在習慣的時刻待在客廳裡，等待一個本該會回來的人。只是現在他再也不會踏入這裡──這個我們共同生活了三年的地方。
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當晚又是一次失眠。
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這樣的痛苦能夠做為永恆的回憶嗎？能夠成為至死而不悔的一種感覺嗎？至少我是那樣的深愛著他，在步入黃泉之前，我還能笑著這樣告訴自己？
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雖然期盼老公最後會拋下一切只為了和我相守，只是人怎麼可能沒有牽掛呢？就是因為有，他才會選擇留我一人。這樣說好像他很殘忍，但是真正殘忍的到底是他，還是這個世界呢？
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已經沒了思考的餘力，我拿起手機，發給了他一封短訊：「我等你到三十五歲，如果到時你還不來，我就找別人了。我不無辜，可是我也沒有罪。我只不過是喜歡著一個人。」
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每個人都有愛與被愛的權利，運氣好的話，就能和所愛廝守終生、白頭偕老。運氣不好的，大概就像現在我和老公的情況吧！
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生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。我們人是那樣的渺小那樣的身不由己，有時為了許多牽掛及煩人的事，必須要捨棄掉本來以為理所當然的事物。就像老公和我原先以為的長相廝守最後仍化為泡沫一樣。說真的，若要怨、要恨，我應該要對那女人心懷怨懟，可是不知道為什麼，一想到無辜的她，我的恨意竟連讓我咬牙切齒的動力都沒有。
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或許我之所以還能支持自己按時進食不倒下，就是因為我清楚老公愛的人終究是我吧！不過，只有得到心而不能擁有人，何嘗不使人憔悴呢？我相信老公一定知道我會為他而消瘦，可是既然他愛我，為何卻還是選擇放開我的手？
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我始終沒有問出口，因為答案我已經大概地知道了。
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愛上一個會離開我的男人，我不認為我是無辜的，同樣的，在告知他我會等他的同時，我也不認為我有罪。
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面對愛，有誰不是全心全意只希望自己可以得到幸福？
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我只是，喜歡著一個人。
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