之三
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執子之手，與子偕老。
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當時醫生告訴我：「除非你真的準備好，也有心承擔，你再來考慮娶她。」而現在的我，實實在在的違背了這樣的約定。
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第一次陪她去看醫生，約莫是在我畢業後和她一起回到台灣的時候。我不知道她是不是求助過其他醫生，但在我照顧她的那些日子裡，那位醫生只是一次又一次的告訴我，我必須有耐心。
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比天下眾多丈夫還要更有耐心。
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輕度憂鬱已可致命，遑論我的妻子。憂鬱症讓人自卑，所以她總覺得自己做的不好、她總覺得自己不夠格得到這樣的肯定或愛戴、她總認為是自己拖累了大家。
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她總以為，是她的「存在」讓我們不幸。
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她曾經無數次告訴我，認識我是她最大的幸運。她為此在我面前哭過太多次；而這樣的她，總讓我揪心。
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憂鬱症也會讓人茫然，甚至出現失憶的症狀。哪怕僅是偶爾，我一直都替她吊著心。焦慮、惶恐、不安，自責、恐懼、失落，負面的情緒會在她腦海裡一直一直的翻滾。而她不會原諒這樣的自己。
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我還記得自己第一次看她拿著刀子劃破自己的手腕，當時我嚇壞了。而那也是我終於了解，書上白底黑字的「自殘」化作現實的血紅是這樣的怵目。
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我想她了。
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我很擔心她。
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我愛她。
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我想回家。
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這些在三年間無數次折磨我心智的話語輪流滾上我的喉頭，我知道自己醉了，可我也知道，這些話有多麼的真。
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機場下著雨，莫斯科的雨天，很冷。但卻不及我心上的顫抖。
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雨天總是會讓人留下深刻的印象，尤其是在下決定的時候。再兩個小時，我就要登機，回到我熟悉的地方。
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我幾乎什麼都沒帶，回家似乎不需要我再準備什麼。然而就在我想嘲諷似的竊笑其他旅人厚重的行李時，我卻又被心上沉重的故事壓的窒息。
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我沒聽她自己詳述過，但照醫生的說法，她之所以總是懷疑自己的價值，是因為她的親生家庭給她建立的扭曲的童年。
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她的親生父親有暴力傾向，雖然施暴的對象不是她，但她卻在很小很小的時候被強迫看到生父虐待生母，甚至是在她的面前上演強暴的戲碼。而大概是在她初經來了之後的一兩個月，她第一次成為被施暴的對象。
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而她的生母自那天起從受害者變成了加害者。
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照醫生的猜測，她的生母也患有一定程度的精神病狀，在發現女兒取代自己成為唯一的被施暴對象後，她將自己的安危放在女兒之前。我無法理解這樣的母親，但醫生要我不能苛責。
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正因為無法體會這樣的過去，面對我的妻子，我永遠只是心上隱隱的發疼。
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醫生翻過她的健保紀錄，也曾在深層催眠中從她口中得知，我的妻子，曾懷過她父親的孩子，約莫在她十五歲的時候。
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「我知道妳無法反抗妳的父親，但為什麼妳從沒反抗過妳的母親？妳不該承受這些，妳知道嗎？」我問過我的妻子，那時我眼眶泛著淚。
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『媽媽終於會笑了，打從心底放心的那種笑容。父親不在的時候，她對我真的很好。』
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『她很愛我，她很愛我，她很愛我….』然後那晚，我們的對話結束在這裡。她瘋狂的攻擊我，也攻擊自己；隔天一早，她卻又什麼都不記得。也是那次之後，我再也沒有和她提過她的過去。
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她的父母親在她高中畢業的時候雙雙離世，父親因為酗酒過度罹癌，母親則是在父親過世的隔日燒炭自殺。醫生估計是從那天起，她的病狀達到最不樂觀的高峰。
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也可能是因此，她才會在初遇我的時候要求和我做愛。因為她的童年告訴她，這是她唯一的價值所在。這麼長的日子，她雖然痛苦，被父親虐待，被母親背叛，卻又同時只在被強暴的過程中得到父親的肯定，在母親殘忍的背後得到最溫暖的笑容。
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典型的斯德哥爾摩症候群。
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而我，離開了這樣脆弱的，我的妻子。
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將近十三小時的飛行時間，零碎的畫面在我腦中上演，一次又一次。
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其實，自從我們第一次見面做愛之後，足足隔了三年多，一直到我們婚後才再有性行為。我也不知道是什麼造就這樣的結果，也不知道自己是怎麼忍的，總之我們就這樣過來了。
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我能感覺到飛機準備降落，空服人員在五分鐘前已經要我們繫上安全帶。而我， 知道自己正微微的顫抖著。
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是冷吧？我不斷說服自己，但卻沒辦法讓自己相信桃園的溫度能比莫斯科還要低。
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回家，這個詞讓我有些惶恐。
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我隨手招了輛計程車，報了一串地址；一串我甚至不用思考就能唸出的，家。
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心在翻倘，倘若她不願原諒我該怎麼辦？兩年前我也曾在辦公室裡接到兒子的電話，他告訴我，她的失憶狀況開始頻繁，雖不嚴重，總歸不是好消息。
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或許她忘了我？會嗎？
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最後，計程車停在台北一間飯店前。我終究沒有勇氣去面對她。
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我要了一間雙人房，好像這樣就能掩蓋我是落魄丈夫的事實。定是坐太久的飛機讓我累了吧，我又一次開著自己的玩笑。
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靜靜的，我看著熱水填滿浴缸，溢出來在地板上的排水口上掙扎。我無法停止思考，卻也不知道自己到底在思考著什麼。
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我們在雪地相遇，回到這只下雨的台灣。從她凍結的心到現在細水長流。我瞪著熱水舞起的雲霧；是啊，或許這段感情不是愛，就是一種緣分，從冷漠到涓涓，從潺潺到最後，剩我怒視著蒸汽，迷路。
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我躺在床上，告訴自己，我需要時間來適應時差；我對看似回到家，卻連一通電話也不敢撥的自己感到可笑。也可悲。
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十幾年的婚姻，我們停停走走。我在愛中找到寬容，在寬容中決定放棄，卻又在即將放棄的時候，得到愛的救贖。是救贖吧？愛她讓我快樂，卻也深深的劃開我的胸口，狠狠的讓我疼了幾回。
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就像對牆壁嘶吼，我在她身上尋不到半點她也願為病情努力的想法；不管我如何堅持。她像是早已放棄，而我的出現成了她死前最後一點依戀。
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她讓我惶恐，惴惴不安。
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彷彿無時無刻都得面對她的即將離開，而她只會燦笑看你。我曾無數次問過自己，到底要多深的愛才能讓她對我再信任一些。然而，我從來都沒有答案，怕是她自己也沒有。
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愛情這趟長跑，從來不是比賽誰能包容的比較多，遑論小兔崽子才會海口的誰愛誰的多。我總以為，愛情這種事，就像我們嚥著熱粥一樣，雖有些燙嘴，卻停不下，也替代不了。
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對感情，我很累。也因為升職，我開始一天一天累積工作上的壓力。我知道兒子會替我照顧好妻子，卻總憤怒的問我自己，這樣的日子還要多久。
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很膩，對這樣的每天。厭煩，對自己變質的態度。
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我仍舊愛她，深切誠心的；卻越來越不能對她自殘的舉動和放棄一切的態度視若無睹。我一遍一遍提醒自己要有耐心，卻再不能像頭幾年一樣，只是微笑著，再加把勁。
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在我選擇離開的約莫三個月前，我母親過世了。無病無痛，在睡眠中離開我。我知道這輩子，她嚐盡很多辛苦，父親的背叛，離異的失落，養育我的精神，她該是滿足很多很多，然後才安靜的離開。
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對於我娶她，她不曾有過異議，只是平淡的要我想清楚。她愛我的妻子，就像她愛我一樣，這讓我對她除了無盡的敬愛之外，更是感激。
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可這深深的重創我的心靈，像是生命失去了一支很重要的柱子。原來，一個人，可以離開的這樣輕易。
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我走不出這樣的傷痛，也因此對於妻子一次又一次想自殺的行徑越來越不解，開始責怪，開始讓不滿從自己的嘴裡宣洩。然後看她更挫敗的在我面前倒地、流淚、尖叫。
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過了一陣子，在一個天空蔚藍的令人窒息的午後，我接到另一通電話。我最好的高中同學被醉死了的計程車司機撞死。橫躺路邊，再沒有呼吸。
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我突然很想也放棄一切，即使留下滿腹遺憾，也要一點眷戀不留的、灑脫的，大辣辣的離開。不昭告天下，卻要像個俠者一樣。我能感覺自己就像是喝了一大瓶威士忌一樣，情緒噴張。
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而就是在那時候，我搖搖晃晃的走進客廳，然後就再也不曾回到那個家。
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『我想死，我真的好討厭我自己。』她看著我，倉皇而失措，手上的刀子卻沒有停下的，一下一下，劃在自己的腕上。
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我愣住了，被那淌下的血；刺眼的紅灼痛了我的眼睛。
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啪噠，我清楚聽見，那滴落在磁磚地上轟然的，她對自己、對世界的不滿。而我也似乎聽見，自己緊捆著的無奈和憤怒，失序的、傾頹的，像那血，散了開來。
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一秒後，我才衝過去搶了她的刀子，順勢打了她一巴掌。很響亮。
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那是我第一次打她。
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「我也想死，我也好想死。妳快把我逼瘋了妳知道嗎？妳可不可以不要再瘋了？放過妳自己，也放過我？」我對她咆嘯，是我自己也不曾想過會擁有的尖銳刺耳的嘲諷。
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是阿，生命如此脆弱，如此無常，她怎捨得這樣放棄？每一天，有多少人哭泣著生命的離去，有多少人感嘆命運的無情。她怎麼可以，怎麼可以就這樣輕描淡寫，想劃去她走過的一切一切。
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那我呢？我怎麼辦？
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我笑著，把手臂舉起來，越過她的頭頂，拿那把她自殘的刀子，用力的劃下一刀。我不知道哪裡來的衝動，認識三年，婚後十八年，我的無助、我的無奈，看著我濺出的血流過她的髮，緩緩落在她的臉頰上，再慢慢暈開在她的衣服上。
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然後，她似是冷靜了，一下一下眨著眼睛凝視我。她的眼裡有痛，而我看著印著我的指印，滿臉是血的她，一句話也沒說，逃跑了。
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我訕笑了一下，對自己。輕輕在手機螢幕上打了「我回來了」幾個字傳給兒子；真對他有些抱歉，我們這對父母肯定很讓他頭疼。
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我播著我熟悉的古典樂，音量調到很舒服的大聲。之所以喜歡純音樂，一部份是因為我能自己替樂曲譜上屬於我自己的歌詞，其二是身體會產生共鳴。我不太懂，但心裡總是能得到短暫的和平。
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我和她，中間有太多坎坷，煎熬過，奮鬥過。然而，愛情這條路，卻始終不願給我們一個清楚的方向。
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呈一個大字，像放開一切的躺著，很多畫面在我腦海中飛逝。一幕一幕，從相識到相惜，到相愛，到今日相離。對她，心裡沉甸甸的愧疚搗鼓著，幾欲宣洩而出，滿溢的相思。
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