搖晃的公車,抗噪耳機,窗外。
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在國防醫學中心的站牌下車,今天晴空萬里,我緩緩走向精神醫學大樓。三軍總醫院,內湖院區。米白色的大樓外觀有些陳舊,燈光略帶慘白。時間在這裡走的很慢很慢,沒有喧鬧,像一灘死水了無生意,生機只在外牆和外圍的綠色植物身上恣意生長。
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成人心理衡鑑。
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白紙黑字,近似於禁忌的紙張和字眼,不敢昭告天下,因為不想承受周遭的憐憫視線和我承受不起的關心。
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好想大哭一場,聲嘶力竭。
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偶然翻到自己在6月18日提的問題:可不可以將過錯推給那溺死人的溫柔?
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我自私的仍然想這麼做,畢竟還浮沉在其中。
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耽溺著不願醒來,感受震盪的餘波。
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相愛是場空襲,轟炸所到之處,無人生還。
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Trauma還在,渾身鮮血淋漓。似乎只有我經歷這場災難。
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我聽見自己理智的聲音中帶著顫抖,妳也聽見了吧,陳心理師,妳溫柔言詞的背後藏著理性和公式。自我矛盾、不斷啃咬、撕裂,傷口不斷裂開。急性期過後不再流血,但傷口仍然在裏頭腐爛著,我找不到治療方法,一牽扯到就隱隱作痛。
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「外界給我的反應像丟在我面前的刀,而我會把他們拾起,一刀一刀往自己身上刺。」
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我總覺得自己是個很無趣的人,即便環境告訴我相反的答案。神秘、高冷、致命的吸引力、深沉、有趣的靈魂。厭惡感油然而生,我討厭極了這些答案。理性和感性面互相爭執,理性總是敗下陣來。
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我看見最深處的廢墟,那裏一片荒蕪,而那片廢墟和將近半年前的提問不謀而合,可不可以怪罪給溺死人的溫柔。
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可以歸咎於溺水的自己吧。
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也許我就是個無聊至極的人。我控制不住自己不去這樣思考,冰冷的詞彙又刺進我的胸膛,和骨頭摩擦發出尖銳的聲響。鮮血從胸腔流出,感受到體溫在緩慢流失,胸口逐漸空虛。
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我無法理解她的新遊戲和在電腦上裝置了甚麼外接裝備,就像她也不理解我喜歡的樂團和酒精。走向散場的結果是顯而預見的必然,我只能獨自承受著這份必然。這樣的分開方式體面且合理,和大多數人一樣,冷靜理智,心中聲嘶力竭。三到四天的急性期足夠我進行創傷復原,被藏在理智之下的傷口仍還沒好透,反而在裏頭開始腐爛,黑氣蔓延。
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我會忍不住朝著最糟糕的方向思考:
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「我是個無聊至極的人,她不喜歡我的無聊。」
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她突然開口,陳心理師。
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「那妳覺得如果自己變得更外向一點,會不會改變這個結果,讓對方覺得你不無聊?」
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不會。即便我希望會。
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指針歸零,懷錶摔落在地。我聽見了甚麼東西破碎,又有甚麼液體滴落的聲音。
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――所以愛是最沒有價值的東西,對嗎。
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又是那句略帶歉意的,曾經愛過。
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會感謝的吧,還是感謝相遇,感謝成長,感謝放下。Trauma是屬於我的課題,終將獨自面對。
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即便利刃仍然在進出著我的胸膛。
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嗨大家,不知道現在還剩多少讀者在這裡。
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很抱歉,我是個不太會管理時間的人,被課業跟其他活動的死線追著跑,
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很難繼續請你們相信我的作品是不是會繼續連載發布,但我會盡力。
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前陣子身心科醫師幫我安排了心理衡鑑,
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我去和心理師聊聊,也順便做了些測驗。
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會越來越好的,對吧。
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要一直這樣相信著。
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你面對理性和邏輯會很有窒息感。
拿出一張白紙,從白紙的任何的空白處用筆尖點一點,不要寫字,只是用筆尖一個個連續點,你會聚集出什麼畫面。
妳對你自己的要求高,比別人對你的期望還高。
(最近在看有討論性的『深度學習力』參考看看。
很想說,我正在越來越好的路上。
但事實往往與之相反。
前幾天去看了結果報告又有新的想法,也許有時間會整理好,然後公開。
感謝你的出現,僅僅只是閱讀我的文章,就會讓我在其中找到微乎其微的成就感。
也感謝你的建議,新年快樂。
加油