一年的歲月又在妳我之間悄悄的劃過,沒有一點聲音、一點跡象,而這些時間帶給我的,似乎並沒有想像中那麼真實。
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流過多少夜晚的鮮血,揮撒過多少白晝的汗水,我記不太起來了,不過屬於妳的事,我每分每秒都還記憶猶新,相對的,我想起我為妳的犧牲,值得嗎?
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想起,前些日子妳的留言,我還歷歷在目,腦中還不時閃過這些文字。
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「我感到很抱歉,對不起,我們可以當朋友的。」
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「我感到很抱歉,對不起,我們可以當朋友的。」
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妳或許不知道吧?這個留言是我在這段日子,接到最令我心痛的回應。
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每當文字浮現時,它們就會化成無數鋒利小刀,一筆一筆的將文字刻在我心中,不曾停歇,來回反覆,每道化為傷痕的傷口,都來不及癒合又被劃開。
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妳懂嗎?
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這份痛我難以忍受。
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我能輕易的看出文字背後的情感,這是一種敏銳,持筆人都會不經意的,為文字投入每一分每一毫的感情,寫出當時的心情。
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因此我看見妳打下這話的情感,是感到萬分的抱歉,卻又不想老實的對我說,我對你沒有任何情感,最多只是把我當作是國中時期的同學,想要拒絕我,卻又不敢明白的對我講,怕我會被妳傷的很深,所以用了比較委婉的方式,拒絕我。
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而我看的出,是出自於妳的善良、妳的溫柔,但也是因為這樣,我才會感到無比的痛苦。
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因為妳的善良、妳的溫柔,是我最初想和妳有所連接的契機,可是妳卻用這份情感拒絕我,妳知道這是多麼令人諷刺的一件事啊?
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低落的情緒,一天比一天嚴重,這是失戀的滋味嗎?
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不,我想應該這不是,只是單純的被拒絕而已。
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失戀,我想這只適用於情人,對我來說這只是一種奢侈的講法,妳和我不曾在一起,我甚至連妳對我有什麼感覺,我也不知道,我想這只是我個人的戀愛。
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暗戀妳,是令人開心的一個過程,因為這等於是和自己交往,不會分手,不會遭到拒絕,甚至不會受到挫折,可是我最後還是選擇說出來。
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沒有任何理由,只是想讓妳知道,我知道妳會對我的感覺,有所改變,從一個同學變成一個愛妳的人,我當然也知道這個反差眞的很大,不過我還是希望妳能做個選擇,因為這個選擇,影響到妳我之後的關係,是戀人、還是……,因此這種選擇相當重要。
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我給了妳我的選擇,說出來,所以我希望妳能給我答案,我會等,一直等,等到妳給我妳的答案。
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直到妳給了我答案,是拒絕。
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關係變成了什麼,妳決定我們是朋友,我能怎樣?只能接受。
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可是我能相信嗎?因為妳的言行,似乎找不到統一的答案,妳不再與我聊天,不再與我有任何交集。
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妳,我只能說妳,妳確實在,但同樣的也消失了。
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一個決定,妳給的,卻無法接受自己所下的答案,我不是要責備妳,只是我不懂,我也不想再問,因為妳的一舉一動還是令我在意。
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拒絕,我想每個人都有,只是處理的方式有所不同。
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而我選擇最笨的方法,將這份拒絕深深的放在內心深處,默默的承受與接受。
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我無法改變,因為這是我選擇的道路,對我來說唯一的方法。
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為什麼?
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我也說不清,可能是因為我的星座,水瓶座。
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雖然我是水瓶座的,但卻是在最後一天,因此我的個性摻雜了雙魚的性質。
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矛盾、敏銳的感性、知性、詩情和纖細的觸覺。
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簡單來說,就是感情太過於豐富,多愁善感,優柔寡斷,感情用事。
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而水瓶則是愛好自由,不受拘束,擁有創造力。
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我介於兩者之間,我愛好自由,不喜歡被拘束,但唯一卻會被情所拘束,不過我並不討厭有這個性的我,因為這就是我。
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該說幸運,還是不幸?該說有緣,還是無緣?
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妳剛好也是水瓶座,生日也在水瓶的邊緣,不過卻跟我相反,是在第一天,因此我想妳應該有魔羯的性質吧!
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可惜的是,我對於魔羯的性格,怎麼摸不清楚,雖然我身邊也有這星座的人,但他們給我的感覺卻是很遙遠、孤傲、無法輕易接近,我看透了大部分人的性格,我卻遲遲無法看穿這星座的人,每當我想深入了解,答案卻離我遠去,而妳也是一樣,我看不清妳,不過妳卻令我著迷。
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說妳是水瓶的第一天,妳應該覺得很奇怪吧!因為妳並不是第一天,而是第二天。
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我為什麼這麼說呢?原因很簡單,星座的日期有各種版本,但唯獨妳和我的生日必定在臨界點,不管看哪種版本,妳和我必定是水瓶的,不會因為差個一兩天而有所改變。
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我想我應該可以說是幸運、是有緣的,即使我們現在的關係變了調,不再說話,我仍然覺得我們相當有緣分。
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時間回歸了世界的缺口,轉動命運的齒輪,讓一切如往常那般的平靜、自然,流逝的是什麼?我想沒人知道,就算問時間也一樣。
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日子一天一天的過去,我試著將這份感覺,隨著時間的河流,一點一滴的流失。
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但這份感覺卻沒有因而變淡、消失;有的,只有形成,像沙洲一般,慢慢的累積、加深,是思念。
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最近,我看了一本小說,藤井樹寫的,叫「聽笨金魚唱歌」。
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其中有一句話,讓我忘不了,感觸很多,跟我現在的心情有點像。
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時間只能證明愛的深淺
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這簡單的幾個字,深深的說進我的心坎中。
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時間似乎無法將一切的情感淡化,甚至遺忘,我想時間並沒有被賦予這樣的權利。
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我想忘了這一切,但卻又不想忘記,矛盾又在心中竄起,一股腦兒的逼近,令我不知所措。
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要我將事情重重的舉起,卻要我輕輕的放下,我辦不到,因為這是一份執著,沒有任何理由,沒有任何起源,只是對愛情的一種尊敬。
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我尊敬愛情所帶來的一切,在這場愛情的潮流中,我甚至忘了掙扎,靜靜的讓牠侵蝕我的全部,默默的接受,而呼吸是什麼?我想我也忘了。
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就算愛情是一種毒藥,明知牠有毒,卻拼了命的去追求,這就是愛情的魅力。
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我已被愛情傷的體無完膚,可是我仍就渴望愛情,就像毒品一樣,不能自拔。
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這場愛情的路,我走的很辛苦,畢竟我很少向人提起過妳,而知道我愛妳的人,屈指可數。
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我有時很希望妳知道。
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「我愛妳,我真的深愛著妳,沒有任何理由,沒有任何藉口,只是想好好的深愛著妳,妳或許不知道?我寧可失去一切,但唯獨妳,我不能失去,不管要我犧牲什麼,只要是為了妳,我都會毫不猶豫的答應。」
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這是我唯一對自己的約束,只想愛妳,妳是我生命中的第一個女生,我想可能也是最後一個。
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常常有人對我說,當然是知道的那些人,天涯何處無芳草,何必單戀一枝花。
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每每聽到這句話,我都不知如何回答。
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我為什麼這麼愛妳?老實講到現在,我還是不知道,就只是覺得不能放棄,放棄有妳的一切。
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而且在愛情之間,一旦有了理由,那份愛情一定不能長久。
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我一直覺得錯是錯在當初不懂得把握當下,而誰知道現在這份感情,會因此變了調,誰知會因為學校不同,而變得不同。
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這不能怪誰,只能怪自己的無能,以及懦弱。
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日子過的一點也不實在,在學校裡。
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我時常會莫名奇妙的失神,但我還是盡量在同學面前,表現出開朗、外向,可是卻時常失敗。
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雖然掩飾自己原來的個性,其實並不難,因為我畢竟也偽裝了兩年。
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我不斷耍白痴,問一些奇怪的問題,塑造出完全相反的自己,不過我似乎累了,因為我最近不時露出原來的自己。
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我想我已經無法在偽裝了吧!因為妳,悲傷的情緒不時的竄上來,影響我的思緒,使我漸漸無法冷靜的處理自己的狀態。
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台上的老師,講的口沫橫飛,可是我卻置身世外般的望著遠方,想著妳,妳和我的點點滴滴,像照片一般,一張一張的被掀開,就連不曾發生過的幻想,也摻雜在其中,甜蜜、幸福,陸續被翻過,直到翻開最近的回憶,這一切的美好被打破了,漠視、遠離、痛苦,又再心中浮現出來,並且打轉,思緒瞬間,斷了,因為聽見了聲音。
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寄蜉蝣於天地,渺滄海之一粟
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「來,我們請一位同學來翻譯一下,秋雎仱,我看你發呆了很久,來解釋看看,錯了扣總成績一分。」
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「那如果我答對了呢?」我反射性的說了出來。
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「那就要看你能不能答對囉!」可見老師也不是個省油的燈,能從話語中找到對自己不吃虧的話,而又能藉機好好教訓學生。
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「呃……呃……」
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當然我無話可講,只好乖乖的讓老師扣了一分,畢竟上課時,我連一個字也沒聽進去。
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「上課專心點,別在發呆了,這句話的意思是,有如短暫的蜉蝣寄居在天地間,渺小得像滄海中的一粒粟……」
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被老師點起來後,我稍微專心的上完後半堂課,雖然上課中,偶爾會恍神個一兩秒,但嚴格的算起來還是有一些收穫。
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下課的十分鐘,我試著將情緒調整成比較好的狀態,好讓我能面對剩下的幾堂課。
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深深的吸口氣,讓清爽的空氣貫穿肺部,將不安的情緒緩緩的吐出,反反覆覆的動作,使胸口的鬱悶感變得順暢,放鬆全身肌肉,讓緊繃的身體適度的休息。
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調整完,時間恰好停在上課的位置。
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噹…噹…噹噹…噹…噹…
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十六聲的鐘聲,緊跟著時間也跟著響起,神聖的吶喊聲,直到遍佈整個校園,才停止。
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上課了,我只好拖著不算良好的良好狀態的身體,回到教室,迎接著排山倒海而來的課業壓力,與老師們的催眠,繼續奮鬥。
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終於撐到最後一秒鐘,鐘聲響起。
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調整的情緒瞬間瓦解,情緒再次落回能量最低點,彷彿先前調整的一切,只是白費力氣。
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在這歡樂的放學時間,耳邊不斷傳來愉悅的談笑聲,我無法融入其中,因為痛苦又再度纏繞著我那殘破不堪的內心。
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格格不入,是現在唯一的形容詞,而想要回歸正常,我想很難吧!
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時間不能輕易被抹殺,我對妳的愛,只會加深我對妳的思念,妳懂嗎?這份情緒只有妳能為我改變。
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背起沉重的書包,拎起無法整理的情緒,只有幾本薄薄的課本,和塞得滿滿的思念,這些是書包內所有的資產,每走一步,思念的份量隨之增加,每份重量代表一種執著,對愛的執著。
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在生命中,愛是理所當然的被排再第一優先,沒有任何思緒能夠取代,就算要我拋棄一切,我願意,但要我拋棄愛,我想是不可能,也是永遠不會成立的答案,畢竟失去的瞬間,我將會用我全身的力量去緊握住牠。
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深愛著妳是這份執著的唯一承諾,唯有妳這份執著才會持續、綿延;如果愛的終點是分離,那我會選擇原地踏步,不再往前,為什麼這麼執著於愛?我想沒別的答案,只因為有妳。
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緩慢的移動,我看見校門在我的不遠處,而加緊腳步,但速度卻無法增快,課本以外的重量,十分沉重,使我寸步難行,走出校門,應該花了十分鐘。
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在路上,我看到許多剛放學的學生,正在嘻哈打鬧,不過此時我卻嗅到不屬於這景象的氣味,仔細的聞,意外的發現十分熟悉,而我不斷尋找,可是怎麼找卻也找不到。
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人群漸漸散去,這股氣味顯得更加濃烈;找到了,找到這氣味的源頭了,原來是自己,這熟悉的氣味是什麼?我想起了,它叫做「孤單」。
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我帶著孤單離開了學校,路上來回奔馳的車子,弄亂了空氣的律動,引擎聲在耳邊不斷沸騰,燙傷我的心靈。
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秋天是個令人感傷的季節,但現在已經入冬了,心中卻仍舊滲透著秋天的感覺,酸酸的、澀澀的。
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下午五點多的風,吹得很猖狂,而且有些悽涼,可惜的是猖狂的風卻吹不散我那濃厚的孤單。
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白晝暗了,沒有為什麼,只是冬的日害怕孤單,黑夜只好派出月陪伴著日,陪它一起發光,路燈依序亮起,迎接黑夜的來臨,霓虹燈旋起,為黑夜裝點光芒。
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在這夜色下,我仍走著,走著習慣的步伐,踏著習慣的道路,我不奢望在這唯二的地方,能遇見妳,只是唯一的地方,我不再敢踏入,不只是因為難過的回憶會湧現出來,而是因為我對妳的承諾,不再強求遇見妳是這承諾的大綱。
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唯二的地方老實講其實是我自己取的,因為不曾遇見妳,不過這至少是妳回家的另一條路,所以我希望能有奇蹟出現,讓我能遇見妳。
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一種習慣一旦養成,要改其實很難的,所以我將習慣去唯一的地方看妳的習慣,用唯二的地方代替,而這是我填補我心中的方法「取代」,但很可惜的是我找不到與妳相似的人,因為在我心中妳是唯一的一個,沒有人能取代,或代替。
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這路上,我看到許多不同學校的學生在這附近穿梭、來回,可能是因為我越來越靠近市中心的關係吧!這些學生裡,有許多妳們學校的學生,但很可惜,沒有一個是妳,那是誰呢?我怎麼會知道;命運女神卻在這時,給了我奇蹟,因為我在人群中,看見了一個熟悉的面孔,是妳。
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在擁擠的人潮,我習慣性的看著你們學校的女生,為什麼?說句實在話,我自己也不大清楚,或許是為了找妳的身影。
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走過去了,兩個妳們學校的女生,我情不自經的望了過去,是兩個很漂亮的女生,但卻不是妳,而瞬間胸口多了些遺憾,嘆氣我為什麼會變成這樣。
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又有幾個迎面而來,我看不太清楚,距離差不多有四五個店面之遠,隨著時間,我們的距離越走越近,間隔的店家也越來越少。
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四個……三個……兩個……一個。
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我看見了吹彈可破的雪白肌膚,水汪汪得又人雙眼,宛如不小心落入凡間的天使,那麼的神聖,那麼的美麗,走路像貓一般輕盈、優雅,其實我很好氣,妳那雙雪色的羽翼呢?是不是不見了?還是已經寄託在別人身上了呢?
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瞬間眼中容不下任何人,而我那黑色雙眸映出來的人,是妳,妳還是那麼令我心動,我忘了剛剛那陣分的淒涼,忘了剛剛白晝的離去,忘了黑夜即將來臨,甚至忘了書包中,那一切所包含的重量。
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我說過了,只有妳能左右我的心情,而妳是否有看到我,我想我並不是那麼在意了,因為至少我看到妳了。
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我叫不出妳的名字,是因為我的膽小,而我也始終忘不了我對妳的愛,在別人面前,我只是用一個字來代替妳的名字「她」,明明在腦中喊了幾千幾萬遍的名字,卻怎麼也無法說出口,害羞是這唯一的藉口,而不是理由,妳懂嗎?妳也是我唯一不敢說出口的名字。
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經過時,我看著妳,妳也看著我,但妳也沒說出我的名字,我實在很想問妳為什麼?可是我想妳不會講吧!
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此時,我整個人只能用緊張來形容,而心跳似乎多跳了幾拍,沒有來由。
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經過總要分開,是命運女神所安排的,雖然我自私的想跟命運女神要求,讓我們就停在經過的那一瞬間,可是我想祂沒聽見,因為我們仍繼續走著。
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一步接著一步,我們的距離越來越遙遠。
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此時,有股悲傷直衝我心頭,一直壓著我那脆弱的心,喘不過氣,我試著咳出,卻怎麼也咳不出來。
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我好痛苦,為什麼?我並不曉得,明明已經過了好幾個月了,可是這份悲傷感卻沒有因此減輕,反而無限量的增加了。
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不斷將這一切締造成一篇一篇的文章,將心情化成一則一則寫給妳的詩句,不過卻無法刪除成為回憶的思念,是妳給的太多,還是我付出的太多,因為這些思念沒有減少的跡象。
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如果問我,我還愛妳嗎?我想,是的。
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文字是我表達的方式,當我想妳時,文字就會從我腦中慢慢流露出來,毫不保留、毫不吝嗇的化為美麗的詩詞。
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如果我是筆,那妳一定是我的磨筆石,不斷將我磨利,讓我寫下因妳而生的文句。
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我想妳,所以妳正漸漸消失;我愛妳,所以妳離我而去,我想我這支筆只會越寫越鈍,不再變利了吧!
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高三上學期,就要接近尾聲,考試將近,而我的人生中,只剩下唸書,還是唸書。
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不過我這個人就是不喜歡一直約束在一個地方,作同一件事,我想這樣的話我會發霉吧!甚至長出一些看也沒看過的東西,所以我經常發呆、放空、裝死,不過想起妳時,我還是會放下手邊的工作,舉起筆,開始為妳創作,雖然我知道我的筆,總有一天不能再為妳創作,但我想趁著我的筆鈍掉之前,好好的再為了妳寫,寫出屬於妳的文章。
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妳的生日就快到了,我決定要送妳生日禮物,但我這一輩子從沒送過人禮物,更何況是要送給女生的,所以我花了不少時間,想想我該送妳什麼禮物。
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想了許久,我決定了送妳的禮物和卡片內容,可是我卻忘了要該如何送妳,我看著日期,一天一天的逼近,我越來越緊張,到底該怎麼辦?
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在妳生日的前幾天,我無聊的整理抽屜,翻翻有哪些東西,卻意外的翻到,國中的通訊錄,我看見上面有妳家的地址,因此靈機一動,我決定用郵寄的方式給妳。
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我腦中閃過了一句話。
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「但……要怎麼郵寄啊?」
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我開始直呼自己的愚蠢,只好摸摸鼻頭,去問問同學。
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同學就問我「你要寄什麼東西啊?」
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而我打馬虎眼的說:「沒有啦!只是問問而已。」還好我的呼嚨功夫挺好的,順利騙過去了。
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聽說會隔一天才會送到,所以我在妳生日的前一天,起了個大早,就出門去寄包裹,幸好真的並不難,只是有些囉唆,還好最後終於寄出去了,但會不會寄到我真的很懷疑,算了吧!我都已經決定用這個方法送妳,所以就祈禱它能到。
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寄包裹的當天下午,我很無聊的在散步,其實只是到處亂晃而已。
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不經意的發現,我走著走著,走到了唯二的地方,我想我很有緣,因為我又遇見了妳。
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不過妳身旁站著一個男生,我想問妳,他是誰?但我沒有資格問妳。
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經過妳的身旁,妳似乎看見了我,露出了一個令人著迷的可愛笑容,我很高興,至少在那一瞬間,妳和我都四目交接的看著對方。
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不過我很想問妳,水瓶的妳和水瓶的我在這28天的距離裡,有這麼遠嗎?
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