Goethe 的讀者回應

好書要用珍珠養，請你笑納

看著看著 眼淚都要流下來了
幾乎要以為是自己寫的

因為在那些年裡 我也都是這樣吶喊著
翻閱過去的筆記本 word檔 訴說著滿滿的憤恨及痛苦
都看著看著流下淚來

從有記憶開始生活就充滿著霸凌

先是同學打我 罵我 我都跪在地上了 還是不斷地踹我
明明我已經成年了 而當時只是七歲的孩子
但直到現在 被踹的感覺還是那樣清晰 我甚至還感覺得到當時的光線
還感覺得到我跪在地上的感覺

後來變成排擠 把我趕出教室 把我的桌椅踹倒
在我的座位扔滿粉筆及板擦 把我的課本都倒出來
接下來甚至變成 朝他們的方向看一眼也會被揍

然後還被叫去廁所 被打 被罵 還被美工刀割
還被壓在牆上 被男生羞辱

要幫他們作弊 幫他們寫功課 還要被他們打
但我卻連哭也不敢哭 想向老師求助 但老師沒聽懂
卻只換來他們更大力霸凌 還在我的抽屜裡塞滿紙條
罵我噁心 叫我去死 罵我告狀 說再找老師有我好看的

甚至連別班的都笑我 罵我 勒索我
這些都還只是國小的事情
上了國中 班上漂亮的女生也看我不順眼 聯合男生女生排擠我
給我莫須有的罪名 放謠言 大家都討厭我 做什麼沒有人跟我一組
連畢旅也沒有人肯跟我坐  我每晚都去不同房睡
同房的人也都不准我靠近她們 在那裏罵我 說悄悄話
老師也只罵我有問題 說是我自己太討人厭

高中時 有個女生跟我借隨身碟 結果偷看我所有檔案
接著到處說我壞話 說我以前被霸凌 說我自殘 說我自殺傾向
說我就是個從小被排擠的討厭鬼

接著班上一堆女生嫌我醜 每天大聲笑我 罵我 連老師也跟她們起鬨
我每天都好害怕 每天都不敢來學校 我做什麼事 她們都一直笑
不斷看著我的一言一行 每個舉動都被誇大 說什麼都被模仿
就算再也不說話 也要指著我一直笑 我抄筆記也笑 收課本也笑
當小老師念答案 大家也是一直咳嗽 一直笑 一直笑我 罵我
我不敢用唸的 變成用寫黑板 老師就罵我為什麼不用唸的 罵我自作主張

就算只是坐在也被笑 走在走廊上被看到也要被笑
連別班的人都知道我 跟著嘲笑我 我不知道自己哪裡好笑......

看到你寫的那句 我真的以為是自己寫的
因為我也曾經如此 只要聽到別人在笑 明明跟對方不認識
他們也沒有看著我笑
但我只要聽到笑聲 心就像被火燒過一樣 又癢又痛
憤怒地好想殺了那些大笑的人
你們笑什麼 為什麼要笑 我到底有什麼好笑!!!!!
我好痛苦 好絕望 好恨所有笑著的人
受夠大家指著我 一直笑 我站著也笑 坐著也笑 站起來丟垃圾也要笑

好多年了......直到我現在 不到一年就要二十歲了
我常常困在這樣的情緒裡頻頻自問 為什麼
為什麼我會被這樣討厭 為什麼要讓人喜歡那麼難
我到底做錯了什麼 為什麼大家都那麼恨我......我為什麼還沒有死呢

小時候我就因為被霸凌而精神出問題 常常失眠 咬自己 抓自己 拿刀割自己
就算到了長大 還是常常因為極大的痛苦感襲來 回過神發現自己又割腕了
或是走到窗邊 走到學校的頂樓 想要跳下去
死亡是那樣讓我嚮往 那樣讓我感到解脫 美好得讓我迷戀
不會再有人罵我笑我 叫我怪人 不會再有人打我 傷害我 或是凌辱我

我好自卑 精神問題愈來愈嚴重 因為大家都罵我醜 笑我噁心
我甚至不敢出門 見人一定要戴著口罩 被迫拿下來時 我都覺得像被迫公然脫衣服
赤裸裸得讓我害怕 徬徨 想要尖叫 覺得自己的長相會嚇壞別人
我沒辦法深度睡眠 就算很久都不睡覺 很累的狀況下
還是會每隔兩小時就醒來一次 再睡幾次 還是只能睡兩個小時
有時甚至只能睡不到一個小時 一直都在焦慮 恐懼的狀態
我獨立後 去看醫生 醫生說我長年壓抑的憂鬱症 惡化成躁鬱症


現在我到了新環境 重新開始 我幾乎不提過去的事情
也逼迫自己不要去回憶 去淪陷
吃藥也不敢讓朋友發現 都等大家睡著後才爬起來吃
我讓自己變成一個外向的人 一個常常笑的人 一個看起來好相處的人
我的朋友開始變多 也終於有了固定朋友
很多人說我好開朗 就算有煩惱也一下就過了
我覺得這樣很好 不會有人知道我的過去 我可以變成新的人

直到有一次我在朋友身邊發作 身體一直顫抖 不斷掉淚
我問她 不覺得活著這件事很可憐嗎 大家都會死 我們都會死
為什麼要那麼努力 為什麼大家都要認真做每件事
早晚都會死 這樣努力到底有什麼意義 好可憐......

她罵我消極 說至少努力過啊 說我自私 活著就有希望啊 我只是遇到困難......
我很痛苦地打斷她 我一直是個脾氣很好 會聽人把話說完的人
但那次我很痛苦地打斷她 說
夠了 你們都夠了 我真的聽這些話聽得很累 什麼只是遇到困難 我沒有遇到困難
我就是一直都這樣覺得 我的人生從來沒有希望

她說 她偶爾也會這樣啊 人都會心情不好啊......
我很生氣地說 偶爾? 偶爾? 我聽夠這種話了 什麼偶爾 我多羨慕你們的偶爾
我總是這樣 永遠都是這樣 我真的羨慕你們的偶爾......

她說 不能這樣 要堅強起來啊
我說 等吧 要等吧 等至少兩個月
她問 為什麼要兩個月
我顫抖的回答她 因為醫生說 服藥至少要兩個月才會有效

那是我第一次說出實話 她並沒有訝異 只是問我 什麼藥
我哭著說 讓我不會再想去死的藥 讓我不會再這樣的藥......

平常我給人的印象都很快樂 但她卻很冷靜的說 她早就猜到了
她說 我的笑容一直都很勉強 她一直都看得出我很不快樂

回到宿舍 我的眼淚卻再也流不出來 只是安穩的睡了好幾個小時




直到現在我還是記得那些被欺負 被霸凌的痛
但 我其實也慢慢了解到 像我這樣的人其實很多
於是我慢慢學著不再自憐  慢慢將重心放在別人身上
安慰別人 陪伴別人 體諒別人的許多

當我不再執著於這十幾年來的傷痕
我發現陰影的束縛 沒那麼令人窒息了




雖然看著妳的這些文字 這些真實且深刻的哭喊
這些字字打到我內心最深處的 痛不欲生
我還是想起了很多 還是不自覺傷感
還是不自覺在閱讀時 代入了自己
發現怎麼會如此的相似 然後感到無限的心疼

辛苦你了 每天要承受那麼多可惡的對待 一定很痛苦
希望自己能陪在你身邊啊 希望我可以抱你一下
希望我能告訴你 有我在 別害怕 你不是一個人

雖然知道許多事情不會因此有改變 你也還是得獨自面對
謝謝你聽我說那麼多 也謝謝你寫出了這樣的文字 這樣的心情

我愛你 女孩 加油

歌德醬要加油喔！努力變的更強更好，這樣看看腦殘班同學怎麼找妳麻煩，誰叫班上總是會有腦殘的人存在呢~像我就常常跟著男生混勒，妳也多交些真心的朋友吧！有問題時真朋友會幫妳滴~
例：我畢旅想玩刺激的設施，女生就腦丘，這時候遇到男同學團體，就可以跑去玩鬼塢惹，玩完時就是有自己喜歡的男生想玩，也要說：我不要，太可怕惹~

歌德,那些霸凌的人很多就是這樣,全世界只要跟他們有不一樣的,就好像是一種人一樣,我也常常會被這樣的人討論東討論西的有我陪你呢!歌德,雖然不知道你記不記得黑色蝶影......

我在上傳時似乎出了些狀況所以文不完整....囧
所以我現在交完整的文出來
9/27
「耶！！今天是中秋節～烤肉烤肉！！」
看著諾已經拿著筷子要夾桌子正在烤的肉，
我便用手擋住了諾的行為，
「不可以！你難道忘記了我們今天聚在這裡的目的嗎？」
「欸？說實在！我真的不知道！」
諾一臉認真的回答我，
「是要慶祝今天是中秋節！」
回答諾的是嵐，
「是喔！嵐說的沒錯！今天是要慶祝中秋節的！」
「欸！！我以為今天只是要烤肉耶...」
諾露出了失望的表情看著桌上的肉
「怎麼可能！」
我認真的告訴諾，
這是不可能的！
「白痴...」
嵐瞄了一眼諾，
小聲的說，
「嵐！你說什麼！！」
諾十分不開心的說著
「真是的！你們倆個都給我住手！今天這裡是給你們祝福各位觀眾的！不是給你們修羅的！！」
做為這裡唯一的女性也是女主角有阻止他們吵架的義務！
他們兩個聽了我的話便安靜下來了，
「你們兩個現在早點把事情辦一辦！把這個烤肉吃完就可以回去了啊！」
「欸！好麻煩！」
嵐最先提出意見表示『不要』
「嵐！你知道我想要早點走嗎？你只要說一句話就好了！！」
「......」
嵐用沈默來表示『答應』
「諾呢？沒意見吧！事情辦一辦就可以吃烤肉了！」
「......」
「那...我數1、2、3我們就一起說！」
「1、2、3....祝大家中秋節快樂！」
「耶！吃烤肉！」
諾一說完就很開心的要吃烤肉，
「說完了！那我可以走了吧？」
嵐站起來準備離開，
「欸！等一下！嵐！既然來了！那就吃點烤肉再走吧！」
我抓住嵐的手臂說道，
嵐看了我一眼就坐下來了，
「好吧...」
如果...之後...明年也可以...
這樣就好了...
但是...
想也知道這是不可能…
因為我的記憶已經…
恢復了...
-------------以下為八掛時間----------------------
『』=立華
「」=嵐
【】=諾
（）=歌德
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【欸！你們有沒有聽說！！】
『聽說什麼？』
【聽說歌德她在寫這篇的時候弄丟這篇文欸！】
（不！！！你為什麼要爆我料！！）
「當然知道！不過那又不是她的錯！是她的手機突然當機，然後自動幫她刪掉文的啊！！」
（哇！！嵐！我真的太喜歡你了！你竟然不怪我！