大學入學後,我一反常態成為了一個落落大方、和每個人都能稱兄道弟的交際花。
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初見那個他是在開學前的先導班,當時他正坐在我後方的位置上,他是海。
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海有著黝黑的膚色,他是以體育生身分入的學,他給我的第一印象是他不是個傾城的男孩,但他有雙丹鳳眼,是我會喜歡的眼睛。
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為了表現交際花的樣子,我和朋友跟全班每個人都加了Line,並詢問大家事後要不要一起歡歌。
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也許是因為大學生活正要開始,部分的同學希望能夠認識更多的朋友,便同意了邀約。
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當晚大家唱歌的唱歌、喝酒的喝酒,好不熱鬧。
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海獨自坐在一旁喝著啤酒,置身事外,像是今天是與啤酒的約會。
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我將麥克風遞了過去,他拒絕了,繼續與啤酒相戀。
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經過那一晚,我們從零零散散的個體迅速組成了一個「大車隊」,當然海也是其中一員。
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就這樣大伙經常相約喝酒、夜衝,一直都習慣早睡的我,在大學的第一個學期體會了什麼叫做青春。
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當時的海很喜歡一個漂亮的女孩:雨。
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雨有著一頭海認為最加分的髮型,他喜歡她到無法自拔。
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他看到雨和其他男孩過於親密,他會獨自生氣,身上散發的冷氣團能讓身邊一起吃著火鍋的朋友起雞皮疙瘩。
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我想那時的我對海是有好感的,我很羨慕雨,但我有自知之明,他不會喜歡我這款。
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自此我將即將冒出的情感扼殺。
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大車隊成立不到四個月,我就深刻體會到大家價值觀的差距終究不會是一個世界的。
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於是我引發了戰爭,親手毀了這個當時對我來說很重要的朋友圈。
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在我被責備是我毀了大家的感情的時候,是海將我從深淵拽起,只有他在這時候站出來為我發聲。
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然而我並沒有感激,相反我自私自利的指責是因為他喜歡雨,常常動不動生氣才讓我們變成這樣。
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他沒有反駁,更是縱容我對他的攻擊。
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自此後我知道我完了,我拒人於千里之外,包括海。
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我打從心底感謝海,但當時的我拉不下臉認錯。
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就這樣我將生活重心放在社團,和班級裡曾經的朋友劃清界線,就算是還把我當朋友的人也不例外,我沈默著。
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直到後來海可能覺得我看起來很可憐,他開玩笑性的對我說「妳幹嘛搞自閉。」,阻擋在我們中的冰山才緩緩的融化。
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我開始重視海這個朋友,我將他視為救命恩人很珍惜很珍惜他。
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即使只是我單方面的把他視為最好的異性朋友,我都覺得沒關係。
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後來他交了兩任女友,我也發現他的好是對每個不論是異性還是同性的朋友,我開始陷入懷疑。
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我對他來說是重要的人嗎?
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他每一次的邀約只是順帶問我的嗎?
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他是不是對每個女孩子都是這般好?
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是不是每個女孩都可以和他共飲一杯飲料?
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也許他只是隨口一提的可以和大伙一起在他家調酒,我也很慎重的時刻注意著訊息以等待他的告知。
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戴著隱形眼鏡等到大半夜,卻感受不到隱形眼鏡帶來的酸澀感,更為深刻的是心態崩潰的感覺。
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是不是我把每件事都看著太認真?
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我這樣是不是會給人很大的壓力?
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我知道成年人就應該看得開,但他於我而言的重要性,我更加糾結。
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我害怕失去他。
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所以我決定放他走,不再對他的事情固執。
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在校外實習的那段日子,我時日默默的關心聆聽他的生活。
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他又喜歡上哪個女孩,他要怎麼追她,被拒絕後的心情。
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其實當時在他因為告白被拒和被對方冷漠,情緒非常低落的那晚,他的一句「睡了嗎?我心情不好可以聊一下嗎?」讓我傻傻的看了很久。
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酸澀感在心中蔓延,原來我只是一個抒發情緒的對象。
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可能因為是真的很難過很難過,他打了非常大串的訊息,但我沒有回覆,也沒有已讀,裝作早已入睡。
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後來他見我沒有回覆,他將訊息收回。
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事實上我看到他的訊息了,我用小視窗截圖,仔細的看了每一句話,我知道他很難過很氣憤,但我任性的不想被他的心情感染。
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當時我交了大學唯一的一任男友,我是真的喜歡過他,但我很難不把他和海比較,所以我們交往了約莫半年,草草分手了。
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在交往的過程中,我以探望海在異鄉的名義,獨自踏上尋海的路途。
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海帶我去吃了很棒的肉桂捲、去博物館他對歷史文物都很感興趣。
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他認真的樣子很可愛。
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我和海各自點了不同的咖啡,他問我要不要喝看看他的那款,我猶豫了一下,在他剛喝過的杯口處也覆上我的唇。
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我想我背叛了當時的男友,我真賤,但我無法自拔。
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我習慣逞強,即使別人詢問是否需要幫忙我都會拒絕,但海不一樣。
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搬重物時,他會直接接過不吭一聲。
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他真的好特別,好特別。
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但我想,他對誰都一樣。
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沒關係,他對我來說不一樣就好。
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我開始做夢,夢見自己坐在他的機車後座,夢裡我們之間的曖昧氣息,讓我覺得現實生活很是無味。
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夢裡他的無微不至只屬於我,這讓現實生活中的我很是自卑。
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哈哈,我怎麼會有希望夢是現實生活的荒唐想法。
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他不屬於我,以前不會,未來也不會。
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最近的他對我,真的很溫柔。
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我就快要沉淪了。
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我想我真的真的很愛他。
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但我分不清楚這是喜歡一個人的愛,
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還是將他當成親人的愛。
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感謝他這四年來的陪伴。
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畢業快樂,我希望他能幸福。
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