---你要不要跟我一起走?你在這個世界沒有任何存在價值,沒有人會真正愛你,因為你是有缺陷的、你是不完整的,你是上帝創造失敗的作品-----
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在大學宿舍沖澡時,腦海中那個身穿白衣留著一頭黑色及腰長髮的女人又出現了,她依然講著一樣的話,接著在我腦海從學校頂樓一躍而下
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我不知她出現的理由,亦不知該如何排解自身的壓力,每天緊張時都彷彿被人掐著喉嚨一般-------
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窒息.....深深籠罩著我,過往的記憶像詛咒般時時刻刻提醒著我被傷害這個事實
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高中那年暑假,表姐問我為什麼那麼執著回憶?
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望著藍天,我幽幽道:憎恨是我活下去的糧食,我活著並記得學校生活中的每一次傷害,是為了將來某一天遇到那些人能夠給他們一擊斃命的痛苦,就像曾經他們對我做的那些事一樣
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是的,我一直記得他們
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記得曾經發生的事
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記得自己努力活著的理由
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記得自己不再微笑的用意
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在我決定復仇的那一刻我便沒有人生未來的參與權了,我想我的人生時鐘永遠停留在11歲了吧?
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雖生猶死的每一天
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一直很想死卻因為有著異常的執念努力活下去
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這就是我
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我一直認為將來的這個念頭會持續下去,直到我在大學遇見了願意溫柔待我的人們
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----吶...其實我都知道喔,你們是在演戲,為了某個原因及某個用意,但在來臺灣後從來沒有從大人那裡得到糖果的我想稍微任性一下,即便期限只有兩年,我仍想知道被溫柔對待的感覺、我仍想知道被他人愛著的感覺、也想像個孩子一般任性一下
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我知道很無理取鬧,我知道大學生不可以那麼愛哭,我知道我很幼稚,但是當時我第一次有著”我撐不住了,我想要愛”的內心悲鳴
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現在想想那個在腦海出現的白衣女也許是我崩潰的臨界點,如果當時沒有遇見你們也許我會繼續哀嘆命運
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未來或許會對那些霸凌者做出一些事,但因為與你們相遇,即便只有一點點我開始期待我的未來
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未來我也想成為像你們一樣能溫柔待人的大人,謝謝你們讓我知道原來大人之中也存在所謂的好人
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謝謝你們讓畢業後的我如願成為了願意溫柔待人的大人
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也許我仍無法走出傷痛,但正因為那些傷痛使我更了解自己
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沒有價值又如何?
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沒有人愛我又如何?
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有缺陷又如何?
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不完整又如何?
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我就是我----世界上獨一無二的個體
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即便我是上帝創造的瑕疵品,現在的我卻深深愛著這樣的自己,也可以用同樣程度的愛去包容他人
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現階段,我想
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這樣,
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便足夠了------
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