春野蔓尋 的讀者回應

二十年後的我不曉得會是什麼樣子的，我有時總老態地想，我已經活足夠久了。
對於未來，望不到頭總叫人覺得漫長，我尤其是想奮力一跑就跑完全程的人，慢慢經歷多少對我有些折騰XD
沒有答案的事，不去計算也算是一種自然、看開的狀態吧。

這兩天有些事，心裡有道檻過不去（但這檻已然生成兩年了），我正猶豫著要在我認為一個相對適合的時機托出坦誠，或是就這樣不了了之呢？


我總是想離開。說著「想離開」，但那句離開的意思並不是字面上判斷的意思。
從前我也說想離開，我想那是一種貼近更深的自我，在這樣微涼舒適的天氣裡被內在浸潤的柔軟吧。一種狀態，某方面的自我治癒。
所以我想離開，雖然這麼想離開，這樣的我卻有力量待在現在的世界裡，反覆循環。

不需要抱歉。不想說「沒關係」，這樣就不對等了，但是不需要抱歉。許久不見。

原想回覆有關上次的，不知怎的卻想跳脫地與妳說，我現正想起了一個已經不在的友人，有些感嘆時光的濾鏡於我是那樣照人，光都是平和溫潤的。苦痛不是現在式，記得的就更多是美好的部份。


聽你明朗真是個好消息！
擁有選擇權的可以後退，我想我能理解你說的。好笑的是，留言過後我並沒有……應該說，在等到那個後退的時機來臨前就已經先崩潰，我真的很久沒那麼瘋，還給自己留了疤。
內裡可能像備烤糊的麵團，但外表風平浪靜很是安生，我想我是分裂的，一半覺得糊了需要推翻重新來過，一半又覺得，不糊的，不然怎麼還能「如常」呢。

這我也能理解！當對其好的對象退化成孩子，他們所展現出來的相處模式，嗯，如你說的，他們可以肆意妄為，而忽略了你。
你也許是個安全的、穩定的人，你付出的愛非常健全，這讓人容易迷失和貪戀。

我的平衡是抵死，是倔，一條所有人都覺得我該放棄的路，或許是因為沉沒成本，或許是我不願再有第二個人，一條路一直走下去，要麼結局，要麼結束。我還在路上，幾度厭倦、疲累、時而又幸福滿足地走著。
祝福你也是，真心的。希望你富足，不會被輕易傷害，能在探索與改善後達到平衡的狀態。


我比較有個性一點吧……但沒吃過什麼大虧！

因為是上夜班，休息那一小時習慣小睡，休完回去後在櫃檯買單，忽然就撥雲見日，有些悟了。
我就想著，我們又不是仇人，何苦搞得苦大仇深。我所有的糾結只是因為不想委屈了自己的感受，消沉了整整一週也大致冷靜下來，雷雨那日的見面（儘管沒有太多深層的對話，相處也是冷冷的，但不得不承認確實）安撫到我，我已經收拾好自己了，接下來就要收拾關係。
我當下想到了一個畫面，簡言之就是……以退為進，但是相當認真地傳達自己的想法，想了一想，居然有點可行性。於是決定也許我能試著用他似乎比較能接受的方法，去達到我要的效果。
結案！其實換個方法就能皆大歡喜的，這麼簡單的道理我居然還想了一週xDD

希望你早早恢復正常！
謝謝你在這裡つ♡⊂

題外話，公司過後可能會有新的幹部晉升，有幾個夜班的同仁在內，我沒什麼特別的想法，按已經是組長（主管）的我同事說：妳還是把我當狗一樣罵
然後我就笑得不行，因為我軌跡比較自由，我也覺得我是比較機靈的，能自己負責好自己的崗位，所以我會覺得我是在和組長並肩一起照顧這一營業的樓層，而不是單純地接受指令做事那樣呆板