本文題材來自於網路: 接吻時不要閉眼開頭 不要睜眼讓我最後一次吻你結尾 寫一篇BE
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『 接吻時不要閉眼。 』
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你曾經這樣跟我說過呢
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你的雙唇 十分溫暖 且輕柔
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你的懷抱也同樣是如此
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我很喜歡你 喜歡到沒有你我或許就活不下去
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『 你絕對絕對不能比我早死喔! 』
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我好像曾那樣說過 現在回想起來 似乎有些諷刺
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畢竟你的生死 不是我能決定的。
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那是一個凌冽的寒冬
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我與他在雪地裡相遇
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當時的我就坐在路邊
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嘴裡叼著一隻香菸
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身旁放著一罐啤酒
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或許是風很強的關係
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我打火機的火怎麼樣都點不上
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我放棄了 便把煙放回盒子裡 再把他和打火機一同放進口袋
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他坐在別處看著我許久 我也時不時地看向你
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他看似細軟的髮絲 染成了黑搭淺灰的手刷染
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輕薄的嘴唇 呈現著淡淡的粉色
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深黑色的雙眸 配上那如雪一般的肌膚
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好看到令我有些著迷
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他站起身 朝我的方向走來
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掏了掏口袋 拿出菸盒 再拿起其中兩支煙
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他把其中一支放進嘴裡
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並拿起防風打火機點燃了他
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他彎下腰 朝我的方向靠近
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並將另一支煙放進我嘴裡
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再用煙頭點燃了我嘴裡的那支煙
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「 不客氣。 」
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他用帶著輕浮的語氣對我說道
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說完後 他便往別處走去 就此消失在我的視線範圍
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在那天之後 我時常會坐在那次與他相遇的地方
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後來我們也遇見了很多次
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從相識 相知 僅僅只花了一個月
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再到後來 我們一起和租了一間房子
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我們之間的感情逐漸升溫
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他帶我逛遍了好多我不知道的秘密景點
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也帶我去了我一直掛念的遊樂園
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我以前總覺得 一個人去很孤單 很尷尬
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現在有他在身邊 不管去哪裡都好快樂
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「 要...在一起嗎? 」
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某天在煮泡麵時 你突然向我問到
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語氣不再輕浮 轉為認真
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我頓時不知該回應什麼
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認真思考了片刻後
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「 嗯 好啊。 」
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你猛然的看向我
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其實我不太清楚什麼是喜歡
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但感覺沒有你的話 我會很難過
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我也很享受與你相處的這段時光
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所以這大概就是喜歡吧
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過了數秒 你向我跑來 給了我一個很溫暖的擁抱
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你把頭靠在我肩上 蹭了蹭
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可愛到我有些忘了你過往輕浮又帥氣的模樣
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你突然把頭靠近我的臉
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「 接吻時不要閉眼。 」
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說完 便在我的嘴唇上留下了一個輕柔的吻
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明明是在寒冬 你的唇卻出乎意料的溫暖且柔軟
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僅僅只是一個簡單的吻 就令我有些面紅耳赤
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你用一副狡猾的笑容看向我
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但我知道其中也蘊藏了無數的溫柔
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或許是因為幸福來的如此突然
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以至於我把其餘的事拋至腦後
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好像也忘了些或許很重要的事
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在一起後 我們的感情依然如膠似漆
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日常的嬉戲 打鬧 對我們而言再正常不過
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偶爾還是會講幾句甜言蜜語
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這種生活 我真的很喜歡 在喜歡不過了
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我們時常在晚上時去外面散步
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看著這片星空 甚是悠哉
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偶爾也會在夜空下認真的對談
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雖說認真 但也沒有認真到哪裡去
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也僅僅是聊一些生活上的雜事
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今晚 我們聊得很愉快
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輕拂過的風 靜謐的夜晚 你輕柔的嗓音
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總合起來使我有點睏
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你看了看已在打盹的我 隨即便將我背起
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你的背很溫暖 衣服上有著洗衣粉的香味
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肩膀也很寬大 很令人安心
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「 你絕對要一直陪著我 絕對不能比我早死喔。 」
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語畢 我便睡了過去 也沒聽清你給我的答覆
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但我覺得 肯定是好 一定 之類的回答吧
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或許你真的是我人生中的意外 但我非常喜歡這份意外
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我好喜歡你 喜歡的不得了
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如果沒有你的話 我或許不知道該怎麼活下去吧
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所以 你絕對不能比我早死
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一起死 或者我在陰間等你 我只想得到這兩種結局
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相信你也不會丟下我的 畢竟你也知道 我沒了你就不行
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要永遠在一起 白頭到老 我的未來是你 也只能是你
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想這些事時我突然記起 很久以前有一個人跟我說過
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一直沈溺於幸福之中 不是好事
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在我生日的前一天 你給我準備了一個親手做的蛋糕
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以及一張天文館的門票
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「 怎麼只有一張啊? 」
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我很困惑 畢竟我們一直都是一起去玩的 從未分開過
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「 到時候你就會知道了。 」
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你依舊溫柔的說著
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但或許是因為我太暸解你
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因而我感受到了這句話中帶著幾分冰冷 甚至是惆悵
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不過你並未對我的提問加以說明
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所以我也不再多說些什麼
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我有些期待 或許是驚喜?驚嚇?不太可能呢
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果然第一直覺想到的就是求婚吧
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但在天文館這種地方 應該不會是求婚
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我自認為頭腦很好 但這件事令我有些不解
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『 反正明天 就可以知道答案了吧 』
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抱持著這樣的想法以及滿滿的期待後 我便睡著了
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到了隔天 也就是我生日當天
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中午時我就被他給叫醒
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你給我準備了一頓很豐盛的早午餐
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有我最喜歡的半熟蛋 培根 還有兩片淋了蜂蜜的鬆餅
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吃完後 你告訴我等等就要出發去天文館
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我便起身去換衣服
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或許是想到你可能準備了些什麼
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我稍微認真的打扮了一下
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塗了平時不會塗的唇膏
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我抿了抿 是水蜜桃味的呢
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稍微把頭髮捲成了內彎
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不過這讓我有些彆扭以及害羞
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雖然穿衣風格還是很黑暗系
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但多少還是為了今天而改變了
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或許我的人生也在漸漸地為了你改變
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戒掉了以往必須一天半包的煙
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戒掉了那每日必喝的酒癮
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不再邋遢 生活也變得能自理
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也漸漸從你那邊學來了一些簡單的家常菜
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開始懂得打扮自己 不再是一件衣服穿兩三天
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我變得越來越好 這一切都要歸功於你
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你也成為了我生活中不可或缺的一部份
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當一切準備就緒 我踏出玄關時
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一輛計程車印入眼簾
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當我納悶為何會有計程車在這時
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「 上去吧 車錢我預先付好了。 」
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「 蛤?為什麼不開車去 而且 為什麼你還穿著睡衣? 」
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我有些不知所以 我完全不解你到底想做什麼
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「 等等你就會知道了。 」
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你溫柔又細軟的語氣 讓我放下了心 三兩下就坐上了車
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此時 你拿給了我一封信 囑咐我要到了天文館才能打開
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說完後 你揮手向我道別
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我便和司機一路閒聊 直到抵達天文館
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下車後 我馬上就接受到了陽光的洗禮
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才剛入夏 我就已經感受到了滿滿熱氣
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想到這 有一件事我想想還是覺得奇怪
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我與你從相識到相愛這段期間
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從未看過你穿短袖短褲
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甚至衣櫃 全部都是長袖長褲
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雖然我向他詢問過
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你也只是用 我怕曬傷 我喜歡長袖 這種理由糊弄過去了
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但你或許是有理由這麼做 所以我也不好說什麼
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啊 對了
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我突然想起你在我走前交給我的那封信
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我翻了翻包包 拿出了那封信
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我小心翼翼的把信封拆開
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「 生日快樂 恭喜你又長大了 雖然你總嚷嚷著不想長大
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想一直當小朋友 但隨著時間的推移 你還是老了呢 哈哈
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不過 在我這裡 你可以一直耍任性 不長大 不用顧慮任何事
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好好活著就行。還有 對不起 我或許沒辦法繼續陪你了
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還記得你那天說的嗎 我絕對不能比你早死 我沒辦法做到了呢
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對不起 但請你不要再回到那個家了 你看到這封信的時候
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我或許已經在血水裡逝去了 也不要試圖回來找我
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我把你的鑰匙換成保險櫃鑰匙了 所以你進不來的
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對不起 但請原諒我做這個決定 我已經深思熟慮過了
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我或許一直都不是那麼快樂 當然 不是你的錯
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是我真的很討厭自己 沒有理由的 十分討厭自己
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遇見你後 我感覺我已經可以漸漸接納自己了
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但我的腦海中 一直不斷的有聲音在說著
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你不配得到幸福 你這種人 憑什麼好好活著這種話
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甚至偶爾我會想 我是不是已經死了 這個身體真的是我的嗎
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起初 我用自殘來證明我還活著和抵制我想死的想法
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但腦中的聲音愈加強烈 直到我根本就不知道我活著的意義了
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我活著的意義只剩下你 但仔細想想 我一直在給你添麻煩吧
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或許你也不是那麼需要我
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我去死的話 你或許會輕鬆一點
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於是 我做出了這個決定
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以後你要好好活下去 以前的你 很笨拙 什麼都不會
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所以我啊 教了你很多事 也努力讓你的生活變得更好
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現在的你想必已經可以一個人好好生活了吧
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那就請你 連帶我的份 好好活下去 不要和我一樣 走向不歸路
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生日快樂 這是我最後一次祝賀你了 以後想我了的話 我就會在你身邊 。 」
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…什麼意思 ?
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是開玩笑的吧 你肯定是在整我
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等等就會突然出現在我身後了
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我轉身看向身後 空無一人
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不可能 不可能的 你是騙我的吧
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我翻了翻包包
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拿出手機 撥打了他的電話
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嘟...嘟...嘟...
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『 您撥打的用戶已關機。 』
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電話那頭只傳來冰冷AI女聲
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我慌了
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我抬頭 看見那台計程車還在 立刻衝上前去
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「 司機 麻煩你載我回剛剛那個地方 請快一點。 」
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因為剛才發生的事 使我有些緊張 甚至感受到眼淚在眼匡打轉
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「 啊? 好的。 」
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語畢 司機便載我回到了那個家
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時間已過去15分鐘
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我完全不清楚到底發生了什麼
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在路上我一次又一次的讀著那封信
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開始覺得頭暈 有些無法思考
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我不明白你從什麼時候開始策劃這件事的
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也不知道你從什麼時候有這種想法
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在我認知裡 你都是那麼的有趣 輕浮
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我們不是一直都好好的嗎
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不是一直都是那麼的幸福嗎
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在我想著這些事的時候
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「 小姐 到了喔。 」
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司機緩慢地說道
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聽見這句話後 我匆忙的下車 衝向家門
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「 欸 小姐 車錢還沒... 」
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司機話還沒說完 只見我往門上踹了一腳
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沒記錯的話 有人向我說過
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腎上腺素爆發時 會出現意想不到的怪力
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就這樣 一腳接著一腳
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門硬生生被我踹開了
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此刻 我十分的冷靜
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明明發生了那麼多事 但我的心情反而非常平靜
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我往裡面踏了進去
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明明沒有什麼變化 但卻感受到了異常的冰冷
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我往浴室的方向走去
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面對著一扇鎖死的門
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我側身往他撞了一下
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一下接著一下
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那扇門 被我撞開了
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門開的一瞬間
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我只聽見水流聲 以及很濃厚的血味
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我往前踏了一步
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只見浴缸躺著一個人
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浴缸的水被放滿 甚至往外流
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但那已不是清澈透明的水
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是染上了紅色 有些令人恐懼的血水
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「 你回...來啦。 」
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「 嗯 我回來了。 」
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他的左手還在不停地流血 彷彿凝血功能不存在過
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「 我現在一定特別狼狽吧 抱歉啊... 但善後什麼的 我已經委託人了 不用擔心。 」
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他用著最輕柔的語氣說著最狠痛的話
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這令我的淚水不自覺地從眼角滑落
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「 不要哭啊... 這樣我也開始有點難過了。 」
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儘管場面已經變成這樣 我還是故作鎮定
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他也用著最溫柔的語氣與我對話
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除去了以往的輕狂 他只剩下溫柔
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你到底是怎樣的一個人呢
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有時輕浮的不行 竟是說些俗氣老套的甜言蜜語
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有時又溫柔的不行 彷彿入夏時那溫暖的陽光
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你也很常在深夜時一個人坐在陽台
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什麼也不做 只是靜靜坐著 有時能看見你漠然流下的淚水
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你可能不想被我發現 所以都選在我睡著的時候
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但我都默默的看著 其實我很淺眠的
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不能戳穿的秘密與謊言 會有他們的理由
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我也不是視而不見 是你有意不讓我看見
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不怪你 怪我 怪我沒能救下你
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是我忽視了你手腕的疤
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忽視了你發呆時憂愁的表情
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忽視了默默計畫著這一切的你
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讓你對世界抱有了留戀
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讓你又痛苦了一陣子
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我們誰也不說話 就這樣靜靜的看著對方
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比起噪雜的爭吵 我更討厭沉靜的空間
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安靜到可以聽見他手腕的液體在往下滴落
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「 我是不是特別自私呢 我什麼也不告訴你 還選在這天去死。 」
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那輕柔中夾雜著自責的語氣 不知為何我聽得有些想笑
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「 你竟然都這樣覺得了 那我也不能反駁你吧。 」
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我其實有些生氣 但也不知道在氣什麼
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或許在氣已經淹到腳底的熱水
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或許在氣僅剩一口氣的他
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或許在氣自己的生日被他破壞了
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但好像都不是
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只是在氣沒能救他的自己
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僅此而已
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「 不要生氣啊 我都這樣了 你捨得嗎。 」
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「 不捨啊 我不捨 你講話前先思考好嗎 要不要看看自己什麼狀況啊
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你知道我現在多痛苦嗎 我現在真的好痛 好痛好痛 我為什麼救不了你
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我為什麼一直都要裝作沒看到 我什麼都沒幫到你 我只剩下你了 我好討厭你 更討厭這樣的自己
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我一點也不冷靜 我現在很慌 特別慌 我...我.. 」
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長時間的嘶吼令我有些語無倫次 現在的我一定特別難看
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我喉嚨有些沙啞 眼淚的開關也被毫不留情地打開
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「 我...我真的很愛你 沒有你的話我就活不下去了 所以你不要死好不好... 」
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寂靜的浴室裡 只傳出很輕的哭聲 以及水滴落下的聲音
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「 我也很愛你喔 所以我希望你可以好好活下去 情緒勒索也沒用
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我從來不是阻礙你活下去的理由 好好活下去吧 連帶我的份
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我要在天上看見你活的快樂喔 我已經 快要沒有力氣說話了 所以啊。 」
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他從浴缸裡站了起來 已被浸濕的純白T恤與灰色棉褲和正在淌血的手令他看起來更加淒慘
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他往我這走來 直到離我只剩幾公分的距離才停下
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直到現在 我或許還是忘不了那天所發生的事
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實在太過駭人 但那也是我與他 最深最痛的一次回憶 最後的一次回憶
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他朝我笑了笑 把我拉到浴缸旁 坐下 並抱著我
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那是我人生中最冷的一個擁抱
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他把頭靠向我 最終停在我唇邊
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「 不要睜眼 讓我最後一次吻你。 」
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那是最後的一個吻 是在很溫暖的夏季 但他的唇很冰冷 不過依舊很軟 彷彿一切都一樣 只是他永久的沉睡在我的懷裡罷了。
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