(六) 可笑的我不知道你變了,還心存愛意,總以為能等到你。
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我能猜到你的答案只因你的眼神,那刻我的心體無完膚不知從何修補。
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你變得稍微成熟,抹滅我們共度的那些日子和那份純粹直接的愛意。
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對於我和你的過去只是一概否認可我還傻傻等待。
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我雖生氣卻難掩失落,甚至自責到了那刻還是好喜歡你。
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你無情冷酷急著撇清關係的模樣,著實令我心灰意冷。
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我知道你有想要追求的幸福,也知道我對你什麼都不是,只是沒想過你竟會因傳言而對認識多年的我冷言冷語。
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「你為什麼要跟別人亂說我們有關係,我跟你根本沒什麼!」你直接了當怒氣沖沖地對我說著,你語氣充滿厭惡我仍清楚記得。
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的確我們最後什麼都沒有,曾經純粹的雙向愛慕,最後在你眼中變得毫無價值,甚至不屑一顧。
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我才頓悟原來我的喜歡你視如敝履而你眼中也不再有我所渴望的亮光。
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後來我們維持一段似陌似熟的朋友關係,剛開始總忍不住潸潸落淚,無法割捨。
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那些日子充滿淚水和心痛是那樣椎心刺骨。
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隨時間消磨從朋友再次變回陌生人的那一刻,我對你的喜歡正式宣告結束。
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總以為不會再想起你但夢境似乎有魔力總是一再把你召喚進我腦中的虛擬世界。
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「那時我是真的好喜歡你啊!」這話是我午夜夢迴醒來後總會不自覺呢喃的一句。
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不禁回想最後一次登入無名小站和即時通時百感交集,裡頭有我幸福又心酸的過去。
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或許早在那些程式停用之時,我們之間的緣分就已經斷了。
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「阿月,都不上線,我好像有點想你,真沒人情味。」這是我在即時通宣布停用,登進帳號最後一則訊息。
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那刻我竟忍不住落淚滿懷感慨。
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在無數夢到你的夜晚,你一直都是那個陽光愛笑的男孩。
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有些調皮愛開玩笑,同時也是一個溫柔在你難過會給你安慰的存在 或許在我內心深處你就是那樣的人。
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我不覺得自己很想你甚至懷念過去共度的時光,反而有些無奈和埋怨。
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因為你輕易抹去那段純粹快樂的日子。
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「我從來都沒說我們有什麼關係,那段過去對我而言曾是救贖,是一段美好深刻的回憶,只是你根本不想聽我解釋,當然我也沒跟你說那麼清楚……」 這些話只是一直留在我心裡。
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直到現在我也沒對那人說過,那個人已經好久好久沒再見過,而這些話我想對他可能也不重要 這只是我心存感激的方式。
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或許是內心深處藏著對你的種種,所以只能透過夢境讓我回憶。
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直到如今過去多年,你的身影依舊清晰留在我的夢裡,我發現有你在的夢境似乎都是好的 這彷彿證明我曾因你感到快樂和幸福。
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至少我的回憶中喜大於悲。
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還有機會能再見嗎?我不知道。
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再見到你的時候,會是什麼樣子,第一句話又會是什麼呢?
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老實說依我對你的了解不覺得你會有什麼特別反應。
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以前你總嫌棄我打字很慢,你說你一隻手就可以打得比我兩隻手還快,這是事實。
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多虧你我現在打字速度變快很多,我想你一定不信也不在乎。
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沒關係從來我都不奢求你該多在意我 不管是現在過去甚至未來,我都不是你的誰。
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心境能使夢境變得真實,或許夢裡的你才是我內心嚮往最美好理想的那份愛情。
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或許而非一定,但我肯定這是一份既美好卻略帶心酸遺憾的喜歡。
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我們之間從來談不上開始,也談不上愛,卻刻骨銘心烙印在我內心深處
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這感覺奇妙得難以言喻,這看似一段微不足道的過去,卻是我心中難以忘卻的一瞬。
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我不需要你拯救,只要你好好守護身邊的所有,儘管你的所有不包含我。
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無所謂只因你曾是我的救贖、陽光和力量。
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「曾經我真的很喜歡你……所以更希望你能過得幸福快樂。」 過往成為祝福的勇氣,致那份青澀卻真摯的喜歡。
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雖不知你還會出現在我夢裡多久,卻也證明我滿腹遺憾和曾深愛一個人的悸動。
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我知道從我高中後我們沒再見過,是夢裡的一切更適合我們。 因為結局總會是好的。
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距離朦朧才顯得更值得紀念 喜歡那份嚮往,儘管你始終存在夢境。
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