距離上次寫作已經是整整一個月前的事。
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照慣例向自己問安，同時也是因為我想記錄自己此刻的心。現在是半夜，我躺在床上輾轉而不得安眠，我忽然覺得心好痛，不是身理上的那種，是心病所致。將要吞滅我的黑暗與傷心就在剛剛襲來，令我想起許多不快，那一刻彷彿什麼光亮都無法湧入我心，黑漆漆的，我的眼前一片；黑漆漆的，我的未來沒有一絲徵兆，我不知道該往何處去。早知道會這麼痛苦，我應當不能圖一時快樂，當時不應如此飛快答允，致使如今這種痛快令我窒息。不曾將傷痛在文字上以如此露骨直接的方式呈現，足見我有多麼疼。
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抱歉，要是看到了這裡，一定會覺得我病得不輕吧。不是故意想驚嚇閱覽文章的你們。
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只是可能我，從未好過吧。只是以前都太過善良、單純，太快原諒發生在我身上不美好的事情了。
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我的生長環境其實從不允許我示弱，畢竟我爸爸就是那樣地不允許我們在脆弱的時候哭泣，我從來不曾奢求過自己擁有自己，所以在我愛第一個人，擁有第一份夢想的時候，我何其覺得自己幸運且快樂，因為他們是我必須追逐的理由，擁有了他們，我好像終於活出自我。只是，我成長路上的美好都消逝得太快了，而那些惆悵我總是撫平得太慢，以至於錯過好多應該做的，只是我就想問問：「我難道沒有悲傷的權利嗎？」我已經那麼努力站起來面對，也一直很真心待人，難道這一切的一切都只能用我的淚水來換嗎？我好想原諒好想要自由好想要大恨大哭一場。好想好想…只是到最後我仍舊不曾這麼做過。我總是許給外界一個我勉強擠出的笑容，以示負責，為他們眼中的我負責卻忘了對自己好，是我對自己最大的殘忍，一再的忍讓只是換來更大的傷。可是，事情原不該如此複雜，情感應該是單純豐沛的，純粹的質樸和美，為什麼到了人間煙火之中，卻幻化成了陣陣轟炸般襲來的淒涼呢？只剩下煙霧瀰漫在悲傷的空氣中。
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我擁有過好多心願，實現的卻寥寥無幾，剩下的也為數不多了。我曾許自己一個美好瑰麗的前程，卻在中途摔跤；我曾許自己一個我最愛的人，我不圖他的身世背景，只圖真心，最終也沒有了。一個人如今拼命掙扎想站起來，哪怕再次落下也告訴自己爬也要爬起來。這樣的決心卻再一次為我招致更大的痛苦，想想都覺得我已經是個太心酸的人，還要我如何做才能走去我想去的地方？我有點累了，身體好沉，靈魂被緊縛而動彈不得，一個人感性的世界裡，彷彿不存在我破碎的現實，我很努力在包裹並且拾起那些痛了，哪怕沒有人看見也一直這麼做著…
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這樣的我能得到好起來的機會嗎？那一瞬間，我好想看見。 五月凌晨，筆。
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