“記憶以來,我總是追求著被愛的感覺,但我忘了被愛的先決條件是要學會愛自己,我要的不是王子而是一個願意理解我的紳士”
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「分手吧」淡然的說著,儘管內心波濤洶湧我仍能裝成毫不在乎的模樣,這時我感謝我先天擁有一張撲克臉
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在一起時的悲傷大於喜悅,孤獨多於幸福,對於他的冷淡我總要找許多理由安慰自己
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每晚的凌晨三點是我們唯一交流的時間,而他總是在訴說工作上的辛酸事
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工作?
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對於享樂主義的我而言,無法理解為什麼壓力山大仍要堅守在自己的崗位,不喜歡辭職不就好了嗎?
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欸....為什麼比起你的工作,你不能多在乎我一點呢?
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其實我跟他一開始不是這樣的,最初他半開玩笑的問我要不要在一起,那時剛好也想要一份愛情於是跟他在一起了
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見面之前,我從未想過自己會喜歡他,那日他牽著我的手走過大街小巷,那是我第一次有了身為女生的自覺,第二次見面他騎車載我到淡水,海水波光粼粼,經由太陽的照耀十分漂亮,此情此景,我問他:為什麼帶我來這裡?
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他望著遠方:不知道,但我想這麼做
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他吸著煙,側顏有一種滄桑又陌生的感覺
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有時我在想如果當時多問一些,我是否就能稍微清楚你在想甚麼?
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海風吹拂著我們彼此的沉默,半晌你捻熄了煙,說了句:走吧,去買戒指
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我們一前一後的走著,忽然我被鬆脫的鞋帶絆倒,一次又一次,啊啊.....為什麼我總是在重複的地方跌倒呢?
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我羞得都想找個地洞鑽進去了,在前方的我不知道你在後方是什麼表情,我沉浸在尷尬與羞愧中,後來,你主動蹲下身,幫我繫上鞋帶
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好奇怪,明明我們之前就在一起了,而我卻在那一刻真正的愛上你,你打上的結深深扎在我心上
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大二,第一次被男生牽手
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大二,第一次主動親吻他人
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大二,第一次擁有對戒
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大二,第一次知道原來香煙的味道如此迷人
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也是在大二知道原來分手是一件如此令人痛心的事,那幾個禮拜哭到無法從床上離開,那幾天心彷彿破了個大洞,原以為我不會在意的,以前分手什麼的我從沒這麼難過,我以為這一次一定也沒問題
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如果分手如此令人難受,那我往後不要再談戀愛了
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明明如此難過,卻只能一個人忍受著這撕心裂肺的痛苦
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提分手時我從未料到如此結局,那夜通完電話我意識到我跟他這樣下去是沒有未來的,我不想每天等他的電話了,我不想像個深閨怨婦一樣等待著手機訊息了
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我不想一邊跟你在一起一邊忍受寂寞,兩人交往不是應該是件幸福的事嗎?為什麼對於未來不安大於幸福呢?為什麼你在知道我國小的事後開始對我小心翼翼了?
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面無表情翻著手機通訊錄,最後索性把手機關機
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閉上眼,我憶及了國小的同學
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因性格內向我朋友不多,而那個活潑的朋友很受大家歡迎,我與她唯一的共同點是我們都很愛畫圖
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但,最後她選擇了更有趣的人當朋友,我又一次被丟下了
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沒差,反正我習慣孤獨了
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不過如果友情如此,那愛情會不會不一樣呢?
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未來的我會不會遇到那個專屬於我的他呢?
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恍惚間,黑暗裏11歲的我抬起了頭看著20歲的我,對於世間的未知我們茫然又害怕的牽起了彼此手
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「妳找到屬於自己的幸福了嗎?」
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「妳仍然在深夜哭泣嗎?」
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「妳仍然無法釋懷嗎?」
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望著黑暗中那個年幼的我,一瞬間,眼淚不爭氣的落下-----
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到底我身邊什麼都沒有留下,我啊......生而為人,為什麼總感到抱歉呢?
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現在回想起來,大二那年是我人生改變的轉捩點
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不論友情或愛情先決條件是要學會愛自己,否則就跟”被討厭的松子的一生”裡的女主一樣了
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愛是什麼?
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何謂愛?
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我想用餘生尋求答案----
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