我想告訴你們，一些關於我身上傷痕的故事，但我不想說一大堆「唉啊時間能治療傷痕啊」、「唉啊這些傷痕使我長大了啊」、「唉啊我長大了啊這些傷痕都不再是那回事了」之類的廢話。我要開宗明義告訴你們，我並沒甚麼因為時間痊癒過來，那些傷痕只是看起來變淡變輕了，但它們一直都在。
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時間只是令傷口腐爛，而人生往後的細菌和病毒都從這些傷口開始把我侵蝕、吞噬……傷口愈來愈大，它在我左面胸前愈蝕愈廣、愈蝕愈深，它漸見骨頭，終於裡面的心臟也外露出來，好像只要有人再碰一下（就算只是一下！），我也會死。
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我不能再扮作安然無恙，我不得不承認，這些過去的傷痕已嚴重影響我當下的生活——它使我再無勇氣面對可能的失敗，或可能的傷感，因為我已非常虛弱，一碰便散，少少風吹草動已能教我驚恐萬分。哪怕只是別人的一個眼神，或是不小心說漏了嘴的一句話，我也害怕這是他人對我憎厭的線索，或他們已想致我於死地、看我出醜。
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在這奇怪的二十七歲，我再次喪失了工作的能力，即使是去面試一份工，甚或只是要面對一起工作的同事，我已處處擔心自己做過的事會成為他們的笑話。
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即使同事只是把我帶到要坐的位置上，這過程間我的腦袋已停不下來，我先是擔心若我先坐下，會不會顯得我不禮貌，還有第一次和他們吃午飯時，當他們問我想吃甚麼，到底我應該虛應他們說「沒有所謂你們決定」，還是應該展現一些主見來說些餐廳的名字呢？光是這麼簡單的二擇其一，我已非常痛苦。
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只要我被第二個人看見，我都覺得自己已在出醜，而我日常生活的這個弱點，更成為了他人的把柄。只要找個人來說著「你不聽我的便討厭你喔」、「你這樣做便是出醜了喔」，然後對我發施號令，我便會乖乖聽他指揮去做他想我做的事。就算他是我的敵人也好。
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正因不敢反駁他人，又不敢與他人開始任何形式的罵戰，結果我這一生人，都只能非常懦地過著像狗一樣「是啊是啊」的喘氣生活。我一面做狗，一面為自己感到羞恥，而這些自責累積下來，更令我反覆覺得這是我自己活該。
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這種對個人自信的打擊，最終又重重複複地加強了他人對我命運的主宰。我等於是把自我的尊嚴人格雙手轉贈他人，任人踐踏。
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因此我現在要處理的，或許是找方法把這傷痕復原（也可能不能復原？我也不知道），而在這過程中，我必須了解這個破爛不堪的傷口其實是怎樣來的——
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它最一開始為甚麼會破了個洞？它之後感染的細菌和病毒，實際而言是怎樣的細菌和病毒？還有，我今年明明二十七歲人了，為甚麼時間對我還是沒有用呢？
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