明明我總是用盡全力融入朋友，但卻還是覺得力不從心。對數字不敏感的我，特地開了一份備忘錄記錄所有朋友的生日。
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「浩銘生日快樂！！」
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「欣欣生日快樂，祝你能更進一步地成為你想成為的人！」
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「冥玥生日快樂哦！這是給你的生日禮物嘿嘿。」
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我總是變著花樣主動邀約朋友給另一位生日的朋友準備生日禮物。最終，身邊所有人生日時都會至少收到一份生日禮物。
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除了我。
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中學參加的社團里和中學的班級里，總有一位被委任專門負責記錄大家的生日並帶領大家祝福的人。可到了我，永遠都被遺忘。社團的壽星會獲得生日歌大合唱和慶祝；班級的壽星都會獲得一份全班同學手寫的祝福卡片。
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除了我。
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從小不論是看故事、小說、電視劇、甚至是身邊的朋友，每當生日來臨總有人會幫忙慶祝。朋友多的可能連著慶祝一個月，再不濟也有家人的陪伴與慶祝。而我，期待了一年又一年，也失望了一年又一年。
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後來啊，我開始催眠自己生日不過就是在普通的日子上找個理由慶祝，沒有什麼特別的。我開始逼自己不去在意生日，普通的日子本來就不會收到祝福。慢慢地只要到生日當天，我就會突然遺忘自己的生日直到臨睡時才突然想起。
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今晚我躺在床上蓋著被子，瞪大了眼睛看著眼前的漆黑一片。突然就來了興致給自己唱起了生日歌。唱了一遍又一遍，即使到後來哽咽了也堅持的唱下去。我不知道為什麼要唱生日歌，也不知道為什麼會突然哭泣，但我就是好想這樣做。
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是了，我對朋友說生日快樂是因為希望到了我生日時可以獲得他的一句生日快樂；我主動召集朋友購買生日禮物是為了我生日時至少能獲得一點祝福；我幫忙朋友製造生日驚喜是因為我總奢望我生日那天能得到哪怕一點的小小祝福。我覺得我好自私，是為了獲得回報才主動付出。為什麼我不能成為不求回報的人呢？
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為什麼當我強迫自己不去在意生日後，反而每到生日那天就會過得比平時更倒霉呢？我好羨慕身邊的人跟朋友相處時總能毫無芥蒂，但我卻總是覺得自己被一個看不見的盒子蓋了起來。是因為我無法敞開心扉跟朋友相處，所以才會變得明明認識很多朋友，但卻也只是朋友嗎？
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朋友這一詞，在我身上就彷彿只是为了区分陌生人以及认识的人才產生的名詞。無論當下相處得再開心，只要分開，我永遠都是不被選擇的那位。這透明的箱子何時才能被掀開呢？我什麼時候，才可以真正的體會朋友是什麼存在呢？
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