今天是開學日,而我正式升上高二。
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很早就到了學校,因為我想避免教室裡頭已經有一群人,在妳進教室時打量妳的那種情況。
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我挑了一個角落的位置坐下,而且是在教室內部的角落,這樣可以觀察整個班級,包括前後門。
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雖然很討厭,但我自己也是那個討人厭的觀察者。
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人陸陸續續進來,我有一口沒一口地吃著我的早餐。
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我完全沒有興奮的感覺,我的高中生活早就毀了;也許事實上是沒那麼糟,但對我而言,已經沒有什麼能夠期待的了。
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高一的我無法融入群體,我也不知道為什麼。也許是我自己想太多,但我總覺得自己找不到歸屬感。
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我跟大家都很好,但可能就是因為跟大家都好,所以我找不到自己的定位。
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說我龜毛也是,但我好像無法那麼…那麼完全放開心胸去接受一些人際關係。
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有時候跟別人聊天時,要說「我的朋友」還是「我的同學」時,都還會讓我糾結一下。
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我就是會在這種地方吹毛求疵。
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我不是不需要朋友,但我不需要所有人都是我的朋友。
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我想我的感情潔癖有些過頭。
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這也許是我都交不到朋友的關係?
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也有可能是因為國中的一些後遺症。
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但總地來說,都是我的問題。
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我也很感情用事。
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我相信一見鍾情還有「感覺」這類浪漫的事情。
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第一印象很重要。我高中三年,真的在我心中佔有很大地位的她,也證實了我對她第一眼的感覺是對的。
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但她也曾笑笑地說她沒想過那麼多,我也笑笑地回應,至少我的想法沒錯,很感謝她陪伴了我這麼多。
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我怎麼想的,其他人不會知道也不需要太在意。
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不過這都是後話了,我們可以慢慢講。
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我也曾希望自己能在一開始就讓人家喜歡。剛進入高中時我染了頭髮、戴隱形眼鏡,想變得吸引人。
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但好累好麻煩。
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過了不久,當我發現自己還是隻身一人時,看向鏡子裡的自己,我覺得好煩,好討厭自己。
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在外表上過於裝飾,說著不著邊際的話題,我想我沒有力氣再繼續維持這些表面功夫。
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再說,我也沒有做的漂亮。
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所以我放棄了。
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與其要探聽各種八卦來跟別人嚼舌根,或是去瞭解我根本不感興趣的話題好讓自己顯得不是那麼離群,那我寧願繼續縮在角落就好。
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而且戴隱形眼鏡好麻煩,不到半天眼睛就乾澀的受不了;漸漸長出的新髮在頭頂一圈黑色,整顆頭像布丁一樣有點可笑。
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高一時我唯一期待的,大概就是希望頭髮快點長長,好讓我把染過的部分全部剪光。
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減掉這麼可笑的過去,剪掉自以為的多情,剪掉做人這麼失敗的自己。
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我討厭分組活動,這真的是讓人尷尬的時刻;好啦,也許覺得尷尬的只有我。
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我一個人吃飯,一個人在體育課時繞操場閒晃。
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在同學找我聊天時我努力想出最棒最幽默的回應,但效果不彰的樣子,歡樂一時,卻不是一段真正深刻的友情。
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而我也容易詞窮,我不知道該說些什麼延續話題,這讓我緊張,好像話題斷在我這就代表我是一個容易句點別人的人。
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於是我又慌亂,又亂說沒意義的話。
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然後一切就真的毫無意義了。
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原本以為升上高二是我最後一次翻盤的機會,我可以再重新認識新的一群人,建立新的形象
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但我看到新的分班表就失望了。
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跟我同班的高一同學有:一個我很討厭的男生、一個我不是很熟的男生、一個我不是很熟的女生、一個我不是很熟的女生。
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嗯,還是我自己的問題,我真的不想再跟高一的任何同學同班。
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我不是在裝清高,我就只是沒有在高一班上找到契合的人而已。
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雖然曾有學姐說我很可愛。
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但我不喜歡別人說我可愛。
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我到底哪裡惹人喜愛了呢?
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該輪到我自我介紹了。
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我僵硬地走上臺,我很緊張,只要一上臺我的腳就會發抖。
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我努力扯出真誠的微笑,我是真的很希望能在這個新班級交到朋友。
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我盡量看向臺下的新面孔們,忍住發抖的雙腳,盡量保持鎮定。
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我微笑想釋出善意,但我也知道,不會有人知道我內心的渴望與不安。
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這對他們來說不是那麼重要。
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「大家好,我叫任子軒。」
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先來說一下好了。
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這故事應該不會輕鬆,還有可能有雷,故事有多長也不一定,敘事手法也可能亂七八糟。
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雖然不太會有大關聯,但還是多少會跟《最好的結果》有些牽扯。
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這次想表達一下任子軒的心境,應該會有些顛覆她在《最好的結果》中的形象。
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有雷的話請不要打我嗚嗚。
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