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我和茶茶突然聊起在一起的時間即將要滿五年了
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她說:對啊,時間過蠻快的
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此時我突然和她說:還是我們先分手一下,這樣明年就是第一年
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她在電話的另一頭呆愣了一下,才回我一字:蛤?
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那個聲音就像是在說妳要不要聽聽看妳在說什麼。
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我又說:「就10/2分手,10/3再在一起,這樣我就是妳的第一任、第二任、第三任......聽起來很棒吧?」
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她沉默了一下回我:「白癡欸。」但之後想了想又回我:「好像也是可以,10/2跟他們說我們分手了,10/3又跟他們說我們複合。」
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哇......兩個放羊的小孩,也不知道親友會不會被我們氣死。
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每年都這樣玩,估計親友會開始下賭盤吧!賭今年是不是又要分手哈哈哈
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隔天我把這件事告訴學校的小孩,她們回我這樣也是挺有新鮮感的。
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是吧!而且以後聽到分手也不會很難過了,是不是很好呢?我沒問也不敢問。
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我也曾想過如果哪天不小心撒手人寰了,她怎麼辦?
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如果能,我不想讓她看見我離開的樣子,如果能我更想她不要經歷我走的那一刻。
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因為我覺得很痛苦,不管是誰。我都覺得很痛苦。
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在一起這麼久,去過的風景、吃過的飯都有自己的影子,可哪一天卻不在了,那重溫那些路會有多麼的寂寥。
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今天吃飯的時候也和小孩提到,「如果哪一天我就突然走了......」話都未曾說完,小孩就出聲打斷,語氣堅定的說:「不會的。」
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「妳不會那麼輕易就走的,所以妳要乖乖的,飯跟藥都要乖乖吃,也要乖乖去看病,我不想失去妳,所以妳要好好的。」
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那一刻,都覺得眼眶在泛紅,隨時可能情緒都會壓抑不住。想哭但是不能。
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小孩說我太累了,要不要考慮先放棄工作,她們覺得工作佔滿了我的行程阻礙了我的休息。在很多時候確實也是如此,因為白天要上課晚上要上班,如果要處理私事,基本都得大半夜通宵,雖說失眠的人也沒有多大影響,只是把數羊的時間拿來處理事情罷了。
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我其實也不是靜不下來,而是覺得時間一點一點的在流逝,很怕很多事來不及做,就沒機會去做了。
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老實說,我這人生活沒什麼樂趣。過去過著很簡單的生活,不是玩劍三就是聽音樂寫小說、要不就是逛書店或者來一場沒有目的的旅行。
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這樣的生活枯燥乏味嗎?多少都會吧,所以我會約個朋友,漫無目的在市區裡騎著車到處亂跑。
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認識我的人都知道,我出門最多、最多只會和一名朋友出去,三人行對我而言有障礙,因為往往都會忽略掉另一個人的存在,那樣的外出,我不喜歡。
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那一群人的遊走呢?對我而言,扣除我那一群小時候陪我玩到大的朋友以外,我是不會選擇和一群人遊走。因為我這人有很矛盾的時候,有時我只想自己一個人走,一群人的遊走就會變成一種寂寞,對,寂寞明明一群人在身旁卻一點溫暖的感覺都沒有,那種感覺,我也無法形容。
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但是我卻很喜歡一群人出去吃飯的感覺,聽起來就很矛盾。正如我的人生,充滿各種矛盾。
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喜歡熱鬧卻不喜歡吵鬧。
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我是一個喜歡歡笑渲染的人,可是我本身是一個不太愛笑的人。
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說這句話,很多認識我的人都不相信,都覺得我在和別人談話之間就會發出銀鈴般的笑聲,怎麼會是個不愛笑的人。
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但事實上,我本身是一個很冷漠的人,對於很多事情我都是抱持的很漠然的態度。會笑只是因為覺得這樣氣氛才不會太冷僅此而已,並不是我真的很愛笑。
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我其實不喜歡說話,經常抱著筆記本或計算紙行走。在不想說話的時候,就會拿起筆在本子上寫著我的心情與想法;懂得人就不會要求我說話,默默的看著筆記本上的字,偶爾說話回應或是提筆寫下。
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我自認為我是一個很麻煩的人,雖然親友總不喜歡我這樣說自己,他們覺得,都是我自己想太多,別人可能從來沒這樣覺得。
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縱使是個麻煩,也還是會有人心甘情願的接受你的麻煩,因為他們愛你,所以能包容你。
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若說人出生就握有一張單程票,而每個人會在不同時期拿著和你一樣的票上車,然後在一定的時機點下車,能留在與你同一節車廂的人會慢慢減少。
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就算最後車箱內只剩自己孤單一個人又如何?記得擁有的那段時光就好了。
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如果有一天,我離開世上了,或許別人不記得我了,可是我一定會一直一直記得,那些人、那些事,那些曾陪著我度過一生的人,我都想一直記得。
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