我知道，你那么对小娟，是故意的。
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你在气我那日剪烂你的假发。可我不后悔。你难道不知道，我不忍心，看你戴那统一的粉色假发，邻居私下都叫你“鬼女子”，你不在意，可我听到耳朵里，止不住叹息。现在你没了假发，也没买新的。你不说，但我知道你对我有了新仇。
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我不怪你，剪短小娟的发。她说要让长发拖地，我虽然面上没说什么，心里还是有点瘆。
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但是，我最近反复在想——躺床上时、看书时、吃饭时，都在想：你剪短小娟的发，是对我的报复，还是对她的?
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小娟与你无冤无仇，就算你对她有微词，也请转移到我身上。我代她受了吧。
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那日，你坐在摩托车后座，从我和小娟身旁飞驰而过，徒留我们两个在后头，看你对我们得意地挥着剪刀。
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小娟尖叫一声，扑到我怀里大哭。
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我在原地恍惚，不知何时，你就像这样离我远去。以前是走着走着跑我前面去了，之后是坐着轮船在我面前远航了，现在又变成了摩托车吗？
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如果我没记错，你一直想要学驾驶摩托车。可你现在尚坐在陌生人的后座，那人是何方男子?
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再过几日，你又要远行。我想在这关头说一些体贴的话，可你大抵，不想听。那日，奶妈将你狠狠骂了一顿，你躲到自己房间。我上楼，在你门后伫留。
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我上了阁楼，坐到地上。从什么时候起，我们两个不再上阁楼玩了？没有人告诉我们，我们也没约定过，就这样默契地，抛弃了这个角落。
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我注意到我们童年时经常使用的一个箱子，里面装满了童年遗物。请原谅我，居然用遗物这个词。也许我看到旧物，生出了哀悼之情。
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不曾回来之物，时光停滞其中，西洋棋、狗公仔、音乐盒、杂志书、手绢、头绳、足球……那是童年的我们所有。
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我拿出那张杂志，其实哪算是杂志呢，那是你将父亲每张报纸的笑话栏目剪裁下来，装订成册。你一开始说放在自己的床垫下面，方便随时翻阅。不知何时落到这个角落，也许是保姆拿过来丢在这儿，你忘了。
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你一直富有幽默感。小时候更是，立志要成为说书小姐。母亲笑你，哪有女子去说书的，但你很坚持，我当时也不理解，现在呢……也许不管你做什么，我都不会再拦你了吧。
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说到这里——爱看报的父亲，会不会就是因为报纸笑话栏目的缺失，所以变得如此冷漠木讷?
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不该说他坏话的，他毕竟对我们尽好了责任，况且，他连你剪报纸的事都视若无睹。也许当年唯一支持你当说书小姐的（我们家人中），就是父亲了吧。
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很可惜，我到现在也没沾染一点——和你相处那么多年——说笑能力还是令人咂舌。小娟说我是不是从未大笑过，我说我不正在微笑吗，她摇摇头，没有幽默感的人是不会大笑的。
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也许是这样，你总是大笑。有一次在饭堂，那时我们年纪还小，还很年少。你坐在比你还高的椅子上，晃着脚，仰头大笑，那时阳光正好从你背后的窗玻璃照射进来，在我那个角度，太阳那个大金球，竟在你口里，你好像在吞吐日月。
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我从箱子里拿出那些东西，只遗留了那张报纸笑话册，还有你留在里面的发绳。我攥着你带发绳，躺进箱子里，就像我们童年时常常做的那样。
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我隔着衣物，压着你的笑话册，摩擦中纸页发出脆脆的声音，毁灭。也许我是什么“豌豆王子”，背后像是压了火炭一样，辗转折磨。而你很灵巧。你枕着如此脆弱易折的册子，却没能扰你清梦，也没让册子受损。
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你也许不会知道。你在楼下大哭，我在纸箱失眠。
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我们的关系，是什么时候转折的呢？
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你说我装傻。转折点，你、我，心知肚明。
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可我宁愿认为，是小娟的到来，在我们之间建起了一道墙。
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这当然不是她的错。（我涂黑了一个词，因为刚才一走神，不小心写成了“错过”。）
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你肯定要摇摇头，说不对不对，应该是更早，更早，在我上大学，你刚上中学时。或者是我涂黑你的白裙子，你偷抽父亲的香烟时。
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又或者，都不是。我们只是正常长大，正常上学，正常走在人生路上，然后一个眨眼，就错过了（一直用“错过”这个词，也许是印象太深）。
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你知道么，我二十岁时就再也穿不下十六七岁时的轻薄衣衫；什么时候男孩子流行穿西装，没想到穿上了就再难脱下，好像一脱下，就不是原来的自己了。
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你被送去了西洋几个月——时到今日我仍痛心，我相信妈妈，爸爸，奶妈，家中众人，都有同感——你染上了烟瘾、酒瘾，甚至，我不忍看，你身上红紫的痕迹，是跌伤，还是——?
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你刚回国那几日，父亲一直沉默，母亲整日惶惶不安，在家来里回走动，好像这样可以掩饰焦躁。父亲虽然没说话，但我知道，他在责怪自己：一怒之下就送你出去。雪茄飘出的青烟模糊了他的眉眼，你看，悔恨就在里面。
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奶妈也不再待在客厅，终日守在厨房，有时我看她在厨房坐着，支着手臂打盹，问，为什么不去房间睡。她说，小姐不会原谅我。
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她怕你，也爱你。她斥责你，是想要教好你。虽然我也不理解，她为何要向盛怒的父亲建议，送你去离家千里的地方。
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那时父亲正气你天天逃学，瞒着所有人，去歌厅驻唱。
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这我是知道的。
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我看到你半夜黑着眼圈，脸上艳丽的妆容失去了光泽，踮着脚上楼，扑到床上。我把你不小心落在门外的高跟鞋捡起来，拎到了你床边。
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我正准备离开房间，你小声嘟囔几声，我没听清，凑近，你在哭。默默的，只有泪淌下。
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我心里一惊，第一反应是逃走。到门口，我再回头看你一眼，只是一眼、我肝肠寸断——你眼底一片清亮，看着我。我闭目，走出去，阖上了门。
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我忙于学业，竟没想过阻止你，也没想过阻止父母。
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你今日是否已经原谅父亲一时的失策，母亲一时的忽视，奶妈一时的头昏呢？
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你也原谅了我吗？
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一时无言，难以下笔。
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我们是什么时候，失去彼此的呢？
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你还会回来，还是说，这只是我的妄想。
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奶妈说也许你会找一个伴侣， 和外国人结婚，定居在那儿。
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现在竟是这种世道，一旦和外国人结婚，伴侣就会转变国籍，永远成为那个国家的人。有人说这是好事，因为这给了那些想要抛却过去，一头坠入新生河流的人，一个机会。
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你也需要这种机会吗？你也想要抹去记忆，每天早上六时打开窗户，对邻居说一声“古德摩宁”?
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我知道，过往，你回忆起来，伤痕累累。你怪我，在你最需要我的时候，抛弃了你。我当时没能给你答复，现在也没能。
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你黯然离去，背影变小。我的心快碎了。
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随后，一切如火车驶入洞穴，分不清白天黑夜，只听到了呜呜嗡鸣。
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小娟在这时拉住了我的衣袖，对我说：“父母之命，我听了。”
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我也听了。
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你为什么不问我，可曾后悔。
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你没问，你只是又开始抽烟酗酒，三更半夜才从外面回来。父母因为愧对于你，不敢说什么，父亲越来越沉默，雪茄的青烟也掩不住他眼角的忧愁。母亲也变了，不再待在家中，照看她的花花草草。她好像突然觉得厌倦了，好像用了了半辈子才发现自己此前的人生无聊至极，开始穿金戴银，和夫人太太们每天逛街采买，看戏打牌。
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有时晚上，你们会坐不同的马车回来，在家门口碰见，彼此只是点点头，不像亲母女，倒像住在同一个屋里的租客。
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我站在房间的窗户背后，有时看到这一幕，我盯着你，你没有抬头，即使你知道我在看你。
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你只是在行自己的路。
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你定下去国外的计划后，便不再回家，搬到朋友家去住了。奶妈有时会到我书房转悠，等我注意到，一般都会问同一个问题：“妹妹回来了吗？”
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我们都在屋里，当然知道你回没回来。只是，她好像把希望寄托到了我身上，觉得你会悄悄返回我处。
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“你觉得，我会把她藏起来吗？”
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我这句本是反问，她却讪讪地低下头，快步离开了我的书房。
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那个人来的时候，我正在书房临帖。小娟叫我把字练好看一点，方便写喜帖。我笑，练字不是一朝一夕的事，怎么可能短时间就大幅进步。她低头，脸微红，好像我说了什么奇怪的话。我这才意识到，时间飞驰，婚期将至。
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当时，我哑然，我一向不擅与女子交谈，和你在一起时，都是你主动引导，总能让我们二人皆欢颜。
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我怀疑那个人就是那天骑摩托的人，他身材高大，有健壮之美，穿着年轻人间流行的飞行夹克，面上焕发着青春光芒。我估摸他和你同龄，所以你们才能玩到一起去么？
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你之前看我长出少年白，拔掉，嘲弄我，以后会老得很快。我长你五岁，如今，二十二与二十七，竟是两个年龄段了么？
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你比我小，你却先写遗书。你说，以后财产都留给社会，给那些无家可归的儿童和饥寒交迫的穷人。我忍不住说，不给家里人留一点吗？你侧目看我，那目光令我胆寒。
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我有家人吗？到时候。
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我不知道，也许我早你先去，也许我步你后尘，不过我们总归，会一前一后，去到阴冥。
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你还写有其他什么，我已不记得。但是你那苦丧的表情，拿笔时颤抖的手，时不时浮现在我心中。
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你说你不知道会不会写信回来，跨洋信件很贵。但我希望你到了那边，不想死了，就告诉我。不知你是否随身携带那份遗书，如若那张纸已不重要，交给我吧，我帮你烧掉。
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我带那人到我们的地窖。家中人丁减少，夫人也没理事，地窖放的酒缸覆盖了不少灰尘和蚊虫尸体。
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带我来这里干什么。他不解地问。
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我思绪飞远，手搭在一个缸上，拂去灰尘，扬起的灰呛住了我和他，他稍微走远，咳嗽着。我没动，强行忍住了喉咙的刺痒，埋头向酒缸。
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你干什么。他很惊愕。
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我面带微笑，果然是这缸，我们当时一同喝过的。是好酒，经过岁月洗礼，更加醇香。他也被香味迷住，来到缸旁，痴痴地闻着。年轻人总是容易被酒香迷惑。
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我说，你要吗？他摇摇头头，随后又点点头。
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我让他尝。
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反正家里也没人再喝。自那次以后我再不喝酒，第一次，也是最后一次。
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我让他随意，他拿着木勺，直接从缸里舀酒喝。
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我看着他粗黑的短发，说，我曾在这里和你喝酒。
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他嘴里含着酒，咕哝不清，说，什么?
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我说，我在这里和我妹妹酩酊大醉。
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他放下勺子，暂停，听我讲。
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我们犯下了错。
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什么时候的事?他皱眉，问我。
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也许是不久之前，也许……太久以前了，我记不太清。我捂着头，陷在回忆里，况且那时候醉得没有意识，哪还能分清朝夕。
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你说谎。他冷冷地看着我。
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我说，骗你干什么?有用吗？
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我转身离开，留他一人在那。
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我告诉他，有什么用呢？你会怪我吗？要怪就怪吧。也许我只是想让他难受一下，就像你用剪刀剪掉小娟的头发一样。
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我们扯平了。
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比赛台词是这样说的吗 。
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你喜欢看拳击比赛。在家总是守着收音机。偏偏那频道总是在午饭时开播，除了你，家里人也许都不感兴趣。有一次，妈妈在吃饭时，受不了，关了收音机。你放下碗筷，说，你凭什么关我的收音机。
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爸爸说，你怎么跟你妈说话的呢？妈妈继续吃着饭，不理睬。奶妈说，你要是想看，尽可飞到西洋去看，在真实的竞技场，不会比收音机的效果差。
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这谁不知道。只是你没有去海外的打算，所以你天天跑去歌厅，只是因为那里，收音机随客人喜欢，自己选频道，无人打扰，无人暂停。成为驻唱，只是你顺意而为。
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你有一副好嗓子，等你去了那里，你是要继续唱歌，还是天天去看拳击？这些是你之后会想到的，我也只能想象一下。
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当时，你说，不然你对我负责吧。我说，我是你兄长，无论发生与否，我生下来，就对你负有责任。你沉默了，我意识到说错了话。“兄长”这个词，在这时是禁忌。
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从此，你很少再喊我“大哥”，我也很少再从嘴里呼出“小妹”。我们不提，逐渐也习惯了。只是有时，我在书房，看到你从窗前走过，我会忍不住停住笔，嘴里自然地喊出：“小妹。”
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你会稍稍停顿，随后又目不斜视地，继续走你的路。
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我跟你道过歉，说了无数次。你一开始还有所反应，后来只是，面无表情：你情我愿的事情，有什么可愧疚的。
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我宁愿你有些表情。否则，你对我的存在，再也没有波动，是吗？
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我们喝醉了。意识却很清醒。你很明白、我也很。越想逃避的越是钻心入肺，只留人每每半夜，火烧火燎，骤然转醒，睁着眼睛等天光。
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我几乎从来没有尽过兄长的责任。生病时，是你照顾我；我埋头书本，生活常识的匮乏令人惊讶，所以你帮我系领带，配衣服，定要我“光彩照人”；皮鞋坏了，你总是比我先注意到，拿给工人去修补；有时我读书到深夜忘记吃饭，你总会给我煲热汤，端过来。
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不过这也是很久之前的事了，是在我们不再亲密称呼彼此之前。
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我们比起来，你反倒更像姐姐。疏远我之后，你才变得更像妹妹，更调皮、更活泼，也更真实。而我现在，想要撑起兄长的样子，你却要远渡重洋了。
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小妹，你告诉我，你真的放下我？
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你就这样，远远地随海波消散，留我一人在码头。还记得小时候吗，你和我到滩边捡贝壳，我们目睹了海鸥迁徙，其中一只突然飞到我们身边。我们不敢惊扰，动作暂停在那儿。直到我实在憋不住，笑了，海鸥立刻飞上了天。你埋怨我，都怪你，把海鸥惊走了。没想到这次，你也要像海鸥一样飞走。
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你就这样丢下我吗？
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海鸥还有归来日，你呢？
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最近夜里，反复想到你小时候笑着跟我说的那件事。
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你还记得吗，新年，大人们在屋外打牌，我们二人躲在姥姥的床上，盖着被子，嘻哈打闹。你告诉我，如果你察觉自己要死了，会像猫一样，静静找一个没人（尤其是亲人）能发现的地方，蜷缩起来。
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每想到这，我都忍不住泪湿眼眶。你看到了，肯定要笑话我。
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你未来又要看谁流泪，为谁发笑呢？
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