在，冬日遇見你，儲藏記憶，因為時間剛好
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每一個時刻，相遇，也就是注定，注定的時間、地點和人。
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“啊!又下雨了，不會吧!!”
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相遇總會在某年某月某日那最不起眼的一天，明明是最討厭的陰雨天回想起來還是格外的耀眼
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因為，是相遇。
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那天的電梯格外地多人，他不是烈陽不是烏雲，是落葉，在人群中的他不怎麼明顯，特別的普通。
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直衝衝的他走了過來，身上穿的是規規矩矩的校服，稍微緊一些的制服褲襯托她修長的腿，身上穿的襯衫，讓他顯得格外的冷。
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只是最初的見面，不是我。
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“欸!你怎麼會上來”熟悉的聲音嗯這是我的學姊，我悄悄轉過身就這麼走到了學姊身邊，突然覺得再多的言語都無法形容當下的尷尬
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我湊到學姊耳邊小聲地詢問 “他是誰啊?”
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“他喔!是你們直屬學長”欸欸欸!!!!真的有這麼巧的事情嗎?當下緊張的連口水都嚥不下去了
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可偏偏我們被緣分給捉弄了...這該又不該的命運總是嘲諷著每一剎那赤裸裸的決定
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“ 你好-“最簡單的一句問話，最後還是難以啟齒，也便默默的點了點頭，總覺得怪怪的，像一隻乖巧溫順的貓
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最後嘴角不自覺的揚起，那個連自己都回想不起來的微笑，是多麼樣的親切;靦腆;害羞，這一刻的自己特別淡然，到頭來還是不太敢回想當初的畫面，也許是太過和諧過於虛幻。
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“你是高一的學妹?”他清冷的嗓音不斷的在我腦中環繞，想到他開口的第一句話竟然是如此，我的餘光偷偷瞟向他的側臉，長的還真是普通，聲音好像也不怎麼好聽，對我就是那麼想的，內心還帶著那一些些的猶疑耳裡傳來的是學姊的聲音
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“欸!你知道嗎...你們的會計老師是同一個人欸”天啊 !為什麼會有這麼巧的事情，老師都能一樣，我的天真的是那呃又囉嗦又機車的老師嗎?跟....跟...跟我走?驚訝的雙眼直發亮，當下其實還真不知道要說什麼
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“她挺囉嗦的，教的也挺爛，呃...她應該是學校裡最爛的**老師吧!!!!”其實當下我是震驚是懷疑只能呆呆地傻笑點點頭默認，在我一旁的學姐也開始附和著
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“對!我聽說她都快10年沒教會計了，怎麼可能教得好”
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“而且你不覺得她教總是繞了一大圈，以為我們是高三啊!”
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OMG我又聽到了什麼天大的世紀爆料，其實這些事一半以上我都是認同的，她真的很囉唆
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我小心翼翼的講出她在班上上課時所發生的事，他也就一臉不屑說”她講的話不用聽啦!都是廢話”
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那時的我像極了頭會前後搖擺的吉祥貓，只會點頭，真的就是全程點頭，我不知該從什麼話題給下手，趁著時間空隙偷偷的走，去裝忙
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也許...當下的我也就是真的害羞了，他也是我在高中認識的第一個學長，其實我倒也希望只認識他一個。
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在我的眼裡他，很特別，身上的氣質纏身起來就是特別冷冽，總是板著一張臉不苟言笑，我們的認識沒有驚鴻一瞥更沒有所謂的一見鍾情，沒有什麼話可以說，就一句來說就是醜，特別醜。
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當他和我學姐聊得很投機，我變得不知所措只能傻傻愣著，蹲下、起身，然後在蹲下這幾個動作不知道已經重複循環了幾回有，在他面前我乖得比無助的小貓咪還乖，只是偶爾插個幾句話，也不敢像平時那樣調皮嬉鬧了。
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因為在等糾察的簽名，我彷彿尋得一線生機，左看看右看看的，就希望有班上的同學能出現解救我的痛苦，因為我實在尷尬。
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匆匆的探下頭去問”欣欣，你有簽到名了嗎?”
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“有~”聲音明明是該從下面傳上來的呀!怎麼我耳邊會有莫名的雜音，這是不安的感覺。“欸!你-…“
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原來是學長在和我說話，我卻完美的錯開了，就因為這樣學長和我使起了小小的性子，他佯裝生氣
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“嗐!現在的學妹啊!都不理人的，都這樣對學長”
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我眼巴巴的看著他，我下意識像著了魔一樣說著 “對不起!對不起啦~剛剛沒聽見你說話。”
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小心翼翼的拉著他的外套搖啊搖的，昏暗的燈光下，說話聲伴隨著莫名而來的心跳，心強而有力的跳著
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我們的相遇，沒有老掉牙的小說情節，也沒有簡單粗暴的喜歡，單純的回憶，簡單美好，是愛情裡最好的模樣。
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我想到頭來我都會慶幸有這場命定的相遇，因為遇見，因為這個生命中的劫，才讓我明確的知道原來世界上也可以擁有這麼單純的愛情。
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喜歡他這件事情是連我自己在第一時間都沒有反應到的事情，確實在別人眼中的我喜歡他，喜歡的特別明顯
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比如，無意間總會提起有關於他的所有問題
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“……”
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我不喜歡到學校，因為不如意的事情太多了，能讓我鬱悶的事情也多的一批。
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每天都過得很混沌，讓我認為過生活的任務就只是過著每一天。
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放學前總要有打掃時間，漫長又枯燥，就是因為上一次他無預警地出現打亂了我平靜到不能再平靜的我
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習慣了每天放學以後他都會上到學校10樓來找我和學姊聊天，全全的原因就因為他是糾察
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要打發時間而已，儘管如此，我也是習慣了他的存在；習慣了他每天會上來的事實
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因為對我來說這段時間特別美好
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可是，這日的放學他卻沒有來，按常理來說這稀鬆平常根本沒什麼的，時間一秒一秒的過，快到點了他卻絲毫沒有要來的意思
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我卻不斷的期許他一定要上來，一定要
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焦躁和失望在此時都是那麼不正常，而這樣的情況持續了3天的時間。
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其中我還是難耐不住，不斷的試探我學姐”欸欸!為什麼那個學長今天沒有來啊!”
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“他怎麼還不來啊!?””他到底怎麼了?”
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從那天以後我的口中滿滿都是他，總是偷偷探聽著與他相關的所有事情。
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就像這樣子的:
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“聽說那個學長是會計選手啊!”
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她抬起頭看向我，眼底沒有絲毫波瀾，反倒還有些微的興奮，熱情說著
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“對啊!我跟你說他從高一到現在考的證照都有過，而且啊...”學姊還巴拉巴啦的跟我講了很多跟他有關的事情
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當然每天這樣問，然後又不斷的想了解關於他的事情，在自己的眼中是看不出什麼漏洞，在別人眼中你早就已經說出你想問的了，因為喜歡這件事情是人之常情。
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喜歡總是這麼的樸實無華，就在你最不經意的那個瞬間它會突然出現給你致命一擊。
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“叮咚”手機的訊息聲響起，我尋思了一下摸索床邊，眼睛巴喳巴喳的，睫毛都多顫抖了幾下，我努力的看清楚簡訊上的文字，確保自己沒有看錯
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“欸!你是不是喜歡陳**”瞬間我清楚什麼是瞳孔地震，驚訝連篇，這個連我自己都不相信的問題，沒想到被別人給問起，所以我真的喜歡他嗎?
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我很自然的關上手機的螢幕，開始準備逃避，我也不打算回覆這條訊息了，這時我的策略就是不了了之
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逃避是下下策的解決方法，是最好也是最壞的，只因為我不敢面對。
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喜歡他...嗎?
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心跳聲正在有規律的急速跳動，這也就是喜歡他的證明吧!
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...
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嗯，我好像喜歡上你了。
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你說為什麼喜歡上他
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我想是時間對了吧!他的出現改變了正處於痛苦的我，他就像我的太陽一樣溫暖
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我可能就像是讀書成癮了吧!他就是我的書每天都必須翻看
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他改變了我很多，也迷失了我很多
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……
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最後，我還是喜歡上了那個曾經說不可能喜歡的那個他啊!.
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我啊!我啊!真的為他取好多代號，其中我最喜歡最喜歡的就是ㄇㄇ了。
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每天都ㄇㄇ ㄇㄇ的叫，叫得格外順口
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至於為什麼叫ㄇㄇ那原因就更簡單了，只因他名字裡的拼音有個ㄇ字。
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人，好像都是這樣的。在第一次嘗到了甜頭之後，貪婪的慾望就會浮現，你永遠不會滿意現在的情況，只會想要越來越接近；越來越渴望。
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我變得貪心，不只是想要放學能碰到他，連下課時間都想遇到，我開始注意他的課表，什麼時候會經過我們班，因為僅僅是看一眼我也可以自己在旁邊高興很久，因為我把他看得好重要。
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喜歡他的日子，真的讓我的生活增添了好多滋味，每一次都能感受到什麼叫做怦然心動
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最讓我印象深刻的應該是，有一次吧!學校10樓那天等糾察等了特別久，我們兩個也準備下去了，我呢要去報衛糾，他要去集合
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電梯門打開我看著糾察走了出來要準備給我簽名，我突然想到什麼似的回過頭抓著他手
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“欸!你先下去啦!我怕你集合遲到，你趕快先下去不要等我了”
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我也不知道為什麼這句話很順口的說了出來，看來我真的很在乎他吧!
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等我簽完名，回過頭往門口的方向一看時，他竟然還傻傻的在那邊等我”欸!你很慢欸，快點啦”
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我無奈的看著他心裡卻偷著樂看著他說著“不是叫你先下去嗎?幹嘛要等我”他沒有做出格外的解釋，只是看著我
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這其實還不是讓我最開心的，最讓我心動的是當電梯來門打開的那一刻，嗯人很多
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他先進去了，留下了他身旁一個超級小的位置
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我本能地開口”那我走樓梯好了”
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卻清楚的看見他的嘴型，他說”進來，快點”
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那一次我們靠得很近很近，近的讓人有點無法呼吸，那天起我不得不承認
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是的!我是喜歡上你了。
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日子就這麼一天天的過，對於喜歡他這個事情也越來越濃烈，一發不可收拾。
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我們之間的互動也變多了
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下定決心後，嘗試說個一萬次的我愛你，只是這份愛藏心裡卻開不了口，因為喜歡你太沉重了
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我知道寫日記這件事情好像是80、90年代會做的愚蠢事情，但是對我來說寫日記才是能把最真實的情感抒發出來的
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因為平常和他的相處時間真的太少了所以總想著要藉由什麼事情來彌補這些。
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“欸!你在寫什麼啊?”寫日記對我來說應該是每天最重要的任務吧!畢竟想說的話都在裡面了，只是這時的我真的很專注完全沒發現朋友的靠近，他一手搶過日記
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“不要拿啦!這個其實沒什麼啦!”臉上泛起一絲微醺，紅紅的。好像什麼見不得人的事情曝了光，我趕緊從他手中搶回那本日記飛快的收進我的書包裡。
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朋友的臉上就是寫著我現在很好奇快點告訴我的樣子，嘿嘿嘿。難道你要我說我就要說，那我就偏不說…
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對!我最後還是有點不好意思的說了 “這個是我想寫給一個人的日記
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我拉起在椅背上的外套，扭扭捏捏的特別不自然，卻聽到
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“該不會就是那個讓你每天犯花癡的那個學長吧!”
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這個也太準了吧!一次就說中，還說得有點害羞，不過也是我說得那麼明顯，現在否認的話肯定也很奇怪的，我不好意思的撓撓頭，就好像在說，對沒錯就是他
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“啊?不會吧!你…你竟然喜歡那個男的，你的眼光怎麼變的那麼差，他真的超級醜”我頓時無力反駁因為他真的是...好醜，不過是自己喜歡的人還是要幫他反駁一下的嘛!!!
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“我就...我就不是因為他長得怎麼樣所以喜歡他的嘛!是...是因為他的能力好嘛!而且我跟你說你不要看他那樣他會計很好”
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“而且他.....他....對我很好啊!”這句話說出來的時候比蚊子的聲音都還要小，說出口後莫名的有些心虛。
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就算別人再怎麼說吧!喜歡上他我從來不會後悔，在這一大段時間我們發生了很多事情，開始、過程和結果，是不能夠怪他的，要怪也就要怪自己的小脾氣、自己的膽怯和那吃醋的勁，是自己沒有多一點勇氣而已。
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是吧....?這應該都是所有單戀的人會有的痛楚吧。
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我和他之間有一種痛，可能也只有我這種笨蛋才體會的出來，在我們兩個人之間的感情線一直就像過山車一樣，起伏不定；忽高忽低，不斷的惡性循環。
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有時候我離他好像就只有一毫米的距離；有時候卻像是隔了千山萬水，連看一眼都有困難。
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正常人來說應該堅持不下去了吧?也不知道我這八個月是怎麼堅持下來的。
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他喜歡吃零食，所以我身上一定會帶著，每天怕他課後還要練習會計，怕他會餓，總是會想盡辦法讓他見到我，然後把零食塞給他。
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喜歡吃甜的，卻不喜歡巧克力，他說“巧克力吃完整塊的話會太膩”
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棒棒糖喜歡吃可樂口味的，卻不喜歡草莓，他說“草莓口味的像感冒糖漿特別難吃”
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喜歡吃餅乾，卻討厭抹茶口味，他說“抹茶是什麼可怕的東西”
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還特別愛喝水，隨時隨地都在喝，每隔兩節課都會到走廊裝水，飲料只喝無糖綠茶
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比起這些他好像又更喜歡甜甜圈，每次看他吃的都是那麼不亦樂乎。
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或許這又只是在我面前的他。
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我總覺得自己像小跟屁蟲一樣，天天黏著他，比如說:
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中午他在等電梯我就會湊上去 “嗨~嘻嘻”
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又或者是他在裝水的時候輕輕搓著他的背 “你又出來裝水啊!幹嘛啊!那麼冷淡”
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“哼!不理你了啦~”
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每次在我熱情過後，他的回應總是一臉冷漠，
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只有在給他零食的時候才會傻的跟小孩一樣，眼睛直勾勾的在那邊笑，每次都用重複的話問我 “這些真的要給嗎?那麼好”
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我也總是甜甜的對他笑著點點頭 “對啊!這些都給你”
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回想起那一次覺得自己特別幸福，那天中午我很自然的到了電梯口等他，我探頭探腦的看，沒想到他就站在牆角邊。
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我看向他；他看著我，於是就有了這樣的對話，他突然抱住自己的身體呆呆地說 “你這樣子好恐怖，好像要吃我一樣”
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“哪有啦-我哪有恐怖，我又不吃你，再說了要吃也要吃帥哥好嗎”我笑著，隨後拿起藏在受上的甜甜圈盒，遞給他。
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“諾，這是給你的甜甜圈”我看著他，他的眼裡好像泛著星光，看的出來他很開心，看著他的臉我莫名想調戲他一下
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“欸!突然不想給你吃了!要不然你求我啊!”我一臉壞笑，他的嘴角變的些許靦腆，臉部的線條變得柔和，這是難得的柔和
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他發出的聲音裡待了一絲絲的撒嬌 “不要這樣嘛!我今天沒有吃午餐耶”
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“你，為什麼不吃午餐?”
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他的眼神有些飄移，最後還是說出口了 “今天忘記訂午餐了”
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我傻傻的笑出了聲音 “你真的很笨欸!連這個都可以忘記，那我也要吃一個甜甜圈”
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“好!”他點了點頭，看的出來因為甜甜圈他格外的高興
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我不客氣的對他說 “那我要個有棉花糖的甜甜圈”
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我先拿了一個，咬了一口，甜膩膩的，看著眼前的他，覺得今天真是幸福。不!應該是說和他待在一起我都很開心都很幸福。
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只是意外和錯愕總是來的突然 “幹，你幹嘛!設我吃過的耶!”
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他伸手吃了我甜甜圈上的棉花糖，再裝作一連無辜，理直氣壯的說著 “又沒關係，沒碰到你的口水啦!”
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我朝他翻了個白眼 “可是你也不能這樣子啊!”
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嘴巴上那麼說心裡卻是樂得一匹，之後我拿了個甜甜圈給他，他卻在寫糾察哦評分板，眼看根本沒有手可以接，他索性的張開嘴要我餵他。
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在這邊，忍住，吞一下口水。
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我驚訝的啊了一聲，他看著我，再次確定了他要我餵他的意思，畢竟我也是女孩子嘛!媽媽說過了女孩子要矜持，等等，不可以.....
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不管了~就這樣甜甜圈又成了我和他的第一次。
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因為緊張，我習慣性的撩著頭髮。嘴裡還吃著棉花糖甜甜圈，我迅速的吃完它。
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這時我注意到他身上的衣服，他的衣領總是那樣歪歪的。
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我叫住他...
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“欸!你轉過來，不要動喔!”我的手伸向他的衣領
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“真是的都幾歲的人了，連衣服都不會穿，真的很笨耶!你到底幾歲啊?”說真的因為他比我高，幫他裡衣服的時候還真的有點吃力
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讓我意想不到的是，他竟然沒有推開我，反而在意邊一副笑的很開心的樣子。
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我知道!我知道!我這樣子很像 “媽媽”但是我真的很想跟他有肢體上的接觸啊!沒辦法只能這樣了。
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不然你們說能夠怎麼辦。
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他一臉淡然的回我 “你不知道嗎?我外號人稱陳三歲，就只有三歲啊!”
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老師老師!我有問題，在線發問，如果未來的男朋友是個傻子麼辦?
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“寵著吧!”
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我一臉鄙夷的看著他 ，滿臉關愛精神病兒童的眼神“是是是，你說什麼都對”
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他就是這樣，有時高冷；有時可愛，每次都讓我心動的不知所措。
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因為是他，所有的瞬間都是特別的。
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你喜歡聖誕節嗎?
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“……”
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我呢!特別喜歡，因為我擁有一個令我無法忘懷的平安夜。
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這個事情要從某天說起
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我喜歡陳ㄇㄇ這件事情已經是天塌下來都無法否認的事實了，打從我喜歡上他以後我一直在尋思要怎麼樣送他禮物，選來選去，就決定了聖誕節。
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“欸!你明天過來找我，我有東西要給你”趁陳ㄇㄇ到走廊裝水的時候，我奔向他
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靠在飲水機旁，手指搓了搓他的背
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“嗯好”陳ㄇㄇ看著我，臉依然沒有表情
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很快上課鈴也響了我們倆也就都回了教室。
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放學後，我拉著我的朋友到附近的文具店選禮物，挑啊挑啊!突然眼睛一亮，看到了小企鵝娃娃，那個眼睛像極了陳ㄇㄇ
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我興致高高的一下子就決定要買了。嗯我也買了一個，這樣就很像情侶款啊。!
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買完東西回家後，時間已經有點晚了，回到家後的我不是著急著寫作業，而是拆開卡片 “寫它”
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因為是寫給陳ㄇㄇ的，我好想就拿出了100%的寫字功力，一筆一畫的，完全不敢寫的有一點點醜的跡象。
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畢竟要給喜歡的男生禮物自總不能潦草吧!寫完後我不斷的檢查，重複念了好幾次信的內容
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“聖誕快樂啊~每天都要開心喔~笑一個嘛!明明笑起來那麼可愛為什麼不笑呢?
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我們認識的時間也有一段時間了，也沒有你的聯絡方式 ，可不可以給我啊?
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希望我送你的禮物你會喜歡，聖誕快樂學長”
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“這樣就可以了吧!不知道他看到會有什麼反映，好期待。”
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我在卡片空處畫上塗鴉，在信封外頭貼上可愛的貼紙，並寫下Merry Christman。
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小心翼翼的裝進禮物袋，嘴角上揚連自己都沒發覺到，因為只要他可以開心，我就會特別滿足
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每個人心中都會有一個太陽，而我的太陽就是你，陳ㄇㄇ
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隔天我很早就去了學校，路上順便買了幾個他喜歡吃的糖果，可樂口味的。
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我一早就給他了，因為他早上會到我教室前裝水，看到他我緊張我連忙拉住阿池
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“怎麼辦!怎麼辦啦!他出來了!”
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阿池拉著我走到離陳ㄇㄇ最近的位置，然後推了我一下，她小聲地說
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“幫你到這了”
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我搓了搓他的背 “欸!這是要給你的"
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陳ㄇㄇ過我遞上的禮物打開看了看，正當我以為他不會有任何反應轉身就走時，一個聲音讓我抬起了頭。
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"這是什麼啊!好可愛”我有些驚訝也沒有透露出特別高興的樣子，很意外的他竟然會喜歡我送的禮物
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看見他開心的樣子，一下子自己也就滿足了，原來幸福可以那麼簡單，哪怕是自己
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單方面的付出。
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知道在暗戀中最開心的事情是什麼嗎?是和自己喜歡的人一起回家，那怕不順路，哪怕只能在一起一下子也會很滿足
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為了等陳ㄇㄇ自己都會在學校留好晚，不然就是在學校附近的文具店逛的好晚，只希望能在那個時間遇到他
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後來慢慢的也知道他大概放學的時間，就會故意裝作巧遇，真的挺故意的，明眼人其實真的都看的出來，只是自己沉浸在當時的幸福而已
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我對他到底為什麼可以這麼偏執，可能是當下真的好喜歡他吧…即使知道我們不會在一起，沒有可能沒有結果，還是願意自己騙自己
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記得，當時要檢定，學長姐跟我們是一起的，當時在門市教室練習時就是有他，彼此靠在一起，站的好近好近，足夠讓人臉紅心跳
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你說，為什麼一段暗戀會讓人無法自拔，大概是因為回憶吧!
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當然在喜歡他時看什麼樣的事情都是美好的，喜歡他仰慕他，覺得它就是我的命中注定，為他做過不少的蠢事，為了他寫過作文投過稿，為了見他而見他
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不是不期而遇，是把尊嚴踩在地板摩擦
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單戀就是失戀，沒有結果的事情在那時看來格外驕傲且自信
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不堪回首的過往還是得面對，還是得振作起來
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單戀最讓人難耐的是必須要有最美的距離，不是捉摸不透，而是應該遠離再遠離
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因為他始終不會是你的，因為結果必定是結束。
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當時我都不知道自己是怎麼想的，真的是說自己勇氣可嘉，我草率的決定要將原創市集的投稿文章想做跟他表白的文章，自己回想起來是好笑、佩服、無奈
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某天敬樂把我找去，說叫我去參加原創市集的投稿
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"這個就交給你了，下星期把比賽的檔案給我"
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我愣了一下，我嗎?是我嗎?叫我參加，所以說我要寫什麼內容都可以?那不就…
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"老師，那題目是自訂的嗎?"
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"嗯!對的，你想寫什麼季的先讓我知道一下"
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內心當時就閃過一個想法陳ㄇㄇ，當下就決定了要把我和他事情寫下來，哪怕
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微不足道我也想寫
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創作對於我來說是沒有任何難度，我短短一小時內就寫完了
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印象最深的是，我把他形容成抹茶蛋糕，抹茶是甜的還是帶了些本身應該有的苦澀
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當時的我真的好傻，真的好喜歡他
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這篇文章當然也登上了學校的紀念週刊，朋友的誇獎也是慕名而來
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"你真的很勇敢，寫得好好"
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"誒，你真的是很喜歡他"
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"不錯啊!真的很用用心"
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誇獎的誇獎，笑得笑，那一瞬間只有我自己知道"突然不希望他看見"
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怎麼可能…我不希望他看見，他還是會看見，朋友的起鬨跟助攻，還真的是非常順利的讓他知道了
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"幹!你真的跟他說了?""靠北"
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"呃…對啊!那天我們在鬧的時候，37就把那本拿給他看了"晴天霹靂，我千辛萬苦地阻止，結果還是沒攔住
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對於我做的事情我從來都沒有後悔過，為什麼突然就不想讓他看了呢?
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因為我們的關係真的就是時好時壞，有時候那種苦澀感真的說不出來，因為自己沒資格，你只能半夜自己偷偷哭，只能在夢裡默默思念
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你要知道，你愛的那個他只會出現在夢裡，現實不會
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回憶讓人滿足，也會使人痛苦，那天是我的愚人節，不是4月1號，是4月31日
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那天正逢檢定前夕，我依然拉著朋友等他一起放學，那天在電梯口給他了抹茶餅乾
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他說:好噁心是抹茶，怎麼會有人喜歡這種東西說完就把東西拿給他身邊的朋友
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我苦笑，有一股說不上的委屈
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看他搭上電梯，吸了口氣，我拉著朋友瘋狂的往一樓趕去，只為了能和他一起回家，我佯裝鎮定的在校門口等他，若無其事地跟朋友聊著天。
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不出預料的他走了上來，我們3人就這麼並排的走著
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我們沒有多說很多話，突然他說:其實你給我的東西我都吃膩了，我都會分給別人
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有點尷尬，我小聲地說著:嗯，心理數不完的難受，眼淚都快冒出來了我強忍住
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朋友接了一句:你真的很壞，那天突然覺得前往捷運站的路線那麼的長
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好像沒有終點…我只能強裝微笑和他聊著其他的事情
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回家後的我就鸚鵡一樣拿著電話，不斷問我朋友他是喜歡我的對嗎?
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欺騙自己應該是給自己留下最後的尊嚴。
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我沒有哭。我忍著，直到隔天遇見我朋友的那一刻還是控制不住了，我還是太單純了，我也是個小女孩啊!哪有什麼最後的倔強。
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現在想起來會覺得這也許就是青春的一個印記，哪個小少女沒有喜歡過學長呢?
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我們之間發生了很多事情，說的好是回憶，把事情形容的難聽點，就是卑微且沒有任何結果的單相思
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在為對方付出的那股勁，都是卑微且不值得。
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你得偷偷的在被子裡說著我真的好喜歡你，偷偷看他，查他課表製造相遇，把自己的感情藏在那本小本子裡，我愛你我沒資格，我喜歡你也到此為止
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原來喜歡一個人真的能在一瞬間，因為一句話，就淡了就不喜歡了
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我不否認喜歡過，也沒有埋怨過，只能怪時間、命運和自己
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喜歡他8個多月，認真來說，就是在自欺欺人
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以後沒有結果的事情，我們都不要盡力了。
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很多事情在努力之後都會有甜美的成果，但你要知道，唯有感情你不能努力，你說
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感情像什麼事情，我會說像拔河比賽，需要兩邊一起出力
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沒有雙向的付出，就沒有結果，結局就會注定失敗。
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面對感情的害怕及恐懼只會日日增加，並不會隨著時間減少
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有句話說得很對，面對感情輸的一敗塗地，心疼男人倒楣一輩子
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不要因為太多的藉口，對自己所謂的暗戀及單戀去做保留以及捨不得
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記得，你沒有得到過，你不是要放手，而是要離開，完完全全的消失，遇到了就當作陌生人，單戀是成全，成全他你才會好受些
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後來，我所理解的，沒有非誰不可，在感情裡只有新的人代替舊的人
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單戀，還是太痛苦了，不要輕易地對一個人去動下真感情，你可以偽裝，卻不能動心，這是以後接觸一個人的標準
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某天夜裡，我不斷翻看那本，殘破不堪的日記，殘破的不是那本日記，是內心
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會糾結會猶豫
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我慢慢吐出一句話“你真的很垃圾”
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原來沒了喜歡的加持，一個人可以從天堂掉進地獄，探了一口氣，那一個動作像是一氣呵成，我撕掉了那本日記
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日記本的紙張一頁一頁的被我撕了下來，每一頁撕下來的，都不知道是心痛還是什麼，我不埋怨自己浪費漫長的時間在他的身上，因為他對我來說不只是學長，當時的我是怎麼想的，我奉他為一種精神的依賴，我撕了日記，毀了同款的娃娃
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那天我沒有睡覺，最後一次了因為他而失眠
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值得我認為值得，我從來不後悔，我願意為我的青春買單
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"诶，我決定放棄他了。昨天我把日記全撕了，還把娃娃都給剪破了”
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朋友們好像都很淡定，他們也是早早就苦口婆心的勸我放棄了，沒想到這一次我自己主動為這場感情的遊戲做出結尾這個動作
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“早就跟你說放棄他了，他那麼垃圾，重點還醜，也不知道你喜歡他哪裡”
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“我也…不知道啊!是啊虧我在他身上浪費那麼多時間
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我知道，青春或許就像一個迷茫且沒有結果的書，面對世間的情情愛愛，本身就有各種不同的說法，你要說喜歡就一定要在一起嗎?以前的我肯定會回答說:對啊!喜歡本來就應該在一起，但是我錯了，喜歡未必合適，喜歡的定義只是建立於欣賞之上所以喜歡的意義在於只要不留遺憾那就足夠了，並不一定要在一起，情到了深處又如何?人的一生之中本來就會有無數的喜歡，這是人間常態，心動是你阻止不了的
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但我想說的是，沒有喜歡，那你的青春必定悄然無味，好好享受吧，享受這注定失去的青春，人生既定在迷茫之中徘徊，不要糾結於注定無果的青春。
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如果你現在問我對他是否還有著喜歡，我可以非常確定的回答"不喜歡"
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這也是兩年前的故事了，我只是在記錄著我最為純情的青春，我在為我我青春買單而已，我不後悔
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"不過當時你對他可以說是真的很專一很用心，也是你最純情的時候了"在聊天時希希聊天時對我這麼說，我的朋友見證了我的感情成長。
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我想在青春裡勇敢的真誠地付出毫無保留的喜歡，是特別值得驕傲的事情，所以值得紀念。
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也許你會擔心，你會為沒有結果的人去痛哭:流淚，或是認為沒有結果的單戀是不值得的一場遊戲，可是，你知道嗎?我們一生中會遇見千千萬萬的人，隧道的盡頭有光，他在那等著你。
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時間問題，早晚而已，有一天他會出現成為你生命中最重要的光點，成為你情感之中的救贖，所以沒必要執著和懊悔
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你所決定的一切在當時對你來說都是那麼值得，開心點，在他出現前，你先成為你自己的光，先努力救贖自己。
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