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有人問過我最害怕的日子是什麼,
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親友的葬禮?鬼月?頭七?還是Black Friday?
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可惜,都不是。
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畢竟這些日子的恐懼是可以去避免的,或是隨時間去沖淡,甚至有些根本不必放心上
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但有個日子,每年發生一次,想要努力去忘記、忽略,還是會以各種形式侵入我的腦海,
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而我多希望那天可以從日曆上永遠消失......
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是的,那樣的日子,就是我的「生日」。
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避開「不是我自己想在這天出生的」這種身不由己的理由,
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生日於我而言,大概就是我很奢望,卻負擔不起的奢侈品,
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因為「誕生日」的價值,就是用收穫的祝福、以及被多少人惦記的程度,
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來去衡量它的價值。
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至少,對於生來一直都很平庸的我,是這樣定義的。
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「這是第幾年,生日卡片的from後面,只有母親?」
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自國小因為外表被同學、老師言語霸凌以後,從前那總是向陽奔馳,輕鬆快樂的我,
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早已失去所有自信,沒辦法踏出任何一步去「請求」別人與我交好,
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因此,從那刻起,我身邊一個會等我、愛我的朋友,都找不到。
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物以稀為貴,
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那些少數願意主動與我成為好友的,我便會緊抓不放,直到對方因我的執著與控制,變得再也喘不過氣。
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然後啊然後,我的身邊,又一個人也不剩了。
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只有家人,也只剩家人,
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在那多需要人陪伴的日子裡,不會缺席。
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「我其實是個特別怕寂寞的人,更無法承受失去。」
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出生就沒了父親、爺奶的愛,注定帶著比別人孤寂的心,沈浮於世界。
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生來擁有的就比別人少,所以對擁有的,與其說珍惜,
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那執著的得失心掐得我自己都要無法呼吸。
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因此啊,生日這種東西,這種用祝福與關愛堆積而成的虛榮,
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我是真的好想要擁有,
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可惜,沒有人願意記得,
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可惜,沒有人有義務,去撫平我的孤寂。
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「既然無法承受失去,那就全部都不要去擁有。」
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不想被討厭,就不要主動去靠近,
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不想要被忘記,就在最開始的時候,不要去踏入任何人的眼裡,
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於是我封閉了我自己,
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反正,最後那些炙熱的關愛,
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終將會化作利刃狠狠刮著我的心口,
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那不如,全部都不要去奢望,
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我一輩子也沒資格擁有的一切。
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那樣,我就不用去期待,午夜十二點生日降臨,
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一字一句的「生日快樂」了。
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因為,沒有人記得過啊。
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「自此我宣告,生日無效。」
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連我自己都不想要記得了,生而為人的第一天。
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關掉社群上任何與生日有關的信息,
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帳號、密碼,也通通不再與那日子相關,
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因為那天,並不值得紀念,
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因為這奢侈的日子,我並不配擁有。
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反正只要連我也忘記,任何人都沒有記起的必要了。
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「生日,我最懼怕的日子。」
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很可笑的,越是想要去忘記,他就越刻骨銘心。
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只要家人還在,我的呼吸持續著,那日子,就不可能會消失,
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日曆上也絕不會為了我,剷除誕生的那一天。
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「這讓我渾身發顫。」
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因為我仍然還在不自主的奢求,
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生日真的可以快樂,
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生日能有除了家人之外,我愛的他、她、和我在意的他們,
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可以在我身邊。
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所以那該死的期待,
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總會讓我幻想,
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生日降臨,
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打開那扇門,閃著熠熠光火的奶油蛋糕映入眼底,
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齊聲歡唱的生日歌,能在耳邊繞樑,
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層層疊疊的卡片,不再只是from your dear mom,
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又或是,突然就砸過來的奶油,
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讓我就算狼狽,卻沈浸在歡聲笑語中合不攏嘴,
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這樣幻想著,特別幸福。
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但美夢是短暫的,
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生日降臨那天,
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手機捎來的第一則訊息,
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期待著的那些人依然缺席,
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步出房門,映入眼裡的不是什麼,
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而是不被記得的,我破碎的日子。
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生日,於我而言,
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是期待煙滅的日子,
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是將孤寂放大,在一路蹉跎過來的歲月裡加速腐朽,
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直到把我心底僅剩的期望與奢求,
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徹地泯滅。
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倒數兩天,那最讓我害怕的一天,即將來臨。
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求求你,讓我忘了怎麼期待,
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能不能就一次,不要再以失望高聲慶祝,
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「我的生日。」
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