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本人我可能性格,也可能家庭緣故,是個有些在意他人看法,玻璃心的人。
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「因此,我喜歡溫柔的人。」
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溫柔而無害的人,總是讓人覺得容易親近,讓人產生好感與依賴。
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我暗戀的人,是我高一的同班同學。
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剛開始其實只是把他當成弟弟看的,畢竟我是家裡排行最小,一直很想要有弟妹。而他那雙大大的眼睛,嬰兒肥未退的臉蛋,頰邊小小的酒窩和靦腆的個性,正好成了我的最佳弟弟理想型。
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雖然身高不怎麼友好就是了,一張娃娃臉居然有一百八十多的身高⋯⋯不過這違和感也成了反差,我對反差萌超沒抵抗力的。
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說來丟臉,剛開始我以為是他喜歡我。
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畢竟同學開玩笑問他喜不喜歡我時,他居然整個人紅了,很難不讓人多想。
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於是作為一個閲遍無數戀愛作品的人,戀愛雷達響了,然後一發不可收拾的栽了進去(覺得投資報酬率高這類的,對,很怪)。
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然而當我耍蠢去問他喜不喜歡我時,才發現自己好像不小心跌錯坑。
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現在想想,實在很想穿回去打爆自己,問那什麼智障問題?
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但非常不幸的,我還是無法控制的繼續躺在坑裡了。
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喜歡他的臉,他的個性,甚至他偶爾呆呆的樣子都被戀愛濾鏡美化的可愛起來。
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還記得有陣子他不太理我,我還擔心是他討厭我而在班上大哭了一場,好朋友全都來關心我,實在是丟臉。
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其實我也不太明白,我究竟是喜歡他,還是喜歡和他相處的感覺,不過總歸來說,大概是喜歡他在的氛圍吧?
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總覺得他在的時候,連空氣都是甜的。
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暗戀總是這樣,相處時是一個人自我滿足的甜,而餘下的酸苦,則全數留給夜裡黯然神傷的自己。
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還記得喜歡上他的快半年,正好是情人節快到的日子,那段時間對我來說簡直是在懸崖邊徘徊。
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我在猶豫是否要告白。
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那陣子因為閨蜜失戀,整天來找我抱怨,或許在愛情觀上多多少少受了影響,突然覺得暗戀真的很累。
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與其是告白,這更像一種自我了結。
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一種我與他,不上不下的了結。
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於是我稱之為,暗戀自殺。
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本人國中有過一段被家人發現而被迫中止的血戀,為此療傷了三年才強迫自己走出來。
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這次過後,更加覺得愛情真的好累。
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我不是那種真的需要他人回報的人,一個人付出也無所謂,但這種看不到盡頭的付出實在讓人有些疲倦。
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比喻的話,大概就像馬拉松看不到終點?
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怎麼說呢,我跟他很親近,但也只是站在門外的人而已,我沒辦法再向前。
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就像隔著一道紙門,但那道紙門我打不開,也沒有勇氣把紙戳爛。
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他不會拒絕我的任何要求,畢竟他是個好人,沒能學會怎麼拒絕別人。
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沒辦法,他太溫柔了。
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我知道,如果我告白,他不會拒絕我。
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同樣的,他也不會接受我。
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他很溫柔,但他的溫柔不屬於我。
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這種溫柔很殘酷,殘酷的像把利刃,在我心上無意刻出一道道的劃痕。流不出血,刺痛感卻時時刻刻提醒我內心的空虛。
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喜歡他的這段日子裡,我明白了。
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「我不是喜歡溫柔的人,而是喜歡只把溫柔留給我的人。」
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這個人不是他。
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他很溫柔,但他的溫柔屬於大家,屬於在未來某處等著他的人。
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而那個人,也不會是我了。
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日月不同輝,正如我和你不會有個開始。
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雖然朋友跟我說,告白賭一把也行,不留遺憾,但我最終仍然沒有告白。
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說好聽點,是我想保留彼此的體面。
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說直接點,純粹是我不夠勇敢罷了。
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被刀劃著實在太疼,我很怕疼。
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但現在回想起來,我並不後悔,我保留最後作為朋友的空間。
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後來我們分班,我去了社會組班級,而他留在理科組班級,我們相處時間少很多。不過,還能在路上遇到他時,跟他打聲招呼,對我來說已經很好了。
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你說後來我還喜歡他嗎?
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分班的半年裡,嗯⋯⋯大概吧?我也不太確定,但至少還是在意的。
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不過現在再想起來,好像也沒什麼啦?
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他的人生很精彩,我的也會是。
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不再愛他的年歲裡,我找到了比愛戀更讓我重視的事物。
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興趣愛好、友情或學業活動等等,才是我在高中更應該去享受的事情。當然戀愛也會想體驗,但那已經不是我最想要的了。
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不過我不會忘記那段時間,悄悄暗戀的時光,畢竟那也是曾經的我。
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如果沒有遇到他,沒有喜歡他,或許也不會有成長的我吧?
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我很感謝他,也很感謝我自己。
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感謝自己在十六歲時,喜歡了他。
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這是對我來說,是那年最好的禮物了。
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即使我們沒有走在相同的道路上,未來也一定會在某處交叉口遇見的吧?
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到時候我就能更加坦然的,對他打聲招呼,然後朝自己的路繼續前行。
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日月不同輝,但我們仍然能在暮晚之時相見。
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