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第二天，她和兒子搭上中午的高鐵，回到台北。
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這天是假日，車站人潮洶湧，幸好下中南部的人比上北部的人多，稍嫌空蕩蕩的車廂讓她感覺比較放鬆。
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回到家發現，丈夫罕見地在家等兩人，一家三口得以共進晚餐。兒子還在旅遊剛回來的興奮狀態，又見到了兩三天不見的爸爸，開心得不得了，一直到晚上都纏著爸爸玩。丈夫也有耐心地陪伴他，直到兒子玩得累到入睡。
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睡前，丈夫只隨口問了她幾句母親葬禮的狀況。
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「我記錯了，我以為你媽早就過世了。」丈夫說。
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「沒什麼啦，都很久以前的事情了。」
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「你以後要去台中祭拜她嗎？」
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「跟她同居的人說以後會負責祭拜，我跟弟弟可以去，也可以不去。」她停頓了一會兒：「如果弟弟說想去，我再跟他去吧。」
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「那你自己呢？想去嗎？」丈夫難得地追根究底。
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她有些驚訝地抬頭看丈夫的臉，沉思了一會兒，搖搖頭。「我不知道…現在不想吧。」
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跟丈夫的對話就到此為止。她感覺到兩人之間有什麼東西懸宕在那裡，僅靠一根細細的線支撐著，如果其中一個人有什麼動作，那根線隨時都會斷。所以她小心翼翼地呼吸著，窺伺著丈夫的反應。或許，丈夫也跟她一樣？
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到了下一週的上班日，趁著工作空擋，她掩人耳目地上網查詢了一下離婚的事情。離婚協議書可以自行下載，更改成自己想要的條件就可以了。還有很多文章在教導該怎麼寫協議書，她也大致看過了一遍。她不清楚丈夫是否想要離婚，如果不離，維持現狀，她也可以接受。但丈夫想要像這樣如陷入泥淖般令人窒息的關係嗎？自己也想要嗎？
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一到上班日，丈夫又開始「加班」了，她隱約感覺這一次的對象應該是跟工作相關的人。幾個晚上，她獨自面對著離婚協議書，也不是在想該提出什麼樣的條件，而是在找尋能夠向丈夫開口詢問的契機。
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不想脫離這樣的狀態，但又非得脫離不可。她覺得很害怕，也很抱歉。
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都是我的錯。眼淚撲簌而下，都是因為我以為我可以過普通的生活，才會變成這樣的。
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她遇到丈夫，一個願意跟她結婚的人，就毫不猶豫地答應了。她以為自己只要能結婚生子，能過一般女性過的婚姻生活，她就可以證明自己是個能夠被愛，也可以愛人的人。
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為了證明有人愛我，所以結婚，為了證明我可以愛人，所以生孩子。但是她內心深處其實是心知肚明的，她不愛丈夫，也從沒覺得丈夫是個適合一起過一輩子的人，只是因為他願意向自己求婚，就答應過起這種如同扮家家酒的婚姻生活。
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她發現自己真的對丈夫做了很不好的事情。而丈夫也從她的態度隱隱察覺到了吧。你對我，對這個家，其實一點興趣都沒有吧。丈夫說得沒錯，愛的反面是漠不關心。她從未真正關心過丈夫，他幾次外遇，她就算知道了也是默不做聲，只想著丈夫會不會為了外遇對象而離開自己。她不想走出這個家庭的框架，只想待在這裡，待在這個從外人眼中看來雖不美滿但還算完整的婚姻狀態。
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她對丈夫做的事情，正是父母親對自己做的事情。她不想跟父母一樣，才選擇結婚生子，隱忍丈夫外遇，盡心照顧孩子。可是到了最後，她還是作出了一樣的事情。
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察覺到自己可能要哭出聲音來，她壓住自己的嘴，嗚咽聲從指縫間流瀉而出。
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對不起，對不起，對不起…我是個沒人愛的孩子，都是我的錯，對不起…
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不行，她知道不可以這麼想。如果一直這麼想，就會墜入負面循環的深淵，這一切她都已經親身體驗過，痛徹心扉。
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我或許不被愛，但我可以愛這個孩子。她只能緊抓著這最後一塊浮木。
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生孩子前，她也曾偷偷擔憂過自己是否會跟母親一樣，是個沒有母性的人。但不知道是否是自己刻意提醒，她到現在都沒有對兒子感到厭煩。她會對孩子的無理取鬧發脾氣，看到孩子的可愛舉動也會心生喜悅。這就是為人父母的心情吧。
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從兒子純真的眼神，她看到小孩子對父母無條件的愛，是這眼神拯救了她，讓她感覺到自己是被愛的，而她也是可以愛人的。她不後悔結婚生子，只是對丈夫感到抱歉。
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她在熟睡的兒子身邊躺下，眼淚仍無法遏制般地不斷滴落。
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她不知道母親為什麼要離開家，鄧麗君過世的新聞是不是真的對母親的離家造成什麼影響，她也不知道父親為什麼自始至終保持沈默，這一切都隨著兩個人的過世，變成永遠的秘密。他們帶著自己的秘密進墳墓，留在過去，但是她不能跟著留在過去。
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明天，或者後天吧，跟丈夫好好談一談。她要向丈夫道歉，坦白一切。她不知道丈夫能不能接受，是否願意跟她重新來過？或者丈夫想要去尋找另一個真正愛他的人？她能做的，只是接受丈夫的選擇。
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但是她想要跟丈夫共同撫養孩子，即使他們真的分開了，也要讓兒子知道，父母是愛你的，不會突然離開你，不再聯絡，不會背對著你，永遠不正視你的呼喚。
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有一天，我也可以對其他人說出「我愛你」這句話嗎？她想著。
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她閉上眼睛，試圖關閉淚水，關閉纏繞糾結的思緒。
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明天，還是後天，我要踏出一步。不管這一步是前進還是後退，都要踏出去。
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聽著兒子沈穩的鼻息，黑暗平等地降臨，稍稍撫慰了她那顆空洞的心。
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