那是一個異常晴朗的午後，我仍然記得，氣象主播僵硬的笑容與揭示高溫的詞句，畫面斷續的在腦內無意義的重複播放，像是跳針，也像雜訊。那主播的笑容有時很像妳，有時又像他看見妳時，猛然綻放的靦腆的笑。那樣的笑容讓我想哭，心裡悶悶的卻不知該如何是好。
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好熱，汗水不停滴落，水份從體內蒸發卻帶不走熱氣，喉嚨乾渴，水氣在狹小的房內翻騰、沾濕舉目所及的任何東西。一切都過於悶熱，讓人暈眩、無法思考。
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我拚命睜大雙眼，想藉此清醒一點，但視網膜前只映出一片模糊，物體的輪廓邊界崩毀，形成一團曖昧的霧，它們旋轉翻攪，逐漸分不出彼此，就像我們。
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是啊，就像我們。
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妳的手機沉默的震動著，是柏文打來了。為什麼妳的手機會在我房間裡？想不起來。手機持續震動，很急躁的樣子，但我不敢接，就算我好想好想聽到他的聲音，我也不敢接。偶爾我會想，為什麼是妳？妳總是那樣漫不經心的態度，妳能夠輕易得到我得不到的，妳卻毫不珍惜。柏文送的手機吊飾就那樣散散的掛著，一副隨時都會分崩離析的態勢，我和妳不同，我的那份早已安穩的收進衣櫃裡，閃亮如新。對，我總是很珍惜，不像妳，妳得到了他，我得不到他，妳毫不珍惜。
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從妳與柏文開始交往的那一刻起，我的世界就崩毀了。
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或許我是恨妳的。
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到底為什麼會演變成如此呢？我們曾是如此要好，三人一同歡笑哭泣。不，在他出現以前，我們是兩人，我們同是群體同是個體，比姊妹還親暱，比情人更愛彼此。直到他出現。他的出現以結果論而言對我們的友情來說無疑是個錯誤，但是對當時的妳我而言，那是個對愛情懵懂無知卻躍躍欲試的年紀，柏文這樣的存在是閃耀著光輝的。
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妳真的很漂亮、身材又好，個性活潑開朗，和我恰恰相反，妳彷彿是天我是地，我只能用崇敬的眼神仰望妳，連妄想追上妳、或伸手拉住妳，都不敢。而妳卻願意和我這樣不起眼的女孩做朋友，對於這點我是非常感激的。只是，我偶爾、偶爾會覺得有點忌妒，忌妒妳擁有那麼多、那麼好。這樣的情感讓我覺得自己變得更加醜陋，所以我總是假裝沒這回事，也不去爭。但是，愛情，我不想退讓也不能退讓。
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突然很需要擁抱，我太脆弱，所以需要被緊緊擁住的溫暖。我的小熊呢？我想抱抱它。噢，被我收進衣櫃裡了。我有個很大的衣櫃，裡面放滿了各式各樣我心愛的東西，我喜歡這樣，這讓我有安全感。
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我想拿出小熊，卻覺得心裡某一塊很不踏實，有什麼念頭懸宕在空中，恍恍惚惚，好像在拒絕什麼。在拒絕什麼呢？我想我是知道的，但想不起來，我只是刻意不去想，我不想知道，我要拿我的小熊。
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賭氣似的拉開衣櫃的門，沒看到小熊，卻看到有個冰涼的影子滑落腳邊，是──是隻手！手！我不禁發出小小的慘叫，很想逃跑卻動彈不得。視線順著裸露的手臂走，我看到了，是婕妤，是妳。妳美麗的臉痛苦扭曲，嘴巴很不淑女的大開，淚水橫流。即使如此，妳依然很美，美的不可方物，讓我窒息。如此美麗的妳脖子上卻刺眼的印著醜陋的手印，紅斑似的，在我眼裡艷紅如血。
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雙手不自覺顫抖著，手中仍殘留著妳肌膚的熱度，纖細的脖子彷彿輕易就能折斷，妳死了，是我，是我殺了妳。
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跳針的回憶又開始播放，氣象主播的笑容、妳的身影、我們爭吵，然後我緊緊掐住妳的脖子，然後──
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不，不行，不能再去想了。我奮力甩甩頭，把腦中的影像趕走。接下來該怎麼辦？總之先把妳藏好吧。我小心的從衣櫃中清出一個可以安放身體的空間，在底部舖上乾燥柔軟的大毛巾，並擦乾妳的眼淚、闔起眼睛嘴巴，然後溫柔的把妳放回衣櫃裡。妳這樣看起來好安詳，睡著似的，說不定我靜下心側耳傾聽，還能聽到妳輕淺的鼻息。啊，現在天氣這麼熱，若是發臭了就不好了。我把冷氣打開調到最低溫，回頭再看妳最後一眼，然後滿意的關上衣櫃。
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安置好婕妤了，接著就是柏文。柏文打了好幾通電話來，這讓我很焦躁，總之，先關機。
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