讓一個人下定決心,不再做任何會讓自己後悔的事物,會是個什麼樣的契機呢?
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我想,那必定是最深沉的後悔吧。
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無法忘記的日期,邁入五年後的今日。
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說不在意是騙人的,說不後悔也是騙人的。
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能夠認同的,恐怕只有自從那天之後,我再也不曾為何而後悔這件事吧。
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逐漸失去知覺,總讓我覺得自己只剩下右半邊的身體。
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有首歌的歌詞說:「只想原諒一半,只想理解一半」,卻是不謀而合。
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這份疼痛,以及逐漸取代的麻木,是對那時的憤怒、怨恨,還是後悔呢。
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無從得知。
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當車流較多,當車速較快,當目睹車禍,當聽聞車禍...
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早已養成了,用右手輕輕拍著左肩的習慣。
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不斷重複的一句「沒事的」,究竟何時才會成真,也無從得知。
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但是,只能不斷的如此重複,像是總有一天真的會成真一般。
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「妳之前很怕狗吧?大概多久?」
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「...不知道。可能六年以上吧。」
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「妳車禍到現在過了多久?」
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「五年。」
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「那麼,妳怎麼能斷定之後都不會好轉?怕了六年的狗,妳現在已經能夠和牠們和平共處了,說不定也在車禍的六年後的某天,妳也能輕鬆的接納這段過去。」
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很溫暖的一句話,但沒有用。
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因為只要左半身一痛,我就會像是被侵蝕一樣。
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不斷的往下沉淪。
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或許,也是因此,才會出現這樣的改變。
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一個差點出車禍,而且還是與五年前一模一樣的情況,只是這次我謹慎過頭,所以並未撞上。
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然而僅僅如此,就讓我被情緒徹底壓垮。
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也在那瞬間,左半身的麻木感蔓延到右半身,我清楚地感覺到,這不再是我自己了。
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「妳是誰?」
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「我是在那場車禍中,停下的妳。」
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我很早就知道自己有人格分裂,但從未想過車禍也造成了一個人格,而且從未顯現。
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「對不起。」
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她不只一次的重複著這句話。
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我不知道她為何道歉,但我想,我應該會知道的。
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所以我只能緊緊抓住她的手。
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「不要道歉。妳保護了我,所以不准道歉。」
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或許,我一輩子都無法原諒那天的自己,也無法停止對那場車禍的後悔。
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但是,我希望有天,能夠覺得活下來真好。
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希望我不會再喃喃自語著,為什麼當時沒就那麼死掉。
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只有一邊,無法前進。
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只有一邊,無法接住。
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只有一邊,無法思考。
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所以,我會拖著她一起走,拉著她一起握住些什麼,揪著她一起想東想西。
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失去的,我知道回不來了。
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錯過的,我知道挽救不了了。
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我不會再讓自己後悔了。
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再也不會。
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