在予伶大大小小的傷疤下，是她無數次的自殺未遂；如果我早點認清勇敢一點，是不是可以阻止她的死亡。告別式過後，她哥找上了我，他並不怪我，但希望我能幫他報仇，他說，予伶會變這樣都是一個人造成的，而那個人我認識。
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無限的療程吃藥，姐姐都陪著我，那些被我選擇深藏的記憶慢慢恢復，姐姐說，我必須正視，才能解決，才能痊癒，即使難受，那也是我人生的一部份。
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上國中那年，我想那是我的初戀，長相很普通，個性沒有很好，她的一切都普通到沒人注意到，我們同班，但也不是很熟，我想我應該是喜歡上她的平凡，我真的很不擅長交朋友，做不到與一個人的熱絡，年紀輕的時候，愛都很容易說出口，於是我告白了，在沒有任何曖昧任何熟識的前提下，當然被拒絕了，在那之後我們就是陌生人，這一直是我很大的遺憾，我難過好久，我想不起為什麼我會因此這麼難受，初戀總是難忘，多年以後再次想起，慶幸那時候的自己還能勇敢說愛，為什麼人們長得越大越不容易說愛呢。
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我能想起的不多，另一個就是我痛苦的開端，每一間學校都有那麼一兩個風雲人物，特別帥特別漂亮功課好會打球會樂器，旁邊有特別多蒼蠅那種，我也是眾多蒼蠅中的一隻，特別漂亮的女孩子，就像追偶像那樣，看看照片看看臉書，偶爾路上見到也開心；那是在某個平凡的上學日，每個人大概都有這種經驗吧，上課無法專心，我也一樣，於是我拿起紙條，但我又沒有傳紙條的對象，也不怎麼喜歡畫畫，我就想著寫一些字吧，於是我在紙上寫下那個女孩的名字，像是情書一般，當我再次抬起頭，老師直直盯著我，他要我帶紙上台，那是我第一次感到絕望，我一直是聽話的學生，甚至對忤逆師長的人們感到反感，但那次我把紙條揉成球，一直想著有沒有逃跑的方法，被多念了幾句，我把幾乎揉爛的紙條遞上去，事後我甚至後悔沒有乾吞掉那紙條，說不定，頂多被冠上忤逆師長的罪名，然後被老師封殺再給個小過罷了；上台後，老師念出我的文字，然後不停問我，為什麼要寫，她是女生欸，之類的台詞，這一切發生在全班面前，如果問我有沒有想死的時刻，那一刻我已經在腦海殺了無限個自己，這事延燒到我們班導，好多第一次都獻給那次，第一次跟人拼命拜託，拜託不要告訴家長，第一次在一堆人的走廊上大哭，或許發現懷孕都沒我哭的慘，只能怪我，活在不被認同的年代。
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我講著，姐姐一直在我身邊，她陪我每一次的複診，陪我每個晚上的談心，我甚至覺得要討好我不需要這麼大工程，幾個月過去，我越來越好，姐姐卻越來越差，我忘了出口也需要另一個出口，但她卻不能向其他人訴說，我試著聽她的想法，至少幫她放掉一點，我才想著我爸怎麼眼色這麼差而已，姐姐說，我爸晚上都不回家，她也不知道上哪找人，那段最深的傷，成為現在的我的最主要原因我想起來了。
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那天以後，爸爸每天都在家，媽媽卻不見了；媽媽在我幼稚園過世的，因為出門找夜不歸宿的爸爸，出了車禍，而我在機車後座親眼目睹了那場車禍，肇事的是爸爸跟他的偷情對象，那時候監視器不多，現場只剩下那個女人，我大難不死，但卻什麼都想不起來，於是只逮捕了那個女人，無論那個女人怎麼辯解，警察都已以結案來打發他，然後因為過失殺人入獄了。
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我好討厭不回家的爸爸，討厭老是打媽媽的爸爸，討厭帶人回家的爸爸，討厭不把家當一回事的爸爸，我開始討厭男性，覺得他們無法好好照顧家庭，無法好好愛一個人，覺得好噁心；多年過去，我為媽媽感到慶幸，她沒看到爸爸跟那女人正親熱才撞上的我們，我很慶幸是我承受了，很慶幸我還是好好的長大了。
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我不敢告訴姐姐這段過往，我好害怕一樣的事再次發生，我只能陪著姐姐等爸爸回家，跟記憶中的一樣，深夜爸爸搖搖晃晃進門，看得出來他試著盡量不出聲，只是他想不到有人等著。
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「妳看，你會喝得醉醺醺回家都是遺傳我，你媽一定很生氣，讓你活下來，卻活得跟妳老爸一個德行」爸爸看起來是斷片了。
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姐姐打了爸爸一頓，領他進房。
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每天都上演一樣的戲碼，十幾年過去，習慣還是存在，我為什麼都沒察覺呢，或是說他更努力不讓我發現；漸漸的，姐姐也習慣了不管了，跟媽媽一樣。
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「姐姐，你為什麼跟我爸在一起，我是說，以你的條件你的年紀，怎麼跟一個有小孩的老人在一起，我爸也沒什麼錢啊」睡前的聊天我問她。
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「如果我說是因為你，你相信嗎」姐姐打哈哈。
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姐姐說要是我全好了，他就告訴我真正的理由。
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