第一次與妳相遇是在五年前，剛成為國中生的那一天。
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剛進入即將就讀的國中時，我心中仍舊是傻裡傻氣的小六生。
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步入校園，我就被這廣大的校園，搞得暈頭轉向，分不清楚東南西北，只是一昧的在前進；此時，在一棵大榕樹下，我發現了妳。
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此時腦中，沒有任何多餘的想法，只有覺得眼前的女生長得很漂亮，十分吸引我的目光。
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妳似乎沒有發現我，只是愣愣地望著遠方發呆，妳那沒有焦距的眼神，顯得妳的眼珠如此朦朧，我看出神，忘了時間。
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想到時間，舉起左手，時間顯示5：00，原來我站了三十分鐘，難怪腳有點痠，不過我還蠻佩服妳的，妳竟然可以發呆這麼久，我想妳在我還沒來之前，就已經開始發呆了吧！
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隔天，一進到教室，我就開始上下左右的巡視（其實也沒上下啦！），找尋有沒有我所認識的人。
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在觀望時，我意外的發現了妳，妳坐在我身後的不遠處，我恍神了一兩秒，想起老師就在講台上，說明一些事項，我才轉回來，但我的心根本不在位子上。
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因為我還在思考為什麼昨天沒有看到妳，我到底為什麼沒有發現這麼漂亮的人呢？老實說我不知道，或許是因為我太專心，所以才沒注意到吧！
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屁啦！最好很認真，明明在發呆、裝死。(這句倒是真的)
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老師在台上講的正精采的時候，我的腦中突然冒出了一句話。
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「我一定要認識她！」
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這個句話一出，口中也莫名的發出聲音，明顯的我敵不過內心所吶喊的聲音；不過說完之後，大家都往我這裡看去，臉上的嘴角也跟著微微上揚，然後笑了出來，不料妳也笑了出來，害我整個超尷尬的，真想鑽個洞跳下去，可是這也令我難以忘懷的，妳的第一個笑容。
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不過老師很不領情。
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「大家安靜，別再起鬨了。」
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而妳的笑容也漸漸收了起來，可是我並不感到難過，因為我早已將妳的笑容深深記錄了下來，不是記錄在心中，而是記錄在更深層的靈魂上，即使長大漸漸淡忘，但靈魂上的紀錄卻無法消去。
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「秋雎仱，你剛剛說什麼『我一定要認識她』，是怎麼一回事呢？」
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我的臉瞬間漲紅了好幾十倍，吱吱嗚嗚說的含糊不清，最後鼓起勇氣開始胡說八道。
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「沒有啦！老師，我是在說你，你長的這麼英俊挺拔，說是人中之鳳也不為過吧！你也是我見過的老師之中，最正最帥的帥哥正妹，誰不想好好認識你呢？還有……」
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老實說連我自己到底在說些什麼，我也不太清楚，只知道又是一陣狂笑；我偷偷的瞄了妳一眼，只見妳又牽起妳那纓紅色的嘴角，笑了。
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我心中在這一刻悄悄的允下了一個諾言。
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「妳的哭泣，我不想見到，只想看妳的笑容；即使妳哭了，我也要逗妳開心，妳或許會覺得厭惡，但我不放棄。」
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這個諾言又在我心中記了下來。
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在升上國三，我的座位意外的被安排在妳的右手邊，而妳的左邊是冰冷的牆壁，看到這特別的座位安排，我不禁很想對著老師，舉起手，比出GOOD的手勢，對著老師說「你不錯喔！」，但我沒有做出來，因為實在是太白目了。
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也因為這樣，我有了更多的時間能和妳聊天，多認識妳一點，也因此這樣我心中的好奇心漸漸的轉而變成喜歡妳的心。
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時常在午休的時候，妳脫下眼鏡，趴在桌上休息，我的視線都會不時的往妳那飄去，偷瞄妳的臉、妳的睡姿。
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午休過去，妳卻時常貪睡，不想將黏在手臂上的臉移開，我就輕輕的戳戳妳的手臂，看妳是否還活著(開玩笑的)？不過妳總是緩緩的抬起頭，說聲「喔」，又緩緩的趴了回去，不到幾秒鐘，我看到妳頭上又開始冒著ZZZ的符號，妳又睡著了。
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在這些過程中，妳不曾注意到我，不曾發現我，但我並不後悔，因為我知道如果不說出口，一切將無法開始，無法繼續下去。
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國中畢業典禮上，我不知為何我會流淚？
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是因為即將與妳分開嗎？還是因為別的事？
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老實說我不知道，但有一點我十分肯定，我對妳的思念正在逐漸加深，而這股思念壓的我好痛苦，不過也是因為這樣我才終於明白我是這麼的喜歡妳。
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淚緩緩的從臉龐流下，凝結水滴，滴落在地上。
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上了高中，我和妳並不同校，所以我在曾經走過的道路上，尋找妳的身影，期望有一天能再見到妳。
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但意外的是，我正在改變，變得無法輕易與女生交談，與女生接觸，這或許是因為我們學校男女比例不平均的緣故吧！
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想到這裡，我腦中不禁的浮出了一些問題。
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「妳是不是也改變了呢？變得怎樣？是不是還記得我？有沒有……」
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這一連串的問題，像雨後春筍一樣，噗通！噗通的冒了出來。
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雖然在即時通上，我們仍舊還有在交談，不過那也只是筆談罷了。看不出情緒，以及妳的改變，有些問題依然無法輕易的問妳，每每想打下去的時候，又因為害怕，手就會收了回來。
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我時常一上線，看到妳在線上時，我就會迫不及待的去找妳聊天，但妳都只回幾個字而已。
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經過幾次與妳聊天，我終於鼓起勇氣打了下去，雖然只是短短幾個字而已，但我的心臟卻十分用力的在跳動，噗通噗通的，連我自己都聽的到。
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「妳知道嗎？我喜歡妳。」
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打完後，按下傳送，我就有一種不好的預感。
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果真，妳就不再和我說話了，雖然早知道有這種結果，但我還是不小心的，滴下眼淚。
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我試著尋找妳可能會搭車的地方，妳可能會待的地方，只為了能再見到妳一面，想看看現在的妳變得怎樣。
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在二下的時候，我終於又再見到妳。
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能看到妳，我真的很開心。
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不過也因為看到妳，我的全身因為緊張，而不停的顫抖，心跳聲像擊大鼓般低沉有力的不斷敲打著，我拿起手機，緩緩的打下簡訊。
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「我在妳後面」
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打下這幾個字，發送出去。
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我在遠方看見妳打開手機，查看簡訊，便開始大笑，於是妳似乎看見了，我這個既熟悉又有點陌生的人，向我走了過來。
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我就急忙的從書包裡，翻找出，當初我早已寫好卻遲遲無法交給妳的信。
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而妳漸漸的走近我，我緊張的愣住了。
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妳的身影漸漸的映入眼簾，從模糊的身影變得清晰，妳的臉上依然殘留著一些稚氣、一些天真，不過又摻雜一種成熟的氣息，從無框眼鏡變成了隱形眼鏡，原本就水汪汪的眼睛因此變得更大、更美麗，這也是我熟悉的妳。
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走到我面前的妳，不再與我平視了，我的高度似乎高了妳一截，這也讓妳顯得如此嬌小。
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妳的改變讓我嚇了一跳。
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不，應該是說「妳又再一次的令我心動。」
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能這樣靜靜的看著妳，老實說我就已經很滿足了，妳站在我伸手就能觸及的眼前，因此我的心跳跳的非常劇烈，早就已經忘記什麼是所謂的正常。
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腦中的我不斷的催促我和妳說話，但因為緊張，我實在是不知要說些什麼，最後我終於牽動我的嘴角，形成無聲的嘴型，我施了一點勇氣，聲音隨著嘴型跟著出來。
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「好……好久……不見。」
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「喔。」妳也輕輕的道。
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雖然妳只有單單的回答一聲「喔」，但卻讓我感到開心，這早已漸漸忘記的聲音，又在心中清澈的響起，即便妳的聲音不能稱的上是很完美，但在我心中妳那清澈的聲音永遠是不存在於世的天籟之音。
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我看著妳，妳看著我，這尷尬的場面我們持續了一分鐘之久。
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我忽然想起我手上有東西要交給妳，我舉起拿著信的手對著妳。
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「這個給妳。」
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我的手因為緊張而有一點微微的顫抖，畢竟這是我第一次，將類似情書的信交給我想要好好珍惜的女生。
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妳用雙手接過我所遞出的信，微微的動動嘴唇，說聲。
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「謝謝。」
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我很高興妳能收下，可是我卻因為太緊張了，似乎連說聲再見也沒說，就轉身跑掉了，我實在是太差勁了。
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不過在跑走的時候，我的表情好像怪怪的，有些僵硬，用手摸了摸自己的臉，發現我的嘴角好像被強力膠給固定住了，嘴角微微的上揚，原來我笑了，是發自內心的笑容，也是藏了一年半的笑容，因為妳，而再度被打開了。
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之後，每天我都在見到妳的地方，等著妳的出現，即使妳沒有出現，我還是會等到妳所搭的車子離開，才會跟著離開。
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時常我都在等妳的這段時間裡，看看天空，看看樹木，看看這四周，因為這些是妳回家時，所看到的景色，這裡實在是美極了。
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我忘卻的是什麼？是對妳的一切，於是我天天來到這裡等待，試著推算出妳的一些事情，妳大概會幾點來到這裡？星期幾不會來？妳今天穿的是制服還是運動服？妳上車最常坐的位子？……
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一直在注視著妳的我，慢慢的推算出了許多有關妳的答案，這種能輕易推斷任何事是我的特殊才華，也是一種詛咒吧！其實有時我還真的很害怕我的這種能力，一想到什麼事情就非得查到答案才肯罷休，不過想想我竟然只為了一個女生就記錄了許多微不足道的小事，或許這些事連妳自己也不知道吧！雖然我總是覺得自己很恐怖，但我確實也樂在其中，只為了更瞭解妳。
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看到妳的出現，我真的很高興，但是妳對我的態度，卻是異常的冷漠，這讓我真的很難過，也很心痛，但我卻無法輕易的忘掉我喜歡妳的那個心。
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即使是早已知道的痛苦，仍舊等待著一個不曾有過結果的答案。
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在即時上，我時常試著密妳。
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「妳在家嗎？」
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但總是無法得到我所預期的答案，而有的時候，妳只是冷冷的回了一聲。
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「在。」，或是「嗯。」之後就不再出現其他的字。
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我始終認為語言是一個粗糙的表達方式，而文字勝過一切的基礎，不過我或許錯了吧！因為語言和文字其實都很粗糙，無法確實的傳達每個情感，所以我無法放棄我對妳的感情，妳可能只是輕鬆的打一兩句話吧，而不是這種冷冰冰的態度吧！我不知道，或許我就是抱著這一絲希望，想著妳。
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雖然我還想著妳，不過日子一天一天的過去，我仍在那等著妳，但妳不曾與我打聲招呼，這種感覺似乎是被妳討厭了吧？這種想法讓我開始感覺該不該就此放手，一切將化為回憶。
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在某一天我又在即時上遇見了妳，我依照慣例先問了一句。
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「妳在家嗎？」
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難得會回話的妳，回了一聲。
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「在。」
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但這次我並沒有因為妳回話，而感到高興，因為我心中一直蕩漾著一句話。
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『我是不是被妳討厭了？』
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這問題已經佔去了我一大半的心，我到底該不該問妳呢？我還因此停頓了兩三秒；最後我還決定打上去問問看。
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「妳是不是討厭我？」
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妳仍然也只用了一兩個字帶過。
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「沒有。」
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但在我現在的眼中，反而覺得妳只是在敷衍我罷了！而喜歡妳的心卻在和現在的心互相拉扯，矛盾的兩個想法仍在內心掙扎，是要選擇相信妳所說的，還是不相信呢？但我還是寧可相信妳。
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而相信一個人是不需要任何的理由，因為沒有必要，而無私的相信是盲目的；即使被騙，仍選擇相信，這就是我。
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過了幾天，我仍按照著自己想走的慣例前進，去看妳的地方，但我卻發現妳的笑容，隨著我去看妳的次數變多，妳的笑容也越來越少，感覺就像是我一點一滴的從妳臉上抓走笑容般，我不希望笑容總有一天會從妳臉上消失，妳的一分快樂是我的十分快樂；妳的一分難過是我的十分難過，而妳現在的心情擴大好幾倍就是我現在的心情。
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妳總是安靜的上車，安靜的說話，一切都變成寧靜，我知道這一切都是我害的，但我始終不敢承認，這只是逃避。
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我白目的去妳部落格留言，說明我對妳的情感，說妳是我的精神，妳是我的魂，可是最後我問了一個不能打的問題。
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「妳有沒有看見我？」
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我沒有想很多就打了上去，只因為我單純的想知道妳是否注意到我。
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兩天過去，我有一個幸運的機會可以上線，我第一個連上去的想法，就是看妳有沒有回覆我。
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按下我的最愛，很順的按下妳的部落格。
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妳的部落格換了樣式，是一個很適合妳的樣式，單調又帶點可愛，樸實又帶點氣質，這就隱隱約約的嶄露出妳的特質，說這不是專程為妳設計的，我還真的一點也不相信。
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我一直有個習慣，就是去到一個有趣的部落格，我必定會留言，這是所謂的凡走過必留下痕跡吧！而一定會再一次回到我所留言的部落格，很習慣性的看看版主有沒有回話，不過不管版主有沒有回話，我還是都會去看看，看看我當初留了什麼。
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很可惜，妳沒有回覆我，這讓我不免有些難過，也使我浮現出當初的想法。
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「我該不該選擇放棄呢？」
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在我下線時，我又留下了一個新的留言。
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留言：「我還能不能繼續喜歡妳？」
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這次妳總算給了我回覆，不過只有短短的幾個字。
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回覆：「隨便你呀！」
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妳的回答，老實說我不太瞭解妳的意思，所以我還是依照我的直覺來翻譯這句話，應該是妳要離走前，轉過來扮個鬼臉，笑笑的對我說了這句話。(我似乎也太會幻想了吧！有夢的男人最帥就是在說我吧！笑)
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看著螢幕，我笑笑的接受了妳的回答，但我不知道我是不是真的在笑，或許是吧！但那也一定是苦笑。
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笑與不笑的差距只差了一點點，但仍舊不同，嘴角微微上揚就算是笑嗎？而嘴角沒有動就算是沒有笑嗎？我不太確定，我只感覺到心中似乎有微微的震漾，這或許就是笑的感覺吧！
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這幾天，我一直在反覆思考妳所講的那句「隨便你呀！」，我還是很在意妳所表達的真正意思，到底是什麼？感覺上是說可以，但又感覺像是在說我不管了，你要怎樣都可以，只要不會妨礙到我就好。
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所以我想到見到妳的地方，看看妳的表情，在揣摩出妳所表達的意思，但我左看看，右看看，還是無法判斷妳的意思，這四個字也因此佔了我一大半的時間，還有精神；回到家，也不停的在想，正的想，反的想，還是不知道，我花了一個禮拜的時間，決定放棄思考，因為我累了！
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時間一天一天的過去了，我想我還是無法放棄妳所帶給的美好，所以我決定繼續喜歡妳，直到妳能明確的回答我，這或許只是個自私的行為吧！畢竟我不想忘記。
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時常有人會問我。
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「你剛剛去了哪裡？」
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我總是笑笑帶過，因為我不能說我只是去看妳，這可能也是因為自己感到有些害羞吧！
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不過總會有一些死不放棄的人，要我說出原因，我就會使出我潛藏已久的絕技「選擇性裝傻」，所以他們問我，我什麼都不知道，他們也只好放棄囉！
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老實說我也不太清楚自己究竟是為了什麼去找妳，我是在等人嗎？我想應該不是，我只是想去看一個想看到的人罷了，即使這個人沒有注意到我，我還是會想去看她，因為她有種特質深深的吸引我，我也只是抱著這樣的想法去看著妳。
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我實在無法忘掉這種感覺，是一種甜蜜的滋味。
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妳靜靜的走過我的面前，我卻無法與妳交談，我知道原因是出在我身上，所以我只能默默的看著妳上車，言語是我一輩子的缺陷，我也只能欣然接受，我無法用話語說出我的心，所以我決定用文字來述說，我想對妳說的話，以及我的感覺，我將這些創作，命名為「妳」，放在只為妳而寫的部落格上，並希望妳能看到。
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每天到了一定的時間，我就會開啟我的部落格，點下管理中的來訪記錄，但我卻沒有看到妳的帳號，看到的只是一些不知道是誰的陌生人，或是一些不知道怎麼會知道我部落格的朋友，說是朋友，但其實也不算是朋友，只能算是有所交集罷了，我不敢與人有太深的接觸，因為我一直知道太瞭解我的人，到了最後一定會討厭我。
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可是奇怪，我卻希望妳能多瞭解我一點，又希望妳不要太瞭解我，這種矛盾又讓我不知所措。
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妳第一次進來我的部落格，是在一個月半之後，裡面差不多有五六篇的文章了，妳雖然過了這麼久才進來看，但我還是很開心，整整開心了好幾天，不過妳有沒有看裡面的文章，我就不知道了，畢竟妳沒有留言。
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有空的時候，我還是會到妳的部落格留言，不過妳幾乎都沒有回覆就是了，所以期待總是落空。
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留言：「我又來了，最近社團好忙喔！」
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回覆：「嗯。」
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留言：「為什麼妳總是回答『嗯』啊？回答別的啦！
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回覆：「……」
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留言：「妳以前的話有這麼少嗎？」
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回覆：「嗯。」
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留言：「我能成為妳的男朋友嗎？」
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回覆：「不要啦！」
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留言：「我會繼續努力讓妳喜歡上我的。」
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回覆：「不要再這樣了，
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這樣我很不舒服，
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我不喜歡你。」
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看到這樣的回覆，我聽到了破碎聲，是我的心，而淚水也從眼框中，慢慢累積，流了下來，不過這種結果我應該早就知道了吧！從妳的冷漠中，我能看出一些事情，但我不想放棄對妳的感覺，所以我寧可選擇看不見，而現在的我只想跟妳說聲對不起。
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留言：「我知道我已經被妳討厭了，
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所以我以後不會再煩妳了，
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妳以後可能不會看到我了吧！
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但我希望我們還能做朋友。
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我的部落格已經關了，
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畢竟這是為妳創的，
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既然被妳討厭了，
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我只好關了，
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最後我想說對不起，
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讓妳感到不舒服。
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以後考試加油！
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掰掰！(T.T)
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我沒有哭(才怪)
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初戀掰掰。」
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回覆：「對不起。」
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留言：「我的最後一篇，希望妳能看看，並希望妳留言，部落格只有對妳顯示，所以我希望妳能看，
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我為妳寫的最後一篇部落格的文章，謝謝。」
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回覆：「嗯。」
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隔了一個禮拜，我仍習慣性的上我的部落格，晃個一兩圈，再按下來訪紀錄，正在開啟網頁的時候，我突然想起我早已經將它關閉了；網頁整理完，我剎那之間，愣了幾秒，因為我看到妳的帳號來過，下面的時間顯示三天前，我按回我的部落格，看了我最後一篇為妳寫的文章，底下顯示著，累積人氣：1人，我知道是妳，因為這篇是我關閉之後寫的，而且能看的人只有妳，拉到更下面，有留言，是妳的留言，妳第一次留的言。
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留言：「我感到很抱歉，
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對不起，
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我們可以當朋友的。」
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回覆：「我不懂妳為什麼要道歉？該道歉的人是我才對吧！我真的覺得很抱歉，因為讓妳感到不舒
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服，以及困擾，我不會再弄亂妳的生活了！」
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謝謝妳，帶給我的快樂，我真的很榮幸，我能喜歡上妳，雖然一切將無法逆流，但我的心卻依然歸順於妳，不是因為妳可愛的臉龐，而是妳的迷糊。
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妳的身影永遠存在名為「我」的人生道路上；謝謝，這些日子有妳的陪伴，我喜歡妳，即使我們連開始也沒有。
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