一年的歲月又在妳我之間悄悄的劃過，沒有一點聲音、一點跡象，而這些時間帶給我的，似乎並沒有想像中那麼真實。
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流過多少夜晚的鮮血，揮撒過多少白晝的汗水，我記不太起來了，不過屬於妳的事，我每分每秒都還記憶猶新，相對的，我想起我為妳的犧牲，值得嗎？
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想起，前些日子妳的留言，我還歷歷在目，腦中還不時閃過這些文字。
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「我感到很抱歉，對不起，我們可以當朋友的。」
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「我感到很抱歉，對不起，我們可以當朋友的。」
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「我感到很抱歉，對不起，我們可以當朋友的。」
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妳或許不知道吧？這個留言是我在這段日子，接到最令我心痛的回應。
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每當文字浮現時，它們就會化成無數鋒利小刀，一筆一筆的將文字刻在我心中，不曾停歇，來回反覆，每道化為傷痕的傷口，都來不及癒合又被劃開。
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妳懂嗎？
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這份痛我難以忍受。
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我能輕易的看出文字背後的情感，這是一種敏銳，持筆人都會不經意的，為文字投入每一分每一毫的感情，寫出當時的心情。
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因此我看見妳打下這話的情感，是感到萬分的抱歉，卻又不想老實的對我說，我對你沒有任何情感，最多只是把我當作是國中時期的同學，想要拒絕我，卻又不敢明白的對我講，怕我會被妳傷的很深，所以用了比較委婉的方式，拒絕我。
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而我看的出，是出自於妳的善良、妳的溫柔，但也是因為這樣，我才會感到無比的痛苦。
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因為妳的善良、妳的溫柔，是我最初想和妳有所連接的契機，可是妳卻用這份情感拒絕我，妳知道這是多麼令人諷刺的一件事啊？
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低落的情緒，一天比一天嚴重，這是失戀的滋味嗎？
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不，我想應該這不是，只是單純的被拒絕而已。
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失戀，我想這只適用於情人，對我來說這只是一種奢侈的講法，妳和我不曾在一起，我甚至連妳對我有什麼感覺，我也不知道，我想這只是我個人的戀愛。
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暗戀妳，是令人開心的一個過程，因為這等於是和自己交往，不會分手，不會遭到拒絕，甚至不會受到挫折，可是我最後還是選擇說出來。
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沒有任何理由，只是想讓妳知道，我知道妳會對我的感覺，有所改變，從一個同學變成一個愛妳的人，我當然也知道這個反差眞的很大，不過我還是希望妳能做個選擇，因為這個選擇，影響到妳我之後的關係，是戀人、還是……，因此這種選擇相當重要。
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我給了妳我的選擇，說出來，所以我希望妳能給我答案，我會等，一直等，等到妳給我妳的答案。
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直到妳給了我答案，是拒絕。
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關係變成了什麼，妳決定我們是朋友，我能怎樣？只能接受。
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可是我能相信嗎？因為妳的言行，似乎找不到統一的答案，妳不再與我聊天，不再與我有任何交集。
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妳，我只能說妳，妳確實在，但同樣的也消失了。
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一個決定，妳給的，卻無法接受自己所下的答案，我不是要責備妳，只是我不懂，我也不想再問，因為妳的一舉一動還是令我在意。
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拒絕，我想每個人都有，只是處理的方式有所不同。
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而我選擇最笨的方法，將這份拒絕深深的放在內心深處，默默的承受與接受。
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我無法改變，因為這是我選擇的道路，對我來說唯一的方法。
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為什麼？
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我也說不清，可能是因為我的星座，水瓶座。
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雖然我是水瓶座的，但卻是在最後一天，因此我的個性摻雜了雙魚的性質。
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矛盾、敏銳的感性、知性、詩情和纖細的觸覺。
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簡單來說，就是感情太過於豐富，多愁善感，優柔寡斷，感情用事。
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而水瓶則是愛好自由，不受拘束，擁有創造力。
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我介於兩者之間，我愛好自由，不喜歡被拘束，但唯一卻會被情所拘束，不過我並不討厭有這個性的我，因為這就是我。
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該說幸運，還是不幸？該說有緣，還是無緣？
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妳剛好也是水瓶座，生日也在水瓶的邊緣，不過卻跟我相反，是在第一天，因此我想妳應該有魔羯的性質吧！
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可惜的是，我對於魔羯的性格，怎麼摸不清楚，雖然我身邊也有這星座的人，但他們給我的感覺卻是很遙遠、孤傲、無法輕易接近，我看透了大部分人的性格，我卻遲遲無法看穿這星座的人，每當我想深入了解，答案卻離我遠去，而妳也是一樣，我看不清妳，不過妳卻令我著迷。
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說妳是水瓶的第一天，妳應該覺得很奇怪吧！因為妳並不是第一天，而是第二天。
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我為什麼這麼說呢？原因很簡單，星座的日期有各種版本，但唯獨妳和我的生日必定在臨界點，不管看哪種版本，妳和我必定是水瓶的，不會因為差個一兩天而有所改變。
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我想我應該可以說是幸運、是有緣的，即使我們現在的關係變了調，不再說話，我仍然覺得我們相當有緣分。
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時間回歸了世界的缺口，轉動命運的齒輪，讓一切如往常那般的平靜、自然，流逝的是什麼？我想沒人知道，就算問時間也一樣。
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日子一天一天的過去，我試著將這份感覺，隨著時間的河流，一點一滴的流失。
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但這份感覺卻沒有因而變淡、消失；有的，只有形成，像沙洲一般，慢慢的累積、加深，是思念。
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最近，我看了一本小說，藤井樹寫的，叫「聽笨金魚唱歌」。
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其中有一句話，讓我忘不了，感觸很多，跟我現在的心情有點像。
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時間只能證明愛的深淺
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這簡單的幾個字，深深的說進我的心坎中。
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時間似乎無法將一切的情感淡化，甚至遺忘，我想時間並沒有被賦予這樣的權利。
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我想忘了這一切，但卻又不想忘記，矛盾又在心中竄起，一股腦兒的逼近，令我不知所措。
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要我將事情重重的舉起，卻要我輕輕的放下，我辦不到，因為這是一份執著，沒有任何理由，沒有任何起源，只是對愛情的一種尊敬。
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我尊敬愛情所帶來的一切，在這場愛情的潮流中，我甚至忘了掙扎，靜靜的讓牠侵蝕我的全部，默默的接受，而呼吸是什麼？我想我也忘了。
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就算愛情是一種毒藥，明知牠有毒，卻拼了命的去追求，這就是愛情的魅力。
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我已被愛情傷的體無完膚，可是我仍就渴望愛情，就像毒品一樣，不能自拔。
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這場愛情的路，我走的很辛苦，畢竟我很少向人提起過妳，而知道我愛妳的人，屈指可數。
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我有時很希望妳知道。
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「我愛妳，我真的深愛著妳，沒有任何理由，沒有任何藉口，只是想好好的深愛著妳，妳或許不知道？我寧可失去一切，但唯獨妳，我不能失去，不管要我犧牲什麼，只要是為了妳，我都會毫不猶豫的答應。」
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這是我唯一對自己的約束，只想愛妳，妳是我生命中的第一個女生，我想可能也是最後一個。
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常常有人對我說，當然是知道的那些人，天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。
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每每聽到這句話，我都不知如何回答。
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我為什麼這麼愛妳？老實講到現在，我還是不知道，就只是覺得不能放棄，放棄有妳的一切。
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而且在愛情之間，一旦有了理由，那份愛情一定不能長久。
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我一直覺得錯是錯在當初不懂得把握當下，而誰知道現在這份感情，會因此變了調，誰知會因為學校不同，而變得不同。
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這不能怪誰，只能怪自己的無能，以及懦弱。
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日子過的一點也不實在，在學校裡。
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我時常會莫名奇妙的失神，但我還是盡量在同學面前，表現出開朗、外向，可是卻時常失敗。
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雖然掩飾自己原來的個性，其實並不難，因為我畢竟也偽裝了兩年。
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我不斷耍白痴，問一些奇怪的問題，塑造出完全相反的自己，不過我似乎累了，因為我最近不時露出原來的自己。
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我想我已經無法在偽裝了吧！因為妳，悲傷的情緒不時的竄上來，影響我的思緒，使我漸漸無法冷靜的處理自己的狀態。
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台上的老師，講的口沫橫飛，可是我卻置身世外般的望著遠方，想著妳，妳和我的點點滴滴，像照片一般，一張一張的被掀開，就連不曾發生過的幻想，也摻雜在其中，甜蜜、幸福，陸續被翻過，直到翻開最近的回憶，這一切的美好被打破了，漠視、遠離、痛苦，又再心中浮現出來，並且打轉，思緒瞬間，斷了，因為聽見了聲音。
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寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟
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「來，我們請一位同學來翻譯一下，秋雎仱，我看你發呆了很久，來解釋看看，錯了扣總成績一分。」
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「那如果我答對了呢？」我反射性的說了出來。
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「那就要看你能不能答對囉！」可見老師也不是個省油的燈，能從話語中找到對自己不吃虧的話，而又能藉機好好教訓學生。
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「呃……呃……」
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當然我無話可講，只好乖乖的讓老師扣了一分，畢竟上課時，我連一個字也沒聽進去。
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「上課專心點，別在發呆了，這句話的意思是，有如短暫的蜉蝣寄居在天地間，渺小得像滄海中的一粒粟……」
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被老師點起來後，我稍微專心的上完後半堂課，雖然上課中，偶爾會恍神個一兩秒，但嚴格的算起來還是有一些收穫。
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下課的十分鐘，我試著將情緒調整成比較好的狀態，好讓我能面對剩下的幾堂課。
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深深的吸口氣，讓清爽的空氣貫穿肺部，將不安的情緒緩緩的吐出，反反覆覆的動作，使胸口的鬱悶感變得順暢，放鬆全身肌肉，讓緊繃的身體適度的休息。
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調整完，時間恰好停在上課的位置。
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噹…噹…噹噹…噹…噹…
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十六聲的鐘聲，緊跟著時間也跟著響起，神聖的吶喊聲，直到遍佈整個校園，才停止。
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上課了，我只好拖著不算良好的良好狀態的身體，回到教室，迎接著排山倒海而來的課業壓力，與老師們的催眠，繼續奮鬥。
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終於撐到最後一秒鐘，鐘聲響起。
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調整的情緒瞬間瓦解，情緒再次落回能量最低點，彷彿先前調整的一切，只是白費力氣。
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在這歡樂的放學時間，耳邊不斷傳來愉悅的談笑聲，我無法融入其中，因為痛苦又再度纏繞著我那殘破不堪的內心。
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格格不入，是現在唯一的形容詞，而想要回歸正常，我想很難吧！
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時間不能輕易被抹殺，我對妳的愛，只會加深我對妳的思念，妳懂嗎？這份情緒只有妳能為我改變。
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背起沉重的書包，拎起無法整理的情緒，只有幾本薄薄的課本，和塞得滿滿的思念，這些是書包內所有的資產，每走一步，思念的份量隨之增加，每份重量代表一種執著，對愛的執著。
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在生命中，愛是理所當然的被排再第一優先，沒有任何思緒能夠取代，就算要我拋棄一切，我願意，但要我拋棄愛，我想是不可能，也是永遠不會成立的答案，畢竟失去的瞬間，我將會用我全身的力量去緊握住牠。
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深愛著妳是這份執著的唯一承諾，唯有妳這份執著才會持續、綿延；如果愛的終點是分離，那我會選擇原地踏步，不再往前，為什麼這麼執著於愛？我想沒別的答案，只因為有妳。
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緩慢的移動，我看見校門在我的不遠處，而加緊腳步，但速度卻無法增快，課本以外的重量，十分沉重，使我寸步難行，走出校門，應該花了十分鐘。
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在路上，我看到許多剛放學的學生，正在嘻哈打鬧，不過此時我卻嗅到不屬於這景象的氣味，仔細的聞，意外的發現十分熟悉，而我不斷尋找，可是怎麼找卻也找不到。
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人群漸漸散去，這股氣味顯得更加濃烈；找到了，找到這氣味的源頭了，原來是自己，這熟悉的氣味是什麼？我想起了，它叫做「孤單」。
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我帶著孤單離開了學校，路上來回奔馳的車子，弄亂了空氣的律動，引擎聲在耳邊不斷沸騰，燙傷我的心靈。
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秋天是個令人感傷的季節，但現在已經入冬了，心中卻仍舊滲透著秋天的感覺，酸酸的、澀澀的。
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下午五點多的風，吹得很猖狂，而且有些悽涼，可惜的是猖狂的風卻吹不散我那濃厚的孤單。
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白晝暗了，沒有為什麼，只是冬的日害怕孤單，黑夜只好派出月陪伴著日，陪它一起發光，路燈依序亮起，迎接黑夜的來臨，霓虹燈旋起，為黑夜裝點光芒。
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在這夜色下，我仍走著，走著習慣的步伐，踏著習慣的道路，我不奢望在這唯二的地方，能遇見妳，只是唯一的地方，我不再敢踏入，不只是因為難過的回憶會湧現出來，而是因為我對妳的承諾，不再強求遇見妳是這承諾的大綱。
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唯二的地方老實講其實是我自己取的，因為不曾遇見妳，不過這至少是妳回家的另一條路，所以我希望能有奇蹟出現，讓我能遇見妳。
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一種習慣一旦養成，要改其實很難的，所以我將習慣去唯一的地方看妳的習慣，用唯二的地方代替，而這是我填補我心中的方法「取代」，但很可惜的是我找不到與妳相似的人，因為在我心中妳是唯一的一個，沒有人能取代，或代替。
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這路上，我看到許多不同學校的學生在這附近穿梭、來回，可能是因為我越來越靠近市中心的關係吧！這些學生裡，有許多妳們學校的學生，但很可惜，沒有一個是妳，那是誰呢？我怎麼會知道；命運女神卻在這時，給了我奇蹟，因為我在人群中，看見了一個熟悉的面孔，是妳。
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在擁擠的人潮，我習慣性的看著你們學校的女生，為什麼？說句實在話，我自己也不大清楚，或許是為了找妳的身影。
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走過去了，兩個妳們學校的女生，我情不自經的望了過去，是兩個很漂亮的女生，但卻不是妳，而瞬間胸口多了些遺憾，嘆氣我為什麼會變成這樣。
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又有幾個迎面而來，我看不太清楚，距離差不多有四五個店面之遠，隨著時間，我們的距離越走越近，間隔的店家也越來越少。
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四個……三個……兩個……一個。
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我看見了吹彈可破的雪白肌膚，水汪汪得又人雙眼，宛如不小心落入凡間的天使，那麼的神聖，那麼的美麗，走路像貓一般輕盈、優雅，其實我很好氣，妳那雙雪色的羽翼呢？是不是不見了？還是已經寄託在別人身上了呢？
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瞬間眼中容不下任何人，而我那黑色雙眸映出來的人，是妳，妳還是那麼令我心動，我忘了剛剛那陣分的淒涼，忘了剛剛白晝的離去，忘了黑夜即將來臨，甚至忘了書包中，那一切所包含的重量。
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我說過了，只有妳能左右我的心情，而妳是否有看到我，我想我並不是那麼在意了，因為至少我看到妳了。
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我叫不出妳的名字，是因為我的膽小，而我也始終忘不了我對妳的愛，在別人面前，我只是用一個字來代替妳的名字「她」，明明在腦中喊了幾千幾萬遍的名字，卻怎麼也無法說出口，害羞是這唯一的藉口，而不是理由，妳懂嗎？妳也是我唯一不敢說出口的名字。
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經過時，我看著妳，妳也看著我，但妳也沒說出我的名字，我實在很想問妳為什麼？可是我想妳不會講吧！
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此時，我整個人只能用緊張來形容，而心跳似乎多跳了幾拍，沒有來由。
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經過總要分開，是命運女神所安排的，雖然我自私的想跟命運女神要求，讓我們就停在經過的那一瞬間，可是我想祂沒聽見，因為我們仍繼續走著。
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一步接著一步，我們的距離越來越遙遠。
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此時，有股悲傷直衝我心頭，一直壓著我那脆弱的心，喘不過氣，我試著咳出，卻怎麼也咳不出來。
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我好痛苦，為什麼？我並不曉得，明明已經過了好幾個月了，可是這份悲傷感卻沒有因此減輕，反而無限量的增加了。
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不斷將這一切締造成一篇一篇的文章，將心情化成一則一則寫給妳的詩句，不過卻無法刪除成為回憶的思念，是妳給的太多，還是我付出的太多，因為這些思念沒有減少的跡象。
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如果問我，我還愛妳嗎？我想，是的。
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文字是我表達的方式，當我想妳時，文字就會從我腦中慢慢流露出來，毫不保留、毫不吝嗇的化為美麗的詩詞。
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如果我是筆，那妳一定是我的磨筆石，不斷將我磨利，讓我寫下因妳而生的文句。
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我想妳，所以妳正漸漸消失；我愛妳，所以妳離我而去，我想我這支筆只會越寫越鈍，不再變利了吧！
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高三上學期，就要接近尾聲，考試將近，而我的人生中，只剩下唸書，還是唸書。
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不過我這個人就是不喜歡一直約束在一個地方，作同一件事，我想這樣的話我會發霉吧！甚至長出一些看也沒看過的東西，所以我經常發呆、放空、裝死，不過想起妳時，我還是會放下手邊的工作，舉起筆，開始為妳創作，雖然我知道我的筆，總有一天不能再為妳創作，但我想趁著我的筆鈍掉之前，好好的再為了妳寫，寫出屬於妳的文章。
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妳的生日就快到了，我決定要送妳生日禮物，但我這一輩子從沒送過人禮物，更何況是要送給女生的，所以我花了不少時間，想想我該送妳什麼禮物。
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想了許久，我決定了送妳的禮物和卡片內容，可是我卻忘了要該如何送妳，我看著日期，一天一天的逼近，我越來越緊張，到底該怎麼辦？
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在妳生日的前幾天，我無聊的整理抽屜，翻翻有哪些東西，卻意外的翻到，國中的通訊錄，我看見上面有妳家的地址，因此靈機一動，我決定用郵寄的方式給妳。
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我腦中閃過了一句話。
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「但……要怎麼郵寄啊？」
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我開始直呼自己的愚蠢，只好摸摸鼻頭，去問問同學。
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同學就問我「你要寄什麼東西啊？」
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而我打馬虎眼的說：「沒有啦！只是問問而已。」還好我的呼嚨功夫挺好的，順利騙過去了。
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聽說會隔一天才會送到，所以我在妳生日的前一天，起了個大早，就出門去寄包裹，幸好真的並不難，只是有些囉唆，還好最後終於寄出去了，但會不會寄到我真的很懷疑，算了吧！我都已經決定用這個方法送妳，所以就祈禱它能到。
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寄包裹的當天下午，我很無聊的在散步，其實只是到處亂晃而已。
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不經意的發現，我走著走著，走到了唯二的地方，我想我很有緣，因為我又遇見了妳。
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不過妳身旁站著一個男生，我想問妳，他是誰？但我沒有資格問妳。
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經過妳的身旁，妳似乎看見了我，露出了一個令人著迷的可愛笑容，我很高興，至少在那一瞬間，妳和我都四目交接的看著對方。
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不過我很想問妳，水瓶的妳和水瓶的我在這28天的距離裡，有這麼遠嗎？
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