世上的每個人都知道在出生之前，自己的身份就已決定好了。
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是含金湯匙的富貴人家，是陪伴路邊老鼠的社會下流，早在你是細胞分裂在哪個女人的子宮裏時，就被安排好了。
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就算是出自同一株植物，必定只有部分的細胞會組成組織，再進一步形成名叫「花」的器官。而剩下的細胞組織就只能形成為「葉」。
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所以「葉」是永遠不可能替代「花」的。即使她再翠綠纖嫩，也是蓋不住她的豔紅大方。
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畢竟她就是被剩下的那一部分細胞組織，因此「花」會被羨慕，被所有的「葉」嫉妒。
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我始終記得，在七歲的時候，一天家裡突然出現了一個「新東西」。她只會哭，只會叫，什麼都可以不做的躺在小床上，但只要發出動靜，家裡的大人都一定在最快的時間內，向她靠近。
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我總是看到她被我最愛的家人們簇擁著，小心的看著她，用最溫柔的態度和舉動去碰觸她。而她只是閉著眼睛睡著，無視身旁的任何事，但大人們似乎把她視為世上最重要的珍寶，在她的頭頂上永遠都會落下一束光。
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「媽媽，你看這是我今天在學校畫的。」剛放學回到家的我，一進門就急忙放下書包，拿出今天在學校被老師點名稱讚的圖畫，邊大喊邊小跑著，匆忙地跑向廚房。
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我一進廚房，女人正在爐前煮著食材，手拿著湯匙嚐著食材的味道。我急忙湊上前去，高高舉起手裡的畫作，希望媽媽可以第一時間看到，更希望她可以稱讚我幾句，說我怎麼可以那麼棒！
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但女人並沒有轉身底下頭看我，還在盯著爐火上的鍋子。我急著想要媽媽把注意放到自己的身上，有更大聲的喊道：「媽媽你看，這次我畫的，今天在學校還被老師稱讚了耶！」
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此時，她終於轉身，但臉上卻不是我期待的笑臉和稱許的眼神。她黑著臉，嘴角下拉，生氣的對我說：「微微，不是說了！回到家不要大喊小叫，也不可以跑來跑去，如果吵到你妹妹睡覺怎麼辦？你明明知道我正在廚房忙著煮東西，怎麼還可以進到廚房裡？如果亂碰的什麼，受傷了，還不是媽媽我要幫你處理，別在這裡添麻煩！」
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聽到她帶有不滿和生氣的語氣，我心裡頓時一抖，害怕地小聲說道：「我只是想給媽媽看一下畫。」
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「你還敢頂嘴？！」聽到我的回應，媽媽的火氣一下子被燃起，她對我咆哮道。臉上的表情更是憤怒不已
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這時在女人眼裡，不管我說什麼都是在狡辯。不僅不承認錯誤還在著強撐的。
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「哇——」一聲孩提的哭鬧聲從房間裡傳出。女人臉色一變，緊張起來，急忙關掉爐火，往房間走去。過程裡還不忘對我憤怒的喊道，「你看吧！都是你吵到妹妹睡覺了！」
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當下的我被這句話的份量紮入內心，只能愣在原地，不知所措。
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最後媽媽還是沒有認真的去看我的畫作。等來的只有，晚上媽媽抱著妹妹，直接在客廳裡對爸爸抱怨我今天的所作所為，以及爸爸看我的冷漠眼光。
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頓時我感覺我像是千古罪人，只是吵到那朵「花」，父母就覺得我就是在玷污她頭頂上的光芒。於是我知道了光線永遠都是刺眼的，而我沒有資格去接觸她。
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時光一晃，她已經十五歲，從抽芽到現在嬌嫩欲滴的花苞。
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她在學習領域和任何她接觸的興趣活動中都是名列前矛。很正常的考上了第一志願，也在游泳、籃球、英文演講、作文等比賽中獲得前三的名次。而且在外活潑開朗，一直是人群的中心，在家有愛孝順，也永遠是親戚和父母口中的乖孩子，在她身上或許「完美」就是她的代名詞。
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反觀我則不同，我只是普通的綠葉。
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平庸且無所事事，考不上前面頂尖的大學，只能就讀不上不下的私立大學，已經二十二歲的年紀，從大學畢業，卻也不知道自己未來該做甚麼。從小到大也沒有參加過什麼比賽，也不了解自己喜歡的興趣在哪裡。看起來十分迷惘，飄無定性。性格也不討喜內向，沒辦法在人們面前落落大方，或是在親戚家人面前講出幾句好聽的吉祥話，而只能在人群的邊緣處偷偷望向核心的方向。
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當然如此反差的兩個人，我和她，父母對待的態度一定會是完全不同。
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每天回到家，她進門迎來的就是媽媽送來的一杯溫水。媽媽主動的幫她接過書包和其他物品，滿臉欣慰的問道，今天在學校累不累？有沒有遇到不開心的事啊？或是開心的告訴她，桌上有準備好的點心和今天晚上有煮她最愛的那一道菜餚。
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而我回到家時，門口當然不會有人迎接。我獨自換好鞋子，走到客廳，也只會見到「真正」的母女二人正在，歡樂地看著電視。她們看到我也只會淡淡地瞟一眼，然後又回到電視身上。我也逐漸這種被漠視的情況，反正從小到大也是這樣度過的。畢竟對父母而言，現在的我就是每天蹲在家裡的垃圾，不會有自覺的要求主動搬走離開。
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表面看似平淡，但我內心還是會嫉妒的。我嫉妒她可以輕易達到我努力十倍百倍還達不到的成果，我嫉妒她可以如此輕鬆的獲得所有人的喜愛，而我永遠都無法像她一樣優秀，也不能成為每個人眼中的焦點。
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因此在得知意外發生的當下，我內心是竊喜的。
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這朵「花」，她最終停留在了十八歲。她完美的開花在我們眼前，也稍縱即逝的快速枯萎。
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她發生了車禍，被當場撞飛，數公尺才落下。
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我想像著她落下的情況，也感嘆到，真的和花的凋零好像！也一樣是從高處落下，然後就再也看不到了。
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在後續事宜的辦理和喪禮期間，我遵照著司儀完成所有儀式。看著父母親在她的棺木前淚流不止和血紅的眼眶。我卻出奇地哭不出來，只能低下頭默默的數著地板上的裂縫。
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一條，兩條，三條……
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數到儀式的最後，我還記得當時我數到了共有八十三條的裂縫。
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我知道我不可能可以達到像花一樣的成果，也變化不出她那樣的紅色。只有留下深綠的我， 縱使可以比花的完美還停留更久，反襯出我的依舊是那麼平庸。
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但對於「花」的消逝，
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我，還是一樣會在此刻幸災樂禍。
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