自殺能解決問題嗎?能吧,腐爛的是我,不是生活。
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那是我不知道第幾天沒有睡覺。其實我也不清楚自己有沒有睡。
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就是覺得一直很清醒,卻也不知道自己今天做了什麼。
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我看向我停了好幾天的藥,還有我身體裡停了好幾天的時鐘。
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我心裡想著:我想睡覺,我真他媽的想睡覺。
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於是我開始拆藥。對不起,我沒辦法解決問題。
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啵,啵啵啵,啵,一天的藥。
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不夠。
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啵,啵。
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悠揚的音樂聲啊,敲打樂器的盛宴。
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藥袋裡的藥全部都在我手上,好噁心。
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他在停滯我的生命,卻還在順那隻黑狗的毛。
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他在我身體裡,但比我本身還大。
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我和藥物的交響樂結束了。
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我沒有寫遺書,也沒有哭。其實不清楚要做什麼,我只是想睡覺。
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好平靜。
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我終於可以休息,可以好好的睡一覺。
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我把藥全部塞進嘴巴裡,第一次吃那麼多的藥丸。
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我每天都吃這些藥,告訴自己會好起來。
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好苦,嘴巴好苦,人生好苦,空氣也苦苦的。
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我站起來,搖搖晃晃的,像在跳舞,供人欣賞的那種舞蹈。這可能是我人生中最美的舞姿。
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我一頭栽進床裡。
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我可以逃避我的人生,我可以自由的飛了。
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不知道過了多久,我還是醒了。
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沒想過我會醒。
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這什麼狗屁人生。
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媽媽不在。
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好餓。喉嚨乾澀的發出哀嚎,我去喝了很多水。好多了,但也不太好。
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我打開了冰箱,看到什麼就拿一點塞進嘴巴裡。
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好想吃掉悲傷和自己。
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那些食物是什麼味道?可能是人生吧。
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那東西八成是過期變質了,還是冰的。
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開了手機,沒有訊息,我又睡了下去。那幾天每次睡著,都像掉進洞裡。
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我在往下墜,那是我對自己情緒的失重感。
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第二次起床,是中午。
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媽媽還是不在。
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我睡了幾天啊。
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不知道。
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以為耳朵聾了,好安靜。
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我坐了起來,頭很痛。我想著我要說點什麼,我該說點什麼。
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卻又發現,沒人可以聽我說。
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我哭了。
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沒有人發現我在脫離我的身體,沒有人發現我在退出我的生命。
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過了好幾天,我在發呆,我一直發呆。
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還是睡不著。
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我告訴媽媽,我要看醫生,我沒辦法睡覺。
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我去了診所。
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護士說,藥還有兩個多禮拜,怎麼回事。
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我沒有回答。
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我也在問自己,怎麼回事。
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後來,醫生跟我說了什麼,我記不得。
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我只是說著一句,我想睡覺。
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這句話的意思是,我不想清醒。
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畢竟我的生活沒有藍藍的天空,也沒有各種顏色的花。
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我的生活只有藥物和文字。
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最後,我會發現藥物讓我吐不出文字。我會吐出各種垃圾和二氧化碳,我沒辦法再吐出大膽的玫瑰和高傲的自由,沒辦法再描繪屬於我自己的故事。
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我不要,第一次那麼強烈的想要好起來。
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我乾嘔,我想吐出文字,也想吐出我的生命。
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