不生气。我告诉香我一下午把她的一部《梅花三弄》看完了，香怀疑的看着我，她问我：“好看吗？”我挠挠脑袋：“还不错，但没有《笑傲江湖》好看。”晚上的时候，香和姨妈一起看台湾电视剧《一帘幽梦》，两个人看得如痴如醉。我在一旁好笑，我们家没人看这个。

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              香来我们家过年，随身带来沙包和音乐磁带。沙包有各种玩法，花样繁复，香教我玩。我暗暗揣度，沙包能不能在我们班流行起来，开学我也要去我们班教我们同学。我求香给我几只沙包，香露出为难的神色，她很喜欢这几只沙包，舍不得给我，我只有作罢。音乐磁带是香最喜欢的《梅花三弄》。我和香一起反复的听，香问我：“kevin，你能听出第二句是什么意思吗？我听了好多遍，不知道他说的什么？”我好奇起来，什么这么难懂？原来第二句是姜育恒唱的那段“梅花一弄断人肠，梅花二弄费思量，梅花三弄风波起”的第二句。我听了半天，也没听出是什么意思，废诗亮？什么意思？我佩服起姜育恒的那口台湾国语，他的后辈周杰伦的含混发音，想来都是有“遗传”的。

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              我和香聊天，我悄悄告诉香，表哥偷拿我们家的钱，被家里大人发现了。香听了，并不意外。她告诉我说：“他也偷过我们家的钱。”我说：“我怎么不知道。”香压低声音说：“我妈妈告诉我的，她放在抽屉里的零钱不见了，一定是表哥拿了。”我做出恍然大悟状，原来表哥是个惯犯啊。中考结束，不知道是不是因为太沉迷于明星，流行歌曲，一向成绩不错的香没有考上理想的高中，转而去了一所职业高中，学会计。一次，和香聊天，香说她有一个表妹，英语成绩很好，马上要到英国留学。香评价说：“那个表妹啊，典型中国传统风，偏偏英文又很好。”我听了觉得蛮欢乐，难得听见香说话酸唧唧的。几年后，香告诉我，她表妹在英国结婚了，嫁了一个台湾老公。香这次改了口风：“其实表妹为人挺好，我也要向她学习。”我更觉得欢乐，香是不是有一点“从开始哭着嫉妒，到后来笑着羡慕”的意思？这么评论香其实不太公允，香为人其实也很好，不是那种歪歪唧唧的长舌妇。

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                    我读大学的时候，香结婚了，老公是一个长相英俊的本地人。香自己也很努力，考了《会计证》，《注册税务师证》，进了大公司，吃上专业饭。香和老公生活幸福，婚姻甜蜜，没多久就生了一个漂亮女儿，一家人过上标准的小资生活。香还是常和我聊天，不过话题都非常生活化，不再聊严肃的是是非非。香说：“Kevin，你知道吗？我又去了一次新加坡，新加坡好啊，非常适合我。”我听了，不知道说什么，我没有去过新加坡，没有话语权。香接着说：“当然，中国现在其实也挺好，你看这绿化。”她指着她家附近的一个小公园说：“很好嘛，到处干干净净的，不像以前了。”我只有顺着她说：“新加坡应该不错吧，其实韩国也挺好。”香疑惑的点点头：“下次再去韩国看看！”香就是这么生活化，普普通通，真真实实，但又常让人觉得她颇为“高端”。

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                  牛女士这边，我只有香一个表姐，我和香从小关系要好。想想也不易，要多么大的缘分才能自小相识，老大欢聚。我觉得香像我小时候想扯的那株野草，漂亮，罕见，坚韧，不屈不挠。祝愿她，祝愿香过上更好的生活，带着老公，女儿去新加坡，去韩国，去日本，去所有她想去的地方。回来的时候，再兴高采烈的和我讲她的旅途奇遇。

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2023年3月3日

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创建时间： 2023/3/3   9:49

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标签： 幸

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                  小学六年级我转学去一所私立学校。开学之前，由于学校还没有修好，我们一大群学生被拉到一个军营军训。营房中，我们睡高低铺，一张床挨着一张床，我旁边睡的就是幸。初见幸，我注意力被幸眉间的红痣吸引。幸两眉正中，有一颗鲜艳的红痣，好像长了一只眼睛，恍惚有点三眼神童的模样。一天早上，我被幸的声音惊醒，幸喃喃自语的说：“妈妈…”我才发现原来幸在说梦话。上午出操的时候，我笑幸想妈妈了。幸不好意思的笑笑：“我真这么说的？”幸的名字也挺有意思，他妈妈怕他的衣服丢失，把他的名字一针一线的绣在幸的裤子后袋上。我看着幸屁股上大大的他的名字，想这个人我算是记住了，很有趣。

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                  我和幸很快成为朋友。我们一起跑过营地的桥头去小卖部买零食，回来的时候才发现教官已经集合。我和幸站在队伍外面一阵发慌，教官一脸黑，把我们的零食一把扔到河沟里。操练结束，幸拉着我说：“我们去把零食捡回来！”我一看河沟里水深流急的，说：“算了算了，不好捡的。”后来幸把零食捡上来没有，我也不清楚。返校后，我和幸同班同寝室，常在一起唠嗑。我说班里“废头子”院老惹我，幸说：“院也惹我，那天我踹了他一脚，从此他就不敢惹我了。”我觉得幸还挺有男子气概，虽然我从没有看见过他和谁打架。清晨出操，我们学校规定要沿着跑道跑两圈，我每次一跑就气喘吁吁，一个同学笑我是“猪喘”。幸听见了，走过来告诉我说：“我学过长跑，跑步的时候要用鼻子呼吸，不要用嘴。”我听了幸的建议，再跑步，似乎感觉就好点。

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                我对幸也不错，我看过很多书，幸则比较“孤陋寡闻”。我给幸讲故事，讲我在书里看过的奇闻异事，幸听了很感兴趣，不时的问：“真的吗？这样？”后来，我成为我们寝室的故事大王，每天晚上睡觉前，同寝室的同学都要我讲故事，然后才肯睡觉。这也锻炼了我的口才，增强了我继续看更多书的欲望。有一天，我晚上做了个梦，梦见我和幸哀怨分别。早上醒来，我一身大汗，我觉得我不能“辜负”幸。我想幸既然喜欢听我给他讲那些奇幻的故事。我干脆就把我最喜欢的一本《世界奇闻》送给他。在书的扉页上，我用饱满的热情给幸写上一段“寄语”。幸拿到我送他的书很高兴：“kevin，你为什么送我书？”我说：“昨天我做了个梦，我在梦里得到启示，我觉得我应该送你一份礼物。”幸像看见外星人一样不敢相信的看着我，也许在他的眼中，我自己就是个“世界奇迹”吧。

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            上初中，我和幸仍然分在一个班。幸还是他的老脾气，直率，有什么说什么。一天，他和生活老师不知道怎么了，发生口角。幸骂了一句：“妈的×！”我保证，这是幸常说的一句口头禅，并不是针对老师。但这还是激怒了老师，老师也用脏话回骂幸，幸和老师针锋相对，各不相让。老师面子上难堪，终于没有放过幸。开家长会的时候，找到幸的爸爸，把幸说脏话的事告诉了幸爸爸。幸回来告诉我：“妈的×，她告我的状！”我听了觉得有点好笑，其实在我感觉里，幸和老师都是挺可爱的人。说到告状，我也告了幸一状，这件事让我后悔了整整两年。

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              一天下午，幸跑来抄我的作业。我故意和幸开玩笑，不让他抄。幸急了，一把抢走我的作业本，拿回座位抄起来。我也不知道怎么了，可能是孩童心性吧，我跑到老师办公室，告诉班主任，幸抢我的作业抄！班主任那天也许是心情不好，竟然大发雷霆。她罚幸站在办公室面壁，幸站了整整一节课。幸回教室的时候，眼泪汪汪的，看也不看我。从那天起，幸就不理我了。这件事发生在初一，后来初二一学年，幸没有和我说一句话。我和幸低头不见，抬头见，老这么不说话，我也觉得尴尬。但每次我想缓和关系，幸都躲开，我想幸是真的生我的气了。

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              幸刚上初中的时候，英语成绩不太好。但一段时间后，他的英语成绩突飞猛进，一跃成为英语优等生。我的心里暗暗疑惑，直到别的同学告诉我，幸家里给幸请了一个英语家教。在家教的辅导下，幸灵感迸发，开窍悟慧，成绩一天比一天好。虽然那时候，我已经和幸“闹翻”，但我还是为幸高兴。在我的潜意识里，幸还是我的好朋友，没有改变。

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              上初三，大家开始紧张的备战中考。一天晚上，我又做了个梦，梦见我和幸于一个翠绿色的原野上奔跑，我们手拉着手，走过余晖。路过一个垭口的时候，我们看到跑过来一群麋鹿。但当我刚想摸摸一只麋鹿的犄角时，幸却突然消失了。我到处找，也找不到幸。直到天空完全变黑，夜色阑珊，只剩我孤单一个人在山谷里低声哭泣。我醒来的时候，泪痕犹在。我想我不能就这么和幸分离，不能就这么一句话不说，就和幸毕业分手。

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              第二天我悄悄在英语课上给幸写了一封道歉信，当然是用中文写的信。我回忆了我和幸小时候的甜蜜过往，同时忏悔自己的“恶行”，我恳请幸原谅我，我和他再和好如初。写完信，我忐忑不安的趁没人看见，悄悄把信放到幸的课桌里。整个下午，我的心都扑通扑通的跳个不停，如果幸不原谅我怎么办？如果幸把我的信拿给其他同学看怎么办？我不断的偷偷观察幸，但没发现有太大变化。晚上上晚自习的时候，幸笑吟吟的过来和我打个招呼，很自然，并不做作。我的心终于放下！幸原谅我了！我高兴得什么似的，和幸开心的聊了一晚自习，从班上发生的趣事聊到小学的点点滴滴。我告状那件事，幸也没有再提起，好像就没有发生过。我和幸关系正常化，甚至关系变得更好了！我们成为最要好的朋友。

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              遗憾的是，初中毕业幸转学去了其他学校，我和幸不再同班。但我仍然时不时和幸煲电话粥，讨论学习和彼此的生活。幸告诉我：“我们班有一个好学生，成绩很好，但太软弱，老被其他人欺负…”我也告诉幸，我们英语考试的时候，有一道阅读理解，我不知道该选什么。幸一听，说：“我们也考这张试卷，应该选化学家。”我说：“化学家好像不对，应该选魔法师更符合题干。”幸说：“化学家就是魔法师，在外国都一个意思。”我佩服起幸来，离开学校后，幸也变得“博学”了。想来，我送他的那本《世界奇闻》起了点作用。

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              虽然和幸分开，但我仍然喜欢把幸约出来和我到处逛逛。我们一起去逛动物园和昭觉寺，动物园我没有感觉，昭觉寺却很有禅意。我们到昭觉寺的时候，正赶上傍晚和尚开饭，先是和尚们围坐一起念经，敲木鱼，再是伙头僧送上斋饭。我问幸：“你猜他们里面哪个是方丈？”幸说：“猜不到。”我说：“肯定那个穿红袈裟的是方丈。”幸看着那个老和尚，若有所思的点点头。我们还一起去逛过国防乐园，在实弹射击馆，幸和我都打了十发子弹。幸很有射击天赋，弹弹中靶。我就可怜了，一发也没有命中。回来的时候，我觉得幸确实像个男人，而我像只笨熊。

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            最后一次见幸，我约他出来逛街。我们一起绕着体育馆，压马路。幸说：“   kevin，你陪我去见一个客户吧！”我陪着幸一起去了，原来是一个月饼商，幸家里是做小食品的。我和幸开玩笑：“幸，你还记得你爸爸来接你，你爸爸开的车上写了个什么字吗？”幸疑惑的看着我说：“什么？”我说：“上面写着——贵妃鸡！三个大字。”幸哈哈大笑：“你还记得这啊，我服你了”。幸说：“kevin，我们合伙做生意吧，就做食品，你出资金，我来管理。”我听了有点迟疑，一个因为我本来没有“资金”，再一个我曾听幸说过，他们家以前生意很好，后来因为出售过期锅巴，把招牌搞砸了。我没有答应幸的邀约，东拉西扯又说别的。

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              幸后来当上一名出租车司机，满大街的跑，很辛苦。但我已经很久没有和他联系过，现在幸还好吗？是不是还是那么洒脱而直率，没有一点虚头巴脑的东西。我希望幸保持他的率真，继续他的征程。某一天，下雨的时候，我身旁突然开过来一辆出租车：“kevin，上来，我搭你回家，免费的！”我看着出租车驾驶座上的幸，想一辈子的朋友，三生三世的因缘。我也要在某一个绵雨天，在家默默的为幸祝福，祝福他今生今世，永远健健康康，快快乐乐，做一名大众喜爱的明星出租车师傅。

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2023年3月3日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/3   16:26

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标签： 行

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                    班上的同学说行只听英语课，其余的课都趴在桌子上睡觉。我观察了一下，还真是这样。行好像只对英语感兴趣，其余的一概不论。行是高三时，我们学校和另一个私立学校合并，转学过来的插班生。行个子不高，长相清秀，说话迟缓温柔，浑身散发着幽默的味道。我觉得行好像有点日韩风格，仿佛日本搞笑漫画中的主人公，嘻嘻哈哈，又婉转柔和。

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              高三，我睡在行的上铺。无论我在上铺怎么“移动”，行从来没有抗议过，好像他根本不在乎我这个“邻居”的扰动。我有点惊讶，也觉得庆幸，毕竟不是每个室友都这么好说话。高三一晃就过了，转眼我们高考，毕业，升学。我考上某个末流本科，行难以只凭英语打天下，他去读了一个预科，专业就为英语。预科也挺好，上一年的预科就可以升入本校的本科，还蛮划算。我和行毕业分离，我以为这辈子我不会再和行有什么瓜葛。哪知道，天意弄人。两年后，我又见到行。

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              我读大学时，QQ开始流行，我也加了行的QQ号。一天晚上，我百无聊赖中和行有一搭没一搭的瞎聊。本来没什么话题，哪知道我和行越聊越投机，越聊越开心。我突然发觉，读高中时我和行没有太多的接触是一个失误，行非常的幽默，随和，和他聊天感觉舒适愉快。我们聊彼此的大学，彼此的生活，彼此的梦想，我觉得我和行的想法蛮接近。行也是一个家境优越的城市学生，我听说行的爸爸是一个大官，但我到底没好意思问行他爸爸担任的什么职务。我不想给行留下一个印象说：kevin和他来往是因为他的背景。我和行天南海北的瞎吹胡侃，往往一聊就聊到深夜，不想睡觉。我以为只有我喜欢熬夜，没想到行也是一个夜猫子，他的QQ几乎一整天都挂在网上。

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            一天，我和行聊天忘了时间，一看钟已经凌晨1点过。我准备休息，行说再陪陪他，他说他去煮一碗汤圆，吃了再和我聊。行不再说话，他真的去找吃的去了，过半小时，行心满意足的回来，继续和我“摆龙门阵”。行发来一个链接，让我看看，我好奇是什么？一点开，原来是一个英语网站，里面是世界各地的时钟，就像五星级大酒店挂在大堂的世界钟。我奇怪行给我看这个做什么？我问他，他含含糊糊的，只说这个好看。我没有看出“世界钟”有什么趣味，只好和行东拉西扯。行有时候有一点“神”，这是我们班另一个同学评价行的评语。我想，所谓“神”，可能是“精神”的“神”。就好像行让我看他的“世界钟”一样，让人摸不着头脑。

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              和行聊了一段时间的天之后，忘记了怎么说起的，我们就一起约出来看电影。我们往往约在傍晚的春熙路，因为春熙路离我们俩的家都比较近。我们徘徊在春熙路西南影城门口的广告牌前面，讨论看什么电影。我零花钱不多，不想花大价钱看美国大片，没想到行也和我一样的想法。我们花5块钱，看一场小众恐怖电影。电影内容我已经模糊，只记得英雄最后打死的“罪犯”其实为好人，真正的罪犯正抱着女一号亲吻。恐怖电影，也就这么回事，有点希区柯克的味道。看完电影，我们逛了一会春熙路，我买一盒小贩削好的哈密瓜吃。行不吃我的哈密瓜，他好像看不上这种街头食品。压完马路，我们挥手道别，回去继续在QQ上畅聊。这样的傍晚约会，5块钱的便宜电影，我们约过7,8次。直到大学开学，才各安其道，只在网上联系。

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              我大学毕业的时候，行在QQ上对我说，他要去日本留学。去日本？我有点意外。我告诉行我也要去韩国留学，行同样意外。我以为行要劝我改去日本，但他没有，行只是讲他自己，对我的韩国留学计划，他不置可否。又过一段时间，我们俩共同的一个朋友从加拿大回国。我约好时间，三个人见面，吃一次饭。意料之外的事情出现，那天见面很不愉快。不知道我哪里触怒了行，那天晚上他对我态度恶劣，言语粗鲁。本该欢乐的聚会在尴尬的气氛中结束，我回到家，气氛难平。我回忆不起哪里得罪行了？为什么他突然对我发难？QQ上行的头像依然亮着，他向我打招呼，态度一如既往的好。我实在没心情和他敷衍，想三下五除二打发了他。没想到他面对我的冷淡，一点没生气，而刚才，就在两小时前，他还态度恶劣。我有点晕菜，为什么网络上的行，和刚才现实中的行，判若两人？我没有忍住气，和行随便说了两句就把他拉黑。一段短暂的浪漫友谊就此终结，以后我再没有见过行，也没有再听说过他的消息，行从我的世界完全消失。

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                时光荏苒，岁月悄悄变幻孩子的脸。我和行彻底“分手”已经快20年，行现在在哪里？过得好吗？有怎么样的际遇，有怎么样的因缘？我会在傍晚天色忽明忽暗的时候想起行，想起我和行一起走在九龙门口，两旁穿流着拉着木箱的商贩和提着水果篮的大妈。我们走进一个商场，行说：“刚才那个女生看了一眼我的鞋。”我一阵莞尔，说：“我怎么没看见？”行不再说话，继续目光敏锐的扫视着来来往往的人流。我想，行的世界一定比我更丰满，更浪漫，不然，他不会这么单纯和可爱。我祝福行有一个美满人生，祝愿他一生无忧，一辈子都快快乐乐的当一个“纨绔子弟。”

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2023年3月3日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/3   21:34

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标签： 转换

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                刑，受万般苦，遭千种罪，人之所畏，心之所惧。黄连苦，荆棘刺，道路窄，风雨狂，何时才得风和日丽，何日才享太平盛世？你害怕刑吗？我想没有人不害怕，趋吉避凶，人的天性。但如果，受一种有条件的刑，你愿意吗？什么叫有条件，就是你受的刑，在混沌之后，会变成众生的福利，你愿意接受这份合约吗？或者说，刑在给我们带来苦难的同时，也带来彩虹和奶糖，看着可爱的彩虹，抿着甜滋滋的奶糖，你会觉得我受的刑是有意义的吗？或者，这样的邀约太过惊人，我们真正需要思考的是付出一定的代价，换回相应的回报，这是不是就是人世最公平的交易？

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            那么，好好考虑一下，我们舍弃荣华，换来淡泊；我们远离浮躁，得到平安；我们拒绝黑夜，迎接黎明；我们不再欣赏世俗的庸俗，取而代之的是高山流水一般的仙乐飘飘。这样的生活，你可愿意？如果你愿意，来灵河畔的三生石，刻下你的誓约。从此以后，你和风花雪月，人情世故，江湖夜雨，国仇家恨一刀两断。伴你终生的为清露，夏花，云河，和午后的点点微雨。在你的窗前不再有世俗的芜杂，只剩下一首夜莺的歌曲，唱着一曲忘情水。

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                我走进一间不知名的寺庙，庙门破旧，灰积尘满。我一路往前，我知道寺庙都有神，无论这个神是来自瑶池仙居，还是地藏阴府，我要探个究竟，我要看看寺庙的最深处，是不是有一尊闪着金光的弥勒佛。我穿过三层殿宇，走到后院的一个分岔处。我看见庭院一边用纸贴了一个指示牌——观音堂，一边为直面可见的五百罗汉。我没有犹豫，我先去观瞻五百罗汉，再来探望观音菩萨。

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            五百罗汉，是用黑色的木根雕成，各各神态各异，法器不同。有的面相凶恶，有的慈眉善目，虽然都为黑色，但看上去有的可爱，有的可怕，林林总总，难以一言蔽之。有的人可能会有点害怕，在这些显出法相的神面前，他们的内心会生出一种恐惧，也许是害怕某种因果报应。我们中国人，在我们内心深处其实都是相信因果报应的，无论你承认不承认。但有什么可害怕的呢？你做了什么需要自己担心的事吗？我的心平静如水，我知道我没有罪孽，即使我有罪孽，我也能得到罗汉的原谅。所以，我完全没有恐惧，我看着他们，就好像看见一群自己的老朋友。你们好，我来了，你们认识我，所以我来了。我带给你们的是我没有作恶的信息，你们将得到一份我填写的答卷。答卷里，我赤身裸体，让你们看看我的真身。我不会伤害你们，我也知道你们不会伤害我，我和你们始终恩恩爱爱，于我的目光中你们的脸庞化为天边的一轮明月。

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            移步换景，我来到观音堂。一尊千手观音俯视着我，我抬头望向她，有点小小的欢喜。我欢喜什么？这尊观音像没有大慈寺观音殿的观音菩萨那么雄伟，神秘，尊贵，反而看起来有点喜乐，好像我的一个姨妈？或者隔壁的一个熟悉阿姨？她含着笑看着我，好像在说：午饭吃了吗？要不，来我家，我给你做一碗阳春面。我的心暖如阳春，我不需要面条，我想和您拉拉家常。我讲我在巷口遇到一个学长，他面如冠玉；我讲昨天我打扫我家客厅，现在我家窗明几净；我讲我喜欢在傍晚时分，下着几滴黄昏雨的时候，嘴里含一颗奶糖，给远方的爱人写一封情书，情书里夹上一片小银杏叶书签，当情书送到爱人身边，他会惊喜万分。我在可可爱爱的观音菩萨像前，供上一张1块钱的人民币。我不是腰缠万贯的富翁，我没有闲钱供奉观音，一块钱不多，但足够代表我的心意。供奉在您的座前，您去买一支红色的檀香，在烟雾缭绕间，我们心意相通，佛歌悠远。

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              守着金鼓的老婆婆鸣响磬，她看见了我供奉神灵。老婆婆颤巍巍的起身，抓一把花生给我：“给，拿去，供果，吃了好。”我握着一把花生走出观音堂，观音菩萨的礼物啊，一把生花生。回家后，我把花生一个不剩都吃了，香香的，没有一个孬果。感谢这趟奇遇，我于一个陌生的古镇，邂逅一个面善的菩萨，面善的菩萨隔壁住着巍峨的五百罗汉。多么奥妙，仿若人生，阴阴阳阳，左左右右，相生相克，融融贯通。

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                好了，不再执着于苦难要有回报。上天给予我什么，我就接受什么；世界是怎么样的，我就享受什么样的世界；欢快的进行曲中，夹着一首暗夜之歌，那我也要把这一曲弹完，管你喜欢不喜欢，我早已迷醉于音乐的世界。不要说忧郁，不要说恐惧，不要说哀伤，不要说苦痛。我早就为你们准备了一整块的奶糖，当你们感到微微有些难受，我马上塞一颗糖到你们嘴里。看你们还怎么抱怨，抱怨奶糖太甜？我觉得你们没那么矫情。当奶糖嚼完，我还有巧克力冰激凌，实在不行，我还有一大袋旺旺小馒头呢！苦难的后面一定有蜜糖，如果连这一点都不理解，实在太过悲哀。所以，人啊，接受世界的不完美，并仍然要热爱这个不完美的世界。世界原本就苦中有乐，乐中夹忧，忧中含喜，喜中隐悲，悲中透光。

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                有一天，我睁大双眼，我看到一个银色的世界。我吃惊的长大嘴巴，好像发现无边深渊，我感到恐惧，焦虑，痛苦，郁郁寡欢。我想打翻这个黑色的天，我想创造一个只有金光闪闪的云霞的崭新世界。但我突然领悟，银色的背后一定为金色，我转过身去，看到了一个完全不同的世界。金色的人，金色的房子，金色的柱子，金色的马路，金色的汽车。我哈哈大笑，原来秘密在这里！这个世界不需要重建，它原本足够美好。我们只需要维护好它，保护好它，就能得到丰厚的回报。想到这一点，我再无挂碍，我觉得我很幸运，因为我活在这个生我养我的地方，我就要把这个地方看护好，让这个地方的土地爷长命百岁，无忧无虑。那么，你们看我现在是不是笑得很甜？所以，舍弃落后的观念和行为模式，设计一个更好更有效更能够促进社会发展的游戏规则，才是我们的当务之急。

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            好好生活，好好吃饭，好好学习，好好游戏，好好挣钱。我们所忧惧的在未来某一天都会变成我们心心念念的爱。

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2023年3月4日

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创建时间： 2023/3/4   11:19

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标签： 军

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                军听名字像个男生，其实是个小小巧巧的女孩子。军留着妹妹头，一双菱形含情眼，一个挺直翘鼻梁，一面粉扑扑瓜子脸，很可爱。我韩国留学前在北京待了一个暑假，一天中午，中介老师说：“kevin，快去看看你的同学，也是成都来的。”我跑去一看，就看见军温温柔柔的向我走过来，军一看年纪就比我小。军用甜甜的声音小心翼翼的叫我：“kevin哥”。军低垂着眼，看起来蛮淑女。我也觉得这个妹妹还蛮有意思的，以后要多照顾她。

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              军是高中毕业来韩国读大学的，我是大学毕业来读研究生的，我比军年纪大。但我和军的韩语基础都为零，所以在韩语班分班的时候，我们被分到同一个班。由于是一个中介的学生，又在同一个班，我和军很快熟悉起来。军的妈妈在台湾工作，她妈妈和她爸爸离婚了，军韩国留学的费用都是她妈妈出的。我问军：“你妈妈在台湾一月能挣多少，有韩国工资高吗？”军眨眨眼睛：“差不多吧，我妈妈在台湾的一个酒吧上班。”我听了，不好再问。我觉得军妈妈也挺神秘的，怎么一个成都人会到台湾工作呢，有点意思。

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                在中介租的房住了三个月，我们开始自己找住处。我在学校后门租到一间半地下室，军也和一个内蒙女生一起合租一套半地下室的房子。半地下室在韩国很常见，一般会有一扇窗户，半边露出地面，半边藏于地下，比全地下室好点，起码通点风。各自安顿好后，我们的韩国留学生活就正式开始。军的韩语成绩不错，口语挺好，军喜欢交韩国朋友。有一段时间，我突然发现军的韩语口语突飞猛进，经常说一些我们没学过的话。同班的其他同学才告诉我：“军找了个韩国男朋友！”我顿时释然，原来如此。军带我去见过他的韩国男友，平平常常一个人，说话简简单单，很朴实。同班一个同学悄悄告诉我：“军男朋友家我去过，天啦！什么都没有…”言下之意，军找了个韩国穷人，这个话也在和军合租的内蒙女生那里得到证实。不管怎么说，不是每个留学生都能找个韩国男朋友、女朋友的，军的交往能力比一般人要强。

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                  韩语中级班的时候，我们开始能够应付日常简单的韩语对话，纷纷在学校周围打零工。一天，军找到我说：“kevin哥，学校正门的日式餐厅招人，你去不去？”我说：“去啊，怎么不去。”军当晚就带我去日式餐厅，原来军也在这里打工。想不到的是，第二天我再去日式餐厅，军就辞职了。我在这家日式餐厅打了1个月的工，后来因为学业太忙，离开。军在这家餐厅围个大围裙，双手插在围裙正中的包里，像个女仆咖啡馆的日式女仆的样子，让我记忆犹新。一次，军说：“kevin哥，我给你煮饭吧，我每天在家把饭菜煮好，再端到你家来。”我想这个事情好，再说我家离军家也近。我给军几万韩元，让她去买菜煮饭。晚上的时候，军果然端了两盒菜一碗饭给我送来。我很高兴，招呼和我同住的韩国大学生一起吃。韩国人吃一口菜：“好咸！好咸！”我一尝，真的，军烧的菜盐放多了，特别咸。我坚持吃几口，勉强作罢，军过后神奇的再没有送过饭菜来。

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                一天，军在课堂上哭了。她说：“某某要找个男人来和我合租！”某某就是那个内蒙女生。原来，军和内蒙女生不知什么原因闹翻，内蒙女生要搬走，正到处找接手的人。这件事，不知道他们怎么商量的，最后解决的办法是班上一个浙江女生顶替内蒙女生和军合租，才算圆满解决。军说：“kevin哥，我要去安山，你有没有什么要买的，我帮你带回来。”我说：“你帮我买几袋盐茶蛋吧。”安山为韩国的外国人聚居区，有很多中国食品店。晚上的时候，军凯旋而归，她高兴的给我带回来几袋盐茶蛋。军就是这样，热心，爱帮忙，人缘很好。军请我们全班同学去她家聚餐，没想到同去的还有军邀请的其他人——有韩国人，有日本人，一大群人在军狭小的屋子里转转悠悠。军有这种社交魅力，不像我，根本请不到这么多人。

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              我从韩国回国后，就和军断了联系，只在QQ上偶尔遇见。军庆熙大学本科毕业后回成都找工作，我约军见了一面。在春熙路的一家咖啡馆，军影影绰绰的来了。我点一杯鲜榨西瓜汁，军连忙阻止：“kevin哥，这些咖啡店的西瓜汁都不新鲜。”军还是那么热心，体贴入微。军说：“我还没有找到工作，颠颠倒倒不知道去哪。”我安慰她：“一切都会好的，面包会有的，牛奶也会有的。”军说：“下次带kevin哥认识一个韩国回来的留学生，也是成都的。”我说：“好”。这是我最后一次见军，后来，在QQ上都很少遇见她。

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            我翻看QQ朋友圈，看见军结婚了，幸福的穿着一身白色连衣裙。军现在供职于某个韩国旅游机构，成都，韩国两头跑。相片中的军，幸福而小资，像一个典型的成都中产阶级。祝福军吧！希望她的生活越过越好，越过越甜蜜，成为一个幸福的职场丽人。

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2023年3月4日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/4   15:11

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标签： 凯文老师

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              我小学一年级到五年纪都是在一家公立小学就读的，班主任和我同姓，就叫她凯文老师吧！凯文老师留着女式职业发型，戴一副女式近视眼镜，穿着整洁，腰杆笔直，走路生风，精神奕奕。凯文老师大概40多岁，正是一个职场女性的事业高峰期，这个年纪的凯文老师当我们班主任是我们的福气。我小学的很多记忆都和凯文老师息息相关，她是我的启蒙老师，我人生道路上重要的指路人，我懵懂学生时代的一座灯塔。

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                我们上小学以后，就开始陆陆续续加入少先队。那些成绩好的优等生会优先入队，像我这样的后进生只有干等。等啊，等，终于凯文老师说：“kevin，入队吧！清明节去烈士陵园扫墓，你就入队。”我听了好一阵激动，我终于可以戴红领巾，行队礼，我变成有“组织”的人了。清明节，在郊区的烈士陵园，我和其他十多个小学生一起宣誓加入少先队，我看见凯文老师看着我们若有所思的微笑。那一刻，我虽然还年幼，但也感觉到了一种神圣。

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                我小学的时候，数学成绩不错，语文成绩不好，我语文成绩变好是四年级的事了。我记得一年级的语文考试，我考了全班倒数第一。凯文老师很生气，她是按照成绩由高到低的降序朗读我们分数的。我等啊等，终于在最后等到我的名字：“kevin，80分！”凯文老师加重语气，狠狠瞪了我一眼。我还傻乎乎的直高兴，因为我不是还考了80分吗？我平时只有70多分啊，我进步了！这就是小时候的我，十足的阿Q精神。最开始的时候，凯文老师好像不太注意我，但后来，她开始关注我。我们班的值日生不是轮流当，是由凯文老师指定。我记得一天上午，凯文老师拿着值日生的红袖套当着全班说：“今天的值日生，kevin！”凯文老师鼓励的朝我点点头，唤我上讲台，把红袖套给我戴上。我感觉我好像得了三好学生奖状一样，荣耀非常。

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            从此以后，我成为凯文老师的小帮手。我主持过全校公开的主题班会，我在星期一的早上登上演讲台向全校“国旗下讲话。”我加入学校的广播站，在下午上课前朗读我自己写的小文章。连其他班的老师都开始注意起我，他们说：“我看见过kevin主持班会，我觉得他不错。”凯文老师的器重，也鼓励了我学习的动力。我的语文成绩逐年变好，5年级我转学前，我已经成为我们班语文最好的几名学生之一。我的进步，让凯文老师也很高兴甚至有点“得意”。她当着全班的面说：“这个学期我们班所有单元考试都在90分以上的只有三个人，一个某某，一个某某，还有一个你们想不到。”有的机灵的同学已经猜到是我，说：“kevin！”凯文老师爽朗一笑：“现在的Kevin，和你们印象中的kevin完全不一样了！”那一天，我觉得我成为我们班的明星。晚上回到家，整整多吃一碗米饭。

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                凯文老师非常的正能量，甚至有点“愤青”。她向我们讲江青骚扰周总理：“江青一晚上给周总理打无数个电话，就想让周总理不睡觉！”说到这里，凯文老师目光变得犀利甚至凶狠，她真的有愤怒。凯文老师给我们讲：“岳飞被秦桧陷害于风波亭，用的是莫须有的罪名，什么叫莫须有？其实就是可能有。秦桧太坏了！”我们班的同学听了都义愤填膺，恨不得揍秦桧一顿。我们读小学的时候，日本漫画，日本动画片占据了小学生的休闲空间。凯文老师非常看不惯，她说：“这是文化侵略！以前日本被中国打败，现在他们用软文化打败中国！”但小学生懵懵懂懂的，哪里知道那么多。不顾凯文老师的反对，我们仍然偷偷摸摸的看日本漫画。

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                凯文老师有个女儿，到学校来过几次，比我们年纪大不少，当时已经是高中生。有一次，我听一个老师和凯文老师聊天，她说：“凯文老师，你女儿考上大学没有？”凯文老师气急败坏的说：“就差0.5分！”我才知道，原来凯文老师的女儿落榜了。但当时，我对高考没什么概念。我们家住学校不远，凯文老师到我们家来过好几次。当时，牛女士在开皮鞋铺，凯文老师带她女儿到我们家店铺来买鞋。牛女士当然认识凯文老师，一般只收凯文老师成本价，有时候甚至免费送给凯文老师鞋子。凯文老师不好意思常来，一般就过年的时候来我们家买一次鞋。每次凯文老师来，我都躲进里屋，不好意思出来见她。有一年教师节，我也送给凯文老师一件礼物，一个精致的香水座。香水座可以摆在写字台上，看着它，凯文老师就会想起她还有Kevin这样一个学生，而我也会把凯文老师铭记于心。

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                  五年级期末考试，我大获全胜。数学满分，语文90多，一跃成了班上的前几名，我成为我们班的“新贵”。正当我想着六年级怎么再接再厉，进一步提高我的“社会地位”的时候，莫先生却带着我转学了。六年级开学的时候，牛女士带我去学校开转学证明。我们走进凯文老师的办公室，凯文老师看见我和牛女士来了，放下手中的工作，用手爱怜的摸我的头说：“kevin其实真的挺乖的”。说这话的时候，凯文老师眼睛里有一种母亲般的慈爱。牛女士说：“kevin转学了，我们来办转学手续的。”凯文老师的手僵在半空，眼中的热情逐渐暗淡，她不再看我们，说：“转学手续去主任办公室开吧。”这是我最后一次见到凯文老师，以后就失去了联络。

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            牛女士说她还见过一次凯文老师，凯文老师从我们家铺面门口走过，身边围一大群学生。现在凯文老师可能已经退休，她现在身体怎么样？是不是还会在一个寂寞的下午翻看以前的老相片，看看她以前的学生？她还记得有一个叫kevin的小胖墩吗？我总希望她好好的，不仅桃李满天下，而且健康长寿，平安喜乐。我也会于一个寂寥的落寞的夜晚，想起凯文老师的笑容和她的言语，并想再听她讲一次她的“大道理”。凯文老师，学生kevin向你问好，并致以真诚的敬礼。

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2023年3月4日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/4   21:27

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标签： 意义

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                  刚才直播吃零食，现在觉得很撑，肚子胀鼓鼓的，难受。我已经不是年轻时那么食欲旺盛，现在很多时候，我可能宁愿稍微饿一点。但是，如果这种吃播有某种意义的话，我愿意尝试。我想念我的兄弟们，我确信他们的存在。因为他们，我觉得我的人生变得丰满而具有特别的价值。否则，我为什么要吃这么多苦，我为什么要忍受这日升日落，老翅寒暑。我们每个人都在寻找意义，当我们觉得我们的存在具有意义，我们做的事情具有意义，我们才有生活的动力。不然，为什么而活？驴一样，被蒙上眼睛，每天围着磨盘拉磨，还不如干脆死掉。我们总要得到点意义的，就像小孩子总要有点糖吃。

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              人生的意义就像是糖，吃一点，觉得我们活得还不错。每天朝九晚五的辛苦工作，但想着家里的孩子正吃着我的工钱买的日本明治奶粉，朝九晚五值得；早出晚归的骑在电瓶车上，穿梭于城市的大街小巷，顶风冒雪，只为微薄的提成，但想着爱人正守在炉灶旁，煮着一锅杂烩菜，等我晚上回家团聚，电瓶车生涯值得。眩晕于奇幻的迷宫，忍受着责罚和欺骗，含泪咽下苦楚和伤痛，但想着自己的亲人因为自己的付出而获得成功，痛苦迷离值得。

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              人生的意义就是人生的动力，我们感觉自己的行为有某种价值，我们才会欣赏自己，欣赏自己的一举一动。如果仅仅为了生存，大部分的人都远不用那么辛苦，每天混口饭吃，相对还是容易。但如果要让自己的生活，父母的生活，爱人的生活，儿女的生活，朋友的生活，别人的生活变得更好，付出的血泪可能就会惊人。然而，惊人？我们不也走过那么多年的风雨吗？

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                我想着我还有兄弟姐妹，我就觉得我是幸福的。我并非孤孤单单，我有亲人，甚至他们可能和我难以区分。我真的感到幸运，今生今世，我有伴了！你们，我的兄弟，你们分担我的忧愁，你们宽慰我的哀怨，你们分享我的快乐，你们终结我的苦难。即使我从没见过你们，但我能感知到你们在我周围，感知到你们，我就觉得我的呼吸都是自由的。上阵父子兵，打虎亲兄弟。你们就是我的左膀右臂，你们就是我的两只眼睛。谁还敢欺负我呢？我们有三个人！三个一模一样的kevin。双拳难敌四手，三个臭皮匠顶个诸葛亮，只要我们仨把劲扭到一起，我们就一定能够笑傲江湖，惯看春花秋月，傲视群山，领袖群伦。

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              即便我隐于寻常巷陌，一壶老酒，两盏寒灯，我也心甘情愿。因为我和你们本为一体，你们荣耀我就荣耀，你们受辱我就受辱。当某天，别人指着说：“看！那个脏兮兮的老头，他也叫kevin!”我会傲然的回以一瞥：我们的世界，你们不懂！我们需要帮助，需要亲人的帮助，帮助我们实现梦想，帮助我们达成愿望。不然，我的付出就白白浪费，我的大好时光就完全虚度，这会让我多么痛苦和沮丧。甘为人梯，我把你们高高驮起，你们踩在我的肩上去够月亮，去追逐飞鸟，去大江大海里自由奔腾。我的心随着你们的起伏而跳动，我的神经因为你们的喜怒而缩张。你们代我去坐上王座，你们代我去治理天下。我把我的心愿讲给你们听，你们知道了我的心愿，你们就去实现它。世界上只有一个冠军，但有三个kevin，三个kevin永远是冠军。

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                爸爸呢？他到底在哪里？他的立场是怎么样的？如果他真的和莫先生是一伙的，我就可以心安理得的享受这奇幻的人生。如果不是，我又怎么安放自己，我又如何自处。没有人愿意当叛徒，我也不例外。我害怕自己真的当上叛徒，给爸爸抹黑，我多么不堪。我没有答案，我只能晕晕乎乎的随着这个幻境，翩翩起舞，欲痴欲狂。什么时候我能得到答案，什么时候我能知道真相，什么时候我能真正做出选择，而不是颠三倒四的醉生梦死。爸爸，你在哪里？给我指引，给我明示，给我于幽幽暗暗中点一盏明灯，让我看到你的脸，让我摸到你的手，让我知道你的心。

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                  哥哥，弟弟，姐姐，妹妹们，祝福我吧！祝我平安，祝我于黑暗中能更接近真相，祝我一天比一天过得更好，一天比一天更豁达敞亮。如果你们看到我写的文字，你们能告诉我你们知道的关于我的“真相”吗？哪怕你们不敢肯定，哪怕你们也是道听途说，哪怕你们凭空猜想，你们的指点，我感激不尽。当某天，雨点敲打你窗，记得还有一个kevin，他在一个不知名的巷陌守候着你们的平安，等待着你们的答案。

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2023年3月5日

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创建时间： 2023/3/5   11:12

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标签： 闻

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                我小学有一个很要好的同班同学，他叫做“闻”。闻中等身材，长相俊秀，说话做事都秀秀气气的，但不乏有一股英武之气。刚上小学那会，我和闻并没有交集，不知道怎么样的接触和磨合，我和闻慢慢成为好朋友。平时上课我们的座位没有挨着，但只要一上体育课或者课外活动的时候，我和闻就自然而然的黏在一起。我和闻最喜欢的游戏就是“斗拳”。我们两个你来我往的相互出招，我出一招九阴白骨爪，闻来一掌降龙十八掌。我们并不是真的打架，只是比个招式，相互过过侠客的干瘾。虽然有点滑稽，但已经能够让我们俩足够快乐，足够欢笑。随着天长日久的陪伴和游戏，闻成为我小学阶段最好的朋友之一。

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              但我也不是没有和闻闹过矛盾，有一次，不知道怎么我们在排队的时候闹翻。我一生气，猛的一把把闻掀翻在地。闻坐倒在地上，委委屈屈的哭起来。旁边起哄的同学聒噪：“闻，打kevin！”我开始害怕，我害怕闻真的和我打架。但闻没有，他在地上哭了一会，就悄无声息的回座位去了。我讪讪的继续上课，心想我和闻算完了，我们的友谊到此为此了。中午放学排队的时候，闻站在我后面，不知道他在捣鼓什么，我恍惚看见他阴扯扯的直笑。中午回家，我一看我的书包口袋，才发现，原来闻在我书包里面塞了一团草纸。很干净的草纸，没有用过的。我开始郁闷，我被闻报复了！但隐隐又有点高兴，事情没有我想象的那么糟，闻并没有记仇，他还和我开玩笑呢。事情果然如我所想，我们没有再提起这件事，我和闻和好如初。

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              有一天，我发现闻带了一本很厚的课外书到学校里来，我问他是什么书。闻拿给我看，是一本古龙的《江海英雄》，方宝玉，小公主，紫衣侯的那本。那个时候，我已经开始阅读武侠小说，我说：“闻，能借给我看看吗？”闻大方的借给我。我拿回家，背着大人，偷偷的看。但还是被姑妈发现，她说：“天啦，kevin看的什么书？《江海英雄》！”我不能确定姑妈是不是也看过《江海英雄》，于是，我不好意思起来，把书收进书包，悄悄跑掉。闻也借过我的书，一次，我带姑妈送我的厚厚一本《中国神话故事》到学校，闻说：“kevin，借我带回家看看吧，三天后我还你。”我也大方的借给了闻，三天后，闻按约把保管得好好的书还我，他说：“我妈妈说这本书很好，kevin你要好好保存哦。”我听了很高兴，我也喜欢也本书，但我更高兴闻能喜欢我的书。

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          我和闻一起去春游，我们组合成一个“对子”，在自由活动的时候相互陪伴。爬山的时候，闻塞给我一块口香糖，他说:“kevin，给！”我拿过口香糖，毫不犹豫的吃起来，我嚼了一会，闻哈哈大笑，他说：“kevin，你上当了，口香糖是我刚才在地上捡的！”我心情立即变得暗淡，但转念一想，口香糖包装完好，也没什么关系。闻好像比我更倒霉，正当他得意洋洋的取笑我的时候，他被一只路过的蜜蜂扎了一下。闻疼得几乎要掉眼泪，我也笑起来，不过还是安慰闻：“蜜蜂比你更惨，它扎了你，它的生命也快结束了。”我炫耀起自己的生物学知识，闻也疼得好些了。他说：“活该！谁叫它扎我。”中午，野餐的时候，我去上了趟厕所，回来发现我的书包不见了。我一番寻找，才发现我的书包挂在不远处的树丫上，闻躲在一旁捂着嘴笑。

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                学校举行办报比赛，每个人都必须自己出一期报纸。我回家花好大功夫才鬼画桃符的制作了一张报纸出来，第二天拿到学校，每个人的报纸都贴在墙上展览。我突然发现闻的报纸制作的特别好，字迹娟秀，图画优美，排版工整，疏密适中，就好像真的一张公开出版的报纸一样。我看了暗暗惊叹，再看我的报纸，简直就为“急就章”。凯文老师也好好表扬了闻，说他的报纸办的好。凯文老师说：“闻的爸爸是搞文字工作的，帮了闻的忙。”我听了暗暗羡慕。后来，闻的报纸送到全校比赛，还得了奖。看得出来，闻是有“文缘”的一个人。

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                  那时候，小学生流行相互写同学录。其中有一项你最好的朋友是谁？写这个，我一般都写的闻。闻没有辜负我对他的评价，闻对我非常的照顾。我口渴，闻把他的水壶塞给我，让我喝。我一尝，甜甜的，一种饮料。我问他是什么，闻说：“乐口福，我妈妈给我兑的。”小学生其实也蛮讲究，有时不太愿意别人用自己的水壶，但闻对我没有隔阂。有一段时间，班上某个同学老缠着我，我扭不过他，很尴尬。闻一旦看见，就会把那个同学赶走，那个同学也蛮怕闻的，见闻来就悄悄溜走。闻对我说：“kevin，你什么都好，就是太软弱！”我被闻一语道破天机，羞愧得不敢看闻。我们上午的时候，有一个课间加餐，一般是一个同学有一块点心。有一次，我连续三天没有吃到点心，不是到我的时候就没了，就是发点心的老师忽略了我。我郁闷的不知道该怎么办好，闻看见了，他立即去找凯文老师，说：“kevin连续三天没有吃到点心！”凯文老师一阵惊讶，才去隔壁班帮我领了一块点心给我。闻这个人特别仗义，有古仁人侠士之风。

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                五年级我转学，开学的时候去学校办转学手续。正好在教室门口遇见闻，我们俩趴在楼梯护栏上聊天。我说：“闻，我转学了。”我以为闻会伤心的留我，但闻表现的很淡定，他只轻描淡写的说了一句：“哦。”就开始和我东拉西扯的说别的。现在想想很遗憾，我没有闻的联系方式。那时候没有电话，网络，要和一个不见面的人保持联系很困难。我和闻一起趴着栏杆望向天空，天上飘过来一溜白云。我希望天空中出现一只大雁，把我和闻的讯息相互传递。但那个下午，微风习习，天上没有飞鸟，只有偶尔被风吹过来的几片树叶，在风中旋转飘荡。

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            一转眼，我和闻快30年没有见过面了。他现在过得好吗？是不是有了一份成功的事业，是不是有了一个温馨的家庭。我祝愿闻一辈子都过得像一杯下午茶，疏疏淡淡，丰丰富富，浪漫悠然，文雅舒展。闻，老同学kevin向你致意，祝你有一个美满人生。

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2023年3月5日

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创建时间： 2023/3/5   20:27

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标签： 尤

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            小学六年级的时候，我们班转来一个插班生。高高的个子，挺拔的身材，秀丽的面庞，出众的气质。这个插班生就是尤，我们的新同学。尤和女生不太说话，感觉像不合群，其实又不是，更准确的解释是她鹤立鸡群。我们班女生相互间都叽叽喳喳的有说不完的悄悄话，但尤似乎对女生的话题不太感兴趣。她更喜欢一个人待着，看一本书，静静端一杯水，环视着众人。尤的独特气质，让普通同学不太敢接近她，有点敬而远之。尤也完全不在乎，她独来独往，冷艳照人，看着她，连我们自己都觉得有点自惭形秽。

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              我和尤有过一次接触，一次，我带一本儿童小说集到学校。书就放在我抽屉里，不知道怎么被眼尖的犹看见，她委婉客气的走过来说：“kevin，我能看看你的书吗？”我感到惊奇，尤从没主动和我说过话。我受宠若惊，立即说：“可以啊，你拿去看吧！”尤接过我的书，又影影绰绰的回她座位。我有点好奇，尤看我的书会是什么感觉，毕竟，那是一本我喜欢的书，依照我的口味买的。几天后，尤还没把书还给我，但已经到周末放学回家的时候。我有点着急，跑到尤的座位查看，犹不知道上哪去了，书就明明白白放在她抽屉的最上面。我虽然有点犹豫，但想着这是我的书，我拿回自己的书，有什么关系呢？所以，在尤不在场的时候，我把小说集拿了回来。

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            这事并没有完，下个星期，尤紧绷着脸，找到我：“kevin，书是不是你拿了？”我看着她一脸严肃，有点胆怯，于是小心的点点头。尤紧皱眉头，目光严厉，语气果断坚决的用一种居高临下的态度对我说：“kevin，以后没我同意，不准拿我的书！”说完不再看我，一脸的不耐烦。我也无话可说，只有用沉默来表示我的不满。自此以后，我对尤更疏远了，我觉得我很难和她接近。尤就像高高在上的一个女神，用一种悲天悯人又不屑一顾的眼神看着我们这些俗世的“凡人”。我在她面前更加唯唯诺诺，小心翼翼。

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            尤的傲气并非凭空来的，她成绩很好，有学霸的素质。那时候，我们班实行综合考评，每个同学每星期会被评分一次，得分情况就公布在教室后面的板报上。我得分优秀，一次综合考评我得了89分，我洋洋得意，以为这次我是全班第一。没想到，我走到教室后面一看，尤91分！她才是全班第一！可尤毫不得意，她好像对这种“冠军”根本看不上眼。我再一次被尤挫败，不得不承认，在尤面前，我得收敛着点，不然天知道什么时候就会被她不经意的“火力打击。”

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            但尤也不是什么时候都冷若冰霜，她对牙同学就特别热情。牙同学不是那种和女生来往很亲密的人，但似乎对尤也高看一眼。尤看见牙同学进教室，满脸开花，冰雪消融，全身都好像活动开了。我于一旁观察，暗暗诧异，原来牙同学也喜欢和女生玩笑，而尤也有暖如春风，娇羞迷人的时候。尤在班上隐约有“贵族”的地位，不过尤也确实优秀。我们班很多人都参加了奥数班，去过几次后，都被淘汰。连我这个自认为数学还不错的，都被老师劝退。但尤留下了，她成为奥数班的一员，况且她又是个女孩子，更让人觉得她的不一般。我想尤独特的气质也是有相应的“现实基础”做保证的。不然，她凭什么居高临下的和我说话？

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              我对尤的观察，在她突然转学后结束，尤悄无声息的就告别了我们班。在此之前，我从没听说尤要离开，尤就这样神秘的消失在我的视野里。后来，我听一个同学告诉我说他在学校的集合点遇见尤，尤托同学带一封致我们全班的信到学校。但这封信我没见过，老师也没照惯例朗读尤的信，所以算疑案。爆炸性的消息是，高考结束，2000年四川省理科高考状元竟然和尤同名同姓，也是一个女生。我看着报纸上印的状元相片，隐约觉得就是尤。我的小学同学竟然为高考状元，太让人惊讶，难怪她看起来这么与众不同。

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                读大学以后，我再没有听说过尤的消息，她似乎也随风隐匿了。

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2023年3月5日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/5   22:27

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标签： 启程

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              我的长篇小说也应该到达尾声了，没有什么值得惋惜的，小说只是小说，并非现实。不要把现实和小说混为一谈，真实和梦幻是有区隔的，哪怕这个梦做的再逼真，不也是一个梦吗？我写下这些文字，用了我大半年的时间，可谓“没有功劳也有苦劳。”但我真正想传递的为爱，为明天的希望。没有爱和希望，任何文字都可能只是垃圾。就像我之前说的，找不到意义的事情，根本可以忽略。但我写的文字有意义吗?我想如果你们能得到某种启发，或者感知到爱和生活的希望，那就是有意义的。

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              比如说，举个极端例子，你可能已经厌倦这个世界，但看了我的文字，知道这个世界上还有一个孤苦伶仃，曾经割过手腕，但现在还顽强活着的kevin。你是不是心里会觉得好受点，也会在幽幽暗暗的黑暗中感知到哪怕一丝的爱，光明，希望和甜蜜，那我写的文字就有意义。或者说，我的文字在我的读者那里变得有意义。就好像厨师做了一道麻辣鱼，但如果没有食客，这是让人沮丧的。那么，你们可以看看我的文字，知道kevin的世界，知道kevin的所思所想，知道kevin的忧忧怨怨，你们就变成我的朋友。我从来没有对某个朋友说过我这么多的秘密，但对你们，我和盘托出。

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            我的小说里写了很多朋友，我尽量不指名道姓，但如果对朋友造成困扰，我对你们深深致歉。我觉得小说就是小说，并非现实，起码为一种虚幻。所以根本不必深究，也不必对号入座。像看一场好莱坞的动画电影一样，瞄瞄里面有没有有趣的故事，数数里面有几个卡通人物，不好吗？何必大动干戈的去探究和寻找。有的事情，看着明白，一想就糊了。所以，清风是清风，太阳是太阳，月亮照家乡，小河水流淌，让一切随风，让一切的因果循环都自自然然的发生，我们终能获得神的青睐。

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            你们知道电脑有一个“黑箱理论”吗？就是把电脑当作一台电脑，不要去深究和追问它到底是怎么工作的，我们只需要利用好它就好。这个世界何尝不是一台超级电脑？想把什么事情都搞明白，明白所有世间的因果机缘，那为神。我们小小凡人，过好自己的小日子就好，不要庸人自扰，自寻烦恼。我们活在这个物质世界，我们就顺应这个世界的发展规律而生活。起风了，戴草帽；出太阳，墨镜俏；雨淋淋，往家跑；雷声响，晒场绕。按着这个世界既定的规则去努力经营好我们的人生，我们一定可以活得越来越好。就像那几千年的风疏雨骤，不都黄花依旧。

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              风雨暗故园，我辈当为神分忧。我们知道我们活着，就要做一点有意义的事情，不然，我们活着为什么？为了吃口饭，还是为了懒在床上呼呼大睡。我们活着，就是要创造出一个比现在更美好的生活来。我们得到绿茶，我们就要毛峰；我们得到毛峰，我们就要高山云雾茶；我们得到高山云雾茶，我们还想着顶级龙井呢。茶过了，是不是还该有些点心，点心是不是要配杯咖啡，咖啡里总得加点糖和牛奶。不要笑我们贪婪，我们只是想过得更好，我们只是想活得像个人样。摒弃落后的社会生产关系，建立更好适应未来发展的社会结构，为我们的心愿。我们的心愿和这个社会的实际需要重合起来，理想和现实并于一道，手脚同时发力，我们朝着我们预想的目标奋勇前进。我们的目标为：蓝天下，牛羊成群，孩子欢笑，金色的稻田里沉甸甸的稻穗，清澈的小河里鱼虾快乐的舞蹈。看，东方巨龙起飞，大唐盛景重现。还犹豫什么，快去把爱和希望拥抱和传递！

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              我看着你们知道了我的心意，我就没有遗憾。我看着祖国变得越来越强大和美好，我在幽幽暗暗中也幸福甜蜜。那么，这本书，送给你们阅读，希望你们能真的感知到我想表达的爱和希望。我于城市的一隅为你们默默祝福，并送上我深深的一个鞠躬。kevin，和你们一起迎接神的辉煌时代。

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2023年3月6日

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创建时间： 2023/3/6   8:04

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标签： 情缘

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            我的爱人现于遥远的不知名的他方，他现在有怎么样的机缘，怎么样的因果？我难以明晰，但我只想说我盼望他平安，健康，快乐，成功。我心已许永不变，登高望远也好，俯首低吟也好，你都始终为我的希望，我的生门。你带来答案，你带来因果，你带来幸运，你带来生生不息的繁衍传续。

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              我认识你的新娘，你的新娘比我好，比我更适合你。我祝福你们，你的新娘为我的亲人，你当然也是我的亲人，所以你们俩都为我最亲的人。我有什么理由不祝福你们呢？祝福你们就是祝福我自己，因为我们三个也将被相提并论，视为一人。我看着接亲的轿车，敲锣打鼓的缓缓而来，我高兴的拍手，舞蹈。舞蹈，并幸福的欢跳，像老年迪士科，幽默而快乐。这一天终将被铭记，因为大红喜字下有一支火光闪耀的落泪的蜡烛，蜡烛滴着眼泪，露出笑脸，祝福的话语从它口中说出。看着你们幸福，它的一生也变得有意义，因为它实现了它的使命。它的使命为让你们在一起，让你们幸福快乐的好好生活。为了这一天，它谋划终生。

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                  大江南北，朝晖夕阴，天上地下，气象万千，一派大好春光。看你我三生三世的情缘，情缘里，我记得你，你念着我，那多年前的深夜，烙于我的记忆深处，挥之不去。我跟随着你，你带领着我，去领略春光，去登上迷津里的一条小船。你为船长，我为水手，我们开动小船，去看北国风光，去听江南小曲，去太阳升起的地方寻觅阳光，去月亮休息的地方，闻一闻桂花香。这一生，终无憾，终无怨，终于活得像个人样，终于看见女神的笑脸浮现。

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                  我想送你一份小礼物，但不知道邮寄地址应该怎么填。我把包裹放在我家门前的梧桐树下，等风的使者，雨的精灵来帮我们传递。当你看见我的礼物，你知道我始终想着你，这就足够，无论现在你身旁站着哪一个她。

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          我心已许永不变，山河为证，日月为鉴。

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2023年3月6日

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创建时间： 2023/3/6   20:16

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标签： 古堡

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            漫步在爱丁堡壁垒森森的城堡，天空中下起一阵微雨，我孤单一人行走于青石板铺成的道路。看着中世纪留下的遗产——圣母和圣婴像，武士的剑，修女的黑纱，国王的皇冠，我好像回到三百年前。三百年前，基督教的圣人还在修道院的阁楼上伴着金钟，于日落时分，遥望远方的市镇。那里住着他的妈妈，他的妈妈在集市的最深处，卖着一筐青橄榄。他小时候就是吃青橄榄长大的，但现在，修道院里再没有橄榄的芬芳。

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                踏着积水的坑洼，我看着街道旁开着一扇小门，一个穿殷红色长裙的姑娘正坐在门槛上绣着一朵郁金香。郁金香代表爱情，就像现在金光万道的傍晚天空，有一种梦幻般的吸引力。吸引着朝来暮去的年轻人，满脸皱纹的阿婆，笑呵呵的阿公。吸引着他们都向往爱情，哪怕已白发苍苍。谁没有年轻过呢？即使我老了，我的回忆里始终有一个她或他，在晚霞的映照下，踏着青石板，走回我们村庄。回来的时候，兜里塞满铜子，那为爱人一天的劳动所得，一分不少的揣回来，路过阿婆的小摊的时候，为心爱的我买一支玫瑰色的唇膏。我看着爱人的足迹镶满青石板，而我也已经两鬓泛霜。我想，我们的爱情，不会随着我们的老去而老去。爱情只会像一首刻在石头上的诗，我们从年轻读到年老，还要保留，留与我们的下一代继续阅读。

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                  我望着路的尽头，与天空相交的远处，默默惆怅。下一秒，会出现谁的身影？骑着白马的王子，还是穿着玫瑰金连衣裙的公主？但如果为一个骑电瓶车的外卖小哥，又怎么办？古堡，细雨，傍晚的摇曳霓虹，姑娘的如水眼波，怎么容纳一个外卖小哥。如果外卖小哥英俊，时尚，骑着拉风的大摩托，戴着一架名牌墨镜，或许，我们可以把他安放于一种现实和古典融汇的意象中。但如果这个外卖小哥衣衫褴褛，相貌丑陋，皮肤黝黑，粗枝大叶，我们怎么接受他，我们怎么许可他进入这浪漫的伊甸园。忧愁啊，悲伤啊，公主的梦破碎，王子的国度被亵渎，外卖小哥？这是你该来的地方吗？这是你该出现的时候吗？你可知道，神的眼光，高高在上，哪里能让你幻灭这大好时光，你怎么担得起这恶行的罪？

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                外卖小哥和我擦肩而过，他不知道他的出现引我遐思。他感知不到我的想法，他急匆匆的赶赴他的目的地，送那一趟约好的邮包。我突然有种被感动的伤心，古堡的梦被击碎，但一个新的梦又出现。外卖小哥的儿子也许刚刚出生，他正需要爸爸挣加班费为他购买一包进口奶粉。国产奶粉儿子吃了拉肚子，外卖小哥心痛儿子，花高价为他买进口高档奶粉；外卖小哥的母亲也许刚刚大病一场，欠下医院的医疗费，保险公司处处刁难，让小哥入不敷出，小哥需要更多的钱为母亲买药看病；外卖小哥的爱人也许正忧郁的守着灶台，想晚上为家人做一锅红烧肉还是粉丝豆腐汤。红烧肉多贵啊，现在的肉价天天看涨，爱人每去一次菜场都黯然忧郁，什么时候才能像城里人一样吃点昂贵的时令蔬菜，每天都可以闻到肉香；外卖小哥的兄弟也许正守着老家的祖屋，他身患残疾，不能进城打工，指望兄弟在外养家。如果月底不能收到兄弟的汇款，他的生活将难以为继。想到这里，我觉得我获得一种全新的感动。古堡，细雨，摇曳的霓虹灯，美丽的姑娘，和辛苦工作的外卖小哥，天然绝配！

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                生活不就这样吗？美国牛成什么样了，还不是排队领免费食物；英国的劳工党又在大选中获胜；法国公会宣布罢工；德国人像防幽灵一样，防着民粹党；日本的过劳死人数再创新高。不要说你们多么光鲜，我们眼睛明亮。我们知道谁的血汗铸就盛世的辉煌，我们明了谁的牺牲铺成一条繁荣的大道。我们的观念并不落后，我们只是因为仁慈，所以选择善良，如此而已，何必高人一等般俯视我们的国度？

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              外卖小哥一骑绝尘的离去，电瓶车传来一阵电子音乐般的声响。我从幻想中惊醒，我看着这中世纪的欧洲文化遗产，想什么时候国人才能像他们一样懂得享受生活。我们需要钞票，但不要免费食物；我们需要民主，但不要虚伪投票；我们需要工会，但不要徒有其表；我们需要民族自豪感，但我们不要狭隘的民族主义；我们需要辛苦的劳作让我们活得更好，但我们不要无休止的压榨和压迫，压得我们喘不过气来。有的课一定要补，有的教训一定要汲取；有的人一定要登上王座，有的客一定要甘于平凡；有的苦一定要随风消散，有的累可能伴我们终生。在阳光明媚和暗淡夜雨里，徘徊旋转，最终我们将升上高处。历史于坎坎坷坷的道路上艰辛跋涉，只为我们人之为人最初的承诺。承诺里，我们答应神，我们要一天比一天活得更好，笑得更甜。神看着我们，淡淡倦倦，去吧，我的孩子，去实现你们的梦想，你们的梦想并不违背我的初衷。

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                  雨淅淅沥沥的下，青石板被冲刷得干净而滑溜，我小心翼翼的掌着石壁，一深一浅的淌过雨巷。雨巷，古堡，摇曳的灯光，姑娘的笑脸，外卖小哥的惆怅，我的淡淡思绪，全部全部谱成一首乐曲。当乐曲响起，整个森林的生命为我舞蹈。我看着人间，人间回我一笑。这一生，我又怎么不牵肠挂肚的把你们好好思考。

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2023年3月7日

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创建时间： 2023/3/7   12:48

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标签： 妈妈

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            沼泽地里结一朵睡莲，池塘深处藏一缕荷香，不要说你闻不见花香，你的思绪已飘向远方。我听见风姑娘在吟唱一首《四季歌》，歌里，岁月悄悄流逝，不变的是你如花的笑脸，夜夜在梦中伴我香甜。可是，我从没见过你，你到底是谁？你到底在哪里？你到底有怎么样的姻缘，生下我这个奶娃娃。我想见你，如果还能见到你的话，我知道你应该还在等我，你应该没有弃我而去。只是机缘还未到，机缘到的时候，风花邂逅雪月，青草撩动野火，夜雨相逢孤灯，飞鸟划破蓝天。我真的想见你，就像每个小孩都需要知道自己的来处，每个儿子都想找到自己的妈妈。可我，从没见过你，甚至在梦中，我都没有遇见你，或者说，即使我梦见你，我也不能确定你为我的妈妈。多么的悲哀，我像个野草孤魂，风中叹息，只为自己最初的诞生。那一天，你可曾吻过我的脸？

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                  小时候，小舅妈在我们家坐月子。她裹着一块厚厚的头巾，大汗淋漓的躺在不通风的里屋，旁边睡着我的表妹，一个小小的洋娃娃般的婴孩。我放学回家的时候，买了一瓶汽水，我喝着汽水钻进里屋。舅妈看见我进来，招手叫我过去。我迟疑的站在床边，看着憔悴的舅妈，想女人为什么生孩子要这么密不透风的坐月子？我问舅妈，要喝我的汽水吗？舅妈笑起来，她摇摇头。我从床边跑掉，跑到屋外继续孤单的一个人玩耍。这就是当妈妈的代价啊，虽然有了儿子或者女儿，但自己也遭遇苦难。孩子的生日，母亲的受难日，神的安排。没有分娩时的阵痛和十个月苦苦煎熬，母亲怎么变伟大？母亲怎么会变成儿女的守护神。

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                    和表妹去石经寺烧香，踏着青石板路，一步步走上高高的台阶，我们遇到一个老和尚。老和尚说:“你们来拜佛？”我说：“是啊，怎么？”老和尚抿然一笑，他说：“你们的父母就是应身佛，回去拜他们吧！”我和表妹似懂非懂的走出山门，回味着老和尚的开示。表妹回去告诉舅妈：“妈妈，你和爸爸就是佛！”舅妈听了，很惊异：“kevin说的？”表妹说：“不是，一个老和尚说的。”舅妈把表妹深深抱入怀中，那一刻，她们俩都是幸福的。可是，我的妈妈呢？你也是我的应身佛吗？你会在我于幽幽暗暗的黑夜中徘徊哭泣的时候，显出法身，把我紧紧拥抱吗？我找不到答案，答案飘于天际，我远远遥望，看不真切。一粒沙子吹进我的眼中，眼泪忍不住滚落地面，开出一朵晶莹的雪莲。

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                    莫先生问我:“kevin，你看过《倚天屠龙记》吧？”我疑惑的点点头。莫先生说：“你妈妈就是殷素素啊！”我听了大吃一惊。殷素素，那个说越漂亮女人越会骗人的天鹰教紫薇堂堂主？莫先生向我眨眨眼睛：“kevin，我和你本为一家。”我几乎吓了一跳，我突然想到张无忌找胡青牛医玄冥神掌时，蝶谷医仙说的一句话：“他是殷白眉的外孙？那又不同。”莫先生意味深长的注视着我的脸，我的脸上红一阵白一阵，赶忙逃走。

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                傍晚时分，我喜欢一个人带一台老式CD机，放一首熊天平的《火柴天堂》，坐在篮球场旁的路墩上，听着音乐，看晚霞铺满天空。篮球场上的健儿尽情舞动青春，我陶醉于忧伤的歌曲，看着眼前的人影晃动，好像我和他们既同在一处，又相互区隔。这时的天空已有三分落寞，洒下一片淡淡的银灰。来来往往的红男绿女，分分合合的朝来暮去；多少同林鸟，已成分飞燕；就中更有痴儿女，老翅几回寒暑。我悄悄滴下泪来，正像依偎于大玻璃橱窗边，点燃一支火柴取暖的童话里的小姑娘。不同的是，我的前方是激烈的篮球赛，没有圣诞节的寒夜飘雪，也没有烤鸭的诱人芳香。童话里的小姑娘酣然入梦，她找到她的妈妈。她的妈妈把她拥入怀中，带她去温暖的天堂。我的妈妈没有出现，她只让我看到她的双眼——夜空中那一对闪闪发亮的双子星。双子星在夜空中向我暗示，妈妈没有忘记你，妈妈在看着你，无论我是否说得出妈妈的名字。

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                    晚霞中飞过一只红蜻蜓，它要去找它的妈妈，它要去寻找一片绿色的水洼。妈妈始终要找到，水洼一定要相遇，不然，这世界怎么生生不息，怎么代代相传？黑夜慢慢过去，挺过磨难的人才伟大，打败困难的人才成功。不要害怕寒夜冷，风雨狂，妈妈还在，不是吗？妈妈还在眨着眼睛，看着我们于暗夜中苦苦挣扎。我们迎接妈妈的爱，妈妈的爱带来光，热，能量和气力。我们站起身来，挺胸抬头，和这天地说道说道我们的想法，我们的想法是要让人活得像个人样。那么，你我终于是要向天地神明有一个交代的。我们带来一个盛世，一个盛世接一个盛世，谁还敢说我们忤逆，我们只是不屑和你诡辩。金色的朝阳从天边升起，一切的一切的魑魅魍魉退散无踪。妈妈张开笑脸，我们也笑，妈妈也笑，风中没有叹息，只有欢乐和喜悦，森林里又迎来春天。

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            妈妈，我始终要找到你，和你讲我这么多年想你的晨昏朝夕。

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2023年3月8日

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创建时间： 2023/3/8   10:24

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标签： 红楼二尤

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            我一直以为自己是独生子，但没想到，别人告诉我说我有一个双胞胎弟弟。一个双胞胎弟弟？多么大的缘分，多么深的因果，多么重的情谊，多么朝思暮想的心心念念。但我从未见过他，既然是双胞胎，他应该和我长得一模一样，不仅相貌一模一样，性格也应该一模一样。不然，为什么叫双生子。双生子，并蹄莲，鸳鸯鸟，一颗胡豆荚里的两个胡豆瓣。你不要说我丑，我不要说你娇，我们相生相伴，情深义重。我看着你，就像看见我自己，甚至为更好的一个自己，我多么高兴。我的高度被你超越，我的维度被你扩展，你是我的华光，你是我的亮点。叫人们不看我，就看你，看见你的优秀，就为我的荣耀，我们本为一体。

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            忽然一天，黑云压城，妖风四起，漫天的黄沙裹着泥土吹黑孩子的脸。你说，你厌倦了这尘世的黑白颠倒，你看烦了凡俗的尔虞我诈，你痛苦于正义不申，你忧伤于午夜孤单的灵魂叫喊。你说你要离去，我挽着你的手，不要，你走了，我怎么办？总不能留哥哥一个人在滚滚红尘里孤苦无依的随波逐流。你总要留点情谊给我，你总要在我受伤的时候为我端来一碗药水。不然，你要我怎么办？

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            尤二姐被凤姐阴一阵阳一阵的折磨，痛苦不堪。二姐本为“花为肠肚，雪作肌肤”的人，怎么经得凤姐的困压盘剥，早就奄奄一息。凤姐又嘱咐园里的媳妇们：“若是走失逃亡，一概和你们算账！”三姐闻讯，告诉二姐：“姐姐，你一生心痴意软，终究吃了亏。依我说，挥剑斩了妒妇，同去警幻那里消案.”二姐哭到：“此系报应之数，何必再造杀孽。”三姐长叹一声，黯然离去。二姐当夜吞金而亡，三姐也推金山倒玉柱，自刎殉情。红楼二尤，千古疑案。只有旺儿向贾琏比个手势：“二”。

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              弟弟，为什么不和哥哥见面？为什么不和哥哥说几句真心话？哥哥想你，每天想你，但你从来没有出现在我的面前。我希望你有一个美满人生，但为什么你这么命运多舛。我祝福你有一个真心爱人，但为什么爱人还没有到来？我盼着你早点脱离苦海，但这冰刀霜剑怎么无休无止的肆虐人间。弟弟，哥哥什么时候才能和你一起去看草原，去迎接日出，去领略太平洋的海风，去听谷村新司弹着吉他哼一首老歌。弟弟，你的人间难道就是一场多苦多难的修炼？谁在安排你的人生，谁在冥冥中围着你画一个又一个的圈？弟弟，哥哥替你伸冤，哥哥用尽毕生气力也要为你讨一个公道。哥哥的幸福匀你一半，你的苦难哥哥帮你承担。看谁还敢欺负你，看谁还敢说kevin家的孩子都是孬种。

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              万能的造物主，看护看护我家小弟，他那么善良，他那么正直。为什么一个最好的人，要有最痛苦的人生？为什么一颗最柔软的心，要受最重的伤？为什么这迷迷茫茫，混沌浑浊的人间，容不下一个最纯洁的灵魂。你们到底在怕什么？kevin的弟弟比kevin更好，kevin的弟弟比kevin更容易受到伤害。为什么你们不予他一点点的爱和包容，为什么你们要对他求全责备。己所不欲勿施于人，你们照照镜子，你们有什么资格对我弟弟指指点点，说难听的话，打他的耳光。是什么让你们这么猖狂，这么放肆。当明天的朝阳升起，这个城市还能否容得下弟弟的一袭背影。是否，向往光明的代价，就是背井离乡。从此，浪迹天涯和你们不再牵牵挂挂。你们到底满意了，我看着你们，眼睛里有怒火，弟弟如果有个三长两短，我怎么向神明交代，我怎么面对父母询问的眼神，你们终归要给我个说法。

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          神啊，救救我弟弟吧。我为他向您祈愿。我知道您一定可以帮他，您帮他就是帮我。弟弟好，我就好；弟弟受难，我痛苦不堪。神的笑颜，展现在日出的天际线，让我写一首诗，为您赞美。换您的垂怜，换您的恩典，帮我弟弟远离灾难，为我弟弟送上一份神的祝愿。我代表他，代表我们全家感谢您。每年我挑选阳光最璀璨的一天，到您的庙宇给您送去一朵玫瑰。把玫瑰放到您的座前，芳香您的殿堂，看人间再无饥寒。我弟弟平安，我于最深的午夜，默默把这世界祝愿，愿你们都安好，愿你们都富贵，愿你们都实现你们的心愿。我和弟弟手牵着手，说几句悄悄话，一起踏着欢快的步伐，去一个绿色的岛，看海鸥飞翔在碧蓝的海天。你们愿意帮助我们吗？

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              今天，天气悠然，但我深深思念着弟弟。把我的文章发出去！把我的话语带给神明！我拿着话筒，我就要唱阳春白雪，管你们怎么厌烦。我用我的双手打字，我用我的喉咙呐喊，愿更多的人看到我的文字，愿更多的人听到我的呐喊。我弟弟平安，我就无悔无怨，我就甘愿平凡。

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2023年3月9日

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创建时间： 2023/3/9   13:32

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标签： 人世游

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                我路过医院的产房，里面传来婴儿的哭声，那么新鲜，好像百合花初开的那一刹那。人的生命从这里启航，开始一段奇幻的人世游。未来等待他或她的是冰刀雪剑，烈日繁霜还是风和日丽，小桥流水？天知道。我只有默默的祝福，祝福这个小生命一生顺遂，永远平安。到他老的时候，回味他的一生，他心满意足，这就已经很好，很圆满了。就好像，长颈鹿吃香蕉，老虎抓羚羊，马儿啃树叶，蚂蚁搬米粒，各人有各人的缘法，各人有各人的活路。只要问心无愧，对得起自己，对得起父母，对得起爱人，还怕什么风言风语，四季轮替。我们活着，就是为了把生命延续下去，没有人可以长生不老，但每个人都可以有自己的传人。我们的传人接替我们的工作，延续我们的梦想，我们把灵魂赋予他，他就是另一个你。那么，我们或许就能够永生，永生于代代相传的那个你。

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                  我经过关怀病房的门前，一个颤颤巍巍的老婆婆躺在病床上，她看见我出现，突然用力的向我招手。她的嘴唇颤抖着，似乎想说什么，但她的喉咙已经干瘪，她再难以说出一句完整的话。我看着她，凝视着这个饱经风霜的老人，想她还有什么未了的心愿，她还有什么放不下的执着。老婆婆盯着我，继续用力的招手要我过去，以至于我以为我一走过去，她就会把我牢牢抓住，好像抓住一根救命稻草。也许，她欠隔壁三姑100块钱，到现在还没有偿还；也许她记挂着她父母的墓地，在她走后，再无人照管；也许她想着她的小儿子还没有结婚，仍然孤孤单单；也许她想向某一个人道歉，但这个人她再也看不见。也许，也许太多，人生的遗憾，难以尽数。我只愿她在她的暮年能把她所有未了的情缘都了结都圆满，安安心心的度过生命中最后的闲暇时光。真正的也许为，明年的这个时候，她会从关怀病房转院到医院的产房，睁开眼，看到她年轻的父母。今生今世，把前生前世的遗憾都弥补都偿还。所谓往生，往往尘缘未了，真的涅槃，下辈子只需要变成一缕清风，一束阳光，无色无形，无喜无忧。

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                    一阵喧闹声把我从睡梦中惊醒，我揉揉眼，看见太阳已经老高。外婆在屋外喊：“kevin起床了，我给你三毛钱，你去买一盒鞭炮玩。”我躺在床上，咯咯笑起来，今天运气真好，还没起床，幸福已经从天而降。我得意的问外婆：“今天初几了？我快开学了吧？”外婆说：“初七了！”我连声埋怨：“都初七了，时间过得好快，我不想上学！”那一年，我读幼儿园大班。外婆说：“快起来，外面赶场了。”“赶场？”我疑惑的想是什么意思，城里长大的我不知道乡下的规矩。我朦朦胧胧走到门缝处往外一看，天啦，好热闹，熙熙攘攘的人流，鸡鸭鹅鱼的欢叫。小贩卖东西的吆喝声，顾客讨价还价的叫嚷声，自行车的车铃声，大货车的轰鸣声，小鸡们窝在一个竹筐里面叽叽咕咕的嘀咕声。这乡间的繁华一下感动到我，我好像看到一个充满生命的湖泊，流水淙淙，万物复苏，众生平等，喜乐祥和。乡间有乡间的奏鸣曲，旷野有旷野的大风歌。不要说生命感动不了你，那是因为你没有身临其境，一旦你感知到生命的热力，你才知道，这个世界多么美好。

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                    外婆给我煮了一碗阳春面，端给我。我用小手捧着这一大碗阳春面，跑到街沿边的竹椅上坐下，我要用乡下独有的音乐来为我伴餐。所有来来往往的过客，嬉笑怒骂的嘈杂，眼光迷离的一瞥，嘴角不经意的微微上扬都在为我表演一出最好的歌剧。这部歌剧，比《天鹅湖》好看。《天鹅湖》里只有垫起的脚尖，而这乡场上有衣柜里才拿出来折得整整齐齐的衬衣，抹了发胶的油头，涂了雪花膏的余香和里面装满钞票的人造革皮包。外婆看我不吃面，不断催促我。我晃过神来，吸溜着面条，想每天都可以这样看着街景吃面该多好，多有趣味，不像在家里对着一面白白的墙壁，发呆。我的童年没有奢华的玩具和喧闹的游乐场，但有乡间的世景世音，让我一晚晚的魂牵梦绕。

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            稍微长大点的时候，我发现我家卧室的横梁上有一个“藏宝箱”。为什么说是藏宝箱呢？因为它长的像藏宝箱，方方正正一块木匣子似的木料。我望着“藏宝箱”，浮想联翩。“藏宝箱”里藏着什么？国王的王冠，王后的钻石，公主的连衣裙还是王子的宝剑？会不会，某一天，宝箱开启，一切的一切都会变得不一样，就好像打开潘多拉的盒子，魔法将把我们改变。但我又有点害怕，我成了童话里的王子，莫先生和牛女士还会不会陪在我身边，晚上睡觉的时候替我掖被子？或者，还是不要开启宝箱的好，让它安安静静的待在房梁上，作为我们家的镇家之宝。这个秘密我要保守，不能告诉来我家玩的小伙伴，不然他们会趁我不注意的时候打开宝箱。而一旦宝箱打开，希瑞，希曼，蓝精灵，擎天柱，威震天都会从宝箱里钻出来，那个时候，看你们怎么收场！

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              再大一点，我喜欢上蔡国庆。我喜欢他穿一件黄色衬衣，一条紧身牛仔裤唱《三百六十五个祝福》。那个时候的他，那么年轻，那么英俊，像梦中的白马王子。有一天，我大叫：“我不需要你们，我有蔡国庆就够了！”大人们大惊，忙问蔡国庆是谁？我说：“蔡国庆是电视里的唱歌明星！”大人们才舒一口气，原来我开始追星了。前不久，在电视里又看见蔡国庆，他和30多年前，我在电视里第一次看见他的时候竟然一模一样。他不老的么，可我已经从一个小孩子变成一个半老老头了，我还喜欢他吗？

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              人生真正的成功在于活得有意义。因为我的生活有意义，所以我快乐。我快乐，我就不在乎你们怎么评价我。而人的生活一旦变得没有意义，就成为行尸走肉，哪怕锦衣玉食，也没有了生的趣味。到底，人生的意义是什么？也许就是我们需要把生命延续下去。百合花要开一朵小百合花，黄花菜要结一溜小黄花菜，蓝莓园里大果后面藏着小果，黑森林边上又生出一朵野玫瑰。所有人的生命都得到延续，每个灵魂都生生不息。神满意于自然的杰作，天使搬运来一朵白云遮住烈日酷暑，午后一阵微雨，雨后空气清新，万物复苏。这迷迷茫茫的人世啊，就这么繁衍生息，就这么不止不竭。

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          昨天夜里，我又听见婴儿的啼哭，他多大了？三个月还是半岁？快让我见到他，快让我和他相遇，我已经等不及了。我希望在明天傍晚太阳落山前，我能抱着他，逗他笑一笑。那一天，我绝对幸福。

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2023年3月9日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/9   21:21

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标签： 尾声

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                我从去年夏天开始，一直系统的写作，一直到现在写了大概有20万字。这20万字，把我前40年都写尽了，好像自己变成被扒光衣服的一个木头模特，等待着路人的目光扫视。我不担忧什么，我也不焦虑，我唯一感觉痛苦的是孤独。一天天独自在房间里敲着键盘，没有读者，没有评论，没有点赞，甚至连质疑都没有，确实有点孤单。我想什么时候，我也能在网上收获一群粉丝，他们看了我的文章，喜欢也罢，惊讶也罢，给我一点反馈，我的写作就变得有滋味多了。或者说，我在现实世界中的孤独能和在网络世界中的高人气相互中和一下，我也许会变得更快乐一点。小孩子晚餐没有吃到肉饼，但饭后妈妈给了一块大白兔奶糖，也就弥补了，也就高兴了，如此而已。

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                我很多次回忆过那年暑假，半夜我被哥哥摇醒，他请我吃杂烩菜的情景。我一直疑惑我成为“同志”到底和这件事有没有关系，或者说有多大关系。那时候，我还没有启蒙，所以我自己都不知道小时候的我喜欢girl还是boy。高中和大学时，我才逐渐意识到我是同志。我知道了世界上还有很多和我一样的人，我像发现一个新大陆一样，欢喜着兴奋着去找朋友。结果不能说失望但也不见得圆满，也许同志的世界注定是灰色的，我们还没有得到社会的正式接受和承认。

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            有的好奇的人可能会问，暑假那一晚到底发生了什么？我想说你知道什么叫一个恶意的玩笑吗？首先，是恶意的，而且性质恶劣，但更重要的其实是一个玩笑。就好像有人问你昨天吃饭没有？我回答，我没吃，但吃了个馒头。所谓玩笑，不过如此，骇人听闻，虚有其名，影响恶劣，可大可小。当然，这件事对我幼小的心灵伤害是很多的，我多次嚎啕大哭，别人问我怎么了，我又说不出口。想想，还是有点悲哀。

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              有一句话说得好：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。我买豆腐乳，店员在塑料瓶上焊一层薄膜，豆腐乳就不会漏出来。所以，瓶子虽然被烫了一下，但也更安全了。任何事，都有好的一面，坏的一面，更何况这一切都为精心设计好的一个“故事”。故事能不精彩吗，故事总要骗点人的，包括你，包括我。

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              至于我哥哥，他绝对不是一个坏人，哪怕他有一点荒唐。当我更多的了解这个世界后，我更加觉得他没有那么糟。他只是遵从命运的安排，哼唱了一首《下里巴人》，而且只哼了一遍，以后再没有哼过。其实，我从来没有恨过我哥哥，因为我根本不讨厌自己的同志身份。我一直觉得这不过是左撇子用左手，何必大惊小怪。我也曾多次在关系要好的同学面前，暗示过我的同志身份。但他们都顾左右而言他，他们是白色的，他们不愿意面对我另类的那一面。所以，我变得小心，我不愿意让自己的“另类”给别人带来困扰。我在生活中几乎没有什么同志的言行，我非常正常的和人交往。只是偶尔看见某个帅哥的时候，会忍不住多看两眼。

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                我一直觉得人的生活有很多面，绝不仅仅只有一面。就好像我是一个职员，但也是一个爸爸；我是一个公民，但也是一个外来暂住户；我是一只飞翔的鸟，但也是白云的点缀。我是一个过路的路人，但也是一个交通参与者。人有很多社会身份，人有很多多重的面貌，不要把一个人局限的看作某一类人。人的身份会随着时间，场合，地点，人物的变化而变化。我只想好好的做一个对社会有贡献的人，不想给自己贴一个标签，哪怕这个标签上印着金色的大字。金色的大字，看看就好，不要当真。过好自己的生活，对自己的父母好，对自己的爱人好，对自己的子女好，比什么都重要。顾好自己，看淡kevin吧，他是一袭影子，一个代号，一顶朦朦胧胧的红色帽子。

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              社会选择了我，让我发表一点我的感悟，我就有义务宣传一点正能量，我就要斥责一些阴暗面，不然要话语权做什么？大家都说无赖话，这社会会变得多么荒谬而滑稽。还是要有阳春白雪的追求的，过好自己小生活的同时，路过小区门口颤巍巍卖烤红薯的老婆婆摊位前，不妨买一个给孩子尝尝。老婆婆未必缺这几块钱，但她知道她的烤红薯是有人喜欢的，她生命的意义得到体现。而孩子呢，也吃到绿色低碳的生态食品，不比肯德基，麦当劳强吗？

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                  我的20万字的“自传”，到今天基本就封笔了。以后还写不写，写什么，我现在还没有打算。但我希望是要继续写下去的，就好像金庸的《射雕》，《神雕》，《倚天》三部曲，加上《天龙》，四本书了。我以后也可以写四，五本书，不是吗，如果机缘具足的话，成为一个著作等身的作家，不失一件乐事。而关键，我现在还缺少读者，这很遗憾。没有读者的阅读，严重打击了我的写作积极性。我是愿意和我文字的“看官”有互动有交流的，哪怕你们骂我荒谬，我也自得其乐。

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              这起起伏伏的人世，这苍苍茫茫的大陆，这欢笑中夹着泪水的红尘，我把我的爱奉献给你。愿这个国家从此以后风调雨顺，万物顺遂，五谷丰登，好运连连。你们愿意和我手牵着手一起奔赴远方吗？远方有闪电，我提醒你；远方有雷雨，我为你打伞；远方有坑洼，我抱着你走；远方结冰凌，我点燃一支取暖的火把。我没有那么高尚，但我知道人之为人一定要讲奉献。奉献自己的爱心，换别人的真诚以待，这不正是这个世界最美好的“交易”？我为你们祝福，祝福你们夏无酷暑，冬避严寒，春赏百花，秋收稻谷。人生啊，一代一代的接力，把我们这个国家，把我们这个世界，变得更美好，更幸福，更浪漫，更优雅。

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          我会努力回复网友的留言和疑问，但可能只能统一回复，时间和精力不容许我一一回复，向你们致歉。kevin向你们暂时道别了！以后的岁月kevin和你们网络相伴，做最要好的网上至友。

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2023年3月10日

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创建时间： 2023/3/10   10:18

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标签： 小确幸

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            我在京东上买的手机到了，8G，256G的新款vivo手机。我以前的手机内存已经不够，以后只能淘汰为备用机，这款新手机才是以后的主打。我现在正在“换机”，就是把旧手机的内容通过蓝牙传到新手机上来，这会花半小时的时间。不过等待值得，半小时后，我就有一台全新的手机。所以，还是要有钱啊，没有钱万万不能的，就好像我如果没有买手机的钱，怎么更新换代，怎么让我的老手机休息。但是钱不需要太多，够用就好。我不喜欢昂贵的苹果手机，我就喜欢国产的vivo手机，简洁，耐用，平平常常又舒舒服服。有钱你大可以去买苹果，买NIKE，买兰蔻。我只有微薄的生活费，所以我买vivo，但我喜欢这种便宜的生活方式，不张扬，却幸福。节俭与其说是为存钱，不如说是一种态度，一种人生的哲学。你信仰西方哲学，我喜欢老庄之道，各有各的喜好，各有各的门路，殊途同归，到最后都是要“悟”的。

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            韩国女人结婚后大都不工作，普遍就在家相夫教子。如果已婚韩女去职场打拼，有可能会遭遇歧视，而一个韩国大男人去菜场买菜往往也会被耻笑，所以，一个国家有一个国家的风俗。在家相夫教子也很好啊，你有你的事业，我有我的家庭。我把家里打扫得干干净净，孩子和老公穿得漂漂亮亮，一日三餐外加点心全是我亲手制作，我们家的玻璃通透而明亮，我们家的地板一尘不染，你能说我不成功吗？一屋不扫，何以扫天下？男人的成功在沙场，女人的成功于家庭。我守着我的“万世基业”，好像一位女王。看着我的老公，儿子，我同样感觉高高在上，不可一世。人生，有很多种活法。有的人就是“玩”了一辈子，你能说他很失败吗？失败是你的以为，在神的眼里，也许他既可敬又可爱。

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            我的“换机”大业已经完成，现在我去照看我的新手机，我要看看这款新的vivo手机有什么好玩的功能，有什么出彩的应用。今天，我感觉到了幸福，在一大早京东快递员的送货短信中，我看到了生活的曙光。感谢快递小哥，我在家安坐，他在外辛勤奔忙。他带来礼物，带来好心情，我写下文字，默默为他祝福。今天，我收到礼物了，一台手机，你们呢？今天，你们的“小确幸”来了吗？

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2023年3月10日(外一篇）

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创建时间： 2023/3/10   20:45

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标签： 玄机子

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              原来四川有一种算命先生叫作“玄机子”，所谓玄机子当然是洞悉玄机的人，非平常人可以揣度。我从来不相信算命，但现在我相信世界真的有“玄机”。天地玄黄，赤橙黄黑，阴阳五行，相生相克。宇宙的奥妙，又怎么可能完全被我们察觉。纵然天上天下，唯我独尊，千年过后，也沦为笑谈。只留下，岁月匆匆，唱一首光阴的故事，我们在神魔面前还幼稚得很呢。

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          我们听长辈的教诲，他们的人生经验弥足珍贵；长辈呢？听圣人的教诲，圣人为一个完美的人；圣人呢？又听神魔的教诲，神魔的境界纵然圣人也远不可及。不要以为自己多么智慧，不要以为自己多么重要，不要以为自己多么高尚，在神魔的眼里，我们不过女娲手中捏出来的小泥人，一动弹，就惹神发笑。

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          科学的尽头为神学，爱因斯坦的梦中不应该是一连串的数学公式，他应该梦见神，不然他就是在自欺欺人。牛顿发现苹果树的秘密，但晚年的牛顿却成为一个虔诚的基督徒。牛顿怀疑自己有不可饶恕的罪，所以在自己身上裹上荆棘。欧洲的教皇一直是凌驾于国王之上的最高权威，欧洲是一个神权世界。中国比较特殊，中国是一个世俗国家，皇帝说一不二。但皇帝也要拉神给自己充门面，称自己为天子，再进一步，真龙天子。皇帝不仅是龙，还是老天的儿子，够“神”了吧。所以，中国本质上也是一个神国。神的对门邻居是魔，魔和神一胎所生，相生相克，水火并济。传说原来只有神，当然也可能只有魔，但忽然有一天，神魔厌倦了自己的孤单，所以从嘴里吐出一个蛋，这个蛋就是他们的分身。讨论先有神还是先有魔，毫无意义，这是一个鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。

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          我们世俗人，尊敬神魔，就像尊敬自己的母亲，父亲。母亲，父亲的话，我们能不听吗？古代还有斑衣戏彩，卖身葬父呢。所以，不要把自己想得多么不得了，我们听自己父母的话，如此而已，管其他人的闲言碎语做什么。真的有背叛吗？或者背叛根本就是一个假命题，因为你所忠诚的和你所背叛的其实是同一只大象。只不过上次你摸到象腿，这次你摸到象牙，然后别人告诉你象腿背叛了象牙，好吧，这是一个美妙的故事。

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                不要忽视我们自己的作用，纵然神魔也由万民供养。万民供养神魔，神魔指引万民。火车开动全靠火车头，但没有车身，火车头有什么意义？我们敬仰神魔，但我们自己也要做最好的自己。我们活在一个世俗社会，我们就要把这个世俗社会变得更美好，更圆满，更接近一个真正神的国度。以前有一个童话，说有一群小孩，他们从小生活在一个不和外人接触的绝对纯洁的世界里，他们单纯而幸福的过着一种类似天使般的生活。但忽然有一天，童话国度闯进一个凡夫俗子，那么，故事应该怎么写？天使应该爱上凡人，还是和凡人来一场战争？如果我写的话，他们应该谈一场轰轰烈烈的恋爱。董永娶七仙女是一个浪漫的中国老故事，反过来，如果七仙女奴役董永，那就得来一场南北战争了，这真的很荒谬。凡人恭顺神魔，神魔爱护凡人。神魔是火车头，拉着一列加长版的火车奔驰向前。我们坐在火车的软座上，看一路上的风景，稻田满坂，风和日丽。

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              爸爸呢？他不会有事的，莫先生向我保证过。我可以怀疑莫先生，但我不能怀疑万家灯火，人来人往。就好像，你会怀疑全世界都想“杀”你么？不会的，这世界有黑有白。林子大了，什么鸟都有，有猎鹰就有黄鹂，有啄木鸟就有大白鸽。单独的一个陌生人，你可以防备，但如果一整个社会，你需要的只是去了解，然后，想怎么融入进去。要记得，有人比你更好，有人比你更善，有人比你更弱，有人比你更蠢，有人比你更倒霉。我相信人的善良，或者更直白一点说，我相信人类社会的多元。所以，我选择相信莫先生的话，我爸爸肯定不会有事的。就像你会觉得你家楼下卖烤红薯的大妈，会突然跑到你家门口敲开门，手里举着一把明晃晃的菜刀？我始终愿意相信人的善良，特别是劳动人民的善良，我不会被辜负。

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              我的儿子，你不要怪罪爸爸。我和你都要经受考验，我们来自一个特殊的家庭，这个家庭中的每个成员都肩负使命。所以，我们都要经狂风暴雨，烈日寒冬。但经受住了考验，儿子，你就会得到大道，你会在万民的景仰中步入圣堂。爷爷为爸爸做了垫脚石，爸爸为你做了垫脚石，你为神，为魔，为普天下的芸芸众生做了垫脚石。万民会感谢你的，历史中你将发出华光，你将超越你的爷爷，你的爸爸，成为一个真正盛世中国的领袖。相信爸爸无论做了什么，都是为你好。爸爸是怀着爱和希望，自责和痛苦，祝愿和期盼为了你牺牲了爸爸可怜的尊严。相信爸爸，爸爸的心永远和你在一起。儿子，原谅爸爸，爸爸一生都怀着罪孽感但又无比骄傲的看着你成功。

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              神啊！赐福我们家吧！赐福我的爸爸，我的妈妈，莫先生，牛女士，我的爱人，我的儿子，我的朋友，我所有认识的不认识的男男女女。我知道你深知我心，我知道你没有怨恨我，我知道你怜我卑微，给我明示，我需要怎么做？怎么做才能不负如来不负卿？神啊！kevin跪倒在你面前，祈求你的原谅，无论kevin做了什么，都绝对没有敢冒犯您的尊严。那么，给我一个祝福的吻，让我像桃乐丝那样，得到神的祝福。带着一群虔诚的神的信徒，去赴翡翠国的约会。

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            没有什么地方能像家一样。kevin于成都东门的一个老小区，向各位稽首问好。

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2023年3月11日

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创建时间： 2023/3/11   9:46

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标签： 卡布奇洛

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              巷口咖啡馆里咖啡的浓郁香味把我吸引，我漫步走到咖啡馆，点了一杯卡布奇洛。我告诉店员，加糖，加奶，最好再拉一朵花。我喜欢甜甜的奶香浓郁的咖啡，没有糖奶的咖啡我觉得像中药，苦涩，难以下咽。店员转过身去，默默为我冲调咖啡。我找了一个靠玻璃窗的小沙发，舒服的窝上去。这一天，外面细雨蒙蒙，路上的街道积水成河，雨中的行人哭丧着脸，彼此望着，黯然神伤。但我很舒适，我在这温暖的小咖啡馆里，守着一方小咖啡桌，面前一杯冒着氤氲热气的卡布奇洛，再打开一本烫金封面的浪漫爱情小说，像一个国王，享受世间的繁华和安乐。但当我抿一口咖啡，我发现店员好像疏忽了我的要求，糖不够，奶太少，咖啡有点苦。我微微皱皱眉头，合上小说，陷入遐思。我回到30年前，那年，我遇到了他。

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              初见他时，我就被他俊朗的外表所吸引，立即对他有了好感。他有宽宽的肩膀，洁白的牙齿，立体的面庞，带笑的眼睛，看着他，我从内心深处感到一种暖和，那么喜悦，那么愉快，那么柔软而浪漫。我趴在高低床上，他看着我笑，他开始穿袜子，一双干干净净的棉袜，一边穿，一边和我说话。我几乎愣住，仿佛梦中的情景，白马王子毫无戒备的在我面前撒欢。这是梦吗？或者是我的幻想？他说：“kevin，你到床上来，上来我们说话。”我害怕弄皱他的被盖，执意趴在床头和他聊天。从那一刻开始，我觉得我不是找到一个朋友，真的不是，我是找到一个爱人，一个值得把爱托付的人。而那年，我才12岁。

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              他主持全校的庆典，主席台上潇洒的一个明星。初听他是主持人，我略微惊讶，同时内心有点酸酸的。我的意识深处觉得他是只属于我的，我晚上睡觉的时候，他可以用他的手臂当我的枕头。但现在，他抛头露面，成为大众的情人。所有人都看到他的风采，所有人都领略他的雄姿，我黯然神伤。我觉得我自己知道他的好就可以了，为什么要这么张扬，为什么要这样风风光光。或许，内心深处，我怕他被另一个人夺走，当他风光无限的时候，天知道有多少少女，天知道有多少文青，把他深深爱慕。这多么充满“隐患”，他本该就只属于我！那天的庆典圆满成功，他的表现完美无缺。我心情自豪，我没有看错人，但又有点小小的忧郁，他这么优秀，我配得上他吗？

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                小学的时候，我们班有一个刺头尉，特别躁狂。有一天，尉来找我的麻烦，尉说我把脚伸到了一个女生的裙子底下。我哭笑不得，那个女生就坐在我的前排，我自然而然的当然要伸脚。尉说：“你等着，放学我再和你说！”我惴惴不安的上了一下午课。放学的时候，尉果然找到我，把我拉到操场上，几乎可以说打了我一顿。我哭起来，正在我泪眼婆娑的时候，他和另一个同学走过来。其实，当时，怎么说呢，我需要扑到他怀里向他求救的，但我没有，我一直以来就只是默默的爱慕着他。我跑到和他一起来的另一个同学面前哭诉，我看到他的眼里有诧异和关心，但他什么也没说。我独自摆脱开尉，逃走。那天，是我有记忆以来，最黑暗的校园日。以至于，那个学期我都过得灰灰暗暗，委委屈屈。

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          第二个学期，我和尉神神叨叨的又和好了。我觉得尉没那么可怕，而尉看见我也笑意盈盈的。但我常常回忆起他看见我被欺负的时候，那个表情——惊讶，疑惑，关心，忧郁，但更关键的是他没有在我“落难”的时候为我出头。我伤心，真的伤心。完美的大力水手应该立即吞下一罐菠菜，然后亮出肩膀的肌肉，把布鲁托赶走，带着奥莉弗去船头吹海风。就像《泰坦尼克号》里杰克抱露丝在船头翱翔的那个经典造型一样，不是吗？爱情，就应该英雄救美。为什么我却要独自揩着眼泪，慌乱逃走，留下一个萧瑟的背影，给众人耻笑？我仍然爱着他，我仍然仰慕着他，我只是在一个人胡思乱想的时候会想起那天下午，他看我的那个表情。我是不是太矫揉造作，我是不是太自以为是，但我还是有点忧郁，就好像那一杯卡布奇洛，缺少糖和牛奶，多少有点苦涩。我不会责备店员，因为，卡布奇洛本身就有这种味道，咖啡的本味。就好像有人喜欢甜甜的奶茶，有人喜欢苦涩的龙井，各人有各人的喜好，如此而已。

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          外面的雨越下越大，店员忧郁的望着窗外发呆。我靠在沙发靠背上，这个下午悠闲而自在。但我总盼望着咖啡馆里，突然出现一个熟悉的身影，他笑着走过来说：“kevin，原来你也在这？”我看着他，把他迎到我的沙发里来。我的沙发是双人沙发，足够我们两个人一起坐。如果是这样，还要什么爱情小说，雨天，咖啡馆，卡布奇洛，忧郁的店员，湿漉漉的青石板路，船头的杰克和露丝，本身就为一首爱情诗。还看什么小说，生活是最好的阅读。我和他，今生有缘，来生再见，痴痴狂狂，爱爱怨怨。多年后，我们老得来躺在摇椅上，腿上搭一方毛毯，点一炉柴火，回忆青春，坦诚彼此的心路，那该是多么幸福的事。

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            他老了，我也老了，但我们有一个共同的儿子。不要问这个儿子是我生的，还是他生的，有什么关系。真正的关键在于我们是否给予了这个孩子足够的爱。孩子为爱情的结晶，孩子为婚姻的润滑剂，我照顾孩子，等于照顾他。那么，今生就圆满了，又何必再去质疑我们的爱情？我们的爱情注定要写入史册，留与众人，细细评说。

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            雨停了，咖啡馆里阳光明媚。我整理好自己的心情，回家，写一篇文字，致敬我们的青葱岁月。

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2023年3月11日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/11   15:06

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标签： 金色人生

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            有的人可能会奇怪，为什么会选择了我？其实，我也不知道，就好像一片树叶掉落于树根，为什么会是这片叶子呢？天知道。我只知道天地玄黄，冥冥中自有天意。所谓天将降大任，哪管你自己怎么思考。黄袍加身，也不过一晚的喧哗，到天明就成了帝尊。这人世，有多少探寻的余地，有多少我们未知的领域。我只能默默为自己，也为所有的人祈祷，祈祷神的照顾，祈祷神的保佑。kevin也好，billy也好，larry也好，不管是谁，把这风调雨顺延续，把这祥和盛世创造。

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            我落到一个“陷阱”里，但这个“陷阱”玄机太深，太过奥妙，我自己早已晕头转向，只能期待有缘人来为我开解，来为我解疑答惑。身在此山中，云深不知处。我希望我糊涂，但你们清醒，你们清醒你们就可以为我背书。我的错误，你们修正；我的迷惑，你们解答；我的短板，你们补齐；如果真能做到这一点，又有什么可担忧的。一个糊涂老公，有一个聪明老婆来补台，那么，也就圆满了，也就没有后顾之忧了。人生凑在一起搭班过日子，是不是其实就是相互背书，相互修正，相互解答，相互补台，一起经历风雨，一起打拼奋斗，最后获得一个金色人生的过程？那么，何必再去苦苦追问“陷阱”里有什么？“陷阱”里有什么呢？有一段因缘，有一个爱人，有一首唐诗，有一场游戏，如此而已。人生，可能也就是一场话剧，剧本并不完善，需要我们自己努力自由发挥。

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              我们将通向哪里？kevin，你是否知道，你是否明白？我不知道黑与白，我不知道红与蓝，我也不知道正与邪，但我知道人需要生存，而且要一天比一天更好的生存。生存才是硬道理，其余的上层建筑都是建立在人的生存的基础上。上层建筑再华丽，再光鲜，但如果阻碍人的生存，就有反人类的嫌疑，绝对需要改变。这个道理，在全世界其实都是一样。希特勒认为犹太人是低等民族，需要被消灭，但犹太人并没有被历史淘汰，反而希特勒自己走进了历史的垃圾堆。千万不要一意孤行的去追求一个“完美”的世界，承认世界的不完美，但仍然热爱这个不完美的世界，并在这个不完美的世界中越活越好。人类一万年的历史，不就是这样坡坡坎坎的过来的吗？所以，我追求的不仅仅白，不仅仅黑，不仅仅红，也不仅仅蓝，不仅仅阳春白雪，也不仅仅下里巴人，我追求的为全体人类的更美好的明天。全体人，包括高高在上的教宗，也包括巷口扫地的大妈，包括指挥千军万马的将军，也包括全部财产加起来买不到城里一间厕所的兰考县的贫农。

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                  英雄真正的意义，不在于挥舞刀剑，在于要让刀剑在阳光底下发出金色的光。我们追随英雄不是为赶赴沙场，而是要更幸福的安居乐业，这才是为政为军的根本。忘记人民的福祉，执迷于自己的个人恩怨，小小执着，重重迷思，都叫“败着”。所谓高下立判：你有什么样的心胸，你就有什么样的行为；你有什么样的愿盼，你就有什么样的追寻。我们每一个人都在下棋，但我们尽量小心一点，不要惹神魔发怒。最后棋的输赢其实已经不重要，我们享受一盘棋，一盘棋就是人的一生，我们享受一生的点点滴滴，风花雪月，我们值得，我们总是赢家。

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                  不要问我为什么，我的文字表达我的意见。文章不长，言简意赅。多年后，我们回想这一段苍茫的人世，想着kevin还痴痴傻傻的为我们的幸福在神面前哭诉呢。这一生的坎坎坷坷也可以欣慰了，这一辈子的辛辛苦苦也就释怀了。

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2023年3月12日

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创建时间： 2023/3/12   9:32

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标签： 金老师

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          大二的时候，我们班新来一个老师，外穿一件紫色毛衣，一条淡蓝色牛仔裤，一双旅游鞋，很休闲很时尚的打扮。这个老师叫金，他不仅为我们外贸专业课的老师也是我们学院的副院长。金老师是国外留学回来的留学生，思想前卫，讲课轻松，同学们都很喜欢上他的课。我第一眼看见金老师就觉得他与众不同，他的气质很独特，好像既入世又出世，身上没有烟火气，反倒仙气飘飘。武侠小说中常说某个人骨骼清奇，我想金老师就是个骨骼清奇的人。

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            金老师是北美留学回来的，说一口流利的英语，他为我们讲一个学期全英文的专业课。说真的，我的英文水平远远达不到金老师的境界，上课很多时候都是连猜带蒙。好在金老师没有那么苛刻，他不在意我们的英文程度，他只是安静的讲述，偶尔问我们：“懂了吗？”我们佯装明白，乖巧的不住点头。金老师给我们讲了一学期的全英文专业课，又讲一个学期的中文专业课，所以，对我们来说，金老师算是学贯中西，一方大家。

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              但真正让我“注意”到金老师的，是他某些不经意的表达。有一次，金老师说：“做人不能太软，别人看你好欺负，就要把你麻到麻到的。”“麻”是四川土话，意思是把某个人控制，玩弄于手中。我觉得金老师很坦诚，一般老师说话不会这么“露骨”。但金老师有什么说什么，没什么虚伪遮掩，这让我感觉很特别。而且我发现金老师和我有共同的爱好，金老师喜欢打乒乓球！有一次，金老师说：“中国乒乓球队有一个邬娜，球打得挺好。”我听了很兴奋，因为乒乓球虽然是国球，但不是每个人都那么关注，所以我觉得我发现了知音。邬娜我也很喜欢，横板快攻，球风凌厉。

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              我们学校是一所独立学院，所以，副院长其实就为副校长，金老师可是妥妥的领导。金老师一次上课的时候说：“我和他们不一样，他们说：金院长，你怎么什么都不管？我说：这是我的风格，我有很多事情，没那么多精力来把人麻到麻到的。”金老师就是这么洒脱，他可能没想到，他不经意的意见表达，竟然暗合了我的心意。我把金老师视为我的朋友，知己，因为我自己也是一只闲云野鹤。我也很讨厌被“麻到麻到的”，金老师在朦朦胧胧中登上我心中的三宝殿。

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              金老师的英文水平很高，有专业范，他不仅打扮西化，思想西化，语言西化，甚至连朋友都西化。金老师说：“我现在一写英文单词都忘记怎么拼写，但说又说得出来，哎！”金老师接着说：“我常和美领馆的朋友聊天，没什么障碍，他们说：金，你英文很好。哎！”金老师还有美国朋友呢！我连一个外国人都不认识。金老师就好像听见了我的嘀咕一样，下个星期上课的时候，金老师给我们班每个同学一个邮箱地址，他说：“这是美国学生的email，每人一个，你们私下联系吧，交交朋友也好。”于是，我给我的那个美国学生写了一封EMAIL   ，没想到，不久真的接到回信。美国学生问：“中国人住哪里？”我看了好笑，难道我们住树上？我回信说：“我们住公寓，但也有房子。”美国学生没有再回信。我的这一次国际交友，短暂而幽默。

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            上专业课的时候，金老师突然点我的名：“kevin，你讲讲我们外贸课还有什么重要概念。”我一阵惊慌，但我灵机一动，马上想到我才在书上看到的一个名词：“老师，我们外贸课有一个概念叫：比较优势。”金老师满意的点点头。我释然坐下，其实什么是“比较优势”我也朦朦胧胧。金老师说：“每个经济体有每个经济体独特的优势，比如你生产手套，我制造汽车，我们相互合作，最终的生产效果是最好的，这叫比较优势。”金老师深入浅出的讲解，让我们学习到外贸专业的理论。这些理论我到现在都没有忘记，印象深刻。

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            大学毕业后，各奔东西，我也忙于自己的凡俗杂务，和金老师断了联系。我以为我不会再见到金老师，但没想到我们竟然又见面了。我到我们学校的自习教室自学韩语，那个时候我刚从韩国回国，又才从精神病医院出院，自学韩语成为我打发时间的一个爱好。我正在座位上看我从韩国带回来的韩语教科书，金老师突然进来，他发现了我。我不清楚他是否知道我曾经上过他的课，但他看见了我的韩语书。金老师诧异的问：“你学韩语？”我略有点尴尬的点点头。金老师没有再说什么，他扫视一下我和我的韩语书，微微笑着，走出教室。这是我最后一次见到金老师，以后就真的失去联络。

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              在我最“落难”最痛苦的时候，我天真的想过，我是不是应该联系下金老师，也许他能给我一点指点和帮助，但懒惰和害羞还是让我没有行动。说不定，金老师愿意帮助我呢？帮助我这个他可能已经没有印象的曾经的学生。不管怎么说，我对金老师一直有一份眷恋和一种敬仰，我希望金老师能万事如意，心想事成，成为真正的一代名儒。

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2023年3月12日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/12   15:34

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标签： 真假

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              真真假假使我迷醉，这人世间的奥妙，又岂是我这样的凡夫所能参详明了的。我弟弟应该就为所谓的“真”，而我自然就是那个“假”了。真又如何，假又如何？空即是色，色即是空，真假就能够那么明确的分清吗？或者是相互转换的，“真”也可能变成“假”，“假”也可能成为“真”。就好像中学哲学课本上说的：运动是永恒的。但如果这样，区分真假的意义又何在？让我仔细想想。可能，我只是说可能：“真”是献给神的礼物，而“假”为冥王的人间化身。“真”最终要战胜“假”，就像我们看的所有文艺作品一样，故事的结尾总为正义战胜邪恶。这样的结局，你们喜欢吗？

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            我以前有一个同学明，我和他常聊一些八卦。有一天，明看完《圣斗士》动画片后不以为然的对我说：“为什么总是正义战胜邪恶，星矢把冥王都消灭了，天啦！”我饶有兴趣的听明的高论，为了激发他的灵感，我故意说：“有什么不对吗，正义不倒！”明摇摇头：“假的，假的，全是假的。”我还想听听他说什么是假的，假在哪里？明却突然闭口不谈，站起身来，默默走开。我的心情有点低落，其实我真的不敢完全反对明的说法，我并不怀疑正义能够战胜邪恶。我只是对到底哪一方才是正义产生兴趣，中学哲学课说真理也是不断变化的，没有永恒不变的真理。既然真理尚且变幻，又何况真假之说。

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          我的这个同学明我一直觉得他很神奇，他绝对不是所谓的“坏人”，但似乎也不完全算个“好人”。他是一个有趣的，值得研究的人。和他在一起，我可以很放松，我不必装出一副正人君子的样子，在他面前拿架子，也不必做出下作的言行，好表明我和他是一伙的。明很真实，在他面前，我也变得很真实。

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          话说回来，既然我弟弟为“真”，我就绝对不会质疑他的“真”。我做坏人，留下他做一个好人，值得，我们家总得有一个好人。遗憾的是，我到现在都没有见过我弟弟，我也不知道他长什么样，什么样的性格。我只模糊的听人谈论，谈论他的坚持，谈论他的执着。其实，我何尝没有坚持过，执着过？但这滚滚红尘，但这人来人往，但这苍茫大地，又岂能容我嚣张。我知道了真相，哪怕仅仅是一丁点真相，我就知道我错了，而且错得很明显。永远不要把自己看得高于所有人，拜人民为师，真正的智慧藏在街角晒太阳的阿婆和隔壁每天傍晚出来倒垃圾的大爷心里。在他们面前，我们永远是幼稚的，哪怕我们已白发苍苍。

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            弟弟，哥哥祝福你，无论你现在在哪里，做着什么，将来有怎么样的风雨，将来有怎么样的际遇。哥哥守护你，哥哥看着你。还记得吗？小时候，你说你要去巷口买糖，但你害怕一个人出门。我说不怕，哥哥趴在窗口看着你，我可以一直看着你，直到你安全回家。弟弟，照顾好自己，不要担心哥哥，哥哥有哥哥的缘法，你只需要做好你自己。

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              宝玉看着满地的落花，想这残花落在地上可惜了。想把花扫起来，兜进水里，随水流去，也就干净。正在这时，黛玉担着花锄，挂着纱囊，拿着花帚来了。黛玉看见宝玉说：“花随水流到外面，到底还是糟蹋了，我在墙角有一个花塚，把花埋进去，天长日久，随风化了才叫干净”。宝玉喜不自禁，依言行之。黛玉总要爱上宝玉，宝玉也总要钟情黛玉。红楼一梦，道尽多少人间悲欢离合，喜怒哀乐。到最后，恐怕也还是落一片白茫茫大地真干净。

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            我很喜欢大海。我看见电视里的革命老前辈最后的归宿总是大海，心向往之。何必让我们死后还被禁锢，禁锢于一方小小的匣子，在拥挤的墓园和从来不认识的大爷大妈朝夕相伴。把我们放归大海，我们的灵去太平洋，去大西洋。我们生既困苦，死后总得自由。我们的后人若想祭拜我们，只须清明的时候，找一个有水的地方，点一支香，敬一杯酒，就已经很好。我们在大海中，保佑你们，而你们也总要在看见水的时候，想起我们。

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2023年3月12日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/12   21:31

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标签： 明君

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            今天我打扫家里的卫生，拖干净地面又抹桌子，一番忙碌之后，家里干干净净，空气清新。没有繁华夜市的喧嚣，没有歌厅舞厅强劲的的士高音乐，没有电影院亲密情侣的呢喃，只有我一个人守着一个安静的家，好像一个参禅悟道的僧侣。谁敢说我不幸福？我有一个100平米的房子；谁敢说我不舒适？我的床柔软而暖和；谁敢说我不快乐？我泡一杯茶，打开电脑，写下自己起起伏伏的心情。我也是一个国王，臣民是我写字台上的小猫存钱罐，枕头边的心形背靠，茶几上的奶油巧克力糖。我俯视我的“天下”——100平米的老式住宅，然后瘫软在沙发上，想今天晚上是不是应该到河边的集市上去逛逛，哪怕仅仅为了探望街道旁那两只一黄一黑的哈巴狗。但我真正的选择是，打开相册，翻看儿时的相片，然后，我看到了他，一张年轻而英俊的脸。

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            小时候，我喜欢读历史，《上下五千年》，《中国通史故事》我都喜欢看。中午午休，我睡不着，我躺在床上看书，一本《中国通史故事》被我翻过来覆过去的“研究”。我一直有个疑问，为什么中国几千年的皇帝大部分其实都不怎么样，所谓“明君”少得可怜。我知道的公认的“天子”大概也就只有唐太宗，成吉思汗，康熙等几位，扳着指头都数得过来。即使像武则天，唐明皇，乾隆也沾着污点，后世不乏诽谤。更不用说其他的，不背一个罄竹难书的罪名都算好。当皇帝原来这么不易，当一个好皇帝更是难上加难。

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              那么，我们可不可以从小培养一个领袖？既然我们知道什么是好的，什么是有益的，什么是不好的，什么是罄竹难书的，那么我们从小就教育他，使其知大道，有大德，领袖群伦，永固江山，可不可以？答案当然可以。我高考的时候，省级优秀学生干部会加整整20分，等于生生上一个档次，可见我们多么需要优秀的领导者。那么，我们为了避免中国历史上那些无数的黑坑瞎灯，我们“手工”创造一个李世明，好不好？你们同意吗？四川有一句俗话叫：隔着口袋买猫。就是说猫的面都见不着，就把猫买。比喻做事很不靠谱，很不切实际。我们不要隔着口袋买猫，我们给我们最喜欢的两只花猫举行婚礼，然后让他们生下爱的结晶。这就是李世明，比1000多年前的那个李世明更靠谱。

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                合上相册，我浮想联翩。有一个英雄，他带来繁荣的盛世，然后给我们这个古老的国家带来一点新意。好像一台已经运转多年的老式柴油机，需要被加上润滑油和拧紧螺丝，柴油机才能焕发青春，欢歌呼啸，一路奔腾。有风险吗？有！但机遇远大于风险，我早就说过，有的落下的课一定要补，有的该买的单一定要买。临渊羡鱼，不如退而结网。看着西方的富裕和发达，与其认个洋爸爸，不如我们自己发奋图强，自己做自己的耶稣。当我们发展到，看见瑞士的极品巧克力，一脸的厌弃：不要这垃圾，我们要金帝！我想，这才是真正扬眉吐气的那一天。

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                我小学低年级的时候，成绩不好，体育不好，表现不好，老师不待见，同学看不起，受了不少欺负。三年级，我突然像开窍了一样，不仅学习成绩一天比一天好，仰卧起坐一分钟做39个，还当上创三好积极分子，翻身农奴把歌唱，一跃成为班里的“上层人物”。我想这会不会是一个暗示：一开始你可能是落魄的甚至是悲惨的，但老天垂怜，风水轮流转，某一天，你就开始发迹，最终成为你想成为的那一号人物。一个人是这样，一个国家一样可以是这样。中国不一定要成为第二个美国，就好像我们不必每次大合照的时候都站在最中间。但我们一定要站在第一排，满面春风，器宇轩昂的面对摄像机。这样的国家，方为真正有地位的国家。我之前就说过，我们的目标是人均GDP30000美元，没有必要怀疑，我们离这个目标并不遥远。

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              英雄带来和平盛世，英雄带来繁荣发展，这是我们真正需要的。质疑也好，犹豫也好，踟蹰也好，在整个国家的大发展，大起飞面前都不值一提。你去逛一趟春熙路，在IFS充满香水味的爱马仕专卖店，大包小包的买一大堆东西，走在路上，你还怨恨为什么电视里的女主播满口的港台腔？我想，你应该偷着乐，至少当你面前驶过一个骑着一辆旧电瓶车皮肤黝黑的外卖小哥。不然，你还想怎么样？或者你在IFS买一顶红色镶钻的帽子，拿回家偷偷戴着，在穿衣镜前比个V字。可惜，当你戴着这顶红帽子去逛菜市场的时候，卖菠菜的大爷不经意吐一口浓痰在你脚上。可怜你刚涂了鞋油，擦得干净发光的牛皮雪地靴。那么，还是和外卖小哥做朋友吧，不好么。

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              一张老相片，让我的思绪飘飘摇摇。今天晚上，还是去河边逛逛吧，今天星期天，都市的红男绿女都聚在咖啡馆门口显摆自己的漂亮。我喜欢这种“虚荣”，至少它让我感到生机和活力。河边的烛光晚餐还在继续，我看见一盘精致食物被一桌时尚男女挥手拿开，他们已经点了其他菜。我讨厌浪费，但我隐约又有点欢喜。有个笑话说：等我有钱了，我买两碗混沌，吃一碗，倒一碗。我想说，等我有钱了，我包下香港迪士尼乐园一天，让我儿子在里面尽情的撒欢。那一天，你们也来吗？

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2023年3月13日

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创建时间： 2023/3/13   11:15

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标签： 穷孩子，富孩子

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穷孩子，富孩子

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我们单位有一个工人，

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他有一个5岁的儿子。

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穿着破旧的衣衫，

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揩着永远揩不干净的鼻子。

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脏兮兮的裤子，

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一双黑色大眼睛把人直盯盯的望着。

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我看着他，有一点可怜，

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他妈妈呢？

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没人为他换洗衣服，

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没人没他制作精致的午餐，

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没人给他买昂贵的乐高，

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没人带他去迪士尼乐园坐云霄飞车，

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可他还是渐渐的长大，

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靠在工人的肩头，

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乖乖的睡去。

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眼神柔软，

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酣甜可爱。

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就这么心满意足的抱着爸爸的颈，

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就这么心甘情愿的做爸爸的小跟班。

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没有要糖果，

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没有哭泣着喊妈妈，

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没有忧郁的望着天空，

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没有缠着大人要去公园。

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他就这么柔顺的依服着他的爸爸，

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不管外面起风，还是下雨，

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不管夏天日头毒，还是冬日雪花寒，

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与他无关，和他无涉。

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他的世界在爸爸的背上，

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他的眼中只有爱和光芒，

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他的心中装着希望和美好的未来

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他的脚踏在坚实的大地，

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脚板裹着泥土，

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双手沾满灰。

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请不要笑他邋遢，

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请不要辱他低下。

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他只是选择了平凡的家，

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他只是有一个当工人的爸爸。

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我又怎么敢小看了他，

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也许某一天，

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他成为王，成为皇。

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我们也要臣服于他的座下，

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听他讲儿时的玩伴和泥土做的乐园，

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看他写《滚滚红尘》和《致爱人的诗》，

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那一天，我们知道，

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我们都一样，

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每一个人都平等的接受神的挑选。

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我们家来过一个客人，

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儿子的同学。

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戴一副泛光的金丝眼镜，

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头发溜滑，

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西装笔挺，

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眼光犀利，

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口齿清晰。

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他说：我爸爸在红墙里面；

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他说：新华门后面藏着他的秘密花园；

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他说：明天打发个人来给你们搞搞卫生；

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他说：你们家怎么还用电风扇；

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他说：隔壁的电梯公寓奢侈豪华；

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我不敢在他面前翘二郎腿，

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因为他已经俯视我的脚尖；

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我不敢平视他的双眼，

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因为他看我的时候，

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眉毛已经微微的皱起。

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我起身颤颤巍巍为他沏一壶茶，

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茶叶是我前天从菜市场买的。

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我想不到我家里会来贵客，

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我担忧他会不会只喝矿泉水，

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我担忧他会不会嫌弃我的芝龙茶，

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我担忧他是否在意和我共用一个茶壶，

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我担忧他是否已经察觉我家的沙发少一圈棉花。

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他客气的和我道谢，

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自然的抿了一口茶：

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爸爸，你的茶真好喝！

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爸爸？我什么时候把女儿许配给你的？

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因为你喝了我们家的茶，

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你就要当我们家的女婿？

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因为你坐了我们家的沙发，

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你就要到我们家来称王称霸？

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我没好气的说：

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你爸爸在圆形大办公室，

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一方紫色的写字台上，

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一尊龙泉青瓷，

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墙上挂着唐伯虎的名画，

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门后一张伟人像，

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照看着你们全家。

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儿子的同学，

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微微点着头，

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似乎看穿我的内心：

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爸爸，明天我给你带一双保暖袜来，

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美国进口的。

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我不好意思拒绝，

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你的心意，我的福气。

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我送他出门，

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同学回过身来和我紧紧的拥抱，

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爸爸！我在凤凰花开的路口等你!

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你什么时候变得这么诗意?

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你什么时候变得这么浪漫?

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我也握紧他的手,

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我误会你了，我忏悔我自己.

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我只希望,

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明天你能和所有穷孩子做朋友,

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一辈子的朋友.

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然后携手走向明天，走向光明的未来,

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未来属于所有的穷孩子和富孩子.

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2023年3月13日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/13   15:50

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标签： 春游

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          小时候，学校组织春游，我总要激动一个星期，如果星期五春游的话，上个星期五就开始欢饮鼓舞。星期三星期四是准备春游“物资”的时间，我会准备面包，饮料，零食和10块钱。其实，我不想带钱，但莫先生说钱是最好的，缺什么就用钱买。我一天三道往街对面的小卖部跑，第一次买一包薯片，第二次买三根红辣椒棒棒糖，第三次买五块大大泡泡糖。所有的春游“物资”筹备好，书包腾空，“物资”装到书包里，放到床头，整理得巴巴适适。然后才上床睡觉，往往激动的睡不着，还想着明天要怎么尽情的撒欢。

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          我记得有一次春游，莫先生给我买了小小一瓶酸奶，说明天带这个去。我无可无不可的，因为我从来没有喝过这种酸奶，我也想春游的时候尝尝新。到了晚上，牛女士看见了，说：“荒唐，这么小一瓶，怎么喝。”牛女士又带我去隔壁的电影公司二楼买了一听荔枝味拉罐汽水，铝皮的易拉罐，当时最高档的。我得意洋洋的凯旋而归，我不仅得到一瓶我从未喝过的拉罐汽水，还收获一瓶酸奶，喜从天降，我乐得合不拢嘴。春游那天，我带易拉罐去，在小伙伴羡慕的目光中，一点一点的小口饮用。真甜啊，水果味道，甘泉一样。回到家，我意犹未尽的又吸吮着酸奶找隔壁小孩玩去了。在隔壁小孩眼羡的注视下，我尝起酸奶。隔壁小孩说：“能给我尝点吗？”我大方的递给他，想和我做朋友，多幸运。

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              最夸张的一次，我去春游前花“大价钱”买了一块电火石。当然不叫电火石，叫“霹雳弹”或者“雷震子”之类的一种小孩玩具。两块霹雳弹摩擦到一起，就会发出噼里啪啦的火花。刚开始觉得很神奇，玩了一会，觉得没多大意思。但春游的时候，我还是带霹雳弹去了，没想到成了同学们的抢手货。人人都抢着玩，我又一次“火”了一把。回来的时候，霹雳弹被磨得“遍体鳞伤”，我无奈的把它扔到床下的箱子里，不久它就神秘失踪了。

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          春游很多时候像是一次野餐聚会，我就看见过有小伙伴带一个大玻璃瓶，里面装满白米饭。我想没有菜，这饭怎么吃啊。带的零钱呢，那是宝啊，想买什么就买什么。但我偏偏对钱不敏感，很多时候，去春游一次，什么也没买，带的10块钱又退给家里。为此，爷爷还表扬过我一次，说：“kevin好，给的钱，又拿回来了。不像表哥，无底洞，给多少花多少。”我讪讪的，其实，我不是有意节约，我真的不知道要买什么。钱对我来说，可有可无。

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          后来长大，春游变成平常的一次出游，再也没有小时候的激动和新鲜感。有的时候，其实不是外在世界变化了，是我们自己的心态发生了变化。所以，感觉到痛苦，或者感觉到幸福，我们面对的可能是同一件事。什么时候，再回到小时候，得到一个新作业本也高兴；买一块新橡皮擦也高兴；喝一罐可乐也高兴；晚上睡觉前，从广播里听到一个有趣的故事也高兴，这不就返老还童了吗？人生真正的滋味，还得看这个人本身的心态。甲之砒霜，乙之蜜糖。天知道，明天等待我们的是什么，有一个健康向上的心态，就能面对每天的风风雨雨，酸甜苦辣。

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              我去春游，走进一间茶铺，坐到一把竹椅上。我想学大人的样子，点一杯茶，但我不知道应该怎么点。我不管不顾的大喊一声：“茶！”可能因为我是个小孩，竟然没人理我。只有邻桌的大人疑惑的看我两眼。我讨了个没趣，心有不甘的默默走开。我没有喝到茶，但我的心情没有受到影响。因为我是个小孩，我的春游计划里本没有喝茶这一项。我只是知道了自己是个小孩，还没到喝茶的年纪。春游仍然圆满，我在回来的路上，抿一口雪碧，生活很甜。下次春游，记得带一个好心情，爱护花花草草，看要下雨了，赶快回家收衣服。不要怪我“唐僧”，我只是明白，比春游更重要的为我们每个人的幸福和平安。

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2023年3月13日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/13   20:57

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标签： 回忆

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            我们迷迷糊糊就相遇了，相遇那天，天空中没有彩虹，一切都那么的平静，和平时看不出有一点点的不同。我甚至没有察觉到你的到来，我把你当作他，我把你们都当作我的爱人。我以为你们是同一个人，而且你们本来就像同一个人。我把对他的喜欢，加予你的身上，没有感觉到有任何的不妥。只不过，略微有点不同的是，他笑起来像春天，你笑起来像秋天。

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            你总是低着头，好像有点哀怨，喃喃自语的“赞美”我，而我听见你的夸奖，欢喜而突然，我不知道你为什么要这么说。我有这么好吗？我值得你这么喜欢吗？你没有解释，你还是“赞美”我。以至于我一看见你，我就想笑。在你面前我觉得我怎么做都是对的，哪怕我和你说一句话，都好像是对你的恩惠。我这么重要？我这么伟大？你忧伤的在我面前述说你的遭遇，我听了有点黯然，但又觉得有点幽默。我们的世界那么不同，你的忧郁我体会不到，我的思维你也未必那么理解深刻。但这不妨碍我们相互欣赏，相互喜欢。喜欢得淡淡的，喜欢得幽幽的，喜欢得甜甜蜜蜜的。

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          那天晚上，我睡在你的旁边。你突然说：“kevin，你为什么穿这么旧的裤子？我送你一条裤子吧，我好多裤子，真的，好多。”我听了，不由自主的又笑起来，我从来没有听人说有送裤子的，而且还不是新裤子，是穿过的旧裤子。但我马上接你的话：“好啊，你记得哦！我喜欢你穿的那条黄色的。”你又喃喃自语的嘀咕几句，才呼呼睡去。我躺在你的旁边，心情舒畅。我喜欢收到礼物，哪怕是一条旧裤子。就这么憧憬着，就这么幻想着，我美美的睡着了。

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          周末回家，我一直在暗暗惦记这事。我想你会送我哪条裤子呢？我喜欢你常穿的那条黄色的休闲牛仔裤，但你不会把你上上个星期穿的那条西裤送我吧？不过，即使是西裤，也不错。我看你穿过，很帅，很时尚。我穿上就和你一样帅，一样风度翩翩了。这样，班上就有两个大帅哥！我暗暗得意，想想就心花怒放。下星期一到校，我就等着你的礼物。但是，你却突然的消失了。你像一阵风一样，不，你像一阵小雨一样，滴入我的心田，然后，你就神秘消失了。我没有收到你的礼物，一整个星期，我都心不在焉，无精打采。你去了哪里，为什么不和我告别，就匆匆离去。为什么这么突然，为什么这么绝情，连一句：“kevin，我走了”都不说。我幽怨而无计可施，这份礼物，我等了40年。

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            大学的时候，我认识一个网友，我第一次看见他，就觉得他很面熟。宽脸，狮鼻，长眼，比我略高的个子，厚实的肩膀。其实，他是长得像你，但我竟然第一时间没有反应过来。我和网友是在QQ上认识的，我们是一次“面基”。你不会懂什么叫“面基”的，因为你是一个直男。那次，我情不自禁的闻网友的袜子，一双白色的nike袜。网友问我：“好闻吗？”我点点头，有点羞涩。后来，我没有再见过这个网友，一直到记忆模糊。但有一天深夜，我突然想起来，网友是长得像你啊，我当时怎么没有意识到。难怪，我第一眼看见网友，就愣了一下。但我太傻了，我竟然没有想到你。可能因为你和这个同志圈，离得太远太远，远到我不会把任何一个“朋友”当作你。

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            校庆的时候，我们坐在一起。你依然那么神采奕奕，而我还没有察觉我们其实已经走到最后。过后，我还见过你吗？过后，你还悄悄的潜回学校偷偷看过我一眼吗？我没有答案。直到多年后，我才意识到，校庆的那一晚就是我们的最后一面。你悄无声息的走了，没有带走一句问候，没有带走一句告白。只留下一桌的课本，散乱的塞在教室的课桌里。我以为你还在陪着我，其实，那是我的幻想。陪着我的是我心底的伤，一触动就感觉到酸楚和疼。谢谢你和我的相遇，谢谢你和我深夜的长谈，谢谢你那份没有送出的礼物，谢谢你在我叫我给你起的外号的时候，笑着连声答应。我记得你，我把你一直放在我的记忆深处。午夜黯然神伤的时候，我会想到你，然后，心中满是暖和爱。在一种朦胧而甜蜜的幻觉中，我酣然入梦。

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            春熙路一个冬日暖阳的下午，我独自坐在2层咖啡馆中，透过大落地窗，看着人来人往。我的对面过来两个小孩，大概是附近学校的学生，在咖啡馆中写作业。他们坐到我的对面，旁若无人的嬉笑聊天。我悠然的看着两个小孩，觉得我已经和他们不在同一个世界。他们活在天堂，而我身处人间。两个小孩发现我在注视他们，他们相互小声说：“那个人在看你呢！”我觉得有点不好意思，匆匆喝干咖啡，付款离去。那个下午，阳光明媚，春熙路上的超哥超姐秀着他们的胳膊和短裙，而我已迷醉在这红尘世间。什么时候能得到你的消息？或许可以和你再见一面？我幽幽怨怨的轻声叹息，挺直腰板，迎着人潮汹涌，回家。

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              同学说：“我见到某某了。”我一听，竖直耳朵。同学接着说：“他还问了你呢！kevin，我们谈起了你。”我听了乐不可支，原来你真的没有忘记我。多年后，我们的相遇，相识，相知，相恋终于在你的一句回忆中得到印证。因为你其实也还记得我，记得那个傻乎乎，胖嘟嘟的kevin。那么，可以了，可以回味了，我们的故事并不虚幻，我们的深夜长谈值得铭记。在这深夜里，我想着你，想着你我就知道我活的挺真挺好。因为你的出现，我的学生时代变得充满意义。我还等着你的裤子呢，不然，我们凭何回忆？

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2023年3月14日

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创建时间： 2023/3/14   9:59

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标签： 告白

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              今天我借钱，向要好的中学同学接钱。我都不记得我有多久没有借过钱了，20年？还是更久？我有明确记忆的一次借钱，是中学时，我周末放学回家，发现包里没带坐公交车的钱，不得已，找同学明借了几块，第二个星期就还了。除此之外，我都不记得什么时候我还借过钱。我对钱，没有那么敏感，大部分的时候，我甚至可以过一种零消费的生活。但为什么今天要借钱？为什么未了的情缘，为什么难言的理由？

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            我是个一穷二白的穷光蛋，但这不妨碍我过得舒适而恬淡。我吃素，所以我伙食费不高；我不去歌厅舞厅，没什么应酬，我就几乎不需要交际费；我不怎么买衣服，鞋子，电子产品，我的生活消费保持在一个很低的水平。既然这样，我又何必去借钱，我借钱来做什么？难道我突发奇想，想买一部手机，想出去旅行一次，或者给我自己在文殊院请一尊翡翠玉观音？没有，真的没有。我的旧手机还能用，我暂时没有旅行计划   ，我也不想请一尊翡翠玉观音，因为真正的神在自己的心中。我借钱，是为了要把我的微博推广出去！

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            我的微博，包括微博里链接的我的三个天涯贴。里面写满我的故事，我的经历，我的想法，我的愿盼。但如果没有人看到，它们就仅仅存在于网络中，养在深闺人未识。而我要让人看见我的文字，因为如果你们看不到，我的苦难不会结束，我的爱人不会出现，我的父母难以平安，我的朋友怎么圆满。只有更多的人读到我的文字，我的想法，我的所思所感，才能传递出一个讯号。你们才能看到一个真实的kevin，你们才知道kevin和kevin的朋友原来是这样的。kevin并不神秘，kevin很简单，但kevin又有点较真，常常在孤独的角落把神的光明暗暗祈盼。你们看到了kevin的文字，你们就知道了kevin的世界，kevin把自己的世界分享给你们。你们嘲笑也罢，赞赏也罢，叹息也罢，神往也罢，都不重要。真正重要的是，事情需要一个转机，没有这个转机，森林里永远阴暗，小红帽看不见大灰狼，猎人不能把大灰狼打败，外婆在家焦急的旋转。总要迎接水落石出的那一天，就好像，暴风雨前总要刮一阵强劲的东南风。

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            我的三个天涯贴：《人间》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml；《春熙路随想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml；《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml加上我的“红尘一曲江湖笑”的微博号，构成我全部的写作内容。全部文字加起来，超过20万字。我希望你们能看到，我希望你们能喜欢。这样，Kevin在孤单幽远的一方角落，才能和你们来一次心贴着心的真情告白。

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            炉子上的水烧开，我起身，将水灌入暖壶。然后，我泡一杯茉莉花茶，让茶香和茉莉花的香味融合在一起。我在芬芳中致你们一封信，收信人的地址不详，也许为许许多多的人。但寄信人的署名一定是kevin，不管kevin是谁的孙子，谁的儿子，谁的爱人，谁的朋友。   kevin就是kevin，一个独一无二的精神病患者。kevin向你们稽首问候。来吧，看看Kevin到底是谁，kevin到底长什么样，kevin有没有你们想象中那么完美或者那么丑恶。总之，丑媳妇总要见公婆，不是吗？是骡子是马总要拉出来溜溜，不然，我何必苦苦守候你们40年。守候40年，40年的光阴流转，40年的人间变幻，最后呈现在你们面前的kevin是一只白兰鸽，还是一只咖啡色拉布拉多？你们觉得呢？

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                杨家有女初长成，养在深闺人未识。天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。kevin在成都遥送你们一支红色玫瑰，愿玫瑰伴你们共度这风风雨雨，幽幽暗暗的十年艰难岁月。

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2023年3月14日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/14   14:18

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标签： 传说

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            今天我知道了一件意外的事，首先声明，我完全不了解这事的来龙去脉，我只是道听途说，我只是恍惚耳闻。传说一个士兵认识了一个乡下姑娘，他们两情相悦，但不久后，士兵回到连队，他们失去联系。多年后，乡下姑娘多方打听，找到士兵，发现士兵已经娶了一位公主。公主对乡下姑娘的到来感到吃惊，但善良的公主没有赶走乡下姑娘。而是对姑娘说：“听说你会算命，你算算我和士兵的结局？”乡下姑娘扳开公主的手掌，她看到一个“乱掌”。乡下姑娘大吃一惊，她请求公主的原谅，但她还是如实对公主说：“殿下，您的命运掌握在神的手中，因为您的手纹是缤纷的舞蹈，我也看不清楚。”公主很纳闷，她突然看见乡下姑娘的项链，一挂黄色的玛瑙项链。公主同样大吃一惊：“这项链是我妈妈的，怎么会在你那里？”乡下姑娘回答到：“我从小就有这挂项链，外婆说是我亲身母亲的遗物。”公主顿时醒悟，原来乡下姑娘是公主的姐姐。公主把乡下姑娘紧紧拥抱：“姐姐，我找你好久好久。

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              士兵回来，他比两个女孩更惊讶的发现她们的关系。士兵咬着牙，低头不说话。乡下姑娘明白了一切，她知道这里不属于她，这华丽的宫殿，五彩的油画，楠木大书桌，墙上的鎏金勋章，都是属于公主和英俊的士兵。乡下姑娘说：“妹妹，我要回去了，回乡下的家。那里有我的生活，我的外婆，我的快乐的绿色乐园。请您照顾好士兵，他是属于您的。我祝福你们，祝福你们一辈子幸福快乐的在一起。”公主再次把乡下姑娘拥抱：“姐姐，我送你一份礼物吧。”公主拿出一支金灿灿的黄金笔，郑重的送给乡下姑娘。乡下姑娘本不想要这么贵重的礼物，但士兵说：“收下吧，你不收，就真是的怪我了。”乡下姑娘含泪受下礼物，也掏出自己随身携带送给士兵的礼物——一瓶进口的男士香水，送给公主和士兵。这瓶香水花了姑娘整整一个月的薪水，但如果士兵不收下，香水只能被束之高阁。

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                乡下姑娘和公主，士兵依次道别。公主的黄色婚纱散发着迷人的香味，士兵的剑被阳光反射出金色的光芒。在这个迷人而忧伤的下午，乡下姑娘匆匆离去。从此以后，她不会再踏进宫殿一步，但她会在她小河边的房子里，看着公主和士兵隆重的大婚盛况。不要说故事是个悲剧，也许情节优美而流畅。乡下姑娘会邂逅一个壮实的放牛郎，士兵和公主将在宫殿举行一个晚宴；乡下姑娘每天早上有刚从养牛场送来的新鲜牛奶，士兵和公主用进口香料烹饪一盘精致的神户牛排；乡下姑娘会在下雪的那天晚上，点燃一个壁炉，让光和热温暖外婆的手，士兵和公主早在冬天到来之前，已经预定了去海边度假的游轮。故事不够完美，但情节紧凑而扣人心弦。

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              公主和士兵掌握着国家的权力和法律，但这不妨碍乡下姑娘每天趴在外婆的膝盖，听外婆讲她的世界，她的心心念念。当王国里的臣民围着皇宫，向公主和士兵欢呼万岁。乡下姑娘已经和外婆在河边的小木屋里，静静的睡着。外面是嘀嘀咕咕的秋虫和还不肯休息的啄木鸟，但乡村独有的新鲜空气已经把乡下姑娘和外婆带到种满鸢尾花和柠檬草的甜蜜梦乡。这乡村的晚上，美妙的像一场夏夜的约会。约会总要来的，我们总不能辜负这神的美丽人生。

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2023年3月14日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/14   21:21

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标签： 林中兄弟

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              我不知道你是谁，我不知道你和我什么关系，我怎么能评价你，我怎么能对你指指划划。我只是听说你的存在，听说你住在北京一个宏伟的宫殿里。你有什么样的想法，你有什么样的志趣，你有什么样的好恶？我想知道，但没人告诉我。我害怕伤害到你，因为我根本就不知道你到底站在哪一边，要是我不小心伤害到自己的兄弟，我会多么自责。但你还是没有出现，没有给我递一句话。我什么时候才能和你见面，什么时候才能了解你，彼此摆几句老实“龙门阵”。

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                很多大学都有几扇校门，比如川大就有东门，西门，南门甚至还有若干小门通向外界。刚入学的大学新生，得意洋洋的显摆自己天之骄子的身份，约中学同学到就读的学校“约会”。由于还是大学的菜鸟，约地方的时候说：“我们在川大门口见！”到时候，一去根本看不到人影。天知道他的同学去了东门，西门，南门，还是东小门。费好大一番功夫，终于见面，大家哈哈大笑。原来大学这么大，还以为和中学校一样，门口见就门口见，不会有误会。过后，就学聪明了，约会必先说是哪个门，不然根本不动腿。人都是这样，吃一堑长一智。不经历经历，怎么知道天高地厚，海水不可斗量。所以，多向老年人学习。老年人动作慢，但反应快，知道哪个是蜜糖，哪个是火炭，一般不会拿错。即使拿错，还没等引火烧身呢，早就全身而退。如果遇到一个憨小子，天知道会吃多大一个亏，惹得众人又叹又怜。

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              有人说你要踩着我的肩膀往上爬，我不反对，真的不反对。因为我会算命，我知道自己的命在菜市场，在灶台，在洗衣间，在写字台上那一部方方正正的打字电脑。你有你的事业，我有我的家庭，本质上我们井水不犯河水，又何有谁踩着谁之说？你做好你自己，我做好我自己，我们各自完成自己的人生使命，好像苹果树的使命是结苹果，梨树的使命是长几颗大鸭梨。个人做好个人的事，个人安好个人的本分，我又怎么会怪你，我又怎么会说你的真真假假。我只希望你看在我们有血缘关系的份上，做任何事情，多想想kevin的选择，kevin的感情。总不能指南打北，南辕北辙吧？我们还是应该有协作和商量，kevin的想法和你想法即使表面上不一样，本质上应该接近，不然我们会变成笑话，贻笑大方。

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              有一个贾宝玉，就有一个甄宝玉，两个宝玉梦中相见，才发现彼此怎么那么像。老太太也疑惑，但想着世家大族的公子只要脸上没疤的，大抵都白白净净，看着一样，所以没有深究。丫鬟们看见贾宝玉说：“我们家宝玉来了”，谁知甄宝玉突然从厢房出来。丫鬟们才发现有两个宝玉，于是骂贾宝玉：“快走，快走，这里岂是你待的地方！”贾宝玉郁闷走开。甄宝玉又生气了：“谁把宝玉赶走了！快给我找回来，迟了就误了！”众丫头一头雾水，忙不迭的到外面去找宝玉。却只看见一个和尚，一个道士，已经一瘸一拐的相互搭着伴，飘然远去。

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            我不知道你是什么颜色，什么颜色都好。记得，一定要记得，这个世界有一个“奥妙”：千万不要让自己变得只有一种颜色。黑如煤炭，上面沾着白灰；红如火焰，火芯黄澄澄的随风舞动；白如白纸，上面用蓝墨水写一首唐诗；绿如草原，记得在草原牧歌的时候，放几只白兰鸽。有一个笑话，说猫看上了鱼缸里的金鱼，想趁主人不在打打牙祭。谁知道猫刚一走近，就听见金鱼“汪汪汪”的叫起来。吓得猫一顿乱窜，再也不敢靠近鱼缸。好厉害的金鱼，竟然学了门外语。好聪明的人，五彩缤纷，让你摸不着头绪。人生，就是这样一点一点学得顺滑而睿智。你记住了吗？

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                  傍晚落日余晖的时候，林中小屋升起炊烟。妈妈在厨房做着美味的饭菜，爸爸拧开一瓶朗姆酒，哥哥拉起小提琴，弟弟吹响口哨。这一家子，今晚要举行一场家庭聚会。聚会的时候，把邻村的爷爷奶奶，外公外婆全都请来。不要害怕森林中有大灰狼，爷爷和外公都当了一辈子的猎人，大灰狼看见他们早一溜烟不见踪影。说不定，碰见几只不知死活的兔子，全被老猎人们抓起来拿回家做成缠丝兔，放到晚宴的餐桌上，成了下酒菜。这一家，团团圆圆，美美满满。爸爸爱着妈妈，爷爷牵着奶奶，外公领着外婆，哥哥守护着弟弟。到天明的时候，森林中挂起一轮彩虹。林中小屋，终会成为幸福的家。

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2023年3月15日

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创建时间： 2023/3/14   23:33

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标签： 道别

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            经过长达近9个月的马拉松式的写作之后，我终于要休息一段时间了。不能每天就这么面对着电脑写啊写的，我们总要充充电，我们总得有点自己的生活。我总共大概写了20万字左右，这20万字，几乎把我的“库存”都掏空了。现在我很想有时间看看书，看看别人的文字和思想，不然我就太过孤单。写作虽然成为我的生活方式，但还没有成为我的谋生方式。我没有从写作中得到一分钱，我收获的是写作的快感和写好后自己阅读自己文字的满足感。当然，还有很多的，我数不过来的点赞。最多的一篇博文，我发现有120万的阅读量，这让我有点惊讶。我感谢你们对我文字的认可，这为一种肯定和赞许。没有你们的鼓励，我就失去继续写作的动力。

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              我自己的身世到底是怎么样的，我仍然不清楚。我盼望着能和网友互动，交换秘密，但现在看来显然时机未到。其实无论我是伟人的孙子也好，路口扫地大爷的儿子也好，外国人也好，混血儿也好，出身高贵也好，出身低贱也好，有什么关系呢？你们何必这么在意连作者本人都不知道的身世。钱钟书说你吃一个鸡蛋觉得味道不错，难道非要去看看那只下单的母鸡么。所以，我是谁？可能没有大家想象中那么重要，真正重要的是你们是否能从我的文字中感受到爱和希望，光明和未来，并从中汲取到力量。如果我的文字能让你们在寒冬中有一点点暖和的感觉，就值了，我也就没有遗憾了。

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              这个国家的未来会怎么样？谁说了也不算，听大家的。大家说西进，我们西进；大家说南下，我们南下；大家说北上，我们北上；大家说站着不要动，我们就稍息立正，看看风向。人生不就这样吗，大家商议着往前走。有风雨，我打伞；有雷电，他大喊；有冰雹，你带着大家赶快跑。几千年的风风雨雨不都这么高一脚底一脚的走过来了？而且我们还要过得更好，风水轮流转，今年到我家。我们也要当个世界第一，我们也要重现大唐的繁华盛世。何必怀疑我们的能力，我们的能力并不弱于任何人。   白兰鸽飞到广场的上空，绿草原蔓延到黄河边，我们一点一点接近我们的目标。我们目标是星辰大海，我们的未来在那碧蓝蓝的海天。只要我们脚踏实地，团结一心，我们就一定可以步入康庄大道，等待我们的是神的笑颜和万民的欢呼。

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            我的写作不会停止，但可能不会每天更新。我更喜欢和读者有一个互动和交流，你们讲讲你们的感受，我说说我的初衷。当然，你们还要把你们知道的“秘密”分享给我。不然，你们就是占我的便宜，我的文字可没有收你们一分钱。那么就这样吧，该到说再见的时候了。   Kevin在一个安安静静的深夜12点，和你们道别，然后想着怎么在明天和你们聊几句真心话。kevin喜欢听到你们的声音，你们不会让kevin失望。

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          祝愿我们这个世界在神的爱意下，甜蜜得像一个巨大的奶油蛋糕！

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2023年3月15日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/15   10:15

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标签： 猫

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            今天去菜市场买菜的时候，看见卖酒的铺子对面一棵树下栓着一只猫。其实，如果是一只普通的猫被绳子栓着并不会引起我太多的注意。但这是一只很小很小的小黑猫，大概刚刚出生，在地上乱爬乱叫，而栓猫的绳子却又粗又长，是一条银闪闪的铁链子。我看了觉得有点可怜，可怜这么小一只猫就被剥夺自由，失去童年的欢乐。它可能还没有真正熟悉这个世界，就已经被人类禁锢，成为人的附庸，失去猫生应有的乐趣。我觉得我应该帮助一下小黑猫，我蹲下去把栓猫的绳子解开，但猫的主人，酒铺老板冲了出来，他说：“你干什么！我的猫！”我向他解释：“猫这么小，栓着不可怜吗？把猫解开吧，让它自由的活动。”酒老板气急败坏的说：“它要跑！我的猫，我喂它牛奶的！”我竟然不知道该怎么解释我的心思，讪讪的离开。

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            我默默走开，但我总觉得还不够好，还不够解开我心中的那个结。我又折返回去，这次酒老板不见了踪影。我悄悄再次把猫的锁链解开，但猫真的要跑，这只小猫，精力充沛，活泼好动。我灵机一动，就地取材的把猫边上一个装菜的白色大框拿过来，把小猫放进去。但小黑猫还是努力的不知疲惫的往上面往外面爬，我害怕小猫真的跑掉，那我不就成了一个“盗窃犯”？于是，我拿另一个菜筐过来，把小猫罩在菜筐里面。菜筐足够宽大，小猫在里面获得暂时的自由。正在这个时候，酒铺老板，斜着眼回来了。我掏出一块钱给老板说：“你给小猫买点猫粮吧。”老板执意不收，我一步三回头的和小猫告别。菜市场里人流如织，我孤单的一个人又踱着步慢慢往家走。

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            回到家，想着小猫可怜巴巴的还在菜市场脏兮兮湿漉漉的地面上爬着，我觉得我不应就这么放弃它。我想干脆我把小黑猫“收养”了吧。我从抽屉里拿了钱，再次返回菜市场。我想我应该把小猫带到我家里，给他喝我在盒马买的新鲜牛奶。我到酒铺门口的时候，刚才的酒老板不在，门口坐着一个大爷。我走过去对大爷说：“老板，我买你家的猫吧。”我以为会费一番周折，哪知道非常顺利，大爷说：“我好多猫，你抱走吧，不要钱。”我惊喜万分，但我还是塞给大爷十块钱：“老板，我不能白拿你的猫。”大爷假意推让一下，收下10块钱，我喜笑颜开的去抱猫。

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              正在我得意的解开绳子抱猫的时候，酒老板突然回来了。他怒气冲冲的大叫：“做什么！我的猫！”我疑惑的说：“那个老板同意的，我钱都给了。”酒老板没好气的说：“我才是老板！”酒老板过去“命令”大爷：“把钱退给他！”我站在原地，不知道如何是好，尴尬万分。大爷唯唯诺诺的站起来对我说：“你跟我来，我在朝发苑扫地，我那里好多猫。”我听了，觉着有点荒谬，我说：“是大猫吗？”大爷点点头。大爷骑上一辆自行车说：“你骑车吧，我们一起去朝发苑取猫。”我终于忍不住说：“我不要大猫，我就要这只小黑猫。”

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            大爷不喜不怒的喃喃自语到：“你来吧，你在朝发苑遇见我，就来取猫，我好多猫。”说完，大爷骑上自行车一溜烟走了。我呆若木鸡的站在酒铺门口，晕头转向。我想再努力一次，我央求酒老板：“你就把猫卖给我吧，我给你50块钱。”酒老板一脸的不耐烦：“你这人好奇怪，我的猫，我不卖。不要和我提钱，我给它喝牛奶的。”酒铺门口的喧闹，引起众人的注意，在众人嬉笑的言语中，我黯然离开。

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            我没有“解放”小黑猫，还白搭了10块钱，甚至还和酒铺老板吵了一架，这个上午变得有点荒诞，充满黑色幽默。我想明天我去菜市场买菜的时候，还会遇见那只被粗铁链栓着的小黑猫吗？酒老板会不会转移“罪证”。我在一种无奈又黯淡的情绪中，回到家。我暗暗思量，是否下午的时候，可以请牛女士出马，再去菜市场问问酒老板，看能不能把小黑猫买回来。这几天，天气阴沉，我或者可以一个人静静的思考一下，人生，猫生，是否有一段相互重叠，相互印证的红尘奇缘。缘分里，猫变成人，人变成猫，猫和人成为一对伴侣，在凡俗的世间，经历一番人世变化。

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2023年3月15日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/15   13:25

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标签： 猫的报恩

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                  中午吃了饭，和牛女士一起再探酒铺老板的口风，我们一路小碎步的走到菜市场。中午的菜市，冷清而恬淡，上午拥挤的买菜人流不见了，取而代之的是懒洋洋的午后阳光和稀稀疏疏相互隔开又彼此恍惚看见的守店人。我们到酒铺门口的时候，发现上午的那只小黑猫连同栓猫的铁链都不见了踪影，只有酒铺老板一个人斜着眼坐在酒铺门口看手机。我过去问：“老板，你的猫呢？”酒铺老板斜眼望着我：“逮走了！”牛女士插话：“原来是你在卖猫啊？”酒铺老板好像受了冤枉：“屁话！卖什么猫！没有猫！”我们望着空空如也的地下，知道我们已经和小黑猫失之交臂。我有点失望，但又想着，也许猫也有猫的命，不是吗？小黑猫的命在酒老板的家中，不在kevin的卧室里。好吧，神的安排。我和牛女士黯然往回走，走过一个女老板菜摊的时候，女老板叫住牛女士：“买菜吗？”牛女士每天在女老板这里买菜，她们认识。牛女士说：“上午就买了！”我突然想起上午那个扫地大爷说的：“你在朝发苑遇见我就来取猫，我那里很多猫。”对啊，我已经买到猫了啊！钱都已经付给大爷了!我顿时变得有点激动，有的时候，惊喜不经意间就来了，就看你是否抓得住。

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            古代有一个举子上京赶考，路上看见一群蚂蚁被水流围住，举子一时好心，就找来一片树叶把蚂蚁运走。举子科举发挥出色，眼看就要登上金榜，哪知道出现一个致命的失误。他在写“太子”的“太”字时，忘记写下面的那个点。在古代，这是大不敬之罪，别说金榜提名，搞不好，要掉脑袋的。天意弄人，考官看卷子的时候，突然出现一只蚂蚁，趴在“太”字下面。考官看完卷子，觉得圆满无缺，于是，举子高中头名状元。蚂蚁也要报恩，就好像人记得恩情一样。如果人不记得恩情，恐怕不及一只蚂蚁。

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              有一部日本动画片叫《猫的报恩》，情节比较雷人。本来是报恩，最后怎么变成一场抢婚。这样的“报恩”还不如俩俩相忘，相互留下余地。我总觉得世界上没有完美无缺的人，也没有完美无缺的猫。真正的好猫知进退，懂取舍，记情谊，清清白白，敞敞亮亮。一味胡搅蛮缠，发猫疯，露猫牙，那还是趁早丢刀，否则舞剧落幕的时候，要被人扔香蕉皮的。

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          《猫的报恩》说的是猫王国的事。中国动画片《邋遢大王历险记》说的是老鼠王国的事。小邋遢是一个有各种缺点但又不乏惹人怜爱的中学生，他被选中做老鼠王国的试验品，鼠王要在他身上试一试新研制的病毒，因为鼠王有一个“球长”梦。最后，在小猫，小狗，白老鼠的帮助下，邋遢大王逃回地面，小邋遢从此不再邋遢。我想把这两部动画片结合一下，似乎就合理多了：善良的中学生救了险些被卡车压死的猫，但因为他的善良被老鼠选为试验品，最后在猫和猫的朋友狗、白鼠的帮助下，逃回人间。这样的报恩，更符合我们普通人对报恩的认知。就好像老话说的“滴水之恩当涌泉相报”。如果最后以怨报德，报恩变成了心怀叵测的阴谋诡计，这是有伤天和，造孽的事。造孽的事少做，天知道百年之后是否真的有终极审判。穿着黑衣的冥界法官翻看你阳间的账本，一条一条和你细细“探讨”，这样的滋味想来肯定难受。

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            今天的天气阴转晴，下午的时候恍惚出点太阳。我想东风大桥的河边集市肯定热闹非凡，穿着时髦的红男绿女，窝在矮矮的躺椅上，悠闲的聊天，磕着瓜子。不，不是瓜子，现在的年轻人不爱吃瓜子，他们围炉煮茶。围炉煮茶是不要瓜子的，因为和围炉的意境不符。嗑瓜子应该在家里，看着大彩电里的春节联欢晚会，一家人聚聚一堂，男女老少，瓜子花生，这才叫传统。围炉煮茶也罢，瓜子花生也罢，都为生活，都为散散淡淡的午后闲暇。我希望，我们的生活永远这么平静，永远这么祥和。猫的报恩，你听懂了吗？

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2023年3月15日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/15   21:31

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标签： 长兴湖

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              夜里，平静的湖面，一艘乌篷船。渔公看天色已晚，点起一盏渔灯，渔灯把小船周围影影绰绰的照亮，倒映在湖面上，好像外婆家停电那晚外婆的煤油灯在黑暗中隐隐约约的照亮厨房。我和小星坐在船头，看着被渔灯晃得昏昏黄黄的湖面，聊起心事。我说：“小星，你知道吗，10年前我也来过这条船，当时也是这个渔公。渔公邀请我到船舱中和他饮一杯酒，但我看见污迹斑斑的渔公的碗，婉言拒绝了。渔公没有说话，他只是悠然的把他的鱼竿拿在手里抖抖，好像在说你不是第一个拒绝我的人。”小星好奇的看着我明明暗暗的脸，说：“哥，渔公是好人还是坏人？”我淡然一笑：“渔公不是好人也不是坏人，渔公是一个与鱼相伴的人，湖面是渔公的家，河风是渔公的朋友，太阳为渔公歌唱，月亮送渔公一轮银辉。”小星说：“哥，我知道了，你也是渔公的朋友。”

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            我微微一笑，把目光投向远处，寒山远黛，秋风剪桐。我拉着小星的手说：“哥给你讲个故事。从前湖里没有鱼，是渔公从遥远的太湖把鱼苗带来，投放在湖里，所以现在湖里才鱼儿满仓，虾蟹横行。”小星接着说：“那哥，湖里的鱼愿意被渔公钓吗？”我轻轻的叹口气：“我以前以为鱼不愿意，但现在我知道了，鱼愿意被渔公钓的。”“为什么？”小星皱起眉头，不解的问。“因为渔公不仅钓鱼，他还养鱼，没有渔公的照顾，这个湖里根本就不会有鱼，或者说即使有鱼也成不了气候，只能是一洼污水坑。”我解释了鱼和渔公的关系，觉得轻松多了。但小星没有放过我，他接着问：“你喜欢渔公吗？”

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            我用手轻轻玩着湖面的绿水，哀怨的说到：“其实，渔公像我们的父亲，我们尊敬父亲，就像尊敬我们生命的来处。”“那我们的妈妈是谁？”小星还在刨根问底。我只有打个比喻：“妈妈是天上的月亮，只在每月的十五才和我们见一面，平时，妈妈就在天上看着我们，默默保佑着我们。”小星笑起来，我知道了：“渔公是爸爸，月亮是妈妈，我们就是爸爸和妈妈生出来的月亮鱼。”

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              我不喜欢月亮鱼这个绰号，我说：“我们不是鱼，我是渔船上的那一盏渔灯，你是渔灯发出来的光。渔公没有我，就钓不了鱼；渔公没有你，就看不清月亮。”小星突然说：“今天渔公骂我了！”我忙问：“为什么？”小星说：“渔公说我不听话，在渔船上晃来晃去的，把鱼都吓跑了。”我轻轻的拍拍小星的肩：“渔公是喜欢你的，他昨天才告诉我，你过生日的时候，他要给你煮一碗长寿面。”小星嘟着嘴：“你过生日的时候，渔公也给你煮长寿面的。”我轻轻叹到：“傻孩子，我的面是阳春面。渔公给你煮的是鸡蛋面，渔公照顾着你呢！”

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              小星终于笑起来，说：“明年你过生日的时候，我也给你煮一碗鸡蛋面！”我看着小星夜晚中星星似的双眸，说：“小星，我不喜欢蛋，我对蛋过敏。”小星笑开颜：“原来这样，我说你怎么这么廋呢！但是，渔公那么照顾我们，我们应该怎么感谢渔公呢？”我摸着小星的头说：“我们就要像渔灯和渔光那样，在黑暗中点亮湖面。你看，远处那一排排杨柳树，如果没有我们的照映，它们看起来是不是挺可怕，像隐藏起来的武士，随时可能冲到渔船里来。但现在我们发出的光，让我们看清楚了，它们仅仅是一排树，风吹过来的时候，还和风嬉戏跳舞呢。”

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                我看着小星的满月脸，想这个夜晚，多么的平静。寒风中的渔灯发出明明灭灭的微光，渔公在船尾看着我和小星聊天，渔公没有说话，他只是静静的让河风吹拂小船，小船飘飘荡荡的摇来摇去。渔公微微笑起来，起风了，明天肯定有个好收成。正当我沉浸在湖光树影中时，小星突然拉着我的手，悄悄说：“哥，我听人说，爸爸妈妈和渔公吵过架。但渔公从来不和我们说这事，他没安好心。”我轻轻的点点头，说：“我也听说过，但你知道吗？我们家的房子都是渔公帮着盖的，没有渔公，我们在哪里？在哪里兜兜转转的瞎转悠呢。”小星终于开怀大笑：“我说我们家房子怎么那么难看，原来是渔公盖的。”我没有说话，我害怕渔公听见，他该责怪小星“不听话”了。我只有再次点点头，算是默认小星的判断。

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              夜晚的长兴湖啊，繁星点点，明月当空。我突然把小星紧紧的抱着：“弟弟，哥哥永远保护你。渔公说了，明天我就去盐场当工人，挣的工资够你生活了。我还要攒钱给你取个老婆呢！”小星哭丧着脸：“我不要老婆，我就要你！”我直视小星的眼睛：“那天到渔船来的那个姑娘是谁？为什么和你说悄悄话，连我也不让听。”小星终于招架不住，低下头：“哥，你看她好看吗？”我笑起来：“好看，你喜欢，哥就喜欢。”说完话，我默默的望向湖的背面。背面有什么？什么也没有，只有树上的一只夜莺在月亮底下唱着一首委婉的夜曲。

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              长兴湖，长兴湖，藏着我们多少的爱，多少的忧愁。某一天，当你来到湖边，你是否想得起，渔船上这忧伤而美丽的一晚，哥哥和弟弟讲起湖的故事。渔歌互答，此乐何极。渔公终是要早睡的，渔公老了，熬不了夜了。但不是还有哥哥和弟弟吗，我们在湖中看着你们在湖边和月亮约会，然后不断提醒你们：水深，露重，不会游泳的离湖和渔船远一点，再远一点。这夜晚的长兴湖，充满着爱的浪漫。

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2023年3月16日

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创建时间： 2023/3/16   21:22

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标签： 富贵和贫寒

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                我常陷入一种迷思，人到底富贵的更善良，还是贫寒的更善良？我发现一个有趣的现象，最同情社会底层的人往往来自上层，而同处社会底层的穷苦人经常漠视自己的同类。当然，我不想说龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞那一套。我是觉得奇怪，按理说大家都同样贫苦，为什么会常常忽视，而相对优越的人群里却出救苦救难的观音菩萨。释迦摩尼为释迦国的王子，耶稣为上帝的儿子，老子的父亲为周朝的贵族。孔子的父亲为鲁国的将军。天啦，这些神，这些圣人几乎都来历不凡，绝非贫贱出身。难道真的仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱？或者仅仅是一种误解——上层有圣人，也有流氓；底层有雷锋也有阿Q。但为什么登上道德顶峰的人常常出身富贵？我想真正答案在于，正是由于贵族的出身给这个人一种独特的，难以复制的资源，凭籍这种资源，他将到达常人难以到达的地方。而这个地方，可能更靠近神明。

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              其实，我认识不少富贵家庭出身，一双富贵眼，一句话能把人噎死的公子哥，大小姐，我不太喜欢这种风格。我也认识不少社会底层出身，温柔而和善的劳动人民。我内心深处更愿意相信劳动人民的善良，而不是上层的仁慈。如果，我走到街上需要问个路，我绝对不会选择身穿华丽服饰，打扮时髦的红男绿女，我会去问路口卖红薯的大妈，地铁站里扫地的大爷，街边守店的小店店主。你能想象你碰见某一个大领导，然后你问他附近哪里有卖菠菜的吗？这很荒诞。但如果问一个普通人就合情入理多了，就好像，即使我没有得到答案，也不会被抛一个白眼。若你去询问开宝马的车主，可能就真的有点“侯门深似海”了。

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          贫苦人做好事的顾虑少，光脚的不怕穿鞋的，做了就做了，一般不会被谁赖上。富贵人做好事的顾虑多，有太多需要思量的“关节”，稍不注意，阴沟里翻船也不是不可能。所以，不要一味的说穷苦人就好，善良。其实，富人也有善良的，但他有他的苦衷。有的事情，只是我们普通人难以明晰。就好像有人说某个大明星竟然跳楼死了，从一个5星级大酒店一跃而下。坐在巷口打毛线的大妈嘀咕着：那么有钱，跳什么楼，换成我，有那么多钱，睡着了也笑醒。可惜，大妈不是大明星，否则在巷口打毛线的就换成大明星了。人类社会，并不简单，看似泾渭分明，贵贱悬殊，却不知牵一发而动全身，本质上只是分工不同。人前风光，背后受罪。真要仔仔细细看完一个人的人生，你可能会甘愿选择平凡。平凡人有平凡人的乐，咱老百姓才最懂得享受。

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            拘泥于探讨富人善良还是穷人善良可能很愚蠢，真正的命题应该为善良是否可以决定一个人富贵或是贫寒。我看根本决定不了，富贵还是贫寒是一种复杂的社会现象，和一个人是否善良没有根本关系，而是取决于一种综合因素。古代人解释不了，就说因果报应。你上辈子造了孽，这辈子就来还。上辈子积了德，这辈子就来享福。其实，不对。上辈子造了孽的，这辈子应该邂逅一个仙女，然后照顾她一辈子，让她远离欺辱苦楚；上辈子积了德的，这辈子应该肩扛重担，任劳任怨的当人民的服务员，因为他会拿老百姓的事当回事。所谓物尽其用，善哉。

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              其实，人的善恶，更多的来自于人自身的认识。换句话说，看你自己怎么想。甲之砒霜，乙之蜜糖。同一个生活环境，甚至于同一个家庭出来的人不一定全部一种性格。很奥妙，像极了佛经里说的大千世界，无奇不有。一个卖场里的女售货员，看见柜台前一堆垃圾，她没有劳动一下自己，而是潇洒的说：“把保洁叫来！”一个老大爷摔倒在路坑里，旁人都不敢扶，一个工地的临时工把老大爷拉了上来。人关键看自己怎么看待自己和这个世界的关系。认为自己是来掠取这个世界的，好不到哪去；认为自己是来服务这个世界的，一般错不到哪去。释迦摩尼说：“天上天下，唯我独尊”众人连忙下跪。佛陀接着说：“我不入地狱，谁入地狱？”众人热泪盈眶，把佛陀高高托起。涅槃之后，也要获得舍利，永世尊敬。仅仅独尊，不舍身饲虎，恐怕千百年后，连姓名都不可考了。这个世界，存在一种独特的内在公平。

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              我一直在想，如果做一道选择题。你是愿意做一个受苦受难受人敬仰的“圣人”，还是多福多寿平平凡凡的普通人。我想绝大部分人会选择后者。我自己呢？我没得选择。在我刚出生的时候，我的父母已经为我做了选择。他们望着我，眼里含着泪水，轻轻抚摸我的脸，说：“kevin，你有你自己特别的人生，爸爸妈妈等着和你团聚的那一天。”我会在和我父母团聚的前一天，在心中默默念叨：“爸爸妈妈，   kevin来了，你们想我了吗？”到那一天，何必再问kevin是富贵还是贫寒，在爸爸妈妈面前，我们永远是长不大的孩子。

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2023年3月17日

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创建时间： 2023/3/17   5:48

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标签： 祈愿

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              昨天我几乎又哭了。每天就这么蒙上眼睛的驴的一样，拉着沉重的磨，不知道未来到底在哪里的旋转，旋转，我感觉到痛苦。我很羡慕那些普通人，老婆孩子热炕头，上班，下班，挣工资，养孩子，而我呢？孤孤单单的独自在暗夜中彷徨，不知道哪里是归途，不知道幸福在哪里。就这么熬啊，忍耐啊，等待啊，苦苦守候啊，像极了天涯海角边的望夫石，望着大海，哭泣。他什么时候回来？回来的时候，带着一篮子金灿灿的黄金果，眯着眼，看着我笑。那一天，我的苦难应该就结束了吧？或者，没有结束，也得到了修正。我终于可以活得像个人样，不再鬼似的，深夜在街头捡垃圾，做着我自己都看不明白的荒唐事，忍受着刑罚，还要装得像个圣人一样，对你们露出笑脸，说我好幸福啊，我好幸福啊，可我真的幸福吗？

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              我是伟人的孙子，那又怎么样。是否我存在的意义就在于，把我拉出去和那些王孙公子比较比较，然后瞬间碾压众衙内。我真的愿意这样吗？我的人生，我自己竟然没得选择，只能听凭命运的安排。爸爸妈妈，你们为什么要给我选择这样的人生？你们在迎接我到来的时候，是否做好足够的准备，是否有精确的计划？或者和我一样，只是在迷迷糊糊中被命运捉弄。可我，竟然连你们到底是谁，我都不知道。什么时候，我能和你们有一次，心与心的交流。总不能，到我离开这个世界的那天，才真相大白，流着泪把自己的一生好好回忆。我的一生？我的一生已经被莫先生供上祭台，像那些被恭恭敬敬抬着的猪头，牛头一样，眯着眼，接受神的笑纳。爸爸妈妈，你们想我吗？你们是否会在我流泪的时候，轻轻摸着我的头，说一声：“别哭了，孩子。你的苦，我知道。”有这样一句话，真的可以抚平我的伤口。但我40岁了，没有听见过你们言语。

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                分工，分工，为什么把我分到这最寒冷，最偏僻，最孤单的大兴安岭。在漫天风雪中强作欢颜，唱歌，舞蹈，还等着众人的鼓掌呢！没给我一耳光，已经是看在神的面子上。为什么我这么倒霉，为什么我这么可怜，在一种荒谬的高尚中盛装出场。看见你们在台下望着我，嘴里念念有词，说着爱，光明，希望，其实连自己明天又会在哪里兜兜转转都不知道。我装出一副救世主的模样，可你们看出我的虚弱和荒谬没有？或者你们在满口恭维的同时，内心是否有那么一点点的同情。同情我，活得像个木偶，而且是一个专门演悲剧的木偶。有时候，我觉得莫先生是在制造我的苦难，然后再来消费我的苦难。那我成了什么？一棵摇钱树？只要嘴里唱着他苦啊，他惨啊，轻轻一碰树干，就会掉下一地的金元宝，供贪心的人慢慢拾取。可我毕竟还是个人，不是吗，一个有血有肉，其实普普通通的人。

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              我希望我将来也能像普通人一样，过一种正常的生活。每天早上，给自己和家人下一锅杂烩面，送孩子上学，回来的路上随便带点菜果。中午简简单单吃一点，下午打开电脑，写一篇日记。下午放学的时候，去学校门口站在一大堆家长中间接孩子放学，回家辅导他功课，周末带他去游乐场。有事没事，喝喝茶，和朋友聊聊天。傍晚的时候，和爱人手牵着手去家附近的公园转转。晚上回家，洗个热水澡，在电视剧里男女主人公恩恩怨怨的争吵中，微笑着进入梦乡。远离颠倒恐怖，远离是是非非，恬淡喜乐，逍遥自在。这种生活，你们是否也同样喜欢？或者你们现在就过着这样的生活，但这种生活对我，却为一个奢望。

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            什么时候才能赢来一个转机？爱人眼里泛着泪花和我相聚，孩子嘟着嘴叫我爸爸，神魔点点头容我闲适，众人鼓掌送我一束玫瑰花。玫瑰花，玫瑰花，藏着多少浪漫情愫，许给多少浪迹天涯的分合恋人，寄着多少人世间的祈愿和祝福，蕴含多少迷人的红尘芳华。可你们知道吗？玫瑰花颈上布满小刺和疙瘩，难道真的美丽的后面藏着忧伤，浪漫的一瞥后是无尽的苦楚，慢慢消化。这样的人生，能否得到你们的嘉许；这样的人生，能否得到你们的祝福。我只有在黑暗中默默祈祷，祈祷神把她的爱分半点给我。半点已经足够，足够温暖我的心房，足够我下半辈子活得像个人样。

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              一群精灵在森林中围着篝火跳一支舞蹈，森林中的大象，狮子，老虎，狼和兔子都在一旁围观。突然，天空降下一阵瓢泼大雨，冲散这场欢乐的舞会。不要以为一切已经结束，雨停了，太阳重新升起的时候。森林圆舞曲还会继续，精灵的舞蹈会更优雅，更柔和，更潇潇洒洒。你们看见我们舞蹈，不要笑，我们不是跳给你们看，我们是取悦大自然。当大自然对我们露出笑脸，说一句：ok！我想，这舞蹈也就值了，你们说呢？

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              kevin在一个忧伤的清晨，述说着伤心的故事。难道他说的都是真的？说什么这红尘俗世原来为一个颠倒梦境，只留下历史的叹息，翻开一篇泛黄的书页。

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2023年3月17（外一篇）

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创建时间： 2023/3/17   8:49

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标签： 旁

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              我中学阶段，宿舍有一个同学，很特别，让我记忆深刻，至今不能忘怀。这个同学，我们姑且叫他旁吧。旁真的挺胖的，一个圆圆的奶油肚，戴一副圆眼镜，肉嘟嘟的大圆脸，一双圆嘟嘟的胖手。旁是我们隔壁班的同学，本来并不熟悉，但高二的时候我搬到混合宿舍住，就和他熟悉了起来。旁说话特别爽直，斩钉截铁，有一股说一不二的气势。他大概是我见过的，说话做事最“勇猛”的同学。

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              高中我们年级举行辩论会，我代表我们班和隔壁班比赛。隔壁班的辩手就是旁，旁一走进会场，就气势汹汹，眼光犀利，俯视环顾，一副大将风度。那场辩论会，旁表现出众，口若悬河，话锋凌厉，几乎成了一言堂。我们班说话比较墨迹，早早把时间就用完了，而隔壁班还剩整整10分钟。只见旁猛的站起来大叫一声：“你们没时间了！现在都听我们说！”会场上一下安静下来，剩余的时间，旁独自滔滔不绝的把我们班“批”了个“体无完肤”。辩论赛结束，旁获得最佳辩手称号，校长亲自颁奖。我看见旁不喜不怒，威风凛凛的接过奖状，好像早就知道冠军是属于他的。

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            高中我们学校管得不严，中午午休常常同宿舍的同学一起打牌玩耍。一次，我带围棋到学校来，旁看见了，要和我下棋。我知道旁的性格，要强，不服输，我想我一定下不过他。哪知道旁是个围棋菜鸟，几十手下来，已经露了败像。我暗暗观察旁，旁面红耳赤，表情严肃，隐有怒意。我立即说：“好了，就下到这里吧，马上上课了”。旁这才不言不语的离开我的铺位，回他的床去。接下来一下午，旁好像都不太高兴。但旁并不总是急躁而勇猛的，他也有温情的一面。一次聊天，旁说：“我最伤心的一晚，是我爸爸妈妈离婚的那天晚上，我一个人在沙发上坐了整整一宿。”我听见这话，就好像看见旁坐在靠窗的沙发上，仰望着天空，外面一轮明月，照得旁的泪痕清清楚楚。那一刻，我觉得旁很感性，和平时的旁不太一样。

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              旁过生日，我想送旁什么礼物才好呢？想来想去，我拿出书柜里一本《麦田里的守望者》，和一本三毛的散文集《送你一匹马》。比较了一下，我把《送你一匹马》送给了旁，因为我曾经和旁聊过三毛，《麦田里的守望者》后来送给了另外一个同宿舍的同学。旁拿着我送他的书，欣喜异常，摸索着封面，不住道谢。可能他很少收到一本书作的礼物吧，而且还是一本书柜里的旧书。旁有一次告诉我：“kevin，刚才我把某某弄哭了。”我忙问：“为什么？”旁说：“他和我闹，没头没脑的”我只好说：“那就是某某的不对。”哪知道旁露出诡异的笑容说：“我先惹他的。”我听了，愣在一边，不知道该说什么好。旁很坦白，无论你说他鲁莽也好，粗糙也好，他真是个有什么说什么的人。他不会装出一副正人君子的样子，他总是把他最真实的一面呈现出来，然后阴笑着看我们的反应，有点恶作剧的可爱。

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              旁似乎双重人格，他既勇武又儒雅。一次，搬课桌，我不知道怎么把旁得罪了，旁一怒之下，用他手上的课桌重重撞了一下我的课桌，一嗑，我的手差点被他弄出血。我给他看我手上的血痕，旁气呼呼的不说话。但旁也有十分温和的时候，高三备考其间，我搬出混合宿舍，旁忙着出国留学。在楼梯拐角，我遇到旁，他停下来和我聊天。我问旁：“你去加拿大的手续办好了吗？”旁讪笑着说：“我被拒签了。”表情自然，没有尴尬。我听了暗暗替他惋惜，旁挥手和我道别，回他自己班。我看着旁的背影，想旁到底是一把锋利的刀还是一块奶油蛋糕？

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            毕业前夕，学校很混乱，因为有一个私立学校和我们学校合并，来了很多新同学。没想到的是，还不是新生和老生起矛盾，老生自己就闹了起来。我们那时候，学校的学生会主席是我的一个老同学，一次，老同学主持全年级的学生大会，正当老同学在讲台上侃侃而谈的时候，旁突然闯了进来。旁怒不可遏的指着老同学大骂：“伪君子！你算个什么东西。”霎时，会场上鸦雀无声，老同学也呆在主席台上。这次大会怎么收场的，我已经记不清楚，只记得所有人都很尴尬。有趣的是，第二天早上在水房，我看见老同学主动找旁搭话，旁一脸郁闷的和老同学嗯啊呀的搭白。我看了觉得滑稽，不知道是老同学滑稽还是旁滑稽。

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          中学毕业后，我还见过旁两三次，但都没怎么说话。不知道他现在出国了吗，在哪里兜兜转转的安放他的人生。我只希望，在一个月光洒满草原的晚上，我和旁能够重聚，旁再讪笑着和我坦白他生活中的点点滴滴。我会像中学时那样，再送他一本烫金封面的书。送一本什么书好呢？《基督山伯爵》还是《平凡的世界》？或者什么书都好，只要能礼赞我们的青春，什么书不是书啊。旁，你还好吗？中学同寝的kevin向你问好，并祝你幸福快乐，永远健康，永远勇猛无畏的去开创你的奋斗人生。

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2023年3月17日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/17   11:13

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标签： 杂感几则

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1、

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传说比利时撒尿男童于连的父亲为一个将军。他多年前占领了布鲁塞尔城，并枪毙了很多布鲁塞尔的公民。小于连出生后，将军败走他乡，留下小于连寄养在一个布鲁塞尔家庭。后来，将军卷土重来，又来攻打布鲁塞尔城。市民们写信给将军说如果将军停止攻城，小于连可保平安。但如果将军继续攻城，就杀死小于连。市民把小于连绑在城头，让小于连给将军喊话。小于连大喊：“爸爸，救我！”将军含泪挥拳：“继续攻城。”市民大惊，忙把小于连带回城内。晚上，将军引燃炸弹，要炸毁城门。恰好被起夜的小于连发现，于连尿熄导火索，挽救了城内成千上万的市民。这就是布鲁塞尔撒尿男童的故事。

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2、

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今天，莫先生要我吃屎，对，你没听错，就是吃大便。这很侮辱人，我想拒绝。但莫先生说吃屎才能当贾宝玉，不然，你当妙玉？妙玉不吃屎。我愣了愣，算了，我还是当贾宝玉吧！我吃了一点路边拾的粪块，也不知道是人粪还是狗便。一股大便的臭味直冲脑门，我赶紧吐了出来。莫先生哈哈大笑：很好。我欲哭无泪，嘴里说不清是什么味道，我实在不敢回味。回来的时候，莫先生给我买了一盒草莓。现在是冬天。冬天的草莓都为大棚里种的冬草莓，很贵。我回家洗手吃了两颗，到底没敢多吃，留半盒给牛女士。好东西需要分享，是不是？

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3、

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说到拾垃圾，有一天是最夸张的。我从下午4点一直拾到深夜12点，莫先生不许我回家。我的腰，腿，全酸麻了，好像跑了一个马拉松。我来来回回在这条街上拾了十几遍，中间还帮一家医院清理了绿化带里的狗屎。医院绿化带的狗屎之多，超出想象，有多久没有清理过了？没有谁来回答。在医院拐角处，我打扫了一处“祭祀”现场。清扫了无数的香蜡和纸灰，还有一堆玻璃碎片。到晚上11点钟，天完全黑下来，街上行人稀少。坐在点一盏暧昧橘色灯泡的夜店里的漂亮小姐，隔着玻璃门好奇的打量我这个深夜拾荒人。我不愿看她的眼睛，我怕看到嘲笑和奚落。那天晚上，我只吃了两颗红薯和一袋薯片，上了一次厕所，一口水没喝。莫先生让我回家的时候，我几乎都不敢相信自己的耳朵：还有“收工”的时候。最后，清点战利品，我竟然收了整整12口袋垃圾。我像一个高高在上的王者一样，巡视着我的部队——12袋大大小小装满垃圾的塑料袋依次停靠在垃圾桶旁边。我赢了，那天晚上我真的赢了。

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这一晚的经历让我知道，人活着的艰辛。当我们在宽敞明亮的家中，坐在大沙发上，看着大彩电。我们哪里知道外面的世界是个什么样子？我们只活在自己的世界中，我们看不到人世的繁露霜雪，点点滴滴。我们看不到人间的人情冷暖，世态炎凉。好吧，莫先生又让我学了一个乖。从此，我知道珍惜我现在的生活，哪怕是待在家里什么也没做，不是一样在享福吗？还要怎么样呢？还要风风光光的去人前显摆自己的“阔绰”？算了吧，我就是个笑话。你们笑我，我不敢笑你们，我尊敬你们，哪怕你也仅仅是一个深夜拾荒者。

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4、

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今天下午拾垃圾的“功课”终于完成，回家洗干净衣服，一身清爽。希望明天依然轻松，不然，活得实在是艰辛。今天，路过甘蔗摊，我收走摊主一大袋的甘蔗皮，超大一袋，我都拖不走。千辛万苦才把甘蔗皮拖到垃圾站，腰都累塌了，还下着雨~回来的时候，经过一个工地，拾了一个工人不要的螺帽，我把螺帽和一大推垃圾都塞进路边的垃圾桶。今天的任务圆满完成！看看时间，近3个小时。我全身都被雨淋湿了，衣服裤子鞋都不能细看。想想那些专业拾荒者，实在是辛苦。而我只是一个业余的“环保爱好者”。原谅我自己给自己戴高帽，也许，我只是在接受惩罚。惩罚来自哪里？我也不知道。来自风里，来自雨里，来自翻翻滚滚的人潮汹涌。我于干燥的家中，打下文字，记录我的心情。这一天，安稳过去。

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5、

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我吃完一袋黄豆，一袋油酥黄豆。好香，又香又甜。黄豆是前天和酒鬼花生一起在甘记兔丁买的，价钱一样。黄豆和花生摆在一起，让人看了垂怜，不得不各买一袋。到底黄豆好吃还是花生好吃？似乎黄豆更甜，花生带点咸味。仁者见仁，智者见智，各花入各眼。

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吃完黄豆，喝口刚泡好的毛峰茶，一个字：爽。黄豆抚慰了我的胃肠，香茶甘醇了我的舌尖。都好，都好，这个下午安闲而舒适。

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6、

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有时候，我觉得自己真的有点“精神分裂”。我口口声声自己很爱国，不过一听到自己的亲人去到国外，或者哪怕不是国外，是台湾，香港，澳门，又会觉得暗暗的庆幸。我在怕什么呢？怕自己的祖国还是祖国的人民？为什么一个爱国的人会盼着自己的亲人“逃出”自己爱的国家？我觉得有点想不通，但我想探究一下。

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也许我们爱的为我们的文化，我们的民族，我们的血缘，但我们害怕我们的体制。我们害怕自己，也害怕自己的亲人被这个体制压迫甚至是迫害，我们冥冥中觉得国外才是一个真正自由，安全的地方。那里，阳光和煦，物质充裕。虽然我们觉得国外也有国外的毛病，但我们还是希望自己的亲人能安全的到那个幸福的地方去。是不是有点矛盾？我们中国人的心态。

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与其羡慕别人，不如我们自己也学学别人的宽大和自由，人文精神和宗教感召。国外有什么好的东西，我们拿来就好，何必怕这怕那，当个小脚女人。你们怕的无非是失去权力和地位，但如果大部分的人都能过得更好，你们就不能“牺牲”一次吗？你们给予大家幸福的生活和社会的进步，人民感谢你们；你们只想高高骑在人民头上，人民总有一天要把你们抛弃。老爷们，该想想了。

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社会进步不可阻挡，体制更新必须稳妥。我们大踏步的向前进，但也要注意平衡各方面的诉求。当大多数人感觉舒适的时候，我想，这种改变为好的。我们可以向这个方向探寻一下。韩国有“汉江奇迹”，中国也来个“黄河传奇”。当我们成为世界第一，人民生活富足，社会安定团结，文化繁荣，环境改善。这样的功绩该被载入史册，这样的英雄该被牢牢铭记。

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当某天，我们听见自己的亲人出国，我们暗暗叹息：怎么去了那么荒凉的地方？中国才是最好的！我们会多么有成就感，我们会多么的自豪。

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7、

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看完我的三个天涯帖的网友，希望你们谈谈你们的想法。告诉我你们的所思所想和内心感受。你们的鼓励和支持是我持续写作的动力源泉。在天涯上回帖或者在微博上留言都可以，我都能看到。我也许难以一一回复大家，但我会尽量统一回复，也说说我的思考。希望你们讲几句真心话，摆几句老实“龙门阵”。我知道了你们的态度，我知道了真相，我就不再迷茫。那么阳光始终是可爱的，风中的玫瑰也会飘来一缕幽香。我在暗淡的归家路，等着你们为我指明方向。

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8、

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万能的网络，善良的网友，消息灵通人士：你们能告诉我到底发生了什么吗？无论发生了什么，我都呼吁你们保持冷静和克制，保护爱，光明和正义。我希望那个人平平安安，虽然我不知道他到底和我有怎么样的关系。但我知道他一定和我有莫大的牵连，这种牵连让我不敢不也万分希望尽我所能保护他，爱他，给予他公道和公平。你们保护他，让他安全，就和保护我，让我安全一样，我和他冥冥中自有因缘。善良的网友啊，把你们知道的都告诉我吧！我也把我所知道的都写进了我的三个天涯帖中。天涯帖的链接都在微博上，一个《人间》，一个《春熙路随想》，一个《夏花》。你们看完，笑笑也好，叹一声气也好，皱起眉头也好，都希望你们给我一个答案。我求助网络，我拜托网友。你们能告诉我真相，并保护我的爱人吗？我真诚的为你们鞠一躬。

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9、

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我到现在还不清楚你到底和我是什么关系。父子？亲戚？爱人？朋友？还是敌人。但你是让我感受到爱和关怀的少数几个人之一。在此之前，我的世界昏昏暗暗，像一盏风中摇摆的油灯。他们说你已经远去，去了遥远的地方。我不知道，我不知道真实的情况。但我想要告诉认识我的人，以及不认识但渴望认识我的人：把你们对我的爱和关注分一半给他。我也希望有知道具体情况的网友能告诉我详情。也许，我知道得更全面，对所有人都有益。我等着你的消息，以及你们的消息。祝愿并感谢！

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10、

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真的走了吗？我焦急的等待着你的消息，看不到你，我的心??慌慌张张，无处安放。现在还没到春暖花开的时节，为什么就这么匆匆离去。想见你，真的想见你，不管你在哪里。爱你，没有理由。

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11、

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              各位亲们，因为种种原因，我不得不删除我微博中的绝大部分内容，有点遗憾，但也迫不得已。我的文字还可以在天涯和晋江看到，希望大家移步惠阅，kevin感谢大家了。祝kevin的所有读者安康圆满，kevin给你们深深鞠一躬。

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12、

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看了我的微博是不是有点迷惑？我到底是怎么样的人，我有怎么样的经历？那么，请看我的三个天涯帖吧！三个天涯帖描述了我的过去，现在和将来。看完，你们才能真正了解我，了解我的家庭，我的朋友和我的世界。

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13、

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The   happiness   of   the   people   is   my   hope.I   always   want   to   be   an   angel   ,though   I   sometimes   look   ugly   .I   am   walking   a   fine   line   between   being   funny   and   being   rude.

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kevin   is   grandson   of   chairman   m?who   can   tell   me   the   truth?Mr.mo's   story   sometimes   crosses   the   borderline   between   fact   and   fiction.

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14、

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我从精神病医院出院快一个月了，这一个月时光清浅，岁月欢歌，医院里的那种沉闷，恐怖，一扫而光。我早上7点起床，洗漱，早饭后就去买菜，回家来东摸摸西瞅瞅上午就过去了。也许生活的幸福就体现在这些琐碎的快乐：泡杯茶，看着新闻；在公园散散步，看小孩子在一旁打闹玩耍；晚上洗个热水澡，美美的睡一觉。生活的安逸和闲适就全回来，再没有无止尽的折磨和焦躁，再没有暗夜里的彷徨和哭泣。我现在手上拿着一袋酒鬼花生，吃了一颗，香，好像一种精致的点心。花生在我的口中翻腾，生活里满是阳光。

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2023年3月19日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/19   14:58

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标签： 郁闷的下午

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                        今天下午，和牛女士再次去菜市酒铺老板那里，看那只可怜的小猫，酒铺的老板和老板娘不耐烦的把我们赶走，说：“小猫没有了！逮回乡下了，快走，快走。”我和牛女士在一阵慌忙中离开酒铺。本来我说送一盒鲜牛奶给老板的，看能不能让他行个方便，但老板和老板娘都坚决不要，老板娘把我放在桌上的牛奶不由分说塞给牛女士。回来的路上，牛女士也怪我太鲁莽，去了好几次，惹别人厌烦。我也有点落寞，点点头，没有说话。

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                  牛女士转身去其他地方买牛尾，我一个人往回走。走在半路上，我觉得是不是可以再努力一次，大不了就是没有结果，又怎么样呢。我再一次回到酒铺老板那里，这次老板娘不在，只有老板和一个小姑娘。我问小姑娘“小朋友，猫咪在不在这里？”小姑娘嘟着嘴说：“不在!”我又问酒铺老板，这次老板彻底被激怒了。他火冒三丈的说：“你要怎么样？！说了没有就是没有，快走，快走，以后不准上来!”旁边店铺的一个女老板插话：“猫被小孩子逮走了！”我疑惑的说：“小孩子逮走？”女老板示意我离开：“人家都生气了。”在酒铺老板的愤怒中，我默然回家。连我自己都觉得自己有点荒诞，为什么老去问别人的猫，难道那只猫真有那么可爱，可它仅仅是一只常见的小黑猫。

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            回到家，觉得有点伤感，不仅没有买到猫，还被老板骂一通，关键是我也不想这样，但那只小黑猫想起来又确实是可怜。我突然想到，朝发苑的扫地大爷还答应给我猫呢。他什么时候给我猫，还会和那只小黑猫一样惹人怜爱吗？我也只有等待。不管怎么说，扫地大爷看起来比酒铺老板和善多了，也许事情会有一个好结果也不一定。

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          天气阴沉，今年春天是个倒春寒。希望所有的人也好，猫也好，都安康，都美满。

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2023年3月19日

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创建时间： 2023/3/19   20:36

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标签： 在人间

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                  我于午夜游走在一条河的堤岸，堤岸边有成排的杨柳树，随着午夜的风轻轻摆动。旁边的车行道穿梭着午夜的的士，亮着灯，没有着落的到处走走停停。我觉得有点冷，这个春天气候反常，往年气温回升的时节，今年还裹着厚外套。但真正让我感觉到冷的不是昨夜的寒潮，而是没有朋友可以倾诉我的烦恼。我的烦恼有一大箩筐，没有人知道，也没有人在乎，它们只能躲在阴暗的角落，微微露着头，嘲笑似的看着我紧皱的眉毛。我不敢在它们面前哭泣，因为我害怕被烦恼打败，虽然我其实早就虚脱，但我还强颜欢笑着说：“这世界很美，很好。”其实，这世界真的很美，很好，但和我无关。美好的世界属于聪明的幸运儿，他们的人生才充满欢笑，喜悦，甜蜜，幸福。我的生命浸着苦药，一拧，可以装满一个玻璃水杯。我何必去窥视别人的安乐，我自己知道自己是个落到黑夜中的布娃娃，就可以了，为什么要到处招摇说自己的不幸。

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              我的故事即使再悲惨，又关谁什么事。各人有各人的人生，我怎么能说有人窃取了我的幸福？我本来就没有幸福，我生来就是来还债的，就好像冬天应该飘雪花，夏天应该出太阳，我又抱怨什么。一个疯子述说自己的悲惨，只能被旁人取笑，疯子还谈什么幸福不幸福——你能活着就已经是众人的恩赐。我知道我的卑微，我知道我的低贱，但这样一种悲惨的甚至被当作是一种恩与的生命，有什么意义？或者某个生命的意义就在于受尽世间的苦楚，那么这个生命是否有存在的必要？神为什么要赋予我生命，难道我活着就是要做一个苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和乐趣，苦行僧的苦行让他更接近神；而我的苦刑让我远离神，慢慢滑进黑暗的通道，最终不知道通向哪里？苦行僧看着我也该乐了，因为他的苦是他的甘愿，他的苦可以让他修行得道，但我呢？我的痛苦只会让我怀疑生命，怀疑生命的意义，怀疑自己生而为奴。

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                  我缓缓踱着步，在河边寻找答案。我想黑暗中是否有一双神的眼睛，她一直盯着我，只是我难以察觉。我不想流泪，我怕被人说我作秀。其实，哪怕我作秀，谁又能看见？神看见？不需要的，神知道一切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，乐也好，我是坦诚的，我不装神弄鬼。哪一天，我实在想不通了，熬不过了，不是还有河吗？那碧波粼粼的河啊，你的水再深一点，千万不要只淹没我的脚踝。不然，那一天，我会成为笑话，一个受尽折磨连选择宁静都可笑的笑话。这样的悲剧，你们在哪家剧场看过？

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              小时候，我在我家门口的槐树下种了一棵葱头，我每天乐此不疲的浇水，葱头渐渐冒出翠绿。我高兴极了，每天早上起床第一件事就是去看葱头又长高没有。一天下午，我兴冲冲的又到大槐树下看我的葱头，猛的发现一口粘痰吐在葱头上。葱头可怜巴巴的“望”着我，好像在说你终于来了，但你来晚了；姐姐给我扎了几个彩线裹的绣球，红红绿绿的，我爱不释手，小伙伴一来我就拿出来炫耀。我特别喜欢其中一个大的，有我拳头那么大的一个绣球，我喜欢极了。有一天，我又拿出我的绣球在一个不知道来历的小孩面前炫耀。我刚走开一小会儿，等我回来的时候，那个拳头般大的绣球已经不见了踪影。我到处找啊找啊，都找不到。遗失了心爱的玩具，我找不到人哭诉；小时候，我喜欢收集一种塑料小勺，勺柄上有卡通人物。有一次，我得到几根少见的卡通小勺，欢喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，硬要和我“斗勺”。我大败，小勺被隔壁小孩尽数俘走。我几乎要哭了，泪水在眼眶里打转。

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                我的童年是在忧郁和幻灭中度过的，度过短暂的童年，我进入更烦恼的青少年时期。我向往浪漫，向往光明，向往爱和自由，但最后我发现我躺在精神病院的病床上，手脚被捆上约束带。我大叫：“放开我，放开我。”走过来一个双目呆滞的病友，他说：“你别叫，我帮你解开。”病友蹲下去，仔仔细细的替我借开带子。我翻身坐起来，一个狭小的病室，白白的墙壁，什么都没有。我问病友：“你住哪里？”病友注视着我的眼睛说：“将军碑，我爸爸在将军碑做生意。”听见熟悉的地名，我才恍惚回到人间。我还在这个人间，我没有被投入异域，我呼一口气，觉得眼前的病友好像天使。

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              出院后，我开始漫长的康复期，我一天要分两次吃两种抗精神病药。这种药“效力”很强，吃下去，头就像被一团厚重的棉花牢牢塞住，难受极了。我吃药已经吃了接近20年，现在我的记忆力很不好，常常记不得昨天的事。有时候想起什么事，话都嘴边，突然又忘记。我不知道再过10年，我会不会得痴呆症，我也想不到那里去，我的人生，少受点罪已经很好。从精神病出来，经过短暂的一个空闲期，10年的酷刑又悄悄来到。我像搏命一样，在一个异次元空间苦苦挣扎，我面对的不是一个犯罪集团，而是一个宗教。

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            现在我的苦难还没有结束，我每天颠颠倒倒的做着我自己都不知所以的事情。我背上扛着几大袋沉重的行李，被驱使着向未知的前方走去。前方有什么？笑脸还是咒骂，或者只是一个虚幻。并不虚幻的是我的痛苦，每天在深夜悄悄的哭。为什么普通人的生活，对我就那么奢侈？你们过厌了的日子，在我眼中，天堂一般。我还不敢明言，因为我怕被人说矫情，住着大房子，每天有吃有喝，还说苦。可你们哪里知道我的心事，我的心事说不得，说了就泄露天机。泄了天机，你们不仅不会同情我，恐怕真的要送我回老家了。老家在哪里？我不知道，我是一个没有家的人。

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              一次，在街头，我看见一个瘸腿的乞丐向两个警察哭诉。乞丐说他本来是进城打工的民工，被车撞了，残疾回不了家，身上也没有钱。乞丐蜷缩在地上，手上拿着好心人送的面包和矿泉水。我听见乞丐的故事，感到很难过，但我也帮不了他，那个时候我在读大学，身上掏不出什么钱来。乞丐最终被警察送去救助站，而乞丐的故事我一直牢记于心——一个本可以正常凭自己的劳力生活的普通人因为一场车祸而沦为不幸。命运多么残酷，没有谁为谁背书，只能自认倒霉。类似的故事是，一个亲戚开车撞倒一个拾垃圾的老婆婆，老婆婆的腿骨折了，被慌慌张张的亲戚送去医院。亲戚害怕高昂的医疗费，把还没完全康复的老婆婆接出院。牛女士说：“老太婆被搀扶着下地离开，疼得直叫唤。”我没有亲眼见到这个场面，但可以想象一个衣衫褴褛的拾荒老太婆骨折后的惨像。后来，老太婆被亲戚租了一辆出租车送回家乡。滑稽的是，老太婆连具体的地址都说不清楚。我问牛女士：“老太婆最后被送到哪里去了？”牛女士说：“天知道，也许半路就被出租车司机扔了。”人的生命，轻贱到这种地步，泪目而悲愤。

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                  我想说的是，这个世界有很多面，你安安逸逸的在一个冬日午后的公园里晒着太阳，不代表所有人都可以享受生命。有的人的生命苦若黄连，我又怎么敢说这个世界多么美好，何必自欺欺人，我们心底都有一本账。

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                记忆深刻的是高尔基《在人间》中写的一个故事：伊凡是社会底层的一个小角色，但他善良而强壮，会替高尔基挡外祖父的鞭子。伊凡帮亲戚抬十字架，别人说：“看啦，那么大一个十字架，伊凡都抬起来了！”伊凡高一脚，低一脚的抬着沉重的十字架，朝目的地走去。旁边看热闹的，为伊凡“助威”的人兴奋的吆喝着，好像看一场大力士比赛。结果还没到目的地，伊凡就被十字架活活压死。你愿意当下一个伊凡吗？我不愿意，但我背上真的已经背上一个十字架，只是你们看不见。谁来替我抬抬，哪怕只是稍微缓解我的重压。

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          河畔吹起河风，轻抚我的面颊。我面临一个选择，是继续抬着十字架当下一个伊凡，还是选择河。河里的水啊，碧波荡漾，重重涟漪，我看着这碧绿的水，觉得我应该归属于它。我宁愿选择休息，不愿意成为一个滑稽的殉葬品——被耶稣的信物活活压死。还有比这个更讽刺的吗？十字架是用来给人赎罪的，不是用来压死小工的。我想休息了，真的想休息了，仅此而已。我希望明天我到河边的时候，开过来一辆绿色的出租车，司机是一个帅气的小伙，他朝我笑着说：“kevin，上来，我搭你回家，肯定到目的地，放心！”想想有点神往，但我发现我身旁驶过的汽车都门窗紧闭，偶尔有开窗的，司机看着都让人望而却步。真实的人生啊，和我的想象，差距到底有多大？

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            我在幽怨中，写下文字，愿明天，幸运来临。kevin能够真心的笑起来，觉得这世界还没有那么糟。

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2023年3月20日

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创建时间： 2023/3/20   5:41

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标签： 怨诉

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              电脑里的音乐反复的重复着，像一条小河发出叮咚的声响，冲击着我的思绪。我的思绪飘摇在半空，不知道哪里是停留，哪里是归宿，就这么摇摇晃晃的和空气舞蹈。什么时候，我才能找到自己真正的家，家里一个爱人，两个孩子，锅碗瓢盆，洗洗刷刷。你们可知道我的心愿，我的心愿就是和你们一样，平平常常，安安静静的过日子。早上，我去早餐摊为家人买豆浆和油条，拿回来和家人分享。送完孩子上学后，我回到家，打开电脑，写下今天的心情。中午，下二两挂面，放点醋和辣椒。下午接孩子放学，教他a,o,e，ABC。给他搜肠刮肚的讲故事，把我知道的奇闻趣事都讲给他听，哪怕他根本听不明白。不明白有什么关系，总有一天会明白的，就像我一样。晚上做一盘水煮牛肉，看着爱人和孩子砸吧着嘴，吃得起劲，觉得自己还有点用。君子远庖厨，我不是君子，我只是个俗人，一个在迷迷糊糊中体味人生的老男孩。

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                你们能想象吗？当全世界都针对你，你又怎么敢说自己苦。你敢控诉谁？你敢指责谁？只有自己咽下苦水，含着眼泪，来把这世界夸赞。多好啊，春光；多美啊，夏花；多暖啊，秋日；多酷啊，冬雪。可你们知道吗？我赞美的同时，用手捂住自己的嘴，因为我疼，我害怕说出疼的真相。真相是我的苦难并没有结束，我还在受着刑罚，哪怕我已两鬓飞雪。两鬓飞雪又怎么样？谁来同情，谁来抚慰，只有自己轻轻的告慰自己：也许，明天会比今天稍微好一点。真的吗？可我昨天也是这么想的。但为何我还是孤单的抹着眼泪，看着这人来人往的凡俗世间。凡俗世间，藏着多少秘密，藏着多少恩恩怨怨，需要我用一辈子去探索，去弥补。真正值得怀疑的是我活着到底为什么，为什么而活，难道就是为了偿还我自己都说不清楚的“债”？

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              我和一个人迎面擦身而过，他好像认出我是谁，满脸的惊讶，因为他看见了我的白发和满面的皱纹。他惊奇的看着我，好像在说：你不是应该住在三层别墅，参加灯火辉煌的晚宴，每天海参龙虾，旁边一堆说奉承话的倾慕者，春天的时候去富士山赏樱花，夏天的时候到济州岛看浪花？我看出他的惊讶，我却比他更惊讶，因为我一直以为我的苦难所有人都知道，哪知道他还以为我活在天堂。我的天堂是什么样的？一盏寒灯下，流着眼泪睡着；嘈杂的鼓噪声中，惊恐的醒来。吃着食不知味的阳春面，做着不知所谓的“圣人”梦。忍受着身体上的伤痛，精神上的苦闷，还要说：真好，真好，好一个大好人间。人间是好，和我有什么关系？我不过一个受刑的苦命人，还要看着你们的脸色行事。哪一天，你们说：看，kevin还在笑呢！他肯定快乐又多金。我附和你们的想法：kevin多幸福啊，下辈子，你来做kevin吧。

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                有时候觉得自己很无力，自己像一个陀螺一样的不停的旋转。但只要没有鞭子抽，我就想歇歇，我已经没有力气自己动弹。可你们还在看着我嘲笑我，嘲笑我的愚蠢和背运。饱汉子不知饿汉子饥，你们过得潇洒而快乐，看着我，就觉得我是个可笑的倒霉蛋。我承认我是个倒霉蛋，但你们难道就不能稍稍表现得“高尚”点，露出一点点的同情和安慰。我看着，也觉得这个人间还没有那么可怕。你们没有，你们没有向我传递你们的爱，你们像避瘟疫一样，离我远远的，好像我是一个麻风病患者，一接触，连你们都会走霉运。我承认我是个麻风病患者，但你们难道就那么干净？干净的和我握了手，恨不得洗了又洗。我看着你们游移的眼神，知道你们已把我视为异类。我哀怨的轻轻叹气：当年，我也和你们一样青春勃发，雄心壮志。怎么一下子我就成了马蜂，这么惹人讨厌，这么让人厌烦，避之唯恐不及。

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              每当我受了刑罚，每当我难过得想哭，我都下意识的看你们的表情和眼神。哪怕我能看到一点点的关怀和爱，我也得到抚慰，但没有，真的没有。恰恰相反，你们看见我受刑，你们看见我被罚，你们得意，得意的哈哈大笑。好像在说：看！那个傻子，又被整了！要是我，我早就跳河了！

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              对的，对的，你们都是聪明人，你们早就知晓世间的秘密，而我还被蒙在鼓里，在黑暗中苦苦追寻着答案。答案就在你们手中，但你们永远不会把答案给我。你们宁愿送我一间房子，一笔存款，你们也不愿意告诉我真相。你们还想看我被蒙上眼睛在舞台上给你们演一出出闹剧，好让你们多一点消遣。看一个傻子会傻到什么程度，这样才好反衬你们的聪明，你们的大智大慧，你们的神的嘉许。我祝你们永远幸福，祝你们永远得意，我只有悄悄的消失于你们的世界。你们看不见我，你们得一个清净，我看不见你们，我也少受一份嘲笑。这繁华人间，属于聪明的孩子，孤单的孩子还是默默离开的好，免得招来一顿拳脚，伤心的哭泣，还到处找不到妈妈。

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              我走进一个墨绿色的花园，香风金树，繁花异草。我轻轻点头，对的，这是属于我的世界。我的世界没有尔虞我诈，我的世界没有你争我夺。我缓缓跪下，向神祈祷，愿神赐我一条金色的河，金河鱼翔浅底，金河水清浪浅。我在河边用手捧一捧金色的河水，让河水倒映我的面容。就这样吧，我和你们道一声再会，我走向金色的河，金色的河把我紧紧拥抱。落日余晖下，我的灵魂升上天空，再没有嘲笑和捉弄，再没有痛苦和迷乱。这万丈红尘留与你们细细品味，写一首诗，祭奠我们的相遇。

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              微寒，轻雨，今天又会怎么样？怎么样的迷离，怎么样的苦痛，我用手抱紧我自己，既然你们不拥抱我，难道不许我自己给自己一点暖和。我看着你们，你们可会回我微微的一个点头。那么，这人间的苦难，刹那间也就化为一道彩虹，挂在雨后的天空，美丽我们的国度。

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2023.3.20（外一篇）

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创建时间： 2023/3/20   13:44

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标签： 道歉

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            下午，雨兮兮的，我再次冒雨去到酒铺。我不是去买小猫的，我是去向酒铺老板道歉的，因为我确实打扰到他。到了酒铺，老板正和一个黑衣小伙吃饭。他一看见我出现，就不耐烦的挥手赶我出去：“走！走！”我说：“不好意思，老板，这几天确实打扰了。”酒铺老板不等我说完，就把我轰了出去，我也知趣的赶紧走开，我怕酒铺老板有什么过激举动。好在老板只是把我轰走，回去继续吃他的饭。我转过身，冒着雨，缩肩弓背的缓步朝菜市外面走去。我听见酒铺老板小声骂了一句脏话，管他的，确实也是我打扰到他的清净。我在一片肃杀的氛围中，默默走回朝发苑。

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        我想起那个扫地大爷，他答应给我的小猫呢，找到了吗？不管怎么说，还是有点安慰不是？我在忧忧乐乐中，呼吸着清冷的空气，回到我的小屋，打开电脑，记录自己的心情。

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2023年3月20日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/20   20:26

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标签： 肥皂泡

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                我活在肥皂泡里，表面上五光十色，其实什么都没有。没有光环，没有华丽的外表，没有诱人的颜色，没有起起伏伏的波涛。我就是一个幻影，活在一个虚幻的空间。你们都知道我是谁，但你们不会说，你们不会在路上突然认出我，哪怕你们曾经见过我。我像什么呢？我像观音的法相，变幻了人形，没有人认得，即使认得，也绝不敢说，不然就犯了天条。我的生活，成个什么样子？活得“造孽”。“造孽”是四川话，意思是悲惨。我真的悲惨，活得没有尊严，没有人趣，没有嘻嘻哈哈的人间，没有甜甜蜜蜜的美梦。我活成一个悲剧，一个你们都不敢讲的悲剧。一个人太惨，别人是不会讲他的，因为一讲他，就会暴露态度。可态度能随便暴露吗？这里面有风险。对一个过于惨的人表示同情，其实表明你自己也具有某种潜在的悲惨基因，因为你和他有同理心。最安全的态度就是默不作声，不置可否，不认识，不了解，不知道，一问三不知，谁拿你也没办法。这样“安全第一”的人不在少数，愿意表示同情的人其实少得可怜。

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            你们听说过化疗吗？一个人得了癌症，就需要接受化疗。我没有得癌症，但我被“化疗”了一辈子，尤其最近10多年，简直痛苦不堪。癌症病人化疗是消灭癌细胞，而我是被癌细胞化疗，想想真讽刺，原来治疗癌肿的方法也可以适用于我，那我不就成了癌肿？真理的判断标准到底是什么，到现在，连谁是癌都还没搞清楚。你说他是癌，他说你是癌，最后就看谁的拳头硬，枪杆子里面出政权。人间有时候其实很荒诞，远没有表面看起来那么合情入理，我们都活在一个魔幻的世界里。

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            聪明人早早就悟透人间，傻白甜还天天想着婚礼的白纱，浪漫的海岛上一座紫色的宫殿，里面住着公主和王子。其实是有一个宫殿，但里面没有公主，也没有王子，只有一盏风灯，在海风的吹拂下，散发昏昏暗暗的光。如果一个傻白甜找了另一个傻白甜，那就有意思了，可能他们的世界里只有童话，一遇见现实的风浪，童话里浪漫的小船就摇摇欲坠。但如果双方都心机深重，也会活得很累。所以，羊爱上狼，或者狼爱上羊，都有道理。一个人保护另一个人，一个人照顾另一个人，这人生嘛，就这样彼此搀扶着几十年的光阴。到老，都不觉得吃亏，感觉还挺好，这就算很幸福了。

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          我自己也是个傻白甜，所以我喜欢深沉一点的人。这种深沉当然为善良的，心机叵测就算了，我不想遇见一个冤家，勾心斗角一辈子。我想晚上窝在沙发上看电视的时候，可以安安心心的靠在他的肩膀，沉沉睡去。他的言行我不会模仿，想模仿也模仿不像，但我可以欣赏，欣赏他的睿智和沉着。我保有自己的人格，我的人格他也欣赏，在他面前我不需要伪装，我卸下面具，露出原形。他笑着说：“妖孽！我把你收了！”“妖孽”滚到他怀里，搂着他的颈，觉得这个“法师”真好。

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          我的苦难什么时候才到尽头？我的担忧什么时候才化解？我害怕自己活在一个虚幻中，一切的一切都是虚幻的。虚幻的双亲，虚幻的爱人，虚幻的兄弟，虚幻的子女，虚幻的朋友，虚幻的敌人，甚至连我自己都是虚幻的。我只是存在于网络上的一个灵魂，一个灵魂，你们看不到本体。看到了也千万不要说，说不得，一说就是祥瑞。其实，我也愿意当一个灵魂，但不要让我活得那么艰难好吗？在网络上我是一个大V，现实中我也仅仅是一个普通人。我需要一日三餐，我需要爱人儿子，我需要朋友陪伴，我需要休息娱乐。如果我真的变成一只永不停歇拉磨的驴，我的人生还有什么意思。不如，早早离去，下辈子也不用投胎为人，变成一只蝴蝶，一只蜻蜓，在傍晚的池塘跳一段舞蹈，路过的闲人看见，赞叹几声，蝴蝶蜻蜓的一生也就值了。

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          我就是一个标准化流水线生产出来的“商品”。这件商品的品名叫作“悲剧”，经过严密的设计，加工，制造，包装，商品最后入库待售。我几乎具有一切悲惨的要素：A.孤儿   B.侵犯   C.精神病   D.“癌症”化疗   E.孤苦伶仃，无儿无女。A+B+C+D+E=kevin。   Kevin这样一个标准的“悲剧”，你们买账吗？或者嫌弃kevin惨得太标准了点，太戏剧化了一点，你们摇摇头，说：“假的，假的，全是假的。”我不是假的，我是一个真人，我活得很不好，我需要你们的帮助。

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            傻白甜需要一个“老法师”，不然她不知道怎么应付森林里的魔怪。小龙女需要一个杨过，杨过在江湖上“混”过的，百毒不侵。没有王子，也要出现一个猎人，不然小红帽怎么和外婆在林中小屋共聚晚餐。《绿野仙踪》的故事还是要写，不然真的写成《水浒传》，让人看了晚上睡不好觉。最不济，总得写一部《红楼梦》吧？贾家倒了，不是还有个贾兰吗？总要存有希望，总要给人留条出路，不然不是宗教，变成江湖怨杀那就可恨了。宗教总要有宗教的样子，看见神，还得假模假样的跪一跪。即使无神论者，也不能反对神吧，我不承认你存在，但我不反对你存在，这样的态度才是合理的。

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          拉拉杂杂说了这么多，其实我就想活得更轻松一点。那么，爱人出现吧，王子也好，法师也好，猎人也好，都现身都亮相。快来分担我的忧愁，快来解开我的枷锁，快来为我买一杯奶香浓郁的卡布奇洛。我在暗暗淡淡的阴雨天，远望路的尽头，期待一个摩托骑手潇洒的奔腾而来。

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2023年3月21日

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创建时间： 2023/3/21   10:56

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标签： 酒坛

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              趁着上午的空隙，我又去菜市“打探”一番。我走到酒铺对面，在街沿上铺一张广告纸，坐下来。我假装走累歇歇脚，其实是在观望酒铺老板，我要看看老板的猫到底是不是还在酒铺。我坐在酒铺对面的街沿上，左顾右盼，目光迷离。这个时候，过来一个老大娘，她指着地上的一张报纸问我：“小伙子，你的报纸吗？”我说：“不是。”老大娘高兴的说：“我老了，买菜要歇歇脚。”我立即醒悟老大娘是要我脚边的报纸给她垫座。于是，我识趣的马上把报纸捡起来递给老大娘，老大娘连声道谢。

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            老大娘挨着我坐下，她剥开一个橘子，吃了起来。吃着吃着，老大娘一高兴就把橘子送到我面前,说：“小伙子，吃一块？”我摆手示意不要，老大娘笑着转过身去。我问老大娘：“您买菜买完了吗？”老大娘说：“没有，我女儿在买，她就在那边。”我顺着老大娘手指的方向看过去没有发现像老大娘女儿的人，却突然发现酒铺老板正目不转睛的盯着我们看。我没空理睬他，我转身问老大娘：“大娘，您今年高寿？”老大妈幽幽的说：“80了！”我听了吃一惊，连忙说：“您看来就像60岁”老大娘问我：“小伙子，你多大了？20多吧？”我觉得老大娘是在“奉承”我，四川话说：遇货添钱，逢人减寿嘛。我哈哈笑起来：“大娘，我都40多了，白头发都有了。”老大娘摇摇头表示不信。

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            我继续问大娘：“您就住附近吗？”老大娘点点头：“我就住菜市那边。”我没好意思追问，只有转换话题说：“现在年轻人买菜都不带钱的，用手机，扫扫微信就付钱”老大娘说：“就是，可我们不会用微信。”我抱歉的笑笑。老大娘的女儿缓缓走了过来，女儿将老大娘扶起。老大娘朝我说：“谢谢了啊，小伙子”我笑着和老大娘道别。老大娘和她女儿混入人流如织的买菜人群，很快不见踪影。人世的相逢，就这么短短的一霎，却不知道是前世哪段因果修来的。缘来则聚，缘尽则散，一段浮浮沉沉的红尘之旅。

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              我再次陷入孤单，看着菜市走走停停的人流，好像入定一般，托腮遐思。一个大妈走到酒铺门口，她和酒铺老板讨价还价起来。大妈指着一个酒坛说：“这个多少钱？”老板说：“20.”大妈犹犹豫豫的站在门口，左看看右瞄瞄，似乎想买又拿不定主意。我突然惊醒，机会来了！如果我帮老板撮合这桩生意，也许老板会把小猫卖给我呢？我站起身，走过去，佯作镇定的走到大妈身后说：“嗯，这个泡菜坛子还不错咧。”大妈看着我笑，我赶紧走开，我害怕再多言，会横生枝节。

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            当一回“托”后，我自己都觉得幽默。回来的路上，我想老板会怎么想呢？管他的，别去随便揣度别人，有的事情本来很自然，一想就糊了。天气很好，小鸟叽叽喳喳的叫着，我略有点惆怅但又带着淡淡的喜悦走回朝发苑。我想，明天也许天气会更好呢？毕竟已经3月了。

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2023年3月21日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/21   20:28

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标签： 逛街

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              下午的时候，我神魂颠倒的又跑去菜市。我匆匆走到酒铺门口，硬着头皮向酒铺老板说：“老板，你就把小猫卖我吧。”老板挥舞着手，不耐烦的赶我走：“出去，出去。”像打发一个要钱的叫花子一样。我看老板坚决的态度，知道不太好说话，于是，慌慌张张的赶紧离开。老板把我赶走，转身说：“神经病！”我点点头，老板说的没错，我本来是个神经病患者啊。虽然有了这种心理防御，但还是觉得有点伤心。郁闷的回家，不提。

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              吃过晚饭，和牛女士逛街消食再次经过酒铺，远远的看见酒铺老板在门口望街，我若无其事的慌乱避开。傍晚的时候，天气阴沉，希望明天是个好天气吧。

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2023.3.21（外一篇）

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创建时间： 2023/3/21   20:43

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标签： 魔域桃源

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                    曾经有一个地方叫“魔域”或者有一个更好听的名字“魔域桃源”。魔域在哪里？大海的腹地，喜马拉雅山的隔壁。魔域里，管事的大长老已经80岁了。大长老威望很高，说一不二，魔域里的臣民都听他的指令。大长老有两个儿子，一个叫信，另一个叫忍。信特别受大长老器重，魔域里的大小事务都交给信管理。小儿子忍呢？有点呆呆的，很可爱，大长老的开心果。大儿子信喜欢魔域，信觉得魔域才是真正人居住的国度，所谓海那边的“神国”，只不过虚有其名。忍和信不一样，忍向往神国。据说神国没有仇恨，没有恶毒，不仅和平而且美丽。忍没法说服信相信神国的美好，信也没法让忍知道魔域其实是一个桃源。忍和信就这么相互扭着劲一块长大，虽然扭着劲，忍还是很喜欢信这个哥哥，因为信会在每天傍晚回城堡的时候给忍带回来三块小蛋糕，天天如此。信也觉得忍很可爱，萌萌的，每当忍要和他“辩论”，信总是让着忍，因为他觉得弟弟总有一天会明白，魔域的天空一样很蓝。

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            忍和信渐渐长大，大长老说：“我老了，以后魔域的大当家就是信，忍是二当家。”说完，大长老让忍离去，把信悄悄叫到内室，说：“忍和你不一样，忍总有一天会憎恨魔域，因为他的理想飘摇于海的那边。”信含着眼泪说：“我会保护忍的，不让他受到任何的伤害。”大长老点点头，轻轻叹口气，然后在信耳边如此这般的一阵耳语。信继承大长老的位置，当上魔域的大当家。忍挥泪告别哥哥，漂洋过海去神国读书。白驹过隙，光阴似箭，10年后，真的是10年后，忍回到魔域。忍不是一个人回来的，忍带来了神国的天兵天将。忍和神国的大将在魔域入口，宣读神的《降罪书》。《降罪书》说，魔域道德败坏，风气不正，孽缘深重，苦难无边。神传她的法旨，命令天兵天将攻进魔域，再造人间。

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            信远望站在魔域入口的忍，流着泪大叫：“忍，你也是魔域的一员，为什么要攻击魔域？”忍也泪水在眼眶里打转：“哥哥，你不会懂的，你不会懂我们有多么向往光明，爱和自由。”魔域没有抵挡住神国的进攻，人民流离失所，灾荒连连。信逃到魔域的角落，组织最后的抵抗。忍觉得神的伟力终于战胜魔域的邪魅，忍感到自豪，骄傲和欣喜。忽然间，神国大将调走神兵，一溜烟撤回神国。忍摸不着头脑，为什么神国不乘胜追击，一举战胜信，重塑魔域。

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          信卷土重来，魔域再次恢复安宁，而且比以前更兴旺了。忍感到天崩地裂，为什么神抛弃信仰，竟然允许信的辉煌。魔域不是应该被重塑，被改造，然后变成下一个神国吗？忍约信决斗，输的一方，去天涯海角，从此不准再回魔域，信哭着同意。魔域里的居民分成了两派，一派支持忍，觉得忍倡导的神之理想那么的高尚。一派支持信，他们认为魔域原来的生活才更适合人类的生存。决斗那天，天空中飞来一群大雁，观看这人间的分水岭。决斗很激烈，忍和信各施绝招。信一招“天山折梅手”，占了上风，眼看就要将忍毙于掌下。突然，天上的大雁发出一阵高昂而尖锐的鸣叫。信慌了神，把持不住招式。忍看准机会，一招“大力金刚掌”，将信的一只手臂打断。

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          胜负已定，信捂着受伤的手臂，落寞的转身离去。走的时候，信回头看着忍：“弟弟，以后，魔域就靠你了！”忍突然放声大哭，跑过去抱住信：“哥，你别走，以后我们一起经营魔域。”信黯然的摇摇头，说：“你才是神的宠儿，以后的魔域应该有所改变了。”说完，信不等忍回答，长啸一声，头也不回的走向远方。

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            忍看着信的背影，想起小时候靠在信的肩头，听哥哥讲故事的那个长夜。那天，月亮水溶溶的，碧空如洗，风里好像有玫瑰花的香气。突然，忍睁大眼睛，他看见一缕雁羽从信的衣兜里掉了出来。忍背过头，泪流满面，这魔域里的大雁其实都是信养的。忍想起大长老当年对信的那一番耳语，难道这一切的一切都是大长老早就安排好的？魔域和神国，战争与和平，离乱与盛世，守旧和创新其实都是大长老的计划，自己只不过当了一回蒙着眼睛的演员。演员演员，甚至连神国本身都是其中的一员。忍伤心的悲鸣，望向天空，期待神的回答。忍每天晚上独处的时候都会想起他和信的点点滴滴，他知道，信没有离他而去，信只是在一个遥远的地方，继续守护着魔域，守护着魔域每年3月盛开的满山的桃花。

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            忍当上魔域的大当家，但魔域没有变成神国，因为魔域有魔域的风情，魔域有魔域的爱憎。忍守护着信留下的江山，暗暗发誓，一定要让魔域变得更美丽，更安宁，更祥和。魔域的桃花会又将举行，忍作为大当家发表演说。忍说：“父老乡亲们！魔域从此以后改名叫作桃源，因为我们本来就是桃源。魔域桃源，一样为神的国度。”众臣民欢喜起来，他们一起遥望海天的边际，那里，信的眼光像一颗启明星照耀着东边的土地。

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                魔域桃源的故事讲完了。魔域也好，桃源也罢，有爱的地方，总不会错。我们在神的保佑下，生儿育女，香火传续。

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2023年3月22日

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创建时间： 2023/3/22   10:03

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标签： 白瑞坞

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              一、

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              曾经有一个地界，叫白瑞坞。白瑞坞在苍茫的大海之侧，陆地的交汇之间。夏天的时候，白瑞坞的男女老幼都会制作扇子，一种轻薄透气的白羽扇。只要白羽扇一摇起来，炎热的酷暑变成凉爽的秋日，闲叶落花，静水流深，白瑞坞的乡亲生活的惬意而舒适。他们养儿育女，扶老携幼，其乐融融。其中有一家，住着哥哥和妹妹两兄妹。哥哥专管砍柴，烧火，妹妹负责洗衣，做饭。两兄妹相互照顾着，慢慢长大，一起变成家里的顶梁柱。

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              突然有一天，哥哥在午睡的时候，发起狂来。哥哥说他落进一个黑暗的空间，那里天是黑的，看不见太阳，也没有月亮，只有一盏昏暗的油灯，把天空照得影影绰绰。哥哥跳起身来，说：“我要去找出路”。出路在哪里？哥哥走啊，爬啊，翻过一个深坑，看见一把梯子。哥哥想：“只要我爬上这把梯子，我就能到达光明的世界。”但哥哥想尽办法，怎么也爬不上那把梯子，突然，哥哥灵机一动，他看见旁边有一个箱子。哥哥机灵的搬过箱子，踮起脚来，爬上梯子。哥哥探出头，以为会看见星光满天，彩虹高挂，风清月明，白雾彩霞。但他看见的还是同一个世界，暗淡的光线，模模糊糊的路，空旷的街道，冷冰冰的河水。哥哥几乎要哭了，那么久的努力，换来的还是梦魇般的魔境。

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                看着哥哥喃喃细语，双目无神，妹妹也吓坏了。妹妹说：“哥，你醒醒，我在你旁边，我照看着你。很好的，一切都很好的。”但哥哥已经陷入癫狂，哥哥想：“我一定要找到通向光明世界的路。”哥哥攀爬梯子，再次走进空无一人的深夜街道，哥哥想：“这次，我一定能找到新的出路。”哥哥看见前方有一个教堂，他觉得教堂里面肯定藏着通向光明的法术，于是，狂奔起来。他要趁天还没有完全黑尽之前，走进教堂，向神祈祷，请求神的帮助。

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            妹妹说：“哥，你怎么了，你怎么浑身颤抖，我去给你拿床被子，你等等。”   哥哥哪里等她，哥哥向教堂加速跑去。突然，哥哥感到脚底一空。哥哥掉到一个和刚才一模一样的深坑里，深坑四壁光滑，难以攀爬。哥哥急了，大叫：“妹妹，来救我！”而此时的妹妹正用一床棉被把哥哥紧紧裹住，用自己的体温温暖他。哥哥想：“我要像刚才一样，找个箱子来，爬上梯子，我就可以出来了。”但箱子是有，梯子却不见踪影。原来，这是个没有梯子的深坑！哥哥急得全身淌汗，他没法像刚才一样，爬梯子出来。哥哥哭起来：“妹妹，拉我出来！我在坑里！”

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              哥哥的癫狂，把妹妹吓坏了。妹妹只有哭着说：“哥，我在，我在这里。”隔壁的三姑走过来，看到哥哥，也吃了一惊。三姑说：“他是失心疯发作，需要醒醒。”妹妹哭着向三姑求救，三姑再说：“现在没有其他办法了，只有给他一耳光，不然他醒不了的。”妹妹很犹豫。以前，哥哥会在每次砍柴回来的时候，给妹妹摘一支野花，拿回来插在玻璃瓶中，放在妹妹的床头。妹妹很喜欢哥哥的野花，即使野花没有沁人的香味，但带来了春天的气息，好像阳光的问候。妹妹怎么能给哥哥一个耳光呢？他们那么相爱，那么幸福的生活了一辈子，一个耳光会让这段兄妹情变成惹人耻笑的笑话。

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          妹妹央求三姑，三姑冷笑到：“我可不能打他，他力气那么大，醒了找我麻烦怎么办？”三姑嘀嘀咕咕的走开，把妹妹一个人留下来。哥哥这个时候还在深坑里到处乱爬，他着急的想寻找到出口，但无论他怎么找，也找不到出路。这个深坑好像一个无底洞，没有钥匙，没有解药。妹妹知道现在只有自己能救哥哥，于是，她强忍悲伤，狠狠给了哥哥一耳光。哥哥猛的清醒，梦魇消失，黑暗的国度瞬时无影无踪，白瑞坞又回来了。

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            哥哥拉着妹妹的手说：“妹妹，谢谢你，你救了我。”妹妹说：“哥，我们本来就是一体，为什么我不救你呢？你去了黑暗的世界，把我一个人留在白瑞坞，我会多么孤单，我会多么艰难。”哥哥看着妹妹的双眼，说：“妹妹，我们永远不分开，我们一辈子在一起，我砍柴你做饭，我们把我们的家布置成白瑞坞最好的花园。”妹妹轻轻点头，说：“好的，哥哥，但我要先去小河边打一桶水，给你洗洗，我都闻到汗味了！”

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            二、

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              白瑞坞还有一对父子，父亲是开酒坊的，儿子在酒坊帮忙。父亲的酒坊生意很好，他酿的“红高粱”深受乡亲们的欢迎，不管是结婚还是过生日，乡亲们都要来父亲的酒坊买一坛红高粱。父亲说，儿子就在酒坊帮忙，继承他的家业，以后娶个媳妇，延续香火。儿子很孝顺父亲，他觉得父亲的酒坊就是自己的事业，他一定要光耀父亲的门楣，把父亲的酒坊发扬光大。

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          一天，白瑞坞来了一个外地的书贩，他带来很多书。书都有烫金的封面，洁白的扉页。书贩走过酒坊的时候，问儿子：“小伙子，要不要买本书，很好看的，你一定喜欢。”儿子跑过来，翻阅书贩的书，他看到有一本普希金的诗集，于是慢慢读了起来。书贩看见儿子喜欢，说：“小伙子，买一本回去看。你休息的时候，就看一首诗，一天看一首，等书看完，你就成诗翁了。”儿子经不起书贩的说辞，再加上他小时候也喜欢语文课上老师讲的故事。于是，儿子买了一本普希金的诗。书贩高兴的把书递给儿子说：“你和书有缘，我知道，等我下次来的时候，再给你带一本书。”

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              就这样，儿子会在每天傍晚酒坊休息的时候，把书拿出来，坐在酒坊门口的小石墩上仔细阅读。普希金的书描绘月亮，金河，清露，夜晚秋虫的呢喃，夏日点点的星光，像极了白瑞坊的一年四季。儿子可喜欢了，他觉得他找到生活的乐趣，生活的乐趣不是傍晚时和隔壁的小孩疯玩，而是在天空还有些微光亮的时候品味一首小诗。

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            刚开始父亲没在意，后来看见儿子越来越喜欢看书，他觉得很惊奇。于是，父亲把儿子的书拿过来在煤油灯下仔细的看，但父亲看不懂，他的世界和诗里的世界隔得太远。诗里有一汪碧水，但没有酒，这让经营酒坊的父亲很失落。父亲对儿子说：“别看书了，没用，酿酒吧，酒卖了给你娶一房媳妇。”儿子听了同样觉得很失落，儿子的世界，父亲不懂。普希金说：假如生活欺骗了你。但现在儿子觉得是父亲欺骗了自己，自己的世界不应该就被囚禁于酒坊。外面有蓝天，有绿野，有金风玉露，有霓裳羽衣。可父亲只知道酒，他看不见外面世界的精彩，他守着这个小作坊，辛辛苦苦一辈子，得到的只是微博的积蓄。但人生呢？生命的意义呢？我们活着难道就只是为了吃一口饭，然后娶一个媳妇，生一堆娃？生命应该更有意义！生命应该绽放出绚丽的火花！

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                  父亲看着儿子一天到晚就拿着一本书痴狂的阅读，心里很不是滋味。终于有一天，父亲叫来儿子，问：“你选择和书过一辈子还是留在酒坊继承我的家业？”儿子懦懦的小声说：“书。”父亲怒火忽的一下升起来，反手给儿子一个脆生生的耳光：“滚去看你的书！酒坊水太浅，留不住你这条真龙！”那一天晚上吃饭的时候，父亲和儿子谁都没有说话。父亲不管不顾的往嘴里扒饭，儿子也可可怜怜的低着头不敢看自己的父亲。吃完饭，才发现，桌上那一碗回锅肉父子俩谁都没动。回锅肉是父子俩最爱吃的家常菜，但那天，他们都想留给对方。

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            三、

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                        爷爷和孙子两个人都是猎人，他们住在白瑞坞的东北角。爷爷擅长打猎捉小动物，孙子最喜欢跟在爷爷后面为爷爷提溜着战利品。一天，爷爷打猎打了一上午没收获，好不容易，到了要收工的时候，捉到一只小兔子，一只很小的小兔子。爷爷和孙子高高兴兴的回家，把兔子养在一个兔笼里。

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            傍晚起火烧云的时候，孙子一个人在屋门口看路边的大树。风吹过来，把树子吹得摇摆着舞蹈。这时的白瑞坞秋风习习，凉爽宜人，是一年当中最好的季节。孙子盯着摇晃的树叶，想什么时候，妈妈才回来？妈妈回来的时候，我一定要赶快跑过去，和妈妈拥抱，我已经好久没见过妈妈。小时候，妈妈会在每天早上，给我洗干净脸，然后挤一点香香到我手上，要我自己抹。我最害怕妈妈把香香挤多了，弄得我满脸满手都油腻腻的。但妈妈说：“儿子，抹一点，保护你的皮肤，不然长大找不到媳妇。”我听了，不好意思起来，我不要媳妇，我有妈妈就可以了。

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            忽然，孙子看见一只兔妈妈领着两只小兔子，蹦蹦跳跳的跑过来。兔妈妈警觉的盯着孙子看，可能觉得孙子还太小，或者离的太远，兔妈妈没有逃走，而是低下头啃食树下的绿草。两只小兔子呢，就这样依偎着兔妈妈，也学着样子，一点一点的吃草。孙子看了觉得很可爱，兔妈妈和两只小兔子就是一个家啊。我有妈妈，有爷爷，两只小兔子呢？有兔妈妈，所以，生命都值得赞美和尊重，不管是人还是兔子。兔妈妈带着小兔子蹦跳着跑远，孙子回过神来，才想起已经到吃晚饭的时间，赶快跑回家。

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          晚餐，爷爷炒了青菜，爷爷说：“乖孙子，爷爷明天给你做兔肉吃，可香了。”孙子愣住，上午那只养在兔笼里的小兔子？孙子没有说话，但有淡淡的伤感。吃饭的时候，孙子开始走神，他想起刚才的兔妈妈和两只小兔子，那是一个家啊。默默吃完饭，爷爷洗了碗，回房歇息。孙子一个人在堂屋里，守着兔笼里的小兔子，陷入遐思。小兔子也应该有兔妈妈，如果明天小兔子被我吃了，兔妈妈该多伤心。想到这里，孙子站起身，把小兔子从兔笼里提溜出来。孙子想，不能把小兔子随便放在外面，它会找不到家。于是，趁着天色未黑，孙子把小兔子拎到小河边的一块草地上。孙子对小兔子说：“小兔子，你快走吧，去找妈妈，就算找不到妈妈，这里的青草也足够你吃了，你不用担心没有吃的。”把小兔子放生后，孙子高高兴兴的回家。

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        第二天，爷爷发现小兔子不见了。他怒气冲冲的叫来孙子：“你把兔子放了？”孙子说：“爷爷，小兔子好可怜，它也有妈妈。”爷爷接着问：“上次那只斑鸠也是你放的？”孙子默默点点头。爷爷气不打一处来，照着孙子的脸就是一耳光：“我们猎户人家，世世代代靠打猎为生，怎么到你这里变和尚了！”孙子放声大哭，眼泪汪汪的。爷爷叹口气，走回他的卧室。

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          第二天起床，孙子发现爷爷在屋门口编竹子。孙子奇怪的问：“爷爷，你编这个做什么？”爷爷说：“编兔笼。”孙子接着问：“编兔笼做什么？”爷爷不看孙子说：“编个大兔笼，以后好捉更多的兔子。”孙子几乎都快哭了，他跑过去抱住爷爷的腿说：“不要，不要兔笼，我们不捉兔子。”爷爷摸着孙子的头说：“傻孩子，我才不稀罕兔子呢。我编的是鹿圈用的围栏，以后啊，我们不打猎了，我们养鹿。”孙子破涕为笑，说：“爷爷，鹿好养吗？养了鹿，我们能买所大房子吧？”爷爷点点头：“卖了鹿，给你买身新衣裳，看你的衣服多旧。”孙子搂着爷爷的头说：“爷爷最好了，等我们有了鹿，我们把白瑞坞的路修好，因为我们有钱了，我们成了大富翁。”爷爷哈哈笑起来：“你呀！”说完，爱怜的看着自己的孙子，好像在说：养你比养鹿让我开心多了。

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          白瑞坞的冬天过去，春姑娘轻轻探出头，绿芽新萌，百花齐放。白瑞坞就在一种玉兰花的甜香滋味中，迎来生机勃勃的新的一年。

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2023年3月22日

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创建时间： 2023/3/22   20:35

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标签： 寻找知音

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            很疲惫，很难受，很痛苦，有一种深深的无力感，但又不知道该怎么表达。其实，我属于那种不容易感觉到痛苦的人，一点小小的欢喜就能让我高兴起来。很多时候，我会忘记自己的不幸，而专注于别人的不幸。最后，我发现，我关注的人其实比我幸运多了，真实的情况应该是他关心我才对。我像个叫花子一样，在网络上祈求同情，因为在现实中我得不到同情。现实给予我的只有嘲笑，打击，戏弄和冷漠，甚至是敌对和仇视。我到底做错了什么？难道我的出身就是我的原罪，那干脆不要我生存，我们都得到解脱，何必这样两厢为难。

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          我爸爸到底是谁？想来想去，只能为羽毛。不要笑我愚蠢，我接触不到人，我不是接触不到知情人，我是一个人都接触不到。表面上我可以出门，但其实我什么都看不到，听不到，感受不到。以前，我一直希望能从网络上找到答案，但我太天真了，网络上根本没有答案，网络比现实更虚幻。我爸爸是羽毛吗？谁能给我答案，谁能解我疑惑。

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              我觉得我和羽毛长得很像，但我不敢最终确认，爸爸是乱认不得的，更何况是羽毛。莫先生不会告诉我确切的答案，他只会暗示我，让我自己去猜。但猜是猜不到的，即使猜到，也仅仅是猜，难以让自己信服。我想起一句广告词：“这是一个全国皆知的秘密。”好吧，我的身世全国皆知，就本人不知道，这个局布得真好。《红楼梦》里有个大丫鬟叫“平儿”，难道我就是平儿。不过《红楼》过于玄奥，我都不太敢看，看的时候，以为明白，合上书一想，槽糕，一团浆糊。

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              其实，我爸爸是羽毛又怎么样？我只不过是一个“神女”，你们看清楚了，不是“女神”，是一个“神女”。什么叫“神女”？古代的时候，有一种妓女最悲惨，她们会被老鸨弄瞎眼睛接客，这样她们就不会挑选嫖客。这种盲妓就叫神女，因为连神都可怜她们，不惜承认是自己的女儿。我其实就是一个神女，唯一的区别就是我在精神病院，不在妓院，其实有什么区别呢？一种是精神强迫，一种是肉体强迫，一样的悲惨。更何况，你们知道，我也有被侵犯的经历。说这些很让人伤感，但现实就是如此，我就是一个被制造出来的经典悲剧人物。悲惨到没有人敢谈论，一谈论就犯了祥瑞。

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            大多数时候，我不会想自己有多惨，因为我接触不到外面的世界，我活在自己狭小空间。我只要今天刑罚还算轻松，晚上的时候就很高兴，因为这一天，安稳度过。更多的时候，我忍受痛苦，折磨，欺骗和漠视。我40多岁了，不知道自己的父母是谁，没有爱人，没有子女，每天吃精神病药，还要忍受无休无止的刑，我活得憋屈，我活得造孽。

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              我总能给自己找到一点心理安慰，哪怕这种心理安慰很幼稚。我看着风里来雨里去的外卖小哥，觉得自己过得还挺好，因为我不用每天日晒雨淋；我看着足浴店里几乎跪着给客人修脚的小工，觉得自己过得还不错，因为我不用跪着研究别人脚上的鸡眼；我看着进城打工只能租房住的农民工，甚至能找到一点自我优越感，因为我在城里有一个家，哪怕这个家那么的魔幻。这些零零碎碎的“安慰”在我没有那么难受的时候，是有点作用的，能够让我找到一点自我平衡。所以，我的眼睛总是往下看，我不想去知道幸福的人有多幸福，那和我无关。我只想知道不幸的人有多不幸，然后觉得我没那么孤单。我是不是很荒谬，甚至有点下作？

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              有一个故事说，一个富翁最喜欢听别人不幸的故事，听到就哈哈大笑，开心得不行。我和他其实是相反的，我听见别人不幸的故事，会伤心难过，然后觉得自己有伴了，仅此而已。不过，我还是觉得自己有点不厚道，应该希望所有人都幸福啊，为什么要指望别人和你一样倒霉。其实，我不希望谁倒霉，我只想知道自己有没有同类。有一种说法说，人其实就是一种寻找同类的动物。我的同类在哪里？你们快出现，快来证明我并不孤独，我有很多朋友，可以在午夜一个人的时候和你们说说自己的心事。

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            你们问我，kevin到底有没有朋友？我觉得我没有，至少现在没有。我已经被封闭10多年，和社会隔绝了10多年，我哪里来的朋友？以前的同学几乎都没有联系，上班的同事早成了陌路人，亲戚也只是表面意思，我没有可以说心里话的人。有一段时间，长达几年，我害怕我会失语。我一天说不到三句话，我找不到人说话，我完全被封闭起来，因为一种魔法般的力量。在最疯狂的受刑的那几年，我甚至忘记自己多少岁。我是35岁了，还是36岁了？我想了半天，没想清楚。直到刑渐渐减轻，我才算清楚，原来我已经40岁了。

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                其实，一个朋友的关心，或者一个陌生人同情的一瞥，对我都是一种心理安慰。我会觉得我得到某种社会认同，哪怕这种认同仅仅为一种怜悯，怜悯总比什么都没有强。现实情况是，我什么都看不到，什么都听不到，什么都接触不到，活在一个真空中。如果现在你们问我：“kevin，你觉得其他人到底是怎么看你的？”我只能说不知道，真的不知道。我到底活成了一朵白莲花还是一枝黑玫瑰，我都迷茫了。或许，你们可以告诉我答案。

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                说了这么多，我也累了，今天我写了有5000千字了吧？我快成一个作家了，一个没有读者絮絮叨叨，神神颠颠的“坐家”。好了，就这样吧，kevin在幽暗的都市一角，向你们问好，并希望你们能看到我文字，成为我的读者。你们看到我的文字，我就可以认为原来我还有那么多不需要每天嘘寒问暖的网络上的知音。你们做我的知音，我也就没有那么孤单。痛苦的时候，我就可以稍稍给自己一点心理暗示：我的苦，知道的人很多，很多。

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2023年3月23日

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创建时间： 2023/3/23   12:59

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标签： 传奇江湖

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              我打开电脑，敲入账号密码，通过密保，进入游戏当中，这款游戏就是当年最有名的《传奇》。我第一次注册传奇号是在同学的邀约之下，他们说：“Kevin，你来吧，到时候我们组一个团，在游戏中称霸江湖。”我听了很神往，在网络中也能和同学们一起闯荡，   逐鹿中原，当一回帝王，也算给我平凡的大学生活添了一抹亮色。

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          《传奇》可以选三个角色：武士，法师和道士。那个时候，选武士的占多数，我也注册了一个武士号，一个男武士，穿着青色布衣，挥舞着一把亮晃晃的刀。游戏一开始，就进入新手村，杀鸡。我在新手村磨蹭一个下午，终于出道，来到比奇城。新手村就是一个简陋的乡村，一群粗汉子在一起相互问：这里是哪里？这个游戏怎么玩？看了让人觉得无聊。比奇城就不一样，人来人往的街道，盛装的侠客，打扮怪异的法师，骨骼清奇的道士，好像回到古代的《清明上河图》。

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            我走进沃玛森林，想好好在这里练级，以便早日穿上战士的重甲。重甲是身份和等级的象征，穿上重甲的战士，那一袭披风，可以把众小号的眼睛晃花。我刀刀见血，近身肉搏，击杀一个又一个半兽人和森林雪人。正在我专心砍杀NPC时，跑过来一个也穿着初级套装的女号法师，她叫作：残阳飞雪。残阳飞雪望着我说：“你好，可以和你组队吗？”我知道组队能更快的升级，说：“好！”我说话一向简洁，更何况和这个可能只有一面之缘的陌生ID。

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            于是，我和残阳飞雪一起打怪，残阳飞雪会发一种火球，远距离攻击，我就近身搏杀，谁叫战士的血多呢，血牛嘛。一个下午很快过去，到傍晚4点过，我感到有点累了。正当我想说我要撤队下线的时候，残阳飞雪说话了：“我要走了，下次我们还一起练级好吗？”我说：“好”。残阳飞雪说：“你加我好友，下次上线通知我。”我加了残阳飞雪，头像是一个有点搞怪的卡通人物。我觉得这个女法师还不错，配合的挺好，一个下午我们都升了好几级。

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            第二天登录游戏的时候，我一看朋友圈，残阳飞雪的头像黑着，没上线。我只好一个人又跑去沃玛森林，照顾我的半兽人和雪人朋友。那个时候的《传奇》还有明暗系统，分白天和夜晚。到了晚上，一团漆黑，于是点蜡烛，但蜡烛的光非常微弱，只能照亮身旁一小圈地方。要想看得清楚，得点火把。我急匆匆的出城练级，没有带火把，要回城去买，又太耽误时间。我干脆就在黑暗中和我的NPC亲密起舞，看着自己的经验值不断上涨。

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            一团亮光靠近我，跑过来一个叫“依稀泪影”的女号道士，等级不高，初出江湖。我马上说：“嘿，有火把吗，给我一根。”女号道士没有回答我，但交易栏打开了，女道士给我5根火把。我说：“嘿，谢了啊，要不要一起练级？”女道士说：“好啊，你多少级了？”我说：“16”女道士说：“我才13。”管它16,13，我和依稀泪影组了队。依稀泪影修炼尚浅，还没有带狗狗，只能发符攻击。我又像上次和残阳飞雪一样，我当血牛，让依稀泪影站的远远的发符。和残阳飞雪叽叽喳喳的外向不同，依稀泪影不怎么说话，但这不妨碍我们配合的很好，那个下午我成功站上20级。下线的时候，我说：“下次还一起练级，我带你！”依稀泪影说：“好的”发来一个笑脸，我觉的这个女道士肯定很会讨好人。

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          认识残阳飞雪和依稀泪影后，我的传奇之路变得有趣多了。我一上线就会看她们俩个在不在，然后邀请她们一起打怪，挖矿。有的时候，残阳飞雪来，有的时候依稀泪影来，有的时候她们两个一起来。她们俩第一次见面的时候，相互没有打招呼，而是几乎同时问我：“今天做什么？”我说：“你们俩认识认识吧，以后一起混。”我看见依稀泪影朝着残阳飞雪发了个笑脸，残阳飞雪没有回应。但她们肯定互加了好友，不然不会配合的那么好。从此，我就和残阳飞雪，依稀泪影一起组了个队，我说：“干脆我们就叫东方三侠吧！”她们俩没有表示反对，江湖上从此多了一个名叫“东方三侠”的大ID。

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              我刚出新手村，路过比奇森林的时候，结识了一个大侠。为什么叫他大侠，因为他穿着一套妥妥的战士重甲，那个披风啊，可拉风了。手上还拿着一把裁决，裁决啊，那是神器，非凡间的俗物。我厚着脸皮说：“大哥，加个好友吧，以后带带小弟。”重甲战士的ID名叫：可风。可风轻蔑的看着我说：“为什么要带你，你长得乖？”我继续厚着脸皮说：“我认你当大哥好吧，以后我就跟你混了。”可风抖抖披风说：“你把衣服脱了，我就带你。”我听了吓一跳，衣服脱了，黄澄澄的，全是肉。我只好低三下四的说：“大哥，我还有两个小妹，我们一个组的。你带我们一起练级，我们四个人组个队。”我觉得我的话起了效果，可风没有说话，好像默认似的。我心头一喜：英雄难过美人关！我说：“大哥，我加你，等会我把两个小妹介绍给你认识。”还没等我发好友申请，可风已经加我，很干脆，干脆的让我觉得可风是个耿直男人。

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            从此，我，可风，残阳飞雪和依稀泪影一起在玛法大陆挥洒青春，笑傲江湖。可风自然是我们的大哥，他常把他不要的低级装备送给我和两个女号。虽然我觉得可风是看在两个女号的面子上，和我组的队，但我和可风也很快熟络起来，彼此称兄道弟。可风说：“小弟，以后有大哥罩你，这个服务器里没人敢动你。”我故意试探可风，我说：“上次在沙巴克我遇见一个重甲女战士，好厉害，一刀砍我一半的血。”可风一脸轻蔑的说：“她啊，我和她pk过，没什么了不起，我不怕她。”残阳飞雪插话说：“可风，你为什么没有找个女朋友？”可风说：“找不到。”残阳飞雪说：“你这样的，大把大把的女孩追，好吧？”可风说：“没有。”依稀泪影说：“可风，让残阳飞雪当你女朋友好不好？”可风沉默，残阳飞雪发个冒火的表情。一阵嘻哈中，逗趣结束，我们一起去僵尸洞打僵尸。

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              传说在僵尸洞有一个入口，可以通往僵尸殿，打爆僵尸殿中的僵尸王能掉神器。我，残阳飞雪和依稀泪影都很向往，她们想看看僵尸王长什么样，我则想得到一把凝霜。一天，我和依稀泪影通宵打怪升级，残阳飞雪早早困的不行，先下线了。我和依稀泪影在僵尸洞转悠，一边练级，一边聊天。突然，前面跳出来一只我们从未见过的僵尸——僵尸王！一只野生僵尸王！我几乎叫了起来，我暗示依稀泪影镇定，然后马上发消息给可风，让他来帮忙，可风几乎每天晚上都在。刚发完消息，依稀泪影已经被僵尸王逮到，僵尸王发出一股电流，依稀泪影被电得浑身打颤。我大叫：“你快跑，跑到一边去！”但已经晚了，电流好像有凝固作用，依稀泪影没有反应。我只好一刀朝僵尸王背后砍去，僵尸王负痛，转身攻击我。我和僵尸王贴身肉搏，依稀泪影还剩半条小命，跑到一边发符助威。

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              僵尸王不愧是僵尸王，几个回合下来，我已经没多少血。依稀泪影不再发符，而是给我加血，但泪影道行太浅，加不了多少血，眼看我就要当机。说是迟那是快，可风像一阵风一样跑进画面，他的裁决发出一道寒光，一下把僵尸王砍了个头破血流。看见可风来了，我赶忙逃命溜开。看看自己的血，几乎没有了——死血逃生！可风可不是盖的，他和僵尸王一对一单挑，竟然丝毫不落下风，两个人见招拆招，你来我往。依稀泪影继续发符助攻，她发出的符唰唰的响着，把整个僵尸洞都吵醒了。我给自己喝满血，重新投入战斗，在僵尸王背后狠狠补一刀。

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            可能是双拳难敌四手，僵尸王在我们三人的夹攻中，终于溃败，“啪”一声，爆出满地的装备和黄澄澄的金币。可风喘着气说：“快捡啊，还愣着做什么。”我和依稀泪影赶忙把东西全部捡走。我竟然真的捡到一把凝霜！可把我乐坏了。可风给自己加满血，说：“走，歇歇去，这个僵尸洞太憋闷了。”我和泪影依从的跟着可风出来。可风突然回头对我说：“小弟，你把凝霜给泪影吧，她的道术太弱。”我听了，一阵沉默，想想，算了，凝霜以后还可以再找，兄弟兄妹情淡了可不好办。我把凝霜给了泪影，可风赞许的点点头说：“你成熟了。”我觉得幽默，只好说：“哥，以后多罩着我点。”

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          我的传奇历险因为一件突如其来的事，戛然而止。大三的时候，我准备考研。我觉得校园生活更适合我，所以我要给自己多加几年象牙塔时光。一考研，等于投入另一场火热的战斗，再没有时间和精力打传奇。一直到大四考研结束，我才缓过气来，有了空闲和时间。一天下午，我重新翻开我的记录本，找到我的传奇账号，登录游戏。一进游戏，我就看我的朋友圈，我发现只有依稀泪影在，可风和残阳飞雪都没上线。我马上给泪影发消息：“你在哪？想我没有？”可能是因为很久没有上线，不知道什么情况，泪影一直没有回我。过了好一会，泪影回复：“你终于出现了，我以为你消失了。”我问她：“可风和飞雪呢？”泪影没有回答，她说：“你在哪？我来找你。”我说：“我在比奇城药铺。”  

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          我站在比奇城药铺门口，旁边是川流不息的人群。大大小小的ID，在我面前晃来晃去，红男绿女，菜鸟老手，依次出现。突然，我发现一个熟悉的身影跑了过来，是泪影！她后面足足跟着两条狗，泪影再也不是当年那个初出江湖的小道姑，变成大号了。旁边的小ID，看见跟着两条狗的泪影都直往一边躲闪，生怕得罪这个江湖大姐。我向泪影招手，说：“可风呢？残血呢？他们还好吗？”泪影黯然说道：“可风很久没有上线，已经消失的无影无踪。残血销号了，江湖中再也没有残血。”我听了，也伤感起来。我问泪影：“那你呢？你还好吗？”泪影笑着指她的两条狗狗说：“有它们陪我。”我看着泪影可爱的笑容，想起那天深夜，我们在僵尸洞打僵尸王，泪影呼呼的发符，发出类似音乐般的声响。现在，她已经是大ID，再也不怕僵尸王了吧？

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                我握握泪影的手说：“你好就好，我以后也不会再上这个服务器，现在我在一个新游戏，叫《神武》。”泪影真的流泪了，她擦着眼泪说：“哥，以后常回来看看，实在不行，我可以帮你冲一张点卡。”我哈哈一笑：“妹，我不需要点卡，我在神武已经骑坐骑了，以后你来神武找我吧，我罩你。”我把我《神武》的ID告诉泪影，然后挥挥手，“再见，妹妹，我想着你的好，我们都要好好的。”

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              传奇江湖的落日余晖把玛法大陆照得光彩夺目，这人生的江湖，才刚刚开始。

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2023年3月23日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/23   20:31

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标签： 我的想法

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                  窗外下起雨，淅淅沥沥。雨夜的晚上，我守着我的电脑，敲下一个个字符，表露我的心意。雨，总要下，就好像日升日落，阴阳的循环。没有雨水的滋润，哪有稻谷满坂的收获；没有冷空气的到来，哪有漫天雾霾的消散。

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            从古至今，人们面对社会的沉疴，一直有两种办法。一种叫“手术”，一种叫“保守疗法”。就好像面对癌肿，有选择用手术刀切除，也有吃靶向药控制。两种方法各有优劣，但我们是不是可以换种思路，我们采用一种积极的保守疗法，比如用一种微创手术来切除癌肿，然后吃药控制。这样，既保留了手术立竿见影的疗效，又不至于伤害过大；既强调了靶向药的作用，又不仅仅依赖于药物。这样的效果是不是会更好？所谓的“带癌生存”可不可以在一种积极治疗的过程中进行？当然，这是一种理想状态，真正面对一个极度虚弱的患者，其实并不适合过度治疗。我的意思是，我们可以选择一种折中的办法来解决问题。

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              当一个器官上的癌肿长得过于庞大，我们用一种极微细，极轻薄的手术刀轻轻切除一部分，尽量不伤害正常细胞。由于手术刀极为精细，患者的失血非常少，痛苦也非常轻微，几乎在一种无疼痛的状态下，手术已经完成。接下来，伤口愈合迅速，接着服用药物抑制癌变，治疗的效果良好。这算不算一种完美状态：“左”的激昂也体现了，“右”的深邃也施展了。左，右合作，把疾病的治疗推向一种阴阳八卦般的玄妙境界。

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          100多年前，中国有过一次著名的争论：革命派和改良派的辩论。革命派认为需要用革命的手段革除旧弊，重建秩序，而改良派认为应该用温和改良的办法逐渐调整秩序。最终双方谁都无法说服谁，一场大辩论无疾而终。随之而来的，是一系列的社会大变革，可以说思想界是先行一步的“商鞅变法”。关于这个问题，我想起一个南北少林的故事。南北少林同属禅宗，但年深日久，分为两派。北少林讲究“渐悟”，一点一点的在时间的流逝中去思索佛法；南少林讲究“顿悟”，一个苹果掉到头上，一下就悟了。那么，朋友，你赞成“渐悟”还是“顿悟”呢？我的意见是，结合起来，渐悟中去顿悟，顿悟并不完全，顿悟过后再慢慢的渐悟，这样是不是更符合人的思维运行模式。

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            同理，把革命和改良结合起来，好像用轻薄手术刀割除肿瘤一样，伤口微小，复原迅速。接着再服用口服药，达到最佳疗效。我们海峡这边最终显然赞成革命的主张，海峡那边更倾向于改良的意见，其实，总归是要融合在一起的。革革改改，改改革革。“革”伤害极小，以造声势为主。“改”大刀阔斧，建立一种更符合社会生产力的生产关系。这样，算不算强强合作，两全其美。

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            唐僧取经的故事，大家都听过。唐僧也是一路九九八十难才到达灵山，取得真经，这算“渐悟”。但如来佛掐指一算，还少一难。于是有了通天河老龟的“反水”，凑齐九九八十一难，唐僧功德圆满，这算“顿悟”。“渐悟”和“顿悟”相结合，唐玄奘最终成为一代大德。那么，我们是不是可以把革命和改良结合起来，走一条创新之路。海峡对岸的“改良”思想，未必全盘符合我们的国情，但我们可以借鉴，学习，取长补短。就好像南北少林都是少林寺一样，何必分出个真假高低，一样佛陀的信徒，一样念着南无阿弥陀佛。

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            但我最担心的还是“革”那一套会被泛化，被滥用，好像当年的赤色狂潮，演出多少荒唐的剧目。所以，我们需要一个最高权威，一个“尊者”。有了这个“尊者”，我们才可以放心的“革”，不然到底有些疑虑。“革”为一出大合唱，“革”为一出实景剧，“革”为一出卓别林的灰色幽默电影。无伤大雅，请君品尝，童叟无欺，贻笑大方。“革”的戏码落幕，再认认真真的“改”，改出一个风清气正，改出一个大唐盛世。就好像“渐悟”终于参透“顿悟”，“顿悟”也最终领悟“渐悟”，双方握手言和，共襄盛世。

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                  所谓左右之争，其实就类似南北少林的“渐悟”，“顿悟”之争，本没有对错，看怎么理解。真正值得警惕的是一种极端化的思维，左到冷酷，右到投降，这才是真正需要防止的。左手和右手，你说哪几只手更好？我想都好，你总不愿意只有一只手，那就归残联管了。所以，左右互谅，左右相互合作，才是兴旺发达的前提。不管你是“左”，还是“右”，我们本质上都希望这个世界变得更美好，否则，你既不“左”也不“右”，你是流氓。

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                无论革命还是改良，最终的目的是要把我们的国家变得更美好，人民安居乐业，社会发达进步。说直白一点，以前我们骑自行车，后来改为电瓶车，接着开小轿车，将来我们要坐大飞机。一步一个台阶，一步一个脚印，照顾好我们的人民，抚育好我们的后代，顾惜好我们的家园，保存好我们的善良。左，你要左得正派，右，你要右得有原则。在一种可以控制的范围内，我们发挥“左”，“右”双方的长处，左右互补，一起推动国家的进步。

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            郭靖有一种很厉害的武功叫“左右互搏术”，双手各使不同的招式，以一敌二。这厉害的“左右互搏术”只有心地纯净的人才能学会，即使黄蓉，杨过般聪明也难以掌握。左右互搏，最终是为左右合作，难道真是为左右打架？左手打右手，右手敲左手，要么是在按摩，要么就是疯子了。所以，“左”来点“左”的意思，“右”来点“右”的意思，左右结合，胡椒粉配味精，绝配。

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            我想，我们的将来，绝不是灰暗的，而是光明的，只是有曲折和迷惑。弯弯曲曲，跌跌撞撞之后，我们终会找到一条真正的盛世之路，而这条路，已经存在好久好久。说了这么多，你开悟了吗？

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2023年3月24日

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创建时间： 2023/3/24   10:50

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标签： 双

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            夏日忧烦的时候，我会一个人去河边桥头吹吹河风，看着河水冲击两岸的水堤，好像自己的愁绪也被叮咚的声响化解，变成一首可以吟诵的小诗。河边有一所日式居酒屋，卖寿司和清酒，有可以盘腿坐在上面的榻榻米。几个朋友，一个小桌子，一个小花瓶，一盏小油灯，几碟小菜，一个欢畅的夜晚。年轻的朋友来相会，聚会在居酒屋，喝酒，品茶，热热闹闹，又不失清幽雅致。

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              外面走来一个捡垃圾的老婆婆，她朝里面张望着，好像在期盼什么。居酒屋的老板出来，说：“你怎么又来了？”老板不耐烦的把几个清酒瓶递给老婆婆，老婆婆点头哈腰的道谢：“谢谢啊，老板，恭喜发财。”老婆婆满意的提着清酒瓶，低一脚高一脚的缓缓走开。她明天还会来吗？为了几个不值钱的酒瓶，每天就这么穿梭在巷口里弄，风里来雨里去，不知疲倦，乐此不疲。我默默的和老婆婆擦身而过，相互靠近的时候，我听见老婆婆嘴里还叽叽咕咕的说着什么，好像还在给居酒屋的老板道谢似的。

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            昏黄的灯光照亮居酒屋，里面有一桌年轻人，男男女女一共五个人。其中一个面善的年轻人，不断透过玻璃窗朝外张望着，他好像也看见了老婆婆和我。轻轻和年轻人对视一眼，我双目空洞，面无表情。年轻人似乎没有过多关注我，他把注意力放在老婆婆身上。老婆婆手上提着一个塑料编织袋，歪歪扭扭的向前走，漫无目的又似乎踌躇满志。突然，年轻人拿着两个清酒瓶，急匆匆的朝我和老婆婆这个方向跑来。

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              我吓一跳，提个空酒瓶慌慌张张跑出来的年轻人要做什么？难道他看见刚才经过的那个漂亮姑娘，要邀她共饮；难道他看见我孤孤单单，要请我喝酒；难道他看见停在路边的一辆豪华版宝马车上坐着一个女司机，他要拦路剪径？但他没有，年轻人和我贴身擦过，他跑到老婆婆面前，把空酒瓶递给老婆婆。年轻人没有说话，没有说：“给，给你！”也没有说：“拿着吧，不用谢。”年轻人只是沉默的把酒瓶缓缓递给老婆婆，再然后，又急匆匆的跑回居酒屋。

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          老婆婆依旧微微点着头，似乎在道谢，又似乎在喘气，缓缓走远。我回头看那个年轻人，已经回到居酒屋和朋友谈笑起来，那一刻，我觉得年轻人很帅，很英俊，哪怕他仅仅略微白净。夏日的居酒屋里，没有音乐，只有忽高忽低的人语和酒杯碰触桌面的“咣当”声响，但我好像听见天堂花开的声音，一瞬间，孤影邂逅三寸阳光。

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        “故人具鸡黍，邀我至田家”   孟浩然的一首《过故人庄》，流传千古，而我也在草长莺飞的三月去乡下三姑家扫墓。“古今将相今何在？荒冢一堆草没了。”伴着清明前夕的潇潇雨歇，我们一行人坐一辆汽车浩浩荡荡的到乡下祭祖。点香，烧纸，磕头，敬酒，一番既繁琐又简易的家祭仪式后，我们和三姑一起回到她的农家。

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              三姑忙前忙后的招呼我们坐下，给我们倒茶，帮我们归置扫墓的用品，好一阵忙乎。三姑父在屋后厨房准备中午的家宴，说是家宴，其实就是一顿农家饭，简简单单，不隆重但足够丰盛。趁着三姑两口子“办宴”的空档，我一个人到农家外面的乡坝转转。走到村子口的时候，我看见有一个小卖部。乡下的小卖部都不叫小卖部，叫“店子”，成都就有很多“幺店子”“茶店子”之类的地名。说是“店”，其实更像是一个村民活动中心，类似大学里的学生会馆。什么家长里短，柴米油盐，东家嫁女，西家祝寿，消息全是这里传开的。要知道村里的近况，什么地方也不用去，去“店子”转转就全知道了。

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          到小卖部的时候，大概临近中午12点，都回去准备吃饷午，小卖部门口空荡荡的，只有一个10多岁的姑娘，带了两个4,5岁的小孩在门口玩耍。姑娘瘦瘦的，很朴实，穿一身土黄色半旧连衣裙，一看就是个乡下姑娘。我看见她的时候，她正在逗两个小孩，姑娘说：“小星，你妈昨天给你买什么了？悄咪咪的，也不让我看见。”两个小孩中大一点的那个说：“姐，你等等。”小孩风似的跑到里屋，拿了一块桃酥出来。小孩大大方方的把桃酥递给姑娘：“姐，给！”

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            乡下姑娘哈哈笑起来：“小星，姐不要。”姑娘接着说：“快拿回去，一会你妈该回来了，你妈数了片数的，看见少了，打你屁股。”小孩愣了一下，又突突突的跑回去，把桃酥放好。我看见这一幕，觉得有意思，乡下姑娘和两个小孩到底什么关系？正在我遐想的时候，三姑从旁边走过，三姑悄悄对我说：“这女娃是个孤儿，现在借住在舅舅家，这两个小孩就是舅舅的儿子。”我恍然大悟，姑娘不愿意吃小孩的桃酥，原来是因为寄居在舅舅家，是个拖油瓶。

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              我觉得有点伤感，一个这么懂事的孤儿，看着让人怜爱。我走进小卖部，花5块钱买了两包早茶奶饼，准备送给姑娘。原来我是想买奥利奥的，但觉得买便宜一点的早茶奶饼，姑娘可以多吃一点，一包奥利奥的价钱可以买两袋早茶奶饼。我走到姑娘面前说：“小姑娘，饼干送你，不是送你的，送你两个弟弟，但你也可以吃，拿着吧。”乡下姑娘看着我，不说话，既不拒绝，也不伸手接，只是看着我羞涩的笑。三姑说：“拿着吧，这是我城里亲戚，也算乡里乡亲。”姑娘这才不好意思的把饼干伸手接住，小声说：“谢谢叔叔。”

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              我点点头，乡下姑娘带着两个小孩，蹦蹦跳跳的走了。看着他们远去的背影，我觉得像乡下的一首儿歌。姑娘就是一朵鲁冰花，两个小孩像两个泥娃娃。我呼吸着乡下的新鲜空气，慢慢踱步回三姑家，中午的盛宴就要开席，就等我这个“贵客”了。迎面走过来一个面带微笑的老大爷，看着我，也不点头，晃两眼，自顾自的走开。我想，乡下有乡下的人情，乡下有乡下的民俗，我如果多一分了解，将来也许能打开一个崭新的窗口，领略一番混合着泥土清新味道的世间风情。

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              离开的时候，三姑在车外向我们招手。我也频频挥手，向三姑一家致以谢意。我想，明年再来的时候，乡下姑娘身旁应该站着一个乡下小伙，陪伴着她，而她的两个弟弟应该都长大了吧？

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2023年3月24日

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创建时间： 2023/3/24   21:20

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标签： 神的礼物

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        今天看了1个小时的纪录片《三和大神》，所谓“三和大神”指打一天零工玩两天的闲散劳力。他们挣一天的快钱，足够两三天的开销，住最便宜的旅社，吃最简单的饭菜，娱乐就去网吧打游戏。这样的人生，快乐而颓废，非凡俗人那么辛苦，所以被称为“大神”。大神者，神仙也。超越凡俗的向往，进入一种超凡脱俗的“神”的境界，非我辈可以企及，非我辈可以思量。

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        我在想“三和大神”到底悲惨还是幸福？没有斗志，没有人生的目标，就像一片风中的树叶一样，飘飘荡荡，飘到哪里就在哪里落脚。没有欲望，没有所求，没有家庭的羁绊，没有抚育儿女的责任，没有照顾父母的渴望，这样的人生到底是一种惩罚还是福报？或者无关奖惩，只是自己的个人选择，自己选择了河流，就顺水漂流；自己选择了高山，就步步攀登。

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          不过，我还是希望三和大神们能找到一份自己真正喜欢的工作，不在于挣多少钱。有一份被社会承认的责任，有一份稳定的收入，有自己的一亩三分地，有一个小金库，有心理的归宿感，有自己的一个小孩，抚养他慢慢长大，恐怕这样的人生会更有意义一点。我认为自己可以选择人生，但选择带来的结果应该趋向于好，如果选来选去，选择成为一个社会的负担甚至是负面，是不是太过悲哀。我不喜欢精致的利己主义者，但我赞赏把自己打理的条条顺顺的人。人，应该往上走；人，应该向成功的那一面发展。就好像登山，总要登上一定的高度才能下山，还没走两步，就打退堂鼓了，那登山的意义何在？人不能一条道走到黑，但也要有点小小的执着。野花廉价，插在瓶里一样好看。我们不需要把我们都变成国色天香的牡丹，但把自己打扮成一朵野菊花，也为一乐。

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            至于我自己的人生，和“三和大神”比到底更幸福还是更悲惨，我也说不清楚。但我隐约认为自己更悲惨，因为“三和大神”至少还有选择的权力，而我的人生没得选择，一切听从命运的安排。我的命运调酒师可能打了一个盹，他把一杯苦涩的中药调进我的酒里，然后命令我：“你必须喝干它，否则，今后你再喝不到酒。”我看着调酒师手上的那一杯浑浊液体，陷入遐思，想自己是不是应该马上逃走。

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            神啊，把您的神光赐予我，让我远离黑暗，远离纷争，远离苦涩的药片，远离疼痛的折磨，远离摇摇晃晃的午夜徘徊，远离伤伤心心的雨后泪珠。您愿意照顾我吗？您愿意保佑我吗？我目光所及全为灰暗，您可能发出神光，照亮我的前程。我向您祈愿，赐我一个孩子吧。一个属于我的小孩，我照顾他，我抚养他，我教育他，我成就他。当我老去，他代替我每年去大慈寺为您供一束玫瑰花，让您的座前花香四溢，色彩缤纷。您能答应我这个小小的要求吗？我不看重功成名就，我不在意身份地位，我不区别富贵贫穷，但我想有一个自己的孩子。愿您施展您的伟力，为我带来这个小小的但贵重的礼物。我伏于您的座前，向您稽首致敬。

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          愿神今晚赐我一个美梦，梦里我徜徉在一个绿树繁花的彩虹国度，没有忧愁，没有烦恼，只有欢喜和快乐。我远远望向远方的大海，想装着神的礼物的包裹是否已经到我家楼下的菜鸟驿站，那么，明天我应该上午去取，还是下午去取？或者真正需要做出选择的是，我是否应该在收到礼物的时候，送快递小哥一个甜甜的吻。

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2023年3月25日

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创建时间： 2023/3/25   10:45

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标签： 人间领悟

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《人间》

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1、离开天涯10年，回首已人事两苍茫。十年中，很多事已发生，很多人已不见，很多视角已改变，很多现实已梦幻，很多感触已深谙。

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      10中发生了什么，我又有怎样的故事？故事里又有怎样的情怀？

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      我的故事都记录在日记里。几十篇日记里有我的感悟和思考，我的情愫和祈愿。现在我把我的部分日记贴在天涯，算我10年历程的一个总结和回顾。

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2、我躲进月华之中，忽视了路旁的风景。路旁的风景是那么的秀丽，像母亲的长发，父亲的大手。而我多么的愚蠢，愚蠢到风中传来一丝嬉笑。当我从梦中醒来，我发现我孤单而荒谬。我轻轻哭泣，为了爱我的亲人。我无意中失去了爱的托付，只为自己倔强的执着。我又该怎样弥补自己的错误，当我意识到我的无聊。

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3、正直，善良，豁达，勇毅。即使忍受屈辱，仍朝向光明；即使遭遇怀疑，仍坚守初心；向着至善至美的方向迈进，向着爱和希望的明天祈愿。误会多么滑稽，体谅多么珍贵。

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      让我拥抱你的身躯，感受你的温度，为了那声晚来的呼唤。让我送你份礼物，温馨我们的岁月。

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4、我贴的日记都是2022年秋天写的，里面有我的回忆和故事。

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5、山水恒久，护卫生灵。

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      神的悲悯啊！赐予我的家庭健康幸福平安。

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6、   任何时候，不要放弃，

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      任何时候，需要坚强。

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      苦痛恐惧，只是磨砺，

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      未来美好，终会来到。

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7、   烈日红阳，何处应汇成甘甜的清泉

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      寒风霜冻，何处有一杯温暖的咖啡

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      是否某个喧嚣的城市，有一双真情的眼睛，默默读着我的手指敲在键盘上打出的字符，含着隐隐的泪花。

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      是否某个洁净的庭院，有一面雕龙画凤的石墙，在某个寂静的下午，我会背靠着，看一本华丽的小说。

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      我捧着咖啡，咖啡渗出馨香

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      爱朦胧生长，结出甜蜜骨朵

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      月色，轻寒，我欢喜着

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      挥挥手，就此别过

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      风中飘荡，舞若蹁跹

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      情浓意暖，热情如火

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      勇士壮心，我意已属

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      古韵一首，伴我入眠

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      形单影只，枯瘦病体

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      轻抚微枕，不见茶轩

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      天门洞开，魂游四海

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      凭空问情，真爱何寻

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      月应有缘，缘尽各散

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      冷凝冬寒，风刀霜剑

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      雅舍洁院，呼朋引伴

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      围炉微雪，再续前缘

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      烤炙脂脍，填饱囊袋

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      远处烽烟，泪水愤慨

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      正气不倒，丰碑毅然

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      迷离睡去，梦里甜憨

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      恍惚一梦，千古怀念

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      高山仰止，万世感念

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      绿水碧波，荫泽后代

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      明年此时，故地再见

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8、   手边一杯碧绿的清茶，外面的阳光透过窗户铺在我的房间。

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      耳边不知哪家的麻将声响，一声一声，好像音乐的间奏。

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      我望着窗外的路口，面前一方浅浅的荧屏

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      房间里只有我一个人，温馨，暖和

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      我裹着冬衣，安稳但微微焦虑，双脚有节奏的轻轻抖动

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      一本彩色封面的小说，一张软软的沙发，一个没有忧烦的下午

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      明天谁会为我快递一盒巧克力糖，让嘴唇甜蜜的丝丝发颤

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      我会送出一本彩绘的图书，上面有一首我写的情诗

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      情诗的最后一句，我要慢慢的斟酌

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      我闻到一股花香

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      伴着滴答的雨声

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      雨点轻抚我的面颊

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      湿润了我的双眼

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      我沉沉睡去

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      紫色的梦中没有叹息

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      仿佛前面矗立一座高塔

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      仰望着赞美着

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      一个英雄带着勇士在这里放牧

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      牧场里有无数的生灵

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      勇士准备参加一场角逐

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      争夺草原的皇冠

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      这是一场盛宴，还是一场灾难

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      生命抽泣

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      耶稣会拯救世界

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      神的光芒，普照大地

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      一个真正的君王

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      于东方升起

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      圣人带领着大家

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      甜蜜了生命

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      后续的王

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      是神的指定

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      圣人离我们远去

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      留给我们丝丝的甜蜜

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      勇士返回战场

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      眼中有火焰和刀戟

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      灾难再次降临

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      只有默默的哭泣

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      一本诗集

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      温暖了整个大地

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      有人颤抖

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      有人欢喜

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      圣洁的君王再次降临

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      带着我们走向光明

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      我们记载着历史

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      历史里没有叹息

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      有的生命已悄悄流逝

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      有的生命祈愿和平

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      生活总会回归宁静

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      我们快乐而稳定

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      蓝色的天空

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      甜甜的

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      我们强盛富裕

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      时间无声无息的幸福溜走

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      不会回头

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9、下午我到底写了什么？像一场梦魇

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10、这么多年，我一直在找我的爸爸。我的爸爸到底是谁？他是否仍在世上？这些对我来说，都是一个谜。直到有一天，莫先生要我听一首歌曲，歌曲里唱到：“梦想着能有一天再见面，从此我开始孤单思念。想你时你在天边，想你时你在眼前”。

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      这首歌到底什么意思？我百思不得其解。

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      一天看电视新闻，我突然像被闪电击中一样。我好像明白了点什么。莫先生这么多年模模糊糊告诉我的，和我找到的答案，完美对接上了。我突然明白了自己的愚蠢，自己被莫先生忽悠得太久太久。其实我早该知道的，为什么我的大脑转不过弯？

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      我找寻了40年的爸爸，竟然已经在电视新闻里陪伴我整整10年。而我像个傻子一样，原地打转。原谅我的迟钝，事实真的太过惊人。我怎么样才能弥补10年来的虚度光阴，弥补我和我爸爸晚来的相认。

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11、很多话想说，却又不知道该说什么。千言万语堵在胸口，一阵一阵的痛。

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      我自己身世的来龙去脉到底是怎么样的，没有人告诉我。

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      我只是知道了一个结果，关于我身世的一个最重要的答案。

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      爸爸，您看得见我写的天涯文吗？也许您能看见，或者永远也不会知道。但这又有什么关系？我并不是要得到您的保护和照顾，因为我的人生已经基本定型，我并不想从您那里获得什么。相反，我想帮助您，帮助我们的家庭，如果我能帮助的话。我也许将会有一个独特的人生，而这种独特能够帮助到您的话，是我一辈子的心愿。我希望您能得到所有人的支持，因为我知道您的高尚和正直。我知道您的人生同样独特，您也有您难言的苦衷。

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      放过我们家吧，不管你来自哪里，我的家庭充满苦难，我的家人并不卑鄙。

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      看见招展的红旗，我也会热血澎湃，多年的离散，我并未改变自己的初心。

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      我希望祖国强盛，人民幸福，幸福普照大地，我的灵魂并未被扭曲。

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      爸爸，如果您能看见我写的文字。请您一定放心。我没有事，我很好，并且会一直好。

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      您一定要身体健康，快乐幸福。我们都要好好生活下去。

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12、每天泡一杯茶，看看书。天气好时候，去外面逛一圈晒晒太阳。晚上睡觉前看看电视。

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      熬过十年苦刑，我现在的生活宁静而安稳。回首地狱般的10年，好像一场心有余悸的噩梦。但十年的严酷囚禁和刑罚并未让我变了个样子。我还是以前的那个我，我的向往和憧憬仍然明亮。

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      不知什么时候开始，我有了失眠的症状，有的时候，连续几天，一天只能睡3,4个小时。凌晨辗转反侧在微凉的被窝，我无奈且感到一阵苦涩。我希望我们大家的生活都能幸福而柔和。像秋天下午微微的阳光，均匀的覆盖在城市的上空。

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13、"远攀入云层里的喜马拉雅，回首投身浪影浮沉的海峡"。上学时，我家门口有一条长长的巷道。有一天回家时，在巷口遇见一个学长。他叫出我的名字，欣喜，快乐。他的笑容明亮而爽朗，像夏天吹来的微风，带走烦恼。他的面颊端正而英俊，不知吸引了多少女孩的目光。

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      因为那次遇见，我每次走过巷口的时候，都要忍不住的张望。我希望在一个寂静的午后，能再次遇见他，告诉他我的电话号码。但我们没有再见面，回忆常从脑海飘过，我转眼已经40岁了。

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14、今天凌晨12点过我就醒了，再也没睡着。莫先生终于把我家的情况给我说了。在我发了楼上的几篇文章后，莫先生终于让我变得清醒。

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      我以为我找到真相，结果我还是被莫先生给骗了。我几乎就是被莫先生给“骗降”了。我终于知道了我家的基本情况，而这个真相根本让我想象不到。莫先生会不会还在骗我，他现在告诉我的“真相”，会不会在不久后，又被推翻，我再次被忽悠一次。而我早就被忽悠瘸了。

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      我活成了一个笑话，一位小丑，一段滑稽戏，一篇魔幻现实主义小说。在这个不眠的夜晚，我终于知道一点真实的情况，而我之前完全是懵的。这是莫先生的玩笑和手法，高明又巧妙。

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      我头很晕，胸口闷，呼吸短促。我难受，我不知道这个时候我应该说什么。或许，沉默比所有的表达更能表达我的意思。

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15、神啊，救救我的家人。他们已渐渐清晰，清晰的出现在我的脑海。我是爱他们的，即使很多事我并不明了。我没有一束花送给你，但我希望圣洁的爱照亮我的家，让我的家人平安。我没有礼物送给他们，我只希望您照看我的家人。谢谢您的恩典，谢谢您的笑颜，我又怎么能独自受您垂怜。而看到我的文字的朋友，您又是否向我的家人露出笑容，送来鼓励和帮助，帮助我们远离苦难。

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      悲悯的神啊，请拯救我的家人和我的爱人。

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16、今天有点混乱，其实又什么都没干，精神恍惚。

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      下午买的电子书到了，我很高兴。我的眼睛老化严重，纸质书的字尺寸不够，我看不清楚。电子书能够调节字的大小，对我帮助很大。希望今后能够开怀阅读，这何尝不是一种幸福。就是纷扰太多，时间不够，常常忙碌。

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      最近在网上偶遇几个聊友，相谈甚欢。现在能好好聊天的对象很少了，珍惜吧。常年的隐居生活，让我几乎得上自闭症。一次畅谈何尝不是一次心灵的救赎，而现实的救援是否只是一个海市蜃楼。我的爱人又在何方，每天怎样的生活；我的家人又在何方，怎么样的拼搏，而我正一天天的衰老。

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      冬天来了，气温骤降，希望大家都注意保暖，温暖一冬。有谁想和我聊天，加我好友。

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17、很多时候我也需要朋友的关怀，但长年的居家，让我几乎脱离社会。什么时候我也能呼朋引伴，有二三好友，一起聊聊，一起逛逛，一起伴伴，有一个自己的朋友圈，也就无憾。想和我聊天的朋友，想和我认识的伙伴，我的QQ39480620

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  18、孤单，孤单在一个人的房间。没有人来问候，我郁郁寡欢。我的爱人在哪里，他在做着什么，有什么样的机缘？

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  19、我希望每一个人都生活幸福，甜甜美美。我们都能获得拯救，因为我们每一个人都是神的子女，神不会遗弃任何一个她的儿女。神会把我们每一个人都保护，都拥抱，都酬劳。无需担心风暴，那不过烟雾；无需担心骤雨，那不过表象；无需担心雷电，那不过短短的一幕演剧。神会怜惜我们，神会照顾我们，我们簇拥着神，在她的庇护下，活得潇潇洒洒。所有的暴力和冷酷都会在神的目光中，举起双手。我们会得救，我们会免受苦难。

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  20、小时候的kevin，是不是很胖？老同学们看见不要笑话哟

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  21、外面安静极了，我一个人在空空荡荡的房间。

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      我的日记更新着日记。

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      我仿佛在一个绿油油的花园，花园里空空荡荡，我有点迷茫。

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      我得到几句诗句，但当我醒来，诗句不见了踪影。

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      剩下的只是迷茫。

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      明天太阳照常升起，我们总要活得漂亮。

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      一天又一天，岁月就这么悄悄溜走。

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  22、我的家人有的也许已不在人世，但这不表示我不会看见他们。

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      不管怎么说，看见自己的家人我很愉悦。

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  23、不管有什么理由，不管有什么原因，用一种暴力，毒辣的手段去摧毁自己的对手，我不能接受。这种行为和选择，应该承担责任。

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      是否有另一个我？而这个我，我不曾见过。让他好好生活吧，我们应该相互珍惜，相互关爱。

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      伟大人物的子孙呢？你们任雨丝沾染你们的衣服，湿润你们的双眼，而你们装作什么都看不见？

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      也许我们应该相互保护，相互帮助，相互坦诚，相互支援，因为我们曾经共同守护理想。

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      而坚守理想的人是否又能给予我支援，为了雨中招展的那一面红旗，为了雨中飘摇的那曾经热烈的年代。

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      我要保护我的叔叔，我需要更多的帮助，我需要更多的爱和关照。我的叔叔那么的正直，那么的宽阔，应该受到尊敬，应该受到爱戴，应该有自己的路。

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      让我们把力量汇聚，让我们心手相连，为这个家挡住凛冽的风，挡住狂乱的雨。

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  24、莫先生一点一点的又告诉我一些事情。

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      心情很低落，不知道说什么。

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      有很多很复杂的情绪环绕着我，我有一种无法安放自己的感觉。

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  25、我真的为一个试验品吗？我的爸爸真的为陈近南吗？没有回答，我不知道真相，但我觉得至少部分是事实。莫先生的话，我不敢全信，但又不敢不信。他的回答能解释我很多疑惑，但我还是有点心有余悸。往后的人生我应该走怎么样的路，是跟随着莫先生还是继续独行。我应该问问我爸爸，我知道他一定还活着。但他不会和我接触，他要和我接触的话，早就现身了。

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      但我是那么爱我的爸爸，如果他要我走的路，即使赴汤蹈火也在所不惜。我的生命，名誉，和我对爸爸的感情来说，没有可比性。即使我死去，即使我声名狼藉，有什么关系，至少我活得有意义。像冷血动物，像冰冷机器那样活一辈子，还不如死去。

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      我现在要赶快确认一件事，这件事很急迫，我爸爸到底是不是陈近南，如果我又被骗，我活得多么憋屈。如果他是陈近南，那么他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是谁？我又是谁？

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      生活和我开了个天大的玩笑，我成了一个舞台上的演员，观众多到不计其数。却没有人来告诉我，我到底是谁。如果我跟随着莫先生，做莫先生让我做的事，我是否能突破自己的心理障碍。毕竟他要我做的事，荒谬，荒唐，匪夷所思。

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      或者我能否得到大众和神明的原谅，原谅我放弃了自己最初的坚持，变成一个灰色的人。有时候，自己接纳自己，自己宽恕自己，比让别人接纳自己，宽恕自己更难。就好像原来的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的习惯，能不能住的高兴？我的爸爸，你为什么不给我一个答案，一个指引。我就像一个断线的风筝在天上乱飞，什么时候掉下来全看天意。

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      当某天，我变成一只过街老鼠，背负着骂名和罪。是否有人会给我一个拥抱，是否天空中会滴下泪。我自己还没有原谅自己，就盼望得到别人的原谅，这真的有点自私和贪婪。

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      生活还要继续，或许会有一个真心人许我一吻，我应该接受吗？会不会又是一出悲剧加滑稽剧。高高在上的神，请你予我明示。我应该怎么样生存，我应该怎么样生活，向往着天空还是脚踏实地。我得到真相的那天，就是我大彻大悟的那天，而那天，希望你们不要嘲笑我的愚蠢。

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  26、回家，家在哪里？也许我一辈子都不会回到自己真正的家。但我的家总不能在精神病医院吧？我孤单，无人可诉。昨天，表姐送我一块生日蛋糕，我的生日已经过了啊，我哪里还有心情过生日呢。

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      不知道自己真正的身世，我不会快乐的。因为我无法评估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是丑的舞蹈。如果我又被莫先生骗，骗我做我不应该做的事，我又怎么能原谅自己。

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      我爱我的爸爸，他的指示我一定照办。但我没有见过我爸爸啊，我爸爸到底是何方神圣，我完全一无所知。我已经40岁，我仍然不知道真相，我憋屈难受。或者说，莫先生告诉我的是真相吗？或者说是真相的全部吗？我还是害怕被骗。

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      总不能住到精神病院，在那里寻找真相吧？这多么荒唐。

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      我从来不觉得自己是什么好人里面的冠军，但我也觉得自己没那么坏。我就是我，好坏不过一种看法，何必活在别人的评价里。我应该走什么样的道路？我应该怎么样，怎么样才能走出迷津，活得潇洒。

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      我一直以为大人物的子女一定很幸福，但没想到我的人生是这样的。没有红酒杯，没有你来我往的应酬，没有工作，没有收入，没有陪伴，每天吃两次精神病药，想去哪里都没有自由。看电视成了我的爱好，现在还有年轻人看电视吗？我真的老了。

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      爸爸呢？为什么不给我一个指引，是否我一辈子就要这么孤单度过。我的人生成了一幅孤单的风景画，枯藤，老树，昏鸦。

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      我是昏鸦，但我是被迫的。我也想潇潇洒洒，有一份体面的工作，爱人，孩子，朋友，开一辆车，周末去郊外兜风。但这离我太远，我只有在空旷的房间里写写画画。爸爸不会见我，我知道，他的计划里没有这个安排。

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      看见那些辛苦的工作者，处于社会底层的打工仔，打工妹，我到底是幸运的，还是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你们活得好，我看着也高兴。

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      爸爸，请让我和你见一面。给我一个指引，让我找到人生的方向。如果我做了让你蒙羞的事，做了伤害你的事。请看在我一无所知的情况下，原谅我的愚蠢。

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      回家，现在就回家，立即出发，去见我的爸爸和妈妈。

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  27、莫先生要我给他道歉，道歉我这么多年对他的“反叛”。这是我爸爸的安排吗？这是我爸爸的主意吗？我害怕被莫先生骗。再说，我道哪门子歉呢？我真的做了什么伤天害理的事吗？我那么爱我的爸爸，如果这是他的安排，他的主意，我会毫不犹豫的道歉，道歉又怎么样？我不过是听了我爸爸的话。听自己爸爸的话也有错吗？或者我应该听你们的话？但你们又不是我的爸爸。

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      莫先生的安排是让我道歉，然后加入他们。我有点忧虑，甚至有点害怕，毕竟我这么多年的心理建筑就此就要坍塌，但如果这是我爸爸的意思，又有什么关系。或者说我真的是那个所谓的“贫穷贵公子”？生活和我开了一个玩笑，到现在我也没有完全得到真相。

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      我妈妈又是谁？她还活着还是已经故去，太多的谜团，太多的迷惑。我爱我的妈妈，虽然我从没见过她，我不知道她喜欢粉色还是紫色，或者一种我不知道的颜色。但我那么爱我的妈妈，她一定很善良。我不相信莫先生告诉我的部分“真相”，但我又没有证据来否认。

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      泰坦尼克号真的要触礁了吗？我被关在这里这么久，完全没有外界的消息，我被隔离，于世隔绝。莫先生是我唯一的消息来源，虽然我其实不太敢完全相信他的话。如果大船沉没，我们该何去何从。是随波逐流，还是挽狂澜于既倒？会有多少人在灾难中受到伤害？我们又能够为他们做点什么？

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      我害怕莫先生要我做伤天害理的事，但如果这是我爸爸的安排，我又当如何？是否可以像当年张无忌和赵敏订的约定，我可以为你做三件事，但不能有违侠义精神。这听起来有点滑稽，但如果能真的做到，也属不易。

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      是否这世界上还有一个比我更悲惨的灵魂？他比我更善良，更热心肠，更正义，更聪明，更有情谊，但他的处境和结局却比我更糟。真的有这个人吗？如果是真的，造物主为什么要有这样的设计。最圣洁的灵魂有最悲惨的际遇，这到底是谁的安排？

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      回到现实生活吧！明天还要买菜，打扫卫生，写日记。愿生活的平淡和朴实能宽慰我的心。不要让我听到悲惨的故事，我不想流泪。如果我知道自己活得其实很耻辱，我又如何自处，如何安放我的内心。

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      或者我能够有一个朋友，他没那么高尚，但真实可信。从他那里我悟到生活的真谛：生命本身珍贵，无论你是个怎么样的人。

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              莫先生暗示我，我有一个弟弟。如果莫先生说的是真的，这个弟弟我不仅认识，甚至很熟悉。我有一个弟弟，又怎么样？但莫先生接下来的话很吓人，他说这个弟弟的命运会很悲惨。

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      我认识他还在读小学的时候，那个时候，他是我们班模样最可爱，性格最好的同学。到现在我觉得我对他的评价就是这两个字：可爱。我和他关系很好。我到现在回忆起来，还没有遇见哪一个人的“可爱值”有他那么高，无论外貌还是性格。他竟然和我有亲属关系，我完全想不到。我的相册里有和他的合照，那个时候的他，单纯，没有攻击性，亲和，热心肠，和所有人的关系都很好。我的记忆里，一直有他一份重量。

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      但莫先生告诉我，他的命运不会好。莫先生会算命的，我有点害怕。我那么喜欢他，是一种兄弟和挚友般的喜欢。我希望他安好，安全，健康，快乐，幸福。我甚至觉得如果有不好的事是不应该降临在他身上的，否则，上天不公平。

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      或者我能为他做点什么？或者我可以和他换换结局？这种想法有点疯狂，算我的一个“妄想”吧。如果我真的有那么点“影响力”的话，我或许可以叫唤叫唤，让更多的人来帮帮我的兄弟。我想让你们知道，他那么的好，那么的善良，那么的可爱。

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      我曾经送给过他一块乒乓球拍，他收到很高兴。对一个小学生来说，很贵重的礼物。而他也把他的零食分我一半。我记得很清楚，他在我空旷的课桌上摆上饮料和巧克力。多年过去，我没有忘记。其实，我时常都会想起他，想起他咧着嘴笑的样子。

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      我一直觉得人应该活得幸福，无论是谁。无论他是我的兄弟还是一个陌生人。但我有的时候还是有点自私，或者说羞怯，在热情的帮助人上，我始终会慢半拍，甚至可能会逃避。仔细的回忆后，我觉得他比我好，更热心肠，但可惜我们竟然20多年没见过面了。

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      如果莫先生说的是真的，是否可以向神明祷告。祈祷神明保佑他，保佑他平安，健康。这个愿望并不过分，我只希望他可以平安一生。这个愿望和他是否和我有血缘关系，没有关系。我只是不希望一个善良的灵魂，归于悲惨。就好像羊脂球的眼泪，湿润了多少人的眼眶。我只是不希望有悲剧，我只是希望我们大家看见的都是美好。

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      希望他顺遂，平安，幸福，神佑人间。

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  28、有的时候，觉得活着就是受罪。活一天，受一天的罪。我怎么这么倒霉，这么惨。哪一天才是解脱，才活得像个人样。还不如，尽早回到亡灵国，重新投胎，转世为人，尝尝真正人生的滋味，不用再受这无妄之灾。

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      虽是竹篱茅舍之家，但得享天伦之乐，其乐融融，何尝不是幸福。哪像我，孤苦伶仃，没有依靠。什么时候，神能送我一份礼物，两个真正的孩子。我养育他们，虽然自己劳累些，但有了寄托，有了希望，人生就完全上一个档次。

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      我爱我的妈妈，不管她是个怎么样的人。虽然我完全不了解她，但她的决定我会支持。不然，我成了什么？我妈妈有她的安排，她的想法，我未必清楚，但我一定帮助。我很可怜，40岁了，不知道自己的父母是谁。但当我找到我自己的爸爸妈妈，我一定好好照顾他们，把他们的理想当成我的理想，不管他们的理想是怎么样的理想。何必苦苦追问，苦苦强求？

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      人间的苦，我受够了，也累了。为什么要有这么多的倾轧，为什么要有这么多的你争我夺，尔虞我诈。我成了一个工具，不管这个工具为谁的工具。我都被物化，都被利用。而我还自鸣得意，认为自己很高尚，其实自己又愚蠢，又悲哀。

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      愿神赐予我礼物，让我在这滚滚红尘，有善缘，有因果，有牵盼，有每分钟都为一个家庭打拼的热情和信念。我仰望上苍，祈祷并向众神致以最真诚的问候和感谢。

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      活着是为什么？也许就为一个意义。活着，觉得自己的生命没有价值，这样的人生多可悲。为家人，为事业，为他人，为理想，为信念，人活着总要有点想法，有点盼头。看着我的心愿，通过自己的努力，一点点就实现了，多么有成就感。哪怕是失败，自己也活出了一道痕迹。不是吗？难道你愿意你的人生一片空白。

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      金庸说人的一生，就是要：大闹一场，悄然离去。李白也说：事了拂衣去，深藏功与名。我想他们都想让他们的人生活出一点意义。我们活着，就是活出自己的样子，自己的风采。哪管什么你皱眉，他舞拳。

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      大千世界，林林总总，苍苍茫茫。红尘里，找个人作伴。我们听海涛，看市井，登峨眉，下扬州。有仙缘的，看我们为神仙眷侣。没仙缘的，笑我们尘世中两粒沙粒。管你怎么说，我问心无愧。

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      2023年到了。新的一年，我和你们共同举杯，为新的一年的新的挑战。希望你们自己顾好自己的生活，闲暇之余，也看看我的文章，并为我的爸爸，妈妈祝福。你们祝福他们，我为你们祷告，我们两厢得益。

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  29、为什么要有这样的安排？为什么最好的人，要遭遇最坏的事。我已经在鬼门关前走了一圈，难道我弟弟真的会丧命？你们都是瞎子，聋子？为什么装聋作哑，为什么默不作声？神明的伟力呢，你们的爱呢？都成了笑话。让爱人赶来，给他力量和权力，他是唯一能帮助我们的人。让他和我弟弟在一起，他会保护我弟弟的安全。

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30、我终于知道我的身世！原来我的爸爸是这一切计划的策划者，我被我爸爸骗了。但我想笑，哈哈大笑，我原来担忧的恐惧的焦虑的害怕的原来都是一场空。我害怕自己“背叛”了我的爸爸，到头来我发现我帮助了我的爸爸。所谓的“背叛”，只是一次完美回归！

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      我该责怪我爸爸吗？不！完全不！我真的开心，我觉得我晚上睡着也会笑着在半夜醒来。你们不要责怪我，我没有背叛谁。我只是找到了自己的爸爸，找到了自己的家！我是那么爱我的爸爸，我害怕做对不起他的事。但我现在知道我没有对不起他，我只是在按照他的计划，在他设计的轨道上平稳运行。我拥抱我的爸爸，我回到我爸爸身边，这有什么错？这有什么能够指责的。难道你们没有爸爸，难道你们不听爸爸的话！我开心，真的开心。我不是孽障，我没有给我爸爸丢脸！

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      我恐惧了十年，整整十年。一想到我可能背离自己的爸爸，我就吓得难以入眠。如果我爸爸在左边，而我站到右边，我不接受，我真的不能接受。我难受，我痛苦，我每夜哭泣。但当我知道我爸爸本来就在右边，是我误会了我的爸爸。我开心的哈哈大笑。我要送一份礼物给我的爸爸，这份礼物就是我回归我爸爸的价值观和他的世界。儿子回到爸爸的怀抱，你们也质疑？我还怕什么冷言冷语，我还怕什么指指点点。你说我怎么都好，我就是爱我的爸爸。我跟随他的步伐，我跟随他的足迹，管你怎么想。

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      我爸爸给我找了一门“亲事”，我笑着接受。我有什么可担忧的呢？我担忧的只是我没那么好，配不上我的爱人。我有什么可顾虑的呢？我顾虑的只是我特殊的身份，让这段姻缘变得有点离奇。但无论如何，我爱我的爱人，就像爱我爸爸一样。他能带给我幸福和安定的生活。我爱他就是爱自己，我爱他就是爱生活，我爱他就是爱爱情本身。风花雪夜要有的，情书和承诺要有的，厚实的肩旁要有的，快乐而甜蜜的生活要有的，这都是我爸爸送我的礼物啊！最好的礼物，人生的解药，幸福的源泉。再不要说悲伤，悲伤留给迷茫的人。我知道了真相，我就没有遗憾。我心里感到踏实，我心里充满了幸福感。人生，终是有蜜糖的。要不然，我们为什么活着。

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      一场盛大的婚礼将在春天举行。你们都要来为我祝福，你们都要来“现场观礼”。你们挥舞着手臂，你们的脸上带着春光的亮丽，我看着你们为我祝福，我听着你们为我呐喊助威，我就不再害怕。我走上红地毯，一辆四轮马车停靠在地毯的尽头，它将带我到阳光之城。一场绚丽的旅行结婚，一场梦幻的盛装出游，结束这10年的等待，结束这许久许久的光阴摇摆。那天，一定万人空巷，那天，一定鱼龙戏水。我的爱人，我渴望你立即出现在我的面前，带我走，带我去找光，带我去看蓝天上飘着白白云朵。

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      若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚话。我放下了自己沉重的心理负担，我轻装前行，愿余生没有欺骗，愿余生没有忧烦。我于灵河畔放飞一只白鸽，让它带着我的消息去五洲四海。天大地大，总有我容身的一栖之地。拼搏者，总是光荣的。

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  31、今天莫先生暗示我，我爸爸和陈近南其实为两个人。我头发晕。难道我又被骗了？我爸爸到底为何方神圣？他有什么样的事迹，有什么样的遭遇，什么样的恩恩怨怨？我爸爸是否还活着，如果活着，他在哪里？他为什么不来看我？我找不到答案，答案离我遥远。我有点伤心，兜兜转转，我又回到原点。我爸爸到底向着哪一边？他有怎么样的立场，他有怎么样的身份，为什么没有人来告诉我？没有找到这个答案前，我的所有决定都是笑话。莫先生像耍猴一样，耍了我40年，至今还不肯说实话，我真的有点伤心。

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      我那么爱我的爸爸，我害怕违背他的意志，但他的意志到底是怎么样的，我一点不能感知。这真的有点矛盾。我像个瞎子，或者就是一个瞎子。在黑暗中摸索，找不到方向，找不到出路。当我以为自己知道了真相，真相很快又被否认。我还该相信莫先生的话吗？他的话那么“假”，那么有水分，我不敢太过相信。但我又找不到其他的消息来源，这让我恼怒又无可奈何。

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      我盼望春天早点来。春天会送来好消息，春天我的爱人会来接我。他会送我一份礼物，礼物为一个真相，我身世的真相。我的爱人会回答我所有的疑问。他会点破迷津，助我走出迷宫。我知道了真相，我就不再迷茫，我就能够做出正确的决定。决定我走向何方，依偎在谁的身旁。否则，我一辈子不过就是个睁眼瞎。

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      如果我相信莫先生的“鬼话”，我被骗，我稀里糊涂的背弃我爸爸的理想。那我有多么的愚蠢，有多么的该死。但我真的找不到答案，猜谜也要有个谜面，可我连谜面在哪里都还没找到。

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      我现在的生活其实还不错，没有连绵不断的刑罚，没有每天的苦苦挣扎。但我苦闷，惶恐。我害怕“舒适”的生活欺骗我的大脑，我害怕我拿我爸爸的功劳甚至是生命换来苟且偷安。那我不是成了八旗子弟，那我不是成了纨绔阔少。我不喜欢，一点也不喜欢，这让我厌烦，让我恶心。我甚至希望我爸爸没有那么高大，他就是普普通通的一个农民，或许我反而好受一点。但如果我爸爸为一个英雄，要我拿他的勋章去为自己换一个美好人生。免谈！我宁愿受苦，在社会的底层谋一份生活。要我做这么下作的事，我做不来。

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      前尘后世轮回中，谁在宿命里安排？为什么要有这么多的选择，为什么要有这么多的迷迷茫茫。万能的神啊，我每天向你祷告，希望你指点我，指点我找到人生的出路。我走出迷宫的那天，一定在您的神位前送上一朵玫瑰花。不要笑我，我只是看不见。不要戏我，我经不起颠倒轮转。我期盼快乐和甜蜜充满每个人的生命，再不要有眼泪和黄连，再不要有忧愁和每日每夜的思念。

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      送你们一块巧克力，巧克力甜蜜你我的生命。你们拿什么回报我？为我祝福，为我的爸爸和妈妈祝福，我向你们深深致谢。

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  32、我的爸爸为一个金戈英雄！我早就应该想到的，我早就应该领悟的，但我痴痴迷迷这么多么年！他的底色为红色，他是一个为理想牺牲的战士！我不知道，我真的不知道我爸爸的事迹，这么多年我只是凭着自己的感觉来做事。我尊敬高尚的理想，我推崇爱与希望，但我想不到我原来一直在模仿我的爸爸。我和我爸爸真的很像吗？我和我爸爸真的在一条船上吗？我那么爱我的爸爸，为了他，我甘愿奉献自己的生命。但我到底没有见过他，他也没有为我留下一句话。我的心滴滴答答的留着泪，那是为我爸爸流的甘泉。甘泉滋润枯萎的青草，春回大地，一派生机勃勃。

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      为什么这么多年没有人来告诉我真相？为什么我始终孤孤单单，孤苦伶仃。红色的爱呢？高尚的理想呢？橄榄色的热血呢？都没了踪影，只留下风中的叹息，一声声的呼唤，呼唤黎明和英雄快出现。神会给我奖赏吗？奖赏我这么多年的苦难，但苦难只是一种考验，要什么奖赏，没给一顿板子就算好的了。我的爸爸是一个高尚的为理想而战的英雄战士，想到这里我就心神荡漾。那是我一辈子的追求，那是我一辈子的渴望，但我的爸爸早已实现。我要送我爸爸一份礼物，礼物就是我沿着他的足迹，护卫红色的血脉，把高尚的理想一代一代的传续下去。不要说理想已经过时，过时仅仅是一种借口，英雄的鲜血永远鲜艳，理想的光辉永远金光闪闪！

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      君子可欺之以方。对不起了，真的对不起，我的亲人，我不是有意“骗”你。我也颠颠倒倒，迷迷茫茫。你把我当作你的儿子，那么我就做你的儿子。哪管什么真真假假，哪管什么名不正言不顺！假作真时真亦假，那么，我就做你的儿子，该有多么好，我心甘情愿！

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      牛奶陪上巧克力才为绝配。让牛奶湿润干涸的土地，让巧克力甜蜜我们的生命。我喜欢巧克力的甘甜，我喜欢巧克力的浓香，我甘愿分享，我送予你们大家一起品尝。当巧克力带来甜蜜的幸福，我们方知道生命的可贵和可爱。愿每个寂寞的早春和严冬，巧克力配一杯牛奶，滋润着我们一代一代生生不息。

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  33、莫先生垂垂老矣，他佝偻着背，不住的喘息，年轻时的活力已不见踪影。他陪伴了我一辈子，也影响了我一辈子，没有他，我也许不会是现在这个样子。我是有模仿他的，虽然我不太想承认，但这种模仿是存在的。小时候，我过生日那天，莫先生送我一枚纪念币。纪念币上画着一条翻腾的龙，黄澄澄，栩栩如生。他想告诉我什么？也许就是一种期望吧。不管怎么说，莫先生送我的礼物我都喜欢。

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      莫先生与世无争，没有那么多心眼和手腕。我喜欢他的恬淡，我喜欢小时候他抱着我叫我宝贝。后来生活渐渐变得艰辛，生存的环境让我受罪，莫先生的那种淡然和善良就更显得可贵。我喜欢莫先生，我喜欢他看着我，眼中有泪光和忧郁。他真的在乎我，就像我真的是他儿子。他看见我遭遇不幸会心情暗淡，这种关怀只有一点一点的才能慢慢体会。否则，永远不知道一个人的善良是多么的可爱。

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      小时候，莫先生会在冬天让坐在自行车后座上的我把手伸进他的衣服里，用他的体温来温暖我。但我有点犹豫，我知道很冷，我知道莫先生也怕冷。所以，我只是把手贴在他的衣服上，感受着余温。如今，岁月过去，莫先生走入萧瑟的深秋。黄叶轻轻飘落，落在他的肩头，莫先生淡然一笑，走向更远的秋色。谢谢你，爸爸，谢谢你今生的抚育和陪伴。我能送你一份礼物吗？巧克力配一杯香茶好吗？巧克力像你甜甜的笑，茶像你的生命。和你做父子，我甘愿，我没有遗憾。

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      年轻人，对自己的爸爸好一点吧！今生的父子缘，来生不知道是否再续。爸爸的笑始终温暖，爸爸的手始终宽大，爸爸的肩膀始终能够让你依靠。为自己的爸爸泡一杯茶吧！让茶香围绕爸爸的身体，让爸爸的笑颜在杯中茶影里浮现。爸爸安好，便是晴天。

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      愿明天莫先生不再咳喘，身体渐渐复原。我于午夜，想你，想你当初的一颦一笑，想你现在的散散淡淡。爸爸，愿你长命百岁，永远康健。

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  34、我漫步在河边的街道，街道两旁摆满夜市的摊位。卖面包的，毛线娃娃的，多肉植物的，琳琅满目。天空中飘着若有若无的雨丝，夜市在一片华灯中璀璨夺目。我独自行走在这热闹的街道，人们和我擦肩而过，我和人们没有交集。像夜空中一颗孤独的星，我看着人群，人群回我缥缈的瞬间一瞥。你们过你们的生活，我过我的生活，我们互不打扰。我想着我们都要如这华丽的灯光一般，有一段忘不了的情缘，不然，我们活在人世，多么的寂寞。寂寞，像一把刀雕刻着我的心和我的双眼。

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      神可会赐予我一份礼物，礼物为一个大男孩的笑颜。他会从辽远的天边赶来赴我一面之约，为了这个约定，我已经在浑浑噩噩中祈祷10年。我爱他，爱他弯弯的眉毛，爱他挺直的鼻梁，爱他宽阔的肩旁，爱他厚实的胸膛。他可还会记得我？记得我吗？你，你在哪里？什么时候出现，什么时候带着你的兄弟来为我唱一首《红梅赞》。红梅花开在冬天，杜鹃花香在春季。你什么时候配一朵大红花，你什么时候抽一支红塔山。大红花我给你种，红塔山我为你买。买来胸前配花，香烟缭绕，你步入这幽深的神秘花园。那一天，我注视着你，注视你的眉，注视你的眼，你可知道我的心中所愿？

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      我穿过熙熙攘攘的人河，看见前面有一座茶园。茶园里宾客盈门，笑语盈盈。我找个座位坐下，某一个人，某一个人坐在我的对面，和我双眼凝视。我点一壶茶，还有一个小小的火炉。火炉上有一个铁丝架，上面炙烤着红薯和柑橘。我为你倒一杯茶，你给红薯翻个身，马上就好，马上我们就可以享用这精致的点心。你轻轻的为我拂拢额头上的乱发，你点点头，这样很好，我们很舒适。这里正适合在下午傍晚的时候领略河边的风景，吹吹河风，和夕阳道一声再会。

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      你听过《斯卡布罗集市》吗？你可会来集市上找我？你的爱人可知道你要来？穿着白村衫，一条黄色的西裤，一双高帮皮鞋，一顶太阳帽。你带来三月的春意盎然，你带来清明时节的纷纷落雨。有人说你狠，狠是他们的以为。你的心像一块水晶，会在傍晚时分闪过一道粉色光芒。有人说你虚伪，虚伪的是他们蝇营狗苟的人间世界。你的肩膀那么宽阔，所有人都可以依靠。依靠着，就没有曲曲折折的歧路，依靠着，就没有点点滴滴的忧伤泪珠。你可知道，你带来的为一艘春天的专列，搭着我们去阳光之城，热带雨林藏一座林中小屋。

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      我走进一家日式饼店，越过一道门帘，我看见店家在招呼游人。我在林林总总的各式糕点中，选中一个牛舌饼，宝岛风味的传统手艺。牛舌饼像不像你甜蜜的嘴唇？充满木糖醇的甜味。你一口，我一口，牛舌饼的香味钻进我们的鼻腔。你说我好甜，是牛舌饼甜还是我甜？你笑笑，都甜！甜的是你的生命，像玉兰花开放在林间。

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      我向你打听一个秘密，你可会悄悄告诉我？像情侣在电影院耳语。秘密里，我的笑凝固。你忧伤的看着我，知道了不许哭泣，哭泣的是小狗，是经不起风雪的温室里的草莓。我答应你绝不哭泣，我只是静静的望向远方，远方传来一阵婉约的乐曲。春江花月夜，辜负了这良辰美景，我怎么担得起这样的罪？你轻轻托着我的腰，大手牵小手，跟我走，跟我到天涯，跟我到海角。让海辽阔我们的心胸，让波浪冲刷我们的伤口。你说，感觉是不是好一点？没有那么糟糕，有我在，真的有希望。你的陪伴，把这灯火辉煌的街道融入了我的身体。我找到自己的家，我找到自己的最终依归。那么，黑夜缓缓迎来黎明。好吧，我听你的，我知道你始终为我好，这就足够了，这就再没有可犹豫的了。我跟随着你，你带领着我，去看日出，去听海风，还有什么可叹息的呢？

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      流言蜚语，是是非非，风风雨雨中我们一路同行。你保护我，我照顾你。看陌路人的眼神！他们伤害不到你，他们只能在阴暗的角落低声的自言自语。我笑你那么大方，送他们一个盛世，他们还别别扭扭，顾左右而言他。不用理会。你的心愿我清楚，我的希望你点亮。未来我们一起打拼，迎接曙光，迎来一个金灿灿的黄金年代。

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      这纷扰倾轧的人世，因为你的到来，滋润了我们的生命。

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  35、我被莫先生忽悠，忽悠得一顿荤的，一顿素的。我想知道真相，但莫先生不会直接告诉我，他告诉我的仅仅是一些缥缈的只言片语，朦胧的镜中幻象。我在莫先生虚虚实实的回答里，找寻着答案。我多么想有一个人直截了当的向我合盘托出真相，但可能吗？也许，只是我的奢望。或者，看到我文字的人——你们告诉我答案。你们把你们知道的告诉我，我把我知道的告诉给你们，我们交换事实，我们互补答案，这样也许会离真相更近一步。但看我帖的人这么少，我怎么敢妄想，我怎么敢期望网友的支援。

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      也许，需要一个契机，我的帖被很多很多人看见。这样，我或者能够从网上知道答案。我看不见你们的表情，但我能够看见你们的文字，这就足够。网友为我的朋友，为生活送我的一个礼物。从你们哪里，我能够了解更多我不知道的事，而这些事或许对我非常重要。你们愿意帮助我吗？隐晦的说出真相，遮遮掩掩的告诉我答案，这样也不能吗？我渴望着，我等待着，期盼你们的出现。

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      这个世界太过深奥，我的脑袋容积有限。一部《红楼》我读了半生，都不敢说真的看懂。何况这纷扰迷离的现实世界，又不知道比红楼一梦更复杂到哪里去了。我喜欢朋友，朋友能够帮助我思考，朋友能够告诉我一些我自己难以想到的事实。你们愿意做我的朋友吗？你们帮助我，哪怕只在网上，我就已经感激不尽。网络是个好东西，我希望我们能好好利用。我从网上了解世界，你们从网上了解我。现实中我们秋毫不犯，各行其道。网络里我们做真心朋友，说几句老实话，来一场真心话大冒险，你们敢吗？你们送我真相，我还你们我的祝福。我的祝福也许并不重要，但也能温暖你们的心田，让你们工作学习之余，消遣消遣，这就很好，这就足够喜乐了，不是吗？

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      我始终希望我们大家都好，都美满幸福。我没有能力帮你们在现实中获得什么，但我能够在网上发表我的观点。你们看见我的观点，也许会若有所思，也许会或有所得，那么，也不枉网上的相遇，也不枉相互称为“网友”。网友，网友，网上的知己，网上的蓝颜，红颜姻缘。很多时候，我能熬过这十年的酷刑，十年的孤单寂寞，都是从网上找一些安慰。特别是天涯，那么多的观点，那么多的思想，那么多的争论，那么多的笑谈。我在天涯获得网络的红利，天涯为我一生的朋友。

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      那么，我就等待吧！等待你们的出现，等待你们对我露出笑脸或者满脸讥讽，不管了！有什么样的痴人，就有什么样的莽汉，我等你们的消息，我等你们的观点。谢谢你们，我的网上爱人们。

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  36、爸爸，我要为你生一个儿子了！他为神的礼物，你高兴吗？你有一个孙子了，一个大胖小子。你一定高兴，你看见我抱着你的孙子，就好像你抱着我一样。你小时候给予我的爱，给予我的光明和亲情，我都会传于他。他会比我更幸运，更幸福。我们父子俩的遗憾，在他身上不会出现。他会弥补我们的遗憾，他会把我们的心愿实现。我现在就担心自己照顾不好他，教育不好他。耽误了他，我怎么能原谅自己。我想着他一定要比我好，甚至比你好。因为他总要超越我们的，一定一定。

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      这人世间的一切虚假，一切丑恶都会因为他的到来而消弭。这凶险的世道啊，需要他的出现来拯救。他可以做到我们俩都做不到的事，他可以为我们补偿我们欠下的债。红花了泥土，绿叶了露珠，你的孙子了我们的错。爸爸，你高兴吗？

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      我受了十年的罪，变成现在这样子。但你的孙子一定比我优秀，也会比我更幸运，更幸福。他受磨砺，是为了成就他的德。他经历苦难，是为了锻炼他的心智。他一定出类拔萃，把我受的罪，他受的罪，都变成一道光，一道光芒万丈的光。这道光照耀世间，世间再无阴暗的角落。他为神赐予人世的礼物，在他的光辉下，我们每一个人都幸福平安，美满安康。您相信吗？我们办不到的人间大爱，他可以一点一滴的实现。我们再没有遗憾，因为他的出现。

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      我的心中有一个盛世的愿望，我会告诉于您的孙子。让他带来一个盛世，一个真正的盛世。美好的愿景在我的心中荡漾，等待您孙子的出现吧！他会把我们三代人的梦想真真实实的实现。我看好他哟！

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      爸爸牵着儿子的手给爷爷礼赞

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      爷爷看着孙子，脸上微笑浮现

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      微笑为爷爷的期望

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      爷爷期望孙子带来和平盛世

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      孙子的盛世

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      就为爷爷的盛世

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      爸爸和爷爷看着孙子

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      孙子抬起头敬一个礼

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      我为你们成就大爱

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      我为你们了却遗憾

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      我继承你们的志向

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      我跟随你们的步伐

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      爱和光明

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      希望和祈愿

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      全靠孙儿你了！

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  37、我离开天涯十年，十年后，我又重回天涯。看我十年前发的帖，写的文字，感触良多。那时的我热血青春，感情激昂，挥斥方遒，指点江山。现在不敢了，现在更多的是一种敬畏，对这个世界，对大自然的敬畏。岁月送我一份礼物，这个礼物为我变得成熟了，我更有自制力和控制力了。也许，是我老了，但岁月在我额头刻下皱纹的同时，也让我对这个世界有了更多的了解和感悟。所谓，朝闻道夕可死矣。这种岁月的历练和感悟比什么都重要。因为我更多的了解了生活，了解了生命，所以我更热爱生命本身。我觉得在这个世界上的人啊，每一个都很重要。以前看不惯的人，现在好像也顺眼多了。我的心胸变得更宽广，我的言谈变得更有智慧。

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      不过有的时候我仍然会迷茫，我对这个世界的探索还远没有停歇。我们每个人囿于自己的生活范围，学识，社交，我们难以全面的了解这个世界。这个世界像一个粉红色的棉花团，你闯进去，可能会迷路，但一般来说，不会陷入绝境。它还是柔软的，在大部分的时候。我们要学会和生活和解，和生活交朋友。当你用一种欣赏的态度体会生活，你会发现它是美好的。虽然可能会有阴雨天，虽然可能会有雷鸣闪电，但生活本身无罪。我们活着就足够美好，我们活着就有生而为人的尊严，没有人有权力质疑这一点。那么，看看蓝天白云，彩虹晚霞，我们欢欣鼓舞，我们活得有滋有味，我们活得心平气和。还抱怨什么，还质疑什么，生活不是用来给你抱怨的，生活是用来给你赞美的。赞美生活，就是赞美我们自己，因为我们自己就一直在生活。你能说你活着是一种耻辱吗？我相信没人会这么说。

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      生活给予我们很多很多，它给予生命，给予阳光，给予红花绿叶，晶莹露珠。我们活在这个世界上，不是毁坏生活，而是要让生活变得越来越美好。赠人玫瑰，手留余香。我们对对方好，对方也对我们好。我们互利共赢，取得最大公约数。股票市场并非零和游戏，股票本身是可以升值的，我们获得利益，我们光明正大，我们丝毫没有掠夺他人。那么，我活得好，你也可以活得好，甚至比我活得更好，我自己满足就可以了。对不对，我们和自己和解，和他人和解，何必自己去钻牛角尖，天天唉声叹气。

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      看着你们生活幸福，我很高兴，看着你们愁眉苦脸，我忧郁。我家门口有一条哈巴犬，整天一张苦瓜脸，每次我从它面前走过，都想笑。你也忧愁吗？我的小狗狗，你眼中的世界是什么样的呢？是不是也充满了攻杀和侵略？不用担心，明天我给你买一大袋口粮，足够你每天的开销。你不用忧郁，有我在，你不会挨饿。还怕什么雨天呢？有屋檐，有主人的家，有树荫下的干燥，有好心人的大伞。

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      去保护你想保护的人，去爱你所钟爱的人，去逛埃菲尔铁塔，去东京涉谷雨中漫步。看，太阳露出笑脸，他笑你不知道他其实每天都在发光。你看着太阳笑，你也笑笑吧！你们相映成趣，变成阳光下最美的一幅图画。牵起孩子的手，带他去欢乐谷，带他去香港迪士尼乐园，我们失去的童年美好，都要弥补在他身上。我们和孩子一起坐上翻滚列车，笑得合不拢嘴，孩子高兴，我们就高兴，再没有遗憾和恼怒。像个孩子一样单纯美好吧！不要害怕被骗，被伤害，冥冥中自有神意。神不会骗任何人，神不会伤害任何人，她只会保护你，保护你的单纯和美好。

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      我们总能找到自己的爱人，那个你最爱的，也最爱你的人，你总能遇见。也许，你们今生无缘，但刹那间的爱意浓浓，会给我们留下一生的礼物。我们回忆过往，憧憬在爱情的幸福中，今生无憾。你和爱人长相厮守也好，匆匆别离也好，我们不用否认爱情，爱情是有的。你抓住了，没抓住，她都客观存在。无论你承认不承认，我们每个人都想活在爱中。

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      也许你比较执着，也许你比较固执，但看看孩子的眼睛，那么纯洁无瑕，你还忍心伤害他吗？你只能够把他高高举起，举过头顶，让他在你的手臂上俯视大地。我们一代代不都这样过来的吗？在有爱，有情义的世界里，我们活得幸福；在灰暗，丑陋的世界里，我们是不幸的。不管你是个怎么样的人，没有谁希望他活在黑暗里。哪怕你自己黑不溜秋，你还想找个皮肤白皙的美女呢。

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      爱人吧！爱这个世界上的每一个人；祝福人吧！祝福这个世界上的每一个人。我们送出爱心，众人回我们春意暖暖。我们就这么互动着，相互安慰，相互鼓励，走过风风雨雨，走过坎坷命运。听！风中传来一首歌曲：拈朵微笑的花，看一段人世变化，到头来输赢又何妨？秉着爱，拥抱着爱，我们迎来一个盛世，我们得到我们想要的幸福。

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      那么，你还敢说爱不好吗？我们赞美爱，我们和爱一生一世永不分离。天空中划过一颗流星，我向神明许一个愿：愿神把她的爱，把她的光和力量，赐予人间。在神的庇护下，我们这个人间世界终得圆满。

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      天下没有不散的宴席。我的帖子该到暂停的时候了。总要有修整，总要留有余地，我也希望我继续写下去，但终于到说再会的时候。我的帖子，我会继续关注，看看有没有有心人来给我留个言，讲几句真心话。我等待着你们的光临，我期待着和你们相遇，相知，相爱！

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      再会！亲爱的网友，再会！

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《春熙路随想》

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1、我头痛，有点晕，全身紧张。我不知道自己怎么了，也许为气候的原因，也许为别的。

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      我好像感冒了，手边有一杯热腾腾的感冒冲剂，面前是白亮亮的荧屏。

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      我想写点什么，但又觉得什么都说不出，什么都好像说不清，道不明一样。

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      那么就发帖吧，把我写的日记贴出来。好也罢，歹也罢，您看着也为一乐，不是吗？

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              当社会变得越来越富裕，越来越“洋气”。是否我们更应该保留那一份红色的记忆。

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      那份记忆里有先人的热烈，前辈的豪情。而我们总依靠着这份记忆，徐徐前进。

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      我们提溜着大口袋，我们背着大背包，我们挎着大水壶，我们长征，我们翻雪山草地，我们漫步月球，我们向太阳神致敬。

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      历史会记住我们，因为我们的认真和执着。没有一滴汗水会白流，没有一颗眼泪会被辜负。

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      我们将胜利，我们将步入圣殿。

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  2、我希望能远离纷纷扰扰，我希望当某一天清晨醒来的时候，我发现自己已超脱事外，所有的故事都为别人的故事，而我只需要安静的倾听。

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      但我发现这很难很难。我只有默默承受，默默祈愿。

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      我希望在我“变坏”之前，把我的爱和祈愿都一一实现，这样，当你们看见我的时候，你们会笑着说：kevin，我知道你，你一直这样。我会向你们微笑，询问你们的经历和期盼。

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      我希望我能用自己的嗓子，自己的手，自己的肩膀，自己的背脊，为你们许一个蓝天白云，为你们许一个金黄麦浪。

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      最后，我默默离开。只要人间幸福，天地光明，英雄归来，国家兴旺，我无悔无怨。

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  3、雪花飘飘，北风萧萧，天地一片苍茫。一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香。

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      一年中最冷的季节到了，每个人都穿上厚厚的冬装。在最冷的时候，冰雪霜冻，你的心底是否还留有对阳光的记忆？你是否会于一个飘着雪花的上午，去巷口的咖啡店，点一杯香喷喷的拿铁，上面飘着奶油和巧克力。

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      咖啡会温暖我们，咖啡会陪伴我们度过寒冬。真情像草原广阔，阳光终将照耀大地，我们也会离家远行，春天带来绿色的致意。而我们和咖啡的故事还会在这个冬日继续流传。

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      我的感冒快好了，希望大家都安稳的度过寒冬，我和你们会相遇在一个阳光明媚的春天。

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      我们送走咖啡，迎来希望和光亮。

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  4、我40岁了，我无靠无伴，孤孤单单。我渴望有一份真情，真情容得下我的情怨。

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      我不会结婚，也不想随便恋爱。哪怕恋爱只为一种虚幻，这种虚幻也要郑重勇敢。

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      而我总不能忘怀，忘怀最初的那段情缘。情缘里有我的记忆，情缘里有我的哀叹。

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      我的爱为橄榄绿，橄榄绿里有我的依恋。那一抹绿，像极了我的生命，我的生命来源于自然的本色。

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      橄榄绿会带着我穿越风雨，橄榄绿会背着我跨越沼泽。

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      英雄会回来。他会登上王座，接受臣民的朝贺。而我赶赴天涯海角，在海风中写下文字。文字表明我的态度，态度重于一切。

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  5、我的信仰为什么？我的信仰在海岸的这一边，在海岸的那一边？

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      或者我们太拘束于一种形式，我的信仰只关乎生命，爱和延续。无关山川，无关河流，无关红土，无关蓝天。

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      你们看我站在哪一边，哪一边就有情谊，哪一边就有种满红梅花的通向爱的道路。

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      那么，还在乎什么绿茶，茉莉花茶，亦或普洱茶。只要轻酌慢饮，一样的甘甜，一样的暖和。

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      英雄会迎娶他的新娘，他的新娘戴着金色的头冠。人们待在自己的家里，观看电视上盛大的婚礼。外面有风雨，外面有雷暴，顾惜好自己，照看好自己的家人。

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      和平的盛世将会来到。我们生活甜蜜。财富，名誉，滴着奶油的卡布奇洛咖啡，清香怡人的黄山毛峰，都会有，都会有。

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      全新的航船载着我们启航，我们回望历史，历史向我们微笑。

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6、今天天气很好，阳光和暖，恍如春日。我喜欢这样的天气，冬日里的暖阳，像母亲的目光，情人的手。

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      走吧！男孩，带着你的吉他，骑着你的单车，去寻觅风，去探索阳光，去摇摆地球。

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      你不属于冰天雪地的西伯利亚，你来自黄金海岸，那里一年四季，骄阳似火。你不需要陪我度过漫漫寒冬，我看见你就已暖和。你有你的世界，你有你的心之所属。

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      当雪花飞舞，我在风中摇摆，而你已变成太阳。你发出万道光芒，驱散黑夜，破译迷雾。所有人为你祝福，所有人为你欢呼，没有恐惧，只有爱意。

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      你登上王座，戴上桂冠。你为大哥，我们为小弟。我将默默离开，消失于茫茫人海。

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      你的王朝将持续10年，20年，一段金色的历史缓缓拉开帷幕。我为你祝福，融化于你的乐章。

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      你为药，你为大船，你为黑夜中璀璨的那一抹星空。

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  7、我处于一个“皿”中，我接触不到外面的世界。这有点悲哀，甚至有点恐怖。我尽我的全力去了解整件事情的来龙去脉，但我所知道的仍然很片面，很简单。

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      我到底来源于何处？我的父母又在何方？是否安好，是否健康。我想知道答案，答案离我远远近近。我常常疑惑，常常茫然。

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      我只知道我一定要做一个好人，不然整件事情会变得太过黑暗。而我不喜欢黑暗，我只愿意在傍晚或明或暗的时候，点一盏马灯。那么，有了灯的指引，我终将找到回家的路。

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  8、我现在的状态不太好，常常疲倦，常常迷糊，好像一个病蔫蔫黄南瓜。

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      我多么希望英雄出现，带着我远离纷争，带着我去桃源，带着我去黄金海岸。

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      但还有那么多渴望的眼神，期望我能为他们挡住风雨，怎么样才能两全其美。

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      只有英雄登上王座，我们方可安宁。只有交易达成，风雨才能过去。

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      英雄将告诉我真相，真相于我那么的珍贵。我只有祈愿，祈愿他早日出现。

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      我的弟弟会温暖我，抚慰我的伤口。我会向我的长辈学习，学习他的正直和善良。

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      什么时候我能到燕园一游，看看那里的红墙。

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      什么时候英雄能带我去看一场电影，电影里升起明亮的艳阳。

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      我将和英雄定下约定，约定我们共同挡住风雨。

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      最后我默默离开，不打扰你们的安宁。我将返回我的家园，那里为黄莺的国度。

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      你们好好生活，维护良好的秩序，信任国家的安排。

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      我将含着眼泪为你们祝福。

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      第二年的春天，我们会再见，再见依旧热泪盈眶，再见依旧情谊暖暖。

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      我夺得一个冠军，你们会常常想起我，而我的弟弟为你们妥善安排生活。

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      让我给我的弟弟鞠一躬，表达我深深的感谢。

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      我终归属于黄土，我来自于土地，融化于土地。

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      圣洁的领袖会开启真正的盛世，整整一个时代将成为过去的故事。

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      忘了我吧，过好自己的生活。

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      我在一个宽敞的房间，写下这些文字，我记录下这段历史，你们能够翻阅。

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      历史会把我们送上胜利者的宝座，那弯浅浅的海峡终将和陆地连在一起。

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      有什么问题你们来问我，我知无不答，或者向我请教一下，又有什么关系。

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      我站在冠军在领奖台上，接受你们的祝贺。

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  9、今天平安夜。我总觉得平安夜的晚上应该有绚丽的灯光，包装精美的礼物，漂亮的圣诞树和一大家人的欢聚。平安夜的晚上不能没有礼物，孩子们入睡的时候，应该满怀明天的幻想。哪怕明天的礼物仅仅为一根喜儿的红头绳。不然，我们为什么活着？为什么看老板的脸色，为什么忍受这夜晚的饥寒。总要有希望，总要含着热泪生存。

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      但黑夜会来临，西伯利亚的寒风会带走城市的热度。人们说的预言都会实现，他们说的都是真的。可我总向往着光明，向往着熙熙攘攘的街道上，你我相遇时的微笑。不要夜深沉，明亮的太阳可爱的照耀。平安夜，圣诞老人送我们一份祝福，我们祝他平安。我们和他定一个约定，每年他都要来敲响我们的房门，我们会和他有一个愉快的照面。

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      我写的为我的祝愿，我的信仰。不管你们怎么认为，我相信明天一定属于神，属于耶和华。毕竟，今晚平安夜，主的信徒会和我一起许下心愿。愿明天平平安安，愿你我送走饥寒。

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      英雄会带着光明出现，小提琴变成平安夜的唱诗班。我们会和英雄相遇，相遇那一天，天朗气清。我们会见面，相互诉说衷肠。我想念着他，想念着他的微笑和目光。他的脸颊有战场上留下的伤痕，可伤痕是男子汉的勋章。一场盛大的婚礼在巷口举行，人们待在家里，电视上有婚礼的转播。英雄会教训贪婪的恶毒者，英雄会奖赏善良的和平鸽。我希望英雄早点到达，送来甜蜜的问候。短暂的喧嚣后，明天的阳光依然和缓。

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      我们会和英雄一道唱着圣歌，挥舞着手臂，奔向幸福的彼岸。

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  10、好吧，你们都来找我，我向你们解释，我提供一份答案。不过大漠风沙，不过山高水长。难道还怕刀戟舞动，难道还怕千夫所指。泡一杯热茶，总要喝的，总不能冷了，倒掉，再续上开水，那么，泡茶的意义何在？

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      外面的阳光和缓，这暖暖的冬日，蕴含多少离人的眼泪，戏子的面具，出将入相的悲喜，流连忘返的旅途。总要有爱吧？总要露点阳光吧？不然，我们怎么面对众生，怎么自圆其说。

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      送我刀剑，送我剑戟，斩断情缘，再续红尘。看不破的终归看不破，看破的春花好，流水长。我在春天等着你，等着你赠我以礼。

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  11、我隐约感觉到自己被骗了，我有很深的无力感。无力于什么？大海的辽阔，天空的高远，人来人往的人潮，秋去冬来的岁月。我有点想哭，但又说不太清楚为什么。胸口有点发慌，其实还是有点欢喜。我终于熬过最难的那十年，但到底为什么我会经历这种苦，而现在却回归正常，我好像有点所悟，但终归又为迷茫。

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      我好像为别人打开一条路，但自己却囿于平凡。为谁做了嫁衣？为谁准备了盛宴？我要好好想想。一想就头疼，越想越郁闷。

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      我到底是怎么“皈依”莫先生的，我到现在都说不清楚。一天天的天长地久，一晚上一晚上的孤灯熬油。我被洗脑了，被莫先生全方位，无死角的宣传和渗透。我好像被关在一间单人牢房中的囚犯，终日听着宣教的广播，日复一日，年复一年，终于迷失了方向，迷失了自我。而莫先生那么的得意，他的计划全盘成功，事态正朝他预计的方向一步步发展。

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      神会原谅我吗？原谅我的愚蠢和懦弱，原谅我的迷糊和人格失落。我甚至连自己的身世到底是怎么样的，都完全茫然，只亦步亦趋的跟在莫先生后面，茫然无措。神的愿望是什么，神的旨意是什么，她是否对我还有一点点的眷恋，一点点的保有爱和希望。我不知道，我只有暗暗哭泣。我到底是个瞎子。

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      瞎子的世界有什么？寒夜，残更，忽明忽暗的灯火，曲曲折折的路。

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      希望有一天，神会为我放一首歌曲，歌曲里有婉转的音符，离人的眼泪，宽恕的祝福，默默不语的心领神会。那么，所有受过的伤害，听过的谎言，都在时光的流转中慢慢沉淀，成为一本你我可以回味的小说。

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      生活还要继续。不看苦痛的历史，总得看看孩子的脸，老人的眼，恋人的手，母亲的臂弯。无论多么苦，多么荒唐，我们还要活得有点情谊。不然，成了黑暗丛林，你舞着爪牙，我张开大口，多么恐怖。回到原始状态，像动物那样靠本性生存，没有爱，没有热泪，没有感动，没有热乎乎的心里的暖流，这样的生活还有什么意义？

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      保持一点人之为人的阳春白雪，风花雪夜，漫天的萤火虫浪漫舞动，这样的生活方为人的生活。

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      永远对残酷和暴力说不，永远远离尔虞我诈，勾心斗角，永远向恶毒者投去蔑视的眼光，永远恨着反对爱和光明的语言。既然我们已迷了路，总不能在迷途上再错上加错。还要有底线的，底线是我有自己的原则，无论怎么摇摆光影，演一出出闹剧。

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      我们的生活还要继续，无论风雪暴虐，还是烈日当空，该上班的上班，该买菜的买菜，该看电影的去看电影，该去咖啡馆和朋友小聚的，照常出发。生活依然温柔，岁月悄悄溜走。怕什么雷声轰隆，怕什么闪电汹汹，都是幻影，都是魔障。喧嚣后，我们大家安好，平安康健。

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      英雄会带来和平，安抚烦躁的心情。他值得信赖，他经过考验，我们会迎来繁荣的时光。战友们，你们也要保护好自己，保护好我们的家园。你们在，就没有忧烦。看见你们就看见了希望。保卫和平，正义，秩序和繁荣。多少人含着热泪望着你们，多少人盼望你们能帮他们挡一挡雪花飘，寒夜长。相信你们的手臂一定暖和，相信你们的目光一定坚定，相信你们的选择一定正义，相信你们的内心一定爱意满满。这长夜，终将度过。

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  12、这十年，我怎么过来的？我像穿着一双沉重的满是石子的鞋，踏在厚厚的积雪上，挪一步，喘口气。我怎么走回家的，连我自己都说不清楚，只有无尽的痛楚和迷惑，苦涩和挣扎。

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      在韩国的时候，我去参观一个倒立的房子。里面什么都是倒立的，一走进去，人直发晕。这十年，我就像是在这个倒立的房子里，苦苦挣扎。

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      愤怒和怨恨交织着出现在我的意识。我憎恨这种黑暗，我憎恨这种生存方式。但我没有办法，我甚至都找不到对手，我只有忍受着刑罚，在黑暗中祈祷明天。我甚至连我为什么会受这种刑都说不清楚，我只有相信自己的正义，相信这个世界还有情谊。

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      我每天最幸福的时光，是睡着以后，因为这意味着一天的刑都结束了。明天怎么样，不去想，不去规划，明天又有明天的苦难，现在只管在睡梦中进入天堂。第二天清早起来，刑如期而至，又是一天10多个小时的挣扎。那个时候，我有一个愿望，什么时候能安安静静，平平稳稳，没有苦痛的一个人在房间里待一个小时，就为圣境福地了。

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      吃饭也是刑。一天三顿饭，没有哪一天我平平顺顺的吃完过。一直到现在，我都觉得吃什么不重要，安安稳稳的吃饭就很幸福。出门也是刑，花样百出的骚扰，想象不到的意外。看电视也是刑，你永远不知道在哪一刻，电视里会出现什么。上网也是刑，网络被莫先生完全控制了，弹出来的每一个弹窗都会吓人一跳。哪怕什么都不做，刑一样存在，存在于风里，声音里，空间里，每一个能够接触到的物体上。

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      我的膝盖，肾，肝，心脏，口腔，大脑，全部被刑过。莫先生的刑花样翻新，晦涩深奥，无法规避，无法预计。很多时候，我会在夜里问问神明，为什么我要受这样的折磨？但没有回答，只有一分一秒的忍受着痛楚。

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      我一直盼望有一天，天空突然放晴，人们会来救我。但没有，什么都没有，电视里官员依然堂皇，街道上行人依然冷漠，没有谁看我一眼，没有谁做一句解释。所有的所有，我自己忍受。我多么希望能有人来给我一个答案，带我离开这个魔境。但我好像生活在一个真空，没有大侠，生活予我一棍。

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      英雄会出现，他一定会出现。他会向我讲明真相，然后带我离开，奔向一个光明的地点，在那里没有苦难，只有阳光和沙滩。

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      一杯加了牛奶的咖啡，一杯手工炒制的毛峰，作为礼物，送给我们所有人。我一直相信，生活依然美好，爱和光明永存。就像现在，我不也熬过来了吗？都是幻境，刑也是幻境，苦也是幻境，伤也是幻境，痛也是幻境。看破了，没什么大不了。太阳照常升起，你我生活继续。我活着，享受着空气和阳光，水分和温度，就幸福，就满足。我活得潇洒，我活得豁达。不管你们怎么说，爱始终占据上风，不管你们怎么看，生活就要甜甜蜜蜜，敞敞亮亮。所谓苦，所谓刑，所谓痛，过眼云烟，雾里幻像，镜中倒影，林中一瞥。这个世界，终是有爱，有情谊，有回报的。神会给所有暂时停滞者轻轻一吻，作为对他的补偿。这个世界其实很公平。

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  13、就在刚才，莫先生向我讲了真相。真的，就在两个小时前，我第一次听到真相。

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      设计我的一切的竟然是我爸爸。我的爸爸没有死，我的爸爸不仅活着，还设计了我的过去未来。我现在还有点懵，像大梦初醒，却又似乎想哭。我爸爸竟然舍去自己的生命来成就我，成就我成为一个“圣人”。我哪里像个“圣人”，有让自己爸爸死亡的圣人吗？我真是个该死的笑话。我自己我根本不想说，好也罢，坏也罢，全部滚去。

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      我爸爸呢？我爸爸是个怎么样的人？他有怎么样的情怀，怎么样的愿望，他没有告诉我，他不会和我见面。我真的像我爸爸吗？如果我像，为什么会这么样的一个结果。如果不像，我又是个怎么样的存在？我到底应该抱着我爸爸哭泣，还是应该质问他为什么这么样安排。我不知道前因后果，我甚至希望这次又是莫先生的谎言，事情不是这样的，但我隐隐觉得他说的是事实。

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      天啦！你们知道吗，世界上有一个词叫“弑父”。听见这个词我就要打个寒碜，但这个词竟然落到我的身上。我真的还有爱吗？我的爱成为一种罪过，一种可怕的讽刺。爸爸，你为什么不出来给我一个解释，哪怕一个眼神，我也知道你的心意。但你究竟没有和我接触。我很爱你，但你让我结束了你的生命。爸爸，你的心愿到底是什么，你想要怎么样的一种结果？我愿意帮你，没有任何的犹豫，但你为什么不告诉我真相，为什么不和我说你的目的。

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      甚至把我当作一件祭品，也没有关系，为了你我甘愿。但你舍弃的是自己的生命，这让我能以接受。伤害你比伤害我自己，我更痛苦。虽然我没有见过你，但我的心始终和你在一起，哪怕我没有生命，没有名誉。我的生命早遗失于幻境，我的名誉根本就是一个笑话。我哪里有什么名誉？我的名誉就是一个白痴，一个罪人。

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      你为什么不让我走你的路？你为什么不让我接受你的教育。你要我走向何方？你要我到达哪一个目的地。那个目的地是否有你的期望，你的期望于天空还是大地。我想听你亲口说，但你默默无语。我老想着牵你的手，去公园，去海边，去看落日，去听鸟儿的歌唱。但你到底选择了和我分离。你好狠心，对我，也对你自己。

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      眼泪只是软弱的象征，哀愁代表着无力。大错铸成，但却是你的愿望。我有点想哭，又有点宽慰。我一直以为你是个殉职的军人或者警察或者大官或者任何的红色人物。但你，但你却竟然是陈近南。天啦，那我是什么？总不能是韦小宝，总不能是乔峰。我一直不喜欢黑暗，但你却掌管着丛林。丛林里老虎，狮子，大象一个都不缺，你却为狮子王。为什么要把我和现实世界隔离，让我在真空中幻想着天堂。天堂真的存在吗？在哪里？在我的梦里？我的梦里只有你！

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      你能和我见一面吗？让我亲耳听见你的安排。但这个国家那么的大，你又在哪里？你看见我是怨恨还是欢喜，或者无怨无喜，只是轻轻一声叹息。听见你的叹息，我难过得想把自己吊死。吊死有什么用？这是你的安排，你的计划。你死了留下我完成你的心愿，我死了谁来代替你的计划。真的，我一直不怕死，但听见你的计划，我却犹豫了，我害怕你的死亡变得没有意义。那我真的错上加错，罪该万死。

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      为什么没有人来告诉我这一切，我和真相远远隔离。我的存在是怎么样的一个实验？证明了什么？证明了你的好，还是你的坏？好吧，好坏任你们说。我就是这么样一个人，即使我哭泣，我后悔，但我改不了自己的个性。我不喜欢的我就是不喜欢，我喜欢的我就是喜欢，你们来惩罚我，我一切都接受，我不会退缩。

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      这一切是否还有补救的办法？或者可以求求神明？神降下法旨，恕你无罪，恕我无罪。在你最危难的时候，是否能够求求神延续你的生命。她能救你一命，比什么都珍贵。

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      造物的神啊，你救救我的爸爸。我相信他会尊敬你，我相信他心里有爱，我相信明媚的阳光下他的笑颜一定可爱。但你为什么不说话。你发下话来，也许我的爸爸还有机会，也许这一切还能够改变。

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      爸爸，我想和你说的很多很多。但是，话到嘴边，却不知道从何说起。在你的心中，我是怎么样的一个人？或者你希望我是怎么样的一个人？我真的够着神了吗？她那么的神圣，而我那么的平凡。我做了什么，连我自己都说不清楚。我哪有神的威仪，我简直是一个荒唐的东西。爸爸，你为什么不把你的想法和我聊聊，哪怕一句话，我听了也满足。你的世界和我那么的不同，为什么你要把我塑造成现在这个样子。

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      爸爸，什么时候，你拉着我的手，带我走一趟大街。让别人看看，我的爸爸那么的威风。我有爸爸的啊，我真的有。我不是孤儿，我有很多亲人。别人嘲笑我的时候，我能够说我爸爸是某某，多么的骄傲。但你到底没和我相认。你让我沉沦于海底，并付出了自己的生命。或者，我应该向你学习，为了劳苦的大众，舍去自己的一切。

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      假作真时真亦假，无为有处有还无。爸爸，让我跟随着你的足迹前进。你让我走的路，就是我自己选择的路。管什么嬉笑怒骂，管什么怨怨叹叹。走你指的路，我无悔无怨。爸爸的选择总是对的，我坚信。

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      我和爸爸相会的时候，不管是在哪里相会，哪怕于天上。我能说一句，爸爸，我没有辜负你，我一生值得。

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  14、我的爱人，你可知道我有多么的思念你。我想你在一个寂静的午夜，午夜里飘着一首婉转的钢琴曲。你可曾听见我的呼唤，我呼唤你快来带我离开，离开这个纷扰的城市。我为你买一瓶香水，香水一定很适合你，它是那么的芬芳宜人。我们有多久没有联系？太久了，久到甚至我觉得你有点陌生的感觉。但你的笑容和温暖，我不敢忘记。我怎么能忘记那段岁月，你我相依。

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      我依偎着你，我依靠着你，你带领我，指引我。你给我的道路就是我的选择，你那么的细心，那么的勇敢，那么的正直，你一定能带来一场暴风雨，暴风雨中，我们紧紧相拥，不再分开。

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      暴风雨过后，清醒的空气弥散大地，太阳重新升起，我们开始一段传奇旅程。风暴闪电只是幻影，小雨滋润大地，河流欢歌笑语。你和我于风雨中发现世间的秘密，原来世间的秘密是一个全国皆知的秘密。我哭泣，跪倒在我爸爸面前，我做了一件蠢事，一件超级愚蠢的蠢事。我让我的来处遭遇风雨，我简直应该去死。

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      有什么能够弥补的办法？能够保护我的来处，能够保护我的爸爸，让他免于受到伤害。我苦苦思索，我想到了你。只有你能保护我的来处，保护我的爸爸，保护他免受责罚。你带来的不仅是希望，更是生命。

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      我被骗了，被骗了整整40年。我像一个迷途的小孩，找不到归家的路，在无人的空旷地带盘旋了好久好久。当我发现真相，我得到一个消息，我的爸爸将因我而亡。我多么的震惊，多么的痛苦。你们责罚我吧，我接受一切处罚。给我几鞭子，让我清醒，让我知道自己是谁，这痛楚我不敢怨恨。

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      绿军装们，你们要保护我的爸爸。我的爸爸需要你们的救援，你们保护了他，就保护了社会的稳定。我爸爸一定会感谢你们，送你们一抹和谐的阳光作为礼物。而我送你们一座金山，再没有荒年苦寒。

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      万能的神啊，请你指引我。请你保护我的爸爸，我于哭泣中向你寻求帮助。你延续我爸爸的生命，我就没有遗憾，没有深重的负罪感。你也要保佑我的爱人，保佑他平安，保佑他拥有平复伤痛的力量。我的爱人对我那么的重要，他为我的活路，他为我的未来希望。

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  15、英雄为什么还不出现，他应该出现的。我那么喜欢他，盼望他的到来。他能够给我带来两个孩子。两个孩子，承续我的希望和爱。

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      我不愿意一个人到老，孤苦伶仃的卧在轮椅上，看着人来人往的街道，老泪纵横。我还是希望能有1,2个孩子陪在我身边，哪怕只是说说话，陪我看看电视，我也高兴。如果就这样一个人活到老，纵然平安，终无意趣。

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      我要把他们抚养长大，我做不到的事，他们能做到；我实现不了的愿望，他们帮我实现。我的生命得到延续，我是那么喜欢，那么得意。我真的能抚养两个孩子吗？他们为我养老送终，我就有依靠，有臂膀。这样的幸运，你们可会懂得？年轻人不会明白，有经历的长者才知道珍贵。

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      两个孩子，两个爱和希望。他们是神赐予我的礼物，没有比这个礼物更珍贵的了。我会好好珍惜。看着他们健康快乐的长大，看着他们事业成功，理想实现，我多么自豪。他们是未来的主人公，而我是他们的父亲。

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      我要好好珍惜他们，珍惜这神的礼物。把他们抚养好，教育好，尽我所能，倾我所力。我教他们认字，算数，英语，韩语，所有我的知识，我都要教给他们。不然，我活得苍白。

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      他们活得好，活得精彩，未来成功。我的人生，圆满无憾。

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  16、一晃30多年过去，童年的点点滴滴还时常浮现在我的眼前。

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  17、我的结局怎么样，我又何必多想。我的爸爸会安排好一切，爸爸会“害”自己的儿子吗？天下没有这样的爸爸。我听从我爸爸的安排，我遵循他指引的道路，我没有恐惧，我没有顾虑。我的结局早就写在了青埂峰的补天石上，不信，你们自己去看。既然如此，又何必遮遮掩掩。我喜欢这个故事，这个故事写尽我的一生。当我迷茫的时候，我将故事在我脑海中过一遍，我就不再害怕。还怕什么呢？三生三世都已命中注定，我们只需要悦纳，我们只需要将自己做到最好。

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      春天来了，万物复苏。我也要回到我爸爸的身边，听他的教导，依他的决定。他说起风了，我就披上外套。他说下雨了，我就打开雨伞。没有迟疑，没有犹豫，我是那么的欢喜。隔壁有喧闹声，仿佛人人都在倾诉。我听你们的意见，我尊重你们的选择。当你们有危难时，尽可以向我求援，我能帮忙的一定帮忙。烈日下，总要有一方阴凉地，暂时遮遮阳，歇歇脚也好。就好像你们关心我，我也一定关心你们。你们送我真心，我还你们情深义重。这世界，总是有光和热的。

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      搏击长空，鹰飞万里。前方曲曲折折，但光明不断向我们招手。坚定信心，站稳脚跟，希望总在绝望出现的那一刹那出现。

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  18、莫先生告诉我一个事情。其实他早就告诉过我，但我思想恍惚，或者我真的不太相信。莫先生会送我爸爸一份礼物，我爸爸会幸福的晕倒，然后和我们说再见。我应该相信莫先生的话吗？这很离奇，至少我认为很离奇。我不太相信我爸爸会有这么一个“荒诞”的结局。但我真的应该相信莫先生的话吗？

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      或者说我爸爸的结局是我造成的？为什么会有这样的因果？谁设计的？谁规定的？我的选择和我爸爸有什么关系？我那么爱我的爸爸，为什么要因为我的选择对我爸爸做出报应？有什么冲我来，也不过就是一死，何必扯上我爸爸。

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      我爸爸和莫先生到底有什么恩怨？恩大于怨还是怨大于恩，为什么不把真相告诉我，为什么不让我和我爸爸见上一面。只是这样朦朦胧胧的和我捉迷藏，只是这样虚虚实实的告诉我一个个让我无法接受的故事。我和我爸爸到底有什么过错，这辈子要被这样的设计。我想哭，但我双眼已干。只有心底有一团火焰，不知道应该怎么熄灭。愤怒，还是愤怒，愤怒于自己的无能，愤怒于自己的无知。如果我爸爸真的因为我而故去，那我岂不是成了罪人，成了一个孽障。这“弑父”的罪，为什么要让我背上，我的肩膀没有那么宽阔，我的眼泪流在心里。

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      很多话，说不出，憋闷在心头，像堵了一块大石头。谁来给我一个解释，谁来指导一下我的前路。或者能够求求神明，让她宽恕我的罪，让她为我爸爸谋一个好结果。但我何德何能，又怎么能要求神明。或者我可以让莫先生责罚我，免去我爸爸的刑罚。虽然我不知道我爸爸到底犯了什么罪，但如果能让我代替我爸爸的那一份刑，我甘愿，我喜欢。然而一切都那么梦幻，一切都那么模糊，像隔着一块毛玻璃看外面的世界，尽管睁大双眼，还是看不太清楚。我哭，哪怕泪腺已经干涸。

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      我想倒退回去，继续和莫先生对着干。也许这样，我爸爸的结局就会不一样。但理智告诉我，这根本不可能，这违背了太多太多我当初的理想。我知道了政治的真相，我就不敢再坚持谬误。我知道了社会的背面，我就不敢再秀自己的愚蠢。我知道了人之为人的艰难，我就不敢只考虑自己。独善其身，不管别人瓦上霜，我反对这样的做法。我始终认为人和人之间是有基本的关怀的，哪怕我和你并没有特别的关系，但我能够思虑你的苦衷，你的难处。这是10年前的我所考虑不到的。我又到底做错了什么？

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      我爸爸真的有很高贵的血统吗？有的事情远远超过我的想象，我的想象在现实面前变得很幼稚。关于这一点，我很迷茫，我原来想象不到我的身世这么奇幻。如果我和我爸爸都承袭了高贵的血统，我们又当如何自处。我们应该怎样定位自己，我们应该怎么做方两全其美？我探寻着答案，我寻找自己的出路。

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      “喜爱夏天的人儿是意志坚强的人，像冲击岩石的波浪一样，是我的父亲”。让我和我的爸爸见面，让我知道全部的真相，让我明明白白的做出选择。我为我爸爸送一份祝福，把我的幸运和我能够得到的爱都送于他。我要知道他很安全，我要知道他很快乐。你们把我的心愿实现，我爸爸平安吉祥，我还你们满满的感恩和祈福，我向你们鞠躬道谢。

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  19、我说去逛王府井，你们可能以为是去逛北京的王府井胡同。其实为成都的王府井啊，成都也有一个王府井百货，在春熙路，很热闹。两个王府井，傻傻搞不清楚，不过也难怪，本来就很像，不是吗？都是一家人。君子可欺之以方，小人长戚戚，君子坦荡荡。对不起，真的对不起，这不是我想要的结果，我想象不到会是这样。

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      就在刚才，我终于想通一个问题，一个困扰我41年的问题。我的爸爸到底是谁?虽然我还没有见过我爸爸，也可能偶然见过但我没有印象，但不管怎么说我终于知道他的基本情况。在此之前，我完全是懵的。我的爸爸不是电视里的名人，是任我行大教主！天啦，我像做了一场梦一样，我之前完全傻掉了。我被骗了，被自己的爸爸骗了。我爸爸不仅骗了我，也骗了电视里的名人。我和他一样的傻，一样的君子可欺之以方，我和他都被耍了！

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      我以为我的爸爸是一个红色英雄，但他不是，他是教主，他是这一切的设计者。我到底应该哭还是应该笑，我经过10年的苦刑，换来一个“骗子”的称号。非我所愿，心有不甘，欲哭无泪，患得患失。其实，我应该笑的：若说有奇缘，如何心事终虚化。我恐惧了10年，担心了10年，焦虑了10年的事，终于被证明根本不存在。我没有辜负谁，我没有让我的爸爸失望，我完成了一个我爸爸赋予我的“任务”，虽然这个“任务”我完全没有概念。但无论如何，低一脚高一脚，磕磕绊绊，我终于走了过来。走过来回头一看，既无风雨既无晴。月光照着湖面，山风拂着杨柳，春花浪漫摇摆，秋叶静静飘落。不要说后悔，后悔的是懦弱的黄鹂；山鹰总要高高飞翔，去追逐云彩，去嬉戏月亮。痛定思痛，以后的路可要好好走了。手中拿一个指南针，看准方向，再不要当个瞎子，眼睛始终保持明亮。我没有变，一切都没有变，我只是知道了真相，我只是不再迷茫。

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      对不起，真的对不起，我的“爸爸”。你把我当作你的儿子，你为我殚精竭虑，你为我苦苦挣扎。但我真的并不是有心骗你，我也迷迷茫茫。我们俩就做一对糊涂兄弟，你饮酒，我为你把盏。看着你终于解脱，我也没有遗憾，我也卸去精神上的重担。我们都要好好的，我们都要好好生活。你不用再为我担心，我找到了我真正的爸爸。你也要好好照顾好自己的身体，不要忧虑。风风雨雨我们都从容走过，前方纵然凶险，高山巍峨，河水叮咚，车到山前必有路。你予我的关照，我铭记。你予我的忧虑，我感念。从此以后，一家人不说两家话。我把祝福送你，愿你好人有好报。这一生，终于没有遗憾。

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      让他们都来责罚我吧，是我骗了大家。对不住各位了，我迷迷糊糊的成了一个骗子。我骗了君子的亲情，我骗了良人的感情。但我真的不是有心，我也过得很不好，我也是个糊涂虫。他们要怪罪就怪罪我吧，和其他人没有关系。我承担一切，我接受处罚。如果一切已经不能够挽回，我愿尽我所有，把灾难降低到最小程度，把你们的幸福放在第一位的位置。这样，我的内心也许会好受一点。看着你们因为我而感受到幸福，我快乐；看着你们因为我遭遇到痛苦，我难过。我始终希望你们所有人都幸福快乐，没有烦恼，没有纷纷扰扰的打搅。我和你们心连着心，把我的真心真意送到你们每个人的手边。你们一个甜甜的笑，化去冰霜，化去我所有的伤痛。我在孤寂中，也暗暗欢喜。

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      我和我爸爸到底有怎么样的身世？我们是否来自于一个遥远的地方，那里隔着海，隔着山川。我想知道，我想探寻一个答案。答案已经慢慢浮现，我在等待最终水落石出的那一天。当我大彻大悟之时，我再写一篇文字，告诉你们真相，告诉你们我的选择，我的最终依归。那一天，一定一定会到来。

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      我于成都，送上还有我体温的一颗巧克力，愿巧克力甜蜜你的梦，愿巧克力化去那满满一船的相思和忧虑。我的爱人，我等你的到来，我知道你一直牵挂着我。当你来的时候，记得带一枝玫瑰，我要把玫瑰放在神龛外面，让神明和我们都有一个玫瑰色的梦。我的弟弟，真真假假已经不再重要。重要的是你和我都要安好，你和我都要健康。未来需要我们一起努力，把苦难化解，把伤痛疗愈。看着你平安，我宽心，我喜欢。

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      我的兄弟们，你们也要康健，把自己顾好，把自己好好保护。以后的路还长，我们携手走向远方，远方有一道光，光里岁月静好，人月圆满。

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      这一切的曲曲折折，终将在月光中化作一道彩霞。

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  20、我的爸爸到底是哪一位？是金戈英雄，是大教主，是我的爷爷？我真的迷糊了，莫先生故意卖关子，他不告诉我真相，他让我自己去猜！这怎么能猜到呢？难道我有特异功能？我爱我的爸爸，但我竟然不知道他的真实身份，多么的悲哀！

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      如果我爸爸为金戈英雄，那我就为英雄的儿子。我应该冲锋陷阵，我应该勇敢的傲立潮头，守护着江山社稷，守护着黎民百姓。再不要说软弱，再不要说退缩，我站在风口浪尖，手中握着真理的刀剑。

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      如果我爸爸为任我行大教主，那我就应该走上光明顶，继承他的事业，发扬教务的光大。熊熊烈火，悠悠我心；怜我世人，忧患实多。我就应该爱教爱民，体恤下情，温暖人间，救赎灾难。

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      如果我爸爸为我的爷爷，那我应该怎么办？丑闻，难堪，家丑不可外扬，低着头转入阴暗的空间？我爷爷那么的普通，那么的庸俗，那么的上不得台面，我是不是也应该夹着尾巴做人，从此哑然无声。

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      我爸爸到底是哪一位？为什么没有人来告诉我真相，真相飘飘摇摇，捉摸不透。我一直以为我爸爸为金戈英雄，这是我多年以来的心理支撑。我不能给英雄丢脸，我不能给英雄抹黑，所以我这么多年和莫先生硬扛对着干。但莫先生送我一份礼物，他告诉我，我爸爸为教主。我大惊失色，我慌张忙乱。难道我就是传说中的大白痴？我自己反对自己的父亲，自己反对自己的来处？我终于改弦更张，变了声调，我要跟随我爸爸，绝不让我爸爸失望。但是，莫先生又告诉我，其实我也许为我爷爷的儿子！我爷爷，我当然认识，甚至很熟悉。他那么的庸俗低下，难道我为他的儿子？！这不是很荒唐吗？我爷爷竟然是我爸爸？如果他真的为我的爸爸，我又如何自处，我又如何安放自己。我好像变得没了主意，我好像变得迷迷茫茫。skeleton   in   the   cupboard。这样的家丑，我怎么能大叫大嚷？！我岂不是变成一个丑陋的小丑，在大舞台上炫着自己的愚蠢！

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      我弟弟可能才是真正的“平儿”，我只不过是他的亲戚。莫先生简单讲了一下我弟弟的情况，他是一个好人，他平和安静，与世无争。甚至于他和我经历相似，想法接近，遭遇一样。但这么一个好人，却命运多舛，和我一样颠颠倒倒，在幻境中找寻出路和答案。我应该怎么帮他？我要怎么做才能让他平安康健？我也有点迷茫，我一点一点的探寻着我们的未来。

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      我们的未来寄予一个英雄，他能够帮助我们走出困境，他带来繁荣美好和平。在英雄的关照下，我和弟弟都可以好好生活，没有烦恼。既然这样，让英雄早点出现，让他来到我们面前，把我们都接走，把我们都好好安置。我和弟弟拥抱英雄，英雄回我们一个太平盛世。这苦难终究会结束。

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      来易来，去难去，数十载的人世游。滚滚红尘里，两只蝴蝶翩翩起舞。老人的面庞岁月雕刻，英雄的华章缓缓奏响。你可知道我内心的渴望？向往着光明，向往着自由，向往着和平。英雄出现吧！带来春的消息，我在恒河边为你深深祝愿。

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      我的另外两个弟弟也要好好生活。哥哥为你们祝福，哥哥为你们点一盏河灯，让河灯飘向天际，换你们岁月静好，永远平安。

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      隔壁传来喧嚣，他们关注着我。我感谢他们，我感谢他们一直以来对我的支持，我也定当为他们祈福。愿山城光阴柔软，月华如水。

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      我心里装着满满的爱。

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  21、思前想后，我觉得我爸爸应该为金戈英雄，这最符合逻辑，不然，很多事情难以解释。我还知道了一个让我吃惊的消息，我爸爸，也就是金戈英雄竟然杀死了前任教主。而前任教主有可能和我爸爸长的一模一样。真是这样吗？这又算莫先生给我的礼物？我爸爸为一个英雄！但这会让我很难堪，因为我几乎已经“顺服”莫先生。我爸爸杀死教主，而我几乎到了要入教的地步，这完全是个巨大的讽刺！我爸爸到底为怎么样的一个人？他对明教到底持怎么样的态度？我难以推测。我害怕又被骗，我害怕自己再当个瞎子。

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      很多事情，我都只能凭空推想，根据一些蛛丝马迹，根据一些只言片语。我爱我的爸爸，我想跟随着他，但我老是搞不清楚他到底有怎么样的立场。我反反复复，颠颠倒倒。没有人来告诉我答案，答案成了我脑海中的空想。这样的迷糊什么时候才能终结？我到什么时候才能睁开双眼，真正看到这个世界的真相？我等待，我期望，于每个黎明和夜晚。

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      爸爸，原谅我到现在还是个糊涂虫，原谅我到现在还搞不清楚状况。我一直在探寻着答案，但我没有确切的消息来源。我有点想哭，觉得自己很悲哀，但自怨自艾有什么用？找到真相，做出正确的选择才是唯一的正道。这个世界隐藏起来的一面，完全超越我的想象。在我的想象里，蓝天，白云，红日，彩霞，但真实的世界阴晴不定，晦涩深奥。什么时候我才能成为一个智者，看破那万丈红尘，清明洒脱，丹心慧眼。

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      到底谁能改变这一切？留住孤单的步伐，和神共舞。也许只有一个人，一个英雄。我打听着英雄的消息，盼望他早点出现，早点为我解开这一切的谜团。不然，我还要在虚幻迷离的空间挣扎多久？已经太久了，我早就累了。远方好像有一口大钟，时针和分针，滴滴答答永不停息。什么时候它指向午夜，一切的迷雾都将被驱散。天空会降下一场大雨，滋润干枯的禾田。大雨倾盆，雨中有若隐若现的精灵在翩翩起舞。你们可看见了吗？你们可听见了吗？自然的规律，不可阻挡。让我们在雨中清醒，让雨水洗涤我们的罪。不要害怕风雨雷电，雷雨后的天空更蔚蓝。

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      爸爸，如果你还在人世，如果你能看见我写的文字。予我一个回复，予我一个指引，在你的带领下，即使刀山火海我也在所不惜。我有一个梦，梦里花团锦簇，怡红院绿肥红瘦，潇湘馆翠竹点点。你们可知道我的梦中所盼？谁来为我建一座省亲别墅？谁来和我梦中相见？满纸荒唐言，一把辛酸泪。我在梦中和你们来一场浪漫的鹊桥会！

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22、有点难受，我最终还是被淘汰了，成了个陪跑者。我不是主角，我是个引子。觉得有点悲哀，但又有点淡然，也许我早就适应了一个人寂寞的生活。每天做做家务，买买菜，做做饭，在家带带孩子，我喜欢简单的生活方式。孩子为神的礼物，他们为我后半生的依靠和寄托。我已经不适合在公众场合抛头露面的当明星，我还是做个家庭煮夫吧，也许这样更符合我的性格。让风云人物去叱咤风云，让明星去开演唱会，我静静的聆听，聆听你们的声音。

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      爱人将会去迎娶另一个新娘，她同样优秀，同样善良。我在寂寞的夜里为她祈祷，祈祷一切平安，黎明的曙光迎来一个光彩满天的明日。千万不要有什么意外，不然，我怎么能安睡，怎么能在家里安静的闲居。我祝愿他们好，祝愿他们白头偕老，我没有让出爱人，我只是尊重命运的安排。既然命运让他和她在一起，我又有什么可争的？我老了，我喜欢听爱情故事，但我已经不适合当爱情剧的主角。送上我的祝福吧，不管你们将来怎么样，怎么样离合悲欢，抑或白头到老。我都为你们祝福，并尽我的所能帮助你们。你们有什么需要，尽可以告诉我，我倾力为之就是了。那么，一切都是美好的。

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      今天夜里，我路过东风路。河灯闪耀，夜市明亮，我想着这样的繁华千万不要暗淡下来，我喜欢每个人都脸上带着笑颜。如果你们愁眉苦脸，我心里可有多难受。愿神赐予我们礼物，礼物为这盛世的延续。我们在神的带领下，越来越富裕，越来越幸福平安。那么，苦难都会过去的。

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      我在家里静静听着音乐，昏昏欲睡。但这夜，这暗中精灵，可会保持沉静？你们看了我的文字，又会有怎么样的思绪和反应？是愤怒还是喜欢，是嘲笑我的愚蠢还是欣赏我的懦弱。我都接受，我都欢喜。因为我讲了我的真实情况，我讲出了我的心中所想。都是真的，没有假话。你们喜欢也罢，厌烦也罢，就当茶余饭后的笑料好了。实在不行，打印出来，扔进垃圾堆，再踏上几脚，我也无怨。那么，文字的美好或恶毒，都会随时间，悄然淡去。

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      明天的太阳同样可爱，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。迎接英雄，迎接一个光辉的时代！

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  23、天空降下一场大雨，暗夜的精灵在雨中舞蹈。他们祈求神明的保佑，他们渴望光明重回人间。夜里，暗淡的路灯，急匆匆的过客，喧闹的世声，人来人往的街道。你们保护好他们！你们为他们守护一方美好！夜雨，需要一场暗夜的救赎。

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  24、华章

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      梦中有华章，

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      依稀见血痕。

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      猿涕鸦雀飞，

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      枯木又逢春。

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      雨打芭蕉湿，

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      雷鸣南天门。

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      泪眼朦胧睡，

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      盼得伊人归。

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      儿童遥问客，

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      可知离别殇。

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      归来众亲笑，

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      离去恐惊仙。

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      若说仙缘浓，

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      如何鳞鳞伤。

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      聚散空城泪，

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      明朝一片春。

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      愿得长生牌，

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      一生永平安。

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25、100楼了，真的100楼了。按照天涯的惯例，100楼是到大揭秘的时候了。今天我就送给我亲爱的网友一份礼物，虽然这份礼物是不是能让你们高兴，我也不知道。但我说了，我和你们交换秘密。所以，我把我知道的，或者确切说是莫先生告诉我的，我都告诉你们。至于真假，你们自己判断吧！

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      闲言少叙，我直接说答案！

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      我的爷爷为十大元帅中的“军神”，我的奶奶为从小抚育我长大的奶奶，就是我从小喊到大的那个奶奶。我爸爸为一对三胞胎兄弟，其中一个送给邓爷爷抚养，你们应该猜到了，轮椅上的chairman；一个送给伟人抚养，就为我反复提到的“金戈英雄”；一个好像留在了四川，既为我上文提到的任我行大教主。那么，我到底为三兄弟哪个的孩子呢？别忙，好像有点离奇。你们帮我想一下，可能吗？

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      我为一对三胞胎，我们三个长得一模一样，但我的爸爸为大教主，其他两个为金戈英雄的儿子。换句话说，我们一卵，但两种精子。不过这两种精子的主人本身就为一对三胞胎兄弟中的两个。你们相信吗？可能吗？我有点怀疑这种说法，是不是很荒诞？

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      我的揭秘到此为此。我知道的就这么多，我已经把我知道的全部说出来，你们要问我其他的，我真的不知道。其实，应该我问你们，你们知道的真相肯定比我多，你们愿意告诉我你们知道的事实吗？我等待着。说好要“交换秘密”的哦，你们不能忽悠我，你们不能欺负我老实。

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      这里面有个天大的问题。如果我为大教主的儿子，那我就是个“骗子”，我就是个伟人的假孙子。贾宝玉贾宝玉难道真的就为“假宝玉”？红楼中有一种说法，叫“宝玺说”，就是说贾宝玉是那个掌管玉玺的人。但如果我真的是伟人的“假孙子”，那这掌玺一说，从何而来？岂不是偷梁换柱，虚鸾假凤，冒名顶替，移花接木？可笑，可怕，惊悚，你们相信吗？不要问我自己相信不相信，我是个颠颠倒倒，晕晕乎乎的人。你们帮我分析一下，你们帮我理一下这其中的来龙去脉。否则，我自己怎么也找不到答案。

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      有点悲哀，是吧？自己的身世，自己不知道，要求助网友。或者我根本是被骗了，被骗得好惨，那么你们告诉我，我刚才的“大揭秘”真的是“真相”吗？

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      我好冤！我“骗”你们什么了？我什么都没做啊！我大学毕业，只上过短时间的班，就被莫先生送进精神病院，从此成了一个精神病人。我自己的身世我完全为懵的，我爸爸是谁，我妈妈是谁，我爷爷奶奶是谁？我根本不清楚。直到最近我才迷迷糊糊得知“真相”，但这个“真相”又这么离奇，我该相信谁？

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      假作真时真亦假，真真假假彻底把我搞糊涂了。不要说什么真假，说说未来，说说蓝天白云，说说爱与希望，说说杨过和小龙女。还是留点余地吧！让爱播撒人间，让爱自由生长。也许，这种门阀政治本身就应该被淘汰。让有爱，有才的人上位。不要再说你爸爸如何，我爸爸如何，全都虚幻，在神魔看来，都是一样。伟人也是两只手，你我也是两只手，何必自轻自贱，何必低人一等。

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      我总希望我们活在一个温柔的世界里，春天春花香，夏天蛐蛐叫，秋天落叶黄，冬天雪中梅。每一个人都有稳定的工作，美好的生活，爱自己的亲人，情意满满的伴侣，说真心话的朋友。大雪封山，暖炉升烟；夏日炎炎，空调风扇。这样的生活方为人的生活，人的生活总要有爱有情谊有柔和的风。把虚情假意都赶走，留下真爱真心暖和我们的生活。造物主啊！赐予我们爱和希望，赐予我们粮食和糖果，赐予我们茶和咖啡，赐予我们暖和和凉爽！我向你祈愿，愿你把你的爱赋予人间，愿你把你的情填满地陷。

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      我们在你的庇护下，繁衍生息，代代平安。

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      我的日记更新也将告一段落，天下没有不散的宴席，总要有休息，有停歇。我贴出来的日记是我写作接近半年的成果，希望你们看了之后不要笑我，不要笑我的愚笨和滑稽。之后我还会不会继续更新，或者说之后我还有没有下文，我真的不知道。但我希望我能继续写下去，哪怕很荒唐，很可笑。天涯er们，你们希望我继续写下去吗？你们的支持是我继续写下去的动力，不然，我总一个人唱独角戏。

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      这个帖，我会一直关注。我还等着你们告诉我你们知道的“真相”呢！我希望你们知无不言，言无不尽。这样也不枉费我花半年的时间，写这么多“荒唐言”。我的文字，希望你们喜欢，希望你们留下你们的意见。我也许难以一一回复，但我会尽量统一回复我的想法。当我的想法和你们的想法重叠的时候，人生难道不是开出最美的花朵吗？那么，让我们携手共进，心手相牵，一起去领略大自然，一起去追那个“红楼一梦”。

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      为官的家业凋零，富贵的金银散尽。有恩的死里逃生，无情的分明报应。欠命的命已还，欠泪的泪已尽。冤冤相报自非轻，分离聚合皆前定。欲知命短问前生，老来富贵也真侥幸。看破的遁入空门，痴迷的枉送了性命。好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净！

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      亲爱的网友们！再会！

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《夏花》

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  1、迎接一个孩子，需要很多准备，心理准备和物质准备，不然会很慌乱，会很尴尬。但我又那么的喜欢有一个孩子，有一个在我旁边叽叽喳喳，牙牙学语的小生命。我孤单，寂寞，每天在无人的房间码着文字。如果上天赐予我一个小孩，我该多么的高兴，我的生命会变得精彩，我的人生会变得五光十色。

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      孩子为神的礼物，最好的礼物。我要好好珍惜，我要让他接受最好的教育，陪伴他，教育他，把我的人生所学都讲给他听。我的所知所悟虽然那么的少，但我尽力为之，我尽我最大的力量让他变得睿智，聪明，博学，善良。当他真的有茶一样的芬芳的时候，我会有多么高兴。或者，甚至不需要你们来承认他的优秀，我自己知道他足够优秀就已经很好。

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      这个孩子会完成我的愿望，完成我自己完成不了的心愿。我的人生的短板将由他补齐，我看着他成长，我欢欣鼓舞，我喜欢得不得了。你们看看！kevin的儿子，多么优秀，多么善良。我自己一手养大的，我自己的孩子，我会多么的骄傲。我看着他就像看见我自己，我自己踏进去的坑，我不会让他再踏进去，他会比我更聪明，幸运，优秀，善良。那么，我的生命得以延续，将来，你们看见他就好像看见我一样，他就为小kevin啊！我多么的喜悦。

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      我的优点教给他，我的缺点尽量避免遗传到他身上。他肯定比我更好，肯定比我更有能力，肯定比我更热情助人。我的最好的“作品”就为他，他为一首我亲手写的诗。诗里光明万丈，诗里彩霞满天。我的生命由此圆满，我的未来由此光辉。那么，让他出现吧！我要推着一辆米黄色的婴儿车去接他，把他带回我的家。我会高兴的去母婴店采购，虽然此前我从未进去过。我会去买一本如何养育孩子的教科书，教科书也为礼物，它教我怎么当一个爸爸。我抚养着我的孩子，我不再空虚，我内心满足而幸福。

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      我的爸爸也会高兴，因为他有一个孙子。他的孙子将会继承他的优点，因为我的身上有我爸爸的优点。那么他的孙子也将会和爷爷一样，一样的优秀，一样的善良。写到这里，我有点小小的激动，为什么我的孩子还不到来，我要等到什么时候，什么时候才能见到他的面？我已经41岁了！我真的不再年轻，让他出现吧，要不然我都快当他爷爷了！也许将来，他会离开我，独自去闯荡，独自去历练，去吧！孩子，经风雨，长见识，你会和你的爷爷一样坚强。我待在家里，也默默的支持他，我要做他最可靠的后盾，谁叫他为我儿子呢？

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      既然为我的儿子，我就要让他成为第一。

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      耶稣诞生于马槽

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      孔府门前种一棵柏树

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      你来到人间，就为神的礼物

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      神的礼物不可轻慢

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      我要把你高高的举高

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      当你看见无数双手在你面前挥动

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      你知道自己为唯一

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      你圣洁无暇，你璀璨夺目

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      你超越我，我为你写一首诗

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      因为你的降生

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      人世间再没有悲苦

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      因为你的出现

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      人世间再没有黑夜

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      你像一轮闪闪发光的明月

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      你像一颗金光万道的太阳

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      爱你

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      像爱我们自己

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2、外面下起雨，滴滴答答，淅淅沥沥。雨中的风景，像一首朦胧诗，模模糊糊，但又优雅浪漫，纯粹可爱。雨中的人们打起伞在雨帘中穿行，急匆匆，奔赴他们要到达的地点。他们要去哪里？阿尔卑斯山的主峰，或者冰岛的北极湿地。我看着他们在雨中忙碌，心中有淡淡的忧郁，为什么要有这么惆怅的一场雨。雨打湿衣服，雨滴在路人们的肩头，雨停了吧，老天爷。我们的衣服昨天刚穿上，我们的头发昨天才洗过。为什么你要责罚我们，我们做错了什么？或者你只是想送我们一幅浪漫的图画，好让我们意兴盎然的写出一首婉转歌曲，歌颂你的伟大。那么，你快要成功了。

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      昨天，我度过一个悲伤的夜。我在梦中得知一个真相，这个真相就是我的出身可能并不高贵，我的身世可能为一个谜团。我的爸爸，我的妈妈到底是谁？我怎么才能知道，我怎么才能明了。网上对韩国人有一个贬低的称谓，叫他们“三姓家奴”，到现在我都不知道“三姓家奴”到底是怎么一回事。难道我也是一个“韩国人”？一个“三姓家奴”？我不知道我到底应该哭还是应该笑，或者哭笑不得，欲悲而笑。韦小宝问韦春花：“我爸爸到底是哪一个？”韦春花大大方方的说：“我哪里知道？有大官，有杂役，有蒙古大爷，你问我我问谁去？”韦小宝眨巴眨巴眼，那我就只认你。看了那么多年金庸，我才恍然大悟，原来金庸一直和我息息相关。

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      韦小宝是个三重间谍，朝廷的宠臣，神龙教的白龙使，独臂神尼的徒弟。他周旋在几方力量中，踩着高跷，玩着杂耍。你敢说韦小宝不可爱吗？他尽力保持各方力量的平衡，尽力维护他所钟爱的人。神奇的是，没有人说韦小宝一句不对。康熙喜欢他，教主喜欢他，神尼也喜欢他。简直是个不世出的人才！最后，韦小宝当上鹿鼎公，位极人臣。看似荒诞的武侠小说，原来有现实的依据。是不是很神奇？是不是很可笑？我想笑，又想哭，哭哭笑笑，黄狗飚尿。

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      我每天没有什么具体的工作，我不用上班，但我仍然很忙。早上买菜，有时候做饭，打扫家里卫生，写日记，出门散步，看看电视手机，一天过得很快。这种时光清浅的生活，我希望保持。我不喜欢腥风血雨的江湖，我喜欢暖风徐徐的午后。每天一杯茶，三顿饭，水果，牛奶都有，还要怎么样呢？已经足够好，足够满足了。生如夏花，生命纵然平淡，我也希望多少有点意义。我写作，我写了半年了，虽然根本没有人理睬，但我坚持写。我不是为写来给你们看，我是写了自己心中高兴。就好像有人喜欢打毛线，打了拆，拆了打，自己的爱好，喜欢就好。当然，我还是愿意和网友有互动的，只不过时机未到。我等待着，不着急，但也有点渴望。

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      也许，卑贱的出身反而会成为我的一个“卖点”，但这实非我所愿，没有人喜欢承认自己出身卑贱。我内心还是希望自己的爸爸是一个伟大的人物，一个大官，一个红代，一个英雄。但自己的出身自己不能选择，我有什么资格抱怨呢？我只有感谢，感谢给予我生命的父亲，母亲，感谢爷爷奶奶，外公外婆。虽然，我从没见过你们，但你们都有的，是吧？我感谢生活本身，是生活抚育我长大，我才能像现在这样，一个人悠然的在房间里写作。不然，我还在哪里，我还在哪里兜兜转转呢？可怜巴巴的。

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      来“救援”我的英雄们，对不起了。我无心欺骗，但我好像真的“骗”了你们。非我所愿，意想不到，你们的心意我领受，你们的情谊我感谢。看着你们焦虑，我也有点忧愁，我给大家带来困扰，我给大家添麻烦了。我怎么做才能赎罪，我怎么做才能获得原谅。我的爱人呢？我相信你并非因为我的出身来找我，我们本来有缘，不是吗？这样的缘分多么珍贵，生生世世，可能也就这一回。这一回，美好如初，我终不敢忘记。

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      就写到这里吧！愿神佑人间，人间辉煌。我于雨中的小屋，致敬每一个善良的人们和每一个忧郁的人们。

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  3、搏击长空，王者荣耀。你来了吗？你来的时候，能给我带一双手套吗？现在天气还没有暖和，我需要一双毛线手套，或者一瓶护手霜，要草莓香味，闻起来甜甜的那种。我看着你腾云驾雾，我看着你翻覆天地，那么，你能够尽兴，我也暗暗为你高兴。我喜欢你带来的闪电，我喜欢你送我的雷鸣。在金鼓雷鸣中，一场暴风雨将至。雨滋润干涸的土地，农民伯伯们会多么高兴。但你也要注意不要损坏公物，关照鱼鱼虫虫，花花草草。你带来的只是一场游戏，一场成人的游戏。游戏里你称王，我为你鼓掌。希望你坚守爱的约定，保护爱，保护明明白白的人间情谊。

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      搏杀和征伐不是你的最终目的，你的目的是救人。请你救了你的人之后，留下一个足够宽阔的空间，能容纳下我们许许多多的生灵。我们感谢你，感谢你的恩德。你救了人，又获得名誉，你无憾，我们看着你也暗暗喜欢。你送我们的礼物是一阵风，风吹过，万物萧瑟，但吹走了灰尘，空气清新。我们希望你早点来，但又害怕你过于兴奋。在矛盾的心理中，我想和你做一个约定，约定就是：你救人，但不要伤害人，好吗？

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      我为你泡一杯茶，我想你一定喜欢茶，就像喜欢光明和正义一样。但为你泡一杯什么茶呢？红茶，绿茶，花茶，一杯咖啡？你告诉我你喜欢什么，我好早做准备。要不然，到时候慌慌张张，有点忙乱。你走后，我会为你祝福，祝福你得偿所愿，心想事成。然后，看着你，看着所有人，笑一笑，一场游戏。不过，真的还是要感谢你，感谢你的爱心，感谢你的风雷闪电。没有你，我们难以翻身，我们始终孤单。但你的出现，好像晴空中一个霹雳，震慑了妖魔鬼怪，击退了毒蛇虎豹。来吧！来看我吧！我等着你的出现。

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  4、我的三胞胎兄弟，如果莫先生没有骗我的话，应该是有的。但是，真的像莫先生和我说的那样吗？我不知道呀，真的不知道。你们两个什么性格，什么脾气，我完全是听莫先生说的。我和你们没有过交集，至少我难以察觉到这种交集。但是，不管怎么说，有两个亲兄弟，我肯定高兴。礼物啊，父母的礼物；亲人啊，最亲的血缘。但是，你们在哪里？你们真的存在吗？

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      南京那件事，我到现在没搞清楚是怎么回事。我迷迷糊糊的就回了成都，到底其中是怎么样的隐情，或者根本就是一场骗局，一场闹剧，我现在都是懵的。我只是听莫先生模糊提起，但我真的不敢太相信他的话，我被骗怕了。或者，只是一个过场？只是一个必须有的“剧情”？我难以做出任何的判断和评论，因为我不了解。

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      我真的害怕被骗，我被骗得好惨。有很多我的以为，最后都被证明根本不是这么一回事。我猜到一个“真相”，或者莫先生告诉我一个“真相”，要不了几天，就会被我另一个猜想取代。莫先生今天说东，明天说西，天知道他哪句话是真，那句话是假。雾里看花，水中望月，你能分辨这变幻莫测的世界？我像个陀螺一样，被莫先生“指挥”得团团转。到哪一天，我才能真正明白这个世界，我才能真正知道真相。

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      我的兄弟们，如果你们真的存在的话。你们对我有没有一份牵眷？如果真的像莫先生说的那样，我是比不上你们的。你们那么高端，而我是在市井中的一个精神病人。我只有默默的看着你们，看着你们风光，就好像我自己也风光一样。我们是兄弟呀！我想见到你们，哪怕远远的，隔着纱窗，隔着幔帐，能看见你们的背影也好。我没有见过自己的父母，但我见到自己的兄弟，不是一样的幸福，一样的幸运吗？但是，你们到底在哪里？或者只是我的一个幻想。

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      我沉浸在一个莫先生给我构筑的“梦”里，梦里五光十色，岁月清欢。但我好害怕我仅仅是活在自己的世界中，我怕被真实的世界隔离和抛弃。我好像一个皿中的试验品，最后的实验结果怎么样，我无从得知。甚至我自己的命运都不由我自己掌握，由天意，由冥冥中的安排。冥冥中谁在安排？那双翻云覆雨手，颠倒了因果，迷离了眼界。我们应该认命还是奋起反抗？趁着还年轻，总要挣扎一下。不然，到老，就真的窝在沙发里，睡眼稀松，淡忘世事了。

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      什么时候我才能张开双目，看清这一切的是非因果，把我的爱真真正正的表达。那么，你看我是个怪物也好，是个圣人也好，起码我做回了我自己。我的兄弟，我的两个兄弟，如果真的存在的话，我祝福你们。你们一定要好好生活，照顾好自己和家人。你们代替我堂堂正正的活着，我在光影稀疏的角落，为你们加油鼓劲。你们荣耀，我就荣耀。你们受辱，我就受辱，我们本为一体。

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      我要抚养一个孩子，一个我的儿子。莫先生答应我的，我相信莫先生一定做到。我宠他，照顾他，教育他，把他培养好。看见他我就没有遗憾，人世可以安静淡然了。是啊，一个继承自己的事业和好恶的儿子，谁不喜欢呢？那么，我也要找一个爱人，她会陪我一起来照顾孩子。我和她志趣相投，心意相通。我们和和美美的一起抚育我们的孩子，组建一个家庭，一个完整的家庭。我会多么高兴，我的梦想，我的人生所盼。

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      希望每一天我都看见朝阳，我都感受到阳光和暖暖的真爱。

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5、满纸荒唐言，一把心酸泪。

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2023年3月25日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/25   15:45

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标签： 10年之前

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1、正义的看客

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              那天傍晚，我信步走到一个不错的花鸟市场，我本想仔细观看下各种不知名的鸟儿的风姿，却莫来由的走到一堆人中间。只见男男女女围了里三层，外三层，我努力探头一看，原来人群中间放了一张八仙桌，八仙桌上有个精致的鸟笼，鸟笼里关了一只叫不出名字的鸟儿。我一时纳闷，这有什么可看？

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      满市场不都是这样的鸟笼，这样的鸟吗？原来，这里还有可看的玄机，只见一个像鸟主人的中年男人，在笼中鸟儿的左边放了一个铁制夹子，夹子上放几颗玉米，又在鸟的右前方也放了一个夹子，一样也放上几颗玉米。仔细看去，一个小小的笼中，竟有7，8个这样的陷阱。

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      在众人的欢笑声中，只见鸟主人用一块红布蒙住鸟儿的眼睛，再把它放到“陷阱大道”的起点。只见鸟儿小心翼翼的走着。“啪！”它踩中左边的一个夹子，众人哄堂大笑。一个老大爷手中的烟的烟灰撒进了一个中年大姐的头发里，中年大姐的唾沫飞到了一个小姑娘的脸上。

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      小鸟负痛，挣扎着站起来，只见它小心翼翼的继续在笼中摸索。这次它学乖了点，绕过好几个夹子。众人看得入迷，有人说，这鸟学聪明了。又有人说，好戏还在后头。鸟儿蹒跚着走到笼子的另一边，它似乎在寻找一个逃出笼子的出口，但它看不见，笼子的门是被紧紧扣死的。正当它摸索着出口在哪里，只听“啪！”的一声，它又踩住了笼子门口的另一块夹子。这次夹子夹住小鸟的爪子，爪子上隐约透出血痕。“轰！”众人大笑“终于还是踩到了！”一个小姑娘兴高采烈的说。一个小伙子说“遗憾啊，我还以为它学聪明了呢！”。又一个老头子说“苯鸟，干脆打来吃了吧！”。在众人的起哄中，小鸟抬起它被蒙住的头，它似乎看见了什么，又似乎什么也没看见。

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      在这华灯初上的傍晚，我掉过头，大步的走了出去。

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2、   写给尘世中的你

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            他们要捞钱，你就让他们捞，捞的又不是你家的钱，你站出来做什么？

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      他们要吃人，你就让他们吃，吃的又不光是你家的人，你站出来做什么？

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      他们要当皇帝，你就让他们当，又不光奴役你一个人，你站出来做什么呢？

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      你站出来了，你女儿怎么办，你要让她小小年纪就成为众矢之的，人民公敌？

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      你站出来了，你爱人怎么办，你让她年纪轻轻就守活寡，独自在滚滚红尘中挣扎？

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      你站出来了，你爹娘怎么办，你让他们一大把年纪还被别人冷眼相看，打入另类，生死无依？

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      回眸千年，你也不过是尘世的过客，红色的你也好，黄色的你也好，蓝色的你也好，又有什么关系？纵是英雄一时，事后也总有非人的诽谤。

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      当时过境迁，谁又会在远处的午夜的梦里与你相依偎？纵有人会仰望天边的那一抹回忆，也不过是无声的临别的迟疑！

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      道一声别离，道一声别离，那分开的理由，终不需说出口.

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3、30岁了还想读研，是不是太幼稚了

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              突然发现，学习成了我的一种爱好和生活方式。既然如此，为什么不去读研？但和一帮小孩竞争，是不是太幼稚了？

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      每天还要大把大把的吃药，头晕乎乎的，还能承受得起繁重的学习任务吗？不知道，没有人来回答，我也只是一只寒号鸟而已。

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4、梦吟在幻灭的边缘

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              那年，马琳在世乒赛决赛输给刘国梁的时候，马琳19岁，我比他小一岁。时光荏苒，如今当马琳淡出乒坛的时候，他32岁了，而我还是比他小一岁。

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      10年之间，晃如一梦。10年间发生的事，仿佛就通通发生在昨天，仍然历历在目。那个背着大书包，往返于寝室和教室的少年，如今也开始变得头发稀疏，身形臃肿。

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      少年不识愁滋味，爱上层楼。如今识尽愁滋味，爱下层楼，却道天凉好个秋。年纪渐大，生活就会一点一点露出它狰狞的面孔，反复摔打着你，蹂躏着你，无论你喜欢与否，都得按它既定的方式行事。

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      当尘世的翻云覆雨手，无情的拨弄着你，你可曾记得最初的那个真。当天真无邪的少年，变成面目可憎的中年大叔，是你失去了我，还是我失去了你？

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      纵使我带着满身的伤痕和血泪，顶着无情的流言飞语，你可也会闪着柔情的目光，驱散那误解的眼神？纵使他们编织了怎样的陷阱，准备了怎样的毒药，你可也会伸出那搭救的手掌？

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      他们骗了我，而我能骗得了你们吗？

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5、活着

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              大学第一次上语文课，老师叫我们不要思考，用直觉快速的写下三个成语。我写的第一个成语是：命运多舛，第二个是：狂风暴雨，第三个是：万里无云。老师说你写下的第一个成语代表你的命运，第二个代表你的事业，第三个代表你的爱情…不要来打搅我，我只想享受生命本身，既然你满怀恶意。

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6、谁来帮我解梦

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      这是一个我至今为止记忆最深刻的梦。我梦见我不知怎么在一个很黑暗扭曲的通道里行走，似乎地面有高低的起伏，我正在往下走。正在我犹豫彷徨不知道哪里才是出口而感到恐惧的时候，我遇见一对同样也在行走的青年男女，印象中这两个人说话非常和气，人非常的和善。

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              短暂的交流过后，我和青年男女道别，我开始往上走。走了很久，终于我走出通道，我回头一看，我刚才竟然是行走在一个大佛的肚子里！我看见我正前方有几辆巨大的红色消防车，正当我准备离开的时候，巨大的消防车变成了几个张牙舞爪的怪兽。我吓得出了一身的冷汗，于是我被吓醒。

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        谁能告诉我这个梦预示着什么？

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7、又是一年圣诞到

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              又是一年圣诞节，平安夜可能得平安？06年的平安夜我回到成都，转眼已是6年，蓦然回首，转瞬成空。和着清冷的空气，也不过“梦里不知身是客，一饷贪欢”。落花有意，流水无情，到最后也不过多情空被无情恼，授人以柄而已了。但纵然没有闪亮的日子，也不用消磨对未来的期许，毕竟这暖意融融的世界，又怎能变成充满叹息的大地？于是，联想也好，诱导也好，栽赃也好，都不过是一幕幕的闹剧。到曲终人散的时候，自然北风一吹，化为泡影，徒增笑耳矣。

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      圣诞节，平安夜，谁来把谁守护，谁来为谁付出，谁来做谁的嫁衣，又有谁来听谁的哭述。好吧，愿一切都好，现世安逸。

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8、翻过2012

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              既平静又喧闹的2012啊，终于过去了。世界没有毁灭，生活还将继续。末日并不可怕，因为它对所有人都是公平的；可怕的是那亘古以来的规则，时时摇晃着它的翻云覆雨手，摆弄着尘世的人们。那知其不可为而为之的英雄，你又可曾留恋世间的繁华，繁华过后的寂静，又可曾留下你的叹息。

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      当年也是金戈铁马，战火纷飞，九死一生，血染红旗。如今都成往事，功过任人评说，嬉笑怒骂，   破帽遮颜，英雄狗熊，怎赖你何？只记旧时红颜，一往而情深，卿不负我，我不负卿，到最后都成传说，隐隐传来多情者的耳语，打发这闲时光。田横800士安在？岂可让天地间蒙尘。比干挖心，武穆受难，忠臣良将难觅，空辜负了晚霞红阳。倒不如，孤坐一隅，听一曲，霓裳羽衣，空欢喜。

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9、生易活难

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              是谁在呼唤？远处传来的呐喊。是谁在哭述？梦里依稀的泪痕。是谁在怒吼？铁骨铮铮的铿锵。你本是北方的狼族，为何流落到此间的所在，那风声过后的凄厉是否就是你的惆怅。生如夏花，死如秋叶，是谁又在打扰你的静谧。或许这本是个错误，上帝开的玩笑，岂是我等能够拆解。逝去后凋落不堪的命运，怎经得起旁人的诽谤。那路人的冷漠，或许就是答案的所在。一梦而别，还有谁是你当年的伙伴？当年的伙伴，还有谁记得你曾经的身影。

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      生亦何欢，死亦何惧，想来都是南柯梦。只愿长袖当空舞，让你看尽世间情。梦里也曾利剑劈长空，醒来还得寒暄路人甲。当年一举世人惊，落叶纷纷人皆避。谈什么理想主义，赶不过百态人情。谈什么因果报应，你方唱罢我入戏。望眼欲穿目相送，咬牙含恨低声语，皆是儿戏。

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      生亦何欢，死亦何惧。当年侬葬花，百花落尽谁葬侬？空欢喜，折腾过后是散席。余意尽，各自须寻各自门。今夜已是浓醉，哪怕谁人诽谤，大不了一床竹席裹背，快活，快活。

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10、谁知道我这属于什么症状？

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              我总是控制不住自己的表情，比如在某个不能笑，不该笑的场合，我越想发笑。一笑，自己就越加控制，反而更加控制不住，最后露出一个很难看的表情，让自己和别人都很尴尬，进而产生很多不必要的误会和麻烦。每次一到这种瓜田李下的情景，自己就感觉非常焦虑和紧张，内心冲突很大，导致外在看起来也非常别扭，怪异。我真的不知道这到底是种什么心理状态。

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      从读书开始就是这样了，以前骑自行车，每次超过别的自行车时，自己就控制不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，让两旁的人都很觉得很怪异。于是，自己告诉自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控制不住，内心很矛盾，冲突感很强。

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      大医院的心理科也去看过，外省的小诊所也去咨询过，有的说是社交恐惧症，有的说是表情恐惧症，有的说是强迫症，有的要我降低内心的道德标准。我到底怎么了？谁知道，谁能帮帮我？

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11、呼救，在通往毁灭的路上

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              依稀记得那年也是五月，你跟着部队离开家乡。转眼一别已是10年，你可踏上了回乡的路？红星照亮梦想，鲜血染上红旗。你说那只是你无悔的抉择，可是谁人能记得你的决绝。当年的伙伴已经老去，老去的是你褪色的理想。你说我本善良，可善良岂是谋生的手段。当大漠风沙吹过，可还会响起你悠长的胡笛。你常说对强人要比他更强，对弱者要和气宽容，那不就是人们常说的人文关怀？可你终究想不起这个名词。你常愤然世间的不公，可你何尝能改变这纠结的世界。倒是这滚滚的红尘席卷着一波波的风沙，呼啸而过。你说过的话我已不记得，可你自己却从不曾忘掉。纵然是烈日红阳，抑或是寒风冰雪，又怎么能改变你最初的愿望。人说，理想是浪漫的，现实是残酷的，可再怎样的折磨，也不见你丝毫的妥协，你到底是什么做成的？

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      如今，你已老去，可理想还在现实中翻腾。当年的同志，已经去了哪里？当年的梦想都已然发黄？当年的默契还能不能作数？当年的誓言是否还能有效力？我听见有人在叹息，可叹息又有什么用？是否，搭救与否，取决于力量的对比？当风向一变，说过的话就都烟消云散？如果这也算誓言，岂不是太过的廉价？只能哄哄三岁的孩童。

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      如今又见红旗招展，鲜艳的色彩象一团团的火焰，那是多少志士的鲜血在沸腾燃烧。闪闪的红星象母亲的眼睛，述说一个个动人的故事。你可忘记我了吗？抑或是我已走得太远？象离开母亲的孩子，风中传来多少的呐喊。勿忘，勿弃，梦里也曾和亲人团聚，就算是片刻的温馨，也足够容纳我一生的苦痛。

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      我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的热火终究难舍暖暖的艳阳。如果你已不想听见，请告诉我，我会带着我的伤我的痛，不打扰任何人，默默的离开，让你们和我都享受安宁。

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12、我这种消费水准在成都属于什么水平

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              不喝酒不吃烟，一日三餐都在家里解决，也没有什么交际应酬，更不去酒吧舞厅，交通全靠公共汽车。

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      前不久父母要去医院做治疗，中午没人做饭，才午饭在外面吃，也不过一碗肥肠粉，一盒盒饭，大不了去德客士吃个汉堡。家里每月给300元零花钱，基本都用不完，到现在已经存了上千元。

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              实在无聊，才花300元去学个吉他。已经n年没看过电影了，郁闷。请问我这种消费在成都算什么水平的？

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13、回忆一段朦胧的情感

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              多么短暂的相遇，回忆起的也只是斑驳的片刻时光，留在我心中的却是长久的相思。你的相貌我已记不太清，可你的一举一动，一言一行都深深烙在了我的心海。最深忆的是那一低头的温柔，你的眼角，你的眉梢，都是温暖的阳光。甚至你可能已记不清我的名字，但这又有什么关系，我只要知道在这茫芒人海中，还有你一样的人会在某个莫名的时刻，对我投来最深情的注视，这就足够了，还有什么可奢求的呢？

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      我不是要你的保护，虽然你有最宽阔的肩膀，我只是喜欢在你看见我的时候那眼中闪出的微笑和微微扬起的嘴角。他们说那就叫喜欢，发自内心的。我还记得你的手，是干燥而温暖的，握起来一定很舒服，可我始终没有握过。还有你干净的鬓角，我常望着它发呆，但我始终没敢去摸摸。

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      你生起气来象一头愤怒的狮子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生气的原因——为了另一个弱小的生命。他们都不明白你的愤怒，甚至觉得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一声怒吼，每一次的挥拳，我都知道是为了什么。他们说要把你踢出去，我反对，可我没有力量，我人微言轻。我有泪，只敢流在心里。

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      你有很多哥们兄弟，他们都是血性的汉子，有的难免有点暴力，我其实有点害怕他们中的某个。可你总是能平衡这其中的关系，你象一抹灿烂的阳光，洒在多云的天空中。有你在，你的兄弟都会心平气和的和我聊聊家常，和大老爷们聊家常，也是你带给我的新爱好。你用你广阔的胸襟，容纳了他们的暴躁和我的多愁善感，这是多么美妙的平衡，只有我会在一个人默默的时候仔细的回味。

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      人海中刹那的相遇，须臾又是分离。如今我们早已分隔在人海的两端。你可还安好？嫂子还好？儿子还好？或者你还没有结婚？那你可要努力了。我想说的只是我记得你，记得你每次转身的决绝和你每次微笑的笑容。这就足够了。你若安好，便是晴天。

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14、致我消失了的男朋友（2）

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              那天，你去上班，我才发现你的肩带忘在了家里。于是，我去你们单位给你送肩带。走到门口，看见正门被一道铁栅拦着，旁边开一扇小门，办理日常的业务。我想进去，可一瞬间又犹豫了，我怕你的同事看见我是一个如此平凡的女孩，于是我转身离开。

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      下雪那天，在巷口的那家咖啡馆，你闹着要喂我咖啡喝，我推开你，说：“快坐好，那么多人看着呢！”于是你笑着喝起了咖啡。我看见淡黄色的咖啡流过你洁白的牙齿，那杯卡布奇诺上飘着的笑脸，就化成了一条白线。空中传来缥缈的歌声：月光和星子，玫瑰花瓣和雨丝。

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      我还记得最初认得你是在学校的门口，那天我上学正要走进学校的大门，忽然跑出来一只土黄色的大狗，我正慌张不知所措，你跑过来，做了几个向前蹬脚的动作，吓跑了狗。从那时起我就一直觉得你是可以保护我的人。可是上次，你忽然冷冷的说：这社会的本质就是吃人，谁如果不让它吃，就会反受其报。我忍不住打了个寒颤，这还是我记忆中那个撵走大狗的你吗？

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      看古龙的“江海英雄”，里面写到紫衣候已死，小公主被抓，竟无人来赴与白衣人的十年之约。我就想到了你，你会赴白衣人之约吗？如果你输了怎么办？可是，如果你退缩了，你还是你吗？

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      最近，老看不到你，我真的有点担心你是否还在乎我。每当我感觉难受的时候，我只有打下一些文字，不是要让你看见，只是为了发泄。我不知道这种折磨自己能忍受到什么时候。如果有一天，命运女神真的要弃我而去了，你可会在第一时间赶到？哪怕只是听听我的哭诉。

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15、感觉快熬不住了

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              怎么办，感觉快熬不住了。希望在哪里？我不希望自己的人生是苦难的历程，但现在它确实就是。一个接一个的陷阱，抹黑，折磨....那些誓言旦旦要救我的人到哪里去了？那些于公于私都应该救我的人到哪里去了?那些当年被我用生命所保护过的人到哪里去了？没一个人说话，没一个人现身，所有人都选择了沉默。好歹你们都看过"赵氏孤儿"啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不过是一只待宰的羔羊，不会对你们产生任何的危害。我要是不在了，你们真的就会那么快乐吗？或者你们心里就是这么想的，但说不出口？我看不到希望，看见的全是绝望。我还能熬多久?我自己都说不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。

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16、究竟会怎么样？

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              他们在我的房间里安装了摄像头和窃听录音装置，24小时监控着我。就算我走出房门，甚至于商场，办公楼的所有监控装置都随时可以被他们调取。我就像一个玻璃人一样，毫无隐私的苟且偷生。他们还找来读心术家，通过监控读取我的心理活动，然后再审时度势的设计出一个又一个陷阱。要不然就直接表示出我的内心所想，对我进行精神折磨。他们在我吃的东西里，喝的水里都放入他们精心调制的毒药：吃了不会死人，但头会非常疼。最严重的时候，我在成都的大街上竟然买不到一瓶干净的水喝。除此之外，每天两次的服药也是免不掉的。他们为我模拟出了一个精神病患者所应该有的一切症状：被监控感，被透视感，被迫害感。

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      他们设计了一个又一个的“局"，无非是要“证明”出我的非正义和不善良。他们为了使我入局。还几次三番利用只有几岁的幼儿作为陷害我的道具。他们看我“中招”后，就跳出来没事人一样，对我评头论足，实际是对我“污名化”。他们想尽千方百计要给我戴上一顶"伪君子"的帽子，但我从来没有说过自己是君子，更不需要在前面加一个“伪”字。我只是一个人普通人，有我自己的喜怒哀乐。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他们玩弄的这种手法虽然能蒙蔽一部分人，但随着时间的推移，只会暴露出他们自己丑陋，狰狞的嘴脸。

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      他们这样做就是要“顺我者倡，逆我者亡”。得罪了他们，不管你是何人，都是死路一条。

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      如果让你遇见我，而我正当年轻，用我最真的心换你最深的情。我只希望过一个正常人的生活，简单而庸俗，不过这也成为了一种奢望，我的明天，究竟是怎么样。

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17、致我消失了的男朋友

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              那天你穿制服回来，我说好帅，你隔着衣服向我秀你的胸肌。

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      后来你回来得越来越晚，而我也睡得越来越晚。当你开始彻夜不归，我就开始失眠。在黑暗中辗转反侧是多么的痛苦，于是我起来把我装了满罐的千纸鹤满地满床的洒了一遍，然后再一个一个的把它们捡起来，不断的洒不停的捡，直到东方渐白。

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      你总说你怎么这么傻，只是你当初不就是喜欢我这个傻姑娘吗？难道是你又有了我不曾了解的机缘，结识了另一个玲珑过顶的女孩？

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      那天黄昏，你下班的时候，我看见你脸色阴晴不定，你告诉我你们单位新来的领导反对我们的婚事，他说你和我在一起是没有前途的。前途，呵，多么诱人的字眼，毁坏了多少美满的姻缘。可是，我想知道的是，你是怎么想的？

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      读中学的时候，每当你惹了我，我都会用铅笔戳你的手，于是第二天你惨兮兮的告诉我，你回去被你妈骂了，因为她看见你满是铅笔痕的手。而你也老喜欢用食指抬起我的头，喊：“嗨，小妞！”如今，小妞有难了，而你又到哪里去了？

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      那天，你打电话来问我在做什么，我说：还能做什么，混吃等死呗。我听见电话那头传来你哽咽的声音，也许你还没有忘记在x大情人路那两旁栽满梧桐的校园小道上，我们一起分吃一根雪糕的情景。那时的天是蓝的，你总说你喜欢罗大佑《光阴的故事》，而你却不知道我更喜欢他的那首《爱人同志》！

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      渐渐的，你的电话也少了，我知道你很忙，你有你的苦衷。而我就像一只傻傻的呆头鹅，目不转睛的盯着你下班必会经过的那个十字路口。明天，天气预报说有暴风雨，那时你还会值班吗？我想给你送伞，但我不认识去你们单位的路，我也怕你骂我。

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      在我打下这段文字的时候，你又在哪里呢？

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18、你最喜欢金庸武侠里的哪一位主人公？

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              很多人问过我，我最喜欢金庸武侠里的哪个人物？我的回答一直是“杨过”。郭靖太老实，张无忌没什么原则，令狐冲太潇洒放任。只有杨过是孤傲的，自我的，内心强大的。我也不知道是不是自己太没有安全感，竟然会喜欢杨过这样有名的“奇男”，又或许是杨过对世俗的背叛，暗合了我的心意。可是要和全世界决裂，需要多大的勇气？杨过失去一只手臂，而后还终身隐居古墓，是不是金庸先生在暗示我们，这正是和世俗决裂者的结局。当你觉得自己是对的，全世界却都在反对你，于是，你是对的还是错的？

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      我最不喜欢的是金庸的《书剑恩仇录》，太美化了，太美化了。我老想问金庸先生一个问题，当乔峰和陈近南生死大决斗，你是让乔峰死还是陈近南亡？金庸先生啊，你说你最喜欢乔峰，可是你为什么要让他死亡。你是想以他的牺牲来成就他的完美吗？可是这样的完美又会造成多少的不完美。

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      古龙小说里面我印象最深的是《江海英雄》，给我深刻印象的是方宝玉的“转战四十城”。不是连打四十场的壮烈，而是那看不见的敌人不断陷害方宝玉的狡猾。所谓在声名狼藉的日子里，到底是痛苦的还是愉快的？

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      又或许我们根本没有活在真实的社会中，作家们透露一点生活的真实，我们就如获至宝。其实，现实的残酷远大于我们的想象，作家们只是不愿再增加我们的痛苦。当我们某一天醒来，发觉我们所读的书，所看的电视，所受的教育，都是一个个美丽的谎言，这种痛彻心扉的惨烈，如何才能承受？我们不是花仙子，打开花瓣样的魔镜，就能化险为夷。当风暴来临，我们只能各寻出路。

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      我想有个郭靖一般的伙伴，他会忠实于我。我想有个张无忌一般的朋友，他可以听我的各种抱怨。我想有个令狐冲一样的情人，他懂得风花雪月，还会为我挡风遮雨。但我最喜欢的还是杨过，最喜欢他回转身那一刹那间决绝的拒绝。无论是对还是错，都是迷人的。

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      浮生已太难，三言两语，打发时间罢了。

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19、怀念女主播——赵晖

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              赵晖在岷江音乐台最红的时候，我还在读高中。

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      那时候每天临睡前听她在广播中针砭时弊，指点人生，真的觉得很过瘾。赵晖仿佛成了我们这些中学生的人生指路人。

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      那时候特别惊叹于她过人的文采，超人的自信和对人生深刻的洞察力。

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      特别觉得她是一个有思想，不人云亦云的人。她不像有的情感节目主持人母鸡护着小鸡一样，纵容听众的述说和发泄。她是诤友，在合适的时候她会打断你，给你当头一棒。一时，醍醐灌顶。

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      后来她突然的消失了，非常符合她决绝的个性。

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      几年后，她从西藏回来。一时之间，流言四起，诽谤遍地，她很淡然。

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      最后，在一个不知名的早上，猛然打开电脑一看：知名节目主持人赵晖，香消玉殒。震惊之余，颇有一丝，预料之外，情理之中的淡定。也许人如赵晖，就是难像我们世俗中人一样碌碌。

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      也许在以后某个寂寥的夜晚，我也再会听见那个音乐和着的柔美女声，那时候，再来怀恋她吧！

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      斯人已去，世人更当过好。晖姑娘走好。

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20、成都的上空已是一片漆黑，照不进一丝太阳的光线

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              成都已经被黑暗笼罩，所有人都选择了沉默。

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      域内鬼影重重，人心惶惶。

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      知道内幕的都在打算逃离，蒙在鼓里的还在欢歌笑语。

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      没有人救那个孩子，魔鬼在狂欢。

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21、你们为什么不救我？

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            他们就要把我逼疯或者逼我自杀，我无数次想过死，却只差那么一步，我怎么就这么苦逼。

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              你们什么都知道，你们什么都清楚，你们手握权柄，你们高高在上，你们为什么不救我？

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              我什么都没有，没有朋友，没有爱人，没有财产，甚至连最基本的人身权利都没有，你们什么都知道，你们什么都清楚，可你们为什么装聋作哑？

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22、谁来戳破他们的阴谋？

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              我就像生活在一个透明匣子里的小白鼠一样，黑社会监控了我的一切行动，甚至洗澡，上厕所，他们都不放过。不光是室内的监控，在室外他们也不会缺席。他们甚至知道我在商店里多看了哪种商品一眼或者他们会利用监控捕捉我哪怕最微小的面部表情，也就是说整个成都全在他们的掌控之下。

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      他们利用读心术，心理学，甚至药物，给我制造需求和矛盾，一旦我有所行动，满足某种需求或者发泄某种情绪，就会正中他们的圈套。然后他们就会心安理得的向外宣扬这是我“自己”要这么干的。可惜，这“自己”的行为背后隐藏了黑社会多少的欺骗，诡计和圈套。

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      到现在为止，没有任何人来告诉我真实的身世。我连自己到底是“谁”都不知道，所以我完全不知道自己的真实处境更不知道自己应该怎么办。黑社会利用这点，亲身扮演了一次“移花宫主”的角色，而我就成为那个可怜的“花无缺”。黑社会就是要我和他们自相残杀，然后黑社会再来把我们一网打尽，以后就是黑社会的天下了。

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      黑社会充分利用心理学上的一切成果，再配合他们无所不在的势力范围和日益尖锐的社会矛盾，一步一步的实现他们的野心。而我则成为他们“高价”抢来的一颗棋子。无论是如何折磨我或者是把我搞得声名狼藉或者让我对体制心灰意冷，对黑社会来说都是一步好棋。

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      谁来拯救我？谁来戳破他们的阴谋？

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23、中华民族进入最危险时刻，黑社会正在试图控制中国

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            黑社会正在想尽办法控制中国。他们现在已经控制了政府机构，接下来黑社会的目标就是他们垂涎已久的军队！一旦军队被他们把持，善良的人们将失去最后的反抗机会！而更为可怕的是中国黑社会已经和国外黑社会高度勾结，他们的最终目标是统治全世界！

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      善良的人们啊，再不奋起反抗，我们都将坠入无底深渊！

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24、傻子一辈子都不会知道，而聪明人永远都不会说的秘密：中国社会其实就是炼蛊

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              什么是蛊？把大小毒虫全放在一个罐子里，然后关上盖子。这样大虫吃小虫，最毒的虫吃一般毒的虫，吃来吃去，最后剩下的那个就是蛊。很不幸的是，中国的蛊已经炼出来了。他们隐身于市井乡野之间，过着隐身人的日子。他们利用社会矛盾，不断的壮大自己。他们相互勾结，却又毫无痕迹。他们报复英雄，以致于英雄的子女。他们不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。他们的圣堂就在四川，我多灾多难的故乡。中国现在已经到就要被他们实际控制的地步，中国人再不觉醒，未来会是怎样？我真是不敢想。

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25、不是危言耸听，大动荡将很快到来

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              12年的春晚，刘谦的魔术，大家应该还记忆犹新，墙壁中突然伸出一只手。其实这正暗喻了中国现在的情况：看似风平浪静，实则暗流涌动。一股可怕的力量正要堂而皇之的登上中国的历史舞台。虽然现在的中国社会不公，民怨沸腾，而这股力量又异常强大，但人民总归是不愿意被黑暗力量控制的。这样社会各方都在做最后的力量积蓄，进行实力的博弈，为最终的终极对决做准备。

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              最终的对决必然是血与火的对话。有人要报复，有人要保护，有人要站干岸儿，有人要趁火打劫。所有人压抑多年的情绪都将在即将来到的大动荡中充分发泄，而这其中又充斥着多少陷害，设计，诡计和阴谋。当真相揭开，世界将满是欺骗，背叛和深不见底的黑暗。没有人能独善其身，所有人都将被迫表态。我们的希望在于当大动乱到来，人类是否有足够的智慧重建秩序，而中国的命运又会怎么样？

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      对这个世界的未来我持谨慎乐观的态度。我不认为世界会毁灭，但这世界一定会有所改变。在即将来到大动荡中，希望每一个人都能站在维护人类赖以生存的基本道德和基本准则的原则上，做好你的选择。你的选择，就会影响世界的未来。

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26、维护正义，打击邪恶

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            就算在警察队伍中，也不是所有警察都能真正站在正义的一方，打击黑暗，打击邪恶。嫉恶如仇，保护弱小的性格对警察来说极为可贵，如果对这种性格的警察都要一一打击，甚至报复，这社会会发展到哪一步？真是不敢想象。

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              不保护维护正义的警察   今后怎么打击邪恶？

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27、中国黑社会已经进入高级阶段，中华民族危在旦夕

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              由于种种原因，中国的黑社会问题一直是个禁区。不仅不能深谈，甚至官方还会一再否认黑社会的存在，但是一味的否认和回避只会给黑社会以更大的生存和发展空间。有的人认为黑社会只有外国才有，中国没有，但南京大学一位专门研究黑社会问题的专家曾委婉的暗示“外国有的，中国都有”！

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      黑社会的发展一般会经历三个阶段，第一阶段是初级阶段，黑社会一般会控制一个地区或某个行业，以暴力获取利益。第二阶段他们会形成有规模的经济利益体，并以暴力为后盾，控制与之相关的政府部门。   第三阶段是最高阶段，他们会不断的寻找代理人，操纵木偶，干预政权。当他们壮大到一定程度，就会推出影子政府，控制国家。

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      现在中国的黑社会已经发展到第三阶段，他们正在把黑手伸向他们垂涎已久的军警队伍。而一旦军队和警察被他们把持，他们将真正控制这个国家，没有人再能对他们表示不满和反抗。

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      中国政治舞台上的异动这才刚刚开始，未来等待中国的将是一场大危机。

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2023年3月25日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/25   20:18

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标签： 新帖

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                今天开一个新帖，记录我的日常。想看我以前“大作”的，点我账号，有三个长帖

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《人间》http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4562097-1.shtml

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《春熙路随想》http://bbs.tianya.cn/post-house-790483-1.shtml

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《夏花》http://bbs.tianya.cn/post-96-929564-1.shtml

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                我的长帖，我的文字，留下些许回忆，赠与你们晚上在一盏昏黄小台灯下，慢慢阅读。

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                这个新帖主要记录我每天的生活，没有那么阳春白雪，没有那么霓裳羽衣，但我也尽量希望把文字表述的艺术一点，“高层次”一点。就好像文字来源于生活，但应该高于生活，否则，文字和生活一样平淡，怎么给予我们感动和鼓舞？文字总应该有一点特别的“美”，哪怕有点虚幻，但虚幻何尝不是一件美丽的外衣。什么都看得清清楚楚，明明白白，变成白开水了，总觉得少点味道。我们自己给自己一点爱和暖和，哪怕我们衣不蔽体，哪怕我们孤苦伶仃。

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              如果我的生活里有春花秋月，我就歌颂浪漫；如果我的生活里风雨凄迷，我就落几滴清泪；如果我的生活里什么都没有，我就打开思维的天窗，幻想一下天空之城。总要允许我们讲几句真心话，总要给我们一个“舞蹈”的平台。kevin在这里感谢你们光临我的帖子，看看kevin的生活，kevin的所思所想，kevin的所见所闻，也许，能给你们一点启发。即使没有启发，茶余饭后，午后闲暇，打发一下时间，也是好的。文字嘛，高高低低，俗俗雅雅，博君一笑，淡淡愁思。愿kevin能和你们做最要好的网上邻居和挚友，分享我们共同的网络时光。

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2023年3月25日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/25   21:06

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标签： 汤圆

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            早上起床，牛女士给我煮大汤圆。以前吃的都是小汤圆，小小巧巧的一口一个。今天牛女士特意在网上买了大汤圆，一口咬不完，很有嚼劲，吃起来蛮好。汤圆我喜欢花生馅的，香；其次喜欢芝麻馅的，润；最不喜欢玫瑰的，甜的絮口。小时候，大年初一早上，奶奶家大人们自己包汤圆吃，一坨湿面团，裹一勺汤圆馅，搓一搓，揉一揉，胖嘟嘟好大一个，看着喜庆，有过年的味道。吃了汤圆，就去庙里拜菩萨祈求一年的好运。我们家常去青羊宫，有时候也去昭觉寺，青羊宫近，方便；昭觉寺远，但寺院更大，更有逛头。想想有点意思，青羊宫是道教，昭觉寺是佛教，按说不应该混着去，到底信“佛”还是信“道”呢？可能我们中国人本来信教信得马虎，迷迷糊糊的，见菩萨就拜，遇庙堂就进，三教合一嘛，也有这么一说。

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          中午牛女士包素韭菜馅饺子，配辣椒碟，好香，我吃了一大碗。下午出门沿着河边逛一圈，回来的时候随便清理了一个“垃圾站”。说是“垃圾站”，其实就是配电箱后面隐藏的几大袋垃圾。不知道谁把几大袋垃圾扔到这个隐秘的所在，不叫人看见。好在我发现了，我一点一点把垃圾都搬到路边垃圾桶旁边。一袋装着厨余垃圾的垃圾袋被我塞到一个破塑料桶里，费劲的拖出来，也堆在垃圾桶旁。辛苦环卫工师傅，你们收垃圾的时候，随便把这几袋垃圾都收走吧，天长日久放在配电箱后面也不是个事儿啊。

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        傍晚，天空还亮堂的时候，和牛女士出来散步，我看见下午堆在垃圾桶边的几袋垃圾都不见了。我们的城市美容师啊，真的辛苦，向你们致敬。

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          这个3月，春寒料峭，好在气温已经一点点的往上走。下午，我还在和牛女士说：“到5月应该就要换短袖短裤了。”不管怎么说，温暖的季节已经来到。

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2023年3月26日

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创建时间： 2023/3/26   12:56

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标签： 辣条

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            天色阴沉，不像春暖花开的三月。往年过完年后，太阳就天天上班了，今年迟迟不见开工，不知道是不是闰二月的缘故。据说闰二月很少见，几十年才遇见一回，今年算来有点特别，似乎含着一股幽怨。上午去菜市场买菜，买了米线，中午下二两酸辣米线尝尝，不为米线，就为一口酸爽，带点韩式辣泡菜的风味。

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          在网上买了三袋辣条，很便宜，才1.9元一袋。以前我不知道辣条到底是什么东西，没有尝过，似乎是一种北方零食。后来，在零食有鸣买了两三袋，看电视的时候磨磨牙齿。结果发觉很好吃，又辣又香，由此吃上瘾，一见辣条就想买。所幸，辣条又很便宜，多吃也不心痛，真可谓穷人食品。其实辣条就是面筋，拌上辣椒油，味精，味道浓郁。四川这边以前流行吃豆腐干，取名“香干"，硬邦邦的，有豆香味和卤香味。我觉得香干没有辣条好吃，吃辣条很过瘾，让人心潮澎湃，欲罢不能。吃香干呢，就有点无聊，嚼着嚼着，腮帮子也酸了，舌头也麻木了，还觉得没吃出什么味道，有点鸡肋的感觉，食之无味，弃之可惜。

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            其实，嘴上的零食有了，精神上的零食也得有，我开通微信读书的付费阅读，每天看看书也挺好。一部萧红的《呼兰河传》我看了三次，还没看完，每次都有事情耽搁，每次都没看到结尾，争取这次一定把它看完。小时候看《新白娘子传奇》，每次都没看到大结局，伤感而憧憬，白素贞最后逃出雷峰塔了吗？许仕林最后到底娶了谁？为什么总保持悬念，闹得我难以安心。

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            看书让我想起一个笑话：拾粪农民遇到一个财主，财主显阔，在农民面前显摆一番走掉。农民看着财主的背影，骂：“呸！以后我当了皇帝，我要打副金粪叉！”农民应该感谢天老爷，因为他到底没有当上皇帝，金粪叉不是那么好拿的，沉重而硌手，竹粪叉最好用，又轻便，又灵活。可惜，我无缘去开导农民，不知这么多年，他悟没有。

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            好了，出门逛逛去，已经在家一上午。你们呢，也出去逛逛，看看蓝天白云，吹吹小风，享受人间冷暖。

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2023年3月26（外一篇）

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创建时间： 2023/3/26   15:39

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标签： 蛋卷冰激凌

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              大约15年前，我刚从精神病院出院，心里还扑通扑通的，余悸未散。我看见街上一对老夫妻牵着他们患有痴呆症的40多岁老儿子，在街上散步。我感到一种惊恐，我害怕以后我也会变成这样，被莫先生，牛女士牵着衣袖，像一条哈巴狗一样，在街上“游街示众”。我这种担忧并非空穴来风，毕竟我已经被诊断为一名精神病患者，从此丧失部分民事能力，成为一个限制民事行为能力人。我害怕我会变成一条“狗”，一条每天按时吃“狗粮”，其他什么都不知道，所有事都和我无关的宠物。但现在，15年后，我有一种全新的认识，其实痴呆症老儿子比我幸福。他虽然没有五彩缤纷的世界，但他的世界宁静而祥和。而我呢？每天忍受着苦刑，被愚弄，被羞辱，被报复，被设计，被折腾。

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              我喜欢《天之痕》，音乐婉转哀伤，犹如一条静静的河，带走我的烦恼。我不希望我最后变成“天之恨”，变成一个罪人，一个孽障，而这个孽障本身还这么悲惨。一个负面人物，却又是一出悲剧的主人公，到底是哪一出戏？《窦娥冤》还是《红楼梦》？我不知道，我在探索，我在思考，但探索让我迷茫，思考让我痛苦。

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                小的时候，看过一部电视剧，一个得了癌症的中年妇女，找不到生命的乐趣，不知道自己生命的意义何在。一天，她走进蒙蒙细雨的城市中，在街边一个小冷饮店买了一支蛋卷冰激凌。女人舔着冰激凌，走在雨中，风把她的大衣，吹得向后扬起，路人都纷纷回头观望，观望她的美丽和优雅。不知道是雨，是纷乱的城市街道还是冰激凌抑或是路人仰慕的目光，女人突然找到生的乐趣。生命的意义可能就在于自己感觉到一种“美”。人的美，城市的美，季节的美，食物的美，生活的美。感觉到美，再然后才顽强我们生的意志，顶风冒雪的去往前路。哪怕前路迢迢，哪怕风刀霜剑，不是还有雨，还有路人，还有蛋卷冰激凌吗？生命在一刹那被升华，因为我们被它的“美”所感动。

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          匝道的红灯变成绿灯，一列火车徐徐开走，路障打开，行人恢复通行。一个双手插在裤兜的少年出现在我们面前，英俊的脸庞充满生命的魅力。旁边的粉丝大叫起来：“樱木花道，樱木花道！”少年扬起头，微微一笑，吹着口哨潇洒离开。他的背影倒映在夕阳的余晖下，未来好像就是专门为他设计的。他走到哪里，哪里就有篮球馆；他走到哪里，哪里就是大秀场。傍晚的时候，樱木花道和我们打了一个照面，现在他要去哪里？问问他的粉丝，查一查他的日历。看见他，我就知道，生命不同情弱者，但也不见得偏向幸运儿，生命真正的宠儿是一个顽强追寻的人。追寻什么？追寻生命的意义。既然你在“研究”我，那我就多赋予你几年生命。最后看看你的研究成果，合不合我的意。

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            明天有一个贵客要来，宝岛的马先生。马先生是我喜欢的宝岛人物之一，其他还有罗大佑，三毛，张雨生等等。马先生在春暖花开的季节回到故乡，意义非凡，就好像落叶总要归根，游子总要回到家乡。我希望马先生能带来一个礼物，这个礼物就是未来我们需要的一份蓝图。蓝图画出美景，我们追随前进。我们也送马先生一份礼物，家乡的红土。红土绵延家乡的气息，马先生带回宝岛，和众乡亲讲讲日新月异的大陆。

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          三月马上就要结束，我们即将迎来四月。四月是一个诗的季节，月光，影子，花灯，玫瑰，点点滴滴的黄昏雨，兜兜转转的人间路。把世间所有的美好都呈现，我们共同迎接夏天的到来。

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2023年3月26日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/26   21:58

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标签： 心想事成

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              我的弟弟呢，到底是怎么样的情况？我在幽暗的封闭空间默默为他祝福，希望他一切安好，万事顺遂。虽然，有的事情可能早已安排，有的事情可能早有谋划，但我仍然希望他能平平安安，快快乐乐。我自己已经成为一根大苦瓜，我不希望他再变成一根小苦瓜。苦瓜有一个就够了，剩下的那个长成金瓜，美丽我们的花园。

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            其实，对未来，我有隐约的恐惧，就好像面对一片未知的阴暗地带，我们都会心有顾虑。暗夜里有什么？大灰狼还是东北虎，魑魅魍魉还是妖魔鬼怪？我不知道，真的不知道。我希望暗夜只是一个玩笑，一场游戏：大灰狼是哈巴狗装的，东北虎其实吃素，魑魅魍魉早就改邪归正，妖魔鬼怪全被一面照妖镜降住。或者再出现一个法海和尚，拿着佛祖赐的金钵，降妖除魔，扶正祛邪。不要害怕法海会把白娘子关起来，这个法海是个情僧，法力无边，情深似海。

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        什么时候，我能剖开这世间的谜团，悟得正道，看破人间。我不再被迷惑，我不再被欺骗，我知道的比你们都多，我成为一个真正的智者。你们迷惑的时候，你们困扰的时候，你们在红尘中兜兜转转的时候，都想起我，想起还有kevin这个长者。你们向我发问，你们向我求教，我知无不答，我言无不信。如果你们能从我这里得到答案，获得生命的真谛，我会多么高兴。哪怕我半生流转在凡俗的人世，后半生也可以超脱成为一个“先知”。先知，先知，比一般人先知道一点就好，并非神仙，还是个人。

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            我的爱人呢？你也一定要来，带着事先准备好的婚纱和戒指，来为我们举办一场盛大的婚礼。婚礼的宾客不需要太多，有两三个摄影师就已经足够。婚礼只是一个仪式，或者说只是一场恩爱秀，真正重要的是我们要携起手来把我们的家园看护好，照管好。只要我们的家园美丽，还怕没有成群的蝴蝶和蜜蜂来来回回穿梭其中？有兄弟，有爱人，有心有善念的阿公阿婆，我们一定能走出暗夜，走进一个华丽的金色国度。

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            弟弟，爱人，都出现，都平安。我在一个雨夜的晚上，用自己的文字为你们“加持”，愿你们安全，愿你们健康，愿你们心想事成。

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2023年3月27日

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创建时间： 2023/3/27   10:56

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标签： 呼兰河传

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          我看书有个习惯，凡是看完很久以后还有印象的我觉的是好书，如果过不了多久就忘记，我认为一般。比如那本备受推崇的《平凡的世界》，当时看着觉得不错，过几年之后，连情节都记不住了。今天我想说的是两个女作家，一个冰心，一个萧红。

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          我很久之前就看过冰心的作品集，我觉得冰心的文字大气，规范，充满思考；萧红的《呼兰河传》我直到今天上午才看完，想想有点遗憾，这么久才拜读她的代表作。我觉得萧红的文字充满灵气，充满童趣，充满对生命的热爱和尊重。冰心像是一个冷静的旁观者，理智的看着这个纷乱的世界，悲天悯人的写下她的观察。而萧红更像是这个凡俗世界的实际参与者，她在这个沉沉浮浮的俗世里哭着，笑着，游览着，闹腾着，然后在一番起伏后，记录下她眼中的世界。

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            读冰心的文字，你觉的她是可敬的；读萧红的文字，你觉得她是可亲的。我第一次读《呼兰河传》，是在北京王府井的新华书店。我站在新华书店的开架书柜前，就这么站着阅读了大概有好几章。我清楚的记得一直读到呼兰河小城里的人们买豆腐，贴膏药那一章，我才依依不舍的把书放回书架。那天，我是去新华书店买学韩语的书的，我即将去韩国留学。我没有打算买一本消遣的小说带到韩国去，所以，我把《呼兰河传》放回书架，重新选了一本《韩语入门》。但萧红的这本书我记住了，在韩国一个人待在半地下室熬时间的时候，我想如果我手边有本《呼兰河传》就好了，但没有，我找不到一本中文小说来看。直到一个留学生把他带来的一本《红楼梦》借给我，才算解了我的书荒。

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            一晃10多年过去，我和萧红再无瓜葛。今年开始，我发现一个好的APP——在手机上看小说，我大喜过望。于是，我在书城里搜索到《呼兰河传》，再次开始阅读。这薄薄的一本书，竟然和我有近20年的渊源和情愫。你们问我《呼兰河传》好看吗？好看，真的好看。萧红的文字是我喜欢的类型，一定要比较的话，我会拿冰心和她比较，而不是张爱玲。张爱玲的文字黏糊糊，油腻腻，没有萧红般清雅脱俗。冰心的文字很干净，可以给萧红一个注解，就好像一朵荷花要一片绿叶来配，才更显雅致，光是孤芳一朵，反倒不美。

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            小团圆媳妇在另一个世界还好吗？她是否后悔路过人间。如果还有下一世的轮回，她还愿意来到人间，来到呼兰河吗？或者可以托生在萧红祖父门下，和萧红作一对姐妹，有了祖父的庇佑，她不会再受难人间。呼兰河的那些“善心人”，在每天晚上临睡的时候，会不会偶然想起小团圆媳妇，然后慌慌张张的起来，在灶王爷的神龛前敬一支香。要知道，不敬重亡灵，到半夜的时候，亡灵会找上门来。即使不拿你什么东西，在你鼻子上捏一捏，在你耳朵旁挠一挠也够你受的。实在不然，托个梦给你，向你要一所房子，一叠钞票，你还不敢不给。

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              冯歪嘴子的两个儿子现在怎么样了？他制作的粘糕，是不是给自己的两个儿子管够。冯歪嘴子的命不好，千万不要遗传给他的儿子。一代人有一代人的命运，他的两个儿子理应比他过的更好。冯歪嘴子的大儿子牵驴饮水的时候，他的小儿子还躺在稻草堆里酣睡吗？酣睡也就罢了，为何栖身陋室，裹在干草里面，好像生怕别人不知道你为草根一样，非要表白表白。呼兰河多几个像祖父那样的长者该有多好，至少像冯歪嘴子这样的苦命人能够得到一间避寒的草房。

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            萧红是我喜欢的作家，《呼兰河传》是一部杰出的作品。只有读过《呼兰河传》，你才能体会旧中国北方一个小城里的世俗人情，酸甜苦辣。然后，你才知道为什么我们要痛心疾首的向你们呼喊保护我们的良心，维护我们的善良。如若不然，这个国家的轮回苦，颠倒难，到什么时候才是一个了局。

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              萧红英年早逝，灵魂游荡在海边的公园。向她问好，向她表示我们最真诚的祝愿，愿海那边再没有曲曲折折的前路，再没有颠颠转转的梦魇。我于西南小城，遥祝平安。

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2023.3.27（外一篇）

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创建时间： 2023/3/27   17:15

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标签： 烧仙草

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            中午吃完午饭，窝在床上躺一躺，竟然睡着。醒来的时候，已经下午。出去逛一逛，上午买菜回来还没有出过门。我沿着玉双路，一直往东风大桥走，路过拐角的书亦烧仙草的时候，我停下来。到底什么叫烧仙草？我知道有一种炭烧咖啡，或者烧酒，烧牛肉，但烧仙草是什么？书亦烧仙草这个牌子，在成都有很多家门店，但我从来没有光顾过。我不仅不理解“书亦”是什么意思，也不知道烧仙草的具体内涵。在我看来“书亦”应该是“输亦”，不要以为自己是人生的赢家，你一样输了。所以，喝一杯饮料，受一次教育，知道天有多高，地有多厚，也不枉费那白花花的银子。

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        我掏出10块钱，买一杯中杯招牌书亦烧仙草。喝喝，挺好，甜甜的，有一股奶香味。一杯饮料还配一根很粗的吸管和一支很长的塑料小勺，吸管是用来喝饮料的，小勺是用来挖杯底的“内容”的。其实，对我这个年纪来说，烧仙草太甜，我已经习惯喝略带苦味但香韵悠长的茶水。也许，小孩子喜欢这种甜甜的饮料，像夏天，朋友在楼下叫：“小香，下楼，我们去露营！”那么，朋友的手上一定有一杯冰饮的，或者是烧仙草，或者是奶茶，总得有，不然不像夏天的午后。

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          我把10块钱递给饮料店店员的时候，店员面无表情的盯我一眼。我突然有点慌张，是不是像我这样胡子吧擦的中年男人买这样一杯“骗”小孩的甜饮，太过怪异？又或者，我装钱的那个地上捡的足浴店广告纸巾包引起了她的注意。我像不像80年代电视里演的某个中老年农村妇女，一脸幸福的打开包着人民币的花花绿绿的手绢，笑容像一朵花一样绽放在她脸上。我确实太落伍，至少该用手机扫一扫，对不对，现代人有现代人的方式。我想起一个笑话，中老年人到衣服店去买衣服，店员必说：“把以前的老衣服丢了，丢了！越老越要穿的花哨，看看这件怎么样，穿上年轻10岁！”我不打算靠衣服年轻10岁，但我支持店员的理论，老年人应该打扮的阳光一点。一身晦气，四川话说“霉戳戳的”，那样不好。

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            喝干饮料，用小勺挖出杯底的葡萄干，红豆，糯米（如果确实有的话）我一脸幸福的打着嗝，重新上路，去探索“远方”。结果还没走出两步，我就被路边的一家豌杂面吸引，我已经有多久没有吃过街上的小面，5年还是8年？算了，既来之则安之，今天撒撒野。我一不做二不休，悠然转进豌杂面。点一碗14元的招牌豌杂面，店员收过钱就到厨房忙活。

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          我坐到门口，正对我的是一桌3个打扮时髦的漂亮小姐。小姐？好像真是小姐！她们化着浓妆，穿着时髦衣服，指甲是在美甲店精心雕琢过的艺术品，并且她们还都长得很漂亮，妖艳且张扬。等面的功夫，我听其中一个说：“他带我到酒店……”什么？还到酒店？我好像真的遇到小姐了，而且是一桌小姐。我低下头，不敢正视她们，我害怕我露出不恭敬的表情，辱没她们。正坐我对面的一个“小姐”，好奇而夸张的打量着我，好像我是另一个世界的生物。我对她笑笑“你们好，你们也吃面？”我没有说话，我没有，这是我心里想的。我尊重她们，哪怕她们说一口难懂的外地方言，但她们也是社会底层的一颗颗小土豆。土豆有什么好稀奇的？自古就有，无伤大雅。

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            吃完豌杂面，我擦擦嘴，潇洒的准备转身离开。又来一个“小姐”！急匆匆的和她们凑到一起，正好一桌麻将。我无暇顾及她们，伸伸腿，走了！您们悠着点！回来的时候，觉得有点幽默，我是一个在街边“捡垃圾”的无业游民，对面是一桌小姐，都是社会底层嘛，谁也不要看不起谁，我们相互担待点。

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            回到家，打开手机，台湾马先生顺利登陆，美国的基老大爷也来了，新国的总理也来了，这下热闹，宾朋云集，谁约好似的。还有谁要来，快来快来，我们也凑一桌麻将。今天晚上的电视新闻一定好看，红地毯铺了又收，收了又铺，好像娃娃的脸，说变就要变的。

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2023年3月27日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/27   20:28

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标签： 死亡之曲

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            传说世界上有一首死亡之曲，听了会让人想结束自己的生命。我很久之前就听过死亡之曲，乐曲怪异而恐怖，但我没有想结束自己的生命，至少当时没有。我觉得所谓的死亡之曲可能是一个噱头，骗人点击，骗人聆听。后来又有人出来解释说普通人听了死亡之曲并不会想死，只有本就想死的人听了，才会坚决死志。好吧，这又是一个“可能有”的话术。

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            有一种说法，如果一个人太惨，他就会想死。经过我亲身体验，这种说法是对的。当你觉得你被全世界抛弃，成为社会的弃儿，你真的会绝望。找不到生的乐趣，找不到活着的意义，那么，生存和死亡的区别又在哪里？死亡也许还会被理解为一种解脱，解脱世俗之苦难的一条捷径。还有一种说法，一个人自杀过一次之后，他再次自杀的可能性为普通人的100倍。这种说法我在精神病医院里也得到证实：我遇见两个可能还是中学生的女孩子，她们的手臂上划过7,8道伤口，显然，割腕不止一次。人活到反反复复自裁的地步，真的有点悲惨，我遇见两个女孩子的时候，她们正说说笑笑的吃着零食。但天知道，一转眼她们就可能拿起刀，拿起绳，向自己发动武力。我不知道是什么让她们这么执着的想要结束自己的生命，在我的眼中她们有点荒谬。毕竟，我已经40岁，几乎可以做她们的爸爸。

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          但具体到我自己，我又觉得死亡真是一种解脱。活着是为什么呢？为了受苦，为了受刑，为了被指令做这做那，为了被当作一件玩物一样，被人取笑，被人羞辱。更夸张的是为什么我要受这种苦难，我自己都说不清楚。为了什么？为了我的身世，为了我血液中的那一份基因。哲学书里说人是一切社会关系的总和，而我的关系就在于我的父亲，我的爷爷，至于我自己到底是个怎么样的人，反倒成了一个细枝末节。一个活在自己血缘中的附庸，有什么资格谈幸福。古代才有株连九族，现代早就不兴家族罪，但为什么我还要被折磨，被欺辱，受人的冷眼。

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            一个咕咕出生的婴儿，从他一出生就注定是来还债的，还一件他一辈子也还不完的债，这多么残酷。他有什么错？你们自诩文明，你们自诩高贵，你们自诩公正，为什么要给一个婴儿一出生就贴上标签——罪人之子！好吧，我是罪人之子，你们是什么之子？你们是大自然的精灵，这个世界本是你们的乐园，于我有什么关系。我是一个异类，我的到来让你们感到厌烦，但你们又希望有这么一个倒霉蛋的存在好扛上沉重的牌坊，牌坊上标明你们的正义，正义的“赏善罚恶”。

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          当我遭受苦难之后，当我承受不公之后，当我受尽酷刑之后，我只想得到些许的安慰，或者哪怕仅仅是同情的一瞥，一个眼光温柔的展眼。但没有，什么都没有，你们像避瘟疫一样避着我。当我望向你们的眼睛，你们的眼睛空空的，像一个个黑洞。我再鼓起勇气盯着你们的眼珠，想唤醒你们的良知，如果可以这么解释的话，但我看见的是怨恨，嘲笑，冷漠和复杂的欢乐情绪。你们终于得偿所愿，女神赐予你们一个孩子，可以承接你们的报复。这个孩子轻易还死不得，死了，谁来顶这牌坊，谁来活受罪。总不能把你们自己的孩子拿来干这脏活吧，你们根本舍不得。所以，我成了一个宝，一个顶罪受罚的活雷锋。只是，这个雷锋没有那么幸运，可以被电线杆子打死。电线杆子不会落到我头上，我知道，因为电线杆子也巴不得我活到100岁，为你们受100年的刑，顶你们100年的贞洁牌坊。

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            我问你们，你们到底要拿我这么样？你们恶狠狠的说：要你死你就死，要你活你就活。这是一次真实的对话，我没有说谎。你们像冥王哈迪斯，高高在上。不，你们像宙斯，像上帝，主宰着人间。以前有一款电脑游戏，好像叫“上帝之手”或是其他什么名字。玩家可以自己做上帝，控制这个世界，当“上帝”把一个人放到一个没有出路的空间，这个人除了向“上帝”招手企怜，没有其他可以逃脱的路径。你们喜欢当“上帝”，我知道。

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          至于我爸爸，到现在我都不知道他到底是怎么样一个人，他做了什么事，他有什么“光辉事迹”，让你们如此念念不忘。你们找不到他，终于发现了我，于是我顶替我爸爸，成为罪人，成为妖魔鬼怪。你们都是道术高强的大法师，我们这样的冤孽，理应被你们大公无私的制裁。你们正义得可以得诺贝尔奖，如果有这个奖项的话。

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          当你们事业成功，当你们养儿育女，当你们孝顺父母，当你们家庭幸福，当你们朋友众多，你们可曾想到还有一个犄角旮旯里的Kevin，他没有工作，没有儿女，没有父母，没有真正的家庭，也没有朋友。当你们享受着生活的乐趣，你们可曾知道还有一个苦难无边的kevin，他每天承受超过10个小时的刑罚，到晚上11点才能上床休息。而这还是“改良”之后的幸福，以前的kevin睡觉都在受刑。你们不会懂的，你们永远都不会承认。

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        就这样吧，我不想苦苦述说，惹你们厌烦。你们的世界，我不懂。我的世界，你们蔑视。我们两相矛盾，我们互不接受。可以了，我也累了，我叹一口气，回到我的床上，享受一天中最安宁的时刻。希望明天出太阳的时候，阳光能够照射我的面颊，映出一张还不算太老的脸。

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2023年3月28日

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创建时间： 2023/3/28   10:02

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标签： 秦钟

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            莫先生暗示我，我爸爸并没有那么好，我爸爸是个混蛋。好吧，你这么说，我很无奈。我没有证据反驳你，我只有不相信，不相信你的挑拨，不相信你的谎言。我爸爸应该是一个英雄，我一直这么认为。他应该面对一众强敌，跳将出来，挥舞着斧头和大刀，为了自己的亲人，为了自己的信仰，勇敢的作战。你们看过《射雕英雄传》吗？郭啸天面对金兵，拿着一双大斧，拼命搏杀。这才是我的爸爸，对吧？郭靖的爸爸。你要我相信我爸爸是杨康，是欧阳锋，是欧阳克，我会相信吗？我不相信，我如果相信，我就是真正的疯子——一个把大灰狼认作哈巴狗的疯子。

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            表哥到我家，带来一只叫旺旺的串串。表哥说：“这只母狗要不了多久就可以下崽崽了”。我说：“表哥，这是条公狗吧？”表嫂也认可我的意见，认为是条公狗。表哥没好气的说：“你们怎么连公母都分不出来？没看见它的奶头吗？”我确实没看见，我一直以为旺旺是一条公狗。我承认自己“没眼水”，我承认自己水平低，但你们告诉我，我爸爸是个罪人，我会相信吗？即使是个罪人，犯的也是魔鬼的天条，受魔鬼的惩罚，仅此而已。

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          莫先生还不甘心，他接着说：“你不是喜欢看《红楼梦》吗？你爸爸就是秦钟！”秦钟？那个和贾宝玉暧昧不清的小帅哥？我爸爸怎么会是秦钟？如果仔细看《红楼梦》，你们会发觉秦钟远不是什么正面人物，他的出场其实非常尴尬，透着一股淫邪。莫先生，你何必这么“糟践”我爸爸，我爸爸即使不是郭啸天，也不必变成秦钟，被你们嘲笑和侮辱。或者，你是想告诉我另一层意思，我爸爸是个“情种”。这我勉强可以接受。情种者，情之所结，情之所郁，孽海情天，哪里找不出几个情种。我爸爸是个情种，那么，我就变成个情孩子，一辈子情来情往，风花雪月，人生也得欢乐。

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              我爸爸很好，我爸爸很正直，我爸爸没有罪。无论你们怎么翻动三寸不烂之舌，无论你们怎么颠倒黑白，指鹿为马，我依然相信我爸爸。因为我相信自己的灵魂，我的灵魂来源于我爸爸，我的灵魂那么倔强，我的灵魂那么强大，你们怎么敢质疑我的灵魂。你们说我爸爸不好，我回你们一个鬼脸。请你们回家照照镜子，看看自己到底高尚在哪里？再来评说我的爸爸和我的家庭。我等着和你们辩论，为我的爸爸辩护，为自己的灵魂而战。

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              问世间，情为何物？直教人生死相许。我在阴郁的成都，等着你们的滔天巨浪，等着你们的鸿篇巨制，尽管放马过来，我和我爸爸都不会退缩。

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2023年3月28日

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创建时间： 2023/3/28   14:51

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标签： kevin的绝望

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            今天气温略微回升，有点春日温暖的感觉，好像一霎时，百花园中的各种花儿草儿都绽放了。窗外的鸟鸣声，叽叽喳喳，让人感到一丝生的喜悦。我忍受着刑罚，继续我安贫乐道的隐居生涯。这样的生活表面上很宁静很祥和，其实，宁静祥和只是一种想象，我无时无刻不在痛苦煎熬，   挨着时间，等待我的生活会发生某种改变。但是谁来带来改变？我等了10多年，或者说我等了40多年，我都在等那一面红色的旗帜，飘扬起来，挺直我的腰杆，抚慰我的伤口。但没有，根本没有，无论外面的喧嚣声怎么嘈杂，无论电视里怎么翻来覆去的渲染我的“圣洁”，我面对的始终是一片空白。

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            没有人听到我的声音，没有人看到我的处境，没有人关心我的苦难，没有人在意我的疼痛。我活成一个透明人，或者说一个虚幻世界里的主人公，在现实世界中，根本没有kevin这个人。留着我的户口做什么，将来好对账追查吗？把我的户口也下了吧，   kevin从此消失得无影无踪，你们少了负担，我也得到安宁。把树砍了，免得乌鸦叫。永远不要承认有kevin这样一个人，永远不要承认魔鬼的存在，你们始终高高在上，你们始终高人一筹，你们始终高瞻远瞩，你们始终高深莫测。

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            kevin是个什么东西？一个根本不该存在的孽障！或者说孽障都不是，kevin根本就不是个人，kevin是女神上厕所拉肚子拉出来的粑粑，放一箱水冲走就完事。最好，还不要有水流声，因为怕惊吓到屋里的小猫小狗。冲完粑粑，再喷点空气清新剂，香喷喷的，美好的国度。我每晚固定看电视新闻，看你们在各种场合衣冠楚楚的侃侃而谈，手中握着真理。真理在你们手中，kevin呢？在魔鬼手中。你们的真理容不得魔鬼的存在，所以你们闭上眼睛耳朵嘴巴，永远不承认kevin的存在。你们都是聪明人呵，高考600分以上的高材生，   Kevin的智力如何比得上你们。遇见你们，kevin只有夹着尾巴，灰溜溜的躲到阴暗的角落，默默祈祷，地上快出现一个洞，让kevin钻进去，免得扫了你们春日出游，仲夏赏荷的雅兴。

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              我对你们已经绝望，就好像一杯滚烫的开水，10多年之后，早就变得冰冷。不要责怪水冷，10多年之后，还有水的存在已经不易。按理说蒸发作用无处不在，早就该没水了。哪里又冒出个kevin？天知道！惊了你们的美梦，扰了你们的清规戒律，kevin向你们赔不是，kevin对不住你们咧。

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                台湾的马先生到了南京，和我有什么关系？其实真没什么关系。我只希望不要有一天，马先生把kevin从地洞里捞出来，给kevin干干净净的洗个澡，用最好的力士牌香皂。kevin害羞的看着你们，不知道该说什么，也许只能道歉吧，向你们再一次道歉，又给你们添麻烦了，又给你们丢脸了。马先生还有10天的行程，他知道不知道kevin的存在？最好还是不要知道，家丑不可外扬。不过，如果你们其中的某一个悄悄在马先生耳边耳语几句，我也管不着不是。那么，就这样吧，各人有各人的缘法，各人有各人的命运，大家自己挣自己的命吧。

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2023年3月28日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/28   20:15

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标签： 小星

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          经过黄瓜藤的时候，我看见小星蹲在地上翻找什么。“你在找什么？”我问小星，小星对我笑笑说：“哥，我在找你埋的地雷。”“地雷？我什么时候埋地雷了？”小星哈哈大笑起来，说：“哥，就是你上次埋的打我的那根竹鞭子。”我恍然大悟，原来上个月我和小星开玩笑，用一根捡来的竹子轻轻敲小星的手心。“那个竹鞭子啊”我接着问：“你找它做什么？”小星说：“隔壁的阿黄叫的可厉害了，我用竹鞭子吓唬吓唬它。”阿黄是我和小星为隔壁大妈养的拉布拉多犬起的名字。天知道它本来叫什么名字，反正我和小星叫它阿黄。

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        “阿黄咬你了吗？你要打它？”我好奇的问小星，小星苦笑着说：“阿黄没有咬我，是我想吓唬吓唬它，我每次放学回家的时候，它都冲我叫唤。”我心里松了一口气：“没咬就好，叫是狗狗的天性，不叫就不叫狗狗了。你不要打它吧，小星。”见我为阿黄求情，小星大方的说：“算了！不打就不打，下次阿黄叫的时候，我也叫，看我们俩谁的声音高！”我摸摸小星的头说：“狗狗是我们的好朋友，雨季就要来了，我还打算给阿黄买一间小房子呢，屋顶上涂着红色油漆，有一道窄窄的门槛的那种。”小星喜笑颜开：“哥最好了，我以后也要养一只阿黄，给他买一座最好的房子。”我觉得小星笑起来的样子，也像阿黄，乖乖的，从不咬人。如果小星就这么和阿黄伴着，一起长大，该有多好。我忧伤的对小星说：“等小星长大，阿黄就老了！”小星疑惑的点点头：“我一定要对阿黄好，每天摸摸它的头，下雨的时候，把它领回它的家。”我终于笑起来：“小星，阿黄，还有我，我们都是好朋友。”

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          我讲故事给小星听：“从前，天上有一个织女，下凡嫁了个放牛郎。王母娘娘震怒，用头上的发簪往天上一划，天上就出现一道银河，把织女和牛郎隔开。一群喜鹊知道了，每年七夕的时候飞到银河边搭一座鹊桥，织女就可以和牛郎见一面。”小星听了，嘟起嘴巴：“王母娘娘真坏！”我笑着解释：“天上有天上的天规戒律，就好像人间有人间的法一样，王母娘娘也是依律而行。”小星叹叹气：“织女和牛郎有孩子吗？故事里有没有说？”我想一想，笑到：“还真说了。有孩子，还有两个孩子呢！每年七夕的时候，喜鹊把鹊桥搭好，牛郎就带着两个儿子到天上去见织女，夫妻，母子就都团圆了！”小星拍手叫起来：“真好，喜鹊真好，织女牛郎也好，两个儿子更好。好幸福的一家，像我和哥你一样，互相帮助，相依为命。”

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                我点点头：“小星，以后你也要学会通融。王母有王母的天条，喜鹊有喜鹊的人情，给别人留一线，也是为自己保留退步的余地。”小星说：“我懂了哥，我以后也要做喜鹊！”我哈哈笑起来：“你不要做喜鹊，你做一座桥吧，把两岸搭通，织女和牛郎就能天天见面了。”小星说：“好的，哥，我现在就变一座桥。”小星供背弯腰作桥的样子。我轻轻拍拍小星的背：“记住哥今晚给你说的话，以后就不会疯疯傻傻的了。好吗？小星。”小星好像没有听到我最后一句嘱托，只顾着自己玩。我看着天上的月亮，想我和小星什么时候才能像那一轮明月一样，把自己的光亮大大方方的展现在这纷扰的人间呢。

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2023年3月28日（外一篇）

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创建时间： 2023/3/28   23:01

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标签： 梦桥

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梦桥

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朱门深闭雨打蕉，

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东风一夜万户啸。

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只听歌姬声声俏，

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哪知蓝鲸回梦桥。

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2023年3月30日

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创建时间： 2023/3/30   16:52

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标签： 旅人

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        每一段忧伤的音乐，背后都站着一个旅人。他踏着滔天巨浪而来，他踏着风花雪月而来，哪怕他的鞋底已经磨穿，哪怕他的脚掌已经通红，他如期而至，他且歌且行。旅人的前方是一条弯弯的小路，他已经走过渭河，他已经翻过黄山，他终于来到这窄窄的小道前面。通过弯弯曲曲的道路，他将到达何方？那里有什么？有甘冽的清泉还是突兀的怪石，或者什么都没有，只有一片云雾，被风一吹，变成一道彩虹。彩虹终会消失，留下一首小诗，证明旅人的来过。

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        旅人说神无所不在，我问他为什么？他说因为他看见了魔。既然有魔就一定有神。我说，不一定，真的不一定。这个世界，也许没有旅人想象的那么对称和完美。但旅人坚持说他看见过神，我问他：“神在哪里？”旅人点点头，说：“那天傍晚我下班回家，回来的路上，我遇见一个卖烧麦的大妈，她卖的烧麦是素馅的，冒着热气，很香。我买了一笼烧麦，但当我取烧麦的时候，烧麦掉在地上，滚了一地泥。大妈连忙把烧麦捡起来，说掉地上的烧麦她自己吃，于是，大妈重新给我装了一笼干净的烧麦。”我说：“你认为卖烧麦的大妈就是神？你怎么确定她就是神呢？”

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        旅人肯定的说：“我看见了她的眼睛，她的眼睛明亮而忧伤，她看我的时候，好像在说：多吃一点，不然你怎么承受每天繁重的工作。她去捡烧麦的时候，也是温柔而和缓的，一般人没有那种气度。普通的小贩早就慌作一团，有的还会悄悄把脏烧麦卖给顾客，但她却把不好的，留给自己。”我听了，莞尔一笑，说：“你怎么知道她不会把脏烧麦卖给其他顾客？再说，即使她是神，她为什么要来点化你呢？你是她什么人。”

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        旅人沉默一会说：“我是她儿子。”我大吃一惊：“你难道不认得自己的母亲，还要靠猜想？”旅人说：“神的儿子，天生背负着沉重的使命，所以他不能依偎在母亲的怀抱，而要在狂风暴雨中化作一块顽石。”我好像若有所悟的说：“所以，你是卖烧麦大妈的儿子，而你认为自己的母亲是神？”“我确定。”旅人毫不怀疑的说：“师傅说过，我妈妈就是神。她没有离开过我，她装作卖烧麦的大妈，她装作路口的义务交通员，她装作扫地的城市美容师，她装作照顾孙子的唠叨老人，她一直陪伴着我，然后于我最倒霉的时候，悄悄给我送来一盒巧克力糖。看着我把巧克力糖含在嘴里，她才会微笑着走开。”

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        我哈哈大笑起来，说：“那你还不如说你妈妈是卖巧克力糖的，或许她在超市上班也不一定。那么这样，明天我送你一盒巧克力，你叫我爸爸吧，我也照顾你。”旅人突然哭了，他含着眼泪说：“不一样，妈妈的巧克力是热的，你的巧克力是冷的。”我没好气的说：“所以我是你爸爸，本来就不一样。”

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          旅人幽幽叹气到：“巧克力是热的其实不好，因为会融化，巧克力本来就应该保存在冰箱之中。但这是一种愿望，懂吗？一种憧憬，就好像我们永远看不到一个没有瑕疵的世界，但我们总是这么盼着，这么期望着。”我终于明白了旅人的那点小心思：“我知道了，你想说你希望神出现，打败魔鬼是吧？然后这个世界就变的完美了，没有瑕疵了，充满爱了，是不是？我猜中你的心意。”

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      旅人幽怨的看我一眼说：“不是打败。我其实希望和大妈一起分享那脏了的烧麦，然后把干净的留给其他顾客。”我略微沉默一会，说：“也许可以有一种更好的办法：在烧麦掉在地上的时候，我立即出现，把烧麦买走，然后你——旅人，大妈，和其他人都可以吃干净烧麦。”旅人疑惑的说：“可你不是吃亏了吗？”我把目光望向远处：“我没有吃亏，因为我吃了脏烧麦，我就比你妈妈更好，我可以取代她的位置，我来做神中之神，你说好吗？”

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          旅人终于吓到咧嘴，他捂着嘴巴说：“对不起，不要说我曾经遇见过你，我从来不认识你，也没有和你说过话，你走吧，我不想再看见你。”我拍拍手，长啸一声：“我会走的，但不是现在，我还等着吃脏烧麦呢，吃了就走。然后，你们两母子歌颂我的好”说完，我得意的哈哈大笑。看着一脸惊愕的旅人，我点点头：“我们有缘的，没有缘分，不会有烧麦吃。”旅人说：“你等等”旅人转身掏出一块手绢，然后郑重的把手绢递给我，我看见是一方纯棉印花的花手绢：“这是？”旅人含着泪水说：“这是妈妈的手绢，送给你作个纪念。以后不管烧麦掉没掉在地上都不要你管。”

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          我接过手绢，有点得意又有点哀怨，好吧。这是我今年收到的最好的礼物。在我还没有回答旅人的提议，做出任何承诺的时候，旅人已经远远的跑开，留下一丝风中的叹息。

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2023年3月30日(外一篇）

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创建时间： 2023/3/30   20:08

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标签： 连城诀

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            金庸武侠中最特别的一篇我觉得是《连城诀》。《连城诀》几乎可以当一部恐怖小说来读，人性的恐怖乃至于斯，让人嗔目。读完全文，意犹未尽，好像连皮吃了一颗酸柠檬，又苦又涩又酸。现实的社会真有这么恐怖吗？人性的阴暗面真有那么恶毒吗？也许，需要好好思考一下。

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        《连城诀》中师傅故意教徒弟没用的废招，表面上花里胡哨很漂亮，一到实战，性命堪忧。徒弟还一直以为师傅很爱护自己，却不知道所谓的“师傅”一直在把他引入歧途，本质上是一种恶毒的报复。《连城诀》里赤裸裸的写吃人，这和鲁迅的《狂人日记》有异曲同工之妙，这个世界难道就真的这么恐怖？可是金庸的《鹿鼎记》却写另一种极端，韦小宝如此夸张的脚踏几条船，仍然步步高升，左右逢源，不仅没有“被吃”，反而吃香喝辣。这是什么缘故？我觉得其实就是人的心态不一样。

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            这个世界本为一个混合世界，三教九流，黑红白黄，什么人没有，什么现象没有。如果缺乏一种顺乎规律而又倔强执着的反抗精神，人很容易陷入一种“陷阱”。这种陷阱的本质就是屋落偏逢连夜雨，葫芦僧乱判葫芦案，倒霉人会一直倒霉下去，最后陷入绝境。反之，如果找到一种顺乎社会规律的生活方式，并孜孜不倦的去探索和追寻，往往会得到意想不到的际遇。这种情况就是成功的人经常会继续成功，最后，成功成为他的一种性格。

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          盲人摸象，摸到象牙说是硬的，摸到象鼻说是软的，其实大象恒在，看你会不会“摸”。会摸的，感觉像爱抚一条松狮犬，生活清浅可爱；不会摸的，像用手刮胡子，粗糙扎手，一片灰暗。有一个积极的心态，并且学着聪明点，总能找到点门道。摸不着象鼻，摸摸象背象腿，也是生活，一样精彩。

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          看完《连城诀》，我想世界上会不会有这样的父母，故意教孩子爱国爱社会爱他人，做雷锋当模范，孩子一门心思的要成为一个好人。结果到社会上撞个头破血流，稀里哗啦，哭哭啼啼的找不到人诉苦。如果是这样，还不如父母从小就教他学自私点，各人自扫门前雪，反而活得愉快，反而被社会接受。如果有这样故意误导孩子当“好人”的父母，又该怎么说？如果只是教孩子当好人也就罢了，大不了头破血流，如果从小教孩子当英雄，当圣人，甚至当神，这样的父母又该怎么说？岂不是恶毒的无以复加。

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        我想真正的关键不在于教孩子当好人还是坏人，关键在于教育孩子获得一种生存的智慧。换言之，当好人得是聪明的好人，做好事，自己还不吃亏。当坏人也一样，傻不拉几的坏蛋，到哪里都是角落里的爬虫。或者，真正拥有智慧，早就超越“好”“坏”。一个大智大慧的人，既不是个好人，也不是个坏人，是一个活得从容的人。他按照自然的规律而生存，并且努力的去经营自己的人生。这样的人才真正活得好，活得潇洒自在。固执的专注于好坏善恶，可能会让人变得愚蠢。法无常法，你又何必自己给自己贴个标签，“好人”还是“坏人”呢？

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          父母的智慧，为我们前世修来的福分。如果没有，也不要沮丧，自己去调整自己，自己去修正自己，总能找到一条适合自己的生存之道。就好像说我前一次是摸到象牙了，但总会给我第二次机会摸摸大象别的地方吧。我想，这样的机会总是有的。因为即使是再聪明的人也有犯错误的时候，谁都需要多一次机会，无论你是个怎么样的人。

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            我觉得真实的世界没有《连城诀》里描写的那么可怕，但也不会像《鹿鼎记》一样，完全变成一个成人童话。真实的世界酸甜苦辣，样样俱全，保护好自己，尽量多保留一份善心和公德心。做一个聪明的好人，做一个聪明的坏人，最终我们发现，聪明人到最后都变成一样，分不清好坏。这样的世界，你们满意吗？

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2023年3月31日

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创建时间： 2023/3/31   12:58

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标签： 十香软筋散

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          我觉得我好像中了十香软筋散，全身无力，头晕脑胀。我把窗帘放下来，洗了个澡，然后躺在床上，昏昏欲睡。我是怎么了？为什么这么虚弱，为什么这么颓废，好像我一个人活在一个异次元空间，和所有人都没有一点关系。我头痛，天天头痛，从清晨睁开眼睛到晚上上床睡觉，我的头要痛一整天。这是一种魔法，我不知道怎么做到的；这是一种刑罚，专门针对我这样不通世务的傻子；这是一种嘲笑，嘲笑我所以为的正义。我的“正义”带来的只是无休止的痛疼和折磨，而那些“邪恶”的人，过得很好，很滋润，他们才是人生的赢家。

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          我放下窗帘，把自己关在房间里，房间里什么声音都没有，只有四面白白的墙壁，苍白的看着我，好像在说：“哥们，只有我们陪你了。”可你们只是墙壁，你们不能说话，你们不能微笑，你们不能走动，你们的陪伴有什么意义？更显得我的苍凉，被全世界唾弃，只因为我自己都不了解的过去。你们倒是说话啊，为什么要这么折磨我？可你们总是沉默，然后怀着更深一层恶意，来把我报复。我除了能在网上写一点根本没人看的文字，我找不到发泄的渠道。

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        你们垄断权力，所有的权力，你们高高在上，你们说一不二。你们不打算救我，哪怕我已经被扒光身子，在大庭广众下展览。你们装作什么都看不见，你们装作什么都不知道，你们耳聋口哑，你们漠不关心。是啊，我和你们有什么关系？我只不过是一个普通的被“整”的公民，和你们扯得上什么关系，哪里劳烦得动你们的大驾。反而是我给你们带来困扰和麻烦，我向你们深深致歉。本来，你们的世界政通人和，风调雨顺，怎么会出现我这么个怪物？难道是上天的玩笑，但这个玩笑开得太大，大到我要用自己的生命来作赌注。但我的生命算什么，在你们眼里，一钱不值，早死早超生，何必枉费口舌。我是真的感到抱歉，因为我本是个孽胎，你们因为仁慈所以不愿意告诉我真相，只想我自己了断才好。我也真的想了断，可哪有这么容易。

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          看电视里的特工，一被敌人捉住，牙齿一咬，氰化钾马上发挥作用，一点刑不用受。我的嘴里没有按氰化钾，劳烦你们给我按一颗，我感谢你们。我想起小时候，我一个人待在空荡荡的房间，窗帘是拉上的，开一盏亮晃晃的日光灯。我从柜子最底层找出一本小说，慢慢阅读，但一般小说太容易读完，我只有反复的看《红楼梦》。少年不懂《红楼梦》，读懂已是梦中人。其实我并没有看懂，我只是知道了自己是个悲剧，一个悲剧的主人公。

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          至于我的爸爸，到底是谁？我怎么知道，我接触不到外面的世界，一切只能靠猜想。还有我的妈妈，我的妈妈又是谁？我也不知道。如果他们两都是大人物，我怎么敢做个叛徒，而且是一个受尽折磨的悲惨的叛徒。但，一切的关键是信息的不均等，你们什么都知道，而我什么都不知道。连我爸爸妈妈到底是红方还是黑方，我都不知道，这一盘楚河汉界可怎么下哟。

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          我知道自己是你们的敌人，从你们眼睛里我就看出来，哪怕你们什么都不说。一个敌人向自己求助，多么荒唐。我早就应该知道自己的位置，为什么还要做一场粉红色的梦。梦里你们把我的手紧紧牵起，但我猛然看见，你们另一只手拿着一把锋利的匕首。我为什么这么傻，为什么要做这样一个惹人耻笑，生不如死的瞎子，傻子，大白痴。难道还要等你们官宣我的愚蠢，我自己应该挖个洞跳进去，如果我还算知趣的话。

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            柔和的风吹拂旷野上的草地，带来一股青草，泥土，花朵的混合味道。我猛的惊醒，原来我还活着。我确实还活着，喘着气，全身虚汗淋漓。你们看见我的狼狈了吗？你们不会看见的，我是你们的敌人，我终于知道答案。一个异种，一个入侵者，一个怪物，一个鬼（我觉得我真不像个人），有什么值得同情的？按照社会法则来说，痛打落水狗，你们应该挥舞着拳头好好教训我一顿。谁叫我以为自己正义，其实邪恶；谁叫我以为自己悲惨，其实无谓；谁叫我以为自己高尚，其实滑稽；谁叫我以为自己贵重，其实轻贱。好吧，我不知道掩埋起来的谜底，不到我生命最后一刻，你们什么都不会告诉我。但我知道自己是个孽根祸胎，这就足够了。

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          那么，你们维护你们的正义吧，我和你们井水不犯河水。我的正义是一个笑话，何必拿出来招摇生事，惹你们厌烦。再见吧，正义的看客。或者看客都不是，你们根本不愿意赏我一眼。不管怎么说，再见吧。我走向一个黄昏的地平线，那里等待我的是母亲的微笑，虽然我从来没有见过她。你们呢，过好自己的生活，我呢，寻找我的解脱。

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2023年4月1日

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创建时间： 2023/4/1   22:34

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标签： 罪人

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              贾政怒道：“你们问问他干的勾当，可饶不可饶！素日皆是你们这些人把他酿坏了，到这步田地，还来劝解！明日酿到他弑父弑君，你们才不劝不成？”宝玉已经奄奄一息，趴在地上，被打得血肉模糊。最后还是老太太出马，才把宝玉救回去，抬回房，三个月不准出园子，逃过一劫。宝玉不敢反驳贾政的指责，甚至连老太太都没有替宝玉辩解，只是拿出自己的权威“镇压”住贾政。这一场灾祸，哪年哪月才来呢，早一点，早一点，宝玉真的想休息了。

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            莫先生说：“kevin，我们做一场交易，我让你救人，救很多很多人，代价是你的爸爸会因你而死。”我听了，吓出一身冷汗。我的作为，无论怎么样的作为，为什么要关联上我的爸爸？我爸爸到底是谁？他还活着吗？我惊恐，我害怕，我痛苦而颤栗。我知道莫先生的厉害，他有魔法的，真的有。我害怕我爸爸真的因为我的选择而去世，那我就彻彻底底的变成弑父的贾宝玉。生活为什么对我这么残忍，要我做这样的选择？我想了想，也许我有三种选择：

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            1.坚持救人。这种选择，我可能会成为一个众人歌颂的“圣人”，因为我化解了一场危机，甚至可能化解了一场巨大的灾难。我救了很多人，让他们全都远离灾祸，刑罚和折磨。我成为大众的偶像，走到哪里，都吴带当风，风光无限。我可能会被竖一座铜像，立在展览馆，供人参观，来朝圣的甚至还有外国人。我写的文字不仅被正式出版，而且选入学生课本，变成青年人学习的范文。我登上巅峰，傲视群雄，不可一世。代价是我成为一个真正弑父弑君的伪君子，当我被簇拥在鲜花和掌声中，我恍惚看见有人向我竖起中指。

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            2.拒绝救人。这是最简单明白的一种选择，我拒绝做出“杀死”我爸爸的决定，无论这个决定的后果会怎么样。我继续活在地狱中，不仅我活在地狱中，还有很多很多人也会活在地狱中。莫先生不会这么轻易放过你们的，无论我愿不愿意当这个“耶稣”。在这种选择下，我不仅不会背上弑父的恶名，还可能成为另外一种意义上的“圣人”。你们知道张志新，林昭吗？其实我离她们不远，只是莫先生远比那些造反派厉害多了。我变成反抗魔鬼的圣女贞德，代价是人民的苦难，灾祸，烽火连天，痛苦难当。

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          3.第三种选择是最滑稽的一种选择：我既不拒绝救人，也不明确做出让我父亲死亡的表示。我就这么站在旁边，默默看着，看着起风，看着下雨。我想起以前和一个朋友聊天，我问他：“你喜欢怎么做？”朋友说：“我很被动的，看你。”想不到，我也要变成被动的朋友了。如果选择第三种方案，我难以预计会出现什么情况，围着火炉吃西瓜，天威难测。

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            莫先生看着我，狞笑道：“我可是一个邪恶的外星人。”我不知道莫先生是不是外星人，但他的“邪恶”也许会有另一种解释。就好像我以前一直以为莫先生是站在“恶”那一边的，后来我才发现其实“善”那一边也有莫先生的一份。莫先生不是个简单用善恶可以评价的人，他的境界我们普通人难以达到。

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            我祈求上天许我一个幸运，我的爸爸不会因我而死，无论我做出怎么样的判断和选择。莫先生也最终被我证实是一个正直的人，他做的事情并不邪恶。那么，我这么多年受的苦难也就值了，毕竟我没有变成一个罪人。

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2023年4月2日

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创建时间： 2023/4/2   10:12

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标签： 不信邪的人

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      很久之前，大概是我读大学的时候，我的邮箱里收到一封email。我好奇的打开这一封来历怪异的邮件，看到如下一段话：这是一封幸运邮件，如果你在三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将获得一整年的好运；如果你没有转发，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。我震惊了，震惊于如此赤裸裸的威胁和诅咒。我一看寄信人，是我一个很久没有联系的老同学发来的。我陷入犹豫，我要不要转发这封信给10个朋友，已免于被诅咒；或者根本不予理会，把邮件一删了之，再回一封信把老同学臭骂一顿。

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          最后，我选择了一种“自然疗法”。我既没转发邮件，也没删除它，更没回信骂寄信人。这封“幸运邮件”就这么孤零零的躺在我的邮箱里，在我每次登上邮箱的时候，给我低眉顺眼的一个揶揄。说真的，我确实不相信“幸运邮件”的诅咒会灵验，但我还是有点郁闷和担心。因为我听说过一个实验，一个小学生每天对着一盆花，说半小时赞美的话，花会开得很繁茂；如果反之，小学生对这盆花每天说坏话，这盆花很快就会枯萎。我害怕自己不经意的时候，已经变成一盆被说坏话的花，不知道什么时候就会叶落归根，空中奏响一首《葬花吟》：花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？

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            你们相信诅咒吗？据说埃及的法老在金字塔里布施古老的诅咒，凡是不尊敬法老的人都会神秘的死去。我不相信，所以我没有转发“幸运邮件”，有机会的话我甚至还打算去埃及瞻仰一下法老的遗容。但我后来又听人说起过一个理论：不信邪的人，偏会遇到邪；不怕鬼的，就会遇见鬼。可我就是一个不信邪，不怕鬼的人啊！按照这个理论，我这一辈子都和“邪”“鬼”有缘？我可不想。我希望在蔚蓝的大海边吹着微醺的海风，来一场日光浴。没有邪魔，没有鬼，只有沙滩上欢声笑语的红男绿女唱一首《耶利亚女郎》。我在欢笑声和柔美的歌曲声中，陶醉于温暖的阳光，感受这大千世界，滚滚红尘。

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            你们是信邪的人吗？或者是不信邪的人？我觉得这世界总有一种分界，把我们分成两种人：转发邮件的人和拒绝转发邮件的人。不管你是什么样的人，请相信，这世界上有鬼就有神，有幸运邮件就有诅咒邮件。有一天，某一个人接到一封信，信里说：这是一封诅咒邮件，如果你三天之内，把邮件转发给10个朋友，你将遭遇噩梦，家破人亡，不得好死。这位某人毫不犹豫的把邮件转发给他的十个朋友，然后一脸狞笑的等待噩梦的降临。这样的人，你们喜欢吗？

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          我相信神会喜欢不信邪的人。

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2023年4月2日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/2   16:57

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标签： 胜利了

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            我全身难受，虚汗淋漓，整个下午我都躺在床上，手机里放一首流行歌曲。终于要如愿了，如了你们的愿，你们胜利了。开香槟庆祝吧，晚上再办个酒会，把你们的大当家，二当家，三当家都请来。我看着你们欢乐的样子，知道你们的目的达成了，我终于被骗，而你们也获得新生。再不会有那像一个千斤担一样压着你们的红色山峰，你们获得自由。今后，你们看着办，本来也早就是你们的天下。

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            和我潇洒的道别吧，带着满腔的讥笑，带着满脸的厌弃。我又和你们有什么关系，真有关系的话，这10多年，你们早该知会我一声。没有，什么都没有。你们走你们的阳关道，我过我的独木桥，我们两不相欠，我们两不相扰。你们的世界，岂是容我放肆的；你们的金圆券，怎么分，也到不了我的账下。

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          今天晚上回家，慢慢得意吧，你们真的胜利了。

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2023年4月2日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/2   19:55

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标签： 告别

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            我望着楼下的人河，想自己什么时候才能获得真正的解脱。不用做自己不喜欢的事，不用受这魔鬼的折磨。我活着的意义在哪里？除了被当作一个工具之外，我想不出其他的作用。我活得憋屈而痛苦，简直不像个人样。我受尽各种侮辱和刑罚，就是为了证明你们的邪恶。我不想这样，但你们为什么连一个同情的眼神都不给我，眼睁睁看着我痛苦的在市井巷陌中挣扎。人的生命应该有甜味的，不然，变成一杯苦到咧嘴的中药，天天喝。从早到晚，从黑夜到黎明，日复一日，年复一年，成为一种受刑的机器，还不如死了好。

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        死亡真的是一种解脱，不用向你们解释，也不用天天痛苦。我唯一担忧的是，没有死亡的条件。一个人到了一种特殊的地步，想死都没那么容易。我盼望小河涨水，一跳下去，再救不起来；我盼望没有人盯梢，我可以自由的爬上8楼，一跃而下。我盼望我家里有一根横梁柱，和一根结实的绳子，这样我可以轻松离开。但没有，我家附近的河可能根本淹不死人；我没有机会爬上8楼，即使爬上去，早就站满“游客”；我家经过特殊设计，完全没有一根横梁柱，可以承受我的体重。你们想着怎么过得更好，我想着怎么死亡。

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          我的亲人们，你们都要好好的。我离开，你们好生生活。我是一个特别的人，我的存在就是为了受刑受难，然后来证明莫先生的对立面多么丑陋。我没得选择，我没得逃亡的机会。当你们知道莫先生有多么强大，我相信你们会认同我最好的归宿就是早早自己了结自己。我自己了结了自己，没有人会因此而受到惩罚，因为你们可以拒绝承认我的存在。这样，对所有人都好，我也得到解脱，不用没日没夜在痛苦中煎熬。

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          如果我死了，把我的骨灰洒到江河里。我回归自然，这比什么都强。我生而受罪，没有自由，死后我也可以魂游四海，且听风吟。我现在唯一害怕的是，我死不了。

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          我打开手机，清点我的财产，发现我微信钱包里只有4块钱，这就是我的真实经济情况。我没有加入party，但我却是一个的“无产阶级”。无产阶级也就罢了，老百姓有老百姓的乐，但我却他妈的受到非人的酷刑。这就是你们的盛世，你们的天堂。

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          我向你们道歉，我说脏话了。我很少说脏话，因为我连个说话的人都找不到。你们的美丽世界，你们好好珍惜。你们的幸福生活，你们好好保持。我挥挥手，道一声再见。来生我变一只蝴蝶，飞入花丛，美丽你们的家园。

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2023年4月3日

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创建时间： 2023/4/3   21:27

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标签： 明教

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            我以前听人说过，有一种邪教会找一个精神病女孩来当“圣女”做教主。没想到，我自己也快变成这种“圣女”。觉得自己的人生很悲哀，做着身不由己的事，说着言不由衷的话。你还不能反驳，因为反驳这种安排，可能会被很多很多人认为是忤逆。就好像欧洲中世纪教皇的权力总是大于国王，神权永远在皇权之上。即使我是一个国王的儿子，我也不能反对教权，不然，可能真的要被命令一路磕长头去峨眉山请罪了。有什么好惊讶的呢？古印度的婆罗门总是凌驾于刹帝利，甚至连通婚也不太愿意。

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          有人说，中国可能是个特例，中国的皇权至高无上。大错特错。什么毒药最厉害？无色无味，无影无形，无坚不摧，无人之境的毒药才最厉害。在教权面前，中国的皇权就是个粗劣的玩笑，哪怕秦皇汉武，唐宗宋祖，也不过手掌中把玩的玩具，哪有值得骄傲的？一旦自我感觉良好，可能就要阴沟里翻船。

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          我一直在想一个问题，教权的实际拥有者是谁呢？我在韩国的时候，和美国摩门教的信徒聊天，我问他们摩门教的教主是谁？他们面面相觑，最后其中一个才吞吞吐吐的说有一个委员会，里面好几位都是哈佛大学的教授。这是我听到的大概的答案，我也不知道是不是正确的。我对摩门教的印象不错，他们推崇爱，家庭和亲人。唯一让我难以接受的是他们的戒条，摩门教徒不能喝咖啡，并且要缴什一税（回到中世纪了？）我想中国的教是否也有这么一个委员会？众多的老头，老太太围在一个长条桌子前，讨论明天该下雪还是下雨，该出太阳还是阴云满布。在一番讨论和争辩后，老头老太太返回自己的住处，好几位都拐进了清北。

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          明朝的明教要求教众素食，并且尊敬摩尼，所以又被污称为“   吃菜事魔教”。把摩尼等同于魔，和把摩门教等同于“魔门教”有异曲同工之妙。看过《倚天屠龙记》的就知道，朱元璋就是明教出身，所以才有大明一朝。张无忌警告朱元璋说：“如果你不爱民如子，善待苍生，我必除掉你。”朱元璋只得跪拜许诺。诚如我刚才说过的那样，教权总是大于皇权的，中国也不例外。

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          我当上这个倒了八辈子血霉的“圣女”，也有点难过。我只希望长桌会议的老爷爷，老奶奶们高抬贵手，手下留情，既不要对我求全责备，也不要让我去做我不愿意做的事。我总希望，我也好，他也好，你也好，都过得轻松，过得愉快，过得潇洒而清爽。那么，“圣女”向你们祈愿了：给我们这个国家最大的宽容和爱吧。

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2023年4月4日

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创建时间： 2023/4/4   15:29

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标签： 潘安

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                  我抚着小星的头说：“小星，你昨天又买香水了？”小星嘻嘻一笑：”没有，我买的止汗露。”我闻到小星腋下一股好闻的味道，知道肯定价格不菲。我轻轻叹口气说：“小星，你很喜欢流汗吗？”小星疑惑的抬头望着我说：“不，我喜欢打篮球，打了篮球身上有一股汗味，所以要擦点止汗露。”小星起身拿出一瓶白色的止汗露给我看：“看！哥，阿迪达斯的。”我没有再说话，只是沉默的点点头，想小星喜欢就好。小星把头依偎在我肩上说：“哥，我也送你一瓶止汗露吧。”我摇摇头：“哥年级大了，不爱流汗，用不了那个。再说也太香了，不像个小伙子，倒像个小姑娘，有的小姑娘身上还没这么香呢。”说着我笑起来，小星也笑了。小星把头埋在我的臂弯，含羞的撒娇道：“哥，你就是什么都不讲究，不知道打理自己。其实，你挺帅的。”我听了，不知道该说什么，只好拍拍小星的背，示意我不反对他的观点。

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              我突然问小星：“小星，你知道中国古代最漂亮的男人是谁吗？”小星举起手说：“我知道，我知道，潘安！”我点点头：“潘安有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌，而且文才十足。古书上说，潘安的马车一来，广大中老年妇女就把鲜果投到马车上，装上满满一车，才得离开。”小星听了，哈哈大笑说：“原来中老年妇女之友就是潘安啊。”我听了，莞尔一笑道：“潘安虽才貌双绝，但在政治上很幼稚，最终落难，惨淡收场。”小星低下头，沉默不语。过了一会说：“哥，你说话总是文绉绉的。什么时候你也说几句粗话听听？”我终于忍不住大笑起来：“我为什么要说粗话，对谁说粗话？对你呀？不，我不会对小星说粗话的，永远不。”

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                小星靠在我的膝头，似乎快要睡着了，但他又突然问我：“哥，你说妈妈什么时候从白瑞坞回来？”我把目光望向远处，远处只有白茫茫的云雾和低矮的山川，我说：“我也不知道，但我想妈妈会回来的。她回来的时候，会先给我们带句话。”小星听了，好奇的问：“带话？带什么话，我怎么没听妈妈说过？”我用手点点小星的鼻尖，说：“你呀，记性好，忘性大。妈妈临走的时候不是说，只要连续三个月不下雨，她就会托隔壁阿公捎来一句话，然后她就会回来了。”

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              小星惊讶的睁大眼睛：“妈妈会托隔壁阿公给我们捎一句什么话？她告诉你了吗？”我暗暗的“哎”一声，然后说：“我也不知道，妈妈没告诉我她要捎回一句什么话。但我知道等话带到的时候，妈妈就要回来了！”小星高兴的几乎要跳起来：“太好了，等妈妈回来，我们办个烧烤露营。把阿公，阿婆，兔子，野鸭都叫来。”“兔子”是隔壁小孩的绰号，“野鸭”是我们堂哥。我没好气的说：“别老给别人起绰号，小心别人背后戳你脊梁骨。”小星这下终于不再说话，他抑郁的靠在我的双腿上，似乎想说什么，但终归什么都没说。

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          这醉人的春风沉醉的夜晚，我和小星就这么相互依靠着，彼此感受着对方的体温，一起流浪在梦中的荒原。

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2023年4月4日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/4   20:19

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标签： 骗

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            突然觉得自己被骗得好惨。一个人怎么样才会被骗得最惨？只要把他从小抓来，养在隔离房内，吃精心调制过的食物，喝混合着各种成分不明液体的水，这个人一定是被骗得最惨的。国外有“猴人”的案例，一个婴儿从小遗失在森林里，被一只母猴养大，这个婴儿长大后也就成了一只“猴子”。这个案例虽然罕见，但说明人本来没有聪明和愚劣之分，全看后天的培养和成长。

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          据说有人曾经做过一个残忍的实验，把一个刚出生的小孩关在密室内，到他10多岁的时候，即使再和其他人接触，小孩也永远学不会说话了。异曲同工的是，刚出生的小鸭子，会把它第一眼看见的动物认为是妈妈。如果小鸭子第一眼看见的是个人，它就会噗噗腾腾的跟着人走，即使真正的鸭妈妈来了，也不理会。有语言学家认为一个孩子在14岁之前不接触外语的话，即使他以后学会这门外语，始终都是带有口音的。神的世界，就这么神秘而奥妙。我们每个人的命运，从我们出生的第一秒也许就已经注定。性格决定命运，但我们的性格何尝不是命运所决定的。就好像一个人的母语是中文还是英文，我们自己能够决定吗？天知道，阿弥陀佛。

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          话说回来，我觉得自己是被骗得最惨的，起码有三个原因：

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        1、我从小就被关在一个“密室”内。表面上我行动自由，正常生活，其实无形的枷锁和藩篱之强大，远超想象。小时候看动画片，有的大神有一个透明的保护罩，任何攻击都无济于事。但这种透明保护罩，反过来也正是把大神和真实世界隔绝的水晶之墙。恐怕要三个黄金圣斗士合力采用女神禁忌的“AE”才能突破。

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        2、我从来没有看见过自己的爸爸妈妈，我有意识第一眼看见的就是个“猴妈妈”。我跟着这个“猴妈妈”从牙牙学语到40多岁，除了中途短暂的分开，从来没有远离过。我就是那个跟着人走的小鸭子，哪怕真正的鸭妈妈在旁边鸡咕咕鸡咕咕的哭诉，我也根本听不到。

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        3、我的猴妈妈从来没有教过我人类世界的“语言”。我的语言都是从电视里，漫画里，小说里，音乐里听来的。我好像活在一个另类的世界，当你们谈论博弈，竞合，胜负，生死，贫富，贵贱，荣辱，上下。我满脑子都是郭靖，黄蓉，蓝精灵，曙光女神之宽恕，郝思嘉和白瑞德在舞场中浪漫的跳一曲华尔兹。我早就错过学“外语”的最佳时间，这一辈子，我注定孤陋寡闻。

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          我被养在一个真空中，然后变成一个实验品，实验神魔的力量到底谁更强大。实验的工具就是欺骗，无边界，无休止，无道德的一直骗。骗得我荤七素八，颠三倒四，分不清东南西北，辨不清好坏善恶。而这种欺骗是公开进行，过了明路的。没有任何一个人来阻止，没有任何一个机构来揭露。

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        我有时候想一个哲学问题：如果一个人被全世界的每个人骗，那还是骗吗？或者说即使是骗，假话也说成真话了。谁又能凭一己之力和全世界抗衡？那岂不是用一个谎言来遮掩另一个谎言。四川评书大家李伯清说他会日语，于是他清清嗓子说：“你喝我我喝你都是一嘛事！”“喝”在四川话里就是“骗”的意思。好一句传神的“日语”，不知我们的老爷们，是否也会几句。

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2023年4月4日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/4   22:53

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标签： 一路安好

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                当初见你，一件白色紧身体恤，一双名牌潮鞋。篮球场上你挥洒汗水，微风徐来，吹过一阵悠然的体香。那时的你，像极了王子。虽然你没有宽阔的肩膀，虽然你的肌肉并不发达，但英姿飒爽的你，还是成为我的偶像。我一直在想，我怎么样才能像你那样高端和时尚。你的毛衣我没有在哪里见过有卖的，你穿的球鞋我从不敢妄想买一双，你的最新最高档的walkman，我都不知道该怎么用。我觉得你就是个王子，仅仅没有表露身份。

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            在校车上，我看见你的头发，像瀑布一样洒落在座椅的靠背前面。一丝一缕，丝丝分明。我摸摸自己的头发，干枯的像一蓬稻草。一样米养两样人，为什么你总是那么漂亮爽洁，而我就像只丑小鸭。带着这些疑问，我观察你，但没有结果。我还是那么畏畏缩缩，你仍然潇洒自如。为什么？我们就这么不一样。

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        有人说你是神的儿子，而我只是个干儿子。我听了，想笑，怎么又出来个干儿子？亲生儿子还不够吗？还要个干儿。也许真正的答案只能问问神明，不然，谁也说不清楚到底是怎么回事。既然你是神的儿子，我寄希望于你，希望你担起你的责任，把神的爱发扬光大。我好奇的问你：“现在在哪里上班？”你淡然的说：“我帮我妈。”我听了，沉默不语。其实，以你的才干，不必走家族的老路，你大可以自己开创一番事业。既然你选择了家里的安排，我也希望你好好工作。

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          其实，我对你真的了解不多。你比较沉郁，虽然我问你的问题，你都努力回答，但我看得出来，你还是有所保留。有时候，我觉得我们之间有一道无形的厚壁障，把我们清清楚楚的隔开。我努力想靠近你，但你没有做出回应，你只是冷静的看着我，看着我的一举一动，直到我确信你就是想保持这种距离。我有点伤心，但又有点释然，不是每个人都可以相互接近的，各人有各人的缘法，一物降一物，天机难测。

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          你坐上汽车驾驶座，潇洒的开车离开。我恍然看到你穿的袜子，一双我从来不曾拥有过的名牌棉袜，在我眼中，几乎算奢侈品。我隐约有点灰心，默然的背向你，迎着风，走向路旁的8路公交车站。

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        你一路安好，我逆风而行。

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2023年4月5日

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创建时间： 2023/4/5   10:59

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标签： 凌董（2）

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          今天偶然在网上再次看到凌董的消息，让我忍俊不禁，我觉得我更愿意把凌董当作一个喜剧大师来看待。凌董就好像一个戴顶古怪花帽的大牌魔术师，摇摆着魔术棒，把台下一帮老老少少忽悠的团团转。

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          我和凌董的缘分要追溯到20多年前，那个时候，我是他的学生。这么说并不夸张，因为他确实是我们学校的执行董事，而学校董事长就是凌太太。凌董和凌太太我都见过，印象深刻。我记得凌董初一到校就深刻打击我们的自信：“不要说你们父母有钱啦！我最有钱！”看着凌董西装革履，信誓旦旦，我深信不疑。台湾的新闻后来也证实凌董没有说谎，光在凌董家的衣柜里就清点出1.3亿台币。

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          我觉得这人间本来有点荒谬，正好需要一个反面的“证据”来证明这一点，而凌董就是这样一个“证据”。凌董说他受到美国指派要建立政府，卖车牌，身份证，卖官鬻爵。妙在信徒众多，踊跃捐献。其实，这远非凌董首创，美国，日本不都有卖月球地契的吗？大明星福原爱还买过一块月球土地，当了一会地主。所以，凌董也只不过有样学样，秀一回高智商。凌董在台上侃侃而谈，众信徒唯唯诺诺，依言行之。如果你们认为凌董是在诈骗，为什么那么多人会相信，难道台湾的教育如此不堪，培养出一群幼稚的小孩。凌董眨眨眼看着你们，似乎什么都没说，又似乎什么都说了。而你们呢？大眼瞪小眼，面面相觑。凌董的话术和行为与台湾某些政客是否有异曲同工之妙，指责他，搞不好就要引火烧身，自曝其短。

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              这社会总有漏洞，你没发现，不代表别人不能发现。别人发现了，就要利用。一利用，漏洞变大，引起修补师的注意，漏洞就可以补好。从这个意义上讲，这些漏洞的发现者和利用者未必没有积极的意义。就好像啄木鸟，凿开树皮，不也捉出蛀虫，所以什么事情都要辩证的看待。

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            魔幻的世界，需要一个懂点魔法的魔术师来揭穿。骗子不怕科学家，骗子怕魔术师，就好像流氓不见得怕警察，但遇见黑老大，他肯定偃旗息鼓。凌董恰如其分的担当了这个魔幻世界的魔术师的职责，只不过凌董对魔术的大揭秘是用一种反向的方式。当凌董和凌太太戴着手铐从豪宅中徐徐走出。我们终于悟到，原来，这个世界这么奇妙，凌董只是言传身教的教我们一个乖。

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            台媒说凌董猝死，世上再没有凌董这个人。我不相信。以凌董这个层级的魔术师来说，死亡也只是一个魔术，凌董不会这么轻易的和这个魔幻世界道别，他还等着向我们揭示这个世界更多的荒谬和滑稽。我觉得凌董会突然出现，重新站上讲台，向他的信众开讲他的理想和计划。然后在人群散后，和凌太太悄悄在豪宅内数钞票数到手软。这才是凌董的风格，凌董的风格不在殡仪馆内。

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          在学校的时候，凌董请我吃过一块巧克力。一块我从来没有吃过的台湾巧克力，中间是糖酥，很香很好吃。后来我再没有在其他地方发现过这款巧克力，哪怕时间已经过去20多年。不过，下次凌董再请我吃巧克力的时候，我要小心一点。扶扶眼镜，捂紧钱包，不要在凌董面前再秀一次智商的下限。

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2023年4月5日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/5   20:50

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标签： 暂停

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              从去年夏天开始，到现在，我写了将近40万字。少的时候，一天1000字，多的时候，一天几千字。零零碎碎凑下来，也够一本书了。我记得《围城》也只有20多万字，我的这本书比它厚不少。我觉得我的写作更多像是一种倾诉和发泄，我在生活中找不到可以倾诉和发泄的人，所以我用文字的方式来表达。就好像kevin受了10年的刑，但不能白受是不是？所以，我把我的所思所想写出来，作个见证，证明世界上确实有kevin这么个人，他过得很忧郁甚至很痛苦。

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            最开始写的时候，我以为我很快会有读者，但我太天真了。我的文字是被锁起来的，只有在一个适当的机会，才会被人看到。这算是一个遗憾，但也有好处，这样我的写作是连贯的，不用随时停下来和网友互动。写这些文字的时候，我不只一次哭过，有的时候是在写作过程中眼泪忍不住涌出；有的时候是写完后，暗暗伤心流泪。据说有一位女作家是用身体写作，那我就是用感情来写作了。写这40万字，我大部分的时候感情都很饱满，像万吨巨闸，只要隙开一条缝，江水就奔腾而出。

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          但写作到这里，我不得不承认我已经进入一个疲劳期。长时间的写作，掏空了我的意识和记忆。我好像变成透明人一样，没有什么秘密可言。我需要充充电，我需要感受多一点的人生冷暖。所以，请容许我暂时的休息。等我稍微缓缓，再来和你们笔谈天下，浅吟低唱。

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          亲爱的读者们，暂时的向你们道一声再见。kevin在清明节的晚上，送你们遥远的祝福。希望kevin的文字能给你们带来哪怕一点点的启示和温暖的感觉，这样，kevin也就把爱和希望传递了出去，这比什么都重要。

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2023年4月5日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/6   10:38

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标签： 杂感

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              外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守着窗儿，独自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快点到来，带来光明和未来。雨还在下，其实我是喜欢下雨的。下雨的时候，人的心灵会变得放松：老天在替我们清理灰尘，我们只需要在干燥的房间内，等待天空放晴。等雨停了，空气清新而甘冽，湿漉漉的街道明净滋润，人的心情都会变好。

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            我从去年夏天开始写作，到现在大半年的时间写了近40万字。我觉得我还有写作的欲望，但大脑中的干货已经被榨干。就好像一个画师，拿起画笔才发现颜料短缺。我需要充充电，补充一下五彩缤纷的各种颜料，不然我的画作就只能变成一幅“黑白画”。尽管如此，一旦我停止写作，又觉得有满腹话语道不出，讲不明，堵在胸口，憋闷。

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          今天看《红楼》，发现一句我以前一直忽略的话“襁褓中，父母叹双亡。”我有点犹豫的是这句话结尾应该是问号还是感叹号，如果是问号，这只是一个猜想；如果是感叹号，那我长久以来对父母的想念可能仅仅为一个泡影。我被洗脑了，真的被洗脑了，我已经分不清现实和梦幻。我活在一个五光十色，漫天花雨的虚拟空间。我对月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都写了些什么，一场梦幻。什么时候，这场胭脂梦才会醒，我回到人间，重新过上真实而轻快的生活。这场梦已经做了太久太久，谁是那个来唤醒我的人？白雪公主需要得到王子的一个吻，才会从水晶棺中苏醒。王子什么时候来？七个小矮人都等不及了。

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            我看见一张照片，照片里另外一个kevin对着我甜甜的笑着。我心底像打翻了五味瓶，不知道该哭还是该笑。真正的问题可能是我的最终居留到底在哪里？我真的能有一个完整的家庭吗？我害怕被骗，我害怕被报复，但我其实早就在被骗，早就在被报复，只是我不知道缘由。就好像街角突然冲出来一群流氓用一个粗布口袋把我的头罩住，然后用大棒把我狠狠打了一顿。等我摘下布口袋，流氓早已跑远，只留下满身的痛楚给我细细品味。我把目光投向离我只有三米不到的一个守摊大爷，想知道发生了什么，或者得到他一个同情的安慰。守摊大爷的目光悠远而宁静，似乎什么都看见了，又似乎什么都没看见。我挣扎着爬起来，不再理会大爷，一瘸一拐的回家。

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            外面还在下雨，今天是清明节，应该下雨的。据说白素贞就是在清明节这天和许仙断桥会，开启一段浪漫的人妖恋。青城山下白素贞，我觉得我和白娘子还有点缘分。白娘子在洞中修炼千年，化为人形，报许仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我练到多少级了。一进地图，是被人一剑ko，还是把别人一剑ko。真相之于我，像遥不可及的海市蜃楼。

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            关于人类我听到两种理论，一种认为人类世界是一个平行世界，有一个kevin，在某个平行空间就会有另一个kevin；还有一种理论认为人类发展到高级阶段就会进化成一种意识，像一个ghost一样漂浮在半空。两种理论我都觉得有道理，特别是第二种，几乎就是人类永生的一个途径。会不会有那么一天，两个ghost一碰面，才发现怎么彼此长得那么像，刚想认亲，一阵风吹来，把两个ghost都吹到爪哇国去了。

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              开个玩笑，我是想说，我们对人类世界的探索还远远不够。在大自然面前，我们还是个小孩子，顶小顶小的小孩子。不要把我们自己想得多么伟大和高明，在真正的智者面前，我们只能虚心请教。

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          我的爸爸妈妈呢，到底在哪里，是否还活着，是否还有机会见上一面？我总在不经意的时候，会想起你们。有时候，又觉得自己应该为自己而活，爸爸妈妈也会希望我活得幸福而愉快。我在清明节的雨夜里，遥送我的祝福，不管你们在天堂还是人间。

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2023年4月7日

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创建时间： 2023/4/7   21:12

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标签： 路

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              我在梦中舞蹈，我活在梦中，笑在梦中，哭在梦中，最后死于梦中。梦醒的那天，我将离去。我走的时候，带走我的秘密，遵守和你们的约定，不透露你们的奥秘。我只是一个过客，或者是一盏灯，短暂的照亮你们的面容，让所有人看清你们的眼角有泪珠还是藏着轻蔑。其实，照亮你们又怎么样，又能改变什么，不过一场电影，看看，了然一番人世变化。

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              我又怎么能指责你，指责你和指责我自己有什么不同。你不能改变的，我同样难以改变。我们的区别可能仅仅在于，看见一朵残败枯黄的花，你一脸不屑；而我双眼含泪，欲言又止。我总想留得残荷听雨声，而你可能会命人清理池塘；我怀念忧伤，而你目光向前。让我感到痛苦的是，我们之间有血缘的关系。既然这样，命运又怎么能残酷的让我向你咆哮？向你咆哮和咆哮自己的爸爸恐怕只有一步之遥：我已经被人称为“盲流”，离“流氓”也不远。我何必这么作践自己，又何必让你难堪。你难堪，我一样颜面无光。

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              对这个世界的看法，我想我们可能会有些许的不同。你可能更看重于应该怎么做，而我可能会先想怎么样才是对的。但问题真正的关键是你对我的漠视让我痛苦和绝望。既然你都不愿意救我，更何况别人。你和我有血缘的关系，而你又处于这个地位，你都不救我，别人更可以当鸵鸟，乌龟，刺猬。想想有点伤心，自己的亲人对自己竟然如此淡漠，甚至没有哪怕礼节性的一个问候。我的存在，真是一个笑话。

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              我有很长很长一段时间，非常想见到自己的亲人，因为我以为我从来没有见过你们。但莫先生告诉我：“kevin，你见到他们你会失望的。”我听了，哑然无语。我为什么要失望，我凭什么失望，我有什么资格失望。难道要你们围着我团团转，称颂我的伟大，可我从来没有这样的想法。我的想法很简单，我没那么风雅的想和你们叙旧谈亲情，我只是想结束自己的苦难，而这需要你们的帮助。我承认我很现实，甚至是赤裸裸的提出要求。但我已经找不到出路，我总不能跪在莫先生面前，祈求他的原谅。如果是这样，我更愿意跪在你们的面前，哀求你们的援助。毕竟跪在一个可能根本是敌人的对方面前，渴望得到原谅，这不是我的风格。除非我真的觉得自己错了，但现在我好像还没有这么想。

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              我知道，做出救或不救的选择，对你都是一场豪赌。这场豪赌的最终输家也许就是你本人，而我反而安全。所以，我自己都觉得向你招手，希望得到你的帮助的言行很无耻。就像自己起一个誓，报应全许在别人身上。所以，我说一句真心话，我不是希望你来救我，我是希望事情能加速变化，以尽快结束这种黑暗混沌的局面。我只知道一个理，短暂的混沌之后，我们将迎来一个盛世，这才是我最终想得到的。盛世到来，我自己怎么样，我也不多想，但当所有人都竖起大拇指，我想这个盛世是好的，非常好的。

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              你感觉到黑暗了吗？我感觉到了，在不经意的路人的一瞥，在电视里的歌舞升平难掩尴尬的收视率，在骑车大妈左顾右盼的慌慌张张，在路口戴红袖套的大哥和我擦身而过时，突然的呆若木鸡。这样不寻常的生活，什么时候才是一个尽头。社会总要发展，历史长河滚滚向前，人类需要进步，制度需要改良，这才是问题的本质所在。任何个人在和推动社会发展这个根本性的问题上来说，都是渺小的，甚至是无谓的。所以，加加油，努力为这个国家助一把力，这才是我最想告诉你的。至于我个人，一个道具而已。

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            月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。我忍受痛疼，孤独，恐惧和苦闷，在一个安静的晚上写出我的心声。我的心声是什么颜色，红色，黑色，灰色，还是混合色？我哪里知道。我只知道，明天的路我还要一个人走下去。没有大侠，我求助诸葛亮。

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2023年4月10日

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创建时间： 2023/4/10   5:30

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标签： 期盼盛世

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                      我觉得最好的音乐是贯穿人心的，像平静的湖面，忽然刮过一阵疾风，吹起满池的涟漪，波波涛涛，层层叠叠，难以停歇。但这样的音乐可遇而不可求，有的时候，风是有了，但池塘干涸，或者风和池塘都在，但赏景的人却心不在焉，到底辜负了这世间美景。真正的因缘具足，清风伴着水纹，树影摇曳绿堤，少年朦胧泪眼，日光解析灰暗。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。这样的音乐才是好的，才是真正打动人心的。

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                  我总想着我们生活的这个国度，也应该每天都徜徉在一段曼妙的乐曲中。菜市场喧闹的人声，街道上来来往往的汽车，公园里孩子的欢笑，火锅店咕嘟咕嘟的红汤白锅。人世的世声是最好的音乐，它时时向我们证明，我们还活着，还活在这林林总总，纷繁复杂的大千世界。我一直想住在一个有阳台的房子里，阳台不要封，就这么敞亮着。我可以在傍晚落日余晖的时候，端一杯咖啡，坐在阳台的小板凳上，远眺大雪塘，近观凡俗过客。就好像我爷爷有一个爱好，他喜欢“看街”。他会在清早泡一杯茶，然后搬一张小茶几，一张小凳子，   放到街边的街沿上，就这么静静坐着，看红尘里的波涛，人世中的浮沉。

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                我觉得我爷爷是有爱的，他也希望能听一首优雅的奏鸣曲，而不是呕哑嘲哳的山歌野调。爷爷有一次恼怒的说：“隔壁三姑悄悄潜回家，只为了看老爷子死没有！”爷爷补充道：“太不像话了，嗨！”听了爷爷的话，我浮想联翩。我好像看见三姑在老爷子有钱的时候，满脸虔诚的叫：“爸爸诶！”等把老爷子的钱都掠走，三姑再不登门。直到她认为老爷子时日无多，才踮起脚尖，推开门，探进头，看老爷子是否还有最后一口气。老爷子名下有一套房产，三姑惦记着呢。爷爷的话简洁而生动，我觉得爷爷自己就是一个小说家，虽然他从不写小说。听到爷爷对三姑的评价，我感觉我们每个人心底其实都藏着一份正直，只是有的人埋藏的深，有的人埋藏的浅。气温和水分合适的时候，这颗正直的芽苗都是要发芽的。你们觉得呢？

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                  我喜欢城市的热闹，也喜欢乡下的安静。两个风格，各有千秋。走在熙熙攘攘的春熙路，看红男绿女潇洒走一回，店铺里宾客盈门，街道上车水马龙，我感受到人间的繁华，觉得活得真实；漫步在乡间的小道，听鸟儿歌唱，摘一片荷叶，任露珠在荷叶上翻滚，我享受安静的闲暇，觉得活得轻松。所以，都市也好，乡村也好，都很美丽，都很适合体味生命，看你自己的喜好。就好像我喜欢旅游，到处走走停停，领略一番人间变化，万千风华，方不枉一场缠绵人世。

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                12年，13年，14年这几年，旅游业着实兴旺了一把。九寨沟人满为患，峨眉山漫山游客，这样的场景，我感觉是好的。旅游是高消费，旅游的人多了，说明经济环境好，人民生活富裕。什么时候我也能混到游客中，悄然走遍祖国的万水千山，也算不枉此生。可是要达到这个目标，非得有一个盛世不可。在盛世里，我们才笑得最甜，活得最好。

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              我们不指望隔壁三姑的孝顺，但我们可以期待盛世里的甘甜，在盛世中，我们都可以喝到蜜糖，不管你在都市还是乡村。市井乡场，本为一体，盛世到，都幸福，都甜蜜，哪管什么三姑的抱怨。三姑在盛世中，也只得强作欢颜，因为她昨晚才在李佳琪的直播间买了一盒进口的兰蔻。当兰蔻的芬芳笼罩三姑的水桶腰，看她还怎么口出狂言。

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              我会有一间带阳台的公寓，因为我从不怀疑盛世的到来。到那天，我站在阳台上，听风吟，观世景，品咖啡的香醇，享淡淡的愁绪。然后，回转身去收拾我的旅行包，准备下一次的出游。这样的生活你们向往吗？那么，和我一起期盼盛世吧，这浪漫的华尔兹已经缓缓奏响。

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2023年4月14日

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创建时间： 2023/4/14   15:12

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标签： 轮回

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                    凌晨，我被手机铃声惊醒。牛女士打来的电话，她在新华医院陪莫先生。莫先生晚上看电视的时候咳血，牛女士带他到新华医院去住院，他们在那里已经是老病号了，上下都认识。牛女士带着哭腔说：“你快来，你爸爸在抢救，可能不行了。”其实，深更半夜接到牛女士的电话，我已经预感到莫先生出事了。但我还心存侥幸，我以为我还能和莫先生见最后一面。

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            我急匆匆的赶到新华医院，直接上28楼。一顶头遇见一个护士，她说：“你是莫先生的家属吧？他在32号床。”我走进病房，牛女士在轻声哭泣，一个医生和两个护士正在给莫先生做心脏按压。我看见莫先生一动不动的躺在病床上，嘴里插着管子，身上有心电监护仪的导线。我愣住了，我不知道该怎么办，一瞬间，我甚至觉得像一个梦：莫先生在做最后的抢救，而我站在旁边，呆若木鸡。医生摇摇头说：“已经抢救30分钟，节哀顺变吧。”护士还在做最后的努力，我看见她给莫先生打了一支强心针，但莫先生没有丝毫的反应。

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              医生和护士取下各种管子和仪器，一言不发的走出病房。牛女士开始放声哭泣，我抱着牛女士，感到哽咽，但我真的没有流眼泪。医生重新回来说：“来一个家属来办死亡证明。”牛女士揩着眼泪跟去，我独自和莫先生待在凌晨寂静的病房。我突然意识到，我上次割腕住院就在这间病房！28楼，32床，我的床上面有一个牵引架。现在，莫先生就躺在我去年住院病床的旁边，我记得那次住院，我旁边是一个闹腾的80多岁老太太。老太太已经不见影踪，换成莫先生躺在我的面前，生离死别。

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                  莫先生去世之前，是否经历痛苦，我没有见到。但我看见地下垃圾筐里有很多带血的卫生纸，甚至连莫先生嘴角和手上都沾着血迹。刚才医生已经解释过：莫先生是肺部动脉破裂，大出血走的。我觉得莫先生走的时候一定是有痛苦的，虽然这种痛苦可能很短暂。也许，这是冥冥中的安排：有的人在睡梦中离开，有的人在医院里咯血。谁能解释，谁能申辩，我们只能接受，别无他法。

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            我拿过一张干净毛巾，沾湿水，轻轻给莫先生擦身体。我一点一点的把莫先生的嘴角，额头，颈部和手上的血迹都擦干净。我的动作很轻，我害怕弄痛莫先生，虽然莫先生已经不会再有痛觉，但我还是不忍心让他觉得难受。我觉得这像是早就安排好的一个仪式，安静的医院，孤独的病房，只有父子两个人，虽然阴阳相隔，却坦诚相见。我突然有种自豪感，莫先生最后一个澡是我给他洗的，这个任务是上天安排给我，没有其他任何一个人可以代替。就好像莫先生在我小时候，把我架在他脖子上，骑马马肩。在莫先生的脖子上，我突然变得异常高大，我眯着眼觑旁边走过的路人。我可能还不到一米高，但在莫先生的“抬举”下，我俯视众生。现在，换了个位置，莫先生躺平在我的面前，而我仍然那么高大。但我不敢“蔑视”莫先生，莫先生是我的爸爸，蔑视他等于蔑视我自己。

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            我想起，小时候，莫先生带我去亲戚家。我是羞怯的，我害怕陌生人，我不习惯热闹的场合。每当遇到突兀的打扰，我都会往莫先生的背后钻。我拉着莫先生的手，躲在他身后，有的时候，甚至会抱莫先生的腿。莫先生就像一座山一样，替我挡住风雨，和他在一起，我感到安全和放心。这种对莫先生的依赖一直到我17,8岁才逐渐淡去，剩下的是童年的温馨记忆。我记得，莫先生有一次教我说：“kevin，蒜是好东西，吃蒜可以打毒，但吃多了，会口臭”。我朦胧的意识里，既不知道什么叫打毒，也不理解什么叫口臭。于是，莫先生干脆来个现身说法，他在蜂窝炉边上，烤两个大蒜。当着我的面吃了，然后，他说：“kevin，你闻，这就是吃蒜的味道。”莫先生张开嘴，蹲下让我闻，但我什么奇怪的味道也没有闻到。莫先生没有口臭，吃了大蒜也不臭，莫先生的口腔一直是干净清爽的。我笑起来，说：“爸爸，不臭啊，我觉得不臭。”莫先生有点郁闷，站起来，讪讪的笑了几下。

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            牛女士回来，我们俩一起给莫先生擦澡。我几乎可以肯定这是我最后一次碰触莫先生，我知道，等会殡仪馆的人来，我就再也见不到莫先生了。但我还是有点欣慰，莫先生最后的时刻，我是在的，不仅在，我还给莫先生“服务”了一次。很多儿子没有机会替死去的亲人擦澡，有的儿子甚至根本不愿意碰触死去的父亲。但我给莫先生做了最后的“美容”，莫先生在我的清洁下，干干净净有体面的离开这个世界。从这一点说，我是欣慰的，我觉得我还没有那么糟糕，糟糕到把冷漠和歧视送给自己故去的亲人。

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                  丧葬公司的职员突然出现，他们像猎鹰闻见兔子的味道，三分钟就赶到现场。“家属来选寿衣，高档的，880一套；自己给亡者换，免费，我们换要给我们包红包。”职员像说口诀一样，说着他们每天重复的话。我和牛女士选了一套880的绸子寿衣，颜色很漂亮，有点拉风的感觉。本来，我和牛女士要给莫先生穿衣的，但职员又说：“亡者多少岁，就要数多少根腰带。不要数错了哦！”职员最后一句话起了作用，我不知道什么是数腰带，也不知道腰带要怎么安放在莫先生身上。牛女士说：“算了，让他们穿吧，包红包就包红包。”两个职员熟练的给莫先生穿上寿衣，在职员的操作下，莫先生像一个人体模特一样，换上新装。“两个人，一人230，红包总共460。”职员好像不经意的开始报价，我突然后悔为什么当年我没有进入殡葬行业，要不，早发财了。

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                一个可能是工头的职员和我们推着换好寿衣的莫先生来到医院太平间，莫先生被暂时停放在过道上。工头开始与我和牛女士谈价钱：“搭灵棚，自己选款式，有高档的，有一般的。火葬场火化有普通炉和豪华炉，如果要烧头炉，还得加钱。”我和牛女士感到有点晕头转向，幸好这时表哥匆匆赶到。表哥和莫先生感情很好，小时候，他甚至一度叫莫先生“干爹”。表哥代表我和牛女士与丧葬公司工头砍价，表哥对工头说“你等等，我给我朋友打个电话，他很熟悉你们这一行。”工头一年讪笑，说：“找熟人，没必要，多大个人情，还起不了什么作用。”表哥出去打电话，工头悠然的和牛女士聊天：“你们总要让我挣个工钱”。

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              不知道是不是表哥的打搅，让工头有点慌乱，最后，他终于让步，在原来的开价上打了个折扣。工头说：“你们有多少直系亲属，我好带花圈来，有多少算多少。”我和牛女士扳着指头算，总共9个直系亲属。工头贴心的说：“直系亲属的花圈不要钱，其他人一个花圈50块。”我感到一种灰色幽默，莫先生的遗体就停在离我们不远的拐角处，他已经去到另一个世界，解脱于世俗的烦恼，而我和牛女士还在和工头讨价还价。一边是幽暗的亡灵国，一边是凡俗荒谬的人世，两个世界的距离竟然仅仅只隔一个拐角。

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                回到朝发苑，工人后脚就开两个小车跟来。边搭灵棚，边让我们选骨灰盒。工人说：“有木头的，有大理石的，随便你们选。”我和牛女士都看中一个汉白玉骨灰盒，端庄大气。工人说：“1800”。我和牛女士吓得大气不敢出，牛女士说：“太贵，我们买殡仪馆的骨灰盒还便宜点。”工人耐心的解释：“别急啊，有便宜的。”工人拿出一个白色大理石骨灰盒，上面雕刻两个古怪的精灵，好像抬着骨灰盒一样。我和牛女士都被这个骨灰盒吓到，像两个妖怪在举行一场祭祀。工人得意的说：“这个便宜，800，也是整块大理石雕的。”牛女士发狠道：“我们就要第一个汉白玉的，800块钱，你愿意卖我们就买。”工人摇头：“成本都不够。”牛女士最后下定决心：“加100，900，你卖就卖，不卖就算了。”工人犹豫再三，看我和牛女士扭头就走，才勉强说：“卖给你们，来来来。”

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                刚才在医院和我们讨价还价的工头又来了，他帮着搭灵棚，写花圈上的条幅。他说：“你们要烧头道纸吗？”我说：“要啊，要的。”工头态度很好，他给我拿来一个火盆，和一叠纸钱：“要烧三斤六两，烧了的纸灰别丢，留着有用。”我感激的在工头的提示下开始烧头道纸，觉得这个工头为人不错。烧着烧着，工头猛的一惊醒：“你是亡者的儿子？”我说：“是啊，怎么？”工头说：“只有你一个儿子？”“是啊，只有我一个儿子。”工头做恍然大悟状：“不对，不对，只有儿子的花圈免费，其他亲属，一个花圈50块。”“啊？”我惊讶但又说不出话来。工头继续态度良好的说：“业内的规矩就是这样，对不住啊。”

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                工头和几个搭灵棚的工人一番忙碌之后，开车扬长而去。走的时候，工头笑着对我说：“缺什么，给我打电话。三天后，我派车来接你们去火葬场。”我有点搞不清楚状况，但不管怎么说，我觉得这个工头的服务态度还是很好的，有点殡葬服务的意思。

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              家里的亲戚陆续赶到，灵棚里热闹起来。两个姑妈来的时候都哭了，虽然十分钟后，她们就开始打麻将。我每天的任务是换灵前的大香，接待来凭吊的亲朋好友和吃饭的时候给莫先生的空碗盛一碗米饭。晚上11点钟，打麻将的宾客散尽，只留下我和表哥，牛女士。白天还热闹非凡，到晚上，只有儿子，干儿和老婆还守候着莫先生。我先去睡一觉，凌晨1点，我起床替换牛女士。于是，深夜里，我和表哥守着灵堂，感受繁华落尽后的人间清凉。

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              表哥呼呼睡去，我坐在椅子看手机。忽然，一只花猫悄悄踏着猫步溜过来，它乖乖的坐在离我不远的水泥地上和我对视。我想，它肯定是要找点吃的。于是，我走过去，把晚餐剩的香肠扔一片给花猫。花猫闻闻香肠，满意的大口吃起来。我听老人说过，灵堂里如果来什么小动物是不能赶走的，哪怕溜进来一条四脚蛇，也不能赶走。因为它们可能都是亡灵的化身，化身为猫，化身为狗，回家来和亲人见最后一面。我让花猫就这么和我对视着，它陪着我，在这个寂静而沉默的午夜，旁边是呼呼大睡的表哥。

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            我突然看见，花猫好像是一只怀孕的母猫，因为它拖着一个大肚子。天啦，莫先生竟然变成一只怀孕的母猫来和我道别。我觉得我应该犒劳一下母猫女士，我用手夹了两大片香肠，恭恭敬敬的放在花猫的面前。花猫闻了一下，心满意足的叼着香肠消失于夜幕中。我突然有点伤心，猫女士就这么走了，留下我一个人孤单的在暗夜里徘徊。

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            我听说每隔150年，人类的基因就会重复一次。有的科学家据此说，人类每过150年就会轮回转世一次。就好像一个90年代出身的人，前世其实是清朝的遗老遗少。那我的前世是什么？贾母打趣贾宝玉说：“上辈子别是个丫鬟托生的吧？”其实，丫鬟还好，如果是怡红院的小红就有点惊悚了。就好像我曾经梦见，我彷徨在一个红色油漆刷得富丽堂皇的四角阁楼里面，邂逅了一个梳着油光水滑发髻的漂亮大姑娘。我为什么会做这个梦？是否，前世的点滴记忆还残留在我们的记忆深处，在你不经意的时候，悄悄显出真身，点你一下。于是，你一下就开悟，原来我们的生命是一座旋转木马，终点回到起点，不变的是游乐场里孩子的歌声和欢笑。

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                    莫先生是一个多面的人，他不是一种颜色，他是一个混合色的人。然而，正是莫先生，为我遮挡了大部分的人世艰辛和苦难。下辈子，莫先生会转世为什么？借用一句“佛祖”的开示：“我要转世为女人和蜜蜂！”那么，莫先生下辈子也变成女人和蜜蜂吧！女人温馨我们的生命，蜜蜂甜蜜我们的味蕾，都挺好，都挺幸福。如果有缘，到我90岁的时候，也许会看见一个穿开裆裤的孩子在我面前牙牙学语的叫我“爷爷”，他不会就是莫先生吧？

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2023年4月15日

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创建时间： 2023/4/15   14:19

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标签： 和莫先生说再见

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          莫先生走了，真的走了，化为一阵白烟，消失在海天之边。

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          凌晨2点我从睡梦中醒来，我走到楼下的灵棚，看还有谁在守夜。灵棚尽头三三两两有几个亲戚在聊天，灵棚里面还有一桌通宵麻将。这些亲友都要等到早上5点，一起坐殡葬公司的灵车到火葬场送莫先生最后一程。我在莫先生灵前上一柱香，然后洗干净莫先生的碗，最后给莫先生供上一顿早餐。凌晨4点，殡葬公司拆灵棚的工人到达。一番忙碌后，我抱着莫先生的遗像带着众亲友，登上灵车。工人说：“抱着遗像，千万别回头，一直往前走。”我不知道这是什么“玄机”，我一路目不斜视的抱着玻璃相框，走路生风。

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            到火葬场，才6点钟，天空还是黑的，一轮弯月挂在东边的天空。第一天接待我们的殡葬公司工头已经等在门口，见我们来了，迎上来，说：“可能还得等等。”凌晨的火葬场，暗淡清冷，凉风习习。过一会，工头说：“我们慢慢走上去，也就差不多到时间了。”工头带路，我抱着遗像，带领众人穿过殡葬大厅，一直走到里面的火化车间。为什么要叫“车间”？我觉得“车间”是用来制造工业产品的工厂，但这个火葬场原来也是个“车间”，造的是亲人的眼泪和悲伤。

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            火化车间门口已经等了好几队送葬的队伍，大概有几百人，很热闹。只要乐队一奏乐，就是又一个亡者被送进火炉，烈火中永生。然后，亲戚们相互搀扶着，揩着眼泪走出来。工头说：“到我们了，快跟我来。”我们跟着工头走到一扇门前，门紧闭着，上一场的“永生”还在进行。工头示意我们等待，他把我和牛女士选好的骨灰盒抱过来，塞给我说：“拿好，等会就要送进去。”

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            门打开，孝子贤孙们鱼贯而出，工头把骨灰盒抱进去，他说：“我先去做准备。”看得出来，工头对这里早就是轻车熟路。一个穿笔挺制服的工人走过来，他说：“你是亡者什么人？把关系写上，签字。”我签字后，工人放我们进去，工头已经守在火化炉前面。我看见莫先生一动不动的躺在一个简易棺材里，穿着前天我们为他选的拉风的寿衣。唯一的区别在于，今天莫先生稍微化了点妆，美了美容，脸上浮着一层粉。想不到一辈子和美容化妆无缘的莫先生，临走还涂脂抹粉了一把。我快步走到莫先生面前，仔细看看他，没有变，一点也没有，和大前天他在家的时候几乎一模一样。

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                四个穿标准制服，军人造型的殡仪馆工人，站得笔直，摘下帽给莫先生的遗体行礼。我和亲友们在也在他们的带领下给莫先生三鞠躬，乐队奏响音乐，最后道别的时候到来。载着莫先生遗体的火化台缓缓驶入火化炉，我站在火化炉正面，看着莫先生渐渐离我远去。我之前，在莫先生去世后几天，一度哽咽流泪。但这个时候，我却感到释然，看着莫先生平平安安的往生天国，我觉得一切都那么自然。就好像，看见多年后，我也会有这一天：静静躺着，周遭是喧闹的人声，但再怎么喧闹已经和我无关。我没有哭，或者说有悲伤但没有流泪，更多的是感叹。感叹生命的终点，每个人其实都一样。

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              从火化间出来，工头带我去办理火化证，其他亲友去附近的茶园喝茶，等待一个小时后开炉，取骨灰。我办完火化证，来到茶园，发觉只有几名亲友在喝茶，其他几个人在外面闲聊，不肯进去。一问才知道，原来他们嫌弃火葬场的茶不干净，喝不下。我觉得有点过分洁癖了，刚才我还近距离和莫先生来个面对面，可我并不害怕，也没有忌讳什么。我确实不在意这些，我记得那年我爷爷去世，我还坐在他遗体旁边喝牛奶，牛奶就是爷爷生前剩下的盒装牛奶。我没觉得有什么不妥，爷爷躺在我旁边，上面盖着一块白布，而我就在他老人家面前享受他的遗赠，很好很和谐。保姆大妈走过说：“kevin，你还不怕，我可不敢。“我笑起来，我阳气重着呢，大冬天晚上睡觉只要一床薄毯。

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              火葬场的茶园里人声鼎沸，都是大清早来等火化取骨灰的亲友。我看见有的一大家人，还一起吃茶园煮的素面条。有的人嫌弃火葬场的茶园不干净，有的人在茶园里畅谈尽欢。其实，茶园还是那个茶园，每个人的心态不同而已。7点30，工头准时出现，说：“跟我来，可以取骨灰了，你们选的豪华炉，还有一个仪式。”

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            我们一行人跟着工头再次走进火化间，火化炉的风门打开着，火化台上莫先生已经化为一具白骨。说是白骨，其实又不是，几乎呈粉末状，一碰就碎。我走到莫先生面前，再次合十，向他的骨灰，他的肉身残留致以最后的敬意。有几个大胆的亲友跟进来看，大部分都留在外面不肯进来，远远的望着。我理解他们，如果是一个和自己关系疏远的人，我也会离得远远的。但莫先生不一样，莫先生是我爸爸，他是抚养我一辈子的亲人。我对莫先生没有害怕，没有忌讳，没有隔阂，只有淡淡的哀愁。哀愁为什么一个血肉丰满的躯体转眼间就变成一具骨架，而且还是一具一触既溃的骨架。我觉得有一种黑色幽默在火化间里，无论你是个怎么样的人，怎么样的卑微，怎么样的体面，怎么样的困苦，怎么样的得意，到最后都变成一些白灰灰。吓得旁人离你远远的，生怕沾染，惹一身霉运。

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            一个戴双白色大手套的工人拿一把小铲子走过来，他从莫先生的腿开始，一点一点的把莫先生的骨灰扫进骨灰盒里。先是腿，然后盆骨，肋骨，最后是头骨。骨灰盒装不下那么大的骨头，工人就用铲子把骨头压成灰，再搬运到骨灰盒里。我看着莫先生化为一盒白色的骨头粉，被工人任意压缩着，破碎着，毫不留情。工人突然指着莫先生的头骨说：“看到了吗？里面黑色的是脑花，烧焦之后就变黑了。”

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          我觉得工人说的不对，黑色的是头发，好吧？莫先生不黑，莫先生的大脑不黑，莫先生是白色的。我记得我有过好几次向莫先生发脾气，他都淡然的笑笑，绝不会和我生气。反而是我常常把莫先生对我的包容，理解为莫先生的软弱，觉得他不值得尊敬。直到我慢慢意识到莫先生是真的关心我，在意我，把我当作他的儿子，而不是一个工具。有一次，晚上我到莫先生房间里吃药，莫先生说：“kevin，你的脸怎么是青的，你要注意身体。”莫先生对我的关怀溢于言表。莫先生不会轻易表露感情，这么一句关怀已属难得，莫先生总是把他的情谊深藏心底。我记得初中时，我向莫先生合盘托出我小学被表哥欺负的遭遇。莫先生几乎要哭，我看见他的眼睛都红了。后来，我一把莫先生逗乐，莫先生就会先开心的笑，然后瞬间表情转暗，晴转多云。他是同情我的，真的，莫先生同情我的过往。我能感觉到我受到伤害，就好像莫先生自己受到伤害一样，他会感觉到疼痛和难受。我不知道莫先生是否事先知道这个表哥夏夜作战计划，但我看见，他很难过。有这种难过，也不枉我们父子一场，也不枉我小的时候，最喜欢依偎在莫先生怀里，一叠声的叫他：“爸爸”。

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              莫先生为我的红色启蒙老师，我的党史知识几乎都来源于他，莫先生给我讲长征，讲伟人，讲十大元帅。莫先生常说：“party很厉害的，普通人根本做不到。”我觉得莫先生是有意在我的性格里加一抹红色，也许他觉得我本该有红色，我如果嫌弃红色，我就不是kevin了。莫先生自己对party也并没有怨声载道，相反，他从内心深处佩服红色，有的时候甚至不能不说有一点喜欢。你们能相信吗？莫先生一个明教中人，却对红色有几多欣赏，几多赞叹。冥冥中似乎天意要让莫先生当我爸爸，好让我沾染一点红色气质，变得拧巴而倔强。我的性格“遗传”了莫先生的性格，不管我承认不承认，其实我一直有模仿他。我自己亲身父亲的性格，对我是一个谜，但莫先生的性格却深深影响了我，让我变得和他好像好像。

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              工人潇洒的把骨灰装到骨灰盒里，脸上带着笑。我觉得他像个路边烧烤摊的摊主，一边翻动小洋铲，一边把烤好的碎豆腐装进饭盒。我抱着装满骨灰的骨灰盒，跟着工头去寄存。走到一个亭子时，工头示意我还要举行一个仪式。两个着“军装”的工人，把骨灰盒接过去，然后宣读悼词。接着四个也穿“军装”的工人抬一顶木头小轿来，把骨灰盒抬上，旁边一个乐队开始奏乐，奏起一首流行歌曲：想你啊，爱你…

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              走一截路后，骨灰盒从轿子上下来，再次回到我手中。我抱着骨灰盒下楼，马上跟来一个替我打把黑伞的“军人”。走出火化车间后，“军人”才和我们道别。莫先生，你值得，你平平常常一个小民百姓，今天享受了一把领导人待遇。我只在电视上看见有军人抬骨灰盒和给领导打伞，莫先生，你生前朴实无华，到走的时候，着实风光了一次。

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                工头带我到骨灰寄存处，有两个档次的价位。我搞不清楚寄存骨灰怎么还有档次，难道还分雅间和大厅？我选了贵的一档，我想让莫先生彻彻底底奢华一次。而且我还答应工头去放一串鞭炮，工头一脸欢笑的报价：“最便宜的鞭炮280。”好吧，你说了算，毕竟这阴曹地府是你的地盘。全部手续办完，工头和我道别，说：“墓地安排了吗？要买墓地找我，不管哪里，我带你去，谈好的价钱再打折！”我看着工头得意洋洋的样子，感觉他不像在说谎。这火葬场就好像他家的一样，谁都认识，哪里都熟悉。做一行做到这个地步，也算行家里手了，想不发财都难。

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            回到市区，和亲朋好友去餐馆举行最后的宴会。总共三桌人，点了满满三大桌菜。莫先生，不用难过没有口福，很快我就要给你烧头七的香蜡纸钱。有了钱，还怕买不到好吃的？就像当年我去春游，你给我10块钱一样，想吃什么，自己买。回忆起来，莫先生就像天上的一朵白云一样，看起来飘飘忽忽，但烈日毒阳时，飘到我们头顶，足够替我们遮挡大太阳。不要怀疑莫先生的善良，那是因为你根本不认识他。如果你像我一样，和他相伴40年，你就会知道他的好，他的可靠，他的诚实和他的宽厚。

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          莫先生走了，真的走了。   kevin的一个时代结束了，kevin从小到大的依靠没有了。以后再有波涛汹涌，以后再有纷纷扰扰，以后再有苦难疼痛，谁为kevin宽解，谁为kevin背书。莫先生，你给我找的“老公”呢？他什么时候出现，他什么时候送我一个爱心符号。我等着你的接班人，就像新娘在婚礼上由父亲牵着，送到新郎的手上。那一天，电视里是否会有直播，直播时，滚滚红尘中藏着一个古老的爱情传说。

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2023年4月16日

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创建时间： 2023/4/16   20:05

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标签： 傻子

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                  我有点害怕开电视，为什么呢？因为现在的电视太复杂，电视机一个遥控器，机顶盒一个遥控器，往往刚把电视机的操作搞明白，就被机顶盒难倒。开机伊始，选择模块，电视，点播，综艺等等。一不小心，就点到付费频道，吓人一跳，以为踩到吸金陷阱。我很怀念以前的有线电视时代，一开机就看电视剧，80岁老人都敢操作。现在你敢让80岁老人开电视吗？可能就迷路了，颠颠倒倒不知道云游于哪一方宝地。简单的更好，更让人省心，少许多麻烦，多一分轻松和闲适。

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                    电视机如此，人也一样，简单的人最让人觉得可以信赖。我以前有两个朋友，他们都蛮简单的，表面上他们是水里的鱼，游来游去，游刃有余。其实，他们都是梳子。为什么是梳子，道理很简单，你早上梳头是怎么梳的？一只手拿梳子，另一只手捋头发，力道，方向，发型，深浅，全由你随心掌握。没人管得了你怎么梳头，哪怕你不是为了好看，仅仅是为按摩按摩，那又有什么关系，谁敢说你不对。我的“光明顶”，我做主。

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                  我喜欢简单的人，那种一看就心机深重的机灵鬼，让我敬而远之。比如说一个陌生人的聚会，我多半会挨着一个少言寡语，顺眉顺眼，目光柔和，行动轻缓的人坐在一起。反之，那种在聚会上吵吵闹闹，敬烟劝酒的活跃人物，不是我的选择。如果仅仅是吵闹一点也就算了，如果还在心底盘算怎么和大人物结交，怎么踩倒霉蛋一脚，那真的会让我害怕。对不起，我害怕你，请我们保持一点距离，哪怕你再怎么风光。

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                  我喜欢清泉潺潺，我喜欢静水流深。草原上的小河轻轻蜿蜒欢行于绿色的河岸，滋润两岸的青草和野花，可乐，可乐；一条黑龙江奔腾在奇石怪岩的巨型河谷，发出雷鸣般的撞击声，可怕可怕。我不是说我不喜欢大自然的鬼斧神工，贵州的黄果树瀑布我就很喜欢，还没瞧见真景呢，先听大自然的演奏会。我是说，我喜欢一切简单，柔和的事物，简单，柔和的人和事让我觉得生命是可爱的。就好像，我说一个笑话，简单的人听见咯咯咯的笑起来，有心机的人暗暗猜度我的笑话背后藏着什么，其实藏着什么呢？什么也没有。我只是说一个笑话，然后看你们笑起来有多可爱。

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              要论心机深重，有谁比得过黄药师？称为“东邪”，想来必定又邪又深沉。谁知他的女儿黄蓉却喜欢一个傻到不能再傻的郭靖，郭靖是个一个弯转不过来，就可以放弃武功，随便让人“打”的笨蛋。但黄蓉偏偏喜欢这么个傻子，就好像一山不能容二虎，我都是只大老虎，怎么还容你虎啸。黄药师表面上不喜欢郭靖，其实他是喜欢的。黄蓉的选择正是他内心的真实选择，只不过这种选择被他深深掩盖在心底，恰好被他女儿给揭破了。再又来，为什么穆念慈会喜欢杨康？很容易想明白，因为杨康也是简单的，至少在穆念慈面前他是简单的。杨康对穆念慈一片真心，他从来没有真正欺骗过穆念慈。这样的杨康是一个情种，一个简单到不能再简单的情种。像欧阳克那样的江湖贩子，只能和欧阳锋混一辈子，两父子正好来个针尖对麦芒，谁都不要嫌弃谁。

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                  我喜欢傻一点的人，傻一点的人让我觉得安全。我绝对不是想占他们的便宜，我只是喜欢和他们在一起我会全身放松。和这样的傻人一起，我说话也放松，做事也放松，吃饭也放松，睡觉也放松，我肯定可以多活几年。如果天天做奥数题，日日练俯卧撑，恐怕真的要高堂明镜悲白发了。我不觉得傻人可耻，恰恰相反，他们是可爱的。生命在他们那里变成了一种纯粹的东西，就好像生命的本质就仅仅是生命，而不是名利，富贵，韶华，输赢。生命本身没有输家，因为到最后所有人都是输家。唯一的赢家是神，她会等在你们生命的终点，告诉你们有多愚蠢和荒谬。然后，在你们喝下孟婆汤之后，让你们演一出荒唐闹剧，娱乐她老人家的午后闲暇。

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              所以，傻是一种生活态度。秉着这种生活态度，可以跳脱太多太多的陷阱。塞翁失马焉知非福，傻人做傻事，天知道是不是神在冥冥中安排。你敢嘲笑谁傻？天知道是不是神已经在为你安排下一世的轮回了。千万不要过度思量，你一想，神就会发笑。不仅神笑，魔也会笑，笑你怎么这么自作聪明，不知道天高地厚。

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            傻人有傻福，我吃不到生猛海选，但我少摄入嘌呤，不会得风湿病。当你以为自己事业成功，风光无限，背地里你失去的可能更多。多到你都不敢想，一想就绷不住了，非得重新来一次角色扮演的RPG游戏，过过店小二的平凡生活。我不反对成功，但我希望傻人成功。因为傻人成功，就会留出更多成功的空间给芸芸众生。你喜欢寡头吗？我不喜欢。我喜欢巷口早餐摊卖豆浆油饼的大妈，她卖的豆浆香醇，油饼酥脆，喝一口豆浆，咬一嘴油饼，好一个美好的清晨。反垄断是世界上的普遍做法，我觉得垄断都是聪明人的杰作，傻人垄断不了。即使傻人垄断了，也很快会被聪明人给ko，最后还是聪明人得了天下。这样的结果，在中国几千年的历史上反反复复的上演。很荒诞，很惊悚，有百害而无一利。

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                    要改变这样的恶性循环需要借助一点外力，把外国好的东西拿到中国复制复制，给这个古老的国度添加一点新鲜血液。外国有宗教感召，我们为什么不可以有，不仅要有，还要发扬光大；外国有人文主义，我们为什么不可以有，不仅要有，还要继承创新；外国有骑士精神，我们为什么不可以有，不仅要有，还要弘扬普及。就好像鲁迅的观点，中国人真正的“病”不在躯体上，而在精神上。

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            一个泥娃娃，找不到爸爸，也找不到妈妈，所有人都向他身上倾倒尿和大便。突然，一个傻子说：“他是无辜的，他本来无罪！”众人都吓一跳说：“你知道泥娃娃是怎么做出来的吗？做他的那块泥是池塘深处的粪土。”傻子摇摇头：“你们说的不对，泥娃娃不应该为粪土受罪，因为他是一个新的生命。”众人听了，大笑起来，笑傻子将来肯定会走霉运，因为他连最基本的因果报应都不知道。傻子还是摇摇头：“不对，不对，你们说的和我在书上看的不一样。”众人拂袖而去，留下傻子守着泥娃娃。

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              泥娃娃突然开口说：“如果你不早一点走开，明天他们也会向你的身上倾倒尿和大便。”傻子叹叹气说：“我把你送走吧，送到海天的边际，他们找不你，也就罢了。”泥娃娃苦笑道：“我没有脚，我走不动，真的要救我的话，把你刚才说的话，说给100个人听，我相信会有更多傻子站到我旁边，这样，他们就不敢再倒尿和大便了，因为每一个傻子后面都藏着一个聪明人”傻子听了，笑起来，说“我现在就去说。”傻子走了，他真的会给100个人讲他的大道理吗？泥娃娃等待着，等待明天的风或是流火。

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                我喜欢海子的诗，没有事的时候，我会找出他的诗看看。你们也喜欢吗？那么，请和我一起大声朗读：我只愿面朝大海，春暖花开。

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2023年4月17日

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创建时间： 2023/4/17   6:07

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标签： 泥娃娃和瓜子

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                我想生活在一个充满爱和情谊的世界中，这个世界夏夜荷风，冬月溶溶。可我抬头望一望真实的世界，满是仇恨和怨怒，凶狠的眼神像一柄利剑刺入我的胸膛。我不知道我范了什么错，我只知道我是你们的公敌。而这个公敌甚至你们都不愿意谈起，只是在心里默默的恨着，就像向日葵恨着月亮，仙人掌恨着雨季。我暗自流下眼泪，为我的过错，我的过错就是让你们回忆起仇恨，让你们想起当初的恩恩怨怨。我好像一个符号，这个符号代表敌对，愤怒，恐惧和厌烦。但我只是一个泥娃娃，我没有手也没有脚，我怎么偷你们的红薯，偷你们的芋头，你们为什么一定认定我是个小偷。即使是小偷，偷走的东西也可以还回来，为什么你们还要苦苦逼问，苦苦追究。追究一个我都不知道的当年的故事，故事里有什么？王子的剑还是公主的忧郁，或者什么都没有，只有雨中的人们慌忙的收拾着各自的行李，匆匆赶回他们的家。

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                小时候，我的床头有一个收录机，可以放磁带听歌也可以打开收音机。我最喜欢听收音机，喜欢听里面的深夜谈心节目，一个个或哀愁或愤怒的人们在电波中向女主持述说他们的故事。他们的故事林林总总，有的听了让人伤心，有的听了让人欢喜，有的听了让人暗淡，有的听了让人清醒。但女主持总是很好的向他们表达她的关心和爱护，女主持总说：“一切都会好的，一切都会过去的，不要想，有的事情，一想就糟了。”

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            我记得一天深夜，一个女孩打电话给女主持说：“我想离开这个世界，因为我不属于这里。”女主持说：“你来我的办公室，我这里有香喷喷的蛋糕和热气腾腾的红茶，我们可以聊天，聊今天晚上的月色，像不像童话里城堡上空的朦胧幻境。玫瑰花园里，露珠从花瓣上滴落，滋润脚下的土地，土地得到水分，第二天，送玫瑰花一天的芬芳和鲜艳。”女孩还是哭泣，她到底有没有再联系女主持，在女主持下播后，真的守在电台门口，和女主持喝一道午夜茶？我不知道，女主播没有讲，女孩也没有再打进电话。我只知道，那天夜里，很多人都揪心的听着两个女人的对话。一个像姐姐，一个像妹妹，一个说月亮，一个说太阳，隔空激起听众心中的涟漪，想这苍茫的人世，为什么要有这么多的在深夜哭泣的灵魂。

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              那个夏天，我的头发渐渐长长，带我没有剪短头发，我要留一个飞机头，让你们看看我已经长大。当我的头发盖过我的额头，我的青春痘被遮的严严实实，我觉得可以了，我变帅了。于是，我去照相馆，照一张相片，相片里的那个自己，像个大男孩。一个自以为自己什么都懂，什么都明白，其实什么都不懂，什么都不明白的傻瓜。但我是喜欢那张相片的，我觉得相片里的自己很忧伤，很单纯，很帅，像十七岁的雨季里的林志颖，纤尘不染，见之可亲。直到20年后，我再看见自己，已经变成一个侏儒，连说句硬话都不敢的侏儒。只知道低低服服的跟随着社会的大潮，亦步亦趋，点头哈腰，扮演一个荒唐的角色。在这个有点难以言表的世界，混一口饭吃，挣一份微薄的收入，忍受深夜不经意的伤感和正午迷迷蒙蒙的舞步混乱。

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                我还是我吗？可能我连当年那个女孩还不如，至少她敢于向女主持述说她的死亡计划，而我竟然不敢说再见。因为我知道我还有很多的事情要做，我还要养一个孩子，我还要看护一个家庭，我还要履行我的使命。如果我就这么轻易的离开，谁来告诉你们原来泥娃娃不是小偷，泥娃娃原来是一个泥胚，当你厌倦了他，你还可以用泥胚重新做一个泥娃娃，做一个你自己喜欢的有手有脚的小孩，把这个小孩放在你的写字台。

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              当深夜电波响起，女孩在电波中哭泣，我想要不，把泥娃娃送给女孩？或者都不用送，我也打进电话，把泥娃娃的故事告诉给女孩，也许她就会知道她有多么的傻。泥娃娃不会哭，因为他没有泪腺，他的存在是为了美化我们的写字台和窗口的视野。当你觉得厌倦了生活，看看这个没手没脚的泥娃娃，还在苦着一张脸努力做出一个微笑。你就会觉得，我总比泥娃娃好点，总要好点。那么你是不是就可以安然的度过这一次心理危机，重新挣扎着踏上人生的路。让泥娃娃陪你到老，老到你觉得泥娃娃已经变成你的孙子，再把泥娃娃送给隔壁的小孩，陪他一整个童年。这泥娃娃也就圆满了，他偷的红薯和芋头也就都还回来了。

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                  泥娃娃的绝配是瓜子，绝对不是花生和巧克力。因为瓜子可以显得泥娃娃还没有那么惹人讨厌，花生和巧克力只能反衬泥娃娃的无助和可怜。可是，现在没有嗑瓜子的了，真的没有了。大家都不喜欢嗑瓜子了，觉得瓜子会伤害牙齿，瓜子变成农村老大爷老大娘的午后消遣，城市里的红男绿女谁还要瓜子。榛果巧克力不好吗，又甜又绵软，还更显得生活的档次和品味。比如一个衣着时髦的小帅哥尝一块巧克力那是在品味爱情，嗑一把瓜子算什么？嗑瓜子是百无聊赖的闲人，在一个冬日午后，一边谈着东家长西家短，一边喝一玻璃杯绿毛峰，一边拿起一颗干干净净的瓜子。没有生活的情趣，太俗，太平庸，太下里巴人。

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                    可你们知道吗，巧克力到大夏天，会变成一坨糖稀，吃在嘴里，味同嚼蜡。我是喜欢瓜子的，因为瓜子才知道泥娃娃的好，瓜子才知道珍惜泥娃娃的青春和美貌。没有瓜子，泥娃娃会受一辈子的苦和罪，因为泥娃娃本是个空心罐子。进口微小，只放的进同样微小的瓜子，放花生和巧克力就会堵塞通道。瓜子填满泥娃娃的空虚和寂寞，瓜子知道泥娃娃的无辜和忧伤。当你们说你们都不喜欢瓜子了，最先哭泣的就是泥娃娃，因为没有瓜子，泥娃娃就毫无用处，只能被扔进垃圾堆，等待生命的重塑。但有瓜子就不一样了，瓜子送泥娃娃一份全新的使命，他的使命就是让你们重新知道瓜子是一种健康食品。瓜子和泥娃娃，一个丰满你们的味觉，一个美丽你们的家园。一样可爱，一样是上天的礼物。

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                泥娃娃捧着满满一肚子的瓜子，说：“我不是小偷，瓜子给我作证，我不是小偷。”瓜子大声叫起来：“我们知道，真正的小偷另有其人。”众人听了都惊异起来，怎么泥娃娃和瓜子混到了一块，泥娃娃应该和希瑞，希曼一起摆在橱柜的最上面啊。泥娃娃哭了，虽然他流不出眼泪，众瓜子拿一张干净的手绢替泥娃娃揩去泪水。现在你们知道为什么泥娃娃和瓜子相互喜欢了吧？泥娃娃证明了瓜子的善良，瓜子让泥娃娃变得有意义。他们是天生的一对，在红尘中，反反复复告诉你们一个真理：这个世界并非只有一种生存方式，人类的多元让人类的生存和延续得以实现。

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                女主持并不知道泥娃娃的故事，所以她没有在那个飘着小雨的幽咽午夜，把泥娃娃的故事讲给女孩听。但瓜子知道泥娃娃的故事，让瓜子把故事谱成一首歌曲，在大街小巷来回的播放。女孩听见，就知道：原来还有一个泥娃娃，原来我并不孤单，原来在午夜哭泣的不止我一个，原来体味生命的苦涩的灵魂还有很多很多。那么，女孩和泥娃娃也就成为朋友；那么，瓜子的使命也就完成了。

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              泥娃娃问瓜子：“下次我哭的时候，你还来吗？”瓜子点点头：“我用我的微信加上你，你想哭的时候，就发一段你哭的声音过来，我就知道了。”泥娃娃笑起来：“我不哭，下次我发一段我笑的声音给你，看你是来还是不来？”瓜子挠挠脑袋：“那，那…”不用回答了，泥娃娃已经笑起来。

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2023年4月17日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/17   19:44

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标签： 神缘

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            我爬上咖啡馆的二楼，这里有精致的蛋糕出售。我买了一小块蛋糕，还有一杯浓浓的苦咖啡。就着咖啡的苦涩，我用一把不锈钢小勺一点一点的挖蛋糕吃。蛋糕的香甜中和咖啡的苦味，呈现一种奇妙的复合味道，好像人的生命，意味悠长。咖啡馆的二楼布置有一个中世纪风格的书柜，里面摆满一本本厚厚的书。大多是英文书，我难以一一辨认，但我认出一本烫金封面的复古风格书籍，一本《圣经》。我注视着《圣经》，目不转睛，我想这本书有什么神秘的魔力，使它成为世界上发行量最大的书之一。

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              两个金发碧眼的外国老太太饶有兴致的看着我在书柜前徘徊，她们一手端着咖啡，一边看着我，看一个亚洲人这么好奇的注视着她们每天晚上睡前都要读的读物，她们是什么感受。我心里隐隐觉得她们喜欢我看《圣经》，因为当她们看出我被一种神秘的力量吸引，再挪不开脚步，她们的眼神是赞许的。也许在她们心中，我这样的亚洲人，或者说中国人（很多美国人觉得黄皮肤的都是中国人）全部都是无神论者。我怎么能被《圣经》挽留住脚步，我应该不屑一顾的“咻”一声走开，就像他们看见的大部分亚洲人一样。我不敢向她们解释什么，我的英文太糟糕，再说我也没有和陌生人说话的习惯。我和其中一个年纪更大的老太太对视一眼，然后默默走开，留下她睁大眼睛盯着我。

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                我有一个可能很幼稚的幻想，我觉得如果当我像一个斗士一样，和邪恶开战的话，两个外国老太太会站在我这一边。但我不敢确定，我只是有这种感觉。因为我发觉她们似乎对我身上的某种气质感兴趣，这种气质是我不和我不喜欢的人同流合污，哪怕他们笑我是个白痴。在中国老太太这边，我感觉不到她们对我这种气质的喜欢。但这两个外国老太太，显然被我的这种气质所吸引。我甚至有一种感觉，如果我的面前站着一个邪恶的恶棍，而我正在和恶棍对峙。两个外国老太太会毫不犹豫的站到我背后，即使不站在我背后，她们也绝对不敢站到恶棍那一边。她们的文化根本不容许她们这么做，和贫富无关，和文化有关。

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              有的时候，我会想到底是男人更善良还是女人更善良，我的结论是最善良的为一个像女人的男人。读大学的时候，我见过一个网友，他和其他另外两个“朋友”合租房子。我去他们出租屋的时候，看见一个烫着波浪头，染着淡黄头发的大学生。他也是“朋友”，而且和另外一个是bf关系。我忘不了他看我的眼神，他看我的时候，惊恐中带着忧伤，忧伤中含着同情，同情里又盛满期望。很多年之后，我才想起他，觉得他肯定多少知道一点我的底细，不然他不会这么看我。我只和他对视过一眼，但我已经可以肯定他是善良的，不然他应该冷漠的把头转过去，或者甚至朝我假意的笑笑，说几句扯淡话。但他没有，他什么话也没说，却又好像什么都说了。我知道他同情我，但又害怕包围着我的那股力量。这么多年，我时时回味他看我的那一眼，长久难忘。

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                两个外国老太太和黄头发“朋友”让我体会到一种东西，这种东西叫“神性”。对，你没听错，我从几个普通人身上感觉到神的性格。神的性格是什么样的，其实我也说不清楚。我只是觉得神性一定是超越凡俗的思量，有一种震撼人心的魅力。就好像我们喜欢雷锋，雷锋是不是也有神性，我觉得是有的。或者不能把简单的做好事概括为神性，真正的神性是一种内在的包容和爱。她包容我们的错误和缺点，给予我们无差别的关怀；她不会在无数人朝我们挥拳的时候，也趁机给我们一巴掌，她只是默默在人群散后，递上一张干净的手绢；当我们被嘲笑，被羞辱，被愚弄，被报复的时候，她也会笑。但她笑的不是我们，是向我们吐口水的那些人。她笑的对象和普通人笑的对象是相反的，这为神性。真正的神性，会让大部分的凡夫俗子感到恐怖。就好像欧阳锋倒练《九阴真经》，练成天下第一，但当他得知真正的顺序后，他可能就再也笑不出来。我们大部分的普通人其实都是欧阳锋，当真正的《九阴真经》出现，我们只会感到恐惧，继而哭泣，最后暗淡。

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                  对神性的向往并不罕见，其实很普遍。但真正有神性的人却不多，有的人只是表面热乎，经不得细细品味。或者说真正的神性不是那么轻易可以窥见的，就好像我们常说：不经大事，看不出一个人的真面目。但即使这样，我们也可以悄悄在生活中体味那种感觉，就像我们吃不到蛋糕，但可以嗅一嗅面粉香；我们得不到神的爱，但可以和她偶尔的目光相遇，彼此一个关注。就很好了，很愉快了。

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                    不要小看人类对神的向往，想想在麦加围着天房旋转的万千朝圣者；想想在神学院里讨论了上千年的约柜的下落；想想虔诚的佛教徒不远千里万里把释迦摩尼的舍利带回大唐。他们这么做是为了什么？为了和神的一个约定，这个约定就是有一天神会回到这个世上拯救她的子民。天房是神的居所，约柜是神的发报机，舍利是神的化石。我们对神那么的向往，我们孤独，孤独的伫立于这个地球，不知道未来等待我们的是什么。我们盼望神能出现给我们一个回答，我们应该怎么做，怎么做才能更接近神，怎么做才能得到福报。

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                        几乎所有宗教都有末日审判。安拉会惩罚作恶者，出卖耶稣的犹大上吊自杀，阎王爷会翻看生死簿。其实，我觉得真正的神性不在于惩罚，惩罚不是神性最本质的特征，神性的本质特征是宽恕。就好像大慈大悲的观世音菩萨，总是救苦救难。如果观音每天翻看人间的账本，找人的缺漏，这样的观音就有点滑稽了，我们根本不会喜欢。我觉得神的最根本的性格的就是怜悯，怜悯所有的苦难和罪恶。当一个倒了八辈子血霉的倒霉蛋，想要去跳河，他应该遇见神的。神应该化身为一个晨练的老太太，守在河边，给倒霉蛋最后的祝福，这是神。如果神对倒霉蛋毫不同情，无关痛痒，这不是神，这是宗教骗子。

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                    我走在一个陌生的城市，城市里没有我熟悉的街道和朋友。我越走越心慌，越走越感觉恐惧，我不知道哪里是归宿，哪里是停泊的港湾。我觉得自己被所有人抛弃，我变成一只爬虫，在人的世界里，稍不注意就会被踩死。正当我浑身颤栗，眼神迷乱的时候，我发觉我的后面跟着一个老太太。老太太肯定是发觉了我的异样，所以她跟在我的身后。她要做什么？保护我？还是点化我？或者只是默默的跟随，让我一路有伴。我不知道她的真实想法，我不敢确定，我只是想哭。在我以为我已经被全世界抛弃的时候，一个素不相识的老太太发现了我，而且我可以肯定她跟着我不是想分我的行李。她是神吗？我觉得是，至少在当时是。

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                    我觉得神就是神，无论他叫作安拉，上帝还是佛祖。当我们落入最深最冷的冰窖的时候，我们发觉一支火炬照亮了黑暗。举着火炬的就是神，哪怕我们连他的性别都分不清楚。神举着火炬，神发出光芒，神温暖冰窖，神打破寂静。我的神，总是可爱的。我第一次住进精神病院，遇见一个农村中学的校长。他最开始没有和我说话，但后来有一次，他悄悄对我说：“你就是疯了，记得，你就是疯了。”说完转身走掉。我想不清楚他这句话的意思，直到多年后，我才意识到，他就是举着火炬的神。我遇见神了，你们遇见过神没有？我想我总还有点神缘的。

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2023年4月18日

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创建时间： 2023/4/18   5:06

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标签： 承诺

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              天涯论坛宕机了，已经打不开半个月。可怜我在天涯写的帖子也随之隐入深海，消失在茫茫的异次元空间。以后，我到哪里去写我的文字，我到哪里去让人看见我的所思所感？我已经迷失在网络中，找不到一个可以停泊的港湾。难道偌大一个互联网，竟然没有可以容纳我的一方净土，全部变成怪石嶙峋的戈壁滩？这不是我想要的，我想回到那个火热的人气高涨的网络时代。

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            我觉得对言论的宽容非常重要，这是一种自信：我让你们畅所欲言，而我始终风雨不动安如山。我很怀念当年的天涯论坛，那么多的争辩，那么多的大神，那么多的笑话，那么多的人间冷暖。但忽然有一天我发现，说什么都被删，甚至连扯淡都有违规的风险。我想这还算是BBS吗？为什么不能包容网友的言论，你们在怕什么。

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                让人说话其实很重要，让人议论议论，天塌不下来。不让人说话，不让人讲点心中所思所感，憋在心里，总有一天会火山爆发。防民之口甚于防川，这让人觉得荒唐而悲哀。哪一天，我们能迎来一个宽松的网络环境，说几句真心话，摆几句老实龙门阵，我想这才是盛世的特征。真正的盛世，包容所有人的愿盼。你可以唱一曲《红梅赞》，我可以哼一段“真情像草原开放”；你可以讲天上芍药开，我可以说地下百花怒放；你可以指责为什么早餐摊的油饼又涨价，我可以笑你囊中羞涩，只知道和早餐摊的大妈抱怨。真正的盛世是这样的：所有人都可以畅所欲言，没有严苛的审查和删帖。在盛世中我们不担心我们的言论会引起负面的效果，因为所有人都可以讲自己的观点，而你个人的意见再怎么荒腔走板，都不过一家之言。什么时候，我们能进入这个轻轻松松的盛世？我在等待，我在祈盼。

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              外面下起雨，我走在九眼桥的酒吧街。酒吧门口摆着一张海报，一个年轻的眼镜帅哥拿着一把吉他，微笑着和我相遇。这是一家民谣酒吧，眼镜帅哥是酒吧的驻场歌手。他今天晚上会弹唱一首什么歌？是“起初不经意的你，和少年不经事的我”还是：“他总是不言不语，黄昏等到天微明”。我脑海中常浮现这样一出画面，小蓓在种满鸢尾花的花园又一次遇见李嘉文，李嘉文把花的种子送给花园的花匠，到明年春天的时候，花园不止会有鸢尾花，还有牡丹和月季，金银花和柠檬草。当娜娜小姐又一次施展魔法，要把花园变成一个荒原，小蓓在嘉文的帮助下，打开花钥匙，七色花出现了！刹那间，百花齐放，春光灿烂，娜娜小姐慌乱逃走，走的时候连裙摆都沾满污泥。娜娜小姐说：“你们等着！等我下次换一套黄色的晚礼服，再来和你们斗斗魔法！”小蓓收起花钥匙，她知道娜娜小姐短时间不会回来了。因为娜娜小姐每使用一次魔法，脸上都会起一个星期的皱纹，而娜娜小姐是最爱漂亮的。李嘉文说：“小蓓，你找到七色花了，跟我回花之王国吧。”小蓓笑着牵起嘉文的手：“我要和你再照一张相片，因为我们已经很久很久没有一起照过相了。”

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                逃难的人潮，像河水一样涌过来。提着行李，牵着小孩，扛一袋面粉，篮子里装满鸡蛋，人群慌慌张张朝码头的一艘大船挤去，这艘船要去香港，如果能挤上大船，就可以到那个自由的地方。女人看着男人，他们紧紧拥抱着。男人说：“快走吧，到了香港，记得给我写信。”女人说：“你呢，你怎么办，难道就这么陷入纷争和战乱，不知道明天是艳阳高照还是淫雨霏霏，不知道什么时候能够再见面。”男人说：“别管我，我有很多朋友，他们会帮我。到了外面，照顾好自己。等风波平息，我去接你。”女人依依不舍的和男人道别。那个时候，天空中正飘着雨，女人打着一把伞，突然，女人把伞扔到一边，她用双手和全身的力气抱住男人：“别离开我，我害怕。”男人吻女人的唇，眼睛紧紧的闭上。丢在地上的伞看着这一对恋人，叹口气：“我足够宽大，可以把你们两个都罩住，快走吧，再不走，雨就下大了。”

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                    难道今天晚上，眼镜帅哥就要弹这一首《滚滚红尘》：起初不经意的你，和少年不经事的我。是啊，那个时候，我们的相遇多么的迷蒙。我只知道你很帅很温暖，却不知道冥冥中已经把三生三世的命运暗暗托付。谁在宿命里安排，谁在天上牵着一根红线。为什么不把真相早一点告诉我，我也好问你一句话，问你什么？问你你是否真的喜欢过我，或者只是遵循命运的安排。但我知道最可能的结果是没有回答，你不会说：“我喜欢你。”但你会笑起来，然后用你粗壮的手臂把我拥入怀中。我想哭，因为你没有回答，但我又欢喜，因为我已经依靠在你的臂弯。就这么靠在你的肩头，感受你的体温。你没有说：“kevin，我许你一生一世的荣华富贵”不，不，这不是我想要的。我想要的是你说一声你喜欢我。你轻轻拍拍我的肩膀：“别哭，我送你一个繁华的盛世。那个时候，你会在晚上桥头有河风的地方，遇见一个流浪歌手，他会把《滚滚红尘》唱给你听。”我轻轻叹气，我们到底难以再见，只能用一首歌曲祝愿。但不管怎么说，你给了我一个承诺，承诺将来是有一首《滚滚红尘》的，而不是轰鸣嘈杂的车来车往。

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                我还在等待天涯，等待天涯哪一天它突然又回来了。我又可以在上面写我的文字，写我的心心念念。李嘉文，你的花种子呢？送我一颗，送他一颗，把花园装点起来。你说过，你要送我一个盛世的，在盛世里我可以听流浪歌手唱罗大佑的歌，我总会在听到熟悉旋律响起的时候，想起你。想起你没有说爱我，却把我拥入怀中的那一晚。我想，既然缘定三生，总要留一段可以致敬的光辉岁月。让所有人，巷口的大妈还是竹椅上的大爷，都知道我们，知道我们的爱情故事。因为我们的情缘，带来了一段金色的年华。大爷在大妈耳边悄悄说几句话，大妈笑起来，大爷也笑起来。就好像，歌里唱的：“世间总有隐约的耳语，跟随我俩的传说。”

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                  我等着你，那你呢，什么时候出现？

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2023年4月18日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/18   13:19

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标签： 女娲之女

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                            我没有读过那本名著，美国南北战争的名著《汤姆叔叔的小屋》。我只知道那本小说引发了一场战争，然后美国的蓄奴制彻底告别历史舞台。美国也由此兴盛起来，很快成为世界经济的火车头。但我读过同样描写南北战争的另一本名著《飘》，由这本书改编的电影《乱世佳人》获得过奥斯卡奖。我现在还记得郝思嘉在母亲死后，手里攥着根胡萝卜，在夕阳西下的血色背景下，对着镜头说：   “tomorrow   is   another   day”，旁边的嬷嬷惊恐的看着这个自己从小带大的小姑娘。嬷嬷是个黑人，纯粹的黑人，但她已经融入郝家，成为郝家的一员。《飘》里描写的美国南方黑人农场像一个幸福的伊甸园，黑人奴隶们津津有味的吃着白人不吃的猪内脏，感叹生活多么美好。到底《汤姆叔叔的小屋》和《飘》哪一本才是真正的历史，我看，只有留给历史本身去解答。我想说的是，无论怎么样的美化，以肤色来界定人的高低贵贱肯定是野蛮和落后的，无论那个被认定为低贱的人是否觉得幸福。

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                      人类历史上有很多残忍的奴隶制度，据说中国古代商周的时候，奴隶被绳子栓住，白天做苦力，晚上睡在像抽屉一样的长木匣子里。我中学的政治老师说她参观过这种奴隶的“卧室”，睡觉连翻身都不可以，因为根本没有足够的空间给奴隶移动。西藏的农奴制度一样黑暗，农奴像牲口一样吃最劣质的食物，稍有违逆，剜目，割耳，砍手，砍脚。印度的贱民，白天不许出门，一旦出门，手里要敲一个瓦罐，提醒高种姓者不要接触到他们。如果高种姓者一不小心靠近了贱民，觉得受到“侮辱”，可以任意殴打贱民。人类有的时候对自己的同类其实很残忍。

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              不止同类，对动物，人类有时一样狠毒。我看见过一张图片，一只雌性大猩猩的手脚被绑在树杈上，仰卧在地，它的嘴唇上涂着口红，“脸蛋”上还抹着胭脂。这只雌性大猩猩是一个“妓女”，被人类捉来，供嫖客发泄。雌性大猩猩可能到死都不知道她扮演了一次人类社会中的什么角色，它只是不停的哀嚎，哪怕它根本意识不到什么叫被“侵犯”。比这个感觉婉约点的就更多了，比如就在我家附近河边，店主栓了很乖的几条大狗，每天趴在夜市上，前面放上一个乞丐用的装零钱的小盆。店主把狗狗拿来当乞讨的乞丐，赚取游客的同情和小费。据说还有一种猫咖啡馆，顾客进入咖啡馆，可以随意和咖啡馆里的小猫“玩乐”。店主用猫成功吸引喝咖啡的顾客，而可怜的猫猫们成为另外一种意义上的“小姐”。这样的事情还有很多很多，人类社会对公平，正义，爱和世界大同的探索还有很长的路需要走。

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                  为什么神的世界会有这么多可怕的事情，难道不应该是充满浪漫的爱和温暖的情谊的吗？当女娲用黄泥巴捏出人，难道是为了奴役自己的同类，虐待陪伴我们的小生命？女娲呢？她到哪里去了，她为什么不从一开始就教育我们变得高贵和善良。我们经历了漫长的黑暗时代，到今天似乎感觉到一丝文明，但还觉得远远不够。也许历史上那些残酷的事，只不过换了一身衣服，化了一个装，还在我们身边肆意舞蹈呢。女娲睡着了还是眼睛被蒙上一层黑纱，没有知觉，任由恶毒者恶毒，残忍者残忍。

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                  我想起几十年前，那个红色年代。造反派把地富反坏右抓起来批斗，老婆揭发老公，儿子殴打父亲，戴高帽，披红挂彩，一出人间闹剧。少数几个清醒的灵魂奋起反抗，大声疾呼：“这样不行！打倒叫嚷着打倒的妖怪。”可是妖怪们很多，很强势，一个巴掌扇过来，妖怪还是那个妖怪，倔强的灵魂已经变成猪头。这还是轻的，遇见强项令“屡教不改，顽抗到底”，最后把颈项割开，看你还怎么歌唱，怎么呐喊。最恐怖也最滑稽的，把肚子剖开找“敌人”的发报机。敌人的“发报机”在哪里？就在手上拿着刀的那个造反派的狗脑子里，你已经投靠魔鬼，你还抗击敌人呢，敌人比你可爱多了。

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                我觉得会不会有这么一种可能，这个人类社会其实就是一个“玩偶之家”。我们所有人都只不过是女娲的遥控玩具，我们服从她的指令，出生，长大，工作，结婚，生子，最后老去。但突然有一天，女娲手中的遥控器没有电了。趁女娲换电池的功夫，老虎，狮子，狼和狐狸都跳出来，露着獠牙，挥舞着爪子。女娲赶忙把电池换上，但惨剧已经发生，老虎嘴上叼着鸡，狮子咬断了长颈鹿的脖子，狼捉住一只瞪羚，狐狸的爪下压着只兔子。女娲摇摇头，滴下几滴眼泪。多年后，女娲的遥控器还会电池耗尽吗？那一天什么时候到来？我们等待着公告，我们早做防备。

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                神是万能的，但她可能会打一个盹，就像每隔多少年，遥控器要换一次电池一样。为了避免那些凶猛的大型动物逃出动物园，我们是不是可以做一点小小的准备。我们从遥远的北方多请几个猎人过来，这些猎人都是老猎户，他们有足够的智慧和经验对付豺狼虎豹。当女娲朦胧睡去，我们赶忙把猎人推上场：“你去，你去把动物园的大门关上，钥匙和锁，女娲都托付予她的女儿。”猎人和女娲之女一起出发，经历一段奇幻的旅程，终于把老虎，狮子，狼，和狐狸都关在了动物园里。当女娲醒来，猎人会悄悄离去，留下女娲的女儿向神解释一切。

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                我认为残酷不是人类的终极性格，但人类的性格中有残酷，真正值得去思考的问题是怎么样把人类的残酷封印在女神的封印中。你可以心怀不轨，但我们有神，有神的女儿，有猎人，有猫猫和狗狗，我们并不怕你。我始终相信，人类是在走一个文明的上升通道，换句话说，我们正一步一步的靠近神，而不是远离神。既然这样，无论未来有什么，有什么？有大风还是冰雹，有狂乱的雨还是天使的哭泣，我们都自信从容。我们挺直腰杆宣布，我们代表正义，哪怕你以为你自己也是正义，但我们总要比你更高一筹，因为神是站在我们一边的。你只有干嚎，真的，你只有干嚎并哭泣。

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              至于我自己的结局，何劳费心，我等待着命运的卷轴翻到最后一页。最后一页是荆轲的短剑还是贾兰的金榜题名，你们来扮演。你们扮演荆轲，我唱：“风萧萧兮易水寒”。你们扮演贾兰，我叹一句：“竹篱茅舍自甘心”。这本《石头记》，总有结尾的那一天。那一天，再来和神对质，kevin有罪还是无罪。

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                    历史不敢重演，即使重演，也只是跑个龙套，走个过场。就好像，戏还是要唱的，只不过，仅仅一出戏而已。我只盼望每天的第一缕阳光照到我们额头的时候，我们看见的永远是神的光明和爱。

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2023年4月18日

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创建时间： 2023/4/18   19:44

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标签： 气愤

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              我很想道歉，但我不能。因为我不知道真实的事件到底是怎么样的，我道什么歉？我代表我爸爸道歉，我得到他同意了吗？你们又怎么敢说你们是正义的，我爸爸是邪恶的，你们有什么依据，你们有什么说法。至少，在我没有知道事情的全部经过和因果之前，我不会道歉，因为我不会为一个虚幻的概念来做出表态。你们说你们是受害者，但我怎么感觉你们其实非常的狂妄。真正的受害者其实是我，我背负了莫名的罪。但你们还是要我道歉，你们终归是发现了我的存在，然后你们利用我来诋毁那个时代。

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                好吧，我猜到你们的想法，你们想说我爸爸是个邪恶的存在，像德国的小胡子。你们就是这么想的，但我不这么认为，我爸爸一定是向往光明和正义的。只是他的光明和正义，你们难以理解。萤火虫能理解太阳吗？水滴能理解大海吗？你们能理解我爸爸吗？不能。你们活在自己蝇营狗苟的世界，早就变成了蛆虫和苍蝇。当你们一碰壁，你们就叫痛，然后说没有人道。伟人挥挥衣袖，人道是有的，只是和苍蝇无关。你们害怕死水微澜，你们害怕茶壶里起风暴，剧场里演一出《四川好人》，你们就吓得要死，揭了你们的老底。

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            我去过天回镇，我在场口吃过一碗豆花面，但你们害怕我，害怕我的到来打破你们的“辉煌时代”——穿着短打的袍哥和着长衫的会道门老大，被我赶到牛棚里喂牲口。你们要报复，你们要夺回失去的“权柄”，哪怕这“权柄”其实就是一只苍蝇拍。苍蝇拍你们也要，你们饥不择食，你们害怕被苍蝇拍拍到，所以先拿着拍别的小虫子。最后吹嘘你们的功绩，看我多光辉，这死水潭里有公道呵！

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              我不想歌颂我爸爸，因为我确实不知道他的为人。我可以毫不犹豫的承认，我根本就不知道他是谁，我也不知道他到底做过什么。但这样的奇观，不正是你们的计划吗？把一个糊涂虫儿子拉到舞台正中间，要他道歉，代替他从来没有见过的爸爸道歉。糊涂虫儿子根本不知道应该怎么道歉，忏悔贪污，背叛，受贿还是强奸。最后只好一个劲的说：“我爸爸有罪，是个大坏蛋。”你们满意的笑了：想不到吧，打不赢你，难道还打不赢你那傻儿子。这就是我为什么还能活到现在的原因，这个计划终于快要兑现。

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                还有我的妈妈，我的妈妈也是你们的目标。我同样不知道我妈妈是谁，她现在是否平安。你们看见我妈妈，眼里就泛起奇异的光芒，你们靠近不了她，就反反复复的把我打量。好像要从我这里，找到我妈妈的罪证。我爸爸已经被你们认定为大坏蛋，我妈妈就是大坏蛋的老婆，公孙止和裘千尺最好一起完蛋。剩我一个，当反面教材，天天拉到天府广场去展览。这样人家才知道，原来伟人招手是在打车，想赶快逃走，之前还以为是在向你们致以问候。

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                把爸爸妈妈还给我，我不是孤儿，但我已经当了40多年的瞎子。你们的计划就要全盘成功，罪人和瞎子一起成为笑柄和马桶，你们再把你们的尿和大便全部倒进去。我不要求活得有尊严，因为我的背早就被你们压成一座拱桥。我只想知道真相，我的爸爸妈妈到底是谁，他们做过什么，然后再来决定我要不要向你们道歉。如果你们连真相都不敢告诉我，只是一味的要我说对不起，只能证明你们的心虚和慌乱。你们害怕我爸爸，你们从心底知道他并不是坏人，这才是你们对我这么忌讳的最大原因。

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                  我想我的爸爸和妈妈，我知道他们肯定是善良的，因为我也是善良的，我不相信两个大坏蛋会生出一只白天鹅。我对我自己的灵魂有自信，所以我对我爸爸妈妈的灵魂有自信。不要怀疑遗传，爸爸和妈妈的所思所想会以一种隐秘的形式传给他们的儿子。如果你们认为我还算好，我没有那么坏，那么也请相信我爸爸妈妈的善良和真诚。我并不想把你们骂得狗血淋头，我只是气愤于到现在这个时候，你们还在向我隐瞒真相。

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              我对这座城市并不憎恨，恰恰相反，这里为我的故乡和家。我喜欢这座城市，在这里我觉得很舒适。我希望这座城市变得越来越好，越来越美丽，越来越富裕，生活在这座城市里的人都安康都幸福。对不起，刚才我情绪太激动。其实，我内心深处深深爱着我的故乡，这个阴雨的小城。我希望在某个雨天，我揣着裤兜，漫步到小酒馆。我不一定要进去喝酒，我只在外面张望张望，望见你们在里面很好，很愉快，欢歌笑语。我就满足了，我就觉得我没有给你带来麻烦。然后，我再送你们一个盛世，盛世里我总要反反复复的听《滚滚红尘》，而你们可以和我一曲《女人花》。在优雅的乐曲声中，盛世送来满满一车的礼物，然后你们知道kevin的心始终和你们在一起。

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2023年4月19日

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创建时间： 2023/4/19   10:12

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标签： 喜酒

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              我买了一袋混合坚果，里面有腰果，核桃，杏仁和梅子。很好吃，真的很好吃，一颗腰果和一颗梅子一起嚼，有幸福的味道。我想人生的要求其实很简单，就好像这袋坚果一样，尝到点甜头也就罢了，何必再去苦苦的计较和思考。我在首尔的时候，喝过几次韩国传统的酒酿，清清甜甜，很香。虽然叫酒酿，沾一个酒字，其实并不醉人，倒有点像糖水，只是比糖水更风味浓郁。其实酒酿无限接近于我们四川的醪糟，或者根本是一回事。唯一的不同在于我们四川人吃醪糟会在里面放粉子和荷包蛋，但韩国人只喝水，当饮料来喝，里面不加其他东西。

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                酒是让我避讳的东西，我有精神分裂症，医生严格禁止我饮酒。但酒酿或者说醪糟不一样，它们是甜的，它们是一种大众饮品。早餐的时候，我会让牛女士给我煮一碗醪糟粉子来吃。绵软的粉子，香甜的醪糟水，真的是一种味觉上的享受，和奶油蛋糕有异曲同工之妙。我觉得我们四川人很有智慧，把酒这种乱性的东西，做成一道甜品。小孩可以吃，老人可以吃，甚至不排除连猫猫狗狗都可以吃，这就是智慧了。很多年前，我走进一家寺院，沿着一条曲折的小路朝里走，我以为小路通向大雄宝殿或者观音阁。但当我走到路到尽头，我发现前面有一块石碑，上面写着：苦海无边，回头是岸，原来这是一条没有出口的断头路。我想，这是不是一种佛家的开示，有的路是走不通的，需要回头，需要转身离开。

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                但多年后，我再回忆起这一次的奇遇，我发觉这家寺院的和尚没有真正理解佛法，真正的佛法有出路，有生门。真的开示，应该在小路的尽头，以为到绝境的时候，突然一个转弯，发觉我们走回到大路上，一抬头，不是大雄宝殿是什么。所谓：山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。这才是佛家的精神，当我们刚要灰心，我们才发觉我们已经等到因果，只需要再往前走一米，山的出口，水的源头就出现了。就好像，酒可以做成酒酿或者醪糟，酒可以不辣嗓辣喉，酒一样可以是甜滋滋的，仿若我们的生命。

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                  几年前，我听说一桩奇闻，佛协的大和尚被几个小和尚检举，最终被罢黜，落寞离场。我不想指责大和尚，我同情他，我觉得他对佛法的理解可能比检举他的那几个小和尚要深。因为他的心底可能已经隐约悟到佛法的性格其实是宽容，宽容人性，也宽容和尚的人性。而检举他的几个小和尚拿着清规戒律的道德大棒，天知道背地里想着什么。至少，检举的小和尚没有真正领悟佛法的“宽容”二字。他们说他们维护了佛门的清净，我觉得佛祖会在不经意的时候，悄悄叹口气：我的心意，你们不懂。

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                    小和尚其实就是酒，但佛祖一定为酒酿，不然，枉费我们几千年的香火和叩首。不仅佛祖为酒酿，耶稣也一定为酒酿。耶稣为了救赎世人的罪，献身于十字架。因为耶稣的受难，我们得以获得新生，得到神的保佑和祝福。如果耶稣不为我们赎罪，反而想着怎么清算我们的恶行和荒谬，这不是耶稣，这是撒旦。

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                一天晚上，天色阴郁，几名交警在路口设卡查酒驾。交警的酒精探测仪突然在一个女司机的嘴边亮了起来，“熄火，你涉嫌酒驾”交警例行公事的说。女司机一脸无辜的连声道：“我没有喝酒，真的没有，我只是吃了一点醪糟。”交警对这样的辩解早就习以为常，有的司机会说他喷了口气清新剂，有的司机说他吃了一块蛋黄派，有的甚至说他刚吃了一根香蕉。交警把酒驾测试仪拿给女司机含着：“吹，吹气，我说停才停。”女司机涨红脸，连吹好几次，才成功。

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            交警看看结果，说：“你涉嫌酒驾，接受处罚吧”女司机叹气道：“我真的只是吃了一点醪糟”交警没好气的说：“吃醪糟也算酒驾，醪糟也有酒的，知道吗？醪糟还有另外一个名字，甜酒！”女司机不再说话，默默的接受处罚：扣12分，驾驶证暂扣6个月。这天晚上，交警当了一会小和尚，既然女司机说她吃的是醪糟，那就姑且算她当了一回佛祖。

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            小和尚抓住佛祖的疏漏，祭出佛门的戒尺，佛祖望着戒尺，挠挠脑袋说：“我忘了告诉你们一件事。”众和尚忙问“什么事？”佛祖说：“《妙法莲华经》第八卷里说佛祖犯了错，由看见佛祖犯错的那个人接受责罚”众和尚问：“为什么？”佛祖为难的说：“能看见佛祖犯错的人，前世必和我有夙孽，不是欠了我的房租，就是借了我的谷子没有还。所以今世看见我的疏漏，理当代我受责。”众和尚大惊，一个聪明的小和尚嘟起嘴说：“不对，不对《妙法莲华经》只有七卷，哪有第八卷。”佛祖一个爆栗子：“傻蛋，第八卷还在我抽屉里，明天才交到出版社去！”

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                酒酿是酒做成的，本源不能丢。就好像kevin是爸爸生的，爸爸不能忘。如果你喜欢喝酒酿吃醪糟，请一定记得酒酿和醪糟之所以那么香，是因为它们里面有酒。kevin如果功成名就，那是因为kevin有一个好爸爸。爸爸把一股酒香遗传给kevin，不然kevin就变不成一碗香甜甘冽，酒味悠长的酒酿。你们某一天说：“kevin很甜，很好喝”也请一定记得再说一句：“kevin的爸爸也是甜的，kevin的爸爸是酒，但不是浓烈的红高粱，kevin的爸爸是一瓶日本清酒。”我听见你们这么说，我也就高兴起来。kevin一定要让爸爸平平安安，快快乐乐的当一瓶名牌喜酒，你们喜欢的那种。

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2023年4月19日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/19   14:12

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标签： 狂欢

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            北京长峰医院火灾，截至目前已经造成29人死亡。医院起火，也许是最恐怖的一种火灾，因为病人是最脆弱的群体，他们没有能力避险。这样的悲剧应该避免，何况造成那么大的伤亡，医院院长等相关责任人理应承担相应的责任。我在去年，进精神病院之前的日记里写过，以一场烟火秀拉开狂欢的序幕，难道一语成谶，烟火秀如期而至，而那彻夜的狂欢也即将来到。

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          再大的火焰，再狂热的深夜，总要迎来天朗气清的新的一天。布鲁塞尔的深夜炸弹，会在小于连的一泡尿中熄灭。然后，你们才知道，火灾是一场烟火秀，深夜炸弹是一枚深夜“诈蛋”，真实的情况是，我们将进入一个飘摇的年代。飘啊飘啊，摇啊摇，我们在潮汐的更替中扭动和舞蹈。大海中有一种生物，几乎不害怕任何的风浪。这种生物叫：海带。因为无论起东北风，还是西南风，海带都可以柔软的摇摆它的身躯，随风摇，随浪摆。风浪过去，海带安然无恙，在海中和风浪道别，最后隐隐一笑：我很安全，你们走好。  

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                大海是我的故乡，大海是每个人的故乡。我的大海是宁静的港湾，万里碧波，繁星点点；我的大海是夏威夷的海滩，棕榈树下一座茅草屋；我的大海是万吨巨轮，舞厅上灯火辉煌，一个乐队在演奏华丽的乐章。我的大海没有汹涌的波涛，汹涌的波涛是光影的魔术；我的大海没有惊人的闪电，惊人的闪电是手电筒的一个斜照；我的大海没有泰坦尼克的悲剧，泰坦尼克的悲剧是一场闹剧。真正值得担忧的是有几个不知死活的小虾小兔跳将出来，非要看看魔术师后面有什么。魔术师后面有什么呢？什么也没有。即使有，故意让你瞧见的，一个玩笑。

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            小学的时候，一个魔术团来我们学校表演魔术。一个女魔术师把一只兔子装在一个木头匣子里，然后说声：“变！”兔子不见了！可是有的眼尖的小学生大叫起来：“兔子！兔子！”木头匣子的边角上露着一截兔子尾巴。小学生们哄堂大笑，魔术被我们揭穿了！女魔术师和着音乐，不慌不忙把兔子尾巴取下来，原来只是一个有一团白毛的挂钩，真正的兔子已经不见踪影。不要当被耍的小学生，我们保有一点对魔术的尊重和好奇，安安静静的看魔术师表演。表演结束的时候，相互眨眨眼睛：“很好，很精彩，但我什么都不记得了。”走出魔术剧院，新的一天仍然光明万丈。魔术师向你们致敬，你们是最好的观众，下次到剧场来的时候，记得带一条手绢，电锯活人的时候，可以擦擦眼角。

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              何止魔术，还有马戏。老虎，狮子，大象，猴子一个不少，全部牵出来溜溜。让老虎钻个火圈，狮子跳个舞蹈，大象向你们鞠躬，猴子走一截钢丝，你们看了笑笑就好，最好把你们的孩子带上，增长见识，看看大自然的奇妙。不用担心老虎，狮子，大象，猴子会跳出舞台，舞台的边缘有细密的钢索，动物们只能在狭小的范围内表演，跳不到观众席上。观众很安全，驯兽师很安全，老虎，狮子，大象，猴子也都很安全。魔术，马戏表演完毕，还有巨星音乐会，成千上万的荧光棒在黑暗中挥舞，曼妙的歌声随风远走。这一场盛会，谁都不许缺席，谁都不许错过，一起来共襄盛举，一起把华夏的文化领略传播。

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                一场婚礼将在小酒馆的门口举行，那里是玉林路，那里是酒吧街。你们最好不要来围观，因为那里有很多长枪短炮，各路人马已经摩拳擦掌，等待现场直播。你们不会错过盛况，自媒体很发达，何况还有电视台的转播车。第二天，你们该上班的上班，该送孩子上学的上学，该到麻将馆搓麻将的继续搓。只是一场红毯秀，只是几位大明星接受电视台的专访，只是各路神仙显显神通，最后都会散去，因为神仙也不愿意免费跳一段舞蹈，让你们见笑。

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                婚礼上，王子会迎娶他的新娘，他的新娘是谁，谁说也不管用。我们不用操心，让王子和公主自己内部协调。最后，王子回到王国的首都，继承他的王位，公主留在玉林路，陪你们喝茶打牌摆几句老实龙门阵。你们嘟起嘴：“怎么，演《聊斋》吗？我们可不好骗。”蒲松林笑起来：舞剧结束，真正的盛世即将来到。文成公主嫁给松赞干布，开启一段辉煌的历史，谱写一曲恢弘的赞歌。盛世中，我们都将发财。我们不仅将获得物质上的财富，也会获得精神上的财富。这个辉煌时代将会持续10年，20年，以至于很久之后，我们仍念念不忘。

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            你们还是不满意，盛世还会结束，以后呢？王子以后去了哪里？公主最终的居留在哪？不用担心，完全不用担心，你们看过《红楼梦》吗？贾府金银散尽，但还有一个李纨，还有一个贾兰。贾兰振兴贾府，李纨当上诰命夫人。《红楼梦》并不完全是个悲剧，它留有余地，留有生门。你们摇摇头，《红楼》前八十回才是曹公的原笔原著，并无贾府中兴一说。其实，后四十回也是曹公写的，只不过换一种笔触，鱼目混珠，掩人耳目罢了。不要怀疑曹公对红楼贾家的情谊，纵然成了断壁残垣，也还有一个穿着紫蟒的少年，陪着我们走过漫天风雪，用一生的等待，换神的垂怜，换神的盛世，换神的千年回眸。

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              长峰医院的新闻还将发酵，或许会曝出更多的内幕和信号。做好准备，保持放松，准备爆米花和珍珠奶茶，魔术和马戏或许将同时上演。答应我，做一张随波逐流的海带，任凭风吹雨打，我自闲庭信步。王子和公主的善良不容质疑，盛世的到来只为一个时间问题。等待着，并期盼祈祷着，今晚的月亮很大很圆。

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2023年4月19日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/19   16:51

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标签： 盛世

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盛世

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赴我一面之约，

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为前世没有再见的遗憾，

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前世的遗憾，

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今生来弥补，

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今生来圆满。

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是否三生石上，

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真的镌刻着诺言，

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诺言里你说你是我的依靠，

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诺言里你今夜必乘风而来。

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但别人告诉我，

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耳边蜜语常常是一场虚幻，

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只有唇的余味，

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身体的温热，

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麻醉我们的苦难。

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我哭泣，为河岸的繁华将消散，

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我流泪，为幸福的生活不知道在哪里兜兜转转，

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我望着你，

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望着你的远方，

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望着你的风衣，

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你到底什么时候来？

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为什么事先不给我一个电话，

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哪怕一段语音，

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或者给我一个暗示。

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但你说你会来的，

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只是要给我一个惊喜，

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我笑了起来，

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我知道你没有说谎的习惯，

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你说要来就肯定要来，

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好像每天晚上月亮都在，

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只是有时浮云遮望眼。

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你答应过我，

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你的到来就预示一个盛世的到来，

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我相信你，

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就好像燕子相信雨丝，

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真露酒相信烤肉店。

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我问你：你喜欢海子的诗吗？

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你说从明天起关注粮食和蔬菜。

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我知道夏天已经到来，

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短袖短裤，冰激凌加柠檬水。

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孩子仰望天空，

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一声鸽哨，

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远去一群白鸽，

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带着孩子的梦，

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去大海的尽头，

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收获异国的赞叹。

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你说：“我来的时候，为你带一支玫瑰花”，

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我摇摇头，

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我不要玫瑰花，

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我不要朗姆酒，

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我不要热气球，

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我不要金元宝，

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我只盼你把盛世的爱和光如约送到。

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我和你，我和他，我和所有人，

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都在瞭望，都在期盼，

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期盼你的来到，

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和你的盛世，

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你带来的绝不只有两个人的爱情，

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你带来的是一个千年之约，

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古老的华夏，

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要重生，

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要复兴，

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要富裕，

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要文明。

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我听说，

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他们都说，

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你说到做到，

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那么，接受我的祝福，

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代表我的爸爸，

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代表我的妈妈，

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代表我自己，

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代表我可以代表的所有人。

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把你送到九天之上，

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让你掌管玉玺，

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让你看生死簿，

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让你立军令状，

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让你拥抱芸芸众生。

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最后，

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你永生，

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我永生，

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我们的名字刻在三生石，

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三生石留下我们的爱情故事，

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点亮历史的长河，

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他们说那是历史的暗夜，

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不是，真的不是，

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有你就不是暗夜，

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有你就是光芒万丈的天空之城。

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我祝福你呵，

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像祝福我自己，

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像祝福所有的生命般祝福你，

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你的盛世就是我的盛世，

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你的盛世就是他的盛世，

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你的盛世就是历史中反击黑暗最猛的一击。

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然后让所有的暗影和魑魅魍魉，

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都消散，

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都找不到踪影。

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留下我和你，

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把酒一杯，

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或者不要酒，

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两杯咖啡，

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一样甘醇，

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一样盛满人间的祝福。

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所有的遗憾啊，苦恼啊，罪恶啊，痛苦啊

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一刹那，

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他们都不见了。

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只剩下我看着你，

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你看着我，

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我们相互说一句，

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爱你，

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我爱你，

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然后把我们的爱送给所有在暗夜中叹息的人，

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不管他是否是我们的心中所属。

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我们的爱，

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没有区别的

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没有距离的，

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没有犹豫的，

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没有先后的，

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出现在每一个人的眼前，

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每个人都在说，

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我们很幸福，

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因为他们感受到了我和你的旷世绝恋。

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难道他们说的都是真的，

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说千年之后，

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也会有人记得我，

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也记得你，

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当然还有我们共同的盛世。

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那么，千年后，

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我们再一起出现，

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把那个神的盛世之约，

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保持到永恒的终点。

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2023年4月23日

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创建时间： 2023/4/23   22:11

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标签： 红烛泪

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红烛斑斑泪，

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雨夜水国吟。

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离人叹悲伤，

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谁知十年苦。

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昨夜梦中甜，

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明朝哪边转？

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颠倒人间事，

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何日明眼看。

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天子书香捧，

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众仙流连哭。

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只记前朝喧，

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哪管身后事。

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寄文与君读，

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细细深思量。

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不敢说解脱，

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惟愿我心知。

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顽石一颗赞，

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碾作沙尘土。

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莫要问因果，

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冥仙自掌握。

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从此做好人，

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报与诸君笑。

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2023年4月24日

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创建时间： 2023/4/24   10:15

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标签： 从《三体》到《红楼梦》

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            几天前把刘慈欣先生的《三体》第一部看完。《三体》成名已有数年，但俗务繁杂，竟无暇阅读。好在，终于抽出时间，和刘先生神交数日，了此心愿。

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              看完《三体》，我第一个想到的是当一个弱者被其他人伤害，他或她是否可能会憎恨人类，进而当起“带路党”，引异族前来攻占。就像《三体》中的叶文洁一样，冒天下之大不韪，向外星人呼救。其实，用脚指头想想，就知道这样的事，每时每刻都在发生，这为人性，和道德无关。清末八国联军进北京，带路，鼓掌，甚至欢呼雀跃的正是北京普通的老百姓。慈禧仓惶逃窜，众百姓看一出大戏，出一口恶气，这一辈子值了！《圣斗士》中的潘多拉把自己的护身符送给一辉，送一辉去极乐净土杀死自己的亲弟弟——冥王哈迪斯。潘多拉也当了一回带路党，因为哈迪斯根本就是邪恶的化身。赵敏是元朝的郡主，却喜欢明教教主张无忌，帮助张无忌反元建明。这更有点离谱，赵敏可是妥妥的蒙古人，但竟然“反叛”自己的国家和民族。看来，人性确实高于一切，高于一切的国籍，亲缘和民族之分。

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              我在网上曾经看见过一个争论，争论划分人的最终的区隔到底是什么？有的红灿灿的网友说：“是阶级！阶级性是人类社会最根本的属性。”大谬矣。

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                一个农村女人，被丈夫殴打，族人虐待，终于逃到县城，给一个女主人当保姆。女主人还有一个儿子，他们都很善良，对保姆很好。一天，村里的族长带人到县城要抓女人回去族规伺候。女人拼死反抗，说什么也要留在县城，留在女主人身边。女主人大怒，骂族长：“混蛋！你们无权干涉她的人身自由。”儿子立即拨通110，要找警察来干涉。儿子还说：“我好几个同学都在城关派出所当领导，我现在就打电话”。

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                  族长慌了，在乡下，他说一不二。但这里是县城，女主人打扮优雅，住一套干干净净的三居室，看样子就非寻常人等，族长有见识，族长知道惹不起。族长和族人们甩下一句狠话，对女人说：“你有本事一辈子不回乡里来！”说话，赶忙走掉，他们害怕警察真的来抓人。按理说，女人和族人们不仅有血缘关系，而且同是乡里“下等人”，但女人最终的依归却是县城的女主人和她的儿子。阶级性被打破了，穷帮穷，富帮富那一套不管用了。

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                换个故事，你真的相信王熙凤能依靠同样贵族出身的老公贾琏？曹公早就给她算了命：一从二令三人木，哭向金陵事更哀。好在，王熙凤有一种人所不及的大度和气量。她虽然寡毒，却对一贫如洗的刘姥姥态度和蔼，有疏财之谊。刘姥姥何许人也？看似一个乡下寡妇，实为一名修炼有年，位高权重的明教香主。有刘姥姥的帮助，王熙凤虽然难逃一劫，巧姐却死里逃生，一生平安。

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              刘姥姥早就看破所谓“阶级”只不过是一种表面现象，她到贾家就是去最终确认谁当救，谁不当救。刘姥姥到宝玉的床上睡一觉，还放臭屁，其实是告诉我们：宝玉绝对是她的心中所选，无论宝玉是不是个“莫效此儿形状”的纨绔子弟。不要在刘姥姥面前说什么纨绔不纨绔，刘姥姥比你们聪明，她精着呢！凤姐没有刘姥姥那么聪明，也不是宝玉那样的天选之子。但她无意中投了刘姥姥的缘，最终有一善报，也是命数，旁人非议不得。

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                再又来，还有谁是刘姥姥的心中所选？宝钗还是黛玉？非也，非也。是探春啊。板儿到探春房里胡闹，刘姥姥一个巴掌就打过来，骂板儿：“下作黄子”。可见，刘姥姥有多维护探春，连自己的亲外孙子都照打无误。在老人精刘姥姥那里，富贵贫穷，权势下贱，全是虚妄。真正值得关注的是这个被观察的对象是哪一条路上的人，走水路，还是山道，是猎犬还是飞鸟，这才是刘姥姥真正的心心念念。

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                  至于“钗黛一体”的宝钗和黛玉，刘姥姥的态度是相似的。刘姥姥看见“雪洞”一样的蘅芜苑，一言不发，也没有任何的心态起伏，似乎忽然就高深莫测起来，和前面逗贾宝玉去找若玉小姐，判若两人。刘姥姥看见黛玉“留神打量了黛玉一番”，为什么要“留神打量”呢？似乎曹公在暗示我们刘姥姥对眼前这个才女持有某种怀疑态度。联想到后来黛玉说刘姥姥是“母蝗虫”，可见她们两方很可能都没有看对眼，相看两厌。

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              不得不提的是刘姥姥对惜春的态度，刘姥姥一见惜春，就“跑过来拉着惜春”说：“我的姑娘，别是个神仙托生的吧？”即使相信转世轮回一说，人也只能是人托生的，怎么会是神仙托生的呢？何况还“我的姑娘”！可见，刘姥姥有多喜欢惜春，不仅认为干女，还要把她和神仙联系起来。即使宝玉，探春也自愧不如。

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              说回《三体》，   叶文洁“背叛”人类，求助外星人，却引起人类本身的“意识分裂”。人类分成：降临派，拯救派和幸存派三个派别。降临派希望外星的主摧毁邪恶的人类；拯救派认为外星的主是神，他们顶礼膜拜，希望得到神的庇佑；幸存派希望主摧毁人类的同时，保护自己的安全，让自己可以幸存下来。依我说，降临派恶毒，拯救派幼稚，幸存派自私。真正需要走的道路是发愤图强，在“主”到来之前，就已经超过“主”。那么无论“主”是支持哪一派的，我们都游刃有余，进退有据。

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                  叶文洁向三体人发消息，收到的却是一个善良三体人：“不要回复！”的回答。其实，哪里都有善有恶，正像我前面说的一样，我们不一定要全世界的无产者联合起来，因为未必联合得起来。但我们可以寄希望全世界善良的人联合起来，他们是有共同的意识基础的。当所有善良的人，甚至包括三体人中善良的人，“主”里面善良的“主”都联合起来，这股力量足以把我们生活的世界变成一个幸福的乐园，这就是神的恩赐了。

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              贾母过生日，南安太妃来贺寿。贾母说：“再只叫你三妹妹陪着来吧。”南安太妃来贾府的目的并不单纯，显然有替贾府姐妹说亲的意思。贾母自然心领神会，但却只要探春出来。可见，贾母有多重视探春，希望探春能像元春那样，成为贾家的另一根支柱。最终探春远嫁海外当王妃，显然和这一次生日宴有关系。探春难道不是神的礼物？大厦将倾，祭出一根擎天柱。探春还没有出嫁，就已经在贾府理政，改革，将来更不可限量。靠着探春这个能干人，贾家再过几年好日子，想来不成问题，这就是善的力量。如果叶文洁生命中有一个“探春”，其实根本不必救助外星人，求人不如求己，有爱人还要什么三体人，三体人一边凉快去。

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              至于宝玉，是不是很像叶文洁。家财散尽，家破人亡，不知道家在哪里。叶文洁当上“组织”的首领，游荡在“降临派”和“拯救派”之间。宝玉呢？会不会被刘姥姥看中，拉他去当明教的教主。板儿是否就是宝玉的一个分身，换句话说，宝玉其实是贾母和刘姥姥共同的孙子。既然宝玉神魔两通，阴阳相济，理应为皇为帝，当个教主也不为奇。就好像黛玉说刘姥姥是“携蝗大嚼图”，刘姥姥只带了孙子板儿一人，看来板儿就是“蝗”。但曹公更可能的意图是板儿应该为“皇”，把那个虫字去掉。

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              《三体》也罢，《红楼梦》也罢，都在讲人性，而且还讲外星人的人性，人性是人类一个永恒的话题。我的理想是把人性中善的一面充分发挥出来，助推我们的星球大发展，大繁荣。赶在下一个叶文洁向外星人发信号之前，我们就做足准备，打造一个金刚不坏之身。那么，我们地球人也就立于不败之地，再也不用忧虑“背叛”和“降临”。

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                探春还给宝玉做鞋吗？希望下次她也给惜春做一双，因为他们都为一家人。

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2023年4月24日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/24   19:58

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标签： 双胞胎

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              我看到一张相片，我以为是我，我真的以为是我。可是，理智告诉我，这不是我，这是另一个人。相片中的那个人笑得很甜很甜，而我不可能笑得这么甜，至少这10多年，我根本笑不出来。如果不是因为他的笑容，我真的会以为是我自己，只不过忘记照相的时间和地点。我和他，最大的区别在于气质和心态，我痛苦，忧郁，恐慌，他愉快，淡然，平和。是的，有两个kevin，其中只有一个是我，另一个是他。

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                  我最初听见自己有双胞胎弟弟，震惊无比。因为我从来都以为自己是独生子，我听说双胞胎都有心电感应。但我没有，真的没有，我活了40年，才知道自己有一个“分身”。为什么老天不让我们有一点点哪怕些微的通感，以便我们能感知到彼此的存在，而不是这样完全被蒙在鼓里。我的弟弟，我的双胞胎弟弟，他什么性格，他什么经历，他什么际遇，他什么样的人生观和价值观，我完全不知道。我怎么去揣度他，我怎么去评价他，我怎么和他共度这一段迷迷茫茫的混沌岁月。或许，他比我更聪明，比我更坚强，比我更善良，那让他来启发我，帮助我，开导我，可以吗？

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                我们41年前，曾经在一个只有微弱光亮的宫殿里，一起数自己的脚指头：从小指数到拇指，然后再从头来过。直到有一天，我被一股激流冲出深宫，看见这个光亮的世界。我被阳光吓坏了，开始哇哇大哭。然后，弟弟探出头，迷惑的看着我：“哥哥，这是哪里，为什么我们来这里？”我回答不出，我只有不停的哭泣。弟弟愣了一下，他猜到这个哥哥很傻，问不出个所以然。所以他不再浪费力气，而是开始打量这个世界。白色的墙壁，白色的日光灯，穿着白大褂的医生和护士，窗户外面透进来的白色光线，弟弟也被吓到，他跟随我的步伐，开始哭闹：“我要回去继续数我的脚指头！”但抗议无效，我和他都被护士带去洗澡，接着被裹上一层厚厚的襁褓，从此开始一段你不要说浪漫，我不要说艰辛的人世游。

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                  震惊平复，我开始思考。我为什么会有个弟弟，而且是个双胞胎弟弟？一个可能的答案出现在我脑海，吓得我晚上睡不好觉。很久之前，我就看过《绝代双骄》，移花宫主为报复江枫，计划让他的两个儿子花无缺和江小鱼自相残杀，然后再把真相告诉给花无缺和江小鱼。移花宫主想到那一瞬间，花无缺或江小鱼，总之最后杀死对方，存活下来的那个兄弟得知真相时，那一瞬间的表情，就心花怒放，幸福得好像不在人间。为了这个“终极体验”，她苦心经营几十年，几十年如一日，等待这一场爽剧的大结局。多么邪恶，多么可怕，多么残酷，难道这就是我和弟弟存在的意义，我们存在的意义就在于演一出《绝代双骄》，结局没人猜得到？古龙呢，他怎么说？古龙挠挠脑袋：“别问我，我专门写开放式结局，真正现实的情况怎么样，我说了也不算！”好吧，放过小说家，他至少让我得知部分真相。

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                花无缺是个谦谦君子，唯命是从。江小鱼呢，他可是恶人谷长大的机灵鬼，让他来和移花宫主斗斗，邀月未必是他的敌手。但邀月也有王牌，她有花无缺，实在不行，让花无缺上，看江小鱼怎么“修理”自己的哥哥。所以，真正值得担忧的是花无缺，邀月的心机深重和江小鱼的古灵精怪，他都招架不了。邀月对花无缺不会讲情面，花无缺只是她报复江枫的一个工具，江小鱼呢？他是否有足够的智慧和能力挫败邀月，他又是否愿意背负起花无缺这个傻哥哥？我们难以揣度。江小鱼是不是还怀念41年前和哥哥一同数脚指头的那十个月？如果，我只是说如果，他已经忘记那段相互听得见对方心跳的最初时光。那么，这个故事，是不是注定是个悲剧？

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                  弟弟，写几句话给哥哥，让哥哥知道你的心意，知道你的愿盼。上阵父子兵，打虎亲兄弟，移花宫主也好，江别鹤也好，都要我们兄弟联手才能抗衡。我们千万不能相互攻击，我们千万不能相互怨恨，不然爸爸妈妈会多么伤心，不然我们会变得多么悲哀。你在听我歌唱吗？你能看见我写的文字吗？给我一个回复，给我一个答案，kevin哥始终是爱着你的，不管别人怎么挑拨。

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                弟弟，即使你将来走到天涯海角，哥哥也想着你，想着你的面容，想着你的微笑，想着41年前，我们共度的那十个月。如果我知道你在哪里的话，你愿意见我吗？见面那天，我一定要穿一件新衣服，把头发梳得整整齐齐，和你来一个大大的拥抱，感受一下自己抱住自己是什么感觉。你愿意抱着我吗？

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            今天晚上，外面下起雨。所以，kevin的内心是忧郁的，因为雨，因为弟弟，因为见不着面的爱人。不管怎么说，让kevin把自己的祝福送给你们，送给雨，送给弟弟，送给爱人，送给无形中安排我们的神的伟力。我和弟弟，有缘分，有爱，有情谊，不要告诉我林黛玉恨着贾宝玉，我根本不相信。要有爱的，无论你们怎么想，无论你们怎么说，要有爱的。有爱的世界，不要说仇恨，要说，就说今天晚上好一场玉露清风，好一场人间风华。

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        我和弟弟，我和爱人，上场了哦，演的不好，各位请多包涵。最后散场的时候，记得kevin其实很傻，kevin并不是个好演员，那么，你们也就宽恕我了。演到图穷匕见那一场，也请你们多宽容，荆轲也是个新人，kevin向你们道一声感谢。

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2023年4月25日

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创建时间： 2023/4/25   10:10

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标签： 故事

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我听说一个故事，

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白云恋上山风，

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羽毛许给野鸭，

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公主和王子结婚，

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奴婢变成通房丫头。

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我晕头转向，

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你的故事，

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为什么这么精彩。

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直到有一天，

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我收到白云的信，

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羽毛飘落在我的头发，

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公主瞪大双眼，

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不敢相信白纸黑字似的读我的诗，

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奴婢微微一笑，

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“大公主，你知道我盼这天有多么久？”

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我大梦初醒，

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原来，这一切都是你安排的计划。

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你让白云为我挡住日头，

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你让羽毛变成我的翅膀，

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你让公主用一块铁片划手臂，

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你让奴婢送我一眼流连，

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然后，你和我道一句别离：

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“我送你的礼物，你还满意吗？”

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我看着你英俊的脸庞，

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想我是不是应该回赠你一份礼物。

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我回赠你，

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白云过山风，

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羽毛浮绿水，

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公主幽居一隅。

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奴婢笑开颜。

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你舒展眉头，

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你点点头，

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予我一个肯定的回答。

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但你说：

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“不够，我还要送你一样东西，

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并且你也要送我一样东西。”

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我疑惑的看着你，

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我觉得，

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你肯定还有一个秘密，

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这个秘密你不会让我知道，

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但你会把它藏在你送我的礼物里面。

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你眨眨眼睛，说：

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“我还要送你一把木吉他，

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你忧郁的时候。

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只要把木吉他弹响，

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一切的伤感啊，一切的痛苦啊，一切的迷离啊，

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都烟消云散。

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剩下的，

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只有你独自在天空之城，

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读一本华丽的小说，

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陪伴你的还有两只顶小顶小的哈士奇。”

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我双眼沁泪，

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我心暖如火，

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我知道你没有忘记我，

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我知道你还在乎我。

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够了，足够了。

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我已满足，

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到我头发全白的时候，

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我可以向全世界宣布：

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我是幸福的！

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因为我得到一把最爱我的，

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木吉他。

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但你说：

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“你也要送我一份礼物，

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这个礼物也是你爷爷的愿望，

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你要把我们生活的这个大山洼，

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变成一个美丽的香泽园。

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里面每一只兔子，

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每一棵香樟树，

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都找得到一个幸福的家，

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你答应我么？”

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我答应，我答应，

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因为你是我的，

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爸爸。

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你满意的点点头，

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然后飘然远去。

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留下我在滚滚红尘，

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写一首诗，

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致敬那段青春年华。

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2023年4月25（外一篇）

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创建时间： 2023/4/25   20:20

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标签： 韩居

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              我常回想起我在韩国的时光，那个时候，我在首尔东大门附近住。一栋接一栋的房子，组合成一个很大的居民区。到傍晚的时候，街上行人稀少，一轮明月挂在天空，空气干净而清冽，路上有几个裹着头巾健步走的阿祖妈。

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                  居民区里面的住宅，按我们中国的标准，应该算别墅，在韩国就称为住宅，是很普通的韩国民居。我想起以前中国曾经出过一套民居邮票，每张邮票上画有代表各地风情的居民屋，比如有瓦块顶的四川民居，江南水乡一般的江苏民居，四合院式的北京民居，竹楼吊顶的云南民居等等。据说有的民居邮票，由于发行量小，已经成为珍品，价格昂贵。如果把韩国的住宅印上邮票，应该是很漂亮的，漂亮得有点扎眼，因为太资本主义，太奢侈豪华。当我们还在住瓦块屋的时候，韩国人已经住上别墅，并且到现在还在住别墅，而我们的别墅，一般人住不起。

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              我走进房东大妈的住宅，其实在韩国就是最普通的房子，好像进入一个华丽的宫殿。真的华丽吗？远远不，真实的情况是很普通，很一般，甚至有点简陋。但是，地面上很干净，铺着地板，下面是地热，到冬天的时候，把地热打开，温暖如春。我看见一个小孩，穿着袜子坐在地板上，前面是一个韩式的矮矮的小方桌。小孩子自由的在地板上爬来爬去，电视机里，叽哩哇啦的放着一部韩剧。这个时候，也是傍晚，外面很安静，是那种中国城市里没有的安静。好像在一个乡村，或者至少是在中国一个人口稀少的乡镇才会有这样的安静。但这里是首尔，是韩国首都的市区。我喜欢这种安静，这种安静给我一种安全的感觉，好像世界上根本就没有什么纷争和侵扰，只有时钟在安静的空间，滴滴答答的响个不停。

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            房东大妈见我来拜访她，从里屋走出来。我是她的租客，租她这套住宅下面的半地下室住。大妈从冰箱里拿出一瓶果汁，给我倒一杯：“果汁，果汁，你喝吧！”我示意不用，我马上就走，我只是来交上个月的房租的。大妈说：“不喜欢果汁？哎呀，你太客气啦！”我把钱塞给大妈，转身走掉。我不想让大妈看见我对她房子的羡慕，哪怕她自己未必觉得这房子有多么不得了。或者说，我更羡慕在地板上玩耍的孩子，他是那么干净，他是那么快乐，他是那么自由。而我呢？住在半地下室，自己都觉得矮人一等，更何况下雨的时候，稍不注意，雨水就浸进屋内，成为难民。

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            我的同学军说，她租的半地下室的房东大叔，每天会到小院里来数他种的梨树的梨，每天数一道，看那架势，少一个也不依。我们留学生都知道韩国阿泽西的厉害，绝不敢冒犯，稍有不慎，就是几句粗口，噎得你说不出话。我觉得，房东大叔每天气势汹汹的来军的房门口数梨，似乎有种黑色幽默。到底是来数梨的，还是来看美女的，天知道。

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              韩国人有钱，和中国比，他们是富裕的。看普通人的穿着就知道，我们中国的大街上太多刚刚洗脚上岸的“农二哥”，他们穿粗陋的衣服，色彩暗淡，款式过时，走起路来，自带一股乡味。而韩国人的穿着就讲究多了，很多大学生都穿有名目的大牌服装；5，60岁的大妈也浓妆艳抹，脸擦得惨白惨白；韩式帅哥披一件新款的男士大衣，看着就有品位，在冬天的首尔街道，形成某种韩流风景。

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            他们比我们早发展30年，他们是龟兔赛跑中的兔子，一冲出起跑线就一骑绝尘，看不到踪影。而我们呢，就是那只倒霉的乌龟，刚上起跑线，不知道被什么所吸引，竟然倒着往回爬。在全场观众疑惑的目光中，乌龟骄傲的宣布：“我赢了！终点线是一个陷阱，我早就算出来，所以我把你们都赢了！”观众大气不敢出，因为他们根本不知道发生了什么。只好无奈的看着眼前这只骄傲的乌龟，宣布它的获胜。

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          当兔子跑完全程，悠闲的在运动员休息室吃香蕉喝咖啡的时候。裁判和工作人员正研究怎么把乌龟请出赛道，因为下一场比赛就要开始。乌龟喃喃自语的说：“革命无罪，你们都该被打倒！”观众默然，他们知道，乌龟没有疯，但晚上的运动员晚宴不会邀请乌龟，乌龟将饿着肚子回它的“革命基地。”

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            我看过一部韩剧，一个韩国阿祖妈，从美国回韩国，带回来的还有一大笔美元存款。阿祖妈和老公离了婚，几个女儿都留在韩国单过，她们对阿祖妈没什么感情。阿祖妈回到她在韩国的家，阿泽西爱理不理，几个女儿躲开，面都不见。阿祖妈和前老公在客厅聊天：“我在美国没挣什么钱，就只存了3000万。”在门口听壁脚的女儿听了，几乎都火冒三丈：3000万韩元？美国的叫花子都比你有钱。大妈接着说：“3000万美金！”女儿一听，哀嚎一声：“妈妈耶！”母女感情充盈丰沛得眼泪都流出来。

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            韩国是个资本主义社会，大家都认钱，就好像那个女儿一样，听见美金，换了种面孔。但向钱看何尝不是一件好事，我是说何尝不是一件具有某种黑色幽默的好事。《三体》里面，叶文洁的爸爸，那个反动学术权威，被捆在台上。几个女红卫兵，破口大骂，用皮带抽，用脚踢，用拳打。只因为“权威”说他相信，或者说他不敢否认这个世界上有神。“这个世界上有神？天啦，反动透顶！”红卫兵喃喃自语。叶文洁的妈妈，同样的一个大学物理教授也款款步出：“他一直就这么反动，我作证！”红卫兵更疯狂了，终于，“权威”倒在一个女红卫兵猛的一击之下。

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          我是想说，既然人性本非那么全然光彩，与其让她拿皮带抽我们，不如让她觊觎我们的钱袋。毕竟，钱乃身外之物，她的恶和欲望都倾注到钱上，我们或能逃过一命。这是资本主义的礼物，一朵恶之花结出一枚金果。就好像有的人说，帮忙不一定是真帮忙，有可能是帮倒忙；坏人也不一定全做坏事，也许坏事会变成好事，之前想不到的。那么，我们可以总结总结，毕竟我们走过弯路。

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            伟人有一句话说得好，充满智慧和自信：天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！只有真正拥有底气和胸怀的人才说得出这样的话。我不怕你孟浪，我站得很稳，到最后我总能制服你，然后收获一个盛世。一个盛世，一个凝结多少抛头颅，洒热血的仁人志士的血和泪的盛世，你们难道没有渴盼？还想拿皮带抽人，吃一锅大锅饭，嘲笑农村人只能吃窝窝头？你们得意了，又抽了人，又享受了特权，吃上农村人吃不上的回锅肉和白米饭。但你们可想过，还有多少孩子在煤球堆里饿得哇哇直哭？其中可有你们的儿子或者女儿？

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              我羡慕房东阿祖妈家的那个小孩，他生在一个向钱看的社会，他未必会成为一个高尚的人，但他的生活是丰腴的。我害怕的是，我们不向钱看，我们要命，那就可怕了。汲取历史教训，乌龟可以重新回到跑道，谁知道想通的乌龟，会不会摇身一变，变成一只兔子，一只比上一只兔子腿更长，跑得更快的兔子？我觉得，可能性完全存在。

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              每年春天，首尔庆熙大学校园内的樱花都会满园盛开，很多韩国人都会来校园内观花赏景。我总想着，我们武汉大学的樱花要比庆熙的樱花更大更美，那么，到春天的时候，我们也不用去韩国。在中国，一样可以很幸福的和樱花谈一场风花雪月的恋爱。

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2023年4月26日

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创建时间： 2023/4/26   12:09

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标签： 冉闵

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          我在中学历史教科书上没有读到过他的名字，但多年后，我在天涯论坛上看见他的大名，他叫冉闵。这个名字很陌生，真的很陌生，我自认我是个对历史课感兴趣的学生，但我竟然不知道历史上有这一号人物。冉闵何许人也？五代十国时期，冉魏的开国皇帝是也。史书上说，冉闵本是后赵皇帝石虎的义孙，石虎待之如亲孙一般。冉闵武力过人，从小就展露军事上的才华，最后终于掌握兵权。得权后，冉闵“打翻天印”，不仅把石虎一家诛尽，还颁布《杀胡令》，杀死的胡人不计其数。

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                中国历史上这段五胡乱华的历史本就混乱，亲族互残，民族屠杀，朝代更迭如同吃流水席一样，让人眼花缭乱。我上中学历史课那会儿，一看到五代十国这段历史就晕头转向。天知道，哪个民族的哪个皇帝建立哪一个国家，而这个国家又被它的哪个武将或是亲戚覆灭。这个武将或是亲戚又被他的哪个近亲绞杀，一片混乱，呜呼哀哉。

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              冉闵作为一个短命皇帝本没有什么特别好说的，但他那有名的《杀胡令》，却流传千古，成为很多狭隘民族主义者的“圣经。”据说，五胡乱华的时候，胡人残暴，最喜欢吃汉族女人的肉，命名为“两脚羊。”汉人深受其害，苦不堪言。冉闵揭竿而起，不分男女老幼，尊贵卑贱的把胡人“无条件”杀死。不的不说，在当时，这是符合汉族人心理的。冉闵也由此步步高升，当上帝王。有的人甚至说没有冉闵，可能北方的汉人就要被胡人灭族，这是不是事实？我觉得历史很难判断，也很难假设。话说回来，到底是冉闵残酷还是胡人更残酷，可能各有看法。冉闵把自己的“爷爷”石虎一家全部诛杀，不可不谓残暴。但细读历史你会发生，石虎自己也是个残暴得历史留名的大暴君。何况石虎还是个胡人，到底石虎和冉闵谁更趋向于正义？我觉得根本就是一本糊涂账。

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                  民族大融合的初期，往往很残酷，甚至充满战争和屠杀。就好像人类在早期的时候，一直处于一种蒙昧状态，欧洲有黑暗的中世纪；马克思说：印度根本没有历史，印度的历史都是侵略者书写的；美洲的玛雅人到近代还在进行血腥的“人祭”：他们会选出一个英俊少年，灌他白酒，再把他绑在玛雅祭坛上，用刀子取出少年还在跳动的心脏。人类，在最开始的时候，细看不得。我想，那个时候，神可能真的打了瞌睡。

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                      冉闵是不是汉族人的民族英雄？我觉得可能需要我们站在一个更高的历史眼光上来看待问题，就好像，我们需要探讨屠杀是不是有意义，屠杀是不是在推动历史进步？民族间的相互仇恨到底是民族融合的必经之道还是一条歧路？或许，真正值得推崇是李世民，那个“天可汗”，不仅汉人选他为皇，胡人也敬为神明。这样的皇帝是不是比冉闵可看多了，可爱多了，也可靠多了。至于冉闵，我更倾向于他是历史的产物，他顺和当时的历史，但未必高明，一介武夫罢了。

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              天涯网上的讨论很激烈，有的说：“向冉闵学习，再颁《杀胡令》！”请问你下个月的房租凑齐了吗？有的说：“冉闵是民族英雄，应该写进课本！”请问当年上历史课的时候，我怎么看见你趴在课桌上呼呼大睡？还有的说：“胡人太坏了，应该斩尽杀绝！”德国的小胡子很欣赏你的言论，可惜他未必看得上你的人才。当你在网上唾沫横飞的过嘴瘾的时候，我觉得你更应该考虑一下，是不是打个零工，给儿子挣点奶粉钱。或者，你还没结婚，那你更得注意，现在的女孩关注的是你在市中区有没有一套三居室，她们才不关心你是汉人还是胡人。可能，胡人更好，因为没汉人那么花心。

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              冉闵为人残暴不仁，当胡人把汉族女人当“两脚羊”的时候，他也把胡人当作“两脚羊”。冤冤相报何时了，最终中国人全部变成“两脚羊”，不管你是胡人还是汉人。当你想杀死一个人，你可以找出很多理由，比如民族，国籍，宗教，甚至性别。但当你想把社会的公平和正义树立起来的时候，你才发现，杀戮是多么愚蠢。佛家说“上天有好生之德”，无论杀死的是谁，哪怕是一个非洲丛林里的食人族，都是有伤天和的。天和一伤，就是天之痕，就是神的眼泪，就是耶稣看你那最后的悲伤一瞥。圣洁的王者不是杀人，而是救人，救胡人也救汉人，救苍生也救时代，这才是神的选择和神的依靠。至于冉闵，只是一阵狂烈的东南风，风吹过，留下一地萧瑟，一地叹息，历史又添一道新的疤痕。

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                  我小的时候，有一部很好的动画片《三个火枪手》。达达尼昂，和他的三个伙伴。无论是大仲马的原著里，还是动画片，加上达达尼昂其实有四个火枪手。四个出生入死的好兄弟，扶危济贫，救苦救难，上演一出感人至深的浪漫历险。他们的座右铭是：“人人为我，我为人人！”我现在还记得他们四个英俊少年用四把利剑，拼成一个剑阵，起誓：“人人为我，我为人人！”午后的广场上，一缕阳光照耀到剑柄上，泛起一抹金色的光芒。

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                我是喜欢四个火枪手的，他们代表一种理想。四个年轻的自由的理想主义灵魂，为创造一个和谐美满的新世界倾尽全力。他们不比冉闵可爱吗？他们不比冉闵更可喜欢吗？至少，我从他们脸上看到一种善良，而不是暴虐，这样的年轻人才是未来的脊梁。挥舞断头刀的武士，即使再怎么勇武，也让人退步三舍，难说倾慕。你们呢，更喜欢四个火枪手还是冉闵？或许不需要说出来，自己在心中有一个答案就已足够。

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                历史是螺旋上升的，即使有暂时的停滞甚至倒退，总的趋势是往上走。五代十国的历史已经远远过去，我们迎来一个更光明的时代。我在午夜的时候，会想起冉闵，想起他的刀，他的战马和他的牛皮靴。但我更在意的是，他的眼中是否有一种怜悯，就像他的名字那般。如果有，我想他还没那么不堪，他也只是被历史愚弄，而被历史愚弄的又何止他一个人。没有人有权对历史说不，哪怕你自以为高高在上，接近神明。向冉闵致以一个千年后的问候，kevin祝你来生变一只海鸥，飞翔在蔚蓝的大海，再没有刀光剑影，只有海风哼着一首大海母亲的儿歌。

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2023年4月26日

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创建时间： 2023/4/26   19:49

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标签： 石达开的儿子

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              几天前刷头条，看见一则历史故事，我喜欢看历史故事，所以头条经常会推给我这类信息。说的是天平天国名将石达开，在大渡河被清兵捉拿住，凌迟处死。但他还有一个三岁的儿子，本来也应处死，但慈禧却发下懿旨，把孩子托付给一户人家，把他养大。想不到慈禧竟如此仁慈，对小孩网开一面。但你们错了，慈禧的想法是小孩太小，剐不到几刀就死，养大再剐，才算凌迟，不然便宜了他。

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            慈禧果然有办法，算计小孩很有谋略，养大剐，多么“聪明”，我怎么就想不到？我担忧的是，小孩从牙牙学语到长足够“大”能够被剐的这段时间，他是怎么度过的？他是否有一个正常的童年，他是否也在夕阳西下的时候跟在蜻蜓后面蹦蹦跳跳的嬉戏。我害怕，我害怕看见这个孩子，哪怕他跟我八杆子打不着。但我相信这个世界上有因果，伤害这种因果，会给所有人带来报应。就好像，砍树，空气就会变差；杀死麻雀，害虫就会变多；道德破产，社会就变得荒谬；人性沦丧，国家就变成斗兽场。冥冥中，有联系，有因果，有纽带，有看不见摸不着的翻云覆雨手。

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                但这种“养大再剐”的事，并没有绝迹，中国人有光荣的历史传承。就好像，我不就是一个“养大再剐”的孩子？我不知道石达开的儿子到他被剐的时候，知不知道他为什么被剐，他的爸爸是谁？历史书上根本没有记载。但至于我，就确实不知道自己为什么被“剐”，自己的爸爸到底是谁。你们好聪明，不比慈禧差，可能更胜一筹。说不定慈禧还是跟你们学的，毕竟她是个满族人，祖上可能还没这么寡毒。

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                我到24岁，你们觉得到时候了。于是，在一阵刀光剑影中，我被送进精神病院。从此，我开始服药，到现在服药近20年，药物让我变得迟钝而健忘，但你们不会顾惜，你们像看笑话。仅仅是精神病，远远不够，远远不够，还有魔鬼的刑罚和众人的围攻。我经历10年残酷的酷刑，到现在这种刑也只是减轻而不是停止。在这10年中，你们，所有看得见我，我也看得见的人，送予我的全是仇恨和冷眼。我爸爸到底做过什么，让你们这么仇恨。我问你们，你们嘴唇紧闭，不发一语。

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              即使我爸爸像德国的小胡子一样，我不是也应该知道真相吗？你们到底在害怕什么？你们报复我，却不告诉我原因，是不是当年你们对石达开的儿子也是这么干的？当个糊里糊涂的冤死鬼。我不知道因果，我确实不知道因果。但让我更忧郁的是石达开是朝廷的敌人，谋反的长毛匪首。可我爸爸呢？我爸爸是朝廷的人，伟人的大幅画像还在天安门城楼上挂着呢！你们怎么敢，你们真的好大的胆子。

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                话说回来，我害怕看见石达开的儿子，哪怕我和他其实是一样的命运。我害怕他瞪着眼睛，好奇的盯着我，然后问我：“你为什么这么奇怪的看着我，我有什么特别吗？”我害怕他问我的话，我看见他就远远的避开。可能很多人都和我一样，不敢和他说话，那么，这个小孩的童年该有多么悲惨。

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              有好一阵，我判断不了太平天国到底是“好”还是“坏”。有的意见倾向于认为它打击满清的统治，很“好”；有的又认为太平天国给人民带来巨大的灾难，是魔鬼。我看到这两种意见，自己也有点迷惑。与之相对应的是对曾国藩的评价，有的认为他是镇压天平天国的刽子手，有的说他是满清的中兴之臣。历史让我很无语，也让我怀疑自己判断是非曲直的能力。也许，一种历史虚无主义的影子已经笼罩在我的头上，而我还没有察觉，但你们是不是会比我更聪明一点？

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              我爸爸到底做过什么，让你们恨到现在，像恨石达开一样。可石达开是个起义领袖，我爸爸是个官员，不是一回事，为什么却享受同等的待遇。或许，真正的原因在于，只要动你们奶酪的人都该死，无论他来自天上还是地下。我相信我爸爸打击的都是坏人，因为我也憎恨坏人；我不相信我爸爸会杀死好人，因为我也不会置善良的人于死地。说不定应该检讨的是你们自己，是不是你们做了什么伤天害理的事，是不是你们身上散发出一股恶臭。可你们，会检讨自己吗？不会，你们总是对的，你们缺乏最基本的反省和反思。就好像苍蝇永远理解不了苍蝇拍，直到苍蝇拍拍到它身上，它才领悟到，原来苍蝇拍这么“爱”我。

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              你们的刑罚总在与时俱进，石达开的儿子受凌迟之刑，不过一天，两天。可我受刑已经接近20年，现在还看不到结尾，你们不会让我死去，你们和慈禧心意相通，你们根本不愿意这么便宜放过我。你们还要留着我剐，每天三刀，一斜，一横，一竖。

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              大渡河，大渡河，你可听见我在哭泣。当年我的爸爸是否去过你那里，和你谈过一晚的心里话。如果你还记得旧情，为什么不来看我，哪怕让我听听你的怒涛，壮一壮我的胆子。可你没有，你悄无声息，你偃旗息鼓。在魔鬼面前，你仿佛驼了背，你仿佛哑了口。那么，让我的鲜血流到你的怀中，化作一股火焰，烧干大河，让两岸的居民知道我的痛苦。就像当年窦娥发下重誓，大旱三年！

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                    大旱三年，于我何干？你们饿着肚子，怒气更大，下刀更狠。

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                  爸爸，你还在人间吗？如果你在，不要回来！不要回来！这里是地狱，这里是魔鬼的王国，你已经逃走，就绝不要回头。不然等待你的是袍哥的短刀，巫师的咒语，隔壁三姑的鬼画符，林深小妖的嬉戏调笑。你何必再来趟这浑水，你何必再来受二道罪。我和他们周旋，我领他们的刑罚，反正我一无所有，反正我无牵无挂。能怎么样呢？石达开的儿子能怎么样呢？不过一刀一刀的剐。不新鲜，中国的传统，大家都心领神会。我没有吃暗亏，我的苦痛，所有人都知道，哪怕他们装得一无所知，其实心里明明白白。当某天，我吃的亏，我受的罪，我挨的刀，我吃的苦药，变成一种怨咒，变成一股流火，总要引燃天府广场的伟人像，让你们彻夜畏惧，夜不能寐。然后，第二天，我再来和你们对峙，再来受你们的利刃。

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                傍晚时分，我又一次走过东风大桥河边的夜市。日式糕饼店，卖卡布奇洛的咖啡屋，南亚风格的茅草棚，很好，很浪漫。一边是躺在矮凳上喝茶和咖啡的红男绿女，一边是享受异国美食的家庭聚会，像一个集市，像一个斯卡布罗集市。我走在路的中间，没有人认出我是谁，我是自由的，至少暂时是自由的。我看着你们悠闲的享受下午茶，自己也松弛下来，就好像融入一个日落时分的舞会。舞会不是跳伦巴的，不是跳街舞的，那些太LOW，太俗。舞会是一场跳华尔兹的社交舞会，穿白色连衣裙的公主和穿藏蓝色军装的年轻军官将在这里相识，并优雅的跳一曲。当音乐缓缓响起，你们看见浪漫，浪漫为一种感觉，但可以被看见，因为它有时候会化作某种光影。

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              军官带公主离开，你们千万不要阻拦。公主回到城堡，会写下一部小说，她保证小说会为你们许一个盛世。就好像今天下午东风大桥的河边，你们的悠闲一样。将来，盛世到来的时候，你们更悠闲，更潇洒，更快乐。忘记石达开，忘记慈禧，忘记傻儿子，忘记刽子手，忘记袍哥和巫师。我们不需要你们，我们不需要你们再次出现在舞台上，因为我们已经厌倦。我们只想在下午树影稀疏的时候，舒舒服服的在河边泡一壶茶，喝一杯卡布奇洛，对面坐着我们的爱人，旁边蹲一只小狗狗，傻乎乎的看着我们笑。这样的生活，才是人的生活。

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              那么，让我们重新开始好吗？所有的仇恨，所有的怨尤，所有的报复，所有的刀和利刃都化为傍晚时分吹来的一阵河风，吹落杨柳的柳絮，落一片掉到茶碗里，调皮的和我们的唇印一个桃心。我再写一首诗，向你们道歉，向你们致敬，为我的荒谬，为我的虚无。你们愿意接受我的道歉吗？不管怎么说，我的诗集里，总会为你们留一个空位，无论将来填上粉色还是天蓝色。你们把你们喜欢的颜色告诉我，我好赶快去准备颜料，因为春天已经来到。

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2023年4月27日

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创建时间： 2023/4/27   5:13

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标签： 巴黎咖啡馆

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              我走在一条色彩缤纷的街道，街道两旁是长满青苔的石墙。石墙上镶着一扇窗户，窗户下面的花台上种着鸢尾和迷迭香。透过窗户，屋里散发出一缕橘黄色的灯光，还有一段动人的钢琴乐声，像一个10来岁的姑娘，正想着王子和城堡。这个时候，街道上下着濛濛细雨，打湿行人的头发和衬衣，我的心情也是湿漉漉的，因为这异国的情调勾起我某种伤感和美丽的感觉。这里是巴黎，远处，有埃菲尔铁塔，铁塔下面长年聚集着世界各地的游人在这里打卡留影。我一直不知道埃菲尔铁塔的作用是什么，一座电视塔还是一个摩天轮？我觉得它真正的作用在于，它前面的那间咖啡馆。

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                咖啡馆是咖啡色的，前面有一圈围栏，里面放着几盆黄菊。后面就是咖啡馆的店堂，整整洁洁，干干净净。吧台上有一个小伙子，他负责冲调咖啡，再由一个穿围裙的黄头发姑娘，用一个咖啡色小托盘，把咖啡托到客人桌上。因为这个时候，正下着雨，所以咖啡馆里很冷清，只有一个忠实的老顾客，前面放一杯咖啡，手上拿一张报纸，仔仔细细的阅读。

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              我说的埃菲尔铁塔的作用，就体现在这里。从咖啡馆里的窗户，大门往外面一望，能一眼看见埃菲尔铁塔，仿佛铁塔成为咖啡馆的一面背景，或者是一个装饰，衬托着咖啡馆的体面和优雅：这间咖啡馆很高端，很大气，很法国。因为它的后面就是埃菲尔铁塔——巴黎的标志，法国的象征。

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                雨还在下，但咖啡馆里很暖和，做咖啡的小伙子暖暖的笑容和围裙姑娘身上的黄色背心，构成一幅和谐的画面。雨告诉我们，这个世界有点潮湿，但咖啡馆告诉我们，干燥的地方就隐藏在雨帘中，只要你去寻找，你总能发现，你总能发现一个浪漫的咖啡馆，就像这间life咖啡馆。

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              为什么叫life咖啡馆，它隐喻什么？隐喻生命还是人的生活，或者仅仅告诉我们咖啡馆的寻常，咖啡馆已融入巴黎的生活，像每天早上面包店出售的法棍。咖啡馆的小伙子是不是想告诉我们：每天来我的小店喝一杯咖啡，不然你不会知道什么是巴黎的生活，什么是法国的浪漫。更何况，现在还下着雨，雨中的咖啡馆，本身就是一首诗，而且又是巴黎的雨，巴黎的咖啡馆，那就更浪漫了。

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                老顾客不时啜一口咖啡，然后翻动报纸，他好像在留意今天的证券信息，思考股本和盈利。突然，门口进来一位打着一把黑伞的高个子中年人。中年人抖抖身上的雨水，说：“糟糕的天气，巴黎最近的天气越来越不好了！”老顾客不满的望一眼中年人，好像在埋怨他打搅到自己的思绪，又像在反驳中年人的结论：雨很浪漫，并不糟糕。巴黎的雨季，淡雅而忧郁。没有雨，还有雨中的浪漫和雨中匆匆来去的过客吗？雨带来的是一首诗，就看你会不会品。

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              中年人把伞放到门口专门放雨伞的拐角，坐到老顾客身旁的一张桌子，打一个响指，冲围裙姑娘说：“亲爱的，给我来一杯卡布奇洛，少放糖，要原味的，也少加牛奶，我喜欢苦咖啡，这才是标准的欧洲咖啡。”姑娘笑笑，说一声：“不若”然后起身去吧台。小伙子听见来生意，也赶快从遐思当中回到现实，开始冲调起咖啡。

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              中年人摸摸自己的高鼻子，冲老顾客嘟囔：“鬼天气！巴黎为什么不出太阳，出太阳我可以到塞纳河边的集市逛逛。你呢，老朋友。你为什么不出去走走？”老顾客抬起头，望中年人一眼，也笑笑：“这里很好，很舒服，我喜欢在下雨的时候，躲进咖啡馆，来一杯咖啡，然后和你们谈谈天气和股票。”中年人做一个厌烦的手势：“别说股票了，说说你上次去非洲看的狮子。那头狮子总有100公斤吧？应该有，那是一头非洲大草原上的野狮子！”老顾客点点头：“但我没有打扰它的安宁，我只是拿望远镜远远的看着它，它正张着大口，打个哈欠。”中年人哈哈大笑起来：“你应该给它一枪，一枪击中心脏，再把它拖回营地，把皮剥下来，做成一床毛毯。我想，这会是一张上好的毛毯。”

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              老顾客叹叹气，喝一口咖啡，掩饰自己的尴尬，他好像有点后悔和中年人谈这个话题。正在这个时候，中年人的咖啡到了，围裙姑娘用小托盘把一个白瓷咖啡杯托过来。中年人说：“好的，我的小姐，你和这杯子一样漂亮。”姑娘不好意思的笑一笑，走回吧台，开始和小伙子聊天，悄咪咪的，不知道说些什么。

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              老顾客望着雨中的街道，陷入沉思。他可能感觉到一种舒适，因为雨中的人们匆匆忙忙，慌慌张张，而咖啡馆里是干燥的，暖和的。但他好像又有点伤感，因为雨，因为埃菲尔铁塔，也因为他身旁的这个中年人。中年人点点头：“老朋友，明天你还来吧？你来的时候，记得把你从非洲带回来的木雕送我一个。那是艺术品，真正的艺术品，裹着兽皮的土著女人用小刀一点一点刻的，绝对不是工厂流水线上的工业品。你知道我喜欢真正的艺术品，那是大自然的杰作。”老顾客哀怨的看中年人一眼，好像在说，我没有木雕，真的没有，我什么都没有从非洲带回来，带回来的只有一颗湿漉漉的心。但他没有反驳中年人的话，而是小心的看一眼中年人的眼睛，然后说：“好的，艾斯法尔特。明天你来的时候，记得到我的旁边来坐着，我会送你一个木雕，不管是不是非洲土著女人的作品。我知道你喜欢的，你喜欢就好，不管它来自哪里。”

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              中年人再打一个响指："太好了，为我们的友谊干一杯！这是巴黎的浪漫，绝对不是东京的居酒屋，那里没有情调，那里像个工厂。”老顾客冲小伙子喊一声：“艾德，你能给我们来一盘上好的法式牛角面包吗？算在我账上。我要请我的朋友吃一顿早点。”小伙子艾德听见，赶忙端出一盘新鲜法式牛角面包，送到老顾客桌上：“您的面包。还需要别的吗？记得告诉我，我们咖啡店什么都有。”老顾客说：“谢谢你，艾德，你总能给我们带来惊喜。也许，下次我应该送你一张去非洲旅游的机票，让你也去看看大草原和草原上的雄狮。记得，只能远远的看，不要吵醒它。”艾德礼貌的做一个“请”的手势，走回吧台。

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                  中年人彻底高兴起来，他拿起一个牛角面包，咬一个缺，再抿一口咖啡：“老朋友，谢谢你的招待，我知道你喜欢我，就像我知道我喜欢你一样。”老顾客没有说话，但他用一把小勺给中年人的咖啡杯中加一勺咖啡专用的白糖：“吃点甜的吧，艾斯法尔特。早上应该有点甜味，不然不像巴黎人，倒像那些外省的乡下人。”中年人不置可否，他好像突然想起什么：“老朋友，能再请我吃一根热狗吗，里面夹法兰克福香肠的那种，真正的法国味道！”老顾客似乎有点犹豫，但他还是招手叫来艾德：“亲爱的伙伴，你们家有热狗吗？中间夹香肠的那种。”艾德眨眨眼睛：“没有，老朋友，我们咖啡馆只有面包，没有热狗，因为我们不卖肉食。”中年人听见，似乎有点不悦，但也没说什么话，只是无奈的摇摇头，表示他的某种怀疑。

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                老顾客拍拍艾斯法尔特的肩膀：“亲爱的朋友，我走了，雨快下大了，我要赶在雨下大之前，赶回家。因为我家里还有一个孩子，你知道的，小约瑟夫。”中年人说：“好的，老朋友，记得你答应我的木雕，还有，如果我方便的话，我也会送小约瑟夫一份礼物，因为我也喜欢这个小子，他长得真好，就像我自己的孩子一样。”老顾客站起身：“保重，艾斯法尔特，照顾好自己。明天我会再来咖啡馆，送你我答应你的木雕，但你最好多穿一件衣服，因为最近巴黎的天气，确实有点冷嗖嗖。”说完，老顾客起身走出咖啡馆，混入雨中的行人里面，消失在茫茫雨帘当中。

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                咖啡馆还在营业，它一直要营业到晚上10点。它在这个街区已经经营10多年，或者有20年，也许它还将一直经营下去。就好像埃菲尔铁塔一样，只会进行短期的装修，不会被推倒，因为它是法国的标志。每年夏天旅游季的时候，咖啡馆的生意暴好。全世界的旅客都想在这间life咖啡馆喝一杯咖啡，因为艾斯法尔特，因为老顾客，因为艾德，因为围裙姑娘，因为巴黎的雨，因为那个一直没有兑现的非洲之约。

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                  我还没有去过巴黎，但你们说不定去过。记得，一定记得，巴黎不仅有埃菲尔铁塔，还有巴黎圣母院以及圣母院楼上敲钟的卡西莫多。

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22023年4月27日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/27   15:01

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标签： 本味

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              我吃一块北方饼店卖的烤饼，味道似乎还不错，但当我察觉出满是味精味的时候，已经大半下肚。这些店主都喜欢往食物里加味精，在顾客不经意的时候，味蕾就已经被欺骗。好在，这个店主似乎没有经验，味精加得过多，让我这个大老粗都尝出味道不对。以后不会再去他那里买烤饼，无论他的烤饼看起来有多诱人。

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            我觉得好的食物应该是一种本味的食物，我们品的就是食物的本味，而不是精加工出来的“艺术品”。比如茶叶，只需要揉制和炒茶，如果谁往里面加点什么东西，那真的是煮鹤焚琴，松下剪径，太不应该。我记得小时候，小卖部出售一种小孩吃的鱼片，和刚才的北方烤饼一样，初尝很香，很美味，吃到后面，满口的味精味，恶心得想吐。后来我也“思考”过，似乎制作鱼片一定是要加味精的，不然压不住鱼腥味。那么，我接受。但烤饼加许多味精就太说不过去，毕竟，那是一种主食，不是骗小孩嘴巴的零食。

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              我听一个外国人说：“你们中国的面包太花哨，我买不到合意的面包。”我理解不了，什么叫“太花哨？”外国人解释：”我们那里的面包相当于你们每天吃的米饭，里面是什么都不放的。但你们的面包，里面果酱，坚果，葡萄干，甚至奶油。天啦，这不是面包，这是餐后甜点！”原来是这样，我脑海中浮现出俄罗斯大列巴的图像，黑黑的一大条，吃一条，顶一天的饿。我不好意思起来：“对不起，我们中国人都是把面包当零食吃的，就像你们外国人只有生病的时候才吃米饭。”

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              本味的食品是我的最爱。我活半辈子，悟出一个道理，本味的东西，无论它是什么味道，都能体现出生活的丰富多彩，而这种丰富多彩正是生命的乐趣。我们喜欢酸，吃醋；我们喜欢苦，吃苦瓜；我们喜欢辣，吃海椒；我们喜欢甜，吃椰子糖。但是你想过吗？如果你吃醋，发现很甜。吃苦瓜，发现也很甜。吃海椒，是苦的，吃椰子糖，还是苦的。你可能会崩溃，因为生活已经不把真实的一面予你，它予你的全是一种扭曲过的假象和虚幻。那么这个时候的你，像不像被沙加用天魔降伏扔到异次元空间的一辉，再也找不到出路。

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              更夸张一点，我们尝醋的味道，第一次是甜的，第二次是苦的，第三次是辣的，到第四次，你想应该变酸了吧？结果是咸的。我觉得你会发疯。因为你已经找不到一种生命的常态，你活了几十年积累的经验和规律全部被残酷的打破。我想起一个智者说过：人都要“疯”一次，“疯”一次就好，以后就知道生命。我也疯了，但疯得过余，弄假成真，在精神病院四进四出，成为“病油子。”但我觉得我每疯一次，就好像离真相越近一步。在我没有疯的那个年代，我以为自己什么都知道，什么都明明白白。到现在我第四次从精神病院出院，我觉得我需要了解的还有很多很多。以前那个“正常”的我，只是个小孩子，可能才六岁，也许还没满。

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              我觉得这个世界上除了自己的爸爸妈妈，没有谁会把生命的真相告诉你。如果你有一对智慧的爸爸妈妈，恭喜你，你赢在起跑线上；如果没有，别担心，自己去悟！总能悟出点门道，总能积累点经验。不知道怎么做事，看别人怎么做事；不知道怎么做人，看别人怎么做人；不知道怎么生存，看别人怎么生存。找一个模仿和学习的师傅，暗暗观察，仔细揣摩。最开始可能东施效颦，贻笑大方，久而久之，没人再笑你，因为你可能已经比大多数人都做得更好。学习，太重要了，一直学习，当别人停顿的时候，你也学习。龟兔赛跑，最后获胜的总是乌龟。因为兔子自以为跑得快，往往忽视脚下的土地，而乌龟一步一个脚印，它踏在坚实的大地上，最终收获一份沉甸甸的生命的回赠。

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              我现在就好像被沙加扔到异次元空间的一辉，找不到出路，找不到解药。我想吃原味的，本味的食物，但每餐送来的都是大咸大苦的“艺术品”，要么是打翻盐罐子，那么是熬一碗中药。我气愤，我拒绝，但我找不到其它可以吃的。困于异次元空间的一辉没有选择的权力，他只有自己去悟第七感。只要悟到第七感，他或许可以回到人间，重新尝到哈密瓜的香甜和柠檬茶的悠然。

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                学无常师，我可能需要很多个师傅，有的教我下棋，有的教我喝茶，有的教我做饭，有的教我打拳。师傅，快出现吧！我等着看你的演出，我等着和你唱一出二人转。你不需要把我从迷津中生拉硬拽的拖出来，你只要告诉我，道路在哪里，生门在哪里，我就可以自己去悟，自己去闯，自己去实践。再说，不是还有你站在我后面为我“顶腰子”吗？我还怕什么风刀霜剑，我还怕什么飞短流长。

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              我要东北的盘锦大米，我要俄罗斯的大列巴，我要英国的炸土豆，我要日本的海苔饭团。我要尝尽所有本味的食品，不管它是什么味道，什么味道都是大自然的味道，都是神创世之初的智慧结晶。不要拿味精和盐忽悠我，我已经不再是个小孩子，哪怕我可能还长大未成人。但我至少能分辨出什么是自然的本味，什么是人工加工后的怪味。给我最真实，最纯洁，最原本的东西，我需要体验的是那个真实的神的世界。

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              过会儿，我又要吃饭。今天晚上，你们招待我什么？希望不是猪油酱油拌米饭，我喜欢的是洁白的大米之上，铺一层豆腐加白菜。

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2023年4月27日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/27   19:56

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标签： 少

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                以前旧社会的时候，很时兴“过继”。把堂哥，堂弟，表哥，表弟，堂姐妹，表姐妹等等亲戚的子女过继到自己名下，以使自己后继有人，将来有个摔火盆，顶老人家上五台山的依靠。一般过继的主人家都没有子女，而且生活还颇过得，不然亲戚不愿意把子女过继给你——谁愿意自己的儿女跟一个衣食不周的困难户受苦呢。

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            旧社会有很多陋俗需要批判，但也不是全部都为糟粕。比如这种“过继”制度，其实有积极的一面。比如有的家庭生养7,8个儿女，根本无力抚养，亲戚里面却有不能生育的，于是把其中一个儿子或女儿过继给别人当子女，也是一个活路，大人，孩子都得好处。过继得好，去到好人家，糠袋子掉进米袋子里，甚至一步登天，也不是不可能。据说秦始皇就是吕不韦的私生子，塞到帝王家，当上始皇帝，也是一个历史的传奇。当然，也有看走眼的，红色公主孙维世，认周恩来当爸爸。本来上风上水，连林彪都追求她。谁承想天有不测风云，人有旦夕祸福。文革开始，首当其冲，惨死狱中，死的时候全身赤裸，双手被绑，头上还插着一根钉子。

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            看来，过继也很讲究，不能只看当时的情况，要有远见，要拿着望远镜选人家。不然，一步走错，悔不当初。我听说，中国福利院里的孤儿，会优先过继给金发碧眼的外国夫妇抚养。而外国人，特别美国人，最喜欢收养中国孩子，尤其喜欢小女孩，这是人家的文化，我们很难深究。把被父母遗弃的孤儿送到发达的资本主义国家，过一种体面的生活，这是中国福利院朴素的善良。但真实的境遇怎么样，被收养的小孩是否愿意，我在内心深处为他们祈祷。

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                我一个表妹，她有个读小学的儿子，我们姑且叫他少。少一出生，舅舅立马通知我们去贺喜。我和牛女士风尘仆仆的去舅舅家，到的时候，少裹在襁褓里，躺在里屋的床上，不哭不闹，呼呼大睡。我仔细打量这个小生命，发现他长得很像他爸爸，五官小小巧巧，却透着一股英气。我观察少至少有几分钟，但他毫无知觉，仍然呼呼大睡，如入无人之境。我隐约觉得这个小男孩有点“虎”，有初生牛犊的意味。我走出房门，告诉舅妈：“少和他爸爸长得真像！”舅妈表示认同，但似乎不愿谈论少的长相，可能因为少还是个刚出生的婴儿，婴儿哪分美丑？都差不多。

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                和少初识后，我回到自己的生活圈子，渐渐忘记这个表侄儿。一天早上，我去公园散步，顶头撞见少的爸爸把少稳稳妥妥的背在前胸，和我打个照面。我连忙向他们问好，少爸爸说：“才喂了奶，我带他出来逛逛。”少在爸爸的怀中盯着我，一动不动，仍然不哭不闹。我不知道应不应该和少打个招呼，毕竟他还太小，根本没有回复我的可能，但我还是冲少笑笑。少表情严肃，看我像看一堵墙一样，喜怒不显，心如止水。我和他们父子俩说几句淡话，因为确实没有什么可说的，然后继续到公园进行我的晨练。这是我第二次见少。

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              光阴荏苒，时光如箭，一转眼，少5岁了。听牛女士说，少就在他们小区的一户人家上家庭幼儿园，上学下学很方便。一天，舅妈突然带少来我家拜访，少仍然那么“虎”，动作雄健，语言简短。和舅妈闲聊，少就在一旁的地板上玩他的玩具飞机。舅妈告辞回家，少急匆匆就要出门。突然，他像发现什么一样，转身回来，盯着我们家客厅茶几上的水果，不愿离开。牛女士马上机警的说：“拿回去，拿回去给少吃。”牛女士把一袋水果提给少，少一言不发，提着水果扬长而去。我和牛女士聊天，我说：“如果我们家有零食的话，少一定也会全部拿走，我看见他的眼中有一种攫取的目光，而且他提着水果走的时候，雄赳赳，理直气壮。”牛女士笑笑：“也许吧，我哪里知道。”我哀叹一声：“水果都拿走了，明天又得买新的。”牛女士说：“随他，随他”牛女士自己也觉得好笑。少走后，我才发现他的飞机落在我们家了。这是我第三次见少。

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              亲戚结婚，在文殊院附近的酒楼，我们吃了席，一大家人去逛文殊院。那个时候，少已经蹦蹦跳跳，很活泼。走到一半的路，少开始吵嚷：“脚走痛了！脚走痛了！”我刚开始没听清少说的什么，少好像有点轻微的大舌头，后来才知道原来是说走累了。我发觉少吵嚷的时候，也是不管不顾，器宇轩昂。我再次确认，少很“虎”，不像有的小孩那么娇声娇气。

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                读小学的时候，少爸爸给少选学校，据说可以有两所重点小学供选择。少爸爸为少选择一家离家近的小学，一家老牌重点，成都人都知道的好学校。少开始他的求学生涯，成为小学生。一次，舅舅过生日，在一个酒楼，少也来了。我坐在酒楼的长凳上，少趴在地毯上，不知道摆弄什么玩具，对我完全不搭理。我感觉到某种幽默，我距少不到两米，少却把我当空气一般，趴在地毯上玩了一个小时，全然不管旁边这个表叔。我觉得少很神奇，似乎有种我只顾我，你们爱怎么样就怎么样的淡泊心态。少有某种可爱的基因，像一个两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的老夫子。这是我最近一次见少。

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            我和少并不只见过几次面，其实见过多次。但几乎都没怎么交流，因为年龄差距太大，再说，少当时也太小。现在少已经上小学三年级，应该长成一个少年，但可惜我已经很久没有见过他。听舅舅说，少的成绩不大好。我听见觉得自己可以利用休息的时间辅导辅导少的功课，因为我读小学的时候，成绩也不大好，后来不也考上大学？我希望少向我学习，也来个鹞子翻身，一夜之间就声名鹊起。以后考个名牌大学，把他爸爸妈妈寄予他的期望，真正实现。

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            我想到过继这件事，但觉得其实没必要这么麻烦。不需要过继，以后少尽可以来我家玩耍，我有空就辅导他学习，他高兴叫我一声干爹，我已经很满足。毕竟，我那么孤独，有个像少一样虎头虎脑的小孩，在我旁边闹闹，或可畅我忧烦。我听说，带一个小孩，大人会变得成熟而幸福。那么，让少来我家吧，我给他买旺旺雪饼，我给他喝新鲜牛奶。有空带他去欢乐谷。看少和其他小孩吵架的时候，我一定会笑得合不拢嘴。

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              少，表叔向你问好。

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2023年4月28日

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创建时间： 2023/4/28   5:13

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标签： 怀念天涯

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              一天上午，我按惯例点击我浏览器上收藏的天涯论坛，竟然打不开，浏览器显示无法链接。我慌了神，天涯怎么了？联想到以前天涯也有短暂宕机的时候，我放宽心，想天涯会很快恢复。哪知道，半个多月过去，天涯离我远去，再也登录不上。网上传出消息，天涯拖欠巨额服务费，已经被迫停机。我欲哭无泪，天涯就这么离开？天涯就这么毫无征兆，连招呼都不打一个就和我们说再见？我心中暗暗忧郁，毕竟天涯是陪伴我度过一段悠长暗淡岁月的网络家园。就这么不声不响的悄悄关闭，我舍不得，我的感情接受不了。天涯藏着我的青春，天涯有我的网络激昂岁月。

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              2000年我开始上网，那个时候我就知道有个天涯论坛。我很惊异，在网上人气火爆的天涯论坛竟然是海南出生的海南娃，这么风光的网上尤物不应该出身名门，不在北京就是上海吗？怎么藏身海南。但似乎以前也有先例，大名鼎鼎的《读者》杂志就坐落在甘肃，想不到偏远落后的甘肃竟有这么一份充满人文气息和普世之爱的著名杂志。看来，黄泥巴水也养白玉美人，因缘际会，不能光看表面。

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            我记得2000年左右，我就在天涯上注册了一个账号，后来，时光冲淡记忆，我竟然渐渐忘记这个账号。零几年的时候，我再次注册一个账号，这个账号我就一直使用，在天涯上也发了好几个帖，内容都比较滑稽：比如问哪里有手艺好的理发店？等等。那个时候的我幼稚的如同一个白痴，天涯成为我一个玩笑嬉戏的花园。随着时间流逝，这个账号我也不再使用。一直到十年酷刑开始，我才再次登录天涯。

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            刑罚开始的时候，我已经从精神病院出院几年，几乎和外界断绝联系。我活在一个封闭狭小的异次元空间，拼命挣扎，苦苦思索，但找不到答案，找不到出路。这个时候，我再次关注天涯。我在天涯上注册两个账号，一个先，一个后。第一个账号我发了不少短小的原创“散文”，主要是倾诉自己的苦恼，内容比较梦幻，像一朵在尘世中浮浮沉沉的海上花。用第二个账号的时候，我已经被刑折磨的怒火中天，发的帖充满辣椒和孜然，像一口重庆火锅，火爆麻辣。现在回转头看来，第一个账号的我听着罗大佑《告别的年代》，写一首苦情诗；第二个账号的我，听着《大刀向鬼子头上砍去》，挥舞倚天剑，拿着屠龙刀，破口大骂。一直到现在，我觉得当年我用第一个账号发的帖有的还能看看，但第二个账号的内容，就近乎荒谬，甚至是糊涂，细看不得。

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              十年酷刑结束，我再次来到天涯。我登录听《告别的年代》的那个账号，把我写的几十万字的日记，都贴在天涯上。可惜，这个时候的天涯已经美人迟暮，人气不再，不见当年的人潮汹涌。我贴的日记，也少有人问津，沉入天涯的海底，成为一个时代的祭奠。不管怎么说，天涯给我一个宣泄和倾诉的空间，没有天涯，我满腹的牢骚和心中情愫向谁倾吐，向谁述说，所以，感谢天涯，它见证我的青春岁月，它陪伴我度过漫漫长夜。

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                我在最痛苦，最孤单的那十年，每天必做的一件事，就是浏览天涯论坛。我最喜欢的版块是国际观察和经济论坛，有的时候也看娱乐八卦，海外论坛，一路同行等。天涯能让我在第一时间知道又发生了什么事，而这件事大众的感观怎么样，比一般的新闻网站有趣得多。我记得有一次，我在天涯看见一句网友发的“密语”，百思不得其解，猜不到说的是什么。在脑海中反复思索后，我终于悟到天机，原来是用的谐音，说的是一场类似“大清洗”的风浪已经席卷军营。这个网友的爆料，最后被证实确有其事，后来发生的事件，大家都知道，军中几大巨头，纷纷落马。这就是我喜欢天涯的原因，有人说天涯是谣言大本营，但谣言有的时候就是遥遥领先的预言，准得很，让你不得不服。

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              除这种时政消息，我也喜欢看天涯上反应普通百姓生活的帖子，很接地气，很朴实，很生动。我曾经看见过一个穷妈妈在网上发帖说她和她儿子住在雇主家的阳台，于是网友纷纷谴责妈妈，给予孩子这么一个苦涩的童年。有的网友说：“你赖在大城市做什么？回乡去！回去你和你儿子就有屋住。”这样的评论很多很多，很真实。我也看见过一个徒步狂人，在天涯上直播他徒步去西藏。狂人每天把他的行程和路上发生的趣事发到天涯，最后，在一众网友的注视下，他成功到达拉萨，住进一家有玛尼堆的藏式客栈，徒步圆满成功。在他的帖中，我也第一次知道，有的人为博流量，会假徒步：发一张照片，上面有一个背巨大行李的苦行僧，向圣城一步一叩首的进发。照片看不到的边上，原来停着一辆商务车，车上什么都有。透过天涯，我知道这个世界原来这么丰富多彩和奇妙。天涯是封闭于一隅的我，看世界的眼睛和桥梁。

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              在一路同行版块，我阅读很多“朋友”的情感故事，很浪漫，很真实。比如有一个叫“觊觎”的“朋友”和他bf的故事，主人公的名字予我很深的印象，到底为“觊觎”还是“机遇”呢？还有一个北大的研究生“朋友”，一个人在成都街头漫步，喝一杯葡萄酒，和陌生人聊聊人生，很好，很风雅。我还看见过一个南京在读研究生发在天涯的他和男朋友的爱情故事，研究生本科在南师大就读，男朋友是南京某重点大学的高材生，两个人如胶似漆，恩爱圆满。研究生深更半夜去给男朋友买夫妻肺片，因为男朋友喜欢吃。林林总总，天涯给予我的绝不仅仅是时光的流逝，而是生活的万花筒。透过天涯，我触摸到人间百态，世态炎凉，天涯是我的网上精神家园。

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                我混天涯经济论坛的时候，看过一句预言：经济论坛被封之日，即是出大事之时。经济论坛又被网友戏称为崩溃论坛，上面有很多杞人忧天的帖子。这句预言给我很深的印象，因为我隐约觉得有点道理，既然已经道路以目，怎么还会风平浪静？在天涯我还看见过一个大神的“神预言”，大神说：“最近多注意某某航司，可能要出问题。”几天后，这家航司的一架飞机莫名坠毁。于是，大神被封神，跟帖无数，粉丝暴涨。但后来，大神没有再发过帖，据说账号已经被禁。这就是天涯，像一家人气火爆的茶馆，虽然墙上贴着“莫谈国事”，但一众男女还是口沫横飞的各抒己见，很好，很真实，很让人喜欢。

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                天涯是一个大剧场，每看一次，剧目各不相同。想看浪漫的，有爱情故事；想看政治的，有内幕消息；想看人生的，有感悟思考；想看笑话的，有人间喜剧；想看知识的，有网友科普。天涯，那么久的陪伴，我已经习惯于和你朝夕相处。一旦分离，找不到方向，找不到依靠。天涯，你什么时候再和我会面，我们一起去天涯海角再唱一次《大海啊故乡》。

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            我在天涯上还是会员，买过天涯钻，是有“资产”的“上层人士”。天涯，你就这么不留一句话，悄然远去，于情何堪？于理何堪？回来吧！带着荣耀也好，带着伤疤也好，回来和我述一述你的十年，我的十年，还有那个悠长的海边夏日。我等着你，天涯，不见不散。

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2023年4月28日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/28   9:53

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标签： 盛世之约

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                  天空中的乌云低低压着人民公园辛亥保路运动纪念碑，把纪念碑压成扁平的一个小盒子，里面装着先人的骨灰，上面覆一面鲜明的青天白日满地红。纪念碑下的人们四散或坐或走，没有平时那么悠闲，看起来似乎心事重重。今天是怎么了？我的心怎么扑通扑通的跳个不停，我似乎预感到什么，预感到什么呢？暴风雨就要来了，海燕，你飞得更高些吧！其实，不完全是这样，真的不完全是这种感觉。我是感觉到一种苦涩或荒谬，一种难以言表的伤感和抑郁。就好像我知道前面是一坨大便，而且是有人故意放在那里的，但我还不得不捡起来，不仅捡起来，还要拿到鼻子底下闻闻，最后，说不定轻启樱桃，小心翼翼的尝尝味道，这滋味，哎！

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              有人说，你不害怕吗？自由女神把三色旗举得高高，拿着枪，持着剑的勇士威武呼啸，后面是工人，市民，孩子和学生。少年阿莱尔刚把三色旗插到巴黎圣母院的钟楼，就中弹倒下。你害怕吗？你恐惧吗？我说我不害怕，也不恐惧，我是郁闷和难受。我知道自由女神只放三天假，三天后，她要回到众神之国。所以在这宝贵的三天，她要尽情表演，不然，导演可能会克扣她的劳务费。工人，市民，孩子和学生也只能狂欢三天，三天后，他们该上班的，上班。该上学的上学，一切如旧。至于阿莱尔，他是一个特技演员，武艺高超，演技出众，不要担心他，他会在三天后复活，就像耶稣那样，耶稣能复活，阿莱尔也能复活，而且可能更快。我喜欢看表演，只是这样具有某种潜在危险的特技表演还是让我有点担忧，有点忧虑。就好像谁都不敢保证空中飞人会不会突然掉下来，毕竟观众根本看不清他到底有没有系安全带。

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              我同样也感觉难受，因为这样的表演，成本惊人，收费昂贵。我有这么多钱去看这场大秀吗？更何况即使给了钱，也不是白看的，看后，要写日记，咒骂法海和凤姐。骂骂也无所谓，谁都被骂过，真正让我感到痛苦的是，骂骂咧咧不要紧，可能天空就变了颜色。天知道，以后是暗夜无边还是烈日当空。自由女神回到天上，她暂时不会回来，因为她要好好睡一觉。可我留在人间，背上罪，背上骂名。哪怕只是一场实景演出，我也是罪魁祸首，难辞其咎。我的难受和痛苦，由此而来，很多事情，我只能接受，而没有力量去反对。反对的结果是和自由女神为敌，和人民为敌。最后，他们说：“这场戏，你演也得演，不演也得演。”哪怕叫你出演的“人民”和以后痛骂你的“人民”根本就是一波人，那又怎么样？kevin的义务，不演真成了大观园的反叛。

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                导演摸摸我的头：“放心！我买了保险的，picc承保。”接着，他意味深长的看着我说：“我手上还有好几部戏，以后你都要来剧组。不一定演主角，出个镜头，观众看看，观众喜欢看你的戏。”我点点头，说：“我的劳务费？”导演大怒：“现在的演员太没有素质，还没开演，就谈钱！”我吓得低头看自己的鞋，然后委委屈屈走进化妆间。

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                不要以为这是场战争戏，其实远远不是。你们看过《乱世佳人》没有？郝思嘉和白瑞德，在舞会上认识，最终步入婚姻，一场公主王子的爱情童话。而且，还有个圣徒一般的媚兰和英俊的白马王子卫希礼的结合，以及拿着一把大钢勺的嬷嬷。这个故事很精彩，精彩到我甚至怀疑它的真实性。无论如何，明天又是新的一天。没有人知道明天是刮风下雨还是出太阳，问问自由女神，在她还没有睡去的时候。

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                    外面下起雨，滴滴答答的响个不停。这个春天，就快过去，然后是炎热的夏季。夏季的时候，我是清爽的，因为没有厚重的冬衣阻挠，我可以自由舞蹈。而我真正的希望在于，我们即将迎接的雨为一场春雨贵如油的春季喜雨，它滋润干涸的土地，带来春天的绿意盎然。你们怀疑的嘟起嘴：“你怎么知道没有大雨堵门，水淹金山寺？”我暗暗叹气，我说："不要担心，这届龙王爷最惧内，夫人的家就在镇江城河边上，龙王爷不敢冲撞夫人的。"你们听了，大舒一口气：“原来如此，你怎么不早说？”“天机不可泄露！”我哼一声，转身离开。

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              我听说，我也只是听说，神水宫有一个水母阴姬，她有一种天一神水，乃天下至尊至贵的宝物。水母阴姬呢？一个武功深不可测，不世出的女神。或许我们可以求求她的帮助。看过《西游记》的都知道，孙悟空把镇元大仙的人参果树连根拔掉，人参果树乃天下的灵根，即使玉皇大帝都难以复原。但观音菩萨净瓶中的神水却能让人参果树枯树逢春，再结仙果。水母阴姬的天一神水是不是和观音菩萨的净瓶水有一样的作用，或者，她们两个根本就是同一个人。那么，有观音菩萨的加持，我们还怕什么龙王爷，怕什么法海，怕什么凤姐，最后等待我们的是人参果宴会。众仙笑开颜，人人得佳果，活个四万八千岁，人间幸福美满。

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                人民公园热闹的时候，那个阵仗，可不一般。男扮女装的古装美人在林荫道引颈高歌，旁边是一个大妈穿着北方的二人转戏装跳大秧歌，再过去还有个半百老头拿着麦克风唱：“雄赳赳气昂昂，跨过鸭绿江！”业余乐队和看热闹的闲人把人民公园围个水泄不通，大喇叭的高音几乎把耳朵都震聋。好在，这都成为历史，成为过去。现在的人民公园清风雅静，游客文明而散淡。是时候上演《乱世佳人》，让郝思嘉，白瑞德，媚兰，卫希礼都上场，都露面。让我们看看男的有多帅，女的有多美，然后决定投不投你们的票。《乱世佳人》总比《水浒传》要好一点，总要好一点，你们觉得呢？

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                雨没有停，但并不大，好像有绵雨的意思。沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。kevin祝所有的生命，在雨中得到洗礼，然后干干净净，焕然一新的在晚上的时候参加爷爷举行的盛大舞会。舞会的舞台早就搭好，你们来不来？不来也不要紧，在家看电视转播，一样喜乐，一样欢快。

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                  kevin和你们一起期盼女神的青睐，一起期盼盛世的华光，一起期盼英雄的厚实胸膛。

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2023年4月28日

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创建时间： 2023/4/28   20:01

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标签： 团圆

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                我的妈妈在哪里？她是否还在人世，她是否还想着我这个儿子。为什么所有人都知道真相，只有我什么都不知道。妈妈呢，她如果还在，为什么这么多年都不来看我一眼，哪怕捎一句话也好，可什么都没有，没有信件，没有留言，没有风中的呼唤。

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              我活得并不好，我活得很不好，我活得很痛苦。我成为一个被所有人报复的可怜虫，自己却不知道为什么。我每天晚上都会打开电视，看新闻里的正人君子。我期望他们会看我一眼，给我带来好消息，但没有，他们根本不承认我的存在。我好像是不属于这个世界的鬼魂，痴心妄想的想得到阳世权力的救助，多么滑稽。正人君子看我的眼神，分明在说：“你就是个鬼！你不应该出现在这里，这里是人间，不是地府！”我觉得自己很糟糕，我变得很自卑，因为我怀疑我根本不是个人。

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              有一次，我偶然，很偶然的进入一个公家部门。最开始，接待我的正人君子还很轻松，但当他察觉我是谁后，他发生某种剧烈的变化。他没有再说一个字，没有哼一声，甚至我都听不到他的呼吸。他不再看我，把头低低的埋下去，再埋下去。那一瞬间，我觉得我是个麻风病患者。然后，整个办公室都变得异常安静，所有人都把头埋下去，像做一种整齐划一的广播体操。我知道，没有人会再看我一眼，也没有人会再和我说一句话。我像瘟疫一样，自己都觉得惭愧。正人君子把我的资料毫无声息的收走，当我如空气一般，他的态度好像在说：“我看不见你，我听不见你，我接触不到你，我今天上午什么人都没见过！我也什么都记不得！”

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          我感觉到这种异样的氛围，我觉得有点荒谬。到底是什么这么可怕，让你们吓得如惊弓之鸟。后来，这种情况开始泛化，不仅仅是公家的正人君子，连普通的市民，卖水果的大妈，路边的闲人，小区里转悠的大爷，菜鸟驿站的工人，他们都讳莫如深，不发一语。我确实怀疑自己不是个人，只是因为某种机缘巧合，掉落人间。我这个异种，人间的众生不会接纳，他们只会把我赶走，杀死，埋掉，斩草除根。

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              我喜欢看《动物世界》，我知道当一只异种蚂蚁进入别的蚂蚁巢穴，会被群起而攻之，几乎在1分钟之内就会被咬死。我就是那只异种蚂蚁，对不住你们，跑到你们的家园，赖在这里40年，现在还没有离开的打算。我怎么脸皮这么厚？我怎么这么没眼色？我回答不了，因为我不知道自己应该去哪里，哪里能够容纳我的居留，哪里能不把我当一个怪物。

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                或者，还得找找正人君子。但我发现，他们似乎全部患上失语症，耳聋症，近视眼和老年痴呆症。你能把一个装睡的人唤醒吗？我不能。据说以前发救济的时候，居委会的大妈会嘱咐领救济的困难户：“以后有事，记得闹哦！记得跳哦！”很有道理，拿公家的救济，自然应该为公家发声。但这么多领公俸的正人君子，他们当上科长，处长，局长，厅长，他们为什么不闹？我以前读历史书，一直不理解为什么每到一个王朝的末期，绝大多数的正人君子都沉默得像一块石头。比干，文天祥之属完全就是异类。现在我明白了，我看到大会场上开大会，认认真真在下面面无表情的做着笔记的正人君子，我知道差不多已经到晚期。历史和我们开一个玩笑，你们以为你们很进步，最终还是落入窠臼，重复上演千百年前的那一幕。

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                药呢？！你们不是自诩为药吗？！过期了，还是发霉了，为什么不把使用说明书找出来，仔细核对核对。我们吃你们的药，上吐下泻，以为有药效，哪里知道只是一味麻药。我们被麻醉，还自以为感觉良好。到最后，药效过期，终于路出马脚。你们只是一味麻药，哪怕你们赌咒发誓的说你们可以治疗癌症。癌症还在，药却成为一个谎言，受苦的是芸芸众生。

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                10多个男男女女被一个神秘电话邀约到小岛度假，当他们到达岛上，除了一间别墅，只有一个老仆人接待他们。他们发觉岛上的荒凉，有点害怕，于是商议第二天就回大陆。哪知道，到第二天，老仆人却消失得无影无踪。众人慌乱，各自去寻找出路。有的说我找到一部电话，我打通电话，大陆随时可以派船来接我们；有的说我找到几条小木船，我们可以坐小木船回去；还有的说我找到主人的一封信，谜底即将揭开！但找到电话的人发现，电话再也打不通；找到小木船的人发觉木船莫名失踪；找到主人的信的人看见所谓信件只是一张白纸。大家开始恐慌，有个人说：“不要慌！我去厨房看过，有足够的食物，我们没有生存危机！”

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          第二天，他们发现他们中的一个上吊自杀身亡。众人觉得不能再这样，他们开始想各种办法，生一堆火，好让直升飞机看见；砍树，以便造一艘船，哪怕他们没谁会造船；有的说，就是翻遍岛上每一寸土地，都要把老仆人找到，问个清楚。第三天，他们其中的一个被一把斧头砍死在床上。剩下的宾客，被吓坏。他们商议不能再住在各自的房间，于是大家聚到一起，睡在客厅，并轮流守夜。然而，第四天，他们其中的又一个落到游泳池里淹死。

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              这个故事结局惨淡，看过阿加莎克里斯蒂的读者应该都知道。但是，现在写这个故事的人是我！于是，第五天老仆人神秘的出现，他没有离开小岛，他只是藏了起来。上吊的人复活，或者说他根本没有死；被斧头砍的只是一个假人；游泳池里漂的是一具人体模型。老仆人拍拍手，岛的主人约翰公爵坐着轮椅缓缓进来：“欢迎你们回家，我是约翰公爵，这是愚人节的一个玩笑。但这个玩笑是有寓意的，我知道你们为什么来这个岛，因为你们都厌倦大陆的生活，你们要寻找一种新的生存方式。但现在，你们还愿意留在这里吗？”还没等公爵说完，一个女士已经打通电话：“喂！喂！快来接我们回去，这里是地狱！真正的地狱！”约翰公爵哈哈大笑，老仆人点点头：“在你们回大陆之前，我还可以招待你们吃一顿海鲜大餐。”

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          宴会还没开始前，所有的人都像一阵风一样离开小岛，他们发誓再也不离开大陆，哪怕大陆的生活再怎么枯燥乏味。因为他们一想到约翰公爵和老仆人就头皮发麻，他们觉得大陆的每一根电线杆都是好的。被邀请的宾客回到大陆，萌发灵感，既然小岛并不适合生存，为什么不把大陆变得更美好？于是，他们制定一个又一个方案，施行一个又一个工程。我唯一知道的结局是，从此以后，他们都留在大陆，再没有嚷着要去小岛。

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                  历史需要翻开新的一页，团圆后才是更美满的国度。我们没有重踏历史的悲剧，我们书写一个全新的故事。故事里，没有战争，没有纷乱，没有困扰，没有起起伏伏的人世，没有兴衰存亡的朝代更迭。我们只是做一个小小的变化，然后浴火重生，古老的国度再度青春。你们以为朝代的末期，必是苦难的开始。兴，百姓苦；亡，百姓苦。然而，到最后我们发现我们只是进行一次改革。然后，兴亡的苦难，被巧妙绕过。我们活得很好，很快乐，很幸福。

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                我们也可以发财，我们也可以享受安乐。历史并不总是制造苦难，历史同样给予我们幸福。我们找到一点历史的窍门，那么，利用好它，我们要过更好的生活。马上又到五一节，这个五一，比较萧条，各行各业都生意难做。不过，我们已经找到道路。要不了多久，我们会发现，五一放假的时候，隔壁的三姑日本赏樱，远房的表叔欧洲旅游，对门的火锅店顾客盈门，外卖小哥的摩托车上快递堆得像一座小山，老爸老妈海南度假，儿子女儿逛厌香港的迪士尼。其实，我们离这个目标并不遥远。只要努力的迈开腿，几步就走到。

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            我想，当盛世到来的时候，我也就不再需要哭喊着找妈妈，因为我已迷醉在华丽的人间城堡。

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2023年4月29日

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创建时间： 2023/4/29   9:30

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标签： 神是一个女孩

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                  所谓迷津，在天涯海角，隔着山，隔着海，遥远而不可捉摸。坠入迷津者，混沌三生三世，难得解脱，若非金仙上神，凡人不可施以援手。迷津两岸，异树繁花，金果琉璃，有一四季常青的伊甸园。花之国的仙子会来采摘果实，并不为食用，乃是取之中的种子，带回去繁衍花种。    

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                伊甸园里住着一个神的后代，亚当。亚当是陪伴神的神的宠儿，所以他每日在繁花异树，霓裳红霞中流连。渴，饮山之泉；饥，食大荒之石。忽然有一日，亚当对神说：“我很寂寞，我很孤独，为什么世界上只有一个我？”神听了，深感惊异，但她同情亚当，她说：“好吧，明天，世界上就不会只有一个亚当。”当天晚上，神趁亚当睡着，取走亚当的一根肋骨，做成世上最初的女人，这个女人叫夏娃。亚当和夏娃结婚，幸福的生活在伊甸园，旁边是没日没夜呼啸奔腾的迷津河。

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              最开初，亚当和夏娃是没有羞耻感的，他们赤身裸体在伊甸园里度过晨昏朝夕。神很满意自己的杰作，这是最本真的生命，没有任何的杂念和欲望。直到有一天，夏娃在一棵树上遇见一条蛇，一条花斑蛇。蛇看见夏娃来了，知道她是神的陪伴，有心引诱她。蛇说：“亲爱的夏娃，你每天在这冷清的伊甸园，你不寂寞吗？你每天只吃一点点花露，你不饥饿吗？你只有亚当这一个老公，他是你的心之所属吗？”夏娃听了，感到难过，难过得快要哭了，她远远意识不到蛇的邪恶和不怀好意。

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            蛇接着说：“我看不得你落泪，我的心最软和。我告诉你一个秘密，只要你吃知善恶树上结的果，你就能尝到真正的人间幸福。”夏娃感到恐惧，因为她和亚当都知道，神禁止他们食用知善恶树上结的果。蛇看出夏娃的犹豫，说：“傻瓜，你知道神为什么不让你们吃知善恶树上的果吗？因为她害怕你们离她而去。她要把你们禁锢在这个狭小的伊甸园，成为她的奴仆和看家狗。”夏娃的心活动一点，但她还没有最后下定决心。

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                蛇决定最后努力一把：“亲爱的夏娃，这世界上有很多美味，有香甜的苹果，酸唧唧的草莓，甜甜的蜂蜜和柔软的无花果。你不想尝尝吗？据我所知，神会在你和亚当不知道的时候，偷偷享用这些水果。可怜你们还什么都不知道呢！”夏娃听了，感到伤心。她鬼迷心窍的摘一颗知善恶树上结的果，然后吃一口。可惜，不香，也不酸，也不甜，甚至也不柔软。夏娃知道自己被骗，她转过头去找蛇，蛇已经趁她不注意爬走。

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          夏娃回去找亚当，她突然害怕起来，要是神和亚当知道自己吃禁果，一定不会原谅。所以夏娃决定让亚当也一起吃禁果，这样她会更安全。夏娃找到亚当说：“亲爱的，我今天尝了知善恶树结的果，很好，很香甜，你尝尝吧！”亚当说：“不可以，亲爱的，神禁止我们食用知善恶树结的果。”夏娃幽怨的说：“蛇告诉我，神自己也喜欢品尝这些水果，她禁止我们食用，是想永远把我们关在伊甸园，成为她的奴仆。”亚当陷入犹豫。夏娃学着蛇的样子，告诉亚当：“我尝了禁果，很香很甜，你应该要尝尝，不然你不知道当一个人有多幸福。”亚当还是拒绝，他觉得不能违反神的禁令。

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              夏娃知道亚当的倔强，但她早有准备，她早早就摘下一颗知善恶树的果子，藏在身后。夏娃把禁果递给亚当说：“这是我在伊甸园摘的苹果，一只青苹果。你尝尝。”亚当不知道是夏娃的计谋，于是，吃了禁果。奇异的事情发生，亚当和夏娃看见彼此赤身裸体，突然感觉到一种羞耻，于是亚当找一块布把自己的下身遮住，而夏娃用一整块窗帘把身体牢牢包裹。这个时候，神出现，她叹口气，又生气的说：“你们违背自己的诺言，你们有什么说的？”亚当委屈得快哭了，夏娃不敢看神的眼睛。神转过头对还没有跑远的蛇说：“你是个害人精，我诅咒你一辈子只能在地上蠕动。你的后代将和女人的后代结为世仇，女人的后代打你的头，你啃食女人的后代的脚跟。”蛇慌乱逃走。

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            神接着对夏娃说：“你会承受分娩的痛苦。”然后对亚当说：“你将终生劳作，换取一日三餐，不然就会挨饿。”说完这些话，神把亚当和夏娃赶出伊甸园，把他们赶到人间去繁衍生息。亚当和夏娃就成为人类的始祖，人类从此诞生在这个世界。

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            你会相信吗？你会接受吗？上帝是一个女孩。因为还有另外一个传说作为印证，作为补充。传说女娲是上古人面蛇身的神，有一天她巡游来到人间，她看见黄河和山川，觉得很好。但她觉得有一点孤单，因为她知道这个人间还缺少像她一样的人。于是女娲用黄泥巴开始捏泥人，可是太慢。于是，她用一条绳子沾满泥巴一甩，漫天飞舞的泥点全部变成泥人。接着女娲施展神力，泥人全部变成活人，有黄种人，白种人，黑种人等等。这些人在人间生儿育女，代代相传的生活。女娲看见，很满意，最后她坐着座驾飞远。离开的时候，没有说什么时候再回来。

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              你会相信吗？你会接受吗？神是一个女孩。我相信，我接受。或许神并不在乎你称呼她为“他”或“她”。怎么称呼，神都不会生气，因为人类的性别在神那里是不存在的，就像最开初的亚当和夏娃不知道区分性别一样。但神有一个忌讳，这个忌讳就是她害怕这个世界上再没有人，这样她将陷入无尽的孤单。就好像女娲开始一样，孤独的在天河中寻觅，寻觅一个可以陪伴她的生命。我们都是女娲的后代，我们真正需要做的，也是唯一必须做的就是让自己的生命得到延续。不然，女娲不会原谅我们。女娲最害怕孤独，孤独的时候，她一定要有人的陪伴。如果有一天，撒旦出现，撒旦在人间制造灾难和祸害，战争和叛乱。女娲一定会再次返回人间，狠狠给撒旦一个教训。

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              据说西方有拜撒旦教，把撒旦视为神。我觉得这更像是神的玩笑：我把自己的一个叛徒送给你们崇拜，然后从一个侧面证明我的伟大。你们崇拜的叛徒，根本就为我的一个分身，只不过我已经远离他，把他赶到人间。你们崇拜他，就好像找不到糖果的小孩，找到一颗青橄榄，含在嘴里，不管多酸多涩，还一个劲的说“真好，真香。”我看着你们崇拜他，就像你们在崇拜我的一双袜子，能不发笑吗？

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                基督徒宣称：“基督教是最伟大的，因为只有基督教解释清楚人类的始祖。”可能他们并不知道女娲造人的故事，所以才这么骄傲。我觉得我们有权力选择相信《进化论》，或者亚当和夏娃，或者女娲。因为《进化论》并没有全盘否认神的存在，正像它根本不能解释为什么这个世界上还存在未进化的猴子。我想，相信神，总比相信猴子好。因为神有神性，猴子只有猴性。猴性我们见得多，但神性仍为一种稀缺的品格。相信神，并且向她靠近，最终我们也会成为神，去创造生命和人间的爱与繁华。

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2023年4月29日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/29   20:02

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标签： 两棵树

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                  公园里有两棵树，一棵柏树，一棵板栗树。柏树长得高大威武，一看就威风凛凛，让人肃然起敬；板栗树呢，有点偏，因为左边的树冠茂盛，右边的树冠稀疏，看着有点别扭。两棵树就这么相互伴着，迎接清晨的日出，送走傍晚的落日。两棵树脚底下，有一条长凳，孤零零的杵在泥巴地里，和两棵树形成一个凹字。

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            这个公园游人并不多，只有零零散散的老人带着小孩来公园里散步。有一段时间，每天下午，太阳不大的时候，一对老夫妇会来两棵树下的长凳上坐一小会儿。他们并不怎么说话，可能他们已经聊过太多的天，从年轻到年老。他们不再依赖语言来沟通，只相互眨眨眼睛，彼此一个手势，就懂得对方的心意。

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          老夫妇这天下午又一起手牵着手来到树下，这次，他们还带了个小孩。两棵树和长凳都很吃惊，因为他们陪伴老两口不是一天两天，他们从来没有见过这个小孩。他们开始猜度起来，柏树说：“小屁孩是老头，老太太的孙子，老两口多么喜欢他啊”。板栗树摇摇头：“不对，小孩和老头，老太太长得都不像。”板栗树摸摸嘴角的胡子“小孩肯定是老两口的亲戚，来老两口家走亲戚的。”柏树摇摇头：“我看不像，应该是老头老太太的亲孙子，不然，老头会给小孩买旺旺雪饼吗？看那小孩多馋。”长凳说话了：“你们啦，空长岁数，我知道小孩是谁。”柏树和板栗树问长凳：“小孩是谁？你怎么会知道？”

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          长凳卖起关子，并不立即回答，而是开始听老两口聊天。老头说：“我昨天去问过，妮娜确实是走了。”老太太鼻子里面都在出冷气：“他们诳你呢！妮娜是只狐狸精，她不会就这么离开的，她一定还在你家附近租房住呢！”老头没好气的说：“真的走了。租什么房，她在外地早买房了。”老太太冷笑一声：“我就知道你没少打听她的事，老都老了，还这么藕断丝连。”老头叹口气，没有说话，只是摸摸小孩的头，好像在说：“你听见了吗？你奶奶在吃干醋呢！”

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          长凳忍不住“噗嗤”一下笑出声来，它抬起头对柏树和板栗树说：“现在你们知道怎么回事了吧？小孩是老头和前妻的孙子，老太太是个扶正的丫头！”柏树说：“原来如此，我说老太太和小孩长得不怎么像呢。”板栗树说：“奇怪。”长凳和柏树说：“怎么？”板栗树说：“很久以前，我还是棵小树的时候，看见过这个老太太。那个时候她还是个姑娘，她挽着一个胖乎乎的男人的手臂，和我照过一张相片。因为那时候我开满板栗花，很漂亮。”柏树皱眉道：“你想说什么？你是说老太太也是二婚？”板栗树说：“应该是，因为我记得那个胖乎乎的年轻人，脸圆圆的，鼻子比这个老头塌，看起来没这么威风。”

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            这个时候，老太太说话了：“坦克走后，我就跟你这么多年。结果你还是一心二用。”老头说：“坦克？倒霉的混蛋。”老太太开始哭泣，说：“你到底爱不爱我，为什么你还放不下妮娜？”老头急了：“你别说这么大声，一把年纪，让人听了笑话。”老太太说：“我不怕，院里谁不知道我们的事，说！说破无毒，别藏着掖着的。”老头最后终于说：“妮娜走了，不会回来了，她向我保证过，她还祝你身体好呢！”老太太说：“那你呢？你到底是爱我还是爱她？”老头陷入沉默，最后说：“你看看小孩，你会不会问我更爱他还是你呢？你们都是我所爱的人，没有区别。”老太太揩干眼泪，不再说话，开始望着远方的儿童乐园，陷入沉思。

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          柏树恍然大悟道：“我明白了，我明白了，老太太的前老公死了！老头的前老婆跑了！这二位是瞎猫遇死耗子，搭伙过日子呢！”说得板栗树和长凳都笑起来。板栗树对长凳说：“长凳，你猜老太太是真心跟老头，还是因为没老公，勉强随了他？”长凳说：“我觉得…”柏树叫嚷起来：“你们两个笨蛋！在我还是棵小小树的时候，我看见过老头老太太，那时候他们还是两个小孩。两个小孩跑到我跟前避太阳，我看见男孩依顺的把头低下来，让女孩去摸他干干净净的刘海。那个年代，什么妮娜，胖胖的年轻人，还没有出现！这个事情我可以作证。”

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        长凳说：“原来这二位还是青梅竹马，只是不知道怎么样的命运捉弄，相互都遇到其他姻缘。可是，命运最后又安排他们走到一起。嘿！嘿！这红线老人最近酒瘾越来越大，老是胡牵线，乱打结。”柏树和板栗树都害怕起来：“悄声！老神仙最不喜欢别人说他糊涂。我们看啊，还是这老两口余情未了，终归要到一起的。”

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              老太太从沉思中回过神来，她拉着老头的手说：“我们过一辈子啦！还这样吵吵闹闹，难怪别人都说我们越活越像小孩！”老头说：“这样吧，下辈子，我还娶你，你愿不愿意？说句实话。”老太太突然害羞起来：“下辈子？我找人给我算过命，下辈子，下辈子，我…”老头说：“下辈子怎么？你倒是说啊。”老太太红了脸，一边拉着老头的手，一边拉着小孩的手，说：”回家吧，回去我给你们做锅胡辣汤，热热的喝一碗，那才解馋呢！”

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          老头意味深长的看老太太一眼，好像在说：“算命的肯定说了不好的话。”但老头也不再争辩，老头想：你迟早要说真话的，我等得到。小孩说“爷爷，奶奶，你们等等！”说着，小孩跑到柏树底下，撒泡尿。撒完尿，两个老人和小孩，一起消失在公园傍晚的余晖中。

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          一阵风吹过来，柏树，板栗树，和长凳都睡着。今天晚上，他们可以安安稳稳的睡个囫囵觉。

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2023年4月29日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/29   22:48

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标签： 盛世英雄

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                苦涩的浓茶，流进我的喉咙。我需要茶给我一种精神上的安慰和鼓励，好像茶水能给我注入一种能量，带走一份烦恼。其实什么都没有改变，痛苦还在，恐惧还在，忧郁还在，悲伤还在。我为什么要受这样的折磨，我的背上到底背着什么？小的时候，下象棋，有一种招法，叫“背背篼”，就是用一个棋子将死你，怎么都跑不掉。我最害怕背背篼，这是一种很恐怖的情况。一旦背上，就像被蚂蟥叮住，死得难看。可我现在背上，到底背上背篼。

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                  刚刚背上背篼的时候，我每天都盼望着，突然就有人来解救我。他们冲过来，把我带走，带到一个幸福快乐的地方安逸的生活。我甚至想象会有很多愤怒的人，为我挥舞拳头，而我含着眼泪，委屈的向他们述说我的遭遇。有一天晚上，我经过一天的折磨，躺在床上久久不能入睡。隐约间，我听到外面大街上有喧闹的声音。我以为，救我的人来了！外面聚集很多人！他们正高声叫喊着，挥舞着手臂。我有一种冲动，想马上跑出去，和救我的人汇合，然后赶快离开这个鬼地方。然而，理智告诉我，我想多了。我怀疑自己是幻听，外面的喧闹声音只是我的一种幻想。我告诉自己：我千万不能疯，千万不能疯，我疯了，好多好多的坏人该有多么得意。于是，我在一种隐隐约约的嘈杂声中，战战兢兢的睡着。第二天回忆起来，还心有余悸，好像一场噩梦。

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                我到寺院去做义工，或者什么都不做，只是到处逛逛。有一年的时间，我几乎每天下午都去文殊院。我去文殊院并不拜佛，我去看别人拜佛。好奇怪是不是？我自己不愿意委身于宗教，但我愿意别人，广大的芸芸众生虔诚的跪倒在神佛面前。因为这会给我一种暗示：信神的人，向善的人，做好事的人很多很多，不仅多而且异常虔诚。我感觉到这一点，就重新找到一点生活的勇气。好像我吃不到甜牛奶，但看见一只乳房饱满的奶牛。这就是一种良性暗示，暗示我的未来并非那么黑暗。我喜欢神，我喜欢有很多人喜欢神。

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          过去十年，我每天傍晚，都会看电视新闻，我希望能看出点什么来。能看出点什么呢？什么都看不出！看出的全是绝望和伤悲。我只是知道，我是个异类，仅此而已。这种感觉就像我被一个强盗当街拦路抢劫，强盗把我的手提包一把抢走，扬长而去。我开始大喊大叫：“抓强盗！”然而，所有人都好像听不见似的，面无表情的从我身旁穿过，有的还故意撞我一下，似乎在嘲笑我的愚蠢。我绝望的哭起来，这个时候，围上来一群旁观者：“你怎么了？”我说：“我被抢了。”旁观者摇摇头：“我们不信，我们什么都没看见，这里没有强盗，你也始终只是一个人，并没有人打扰你。”我觉得天旋地转，然后摆脱开旁观者，他们是强盗的同伙！

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                      回去的路上，我盼望今天晚上的电视新闻能播出我被抢的消息。但晚上当我打开电视，看见的却是领导走上主席台接受锦旗——“治安先进单位。”领导愉快的微微笑着，很有礼貌，也很骄傲。我的背上被强盗抢夺的时候，留下的伤痕还在隐隐作痛。后来，新闻看得久了，我也懒得再看。我领悟到一句话：过度关心政治其实是一种幼稚。

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                      最近几年，我不再去文殊院看人烧香拜佛，也不再苦苦守在电视机前看领导。我只是默默等待着，等待一个约定。这个约定就是有一个人，会来救我。这个约定是那么清晰，那么明白，那么肯定，不容置疑。因为这个约定早就被写入小说，写入歌曲，写入电影，写入电视剧，写入每天朝来夕去的点点星河。

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            他是一个英雄，他是一个智者，他是一个可以信赖的坚强臂膀。我靠着他，没有危难的时刻，没有迷惑的彷徨，没有苦痛的盘旋。一切都那么祥和，一切都那么柔软，一起都那么可喜可乐。他可以带给我，带给我们所有人一个盛世。一个属于他，属于我，也属于所有人的辉煌时代。我多么高兴，高兴的几乎跳起来，哪怕我已经很久很久没有见过他。我知道他会来履行他的诺言，就像我相信明天我依然爱他，我像相信我爱他一样，相信他的正直和善良。当他来到我身旁的那一天，所有的苦啊，难啊，痛啊，迷离啊，伤感啊，无休无止的刑罚和报复啊，全部消散，全部升华为一股白烟，风一吹就不见。当那一天到来，我会多么幸福。又何止我？还有所有的人，所有在痛苦和迷惑中的人都会得到解脱。因为他肩负的是阴阳两厢的使命，他并不只顾着一方。他是所有苦难者的救主，他是这个时代的良药。

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              我觉得我可以做一个牵线者，把文殊院的神佛，电视里的领导和即将来到的英雄联系在一起。让他们相互加个微信，让他们相互留个电话。如果，我只是说如果，神佛，领导和英雄扭成一根绳，那会是多么大的力量。这股力量不仅能救赎我，也能救赎所有人，救赎这个不应该的年代。我做这件好事，能抵我多大的罪责！或者，我背上的那个“背篼”就此摘下，我重新过上幸福的，有尊严的生活。而你们收获一个盛世，一个大唐盛世。万邦来朝，小邑犹藏万家室，稻米流脂粟米白。你们喜欢吗？你们愿意吗？你们可以由此而原谅我吗？我等着你们的肯定或拒绝。

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              我没有再听到窗外的喧闹声，我只会在夜晚孤独的时候，听一首罗大佑的歌曲。然后在一首《追梦人》中，沉沉睡去。我追的梦，可有你们的渴望？我看着你们，眼含热泪。

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2023年4月30日

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创建时间： 2023/4/30   9:54

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标签： 月朦胧鸟朦胧，F4和梅花三弄

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                  上大学的时候，我有一次和一个网上认识的朋友聊天。他对我说：“F4太帅了，酷毙了   ”我迷糊起来，我以为朋友是个军事爱好者，他说的是某种战斗机的型号，比如F16那种。我说：“我最近都没怎么关注飞机的事。”网友一脸诧异；“飞机？你不知道F4吗，台湾的那个偶像团体，火爆！”我确实第一次听说F4，我以前只知道小虎队。朋友继续给我科普：“你在读大学，你应该看过《流星花园》吧？现在最流行的台湾偶像剧。”我似乎隐约听说过这个名字，但我不敢肯定，我印象中的台湾电视剧是《梅花三弄》，《月朦胧鸟朦胧》。我记得我看完最后一集《月朦胧鸟朦胧》后，很伤感，好像一个时代结束似的。我让爸爸把这部电视剧的名字写在一张纸条上，然后小心翼翼的夹在我心爱的相册里。

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                      我是个土包子，我和绝大部分流行的事物无关。就好像我当年竟然不知道F4，不知道《流星花园》一样。但似乎有某种机缘，我大学毕业去韩国留学。那时，正是韩流在中国大陆最风靡的时代。一部《看了又看》不知赚了多少大妈的眼泪。我这个和流行文化明显有距离的土得掉渣的人，竟然赶上一股强劲的韩流，去韩国留学，而且去的首尔，去的一所名门大学。那个时候，我觉得我好像还有点运气，能够一路顺风顺水的来到这个时尚文化的聚集地，开始一段想起来都很浪漫的求学之旅。到了韩国，我发现韩国年轻人打扮精致，衣着洁净，浓妆淡抹，潇洒漂亮。而我呢？像刘姥姥进大观园。

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            一次，我听见路口的黄大妈（义务交通员），大声呵斥一个闯红灯的老大爷：“你以为你在转田坎啊！”我听了，差点笑出声。不过随即一种虚无的感觉弥漫在我的心间。当年我在首尔的时候，也曾迷迷糊糊走到一个专供汽车通行的行车道。直到我发觉两旁全是汽车，没有行人，才慌忙沿原路退回。好在韩国路口没有黄大妈，不然，我也要被骂是在“转田坎”了。成都人还有很恶毒的一句骂乡下人的话：“红薯屎屙干净没有？”这个话一说出来，被“质问”的乡下人恨不得挖个地洞钻进去。幸好，现在这句话很少说，毕竟满大街都是乡下人。

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            韩语中有一句俗语“是胡萝卜呀！”意思就是“当然！”比如我问：“青瓦台可以参观吗？”你马上说“是胡萝卜呀！”表示一种非常肯定的回答。但为什么会有这么个俗语？我觉得和韩国是个传统农业国有关系。韩国全罗北道的农村大妈，拿着刚刚收获的胡萝卜，笑逐颜开的说：“是胡萝卜呀！”这个回答当然是正向的。就像我们不会把任何不好的事物拿来和我们的粮食蔬菜做比较，粮食和蔬菜总是好的，无论是玉米还是白菜。

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          台湾人把生菜叫“大陆妹”，让人绝倒。听说有的大陆新娘去台湾菜市场买菜，听见菜贩叫：“大陆妹！大陆妹！”大陆新娘气得杏眼圆睁，横眉立目，但又疑惑他怎么知道我是“大陆妹”？其实，别人是在叫卖生菜。问问菜贩原委，才知道因为生菜脆嫩白净，和台湾人眼中的大陆姑娘类似，才出现这么个“雅号”。其实，所谓的“歧视”哪里都有，看各人的心态。心态好就是一个笑话，一场闹剧，根本不在意。

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            但我还是羡慕台韩的，特别是台湾，毕竟和我们有血缘关系。我看见一段上世纪60年代普通台湾人过年的视频，视频里爷爷奶奶，爸爸妈妈，男孩女孩，都衣着整洁，干干净净。爷爷穿长袍马褂，奶奶穿旗袍，爸爸一身西装，妈妈全套洋服，男孩也是一套小西服，女孩一条漂亮的裙子。天啦，这是60年代的台湾。我们那个时候，还全民一身灰扑扑的土布衣服，最“超”的“超哥”也不过一身蓝军装，就算了不得。享用年夜饭的时候，男孩夹一大块鸡肉就往嘴里送，桌上摆满各式菜肴，琳琅满目。

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            我恍惚觉得这是宣传里说的美帝国主义奢靡腐烂的资本主义罪恶生活方式。但我又觉得挺好，甚至很好，毕竟那个时候，天知道还有多少大陆人在饿肚子。我看过一本四川去云南支边的云南知青写的回忆录。知青写到，有一天他去当地老乡家借东西，一进去，就看见桌上一个土巴碗里盛着一只煮熟的鸡腿。这是这家农户，今天晚上除夕夜的年夜饭。有一个浑身脏兮兮的小姑娘蹲在墙角，似乎在等待年夜饭开饭的时候，和全家人一起享用这顿盛宴。

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            知青肚子里也没有油水，那个年代的云南，炒一锅青菜，舍不得放油，只用沾油的抹布，抹一下锅底就可以炒菜。知青盯着鸡腿，迈不开脚步。小女孩蹲在墙角，警觉的看着知青，她似乎察觉到她们家的年夜饭遭遇危险。小女孩一声不吭，就这么和知青对视。知青在一番心理斗争后，饥饿和干痨占据上风。他跑过去，一把抓住鸡腿就咬一口。小女孩没有动，但她发出一声尖锐的叫声。好像知青咬的不是鸡腿，而是她的腿。小女孩的叫声充满绝望和哭泣，知青被吓到，他丢掉只咬了一口的鸡腿，转身就跑。留下小女孩一个人，守着被咬过一口，仍然香喷喷的大餐。

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              我一直想不明白，为什么要把生活相对优越的城市里的知青，下放到穷苦的农村，和农村人一起吃苦受罪，其实，应该反过来，应该把在乡下挨饿受贫的农村小姑娘，小伙子，带到城市里来，让他们也沾沾城市的光，享受城市的文明和相对优越的生活条件。但那个时代很迷离，很魔幻，难以揣摸。毕竟，那个时候的我，还不知道在哪里“转筋”呢，根本没有发言权。我读小学的时候，同桌是一个叫源的可可爱爱小女孩，很温柔，很柔和。我告诉她我爸爸是云南知青，源一愣：“我爸爸也是！你爸爸哪连哪排的？”我说不出来，憨然一笑：“说不定我爸爸和你爸爸认识哟。”成都去云南的支边知青很多，远不止10几，20个。他们都是被时代耽误的一代人，中国错过整整一个黄金时代的发展机遇。

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                  嘲笑《月朦胧鸟朦胧》的是没有爱情的俗人；嘲笑F4的是鼻涕都没揩干净的小邋遢；嘲笑《梅花三弄》的是只知道舞刀弄枪的大老粗。真正的幸福是一种精神满足和物质充裕的相互结合和补充。不要把精神满足和物质充裕对立起来，其实根本不矛盾，反而相辅相成。我希望的“电影”应该这样“演”：妈妈在一盏五彩斑斓的大吊灯下，坐在宽敞的客厅里看电视。我和爱人手牵着手在阳台下面说悄悄话，我把头靠在爱人的肩膀上，阳台上橘黄色的灯光把我和爱人照得影影绰绰。妈妈看的电视剧传来一阵悦耳的片尾曲，这个傍晚时分，浪漫而悠然。

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                我期待的《昨夜星辰》，什么时候开演？我打开手机，搜寻电视节目预告表。

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2023年4月30日（外一篇）

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创建时间： 2023/4/30   21:40

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标签： 牛粪

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                我读初中时，班里有一位老师。这个老师是我们当地一所大学的教授，屈尊来我们中学当老师，教中学生。有一次春游，教授和同学走在乡间土路上，迎面看见一堆牛粪。教授忽然大发感慨：“我就喜欢自然，你们看，我穿布鞋，其实穿草鞋更好。你们穿的什么耐克，阿迪，我看都不看。”教授接着指着牛粪说：“这个东西好，泡水喝清热的！”同学们听了觉得教授观点精妙，非寻常人。一个不知进退的初中生，用一根木棍挑上牛粪说：“教授，给，拿回去泡水喝。”教授不置可否的冷笑一声：“你的那个牛粪太湿，要干酥酥的泡水才好呢！”

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                其实我并不讨厌牛粪，小的时候，去外婆家，外婆住在乡下。我会闻到乡间特有的牛粪味，当然，这种味道不是浓烈的，也不是弥散性的，而是若有若无的。新鲜的牛粪味混合乡间清新的空气，让人很是清爽。城市中绝对闻不到这种味道，城市里的空气满是灰尘味和油漆味，还混杂着汽油的刺激性味道，让人憋闷。所以，牛粪味成为我的一种乡间记忆，没有牛粪味，我就找不到青草和泥土的香味，它们是牢牢混合在一起的。

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              在燃料短缺的地方，牛粪是一种清洁燃料。生一堆火，把捡来的干牛粪压成饼，以粪饼养火，不仅没有怪味，还经久耐烧。煮饭，烤土豆，烧水，甚至烘干打湿的衣服，都在这牛粪堆上。我以前不知道为什么乡下人要拾粪，后来才听大人说，粪的作用很多，不仅可以肥田，还可以如干牛粪一样当柴烧，是一种乡村里必不可少的物资。据说，有的乡下人为了拾粪，还要争地盘，甚至打架斗殴，闹得不愉快。这就是城市和乡村的区别，城里忌讳的脏东西，在乡村成为宝物，成为争抢的资源。

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              城市里的人之所以讨厌牛粪，原因很多，比如说城市里原本是不养牛的，牛粪一定是乡下人把牛牵来拉的。牛粪和乡下人在城市居民的意识深处被连在一起，于是，对乡下人的歧视也转移到牛粪上。当然，牛粪本身有一种牛粪味，城里人已经习惯香水的工业香精味道，自然把牛粪弃之如敝履。但牛粪确确实实是一味中药，把牛粪烧成灰，泡水喝可以退烧，治痢疾。所以我们的教授老师说牛粪是个好东西，并非自命清高，做淡泊节俭的秀。他确实知道一点牛粪的功效，然后免费科普给我们听。

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              我记得我很小的时候，大概还在读幼儿园，我得热伤风。妈妈带我去路口的中医院看中医，一个老中医让我把手腕放在一个怪软和的垫子上，给我号脉。我是喜欢看中医的，因为中医不需要打针。我一走近西医院注射室，听见里面别的小孩绝望的哭闹声，就吓得两股战战。那个时候医疗落后，注射用的针筒足有小擀面杖那么粗，那么大，看着就吓人。老中医号完脉，给我开一副中药，让我回去一天三次的喝。回来的路上，我虽然还生着病，但得意洋洋，好似打胜仗的将军。因为我逃过一次，被擀面杖那么大的针筒打针的恐怖事件。

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              妈妈给我熬中药之前，把一个黄纸袋包好的散酥酥的中药拿给我看，里面赫然有一只蝉，手脚俱全的趴在一堆草叶上，栩栩如生。我看着有点害怕，待会儿我就要喝这只蝉熬的苦水水。这只蝉能治好我的病吗？为什么我觉得我得的病和它并没有关系？药熬好后，我怀着一种胆战心惊的恐惧，闭着眼睛把中药喝下去。等我喝完药，妈妈马上递上一颗大白兔奶糖：“奖励你吃药这么勇敢！”我含着眼泪，咀嚼大白兔，一股奶香浸润我的口腔。

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              和蝉相比，其实我更愿意喝牛粪泡的水。因为牛粪是没有生命的物质，喝它泡的水，不会有负罪感，甚至蕴含喜乐：你们都不要的垃圾，我拿来有大用处。这符合我的性格特征，崇尚自然，简单，方便和物尽其用。如果可以选择的话，我会把牛粪载入中药大辞典，而不是一只蝉，哪怕中医师告诉我，蝉的药效有多么大。我始终是害怕吃虫子的，哪怕只是喝虫子熬的水。

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              我觉得牛粪还有一种心理治疗的作用。所有人都知道牛吃的是草，挤出来的是奶，牛奶谁不喜欢，老人小孩都离不开。牛粪为牛奶的副产品，没有牛粪的产生，哪里来的牛奶？更何况还有诱人的牛肉，牛全身都是宝。牛粪就是牛的一个代表性的标志，我们看见牛粪，就知道一头肌肉强横，乳房饱满的牛在我们附近，可能正悠闲的吃着草。那么，我们心底就松弛起来，因为我们看到牛粪，就想到牛，想到牛肉，想到牛奶，想到雨天烘干衣裤的火塘，想到清新的乡间空气，想到淳朴的农民憨厚的咧嘴一笑。更何况，牛粪那么孤零零，却昂首挺胸的盘踞在路中间，自带一种喜剧效果，可以给我们紧张的生活带来一丝轻松和愉悦，正像我们喜欢去农家乐一样。

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              稍有乡间生活经验的就知道，牛粪大概是所有粪中最不臭的。人粪，猪粪，鸡粪，甚至狗粪，猫粪都比牛粪臭。牛粪带有一种青草的味道，虽然不能完全说是香味，但很清新，很自然，充满生命原始的律动。牛粪简直就是粪便中的香水和清流，就像有人住牛棚，但没听说过有人住茅坑，住猪圈的。牛粪很好，淡雅无争。

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              我听说在东南亚某些地方，有一种特色食物——牛肠汤。特色在于，他们不清洗牛肠，直接一整截带着牛粪的牛大肠放到锅里煮。煮出来的汤绿油油的，像加了草料。据说在当地这是招待贵宾的食物，一般人想吃还吃不上。不过，就我们中国人来说，吃这样的牛粪牛肠汤还是需要勇气。毕竟，我们的感觉不会完全臣服于我们的理性。

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              牛粪是乡间的奏鸣曲，牛粪是自然的代理商。到乡下的时候，我会故意去找一找牛粪的味道，因为没有闻到牛粪味，就好像没到过乡下。从某种意义上说，我会选择让我的身上带上点隐隐约约的牛粪味，而不是一股茉莉香水的味道。因为，一切真实而自然的事物，都使我深深迷醉。

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2023年5月1日

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创建时间： 2023/5/1   9:30

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标签： 九寨沟之旅

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            今天是51国际劳动节，据说今年的51特别热闹，各大景区都人满为患，摩肩接踵。离我不远的九寨沟想来也一定是宾客盈门，汗牛充栋   。已经过去的疫情让所有的国人憋在家里好几年，疫情一过，自然倾巢而出，弥补前几年未能远游的遗憾。我在家赋闲，不用凑热闹节假日出游，可以在平日悠悠闲闲的各处逛逛，这是自由职业者的好处，时间灵活。

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                20多年前，我还在读高中的时候，和我一个要好的同学喜，一起去九寨沟旅游。我们参团去的，同去的还有一家广东人，两个在广州工作的年轻小姐姐和一家三口三个北京人。出发前头一天，我到喜家。一进门，喜的爸爸正在大发雷霆，原来是打牌输了钱，在家里寻气发作。喜爸爸看我来了，不再说话，转身进房间。那一晚，我和喜挤在一起，迷迷糊糊的度过一晚。第二天一早，我们到指点地点，上旅游车，开始我们的旅程。

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              导游是个20多岁的姐姐，很干练，甘孜州人，说话做事都很果决。旅途还没开始，就出状况。一个大爷赖在导游的专座上，不肯离开。理由是年纪大，需要有个好座位。导游姐姐火冒三丈，要大爷回他座位去，大爷纹丝不动。导游姐姐对司机说：“张师，不要开车。他不走，我们就都不走，陪着他。”大爷看导游态度坚决，在全车人的指责中，讪笑着回他的座位。导游姐姐这才让司机发车，一路风驰电掣，向九寨沟奔去。

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                  1个小时后，我们就离开市区，来到四川平原的沃野腹地。两边的风景淡淡的，有零星的房屋，农田和一排排行道树。北京三口中的妈妈对他儿子说：“你去挨着哥哥，正好你们三个一路，有个伴。”北京小孩来到我旁边的座位和我坐在一起。说是小孩，其实看起来一点也不小。北京小孩年纪比我小两岁，但个头比我高，身体比我壮，很有男子汉的样貌。我自然而然的开始和北京小孩聊天，我问他：”呀！你怎么这么壮实？”北京小孩说：“我练游泳的，专业队！”我听见好一顿感叹，想自己怎么不练练游泳，好和他一样精壮。我接着问他：“你们北京是不是有个北京四中，很有名。”小孩说：“有，在那里读书的，就等着上清华北大。”我看着这英俊的男孩，隐隐有点羡慕他。他不仅是北京人，还是专业队的游泳运动员，上重点中学，长相不凡，性格潇洒。

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                到地震遗址的时候，导游姐姐说：“大家快看，这就是地震遗址，现在是一个湖。”我努力的张望，没有发现什么地震的痕迹，只看见一块石碑，上面写：“地震遗址公园”几个红字。导游姐姐接着科普：“九寨沟就是由于地震形成的，大自然的鬼斧神工。”我和喜嘻嘻哈哈的一路打闹嬉戏，并不关注导游姐姐的讲解，喜把他妈妈给我们买的蛋糕拿出来，我们一起分享蛋糕。我拿一块给北京小孩吃，他摇摇头，坚决的拒绝。看得出，北京小孩不是馋嘴的人。

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              两个结伴出游的广州小姐姐一路上都在讨论她们的领导，变着法说领导的不是。一个说：“搞一言堂，风气不正。”另一个马上接过话头：“换个新领导看是不是好点。”我听见觉得欢乐，两个小姐姐年纪并不大，却满腹牢骚，有点牙尖嘴利，婆婆妈妈的意思。广东人家，一行7,8个人，男男女女，时而说几句广东话，时而说几句粤式普通话，似乎也在抱怨。说路途太远，风景不好，手机没有信号等等，好像不太高兴。倒是我和喜，北京小孩一路说说笑笑，很愉快。

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            晚上到松潘古城住一夜，第二天才进景区。吃晚饭的时候，桌上有一盘粉丝。一个大姐端起来就拿到自己面前，她老公提醒她：“这是别人的菜。”大姐一脸不耐烦：“我们那里就是这样吃，你看，都没人夹，全归我了。”我和喜混个半饱，溜出去逛古城。因为正是夏天旅游季，松潘古城里游人众多，夜市上人头攒动，各个小店灯火通明，售卖各种旅游纪念品。我和喜转悠到一家首饰店，给牛女士买一条水晶项链，九寨沟出水晶。喜没有买首饰，他凑到一家专卖藏刀的刀具店，买了一把未开锋的藏刀。喜说：“我早就想买一把，这边的藏刀最地道。”我看着这把带刀鞘的藏刀，有点害怕，这属于管制刀具吧，是不是有点违反《治安管理处罚条例》？我不好说什么，只能由着喜。

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              我和喜逛到城楼的时候，遇见北京小孩一家，他们也逛夜市。北京小孩拉着我说：“你们买什么了？这里好热闹。”我不好意思告诉他我们买了一把刀，只好说买一条水晶项链，九寨沟的特产，北京小孩点点头，似乎认为很有道理。第二天，我们进入景区，夏天的九寨沟凉爽宜人，是那种有点冷嗖嗖的凉爽。沟口有不少卖衣服的小店，款式还挺新潮。

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              九寨沟不愧是人间仙境，童话王国，里面简直美得不像话。并不像是在画中游，因为不管是中国的传统水墨画还是西洋油画，都没有九寨这样的景色。倒像一个凡人误入神仙福地，被绚丽的景色击倒，一下子变得迷迷糊糊，不知所以。五花海的最前端，有一个藏族妇女守着一头安安静静的牦牛，一动不动。我以为是在放牧，原来是和牦牛合影，一次5块钱。牦牛有一身灰白色的长毛，看着很乖，一点也不凶恶。五花海的湖里，沉着一截断木，在清澈的湖水中，看得清清楚楚。因为这截断木，五花海变得充满生趣，好像木头赋予它生命。五花海不再只是一个湖，而是生命的一部分。它融入生命，它本身就是生命。

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                导游姐姐带我们走一段弯弯曲曲的小路，两旁是淙淙的流水。水，路，树，人，自然的声响融合在一起，组成一个只有在电影中才模糊现身的天仙宝境。我想起我看过的香港电视剧《八仙过海》里的场景。铁拐李去找太上老君商议事项，不正是在这样一个水何澹澹的仙境吗？中午我们在沟内一个食堂吃饭，地面上铺着大块大块的长条木板，导游姐姐说：“木板下面就是养猪场。”很先进，不是吗？喂了人，接着就喂猪，自然循环，很生态。

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                  喜很喜欢他买的藏刀，不时拿出来看。喜说：“kevin，把你的水晶项链拿来。”我警觉的问：“你要做什么？”喜说：“我听说，水晶很硬，刀划都划不出纹路，我们试试。”我迟疑的把项链拿给喜，有点担心。我不是不相信水晶的硬度，而是我怀疑我买的水晶项链只有鸡心那一块是水晶，其余全是玻璃。我想起卖水晶项链的首饰店老板那不易觉察的诡秘一笑，更加肯定我的判断。而且，我也害怕如果水晶真的够硬，把喜价格昂贵的藏刀划出一个缺口。两败俱伤，那就糟了。我拿出权威，在喜还没有开始他的实验的时候，阻止他：“好了，好了。如果你真想做实验，把我的水晶项链拿去划玻璃试试。你听说过金刚石吗？金刚石就是水晶，专门划玻璃的。”喜被我忽悠住，他把项链还给我，但还不死心的说：“你划下车窗试试，车窗就是玻璃。”我没好气的瞪喜一眼，把项链一把抓过来，塞到我的行李里，不再理会喜。

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                    九寨沟最后一个景点是长海，所谓长海，就是因为这个海子又长又宽阔。长海不像五花海那么色彩斑斓，但却更幽静更安详。那水面像一块平整的丝绸，上面精心印着山，树，人，风。导游姐姐问我们：“你们知道为什么九寨沟的这些湖泊要叫海子吗？”不等我们回答，导游姐姐接着说：“因为四川人没有见过大海，所以看见这些湖就把它们叫做海子，好像看见真正的大海一样。以前，长海边上还出现过熊猫。有一天，一个牧人走到长海边，远远就看见一只熊猫忽忽悠悠的在长海边转悠。据说还照了相。”广东游客问：“现在还看得见熊猫吗？”导游姐姐笑笑：“现在没有了，熊猫跑远了。”看那意思，导游姐姐似乎想说，你们不就是来长海的熊猫吗？

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            晚上吃饭的时候，广东游客中的一个大叔，盯着我看，看得我怪不好意思。多年后，我回忆起大叔为什么这么看我？他好像是想辨识一下我这个小孩是不是够聪明，是不是知道点人间的秘密。但很可惜，那个时候的我，确实还是个小孩子，什么都不懂。大叔盯着我看一会，不再理我，埋头吃饭。他好像确信，我实实在在只是一个小孩。导游姐姐却很好，她说：“这一路上因为有广东人，点的全是不辣的菜，难为你们两个四川老乡。今天晚上我请客，请你们吃一份辣子鸡丁。”

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          果然，过一会，服务员给我们桌端上来一份一半辣椒，一半鸡丁的辣子鸡丁，我和喜高高兴兴的在辣椒中挑肉吃。北京小孩和我们同桌，他也夹一块鸡丁，尝了尝，辣得他直找水喝。北京小孩不再吃鸡丁，但他没有放弃在辣椒中找肉。他把肉从辣椒中挑出，然后夹给我吃。喜看见，阴笑阴笑，没有说话。

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            从九寨沟出来，旅游团一行又去黄龙。黄龙确实是黄的，一个一个水洼下面全是黄色的钙沉淀物。我们到黄龙的时候，正下着小雨，我和喜冒雨爬黄龙。雨中的黄龙，空气异常清新，游客稀稀落落，显得别有风情。下山的时候，我和喜无意中逛到一个叫黄龙寺的寺庙。原来这个仙境一般的自然景观里面还有这样一个人间庙堂。因为下雨，黄龙寺里没有游客，只有我和喜两个人在里面礼佛随喜。我想，能抽空在这个幽静的寺院住上两三日，避开尘世的繁文缛节，也是一场人间欢喜。人间欢喜，不一定哈哈大笑，内心愉快就很满足。

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            旅游车回到成都，我和喜的九寨之旅画上句号。散团的时候，北京小孩从车窗里伸手摸摸我的头，笑着和我道别。导游姐姐也送给我一张她的名片：“以后你们要旅游，就找我，我给你们优惠。”我觉得导游姐姐很好，但后来名片被喜拿走，我找他要，他也没给我。我和喜的九寨之旅就这么结束，1个月后，学校开学。我们又一起住进封闭的寄宿学校，开始下个学年的学生生涯。

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          我的九寨之旅，你们觉得怎么样？是不是很欢乐，又有某种遗憾，毕竟我只是走马观花的游览这处世界自然遗产。不管怎么说，我和九寨有缘，不然我不会那么早就去她那里旅游。对不对？中国的旅游景点多着呢。我想，我以后肯定还会再去一次九寨，因为那里的山水，因为那里的风和雪花。这个约定一直都在，我要好好记得。

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2023年5月1日（外一篇）

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创建时间： 2023/5/1   20:20

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标签： 再造华盛顿

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                  古代县官，有一套繁琐的程序，展示权力的威严。比如，甫一选派，人还没到，先行公文。等到拜印上任，必鸣锣开道，大张旗鼓赫赫然坐大轿而来。开堂的时候，众衙役高声齐喊：“威武！”。有的厉害的县官，审案前先不分青红皂白，给犯人一顿棍子，称为“杀威棒”。虽然不会把犯人打死，也必定遍体鳞伤，再“横”不起来。再看那公堂之上，中间端坐的是县太爷，右边是师爷和文书，左边站着佩刀持枪的王朝马汉。犯人带上大堂，县官面色一沉，惊堂木“啪”的一声敲得山响，县官大喝一声：“下跪何人，报上名来！”这个时候，恐怕除皇亲国戚，朝中大员，没有不胆战心惊，面如土色的。这是权力的威仪，到底是落后还是先进，难以一言蔽之。

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                一个县太爷尚且如此，皇帝老倌就更了不得。泰山封禅，天坛求雨，大赦天下，三宫六院。普通人望掉下巴都看不到皇帝的龙颜，如果有一御赐之物，就算皇帝的信物，要供在堂屋，遗失不得。倘若有个闪失，一被揭发，性命堪忧。皇帝可以说荣莫大焉，天之子，龙的后代，普通百姓如何接近？远远望望，就已经很冒犯。

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              然而，细读历史，你会发现，这些全部是表面现象。不要怀疑中国人的聪明，中国人可能没有那么智慧，但绝对聪明。底下的百姓早就看透即使处于权力顶端的皇帝也不过是一个凡人，吃青菜，喝茶水，睡硬铺，打屁，屙尿，大便，样样不少。所以，很早之前，孟子就说：“民贵君轻”，陈胜也说：“王侯将相宁有种乎？”我们的哲人几千年前，就把皇帝看透：一介凡夫，黄口小儿，不过如此。

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                但是，你读中国的历史，你会发现，有一个好皇帝是多么重要。中国历史上几乎每一个盛世，都必然对应一个好皇帝。文景之治，开元盛世，康乾盛世。中国是一个人治国家，对最高权力的所有者依赖极大。一个好皇帝，就是一段开明祥和的历史。几个窝囊废，往往对应一段漫长的灰暗时代。我们对皇帝品质的要求，可能高于世界上任何一个国家。而美国是一个法治国家，对总统并不怎么寄予厚望，反而常常忽视。美国的总统被称为世界上最有权势的男人，不过任期一旦结束，冷清孤独，再没有鲜花和掌声。有的卸任总统甚至靠写回忆录才能继续生活，因为确实囊中羞涩。美国首任总统华盛顿，主动卸任，权力让与继任者。这在中国，简直难以想象。除非早就被架空，成为傀儡，否则中国没有哪一个皇帝愿意主动退位。西方和东方两个大国，如此的不同。

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                  中国人对皇帝，又爱又恨。爱的一面，觉得中国离开皇帝，还真转不动；恨的一面，又觉得皇帝还不如自己，何必这么不可一世。中国是个有几千年封建历史的农业大国，中国对权力的集中和高效利用，非常依赖。这个最高权力拥有者叫什么其实不重要，但一定要有，不然就是一盘散沙，溃不成军。真正值得思考的问题为选一个什么样的人来坐这头把交椅，如果是一个圣徒，国家之幸；要是恶贼，天下纷乱，大祸临头。

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                我们不需要老是去质疑为什么中国是一个人治国家，因为中国本来就是一个人治国家。这是中国几千年的风俗，人文，地理，历史决定的，短时间内改变不了。我们应该去探讨什么样的人来掌握权力，这个掌握权力的人应该有怎么样的道德和能力，这才是有意义的话题。

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              基督教有三大宗派，天主教，东正教和新教。天主教有神的化身教皇，东正教有牧首，只有新教结构比较松散，没有公认的最高权威。中国显然处于天主教的思想范畴，我们离自由开放的新教还有相当远的距离。但不要紧，饭要一口一口吃，路要一步一步走。新教在中国产生和发展是必然发生的事，就好像有的神权解释者的出现是历史的必然，谁也阻止不了。马丁路德就在我们身边，他从没有远离我们，只不过时机未到，先暂时潜入水底。到春暖花开的那天，马丁路德就会出现在我们视野里，然后，教皇仓惶隐退，我们也选择一次自由民主的路德教派。

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              皇帝和教皇，总统和路德有异曲同工之妙。教皇是神权中的皇帝，路德是神国中的总统。有一个有趣的假想，当皇帝和总统竞选，你选皇帝还是总统？当教皇和路德拉扯，你帮教皇还是路德？我自己感觉，根本不会有一个统一的答案，也不会有标准的回答，一千个人就有一千个哈姆雷特。教皇还在梵蒂冈管理着他的神国，信徒众多，他的皇位显然还会传续很长时间，甚至长到看不到尽头。但路德已经深深烙印进我们心中，当我们感觉郁闷和痛苦的时候，我们就会想到他。想到他的振臂一呼，应者如云。

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              我想我们中国可不可以有这么一个皇帝，他本身是个圣徒。他讨厌衙役喊“威武”，他厌烦惊堂木，泰山封禅他害怕去的人多毁坏迎客松，天坛求雨他担忧雨量过多影响秋收。那么圣徒皇帝已经神格为教皇，但还不够，再往前走一步，主动帮助路德，创建路德教派，再造一个华盛顿。那么，圣徒是不是已经超越教皇，成为神，成为上仙？要知道，历史上教皇的名声并不好，发动战争，卖赎罪券，镇压路德教派。既然圣徒成为神，是否教皇也应向他跪拜，祈求神的宽恕。就像他当年宣扬教徒只有购买赎罪卷才能洗清原罪一样，那么，让神来给教皇洗个澡，看他身上还藏着多少金银财宝和神秘未知。

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              有神，谁还要教皇；有华盛顿，谁还要李世民。我们可以有这么一段过渡时期，皇帝——教皇——神——路德——华盛顿。那么，中国的历史是不是可以有一个平稳发展，历史在螺旋式上升的时候，更平滑，更稳妥，更安全，更先进。当某一天，县官上任的时候，敲锣打鼓的不再是衙役，而是反对派的和平示威，我想我们就真的进步了。

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            要不要神和路德，就看我们的选择。

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2023年5月2日

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创建时间： 2023/5/2   9:29

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标签： 厌胜之术

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                  王熙凤和宝玉都中了马道婆的压胜之术，宝玉大叫头痛，一番挣扎后，不晓人世。凤姐则拿起菜刀，奔进园内，遇鸡杀鸡，见人砍人，几个健壮奴仆跑过去抱住凤姐，夺下菜刀，抬进屋内，凤姐犹叫喊着：“杀，杀，杀。”众人慌作一团，甚至连棺材都已备好。老太太哭道：“谁叫做的棺材，拿来打死！”忽然耳听墙外有木鱼声，忙请进来，原来是一个和尚和一个道士。和尚道士对老太太说：“尊府该当有此一劫，但却命不该绝。”说毕，做法。三十三日之后，凤姐，宝玉果然恢复如初。这是《红楼梦》中的一个段落，甚至为《红楼梦》里最离奇的几个段落之一。

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              厌胜之术传说为姜子牙所创，算来已有好几千年的历史。古代皇帝多深信不疑，比如，据说汉朝时，匈奴单于来朝，结果汉家皇帝第二年就驾崩。几年后，单于再朝，下一任皇帝也翘了辫子。群臣惊恐，认为是单于用了压胜之术。于是，以后单于要来，汉朝就不答应。即使同意，也把匈奴使者引导到事先“勘测”好的太岁之处居住，好镇压单于的魔法。在中国古代，这样的例子比比皆是，传说宋朝的时候，有一位叫吴温彦的大夫。他辛辛苦苦存钱盖一间屋子，盖好后住进去，享受新居。哪知道，每到夜晚必看见7个穿白衣的男子从墙头倾身而下，吓得吴文彦夜不能寐。查找原因，才在墙壁内发现七个白纸小人。原来是木工报复吴文彦小气，给的工钱不够，在他的新屋施了压胜之术。

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              厌胜之术传到现代也属必然，因为其本身有旺盛的生命力。前几年，网上有这么一桩生意——订做袜子。顾客把他厌恨的人的名字传给店主，店主就可以做一双袜底印着顾客仇人名字的袜子邮寄回顾客。顾客拿到“巫袜”兴奋异常，因为他马上就可以天天“踩小人”。相反的例子，文革时，一家人抹桌子，不小心把伟人像打碎，摔成碎片。一家人吓得够呛，以为悄悄咪咪，神不知鬼不觉的把碎片包好，扔掉，就可以逃过一劫。哪知道，还是被人发现，立即举报，被抓“反革命现行”，一家人受牵连。中国人到底还是害怕压胜之术，哪怕在红彤彤的马列年代。  

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                子不语怪力乱神，马克思大力批判唯心主义，中国按理说不应缺乏纯粹的唯物主义者。然而，为什么还是这么迷信，害怕压胜？我想恐怕还是和我们中国的经济落后有密切关系，经济落后，文化就落后，文化落后，思想就落后，思想落后，精神阵地就很容易被糟粕占领。当粉红色的网友说资本主义多么落后，他们思考过文艺复兴，宗教改革，南北战争，明治维新的意义吗？我们嘲笑别人野蛮，哪里知道别人暗暗叹息：猴子还没学会两脚走路就想打乒乓球了！

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              欧洲其实也有压胜，而且可能更离奇。据说，欧洲古代的时候，有一个捕鼠人，穿着破衣烂衫，来到一个叫科尔新堡的小城。捕鼠人用笛子吹一首古怪的曲子，全城的老鼠都钻出来，跟着捕鼠人到多瑙河边，捕鼠人走到河中，老鼠也跟着下河，全部被淹死。但市长为省钱，只支付给捕鼠人少量的报酬。捕鼠人大怒，把钱还回去，说：“给我记住！”然后就消失了。不久之后，一个穿金色衣服，拿金色笛子的男人来到科尔新堡，他在晚上所有人睡着以后，开始吹一首美妙的乐曲。接着，全城的小孩子都起床，有的翻墙，有的翻窗，全部跟在吹笛人后面，亦步亦趋的跟他走。吹笛人把全城的小孩子都带上船，然后卖到君士坦丁堡的人贩子那里，赚来的钱偿还上次未付的捕鼠钱。

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            可是，这个故事还有一个改编版本，而且就是欧洲人自己改编的。全城的小孩子跟在吹笛人后面走的时候，跟在最后的一个小孩子被一颗绊脚石绊一下，于是清醒过来。他没有声张，而是悄悄混入中魔法的小孩子里面，上了船。船到君士坦丁堡，跟在最后的小孩子，大叫一声：“吹笛人是骗子！”于是，所有的小孩子都醒了，他们愤怒的抓住吹笛人和人贩子，把他们送上绞首架。

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                中国人缺乏欧洲人的人文精神和反抗意识，你能想象，所有中国人都把伟人像打碎，送进垃圾堆吗？

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                  四川乡下有两种很有名的“巫术”，一种叫“看水碗”，另一种叫“下阴”。“看水碗”的神婆接一碗水，然后仔细的观察，最后算出你的命运，算出你的喜怒哀乐，不测风云。“下阴”就更神奇，神婆先是全身发抖，然后开始胡言乱语，说请到太上老君，请到黎山老母。这个时候，神婆就是神的化身，叫你磕头你磕头，叫你给钱你给钱。中国人相信一切神秘未知的事物，哪怕是一个伪神，叫的人多，也便成了真神。

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                  历史的诡异，有时候，让人难以深想。太平天国东王杨秀清，最擅长“天神下凡”，只要他口吐白沫，神灵附体，连洪秀全都要跪下，叫一声“天父”，杨秀清隐约成为太平天国的大祭司。但洪秀全是不是真的信上帝，信耶稣，天知道。至少连同样信奉基督教的洋人对他都有怀疑，有排斥。“天父”杨秀清最后被洪秀全诛杀在东王府，“下阴”也不灵。中国人对宗教的信仰其实很荒唐，倒是“唯物主义革命者”石达开，还真有点心忧百姓，甘为牛马的意思，可惜仍为清廷所不容。

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                我觉得，中国是一个缺乏信仰的国家，我们对神明，太功利。对己有利，大力推广；对己无益，管你什么基督，观音，统统靠边站。但神不是一直都在吗？

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            几年前，四川乡下一个患病的妇女请来一个神汉。神汉说：“你的病，我能治，但要花500块钱。”妇女听了，心情大悦，马上拿出平时舍不得用的500块钱，交给神汉。神汉做一番法事，然后架起一口锅，放上水，让妇女坐在锅内。妇女坐定后，神汉开始烧火，煮水，神汉说：“忍着啊，被水蒸一蒸，病就好了。”半小时后，妇女的病真的好了，因为从此她不可能再生病。

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              我觉得，神汉应该接受报应，正像他觊觎那500块钱一样。妇女如果真的有神缘，应该遇见一僧一道，得他们的指点，或能长命百岁。其实，压胜也好，下阴也罢，天父也好，神汉也罢，都在透支神的威仪。神降临的时候，应该笑一笑，笑我们的无知和愚昧，然后告诉我们：我其实一直在默默帮助着你。

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2023年5月2日（外一篇）

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创建时间： 2023/5/2   19:55

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标签： 51游太古里

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                夏天快到了，天黑得越来越晚，傍晚6点钟，外面还亮堂堂的，一点看不出太阳快落山。我疾步向太古里走去，今天晚上，我要去太古里逛逛。

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                  成都最近几年，最火爆的商业区当推太古里为第一。这里是成都时尚文化的聚散地，潮流品牌的汇集区，打卡街拍的大本营。如果你是外地人，   初来乍到，不知道去哪里体验“成都省”的繁华，那我可以郑重的向你推举去太古里逛逛，只有到过太古里，你才知道成都的繁华，成都的富裕，成都的悠闲。

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                51节的太古里像在举行盛大的节日庆典，数不清的时尚男女，老老少少，汇聚一堂。街区里面摩肩接踵，人来人往。自从疫情以来，我还没有看见过成都哪一个地方这么热闹。这个51，确实好，压抑好几年的成都市民的出游热情被完全点燃。似乎，今天晚上，全成都的人都出动了，都来太古里了。

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                  我从纱帽街的入口，逛进太古里的腹地。迪奥专卖店，挂着各式价格昂贵的手提包；香奈儿专卖店飘出优雅的法国香水味；路易威登最霸道，独占一整个大庙屋，就像老成都的一个公馆被它完全占领，成为它的领地。而更热烈的是，成都人，外地人，中国人，外国人，在太古里里兴高采烈的游荡着，观赏着，交谈着，笑着，闹着。有的手挽着手，有的握一支冰激凌，过眼瘾的同时过嘴瘾。这个时候的太古里俨然变成游园会，男女老幼，全被吸引过来，哪怕看看店铺顶上的绚丽吊灯似乎都有趣味欢乐。太古里为成都的中心，成都的第五大道。

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                太古里靠东大街的出口处，是一个自发形成的街拍广场。长枪短炮的摄影师，自媒体，图片记者，闲逛游客，只要看见打扮时髦，长相出众的帅哥美女，马上上前拦住，咔咔咔，一阵闪光灯，留下倩影。我看见过好多次街拍，有的时髦女郎似乎就是专门打扮得妖妖娆娆来太古里让人拍照的。她们非常漂亮，非常亮眼，完全不输画报上的电影明星，甚至比电影明星还好看。我在韩国的时候，也逛过首尔江南，但老实说，韩国的漂亮小姐赶不上成都的这些辣妹。无论是穿着还是长相，韩国小姐好像都落后10年。我们的成都辣妹，即使到香港，纽约，巴黎也不会“虚火”。不要说韩国多么时尚，多么亮丽，到太古里去逛逛，韩国人自叹不如。

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              正当我流连在人间盛景，像进入现代版的清明上河图，韩熙载夜宴图，迎面突然走过来一个面黄肌瘦的少年。他穿着不合时宜的旧体恤，一条牛仔裤土得掉渣。脚上的运动鞋看不出是什么牌子，可能是根本没有品牌的杂牌货。头发不知道是哪个路边摊剪的，看起来参差不齐。我猛的一惊，好像从一个美梦中突然惊醒过来。他是成都人吗？看着不像，应该是四川农村来成都的初级蓉漂。看他的穿着气质，多半不是学生，更谈不上读过大学。我几乎想问出声：“你为什么来太古里？你知道即使把你全身的行头换成钱都买不起路易威登的一个打火机吗？你看看前面街拍的靓女，要是你和她站在一起，简直暴殄天物！”但我忍住，没有说话，农村少年和我对视一眼，匆匆别过。

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              我摇摇头，想赶快忘记少年，重新回到我的繁华都市。我开始边走边搜寻那些打扮时尚，相貌俊美的潮流族。我觉得他们才代表成都，成都应该是像张靓颖那样的，不应该是像王宝强那样的！但我突然，眼睛又被扎一下。我看见一个穿得土里土气，素面朝天的姑娘。她眼神灰暗，面无笑容，走路的姿势非常难看。我只在电视里看见四川农村的乡坝才有这样的村姑，她不是应该抱着一个同样土里土气的婴儿，坐在林盘深处的一只矮凳子上剥胡豆吗？她怎么会出现在这寸土寸金，流光飞舞的太古里？突然之间，我好像出现某种幻觉，我生活在两个世界：一个是国王的紫金城堡，另一个是老农的绿草田埂。

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            我闭上眼睛，深吸一口气。然后再次睁开眼睛，我开始浏览太古里人流如织的餐厅。前面一个店卖日式猪排饭，有精致的猪排套饭，搭配一碗罗宋汤；后面一个店叫桃园眷村，卖台式豆浆油条，据说价格昂贵。旁边还有一家星巴克，海妖塞壬笑眯眯的看着人来人往的街道，仿佛哼着一首曼妙的歌曲：快来，我的水手们！我终于开心起来，这是成都，对的，这才是成都的市中心，迷人，繁华，热闹，精致，奢侈。

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            但我的眼睛似乎又被扎一下，两下，三下，四下！我看见一个提破口袋捡垃圾的老婆婆，佝偻着背，脸上爬满皱纹；我看见一个外卖小哥，工作服上全是油渍，在街头左顾右盼；我看见一个瘦骨嶙峋的小孩子，穿一件不合身的旧T恤，费力的蹬着一辆共享单车。啊？到底我看见的哪一个成都才是真正的成都？            

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                我生出一种恐惧，我突然就害怕起来。捡垃圾的老婆婆会不会转身就变成一个巫婆；左顾右盼的外卖小哥会不会打一个响指，钻出一大堆外卖小哥，凶狠的瞪着我；骑共享单车的小孩子会不会突然生病死掉，他的妈妈无钱医治，抱着小孩子，绝望而怨恨。或者，在某一天晚上，他们都戴上面具，聚集在一个十字路口，手上拿着钢管和木棍。我忽然想起老成都的陈年旧事，长毛，义和团，红灯照，袍哥，舵爷，会道门，土匪，街娃儿。其实他们从没有远离我们，他们只是隐藏起来，在一番沉沉浮浮后，他们会再次和我们亲密接触，也许换个形式，也许连形式都没变，原封原样。

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              清末，社会动荡，清政府做最后一搏。四川总督岑春煊抓住石板滩的红灯照圣姑廖观音，据说要处以凌迟之刑。行刑那天，督院街围满前来看热闹的乡民，人人兴高采烈，因为都想看看凌迟之刑是怎么样的残酷和恐怖。据说，凌迟的时候，要先割下眉头上的头皮，把头皮搭下来遮住眼睛。然后用刀剜去双乳，再手，脚，面，胸，腹割99刀。众乡民，像看正月社戏一样，等待着。结果，廖观音虽然赤裸着上身被绑出来，却只是处以斩首之刑，并未如大众所愿的那样凌迟。大概当时已是清末，岑春煊到底有些顾虑，不敢太张扬，所以才“仁慈”一把。

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                历史的诡诞在于，我们很多时候分不清谁是正义，谁是邪恶。就好像我们不知道处死廖观音的四川总督正义，还是直扑总督府的廖观音更正义。很多时候，正邪善恶，往往一念之间。到底反抗秩序者光荣还是维护秩序者伟大？我迷失在太古里灯火辉煌的中心广场，那里冰激凌专卖店，一个蛋卷冰激凌50块钱。

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                我怀着一种暗淡的心情，慢慢踱步往回走。街上行人匆匆，51节就快结束，很多人会趁假期最后两天，出来到处逛逛。我低着头，看着自己的脚尖，一步一移的走过一家幽深的餐馆。餐馆外面是一个黑漆漆的园子，店堂隐于园子深处。我看见一个妈妈牵着一个小男孩，正在走向园子的深处。他们没有流连园子的风景，但园子里的树木和盆花都在黑暗中摇曳。我想，他们一个转身，应该就可以进到餐馆的大堂，那里一定灯火通明。爷爷奶奶外公外婆都坐在一张大餐桌前，等待他们的到来。他们进门的时候，应该会笑一下：“我们来晚了，但今天的夜色真的很好。”

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2023年5月3日

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创建时间： 2023/5/3   9:36

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标签： 西贡女人

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            我在庆熙大学语学院上韩语班的时候，班上有个越南同学，年纪比我略大，看起来老成而优雅。越南同学叫娥，是个30岁左右的越南女人。据娥自己说她是来自越南某名牌大学的大学教师，老公在加拿大留学。娥的英语很好，达到自由交流的程度，看得出来，娥受过良好的教育。

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              我第一次看见娥，就知道她肯定是个外国人，虽然她也黄皮肤，黑头发。因为娥身上有一种中国人没有的气质，中国人散淡，随意，叽叽喳喳。但娥老成持重，目不斜视，似笑非笑，儒雅大方。特别她穿的一身淡黄色连衣裙看起来和中国的服装也有区别，像一套改良后的越式奥黛，充满异国风情。娥和我关系不错，我们常在课间聊上几句，虽然娥一句汉语也不会，但可以用刚学的韩语配合我蹩脚的英语简单聊聊我们的留学生活。

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              当我知道娥是越南人，我第一个想到的是越南女兵，恰好娥也是越南女人。我很想问问娥越南女兵是怎么回事，但看娥雅致的样子，又觉得有点冒犯。我的印象里，越南女兵就是一个光着身子从密林深处缓缓走出的越南美少女，脸上带着迷人的微笑。美国大兵全部看呆，然后出现某种自然的生理反应。正当大兵跑过去想一亲芳泽的时候，美少女突然抽出一把匕首，一刀割断美国大兵的脖子。这是我印象中的越南女人，越南女人似乎不应该是娥这样袅袅婷婷，温柔风雅的。

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            越南是一个我不敢轻视的国家，就凭和世界老大20年的战争，竟然立于不败之地，已经让人赞叹不已。当时，中国分裂为大陆和台湾，朝鲜半岛分裂为北韩和南韩，越南分裂为北越和南越。大家的境况几乎相同，走社会主义路线的政权由苏联支持，走资本主义路线的政权被美国力挺。但是，这三个分裂的亚洲国家，当时只有北越统一了南越。大陆和台湾，北韩和南韩都陷入长期的分裂和对抗中。我在想，是一种什么样的力量，使北越的红色政权取得胜利，战胜吴庭艳，战胜武装到牙齿的美帝国。而为什么中国，朝鲜半岛就只能变成分庭抗礼，各自为政的两种对立政治体？

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          从娥身上我似乎找到答案。娥很喜欢听我借给她的一张港台金曲集，她觉得仿佛像仙乐一样。   娥也给我听她从越南带来的越南CD，我听了感觉怪异，像我们中国的黄梅调，京戏一般，古老而没有丁点儿流行元素。但娥并不自卑，她觉得越南的音乐也很好，只是我不懂欣赏。娥请我们全班到她家去吃牛肉米粉，娥亲自下厨为我们做越南料理。席间，娥对我们的韩国老师说：“我看见好几个韩国女孩都找到美国男朋友，在街上胯着脖子，亲密得很。但韩国女孩看见亚洲面孔，爱理不理，全然没有热情。韩国女人就这么喜欢美国男人吗？”韩国老师听见，哑口无声。其实庆熙语学院也崇洋得很，拍一部宣传外国人在韩国百货公司品尝新上市草莓的电视画面，竟然不要中国学生参加，清一色的西洋高鼻子，黄头发老外。娥也看出韩国人的虚无，所以点一点韩国老师，老师不敢接招。

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              娥身上有一种很坚韧的东西，连绵不绝。但是，不要以为娥是个古怪刻板的灭绝师太，娥骨子里很温柔。娥告诉我她最喜欢听我借她CD里的三毛那首《橄榄树》。我觉得只有一个浪漫到骨子里，温柔到皮肤上，善良充盈到眼眸内的人才会发自内心的喜欢《橄榄树》。越南战争结束后，越南又攻入柬埔寨，不要以为这对柬埔寨人民造成伤害，事实可能恰恰相反。越南解放了在红色高棉恐怖统治下的柬埔寨，而且迅速退回越南。波尔布特的红色恐怖，超过一般人的想象，他到底是一个疯子还是挑战风车的唐吉诃德？越南是一个向往正义，但并不疯狂的理性社会主义国家。在这方面，无论是中国大陆，柬埔寨还是北韩都比不上。就好像娥在橘黄色的灯光下招待我们吃牛肉米粉的同时，打开电脑放《橄榄树》，仿佛一场浪漫的粉红色的梦。

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                我觉得这个世界会不会有一种共通的哲理，放到我这里行得通，放到你那里也行得通。就好像人性一样，全世界所有国家人民的人性其实都一样。统治者贪婪，老百姓愚昧，愤青怒吼，恶毒者的眼中始终藏着一把匕首。哪里不是地球，哪里不是人类，哪里不是在红尘中颠颠倒倒的芸芸众生。可不可以，把我的好经验，好成果，与你一起分享。就好像我把《橄榄树》借给娥听一样，她很喜欢，她很喜欢这些港台的流行音乐，不是吗？何必怀疑人类对美好和善良的共同向往。

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              我想象着，傍晚时分我漫步在环剑湖的湖边，湖边有一个小女孩拿着画架在画画。我驻足停步，看她在画什么。原来她画的是越南传统妇女，穿着奥黛，头上戴一顶黄色竹编斗笠。外国人很喜欢这些有传统越南意象的原创画，他们不时的会买一张，带回去，贴在客厅的墙壁上。我想请小女孩也给我画一张肖像，让我也穿一身奥黛，也戴一顶黄色大斗笠，风姿卓韵的和环剑湖来一场亲密邂逅。午后的风轻轻吹过，吹来一股混合茉莉花香味和新鲜法棍味道的越南气息。我想，这样的越南是可爱的。

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                  我和娥坐在去庆州旅游的大巴上，我指着窗外车水马龙，霓虹飞转的韩国街道，问娥：   “越南也像这样吗？”娥有一丝不自然，但她没有说话，其实我害怕她反问我一句：“中国也像这样吗？”那我真的就会语塞。我期盼哪一天，我和娥再一起坐旅游大巴去西贡的红教堂，一路上娥兴高采烈的问我：“kevin，中国也像这样吗？”我也不自然起来，但会开心的笑，因为我们的梦都已经实现。

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