我對桃園沒有特別的印象,有的只是朋友或家人推薦吃的美食。而在經過了他的事情之後,桃園卻成了種熟悉的味道。只感覺,每個角落都有他走過的痕跡;只感覺,每個地方都有他摸過的熱度;只感覺,每家店都似乎他有去過的傷感。
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那是種思念,而且還是種無理取鬧的,時不時的放肆喧囂,最後逼得人走投無路,選擇遺忘,放棄了這段記憶,藏在腦海裡的最深處地帶,等到哪日,被勾起了這段回憶時,卻又疼得眼淚直流,才發現只是自欺欺人,最後又走回原點。
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每當夜裡偶爾失眠,會想起究竟跟他有了多少的快樂、悲傷、無奈……之類的,而在下雨天,也彷彿能瞧見他一臉愛憐的模樣仔細叮嚀著瑣事。
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嘲笑著自己,依賴感太重,卻又未必。總是練習一個人過活,而腦海裡字字的真情,卻讓眼眶泛紅,淚水彷彿未關緊的水龍頭般流出來,也緊咬牙關,告訴著自己堅持下去。
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讓自己忙碌點,也許算是種勉強幸福。
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湯圓說,我是一個瘋子。
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未曾在愛情裡找過真正的自我,愛情中發生了嚴重爭吵,只能委屈求全的模樣,又或者是透徹的顯現出我到底有多驚慌失措。但曾找尋到了,又失去過後的我,卻總是貪婪的找尋一個懷抱,試著用別人的溫度來溫暖自己,但心靈卻未曾充分的澆淋過,最後輾轉難眠,轉眼間誰又成了過客。
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她曾一臉淒涼又哀傷的問我,過得快樂嗎?
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我卻默默的一言不發,沒任何表示,因為對我而言,這類的事情我早已沒了溝通能力,也許又該說是沒有資格回答了。
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而親愛的,我如今才明白,
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未來很遠,而且還不是終點。愛情也沒有誰對誰錯,沒有資格不資格,只差是否把自己的世界蒙蔽住了,或者是未曾真心過。
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但即使過去多美,多懇求上蒼重新來過,也沒有任何機會的。倘若有緣,到了以後還是會在相遇,而不會擦肩而過。
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人說,事不過三。
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那真正愛情是否也事不過三呢?這點對我而言是無庸置疑的。
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因為我錯過了摯愛的你,卻遇見了對自己死心踏地的戀人,而始終卻又不歡而散,只因思念未曾減少過。
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但我轉頭一望,才發現我又錯過了一次,又碎了一地的傷感。對他的思念是種罪惡感,對你的思念是種淒涼無邊界而永無止盡的愛情,結果依然毀了自己,傷了他人。
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第二次的錯過,罪惡感中又帶了點荒謬。愛過,卻又因為任何事情轉移了心態,而又想找個藉口來撫慰自己,來說出自己思念著你才會找尋他人的溫暖。
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最後,其實真的愛過,總是在許久後,回頭才發現真摯的愛過,而對你的思念累積而成,又因對他人的罪惡感形成了自我為中心的世界。
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而原來真正的愛過,還會想到名字便痛起的。那種心中占有一席之地的專屬位子,也有誰都無法觸碰的感覺。
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但是我覺得,這是種遺憾,也許在多年後,會瞧見一對幸福的夫妻,帶著孩子去逛街買東西。而我也許會找到了歸屬,與誰擦肩而過,卻未必能認出對方。
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但這會是最好的結局嗎?誰也不知道的。
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「森森,妳還好嗎?」湯圓扶了扶額,苦笑的望著。眼神中帶了點不可置信,甚至也有了些「妳真的瘋了」的感覺出來。
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人總該要瘋狂一次,而不是讓自己成為了記憶的俘虜,讓自己抱著這份遺憾走完人生的旅途和過程。
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「不,也許這樣會更好。」我扯了個大大的笑容,塞滿了必要物品塞進背包,隨意的背在肩上,轉了身,頭也不回的走出了家門。
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只留下湯圓一個人目瞪口呆的望著。
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是的,徒步走到桃園。
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原來這種心酸的程度遠超過我的想像,那開口閉口說的放下就只是自娛娛人說的。忘不了,卻硬逼自己遺忘,最後徒勞無功。
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「喂,森森!」只見湯圓打開了大門,朝著我大喊。
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「嗯?」我單音回覆。
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「如果能更好……那就去吧。」
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這不是走到桃園的路程,是一種走回記憶的過程。
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新北走到桃園的路程,說遠不遠,說短不短,卻是回憶的路途。
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而那封塵已久的笑容,卻在我下定決心後,出現了。
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向日葵般的笑容,稚氣的朝著自己大喊著姐姐,也時不時的撒嬌。
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『走回過去,是種艱辛的過程。
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而我卻決定自私的留下他,無論好壞,固執的回程。』
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