我的人生是失敗的，繼續下去也只是苟延殘喘，我沒辦法阻止自己這樣想下去。
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高中休學，不是每個人都會有的經歷吧？每個人在被分發到的學校就學，即使學業不是頂尖，即使同時也有課業以外的許多事物要煩心，就算生活被塞得滿滿的，也不至於辛苦到讓人輕易說要放棄，除非，總有個除非。
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發現有更喜歡的方向、更明確的志向，想全心全意地朝那個方向前進，這種時候，很多人會想到轉學，但也就只是想到而已，真的付出行動的人會有多少呢？如果真的不幸做了休學的決定，大部分來說，總有個驚天動地、逼不得已的理由吧？
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那麼，我的理由是什麼呢？
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或許應該從頭說起我自己，國中三年我本就是不上不下的成績，比起念書，我更喜歡畫圖與寫作，比起面對滿滿小團體的班級和刻薄的導師，我更願意和自己少少的知心朋友一起沉浸在自己創作的故事裏頭，雖然寫作能力和我的成績一樣普普通通，但就繪畫而言，我可是美術老師認證過的有才華，這也是我對自己唯一有自信的事情，久而久之，我對外宣稱我的興趣只有畫圖。
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雖然喜歡，卻總有個遺憾。
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「媽媽，美術老師問我要不要每個禮拜和她練畫圖，她可以幫助我考高中美術班。」
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「不需要。」
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現在回想起來，我只能怪自己當時沒有好好堅持，以為自己就算不去美術班，也可以上公立高中的美工科，不用多久，我就被現實給甩了個大巴掌，上了個沒那麼喜歡、純粹因為姐姐也讀那所以填上的普通高中。
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結果還來不及喊臉頰的疼，馬上又迎來了第二個巴掌，高中入學那天我才發現，我被分配到的班級隔壁就是美術班，每天都能看見美術班的同學們揹著畫具走向美術教室，而我只能看著黑板上的數學公式，悔恨在我體內延伸著，我只能努力不讓自己尖叫出聲。
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後來休學的理由，表面上來說，我可以說自己不適應普通高中的生活，糟糕的成績和人際關係都可以證明，我聲稱自己必須重新開始，重考到我想要的公立高中美工科，所以我說服了家人，告別了唯一稱得上朋友的同學，在十六歲這年休學了。
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但我終究沒能說服自己，其實真正的理由是更為簡單的，就是腦袋裡本來就沒鎖緊的螺絲又鬆掉了，我跟不上世界的轉動，我只想把自己放在某處好好整理一下，等我整頓好了再次出發，即使根本沒有把握，到底需要多少時間來重整好自己？也只能把徬徨無助的心情收起來，假裝自己早已知道接下來應該要做什麼，假裝自己只是想法比較前衛，而不是落後了大家，即使看起來明明什麼都不懂，我卻最懂得如何裝作一切都沒事。
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「班導說，妳的優點就是很堅持，這也是妳唯一的優點。」當時的朋友告訴我，在我辦理完休學以後，班導是這麼像全班描述這件事情的，其實仔細想想，班導大概也在努力地裝沒事吧，來到新學校任教的第一年、帶領的第一個班級有同學休學了，身為學校的菜鳥，真的不會被說閒話嗎？我無暇思考這些。
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即使休息、準備了一年，我仍然沒有考上信誓旦旦會考上的美工科，很明顯我沒有實力去走這條路，即使怎麼樣拿上一切來賭，依舊失敗了，我的世界也崩塌了，雖然遲了些，但我想這是現實給我的第三個巴掌。
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後來我不再掙扎，選擇了一所能夠讓父母放心的高職就讀，高一入學那年，我已經十八歲，和我同齡的同學早已高三了，和比自己小兩歲的同學們在一起學習，總會有人好奇地問為什麼我的年齡和他們不一樣，每一次我都以輕鬆的態度來回答，但說實在話我內心覺得自己很丟臉，落後了學習，好像落後了世界一樣。
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「沒關係！等到畢業就好了，反正大學校園裡也不總是相同年齡的學生。」我努力這麼告訴自己，不然我相信過不了多久我又會因為內耗而崩潰。
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但和在上一間高中不一樣的是，我的課業不再落後，甚至可以說是名列前茅，除了課業以外，我也參與許多課外的活動以及比賽，或許是對於年齡的自卑，我努力讓自己保持優秀，維持充實的生活，讓自己不是只有年齡和大家「不一樣」，任何困難的挑戰，我都去做。
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事實上這真的奏效了。
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「樣樣精通的妳，是我的榜樣。」
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「有妳在我們這組，那我們贏了啦！」
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「學姊妳好，我經常看見妳上台領獎。」
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只要一忙，就會覺得時間過得很快，這樣就可以趕快畢業了，我是這麼想的。
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同時我也重拾寫文章的筆，不再向他人隱瞞這個興趣，國文課的作文我也能寫得很開心，不久後被國文老師認同了我的文筆，給予我參加全校作文比賽的資格，我受寵若驚，就這樣，高一那年我拿了全校第二名的好成績，升上高二後也拿了第一名，這對我來說比段考第一名還讓人開心，繪畫方面我也沒有放棄，嘔心瀝血完成的壓克力畫作，在全國的比賽獲得了佳作。
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這是靠我的努力得來的，我終於可以和過去好好道別，別再想起那個什麼都做不好的自己。
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我這麼告訴自己，不要停下輕快的步伐。
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然而時間一長，誰都有走累的時候，尤其是被繩子綁著走的時候。
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那一篇篇一對一指導、投稿用的作文，不只一次地被老師糾正：「不要寫的那麼悲觀！」原本的句子也被紅筆整行劃掉，改成老師認為適切的語句，我明白這對於投稿刊登有利，但我可以看見，這篇文章的味道已經不見了。
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「妳的腦袋怎麼那麼多黑暗的想法？」
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「評審不喜歡這種風格。」
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後來那些大幅修改過的文章，以及按照比賽口味寫出來的文章，即使刊登了我也沒再回頭看過了，那都只是些違心之論。
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好無聊。
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這是我忙碌的同時，努力壓抑的一個想法。
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表面上，我的生活很滿，一大清早起床，搭校車，上課，放學，吃飯，寫功課，唸書，做報告，凌晨睡覺。
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這樣的生活，好無聊。
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別怪我自誇，師長們認為我是優秀的學生，父母對於我的積極學習非常欣慰，我也感覺自己不再是那個徬徨的重考生，但這條簡直是每個前進箭頭都仔細畫出的清晰軌道，快讓我無聊到無法呼吸，但我應該要珍惜這樣的生活啊！現在的模樣不是重考時我渴望的樣子嗎？
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我想要離開這裡，滿溢的想法幾乎再也無法壓抑，我要離開這裡，去哪？我要躲起來，躲哪？我要逃出去，逃到哪？
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螺絲，鬆掉了。
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或許是緊繃太久了，螺絲轉不回來了，高三下學期，我開始想要偷懶，一點點不舒服就請病假，生理期就請生理假，課業逐漸下滑，為此被師長約談，而我都不想去在乎了，夢寐以求的畢業就近在眼前，我卻一點感覺都沒有，我需要求助，但我卻不知道這件事。
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就這麼到了那一天。
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那天其實沒什麼特別的，我又普通地過完了無聊的一天，洗完澡後卻突然有個「不然就選今天好了，今天就是我生命的最後一天。」的想法，雖然有這樣的想法，我卻還是把隔天要準備的一切都打理好了，不同的是我準備的飛快，並早早拿著美工刀躺回床上，腦中浮現了國三那年在圖書館廁所割腕的場景，過去的經驗告訴我美工刀並不是一個好方法，不是它不足以致死，而是怕痛是人的本能，對於特別怕痛的我來說尤其是，流一大堆血卻只是淺層的傷口真的很可笑，更別說光這樣就痛得要命了。
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怎麼樣才是個好方法呢？突然覺得連想死都沒辦法找到不怕痛的方法的自己真的是輸家中的輸家，活著對我而言並不容易，卻連死去都不知道該怎麼做才好，簡直是輸的徹底。
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好想跟人說說話啊！最好是不認識的人，說完話後可以各自回到自己生活再也不相見的那種。
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突然我靈機一動，找到了姐姐曾推薦我的聊天網站，這上頭不就有一大堆適合的人選嗎？反正離開後就不會再遇到了呀。
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＂嗨。＂
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＂你好。＂
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＂在幹嘛呢？＂
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身為聊天的苦手，剛傳送出我就後悔自己的問題，人家就在上網啊不然咧？
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＂我出去散步，剛回到家。＂
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還在想著下一句要接什麼才好的時候，對方很快又傳來訊息。
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＂我可以推薦給你一部漫畫嗎？反正我們都陌生人。＂
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＂哦，好啊，叫什麼？＂
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＂晚安布布。＂
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＂我有空來看看，畫風怎麼樣？＂
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＂嗯……算寫實吧。＂
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＂你覺得很好看？＂
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＂與其說好看，不如說我整個人都因為看完他而枯萎在角落了……啊！隔天要休假再看比較好，不然根本做不了事。＂
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＂好啊，那我這個周末來看。＂
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於是為了看完這部漫畫，我停下了這天會是生命最後一天的計畫了，甚至可以說早就拋在腦後。
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其實我根本就沒那麼想死，而是希望有人能轉移我的注意力吧？
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謝謝你了，陌生人。
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